Продаж (поправляет очки): Это не мы забили это он!!! (тыкает пальчиком в грозовое облако, в котором скрывается zMEY )
Don_Gondon: А нефиг было сильно вы...(прокашлялся) ... выходить за рамки приличий. И в конце концов, хватит пререкаться. Как раз вовремя вырвались из так сказать real life... Давайте немного поработаем. БД - 9 знаете ли...
ЙОПТВОЮ: Что есть БД?
Don_Gondon: у-у-у йоптвою, ЙПТВОЮ!!! А еще прокурор! Даже он (тычет в облако) участвовал...в свое время.
Пани Уяни (хихикает в кулачек и шепчет на ухо Продажу): Только безрезультатно, ни разу из группы не вышел...
Don_Gondon (сердито стучит кулаком по столу): Все, хорош. Как в старые добрые времена тыкаем пальцем! (стучит молотком по столу)
Пани Уяни (раздраженно): Ну нафига!? Я уже устала полироль полировать, стучите будь ласка по подставочке!
Don_Gondon (растеряно): Простите!
ЙОПТВОЮ: Я лично против тыканья, как и в прошлый раз. Давайте будем последовательны! Вот, смотрите, как раз наша эпарашия...
Пани Уяни (на ушко прокурору): Эпитафия...
ЙОПТВОЮ: Я и говорю - эфикалия... Рассказ: "Бд-9: Преступник первой категории"
Продаж: Гадится!!!
Don_Gondon: Гадится котенок под кроватью, а мы суд независимый, посему принимаем к рассмотрению! Начнем, господа...
ЙОПТВОЮ (зачитывает): "Джонсона взяли на космической станции "Камелот-19", потому что, на его беду, командиром особого отдела там работал бывший кадровый контрразведчик, за какие-то прегрешения сосланный в этот медвежий угол освоенного космоса." Прошу подсудимого ответить: "Что вы имеете ввиду - взяли - куда? или где?"
Пани Уяни (пошло хихикая и томно поглядывая на Продажа): ...или за что... в смысле не за действие, а за орган!
Don_Gondon: Отклоняется! Даже если и разговорная, то должно быть все понятно. Например - повязали. А пошлости Уяни в расчет не принимаются! А Вас, пани, попрошу воздержаться. Конкурс детского порно-рассказа еще не начался. Вот там вы несомненно будете председателем. Продолжайте, ЙОПТВОЮ.
ЙОПТВОЮ: "Едва с поношенного, побитого звездной пылью и жизнью транспортника пришел запрос на стыковку, капитан-лейтенант Робертс пробил его по всем без исключения базам данных..." - Йоптвою, это же не конкурс детектива! Пробил кого-его? Транспортник или типчика, которого кое за что взяли в первом предложении? (пани Уяни премило хихикает)
Don_Gondon: Принимается! Указать писателю.
ЙОПТВОЮ: (задержание особо опасного преступника без признаков возможности нападения из космического пространства)...Смутновато представляю. Если это космосе, то как это без возможности нападения из КП?
Продаж: Нихера-нихера! Протестую! Откуда мы знаем считается ли транспортник - возможностью нападения из космоса!
Don_Gondon: Принимается. Не знаем...
ЙОПТВОЮ (злобно глядя на Продажа): Сцуко...
Продаж (возмущенно): Что?!
ЙОПТВОЮ (пряча за спиной дулю): Ну, в смысле, справедливое замечание...
Пани Уяни (копаясь в ноуте): Согласно гуглу, Сцуко Кагира, автор теории справедливости замечаний.
ЙОПТВОЮ (показывает знаками пани): С меня пиво!
Пани Уяни (так же знаками): Ванна с шампанским и... (Подносит два пальца в виде буквы V к губам и шевелит между ними язычком)
Продаж (брызгая слюной): Протестую!
Don_Gondon (удивленно): Вы противник орального потребления шампанского?
Продаж (удрученно): Отзываю протест...
ЙОПТВОЮ: "...шел на стыковочной тяге кораблик ровно, а сел на удивление плавно." У автора явно недостаточные познания в области стыковочных работ. Посадка и стыковка разные вещи. Я согласен, что посадка может быть осуществлена способом поглощения. Но стыковка, это стыковка...(Смотрит на пани и двигает языком щеку)
Don_Gondon (задумчиво): Действительно... Стыковку можно еще со Втыковкой перепутать... (пани Уяни мило краснеет)... но с посадкой... Пани как вы думаете? (спохватывается понимая, что пани ответит по-полной, но та успевает).
Пани Уяни: Посадка возможна только при положении женщина сверху. Все остальное, это втыковка, ну или стыковка, уж как вам будет угодно.
Пани Уяни (перебивая ЙОПТВОЮ): Смотрите, Продаж, а тут про Вас написано! "пожилой человек самой что ни на есть непритязательной внешности: маленький, кругленький, с сальными черными волосами, последний раз стриженными Бог знает когда, значительными залысинами и безвольной физиономией, украшенной носом-картошкой."
Продаж (нервно): Теорию Справедливости Вам в ответ, пани!
Пани Уяни: Да пошел ты в жопу!
Don_Gondon: Прекратить! (Стучит молотком по подставке, но промахивается и попадает по столу, приглушенно стонет) ...Сцуко...
ЙОПТВОЮ (спешит загладить оплошность председателя): "Джонсон не успел сделать и нескольких шагов, как налетевшие со всех сторон оперативники и спецназовцы повалили Джонсона на палубу и, держа ствол импульсного лазера у его головы, защелкнули на запястьях и лодыжках сковыватели." У меня несколько вопросов по данному предложению: Джонсона, что два? Почему у всех спецназовцев только один импульсный лазер? Или он просто большой и его держат все сразу? И нафига вообще уточнять, что это именно ствол импульсного лазера?
Продаж (уныло): Лопух...
Don_Gondon: Простите, что вы сказали?
Продаж: Возражений нет...
ЙОПТВОЮ: И еще запятые и всякие другие знаки...
Продаж (изображая одесский акцент): Ой, я Вас умоляю, не тратьте мои нервы! Впереди еще столько рассказов!
Don_Gondon: Суд удаляется на совещание! А в принципе, чего тут удаляться.
Приговор: пшик получился...Но, как говорится: "Без пшика и в туалет по
большому не сходишь" (с) Из группы рассказ не выйдет.
(Аккуратно стукает молоточком по подставочке, а затем тыкает им в сторону Пани): И
ни какой, бля, теории...
Несколько часов спустя...
На столике ноут, за столом Продаж (копается в самиздате), пани Уяни листает модный журнал, ЙОПТВОЮ просто колупается пальцем в носу. Месторасположение Don_Gondon неизвестно.
Продаж Подкупный (недовольно): Ну вот, ля, понеслось... Это хорошо, что еще не сказали, о заявках.
ЙОПТВОЮ: Какие, извините, могут быть заявки и так вот самостоятельные нашлись, мол - обосриде, мля... Лит. мазахисты...
Пани (делано ломаясь): Фу, какие вы гадости исторгаете голубчик...
ЙОПТВОЮ (саркастично): Ой-ой да если бы вы только знали, уважаемая пани, какие гадости я исторгаю...
Don_Gondon (зевает заходя в комнату): Пошлости о вашем анальном прошлом никого не интересуют, может у Вас уже все в порядке.
ЙОПТВОЮ (удивленно): В смысле?..
Don_Gondon (поучительно подняв палец): А вдруг случилось чудо и Вы теперь благоухаете как, извините за выражение, альпийское разнотравье!
Продаж (ехидно сощурившись): Ага, как разнотравье, когда корова из рекламы Милки рядом гуляет и медведь газует, спеша детям шоколадку донести...
Don_Gondon: Ну, мля, Продаж!... Испоганишь такую чудесную картину...
Пани Уяни (оторвавшись от журнала): Горбатого могила... Это я и Продажу и ЙОПТВОЮ. Не может то, что из прокурора выходит хорошо пахнуть.
ЙОПТВОЮ (мечтательно): А может случилось чудо?
Пани: Ох какое было чудо - медведь вы....л верблюда...
Don_Gondon: Ну зачем вы так, пани, может и правда чудо, вот например как в заявочном рассказе, обозрим?
Продаж: Протестую! Рассказ мною не читан, как же я его защищать буду?...
Don_Gondon: А нефиг там защищать. Не читал еще других рассказов, но этот, как бы это сказать, чтобы и автора не обидеть и в лужу не сесть, ну - придраться не к чему. Это пусть прокурор свою прыть показывает.
Пани Уяни: А что такое Брыть?
Don_Gondon: Не брыть, а прыть - старое слово такое, применительно к данному случаю выражает возможный профессионализм прокурора.
ЙОПТВОЮ: Во, мля, понесло... Да я, сейчас (махает руками и брызгает слюной) - в клочья!!!
Продаж (успев прочитать первые два абзаца): Ну, попробуй, альпийский благоухан...
Пани: А причем здесь теория нашего многоуважаемого японца?
ЙОПТОВОЮ (зло): Это я пытаюсь хоть как-то обозреть автора... Don_Gondon прав, не к чему... Ну а если брыть показать...
Пани Уяни: Прыть...
ЙОПТВОЮ: Не заставляйте меня повторять имя японца постоянно!
Пани Уяни: Да пошел ты в жопу!
Продаж (радостно): Посланный в жопу два раза за день идет за пивом!
ЙОПТВОЮ (тыкая пальцем в адвоката): И ты тоже иди в жопу! Это первый раз, чтобы я сам не ходил...
Don_Gondon: никуда ходить не надо пиво у нас есть, ты лучше делом займись...
ЙОПТВОЮ: Держите меня семеро... Стиль рассказа выдержан, но как по мне - до идеала краткости и таланта не хватило совсем чуть-чуть... Например, мне кажутся излишними, выделяю красным: "Ох и добрый самогон у бабы Кати, и почти никто им не отравился пока." "До вчера он-то был нормальный, так что помнит", "И, скорее всего, всех в стране." Ну, пожалуйста, господин судья, ну не могу так... Пишет человека как Глен Кук и Акунин вместе взятые...
Продаж (злорадно): Может, заменим прокурора?!
ЙОПТВОЮ: Выражаться не буду, но за пивом ты идешь со мной!
Пани Уяни (улыбаясь Продажу): А я буду - тебя послали в жопу!
ЙОПТВОЮ: Га!!! Нашел опечатку! Шоб знали! "совершенно не умеет готовить, и третий развод не пойдёт его мастерству на пользу..." она трансвестит?
Продаж (разводя руками): Подловил...
ЙОПТВОЮ (размахивая руками в охотничьем азарте): И еще вот это совершенно выпадает из общего лаконичного стиля: "...где одинокие граждане с розами наперевес в едином ожидании возлюбленных сплачиваются в дивизии, подкреплённые с флангов засадными полками гостей города."Нагородил городовой.
Don_Gondon: Согласен, сошел паренек с пути истинного...
ЙОПТВОЮ: Еще вот это считаю непозволительным для такого уровня, но можете считать за придирку - "...во всём безобразии своё нутро к Пашке развернув". На уровне ощущений мотивирую, на мой взгляд лучше - во всем своем безобразии нутро...
Пани Уяни (удивленно глядя на прокурора): А действительно Брыть проявляет... (громче).. А мне лично вот это понравилось: " - А хрен ему по самые помидоры!!!"
ЙОПТВОЮ: Кто бы сомневался...
Продаж (показывает знаками пани): Шампанское уже заказал. Три ящика хватит для ванны?
Пани Уяни (Аккуратно показывает чудесный средний палец с кроваво-красным маникюром)
ЙОПТВОЮ: Ты только что послан...
Продаж (про себя): Вот же ж блядь!!! Столько денег!!! И что теперь самому в пузырьках яйца чухать?
ЙОПТВОЮ: Красненькое убрать - " Да и чёрт с ней! - на третий день от души посоветовал ему сосед Вовка, доливая в свой стакан сока."
Продаж: Ой, Сцуко, какой ты мелочный...
ЙОПТВОЮ (открывает рот, чтобы послать): ...
Don_Gondon: Продаж, вы еще не пошли за пивом?...
ЙОПТВОЮ: И еще конец мне кажется смазанным...
Пани Уяни (хихикает): Кто бы за недостатки концов говорил...
Don_Gondon: Прекращаем пререкаться, слушаем моё, так сказать, резюме:
Рассказ мне понравился, написан прекачественно, поражает своей легкой непосредственностью, чего автору желаем и в дальнейшем. Не знаю, какие будут группы, но заранее вывожу его из нее...Единственный упрек могу высказать в отношении того, что это не фантастика в чистом виде, но так как этого БД не требует, оставлю просто как мнение...
ЙОПТВОЮ: А-а-а! Вот и пиво!
Пани (про себя): Мало, сцуко взял, нужно еще кого-то посылать, все равно еще бежать...
dd>
Don_Gondon (наиграно весело): Ну, что? Возьмемся за следующего?
Пани Уяни (отмахиваясь): Грустно, даже не грустно, а просто не как, никак. 22.15 по киевскому и никаких перспектив на ночь, кроме разборов.
Продаж (ехидно): А кто кричал, что весело как никогда! Как хорошо вернуться к разборам! Так и прёт!
Пани Уяни (зло): Заткнись, тебе вообще за пивом положено идти.
Don_Gondon: не охота пива... Давайте за работу, может, развеселимся...
Коваленко И. О. Бд-9: Визит "Холивара"
ЙОПТВОЮ: Начинаем корчевать пни...
Продаж (ехидно): Лесоруб, ерш твою медь...
ЙОПТВОЮ: Что-то ты ...разошелся, защитничек...
Don_Gondon: Господа, давайте без лирических отступлений.
ЙОПТВОЮ: Вот и я о том... "Андрей Синичкин обвел взглядом кабинет"- до тошноты обыденно и просто, начало школьного сочинения. И дальше та же обыденность "с ехидной интонацией бывшей жены спросил внутренний голос".
Пани Уяни: Вот и я согласна, нафиг нужна бывшая жена, ехидная и с имитацией... тем более следующее упоминание о голосе тоже с имитацией...
Don_Gondon: Не с имитацией, а с интонацией...
Пани Уяни (раздраженно): Да какая разница! Все равно, что одно, что другое - всё неправда.
Don_Gondon: Принимается.
Продаж: Воз....
Don_Gondon: Не гунди, я же сказал, что принимается...
ЙОПТВОЮ: Продолжим. Вот этот абзац "Часом позже...Не то, не то, не то"Стандартное безвкусное описание, не оставляющее после себя ничего кроме смысла последнего предложения - Не то, не то, не то...
Don_Gondon: А ты не сильно придираешься?
ЙОПТВОЮ: Это понимаешь, как...
Пани Уяни (рассматривая маникюр): Фрикции без достижения желаемого результата...
ЙОПТВОЮ: В точку! Можно сказать в самую дырочку!
Продаж: Главное процесс!
Пани Уяни: Отмазка старого онаниста!
Продаж: Да как ты смеешь...
Don_Gondon: А чё ты так взъелся? Она права - ты попробуй большой палец на ноге подушить.
(Продаж снимает туфли и носок, мастурбирует палец)
Don_Gondon (заинтересованно): Ну как?
(Пани Уяни от возбуждения щипает себя за соски)
Продаж (уныло): Да никак, только раздражение пошло.
Don_Gondon: Для продолжения эксперимента иди теперь в ванну и все по настоящему делай.
Пани Уяни: А можно и мне присутствовать при экскрименте?!
Don_Gondon: Боже! ЭКСПЕРИМЕНТЕ, дорогая! Экскрименты, это было про ЙОПТВОЮ и альпийские луга! (Качает головой) - Идите...
(Продаж и пани Уяни удаляются)
Don_Gondon: Продолжайте, господин прокурор.
ЙОПТВОЮ: "Наш герой прошел до площади Ленина"Может он и чей-то герой, но уж точно не наш. Дальше в коротком предложении три несвязанных друг с другом мотивации:"Скамейки около театра были заняты гуляющей публикой, вокруг них лениво топтались голуби, нагло цвели яблони"Вроде всё коротко и ясно, но пусто, хочется сказать: "Ну и что?"
Don_Gondon: Слушай, ты, смотрю, серьезно за дело взялся...
ЙОПТВОЮ: Да, иногда бывает... Дальше, что за "Авдотья"?
Don_Gondon: Машина такая, "AUDI"
ЙОПТВОЮ: Это понятно, если задуматься, а если не думать и все предложение прочитать, то первое впечатление, что Авдотья - женщина, у нее есть салон, скорее всего косметический, и там пахнет сандалем...
Don_Gondon: Сандалом...
ЙОПТВОЮ: А по-моему - сандалем, там же дальше - Синичкин поморщился...
Don_Gondon (задумчиво почесав за ухом): А и вправду, может сандалем?
ЙОПТВОЮ: Дальше...
Don_Gondon: Я Вас перебью. Мне кое-что пришло в голову, смотрите: "Так уж вышло: в какой-то момент (то ли месяц назад, то ли полгода) Андрею надоело всё и вся. Не радовали ни карьера, ни машина, ни новый спиннинг. Семья? Кончилась лет пять назад. Друзья? Одних потерял из виду, с другими после пары дежурных фраз говорить оказывалось не о чем. Тоска, капитан".До этого можно было и не читать. Так сказать дежурные, ни к чему не обязывающие предложения, даже не знаю, вводят ли они в суть дела, ну разве что фамилию узнали... и некоторый антураж...
(Возвращаются Продаж и Пани Уяни)
Don_Gondon (удивленно): Всё?
Пани Уяни (поправляя прическу и смущенно улыбаясь): Биоритмы совпали...
Don_Gondon: А результат...
Продаж (поправляя воротник и проверяя, застегнута ли ширинка): Я полностью согласен с пани - фрикции бессмысленны без достижения конкретного конечного результата.
Don_Gondon: Хорошо, посмотрим, будет ли у нас конкретный результат.
Пани Уяни: Ой, гляньте, какое чудесное предложение: "Пес в ответ облапил его и попытался лизнуть".
ЙОПТВОЮ (едва слышно): зоофилка озабоченная...
Пани Уяни (громко и многозначительно): Он, хотя бы ПОПЫТАЛСЯ...лизнуть...
ЙОПТВОЮ (краснея, но уверенно): Сцуко...
Don_Gondon: Один ноль в пользу пани Уяни...
Пани Уяни (смущенно): Спасибо...
ЙОПТВОЮ: "Андрей потрепал животинку по ушам, снял собачьи лапы с плеч и прошел на кухню".Разве в тот момент у него на плечах были какие-то другие лапы, или у животинки, могли быть лапы другого зверя? А может быть человеческие руки?
Продаж (умильно поглаживая живот): Могли и другие, рассказ то фантастический! Там же понятно написано, что это не собака ротвейлер, а животинка - ротвейлерское мурло. Пани, пожалуйста, посмотрите в гугле, может там есть картинки мурла. Да и кроме того, может в Новосибирске мода такая - сверху на пиджак прицеплять собачьи лапы...
ЙОПТВОЮ: Описания появления инопланетянина - 6-й А, вторая четверть. Даже наш Продаж иногда эффектнее появляется, а уж когда Пани Уяни рассказывает, как она ноготь поломала, так вообще шедевр словесности! А тут - ну вылез, ну вырос, ну лысый... Плохо.
Don_Gondon: Защита?
(Продаж устало машет рукой)
ЙОПТВОЮ: Рассматривать общение гуманоида и Синичкина даже не буду, там все очень грустно. И могу выразить только словами великого человека: "Не верю!"Кто это, Петр Первый говорил по-моему?
Пани Уяни: Ох, и тормоз! Это же Шумахер сказал, когда ему сообщили, что у него короче, чем у Майкла Джексона! Еще все газеты писали.
Don_Gondon: Объявляю приговор: Безвкусная, неудачная попытка облачения мысли о том, что и здесь хорошо, в литературную форму. Рассказ можно написать гораздо короче - Жил Синичкин, его все достало, но прилетел инопланетянин и Синичкин понял, что на Земле - заепца... Из группы не выйдет...
Пани Уяни: Фу, какой ты жестокий!
Don_Gondon (назидательно): Как говорится - шерше ля фам, то есть в переводе с арабского, - Сердце, бля, сосредоточение жизни, или более поздний перевод - на минное поле женщина ступает первой...
Продаж (заинтересованно): Я даже знаю почему...
Don_Gondon (жестом затыкая адвокату рот): Ваш анекдот про оторванную голову медсестры никому не интересен. Перерыв на два часа!
Час ночи, группа в полном составе собирается в гостиной, Пани Уяни готовит всем кофе с молоком, а мужчины занимаются прочтением рассказа.
Пани Уяни: Ну что, соколики, готовы?
Don_Gondon (удивленно приподняв брови): Бразды правления, да в женские руки?
Пани Уяни: А что? Как на минное поле так первая, как в реку с крокодилами так последняя? Нет уж, ночью я богиня!
ЙОПТВОЮ (ржет): О, богиня! Сотвори мне в кофе с молоком три ложечки сахара!
Don_Gondon: Хм, один - один...
(Пани Уяни подает всем кофе и обиженно надув губки делает вид, что увлечена журналом мод)
ЙОПТВОЮ: Хрупкое равновесие восстановлено, Вы позволите начать?
Don_Gondon: Заседание объявляю открытым. На повестке дня, (задумчиво) то есть ночи:
Белов Олег Бд-9: Мститель
ЙОПТВОЮ: Несмотря даже на то, что Он (почтительно кивает в сторону zMEY-тучи) большой любитель описательной части оружия и всяких там магических штучек, считаю первый, второй, третий абзацы Мстителя абсолютно безжизненными, техническими. И что самое важное - технически ограниченными. Это делает их нудными и отстраненными.
Продаж Подкупный: Что-то не стыкуется у Вас, уважаемый. Как это подробное объяснение может быть технически ограниченным?
Don_Gondon: Да уж, потрудитесь объяснить.
ЙОПТВОЮ: Извольте - одна и та же наигранная схема. Описание парных клинков, что мы знаем о них - из эльфийской стали, заточены мастером гномом, перерубают, это - легко, это - чуть хуже. Где апломб, где красота? Дальше ножи: тонкие, заговорены магом специалистом.
Пани Уяни (заинтересованно): А что, у них тоже бывают магисты и бакланы?
Don_Gondon: Магистры и бакалавры, пани! Не отвлекайте!
ЙОПТВОЮ: Так вот, ножи: тонкие, заговоренные, боевые качества - такие-то. Защитный амулет: висит там, делает то; черная маска - то. Везде один и тот же алгоритм, может автор программист и за него писал компьютер?
Пани Уяни: А мне нравится, это как в телемагазине! Показывают штуку, рассказывают, зачем она, потом немного о ней в действии, море воды о том, как она эффективна и я уже мчусь покупать!
Продаж: И ты уже мчишься к одному из нас клянчить деньги!
Пани Уяни (зло): Ротик off, котенок, иначе зенек лишишься!
ЙОПТВОЮ: Вы позволите мне продолжить? Дальше, перед героем груда золота, а он вспоминает, как жил в грязных тавернах, ходил в рваных рубашках, не мылся вообще.
Пани Уяни: Фу!!!!
ЙОПТВОЮ: А дальше вообще шедевр ", и столько же раз видел женщину" - ему, что, платили деньги за то, что он ходил с закрытыми глазами?
Don_Gondon: Скорее всего за то, что он от женщин прятался.
ЙОПТВОЮ: И еще, то, что я совсем не люблю: "Он снова и снова прокручивал в голове план будущей мести". Ну почему обязательно нужно писать, что план прокручивается в голове?! Ясен перец, что там!
Пани Уяни: Я не согласна! А представьте, как было бы интригующе: "Он снова и снова прокручивал кривым стартером, засунутым в одно место, план будущей мести"
Продаж (затравленно): А как правильно, умники?
Don_Gondon (лениво): "Он снова и снова обдумывал план будущей мести".
ЙОПТВОЮ: "Гарр'кештер в последний раз разложил на столе карту замка-крепости. Его ждал подземный проход с северной части замка". Кто мне объяснит, как на разложенной карте может ждать подземный проход.
Don_Gondon: Ну я знаю как это бывает: "Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину".
Пани Уяни: А еще проход бывает только задний, а подземный - или ход, или переход.
Don_Gondon: Ой, ты моя умница! Вот, всё-таки, что делает общение с умными людьми!
Пани Уяни: Ты на что намекаешь?!
ЙОПТВОЮ (убедительно, с лицом победителя): На то, что была дура-дурой, а теперь хоть в проходах разбираешься.
Don_Gondon: Два - один в пользу ЙОПТВОЮ.
Пани Уяни: Сцуко...
ЙОПТВОЮ (совершенно не обидевшись на японца): Дальше: "Прорытый давным-давно заключенными, проход так и не завалили камнями хозяева". Вопрос автору, а почему именно хозяева должны были завалить проход камнями? Они, что последние деньги потратили на строительство и были настолько бедными, что не могли купить рабов, а потом просто их убить?
Продаж: Протестую! Возможно, они были очень трудолюбивыми, и не хотели мелочиться, растрачиваясь на рабов! Возможно, они любили делать все своими руками!
Don_Gondon: Вот пусть бы тогда и рыли сами! Нет, это просто автор не стал утруждать себя обдумыванием деталей, вот, и получил "лес дремучий-дремучий"...
ЙОПТВОЮ: Я предлагаю рассказы, в которых автор наделяет обычного человека, пусть и главного героя нечеловеческими способностями, запрещать как бредовые.
Пани Уяни: Или за фамилией автора в скобочках указывать - Филипп Киркоров
ЙОПТВОЮ: Я не исключаю, что есть люди наделенные сверхспособностями, но не испытывать трудности с бою со стражниками, которые не первый день держат оружие в руках это нонсенс.
Don_Gondon: Это та же беда. Авторы таких произведений просто не утруждают себя обдумыванием деталей. Так, десять стражников - маловато. Тридцать - маловато, сто - как раз...
Пани Уяни: Ой, а я знаю такой анекдот!!! Там мальчик спрашивал у русалки: "А ты как корова не сдохнешь?"
ЙОПТВОЮ (показывает Дону знаками): Я же говорил - зоофилка!
Don_Gondon: Хватит на сегодня, анекдотов, дорогая. Сделайте-ка, еще кофейку!
ЙОПТВОЮ: Дальше перестаем думать, и просто читаем - главного злодея убить писец как трудно. Невозможно. У него есть - см. первый абзац, все то же, что и у героя, за исключением того, что названия другие. И еще он может входить в раж. И тогда он непобедим!
Don_Gondon: Да, раж - страшная штука. Помните, когда мы напоили пани и развели ее на троих, а она вошла в раж?!
Продаж (с ужасом вспоминая): Ага, пятнадцать минут на каждого - мы не можем встать - ноги трусятся, а она молоденьких побежала искать и дилдо прихватила...
ЙОПТВОЮ: А как Вам фраза: "Солнце ушло в землю"?
Продаж: Протестую! А может это новое слово в литературных изысках и оборотах?!
Don_Gondon: Если это изыск, то рассвет будет выглядеть примерно так...
Пани Уяни (загробным голосом): ...солнце выползло из подземного прохода, который рыло всю ночь...
ЙОПТВОЮ: Дальше алгоритм немного нарушается: "Пять охранников сидели за большим столом и играли в кости. У каждого был кубок вина, который постоянно пополнялся из большого кувшина".
Продаж: И в чем нарушение?
ЙОПТВОЮ: Нет указания на то, из чего сделан кубок и каким мастером отшлифован. Теперь шедевр: "Все повернули голову в сторону шума. Тут же два острых кинжала нашли горло своих жертв. Остальные трое встали. В тишине был слышен свист клинков и грохот падающих на пол тел". Слезы на глаза наворачиваются, хочется в некоторых местах кричать: "Господи, образумь заблудшую душу!"
Пани Уяни: Но, это так сексуально - остальные трое встали!!! Я использую это в сценарии к моему порно-мультфильму про Змея Горыныча и Илью Муромца! Так и вижу фразу: "И отрубил ему добрый молодец два, остальные три - встали".
ЙОПТВОЮ: Мочат во всю друзей, охранники пьяны и злы, но героически молчат и стиснув зубы умирают... нет бы поорать...
Don_Gondon: Действительно, с трудом верится...
ЙОПТВОЮ: "Он быстро отркрыл все двери и крикнул: "Вы свободны!"" - опечатку в расчет не берем, но какого герой теряет время, когда каждая секунда дорога и шумящие заключенные могут насторожить злодея?
Продаж: Он герой и не может оставить людей в беде!
Don_Gondon: А кто сказал, что в тюрьме сидели нормальные люди? Пусть злодей и деспот, но поверить в то, что в тюрьму бросает хороших людей, а злодеям платит деньги, я не могу. А ведь судя по фразе: "Заключенные, когда сообразили, что произошло, и выскочили поблагодарить спасителя, никого уж не было", заключенные - абсолютные придурки. Даже Пани Уяни, в худшие годы не была столь атрофированной от действительности.
Пани Уяни: Пошел ты в жопу!
Don_Gondon (поучительно): Нецензурное слово произнесенное в адрес судьи во время заседания зеркально отражается на сквернослова. Вывод один - в три часа ночи, вы, пани, трандуете в ларек за пивом одна.
ЙОПТВОЮ: Некоторое из того, что портит рассказ и переводит его в категорию "терпимо для писателя в возрасте 3-5 лет":1. "Резкое движение шпаги" - резкое движение шпагой... 2. "Она повернулась и сказала маленькому мальчику, чтобы онбыстро спрятался. Затем он видел, как рвал одежду на женщине, как она сопротивлялась, как он надругался над ней. Потом, когда она ему наскучила, он отрубил ей голову" - без комментариев. 3. "Он одел белую орхидею себе через голову" -без комментариев. 4. "Он оседлал лошадь и поехал в другой город" - ржунимагу... 5. "Я знаю, слухи уже дошли, произнес крестьянин и отдал небольшой мешочек с деньгами" - это все было из-за маленького мешочка с деньгами?!!! У него было десять штук золотом!!! Ну, а если не из-за денег, а из-за того, что он такой герой, то хера ли он брал с бедняка деньги?!!! 6. "Приехав в город, он сразу отправился в нужную таверну" - пипец, гениально!
Пани Уяни: Я бы сказала: по-мужски генитально!
Продаж: Почему по-мужски?
Пани Уяни: Потому что, по-женски генитально, это классно!!!
Продаж: Не понял?
Don_Gondon (хватаясь за голову): Рассказ косит наши ряды! Я тебе позже объясню...
ЙОПТВОЮ: И последний вопрос - зачем обучатся колдовству, чтобы убить мага? Ведь охранников-магов темного эльфа он убил ножами!
Don_Gondon: Защита?
Продаж: Даже и пробовать не буду...
Пани Уяни: А можно, я сделаю выводы?!
Don_Gondon (задумчиво): Попробуй.
Пани Уяни (делает сосредоточенно серьезное лицо): Рассказ похож на первый сексуальный опыт юноши в пиковый период гиперсексуальности.
ЙОПТВОЮ (удивленно): Ни фа себе! Дон, вы рискуете потерять кресло председателя!
Пани Уяни: Поясню, три четвертых рассказ имеют однозначное сходство с технической документацией и инструкцией по применению, самого действия совсем немного, хотя с вполне ожидаемым и желаемым результатом. Ну, типа, мальчик много читал, знает всю Камасутру наизусть, телодвижения выверены и точны, страстны до умопомрачения, поцелуи сводят подругу с ума, она почти на вершине блаженства, а потом р-р-раз и всё, геймовер произошел, едва коснулась естества рука...
Don_Gondon (пытаясь взять себя в руки): Так, пани, давайте все-таки я возьму бразды правления в свои руки, а то вы в Анфису Чехову превратитесь.
Продаж (томно и закатив глаза): Нет! Пусть продолжает! Я чувствую себя тем мальчиком!
Don_Gondon: Достаточно. Приговор: "рассказ-техническая документация", в котором за боевыми свойствами и описанием водолазного костюма действие выглядит весьма и весьма блекло. Шансы на выход из группы - 0. Боюсь, что некоторые могут отнестись к рассказу словами автора "Его переполняла злоба и отвращение... презирал и жаждал уничтожить".
Засим, в 3.11 ночи откланиваемся. Остальными, если таковые появятся, займемся вечером...
Don_Gondon: Да, тем кто не понял про мужскую и женскую генитальность - вы тормоза!!! (злобно смеется и выключает свет).
00.00 по киевскому 29.05.09.
ЙОПТВОЮ (катается по полу): У-у-у, а-а-а, ружнимагу...
Don_Gondon (подходит обеспокоенный судьбой прокурора): Вы, батенька, часом не приболели?
Пани Уяни (участливо трогает лоб ЙОПТВОЮ ладошкой): Вроде все нормально. (Пожимает плечами, смотрит зрачки) И не принимал вроде ничего...
Don_Gondon (трясет прокурора за плечи): Ау, солнышко!
ЙОПТВОЮ (приходя в себя и округляя глаза): Это вы серьезно?
Don_Gondon (вопросительно смотрит): В смысле?! ЙОПТВОЮ: Солнышко!
Don_Gondon (понимая, что лоханулся): Да пошел ты ...! Чего ржешь как больной на голову?!
Пани Уяни: А меня ты так никогда не называл...
Don_Gondon (сердясь): Р-р-р!!! Стоит обеспокоится о судьбе товарища, как тут же все думают о том, что, возможно кое-где, кое у кого есть не совсем обычная дырочка!
Пани Уяни: Ну почему же, необычная? Совсем обычная, только шире, чем обычно.
Don_Gondon: Сцуко!!! Молчать!
Продаж (появляется в дверях): О чем речь?
Don_Gondon (зло): Да вот, уроды ржут и подозревают!
Пани Уяни: Ладно, позже разберемся, просто будьте ребята с Доном осторожнее, а то мало ли... Ты чего ржал, ЙО?
ЙОПТВОЮ: Смотрите, какое пришло сообщение.
Цитирует: *Крокодилов Матвей2009/05/28 17:11 Я бессовестно считаю, что мой рассказ "Ужас в музее Пржевальского" - один из лучших на конкурсе. А вы? http://zhurnal.lib.ru/k/krokodilow_m/uzhas.shtml
Пани Уяни (громко и четко, высказывая общее мнение): А МЫ ТАК НЕ СЧИТАЕМ!
ЙОПТВОЮ (радостно, заводно): Потому что знаем, что лучший рассказ, чей?!!
Все дружно: ЗМЕЯ!!!
(После пятиминутной эйфории)
Пани Уяни: Вот, хитрый! Хочет в обзор раньше других попасть! Дулечки!
Don_Gondon: Вот-вот. Мы не будем прерывать очередность, а сделаем все по порядку.