Мутно светящийся экран лэптопа с девственно чистым окном "Ворда" начинал приводить меня в тихое бешенство. Да что же это такое! Третий час сижу - а даже замысла рассказа еще в голове не нарисовалось... А ведь сроки литературного конкурса уже поджимают...
С надеждой брошенный взгляд на кружку с дребезгом разбился о кофейную гущу на ее дне. Да, вспомнил, последний глоток остывшего кофе был сделан около часа назад, а идти варить новый не хотелось...
Я откинулся на спинку вращающегося кресла, заложил руки за голову и с тяжким вздохом прикрыл глаза.
Ответом моему вздоху стала мощная отрыжка.
Я подскочил и резко обернулся к продавленному дивану в углу своей однокомнатной квартирки...
На нем сидел лысоватый мужичок в помятом костюме, белой рубашке второй свежести, криво повязанном галстуке фирмы "Шире Хари" и давно нечищеных туфлях. В правой руке мужик держал открытую бутылку "Сибирской короны", на коленях у него уютно пристроился старый советский портфель "из крокодила".
Ей-богу - я не пью! То есть, пью, конечно, но не столько и не сегодня... И чтобы вот так вот сразу "белочка"!
Дрожащими руками нашарив на стене выключатель, я залил комнату электричеством, в тайне надеясь на чудо. Нет, мужик не исчез...
- В-в-вы кто? - заикаясь, выдавил из себя я.
- Конечно! Сначала - "кто вы"? А поздороваться нам, понимаете ли, воспитание не позволяет! - занудным голосом просипел мужик. - Может, у человека голова болит? Может, ему поправиться надо? Нет, мы сначала у него паспорт с пропиской попросим.
- Уходите! Я сейчас милицию вызову! - с нотками надвигающейся истерики выкрикнул я.
- Да если я уйду - то ты вообще ничего родить не сможешь. Писатель фигов! - окрысился мужичонка. - Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выходит - машинально ответил я, и, спохватившись, добавил - А Вы-то откуда знаете?
- Мы-то? - ухмыльнулся мужик. - Мы, друг мой, про твои литературные потуги все знаем - работа у нас такая. Мы знаем даже то, что это не твои потуги, а как бы это сказать помягче? Это мои потуги!
- Как это - "Ваши"? - возмутился я. - Это я лично написал! Сам! Вы меня что - в плагиате обвиняете?
Мужичок отхлебнул из горлышка, громко икнул и, вытерев рукавом рот, продолжил:
- Да нет, это не плагиат. Это у меня работа такая - твои потуги облегчать...
- Да кто Вы, в конце-концов, такой? - опять начал я.
- Да что ж ты не уймешься никак? - поморщился мой собеседник. - Ну муз я твой, понял? Муз!
- Муж? - окончательно офонарев, простонал я. - Как это - муж? Почему - муж?
- Да не "муж", дурья твоя башка! Не "муж", а "муз". эМ-У-Зэ. Махорка- Удочка - Зарплата. Муз!
- Подождите! Почему - "муз"? "Муза" ведь! С арфой и в венке, - сдаваясь, пробормотал я.
- Это у баб... Извиняюсь! У женщин - муза, а у вашего брата - писателя-поэта - муз! Вот у тебя, например, я! Ну, представил меня с арфой и венком?
Я представил... Даже очень себе представил...
М-да, видок получился - будьте-нате! Небритая рожа в обрамлении пожухшего лаврового венка, с арфой и бутылкой... Окончательную точку в моих фантазиях поставила грязная тога, в полу которой мой муз старательно и оглушительно высморкался.
- Но-но! - возмутился муз, поперхнувшись очередным глотком пива. - Не надо так-то утрировать!
- Так ты что - и мысли мои видишь?
- Вижу, вижу... Ну, не все - не красней так, а только имеющие художественную ценность. Так сказать, профессиональные. Професьон как-то-там...
- Ну, и на том спасибо! - пробурчал я.
- Не за что! Слушай, а у тебя пивка холодненького нет? А то это уже отрава какая-то...
- А чего ж мне так с музом-то повезло? - перешел я в атаку. - Небось, другим писателям почище музы-то достаются.
- Да ты на себя-то посмотри! - обиделся представитель семейства мифообразных. - Сам-то хорош! Квартира не убрана, шмотки не стираны - какую уже неделю в одних и тех же носках ходишь? А посуду когда последний раз мыл?
Посуду последний раз мыла Светка недели три назад - как раз перед тем, как мы погавкались и разбежались. С той поры я обходился "бомж-пакетами" быстроразводимой китайской лапши и замороженными пельменями. Но это не его ума дело!
- А тебе-то что! - нанес я превентивный удар. - Твое дело - мысли художественно-ценные в голову закладывать!
- Да что же ты туда заложишь, если там одна жратва и, пардон, низменные инстинкты? Слушай, ну так есть у тебя пивасик-то? Мне бы бутылочку холодненькую...
- Да иди ты возьми в холодильнике! Там "Гинесс" стоит - устроит? Только мне не мешай. Может, раз уж ты наконец-то пришел, так я и напишу чего...
- Это дело! - повеселел мужичок и умчался на кухню.
Вернувшись с запотевшей бутылкой ирландского чуда пивоваренной мысли, он оперся на мое плечо и быстро зашептал мне на ухо:
- Ты это... Давай я пока поработаю за тебя, а ты быстренько порядок наведешь в квартирке. Все равно - хуже тебя я не напишу, сам же понимаешь...
Возразить было нечего. Вздохнув, я вылез из-за стола и начал прибираться в комнате.
Мужичонка тем временем увлеченно стучал по клавиатуре пальцами, периодически отхлебывая прямо из горлышка.
- Ты бы бокал взял, что ли... - недовольно пробурчал я. - Чего с горла-то пить?
- Нормально! - не прекращая печатания, бросил в мою сторону муз. - Так вкуснее получается.
Загрузив бак стиральной машины и включив режим тщательной стирки, я занялся мытьем посуды. Ё-моё! Сколько ж ее накопилось!!! А вроде и не пользовался совсем!
За то время, что мне потребовалось для приведения кухни в человеческий вид, муз прибежал за очередной бутылкой.
- Ну, ты как? - поинтересовался он. - У меня дело к финалу подходит.
- Я тоже на финишной прямой, только вот кастрюлю ототру от жира, да плиту вымою.
- Ну, давай, давай! Как закончишь - бери пивасик и присоединяйся! - любезно осклабился мужичок.
- Возьму, если там еще что осталось! - хотел съехидничать я, но мой муз уже умчался в комнату. Клавиатура моего ноута застрекотала, словно Анкин пулемет во время атаки каппелевцев.
Я насухо протер стол тряпкой, хмыкнул, достал из холодильника последнюю бутылку и направился в комнату.
В этот миг раздался звонок в дверь.
На пороге стояла моя Светка - румяная с морозца, отряхивая мокрый снег, налипший на воротник шубки.
- Приветик! - звонко чмокнула она меня в щеку, словно между нами и не было никакой ссоры. - Ну, как ты тут без меня? Грязью, небось, зарос?
Продолжая щебетать, она скинула шубу мне на руки, переобулась в свои любимые тапочки со стоптанными задниками, и улетела на кухню.
Надо же! - раздался из комнаты ее удивленно-радостный голосок. - А я думала, что тут бульдозер для раскопок надо будет вызывать. А тут все прибрано. А что у нас в комнате?
Ой, что сейчас будет!
- Ух ты! Ну, как же полезно иногда оставлять мужчинку одного! А на бутылки из-под пива, наверно, уже сил не осталось...
Ничего не понимая, я повесил Светкину шубу на вешалку и прошел в комнату.
Муза нигде не было. Пустые бутылки из-под "Гинесса" были, рассказ на экране ноута - был. А муза - не было! Ну, не померещилось же мне!!!
Хотя, сейчас мне стало не до этого - вернувшись из кухни, Светка прижалась к моей спине. Обняв меня, она холодными ладошками залезла мне под футболку и острыми ноготками царапнула мне спину:
-Ну, рассказывай - как ты здесь был без меня?
Надеюсь, муз не врал насчет фантазий?
Уже вечером, перечитывая созданный музом рассказ, я краем глаза заметил в отражении экрана за свои плечом небритого мужичка в грязной тоге, с венком на лысоватой голове и с арфой подмышкой. Мужичонка хитро мне подмигнул, осклабился и отсалютовал початой бутылкой "Гинесса".