На плакате изображена голова отрока; на голове голубая шапка с широкой белой оторочкой. Из-под шапки крылом ворона свисает смоляная чёлка; из-под чёлки смотрят насмешливые карие глаза.
Курбан-байрам какой-то получается.
*******************************
На "литературных сайтах" уважением пользуются не авторы, у которых высокий рейтинг или большое количество баллов, а те славные безымянные, которых когда-то тоже подмывало прийти сюда, но по каким-то причинампередумали.
*******************************
Не заботясь о знаках препинания и защищая эту повальную тенденцию как прогрессивное течение, некоторые авторы походят на "профессиональных убогих"...
А сердобольный читатель всегда найдётся. Кто знает, может, и догадается, что "хотел сказать автор".
*******************************
Шутки о расстёгнутой ширинке существуют столько же, сколько сама ширинка. И повторяются в каждом поколении "остряков".
Но ведь и на такую избитую тему можно было бы посмотреть как-то иначе, по-новому и, не побоюсь этого слова, свежо. Ну, например,прихожу я на работу и рассказываю приятелю: "Сегодня на улице, - не поверишь, - такую деваху встретил. И, главное, идёт и улыбается мне..."
А приятельподнимает глаза, ухахатывается и...
Хотянет...Это, кажется, тоже было.
*******************************
Историки - это сутенёры, водящие продажную девку от одного правителя к другому.
*******************************
Для того чтобы создать иллюзию личной свободы, люди поступают в профильные институты, выбирают себе ту или иную профессию. И даже соединяются в супружеские пары "по любви", когда уже совсем никакого расчёта.
*******************************
Человек рождается только для того, чтобы породить другого человека. Всё остальное (религия, культура, совершенствование в своей профессии) -лишь смешные прибамбасык этомускучномупроцессу.
*******************************
Всё можно объяснить: зачем эта трава, зачем нужны травоядные, зачем - хищники.
А вот какое назначение человека в мировой круговертиэтих отдельных предметов?
Видимо, в том, чтобы упорно развивать космическую технику и, в конце концов, добравшись до другой планеты, оставить там своиэкскременты.
Там, без производства сотовых и компьютеров человек наверняка погибнет, но сам незамысловатый цикл от простейшей бактериик"сложному" повторится.
*******************************
Сначала Крепость испытывает сакральный ужас перед тараном, осадным орудием противника, и только много потом жалуется намародёрство: Да кто ж его знал, что он окажетсятакой!"
*******************************
Надо полагать, что полушария головного мозга работают по принципу реле. Если мы чем-то восхищаемся, то включается правое полушарие. Левое же, напротив, бездействует и не даёт нам никакой информации о физиологических процессах, питающихпредмет нашего восхищения.
Так, любуясь женщиной, мы же не думаем о том, какую "правильную" пищу она поглощает, как эта пищапереваривается в кишечнике и как этот самый кишечник пучит, чтобы,в конце концов, выделить все необходимые для такой красоты микроэлементы.
И уж тем более не думаем мы оботвратительной операции по приращению силикона на груди...
- Да какая разница, -шепчет нам левое полушарие, - лишь бы всё это было. И держись крепче!
*******************************
В некоторых трудовых учреждениях России воровать или брать взятки совершенно не с чего. Это делает жизнь людей серой, скучной и нищенской просто до отвращения.
Пишешь, пишешь во все инстанции, кому только не жалуешься. Создается даже впечатление, что власти смирились с этим и пустили дело на самотёк.
А ведь раньше такого не было.
*******************************
Крепостницу Салтыкову глубоко возмущала рабскаяпреданность и слепаяпокорность крестьян. Каждый раз, отправляяочередную жертву на конюшню для порки, она с пеной у рта вопилавслед: "Я научу вас свободу любить!"
*******************************
Бывает, напишешь что-то гениальное и поместишь это вИнете. А на следующий день, ничего не подозревая, выйдешь на улицу, - люди тут же сбегутся, обступят.Глаза счастливо горят...
Не знаю уж, как вы там, а я не люблю чваниться: всегда готов дать автограф.
Преодолеешьлегкое смущение, вынешь из кармана золотого "Паркера", и...выяснишь, что этобыликакие-то рекламные агенты.
*******************************
- Меня девушки не любят! - пояснял пан Паниковский Остапу и Шурику, когда те по-христиански стыдили его, заставая за новой попыткой наложить на себя руки.
*******************************
Власть чиновника - это дань национальной традиции. Президент, Дума, суды - дань модным веяниям Запада.Всё это вместе называется евразийством.
Какие же всё-таки двужильные эти россияне!..
*******************************
С Воробьёвых гор открывалась грандиозная панорама города. Я стоял над крутым обрывом у балюстрады,глубокомысленно опёрнувшись: "А ведь там, за горизонтом, целая страна!.."
...Ко мне подошёл нищий.
Мерзавец!.. Никак не давал думать о великой России.
*******************************
В чём разница между национал-патриотом и либеральнымдемократом?
Гнусный либерал продаст родину по рыночной цене, а славный "патриот" сдаст её за взятку, превышающую стоимость в разы.
*******************************
В неоновом сумраке раннего декабрьского утра женщина смотрится много хуже, чем при дневном свете.
Оказываетсяважно, как ещё освещена проблема.
*******************************
Любовники, хорошо познавшие друг друга в постели, обычно тут же выясняют, что они не такие уждрузья, чтоб познаваться в беде.
*******************************
Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу...
А, впрочем, нет...
Давай лучше по двести и скорбно помолчим.
*******************************
Дуракииспортят тебе настроение, а потом поинтересуются: "Ну, как ты себя чувствуешь?"
Неужели Царство небесное только за то им и уготовано?
*******************************
Признавайтесь, какие чувства вы испытываете к торту "Наполеон"?
Пока кусок его на тарелочке, и вы его ещё не съели - текут слюнки.
А вот и доели. Появляется тяжесть, лёгкое поташнивание. Даже недомогание.
Теперь, пожалуй, понятно, почему мужчина о женщине может сказать: "Ты - моя богиня!"
Это он ещё даже "надкусил".
Так что, не поглощайте, а смакуйте.
*******************************
На улице, напротив моих окон, размещена огромная реклама Очаковского пивного завода: "Большой стране - большая бутылка".
А эти смекалистее власти - сообразили про национальнуюидею.
*******************************
Сотрудничая с Неподкупностью в условиях рынка, ухо держи особо востро.
*******************************
Кажется, всё-таки понял, почему Господь Бог применяет систему распада всех форм материи на элементарные частицы. Использованные кем-то неоднократно, они вызывают у Него отвращение, поскольку теряют свою красоту, изначально Им установленную.
*******************************
В старых словарях русского языка не нашёл слова "самовыражение".
Впрочем, и понятно. Или большевистским солитёром цепляйся за государственную кишку, или, подобно "глисту-тунеядцу", ищи "визовый" выход.
********************************
Бывает, что на поверку жертвенность оказывается всего лишь изощрённой формой мазохизма. Это касается и личностей, и целых народов как суммы таких личностей.
********************************
Выбор полового партнера определяется "номером стола", к которому мы приписаны Природой.
- ...Девушка! У меня "пятый"... Нам, случайно, не по пути?..
Право, сегодня такой чудный вечер, а воздух напоён неизбывным ароматом...
- Да заткнись ты, урод!
- Ой, извините!..
********************************
Она - представительница прекрасного пола, он - сильного.
Ну и парочка, скажу я вам...
********************************
В шоп сам ты можешь не ходить, но деньги взять с собой обязан.
********************************
Набедренная повязка на соплеменниках, развивала в первобытном человеке воображение, заставляя его полагать, что за нею скрывается нечто более достойное, чем в реале.
Тогда же возникаютсамые примитивные зачатки творческой деятельности.Именно к этому времени относятся первые опыты наскальной живописи.
********************************
Самые крутые проституткипользуются услугами не сутенёров, а Загсов.
*******************************
Если не счастливое исключение, мужчины занимаются любовью с одними женщинами, а на других женятся.
Женщины же выходят замуж за одних, а от других мечтают иметь ребёнка.
*******************************
Любая узкая специальность, любая точка зрения, любой ракурс - это коридор.
Идя по таким коридорам, некоторым приходится нещадно биться головой о стены.
*******************************
Природа устроила женщину таким образом, что когда та общается с улыбчивым мужчиной (шутки которого пустьдаже примитивны и пошлы), её яйцеклетка из яичника поступает в фаллопиевы трубы, навстречу сперматозоиду.
Человек же угрюмый (хотя и глубокомыслящий) имеет крайне малую возможность повторить себя в потомстве; проще говоря, размножиться. Физиологические процессы у женщины, в таких случаях,застопориваются.
*******************************
Внимательно посмотрите на своего собеседника и произнесите фразу: "Один атом кислородасоединяется с двумя атомами водорода..."
Какое скучное, вялое, почти брезгливое выражение лица.
А теперь так:
- Слушай, помнишь Николая? Я тебе ещё осенью рассказывал:на свадьбе у него гулял.
- Это, который... на Наташке-то женился?
- Во, во!.. А недавно он с Ольгой из отдела рекламыснюхался...
- Ну, ну!.. И что?!!
********************************
Уже издали, приближая свои губы к моим, она всегда закрывает глаза...
Неужели так плохо смотрюсь?
********************************
Иногда попытка совладать с неодолимым пороком при помощи религии выглядит так же, как стремление алкоголика одолеть свою болезнь с помощью морали и убеждения.
В этом случае невежественный человек, упрощённо рассуждая, осудит пьяницу за безволие, а в поступках верующего усмотрит ханжество и лицемерие.
*******************************
Морские волны, подобно дельфинам, выбрасывались на берег и погибали...
*******************************
По двору, ссутулившись убогой старушкой, идёт девочка-тинэйджер. На руках, бережно (как своего будущего выкидыша) держит большую пластмассовую бутылку пива.
Даже зверь готов пощадить малого зверёныша, но не власть!
*******************************
Если сомневаешься: есть или не есть. Не ешь.
Если сомневаешься: идти в туалет или не идти. Иди.
Если сомневаешься: жить достойно или совсем уже опуститься. Живи достойно:
меньше ешь и чаще ходи в туалет.
*******************************
ГРАЖДАНСКАЯ ЛИРИКА
Траур по поэту
Читал и слышал я неоднократно,
"Поэт в России - больше, чем поэт!"
Помилуйте, его тут вовсе нет:
Он частью стал электората.
***
Герою нашего времени
Чиновник наш - явление известное: И во языцех он и на слуху. Лицо его, смотри, какое честное, А рыльце, - что ни говори, - в пуху.