Пчёлка Владимира : другие произведения.

Найди себя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 8.94*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Закончен. Как молодой и красивый главбух решил совершить что-нибудь хорошее для человечества. В общем, хотел как лучше, а получилось как всегда, просто отлично. Автор не рекомендует повторять поступки некоторых участников данного рассказа, себе дороже выйдет.
  Майор полиции Алексей Маратович Церебральный завел меня к себе в строгий кабинет, или не к себе, а в кабинет для допросов, точно не знаю, так как пока еще не разбираюсь в месторасположении помещений полицейского участка, и кивнул головой, указав в направлении зачухонного деревянного стула с потертой матерчатой обивкой. Я покорно и немного брезгливо опустился на этот мебельный комплект.
  -Ну что, гражданин российской федерации двадцати трех лет отроду, рассказывай за каким ты прибыл в нашу скромную обитель в этот прекрасный предпраздничный вечер.
  -Можно закурить? - нагловато спросил я и удивился, получив утвердительный кивок. Пока майор не передумал, я проворливо достал из кармана пачку 'Парламента', выудил из нее сигарету, чиркнул зажигалкой и невпопад спросил:
  -Скажите, вам когда-нибудь в жизни хотелось сделать для людей что-то хорошее? Для незнакомых вам людей. Совершить бескорыстный поступок, так сказать.
  -Хм, - майор потянулся к моей пачке 'Парламента' и угостился сразу тремя сигаретами.- Не думал об этом. Люди злы по своей природе, они не ценят добра. Недаром, есть такая народная поговорка 'не делай добра..'
  -Не получишь зла, - закончил я фразу, помогая прикурить майору. - Знаю про пословицу, но где-то глубоко внутри нас прячется искорка добра и сочувствия, и иногда, в определенных ситуациях, она прорывается наружу, весьма некстати.
  -Давай-ка, Петя, ближе к делу, - сказал майор, мои паспортные данные: имя, фамилию и прочее он уточнил по дороге в сей кабинет. - Некогда мне твои библейские возлияния слушать и светлые порывы души. Сегодня тридцать первое декабря, если ты не забыл. Короткий день. Водка в холодильнике с утра стынет.
  -Да, да. Простите, - я опомнился, - Но про бескорыстность я не просто так сказал, это как бы прелюдия к произошедшему. Я пришел добровольно к вам, чтобы очистить совесть, очерненную одним неприятным происшествием. Не хочу вступать в новый год с червоточинкой в сердце.- И начал рассказ.
  Я работаю на предприятии, которое производит и реализует резинотехнические изделия, главным бухгалтером. Сразу оговорюсь, что попал я на такую серьезную должность не случайно, а по протекции ректора университета, в котором я счастливо проучился пять лет, а по совместительству и моей любовницы Ольги Николаевны.
  Майор удивленно раскрыл глаза и приподнял тонкие нестройные брови.
  -Наши отношения теперь не тайна, - поспешил я добавить. -Ее дражайший престарелый супруг скончался несколько недель назад от сердечного приступа. Но я здесь не при чем. Всему виной его проклятое любопытство. Застукал Ольгу Николаевну со мной, черт его подери, в момент душевной близости и мгновенно окочурился.
  -Что теперь собираешься делать? - сунул свой любопытный нос майор в мою личную жизнь, ведь эта подробность не относилась к рассматриваемому делу, хотя может и относилась: если бы Ольга Николаевна не встречалась со мной, она бы не пристроила меня на работу в престижное место, а я бы не пошел на дурацкий треннинг и не затеял то, что произошло. - Женишься на ней?
  -Как бы не так, - встряхнул я плечами. - Мы расстались. Я потерял к ней интерес, который прежде заключался в наставлении рогов ее дорогому высокопоставленному супругу.
  -Ну да, - усмехнулся майор, - Тебе сильно повезло, что Ольга Николаевна стала вдовицей, а не то лежать бы тебе в деревянном ящичке после такого залета.
  -Это еще почему? - удивился я.
  -Ее покойный супруг - криминальный авторитет на пенсии по кличке Барбос, известный своей хваткой и жестокостью.
  Я покачнулся на стуле и судорожно запыхтел сигаретой, выпучив глаза. Про Барбоса слыхивал не раз, когда был еще маленьким, и считал его своим идеалом, а когда подрос, мечтал попасть к нему в команду. Стало стыдно, ведь я невольно явился причиной гибели своего героя. Надо ему хоть цветочков на могилку отнести, или нет, лучше выпить горькой и поклониться запоздало выросшему холмику.
  Раздался какой-то стук. Это майор нетерпеливо постукивал по столу длинной железной линейкой сантиметров на пятьдесят, что означало, водка из-за меня продолжает стынуть.
  -Да, да, - пробормотал я, пытаясь взбодриться от внезапно навалившегося облака страха, и продолжил.
  К тому времени, как устроился на резиновый завод, тот находился на пике развития. Дело в том, что в стране было всего два отечественных предприятия по выпуску резиновых изделий, и одно из них - наш конкурент взорвалось по неустановленным причинам. Мы теперь - единственное предприятие, которое производит отечественные презервативы. После досадного происшествия с конкурентами цены на резинки подлетели сразу в три раза, и товар оказался недоступен многим категориям граждан. Вы, наверное, тоже на своем х..., э..., э.. на своей шкуре почувствовали возникший дефицит?
  -Да нет, - прошамкал губами майор, перемалывая мелкую сушку с маком и запивая крепким черным чаем. - Не почувствовал, я резинки не уважаю.
  -А как же вы.. -начал я было интересоваться протеканием интимного процесса у собеседника, как он, поняв меня с полуслова, ответил.
  -Молча. У меня пятеро детей.
   -А -а- а.- Протянул я с глубоким и совершенно искренним уважением в голосе.
  -И это еще не предел. - Гордо заявил майор - настоящий мужик, обогнавший по количеству выведенного потомства некоторых священников. - А что? Нельзя, что ли, импортировать гандоны было?
  -Экий вы прыткий. - похвалил я майора. - Думаете, кругом - дураки?
  -Но, но... - рявкнул майор, обидевшись на мое высказывание о его умственном состоянии.
  -Что вы. Я имел в виду, что, конечно же, про импорт думали. Но вдруг выяснилось, что у русских аллергия на иностранные презики, да такая сильная, что раздувалось аж до размеров спелой кукурузы, и возникала сильная чесотка. В общем, импорт запороли.
  -Мда. Хоть что-то наши могут лучше иностранцев. - Улыбка на минуту озарила серьезное лицо Алексея Маратовича, которое тут же погрустнело и велело продолжать по делу.
  -Дела шли хорошо. Зарплата - во, Ольга Николаевна - во, перспективы - во. - Задирал я пальцы правой руки, перечисляя благополучную жизнь до одного проклятого дня. - Все началось с того, что Григорий Николаевич - наш директор решил, что я мыслю шаблонно и не обладаю всесторонним мышлением. 'Главный бухгалтер', - заявил он, - 'должен быть гибок в принятии возможных решений и находить нестандартные ответы на вопросы в стрессовых ситуациях. Вот что ты будешь делать, если то, а если се'. Вот в качестве примера один из его дурацких вопросов:
  -Твоя девушка возвращается из командировки после длительного отсутствия. Она попросила тебя к ее приезду приготовить суп из брокколи. Ты совершенно забыл о нем, так как был занят другими насущными вопросами.
  -Какими вопросами? - поинтересовался я, намекая на разгульный образ жизни, освещаемый во многих анекдотах, начинающихся с фразы 'Муж или жена уехали в командировку'.
  -Тут не уточняется, - строго посмотрел на меня директор. - Моральный облик сотрудников нашей компании должен быть безупречен, не так ли, Петя?
  -Конечно, конечно. - заверил я его и слегка подхихикнул, так как вспомнил об Ольге Николаевне.
  -Так вот. За полчаса до приезда домой на такси девушка звонит тебе и напоминает, что умирает с голоду и мечтает опустошить кастрюлю со своим любимым супом из брокколи. Твои действия в оставшиеся полчаса?
  -Э.. Я вызову слесаря и поменяю входной замок, - выдал я, довольный интересным решением.
  -Зачем? - озадачился директор.
  -Потому что мне не нужна девушка, которая предпочитает, чтобы ей готовил парень, да еще и эту противную брокколи, от которой меня тошнит.
  Видели бы вы лицо директора! Оно сначала грозно насупилось, потом побагровело, потом сжало нос, а широко раскрывшийся рот проорал:
  -Неправильный ответ, болван! Ты должен был заказать суп в ресторане!
  -Я, что похож на идиота?
  Руководство несколько раз вздохнуло и покрутило указательным пальцем у виска, намекая на мою не креативность?
   Далее директор завалил меня вопросами, на которые потребовал быстрого и неординарного ответа. Конечно, я ничего не смог придумать нормального, чтобы удовлетворить его любопытство и босс записал меня на курсы по креативности, которые являлись выездными и проходили в заброшенном институте биотехнологии, отданном за ненадобностью под офисы. Явился я на эти курсы, настроенный скептически, что за бред, как двухдневные курсы могут научить человека мыслить иначе, чем он делал это до сего прекрасного дня. Мыслить не разумно, а креативно, это как? С придурью? Заказывать за большие деньги суп в ресторане вместо нахождения новой подруги жизни, которая не будет шляться по непонятным командировкам, а предпочтет встречать меня ужином с картофельным пюре и любимыми котлетами из индейки.
  Уф. Хорошо хоть преподавательница оказалась довольно молодой симпатичной женщиной и догадалась одеть короткую юбку, чтобы постоянно подогревать интерес в мужской половине обучающихся, ведь девушки и так заинтересованы в учебе. Начали со знакомства: среди моих коллег по учебе находились маркетологи, рекламщики, менеджеры по продажам, pr-менеджеры, когда же я объявил свою должность, в помещении бывшего научного учреждения воцарилась тишина, а кто-то противно хихикнул. Я обиделся. Коротко-юбочная заявила, что развитие мозга полезно любым категориям граждан, и бухгалтеры не исключение. Она поддержала меня, спросив у студентов:
  -Как вы думаете, какая профессия самая креативная?
  Все, конечно, разгалделись и стали называть свои профессии: маркетологи, рекламщики, и т.д., приводя, на мой обиженный взгляд, не объективные обоснования.
  -А вот и нет, - загадочно улыбнулась милая преподавательница. - Самые креативные профессии, требующие разнообразного подхода - это воспитатели в детском саду, и просто мамочки.
  Все потрясенно замолчали и задумались. А ведь и правда - с детьми так сложно! То, что прокатило один раз, не подходит при следующем конфликте. Каждый раз по-новому ищешь выход из проблемы.
  Все согласились. Я перестал обижаться, и сделал комплимент находчиво-креативной училке. Она улыбнулась. Захотелось шлепнуть ее по аппетитной заднице, которой она неплохо крутила, но я вовремя одумался, мы же не на банкете по случаю перевыполнения плана по продаже презервативов, а занимаемся серьезным делом - учимся думать разными половинками мозга, что повышает или, по крайней мере, должно повысить работоспособность извилин, занятных вечно непонятно чем. Вернее понятно, не тем, чем надо руководству.
  Потом мы занялись какой-то фигней: разгадывали калиграммы, ребусы (че детский сад что ли - старшая группа?), состоящие из непонятных символов. Уж что только я с этими загадочными письменами ни делал: крутил туда-сюда, прищуривал глаза в надежде открытия чудо-зрения и даже несколько раз понюхал и лизнул сия изображения, но не дано мне, по-ходу, изменить свое мировоззрение. Абракадабра не желала превращаться в русскую речь. Хорошо, что соседка попалась добрая. Та, что слева. А сидели мы, кстати говоря, на стульях, образовывавших большой незатейливый кружок. Та, что справа - неприятная особа, давно уже накорябала ответ своим неразборчивым почерком и заботливо прикрыла листок рукой. Бывают такие своеобразные и эгоистичные люди из серии я не такая - я жду трамвая. Вот решила задачку, поделись с соседом. Ан нет, она сидит довольная, видит мои терзания и клювом своим длинным не ведет, как будто ей за это баблосов отвалят. А может и впрямь за взятку даст списать? Вдруг директор у этой училки поинтересуется моими успехами, а я ноль. Ну уж нет этой грымзе я удовольствия не доставлю.
  Та, что слева, неожиданно спросила:
  -Возникли затруднения?
  'Что вы! - Хотел было воскликнуть я, не желая выглядеть идиотом, в глазах такой приятной девушки, но увидев ее мягкий, доброжелательный взгляд признался.
  -Да.
  Она, не дожидаясь особого приглашения, сказала, что в странном рисунке зашифрована фраза - ночь восхитительна, и объяснила, как ее надо правильно прочесть.
  -Спасибо, а..
  -Оля,- подсказала девушка, тыча милым пальчиком по бейджику на своей груди.
  -Петя, - улыбнулся я, повторив ее жест.
  И понеслось. Бедная Оля по собственной инициативе взяла меня на буксир. Вместе мы искали выходы из лабиринтов, развязывали запутанные узлы, сочиняли истории.
  -Неплохо, неплохо. - похвалила нас с Олей преподавательница Ангелина. - Не ожидала от вас, Петр, честно говоря, таких результатов.
  'Коза, - подумал я и ноги ее, которые в начале дня вызывали восхищение, вдруг показались кривыми и волосатыми, что не смогли скрыть даже темно-серые эластичные колготы.
  Ближе к окончанию первого дня семинара, преподша заявила, что важным шагом в развитии креативности должно стать полное раскрепощение.
  -Это как, в бордель, что ли сходить? Там раскрепостят! - первым проявил активность специалист по продажам в секторе Ho-re-ca.
  -Кирилл, очень остроумно! Но каждому - свое, возможно, что вам подойдет именно этот вариант.
  -Круто. И перед женой оправдание будет - на уроке задание по борделю дали. - обрадовался тупоголовый Кирилл.
  -Итак, господа ученики. - Проговорила медленно Ангелина. - Ваше домашнее задание будет следующим. Вы должны совершить до завтра неординарный поступок, который никогда ранее в жизни не совершали. Причем, он не должен распространяться на ваших родственников и друзей. Кроме того, действия, которые могут повлиять на состояние здоровья и криминальную обстановку в городе категорически запрещены. Все понятно?
  -А можно поподробнее? Приведите примеры. - потребовала грымза справа от меня.
  -Минуту.
  Преподавательница сунула флешку в компьютер и включила проектор, опустила из-под потолка вниз белый экран.
  -Пожалуйста, посмотрите примеры, они, правда, не очень удачные. Повторять их нельзя ни в коем случае.
  Народ замер в предвкушении зрелищ, по хлебу никто не скучал - сыты с обеда.
  И зрелища мы получили, да еще какие. Мне-то уж точно до такого креатива не додуматься.
  ***
  Сначала на экране появился мужчина лет эдак пятидесяти навскидку. Он впервые в жизни встал на скейтборд.
  -Генеральный директор компании-производителя товаров для детей, - представила нам мужчину учительница.
  'Привет, друзья' - бодро помахал герой короткометражки рукой, стоя на доске с колесиками в центре бетонного треугольного помоста, с которого собирался скатиться вниз.
  -Смело. - поддержал я мужика. - Но не слишком ли для первого раза?
  Он словно услышал меня и ответил:
  'Я тренировался в игре 'Скуби Ду на скейтборде' и набрал максимальное количество очков! У - ХУ. Я сейчас взлечу! Скуби, я покажу тебе класс.'
  Мужик покачнулся.
  Я воскликнул:
  -Осторожно!
  Грымза около меня прикрыла глаза.
  Из экрана раздалось:
  -Б.. , кажется, я падаю. А- а-а.
  Сюжет закончился быстро, поскольку презентабельный мэн в прелестном костюме шарахнулся о твердую поверхность.
  Майор Алексей Маратович, с угрюмым видом слушавший мой чистосердечный рассказ, тихонечко захрюкал, и прошептал: 'Идиоты, с жиру бесятся'.
  Далее воцарилась тишина. Грымза справа приоткрыла один глаз и спросила:
  -Он хоть живой?
  Неудачливый скейтбордер лежал на животе, уткнувшись носом в бетон, и вдруг подал голос. В общем, он так орал, что Ангелине пришлось нажать на паузу, чтобы у нас не лопнули барабанные перепонки.
  -Бедненький. - пожалела бесстрашного креативщика соседка слева Оля.
  -Слава богу, все обошлось. - Учительница перемотала диск чуть вперед, и мы увидели довольного мужика с перебинтованной рукой в гипсе.
  'Я горжусь собой. - заявил он. - Я пересилил себя и сделал это, Скуби ду'.
  -Скажите, пожалуйста, - обратился я к преподше. - Чем помог глупый поступок этому уважаемому человеку в жизни?
  -Он раскрепостился и готов познавать новое, идти вперед. - объяснила мне недоверчивому она. - Сложно выразить словами, что происходит в душе человека, когда он совершает нечто новое, героическое. Наверно, нужно самому пройти этот путь, Петенька, как ты думаешь? Примеров достаточно, друзья?
  'Я думаю, что тебе надо ноги побрить для начала, и заняться спортивной ходьбой, чтобы убрать кривизну ног' - мои первые мысли.
  -Еще, еще! - воскликнули заинтересованные ученики.- Покажите еще кино.
  -Теперь последуют стритрейсеры, мотоциклисты, машинисты электропоезда.. - проявил чудеса догадливости вездесущий Кирилл.
  -Не угадали. - опустила его мордой в реальность Ангелина. - У меня в архиве самые разные примеры. Вот следующий - сотрудник лаборатории информационных технологий.
  На экран выплыл бородатый мужик. Его бредовая идея состояла в приходе в бассейн, где он напялил розовое бикини и резиновую шапочку в тон, чем-то неуловимо напоминая киношного извращенца-пошляка Бората. Бикини явно было мало, о чем свидетельствовало выдающееся кхэ..кхэ.., короче выдающееся.
  -И как у него там только хозяйство не вывалилось, уму непостижимо, - вырвалось у меня. Язык мой совершенно не воздержан. Думаю мне надо пройти тренинг, как не разевать каравай.
  Алексей Маратович, вроде бы повеселел и уже перестал торопиться домой к своей беленькой хрупкой подружке.
  Ангелина озорно улыбнулась.
  -Все еще впереди.
  Я огляделся по сторонам помещения. Учащиеся вперились в экран с неподдельным интересом, ожидая, чем же закончится данная креативность. Грымза справа, хоть и кривила губы, но была вся во внимании. Она даже зализала смоченными в слюне пальцами прядь седых волос, выбившуюся из косы. Повстанцу в розовом не удалось продвинуться дальше раздевалки в бассейне. Его заприметили два крупных парня, и не поняли юмора, увидев, как тот собрался идти в таком вызывающем виде поплавать.
  -Слышь, мужик, ты че больной? Ты в таких танго в бассейн собрался, что ли? - угрожающе подошел вплотную к 'розовому' один из парней.
  -А ничего, что у нас там девушки плавают? Мы не желаем, чтобы они глазели на твой оголенный зад, - подхватил второй качок.
  -Ребят, да вы не волнуйтесь. Я экспериментирую. Я быстро туда и обратно смотаюсь, проверю реакцию на появление.
  -Слышь, козел! На нудистском пляже проверяй реакцию на себе подобных.
  Бородатый попытался просочиться между двумя, вставшими друг напротив друга друзьями, но те зажали его между собой мощными грудными клетками.
  -Отвалите, ненормальные! Не прижимайтесь ко мне. Фу. - завопил бородатый и, согнув колено применил запрещенный прием по отношению к впереди-стоящему парню.
  -Ах, ты голозадый. Да я тебя.
  Ангелина нажала на паузу и сказала:
  -Андрей совершил очень смелый поступок. Пошел против общественного мнения. В прошлом году его поступок единогласно был признан номером один.
  Опять прокрутив фильм чуть вперед, преподша нажала на просмотр и мы увидели, что развеселую троицу растащили по углам охранники, а бородатому все же успели разодрать нижнюю часть открытого купальника и подпортили личико, даже бороду умудрились пощипать, и теперь она грустно свисала неровными клоками с подбородка.
  Я сказал майору:
  -В общем, Алексей Маратович, не буду вас задерживать дальше подробностями остальных интересных примеров развития самосознания.
  -Это почему же? Валяй. Я уже вошел во вкус, даже почти про праздник забыл, а что там интересного каждый год одно и то же: телевизор, шампанское, водка, салат.
  -А? Ладно. Тогда я вкратце теперь. Коротенько - минут на двадцать.
  Я продолжил рассказ.
  Еще нам сообщили, как одна девушка отправилась в зимний лес за подснежниками, да чуть не замерзла. Повезло, что ее егеря случайно повстречали, а то бы кирдык - креативная смерть.
  Были также и дорогостоящие поступки. Одна обеспеченная папиком девушка подарила свою ненаглядную ласточку - Вольвочку дворнику, который, как она объяснила, заслуживает за свой добросовестный труд большего, чем просто новый веник. Узнав о проделках любовницы, папик попросил ее покинуть гостеприимную зону совместного проживания. Хорошо, что дворник оказался добросовестным не только в работе, но и по жизни - взял в свои опытные и хорошие руки девушку в качестве жены.
  Наконец, Ангелина спросила:
  -Достаточно уже? Всем понятно, как действовать с домашним заданием?
  -Да, понятно.
  -Ага. Вроде да.
  Раздались голоса из круга.
  -Тогда я сейчас раздам каждому опросник. Заполните, пожалуйста. Мне нужно оценить полученные вами знания. - Ангелина отошла к столу и повернулась к нам задней частью окорока.
  Чтобы скоротать время, один из ребят, Владик вроде его звали, открыл какой-то очередной фильм в компе у преподши, который поверг нас всех в пучину изумления и стыда? Что мы увидели? Да ничего особенного в принципе, если бы дело происходило дома в уединении перед экраном с бутылочкой пива или терпкого красного винца. Но смотреть сцену М-Ж-М в присутствии малознакомых людей было как-то неприлично. Даже мне. Чувство сравнимо примерно с тем, что я испытал, слыша около-предсмертные крики супруга Ольги Николаевны, который зашел к ней в спальню в неподходящий момент. Та, что справа отвернулась и раскрыла было рот, чтобы выразить негодование, но я быстро зажал его и попросил ее воздержаться от комментариев до окончания просмотра телепередачи по заявкам обучающихся. Все испортил, как всегда, Кирилл. Он первым разглядел смазливую мордашку участницы незатейливого трио. Ею оказалась, к нашему невероятному удивлению, преподавательница Ангелина собственной персоной.
  Раздался глухой звук, похожий на карканье голодной вороны. Я немедленно вышел из небытия, в которое захватил меня собственный рассказ, и бросился спасать жизнь моему дорогому слушателю майору Алексею Маратовичу. Тот поперхнулся огроменной плюшкой при попытке запить ее большим глотком чая. Кашель свалил его со стула на пол и заставил распластаться на нем с выпученными глазами. Я склонился над дергающимся телом, и с очумелым видом неистово пошлепал его по спине в надежде, что тот не отдаст богу душу, и меня не обвинят в непреднамеренном убийстве. Кашель не прекращался, я заорал, призывая на помощь, и окунулся во мрачное царство темноты.
  -Живой? - раздался крик над моей головой.
  Я поднял лицо и ощутил неприятную боль в черепушке и холодную поверхность пола.
  -А.. Что происходит? - спросил я у веселого Алексея Маратовича, стоящего возле меня, который вдруг открыл рот и брызнул в лицо водой, смешанной со слюнями.
  -Произошло то, что мы прибежали на крик. - важно сообщил какой-то полный мужик в форме. - А ты Алексея Маратовича под столом обижаешь. Нехорошо-то как. Это мы потом поняли, что ты его спасаешь.
  -Прости, что так вышло. - Маратович улыбался во все двадцать зубов. -И, давай, продолжим. Мне не терпится узнать, что было дальше.
  Четыре мощные руки подняли меня с пола, встряхнули и плюхнули на мой любимый стул, с неприятным внешним видом которого я уже свыкся. Алексей Маратович подвинул ко мне чашку с чаем, плюшку предусмотрительно предлагать не стал. Я сделал несколько обжигающих глотков, попутно спрашивая собеседника на чем остановился и, проводив взглядом непрошенных гостей, продолжил.
  -Вот это креатив! Вот это я понимаю, наш человек. - заорал Кирилл не своим голосом. - Ангелина возьмите меня на дополнительные занятия, как отстающего.
  Ольга улыбнулась и посмотрела на меня. Ее фильмец тоже позабавил. Какая она, однако, неоднозначная, а с виду, вроде, скромная.
  -Что? - дурашливо улыбнулся я ей в ответ. -Хочешь повторить?
  -Вот, дурак. Тетю отпусти, а то она концы отдаст, - ответила Ольга.
  Я, наконец, допетрухал, что грымза практически бьется в конвульсиях, пытаясь поймать невесомые молекулы кислорода сквозь мои плотно сжатые пальцы на ее лице. Отпустил ее на волю. Пожилая соседка выкатила глаза, и постепенно успокоившись, со всей имеющейся силы в своем сухоньком тельце наступила мне на ботинок сапогом на острой высокой шпильке. Как же я заорал, как петух, у которого выдрали красивый хвост. Обучающиеся подумали, что стоны связаны воздействием на меня фильма с училкой в главной роли.
  -Петруха, не следует так бурно выражать свои эмоции. - заявил мне Влад.
  -То-то, я смотрю, у тебя дыхание участилось, - неожиданно и приятно вступилась за меня Ольга.
  Ангелина увидела, что происходит на экране и вырубила комп, выдернув вилку из сети. Она была злая и красная, что совсем ее не красило. Сделав то, что сделала, миловидная женщина выскочила вон из учебного помещения, устыдившись и испугавшись произошедшего. Крах ее карьеры был очень близок, судя по мстительному выражению лица грымзы с цветочным нежным именем Лилия, как гласил бейдж.
   Через несколько минут, которые мы провели в недоумении, как вести себя дальше, преподавательница вернулась и, сделав непроницательное лицо, выговорила Владу:
  -Владислав, вас разве мама в детстве не учила, что чужие вещи без спросу трогать нельзя?
  -Учила, но вас бы я потрогал, сердцу-то не прикажешь, - глядя на Ангелину влюбленными глазами произнес Влад.
  -Это возмутительно! Вы аморальны! Я не оставлю ваше поведение безнаказанным и донесу до вашего руководства. - заявила противная Лиля.
  Ангелина зарделась и обратилась к нам с разъяснениями:
  -Я должна кое-что вам рассказать. Дело в том, что девушка из фильма, моя сестра - близнец. Она актриса в определенного рода фильмах. - и вздохнула, как бы стыдясь. - Родственников не выбирают, вы же знаете. У нас было тяжелое детство. Мой характер более упертый, а она сломилась, и пошла по наклонной, не будем ее за это винить.
  Только Лилия скорчила нос, и отвернулась. Остальные же сделали вид, что сочувствуют ей и лишь Влад пробурчал что-то про номер телефона сестры.
  Далее мы заполнили тесты и коротали окончание вечера за совместным чаепитием. Я оказался рядом с Ольгой и шептал ей всякие глупости. Ее ответный озорной смех подбадривал меня и заставлял петь соловьем. Грымза снова сидела неподалеку и корчила злобные гримасы, глядя на нас. Ей-то какое дело до моих интрижек не понимаю, потом, как оказалось у нее был шкурный интерес к моей скромной персоне. Попутно я пытался придумать какое сумасбродство мне совершить сегодня вечером, чтобы выполнить домашнее задание. Перебрал в уме всякую ересь, но все мне не нравилось. Мне хотелось сделать что-то особенное, не просто поступок, а чтобы он был полезным для общества. Вот что я в своей жизни сделал хорошего? Родился, учился, шлялся по бабкам, пытаясь поднять адреналин в испорченной избалованной крови. Ничего земля от меня хорошего не видела, и как только до сих пор она меня вообще носит. Оля тоже ломала голову, делая насупившим симпатичное личико, что меня раздражало, о чем я незамедлительно ей сообщил. Она согласилась с моим выводом, и мы продолжили болтать на разные темы. Сообщение по тихо вещавшему радио помогло мне определиться с дальнейшим планом на вечер. Оказалось, что сегодня 18 ноября - день рождения деда Мороза. Вот оно решение! Я стану на один вечер добрым дедушкой Морозом и порадую 'детишек'. Но где взять подарки? Эврика, я знаю, где их взять! Но мне нужна помощница. Кто? Ну, конечно же, Снегурочка. Внученька, дорогая, где же я тебя достану за несколько минут? Ольга прервала мои мысли, спросив, не хочу ли я еще чаю.
  -Хочу, - заорал я. - Тебя.
  Грымза строго посмотрела на меня, Ангелина тут же велела вести себя прилично, а Ольга вскочила, покраснев, как алый парус, со стула и ринулась вон из учебного помещения.
  -Стой. - кинулся я за ней вслед.
  -Отвали, придурок озабоченный. Сходи к врачу подлечись, успокой гормоны.
  -Да, я не то имел в виду. Мне просто неожиданно пришла идея насчет креатива, и я думал, где мне найти помощницу.
  -Ой. - Ольга опять изменилась в лице. - Прости. Не то подумала.
  -Да ничего, про меня все так думают. Привык уже. Могла бы ты помочь мне. - и я посвятил девушку в свой замысел.
  Она не смогла отказать такому видному парню, как я.
  Алексей Маратович неожиданно стукнул мне по лбу линейкой.
  -Что?
  -Самовлюбленный придурочек раскичился. Уймись, не то придется опять позвать друзей, только на этот раз целеноправленно, чтобы спесь немного с тебя стряхнуть.
  -Ладно. Постараюсь быть скромнее.
  -Давай. И помни, если что..
  Понизив тембр голоса, я осторожно продолжил, следя взглядом за линейкой, которую майор и не думал выпускать из рук.
  Мы с Олей помчались ко мне на работу. Я нашел дрыхнувшую завхозиху, и потребовал у нее костюм деда мороза и Снегурочки, якобы для подготовки к новому году. Она выдала необходимые реквизиты, и я оставил Ольгу за своим компьютером раскладывать пасьянс, а сам помчался к закадычному коллеге и другану Лехе, работавшему в лаборатории обеспечении качества. Прибыв на место, я расстроился, потому что в лабе никого не было, а у меня не было времени и желания бегать искать парня. Тут я увидел у него на столе то, что искал - коробку с презервативами. Не раздумывая, я схватил ее и оставил Лехе записку, что мол, товар мне позарез нужен, и ждать некогда. Надеюсь, он не обидится. После сочтемся.
  Довольный я подхватил Олю под белы рученьки и мы отправились на станцию ожидать электричку в соседний поселок, в котором я проживал. Пока мы ждали поезд, Ольга совершила свой креативный поступок, поскольку к моему подмазываться не желала: подобрала черно- рыжего щенка, крутившегося у нас под ногами.
  -Черт. У меня никогда не было собаки, что с ним делать?
  Мы усадили новоявленное Ольгино приобретение в сумку с новогодними костюмами, и я принялся объяснять девушке, чем щенка кормить, как мыть и сколько раз в день выгуливать, чтобы он не изгадил квартиру. Спрятавшись за продуктовую палатку на станции, мы ломанули по стопочке коньяка - для храбрости. Не каждый же день мы совершаем такие странные поступки. Наконец, электричка прибыла, и мы, хохоча и толкаясь среди народа, забежали в вагон. Оставшись в одиночестве в тамбуре, мы стали облачаться в костюмы. Снегурочка из Ольги вышла просто супер! Длинная желтая коса -глаз не оторвать, но я, конечно, косу оторвал, не удержался, чтобы не подергать. Эх, завхоз меня теперь порвет, как Тузик грелку. Мне повезло еще меньше, Аладдин - так Ольга назвала щенка, успел нагадить на шапку дедушки мороза, за что я его чуть не придушил, но девушка велела подождать до завтра, пока креатив не закончится. Потом, правда, добавила, что не позволит обижать зверушку. Добрая душа. Вот, наконец, мы в сборе, Ольга помогла мне прицепить усы и бороду, завершая образ дедушки мороза. Вздохнув напоследок и критически оглядев друг друга, мы, оставшись довольными образами друг друга, ворвались в многолюдный вагон и замерли. От страха, что на нас глазеет толпа народу, мы схватили друг друга за руки, и только Аладдин грустно поскуливал в мешке. Минут пять на нас глазели, а потом один неформального типа мужик сказал:
  -Ну че, долго стоять будем? Говорите, раз уж пришли.
  Ольгу затрясло от стеснения, а я, наконец, раскрыл рот, не желая выглядеть трусом перед девушкой, которая вдруг, как я осознал, мне небезразлична.
  -Уважаемые пассажиры! Начал я, копируя речь продавцов, бегающих из вагона в вагон и продающих всякую ненужную дребедень. Добрый вечер. Как вы все прекрасно знаете, у меня сегодня день рождения и я решил, не дожидаясь кануна нового года одарить вас подарками.
  -Че продаешь? - спросила бабулька с чувалой сумкой на полу.
  -Не продаю, дарю! - воскликнул я и достал пачечку с презервативами и выдал ее неформальному мужику.
  Тот поразглядывал их минуты две и воскликнул, обращаясь к своим друзьям:
  -Ребята, они настоящие!
  Что тут началось, ни в сказке сказать, ни пером описать. Налетели на нас молодцы, как вороны на падаль. Ольга еле успевала доставать коробки из мешка, и передавать мне. Молодцы хотели забрать у нас все, но Ольга закричала 'Больше одной коробки в руки не давать!'. Аладдин рявкнул, поддерживая хозяйку, и мужики отступили. Мы бегали из вагона в вагон, раздавая бесплатные презенты доверчивым гражданам, забывшим о том, что бесплатный сыр бывает в мышеловке. Но мы и вправду не хотели никого обманывать, мы же не знали, что.. Последняя пачка досталась шестилетнему малышу, который заявил, что эти резиновые шарики хорошо наполнять водой и лопать.
  -А что, я так уже делал. У мамочки в шкафу таких шариков много было, но они закончились.
  Мама мальчугана ошалела от осознания того, что потеряла, и зачесала норковую шапку ногтями.
  Наконец, мы выполнили свою миссию и вышли на моей станции, решив продолжить общение у меня дома. Мама уехала в гости к сестре на неделю в деревню и квартира была в моем пользовании. Оля не хотела тащиться ко мне, стеснялась, что ли, не знаю, но ехать домой сил у нее совсем не было, и она все же согласилась. Весь вечер мы занимались щенком: кормили, играли, а потом еще полночи болтали. Я даже испугался, что со мной не все в порядке, обычно я занимаюсь с дамами другими делами. Мне показалось, что я встретил родственную душу, что даже забыл о своих потребностях. Оля легла спать на мамином диване. Когда я все же решился прилечь к ней под бочок, то тут же кубарем скатился вниз и, взяв подмышку щенка, отправился в свою комнату. По-отечески обняв его, а что еще мне оставалось, заснул.
   На следующий день на тренинге, мы обменялись креативами. Первое место, к моему сожалению (зря позорился, что ли, на всю электричку?), досталось Владу, сделавшему предложение руки и сердца Ангелине. Когда мы их поздравляли, мне стало вдруг так тошно, какая-то зависть даже в груди проснулась, что было совершенно чуждо доселе моей душе. Я не выдержал и под шумок поцеловал Ольгу. К моему удивлению, она не оттолкнула меня, а только как-то странно вздохнула. Наш длинный поцелуй прервала грымза Лилия. Она схватила меня за вязаный модный свитер и потянула на себя. Заорала, чтобы я не смел изменять Ольге Николаевне, и прекратил цацкаться с девицами.
  -Кто такая Ольга Николаевна? - отстранившись, поинтересовалась Оля.
  -Ничего особенного. Бабушка моя.
  Но грымзу тут прорвало. Она рассказала, что Ольга Николаевна страдает по мне, убивается, белый свет ей не мил, а я такой нехороший так и норовлю за ее спиной подгулять, а она грымза - ее домработница приставлена, чтобы следить за мной. И вообще нехорошо, так измываться над пожилой женщиной.
  -Я ее домработницу Дашеньку знаю. Милая девушка. - заявил я ей.
  -Нету больше Дашеньки, выгнала ее Ольга Николаевна. Надоели ей твои проделки. 'Наш пострел - везде поспел' сказала она. Я теперь есть домработница.
  -Так вот ты какой - северный олень, - тихо пробормотала мне на ухо Ольга. - Я думала, ты прикольный, а ты альфонсик.
  -Да, кого ты слушаешь. Я эту грымзу первый раз в жизни вижу. - возмутился я, а грымза, услышав, что ее назвали грымзой немедленно схватила меня за волосы. Пока я пытался ее с себя отодрать, Ольга исчезла. Как оказалось, навсегда. В тот же вечер я оставил Ольгу Николаевну, пережив не один скандал, но легче мне не становилось.
  Тут, к своему изумлению, я всхлипнул и замолчал.
  -Проворонил девку? - спросил Алексей Маратович.
  Я кивнул ему в ответ и сказал дурацким, срывающимся на плач голосом.
  -Я ее искать пытался, ходил, как дурак по улицам.
  -Эх, ты. Фамилию девушки помнишь?
  -Нет.
  -Да, дела.
  Майор потрепал меня по голове и протянул сигарету, взяв себе также. В молчании мы покурили, а потом он спросил:
  -Ну а в полицию, ты чего пришел, чудик? Как я ее найду-то? Хоть приметы скажи.
  -Да, я не поэтому пришел.
  -А что тогда?
  -А то. Прихожу я через день на работу. Встречаю Лешку из лаборатории. Он мне и говорит.
  -Поздравляю тебя.
  -С чем это? - удивился я.
  -Через девять месяцев ты станешь папой.
  -?
  -Презервативы-то в той коробке были бракованные. Я ту партию заблокировать должен был.
  Майор опять повторил:
  -Да, дела. Так тебе спасибо надо сказать, ты рождаемость повысил.
  -Вы меня теперь посадите? - уныло спросил я майора.
  -За что? - удивился он.
  -Я ж людей обманул, они мне поверили, а я.
  -Сами виноваты. Ты это. В следующий раз на исповедь в церковь, сходи, что ли. Давай по домам.
  Легче мне не стало. Я даже расстроился, что меня отказались наказывать. Вместе с майором, я покинул государственное учреждение и, тепло попрощавшись, отправился куда глаза глядят. Не помню, сколько и куда я шел бесцельно, но очнулся лишь, когда проходившая мимо тройка девушек стала обгонять меня. Одна из них, заболтавшись с подругами, сильно ударилась о меня, находящегося в глубокой печали. Я упал ничком вниз и не испытывал желания подняться. Мне хотелось замерзнуть в этот прекрасный морозный вечер. Жизнь не приносила радости.
  -Молодой человек, с вами все в порядке? - раздался участливый голос над моим ухом.
  Я и не подумал отвечать.
  -Да ну его, пьяный, наверное. Пошли. - сказали девушки подруге.
  -Да вы что. А вдруг он замерзнет. А ну помогите мне. - скомандовала девушка подругам. И три девицы, исхитрившись, поставили меня на ноги, придерживая за плечо.
  -Что с вами? - снова спросила девушка, свалившая меня с ног.
  Я поднял глаза, чтобы послать ее далеко и надолго со всем прекрасным и так надоевшим мне женским полом и обмер:
  -Оля.
  -Петя.
  ***
  Три года спустя
  Я резко подскочил с кровати, услышав недовольное всхлипывание. Маленькая годовалая дочка Олечка стояла в кроватке и взирала на спящих родителей. Я подскочил к ней и бережно подхватил на руки.
  -Кушать хочешь?
  Малышка отрицательно помахала головой, ерзая на моих руках.
  -А что?
  Она ткнула пухленьким пальцем в памперс и произнесла:
  -Кака.
  -Пошли в ванную, каку менять. Не могла позже свою каку сделать? Не дашь родителям поспать. - Недовольно пробурчал я.
  Кто этот трогательный парень, возящийся с малышкой, неужели красавчик Петя - любитель приключений, адреналина и легких отношений? Да, это я. Добропорядочный семьянин, отец двух замечательных дочек одного года и двух лет.
  -Папочка! - В ванную ворвалась старшая малышка Наташка. - Можно я памперс Ляльке поменяю?
  -Не! - запротестовала меньшая сестренка.
  -Давайте все вместе его поменяем. - предложил я девочкам.
  Такое предложение они восприняли благосклонно.
  Закончив важное мероприятие, мы вернулись в комнату, и увидели, что наша мама уже встала.
  -Оля! Ну чего ты поднялась? Лежала бы себе, пока я на работу не ушел, у меня все под контролем. Ты же знаешь. Кто лучший специалист по детям?
  -Конечно, Петя! - пошутила Ольга. - Петя, не надо относиться ко мне, как к больной. Я всего лишь немного беременна, это временно.
  Да, мы надеемся, что в третий раз у нас все же получится симпатичный мальчуган.
  Дружно позавтракав, мы разбегаемся кто куда, я одеваю Наташу и отправляюсь с ней в детский сад, находящийся недалеко от нашего дома.
  -Здравствуйте, Петр Алексеевич, - приветствуют меня попадающиеся по дороге родители с детишками и воспитатели. В сто двадцать пятом саду я известная персона, но не потому, что начудил, а просто я здесь работаю - заведующим. Вот так-то. Не смог я после того памятного тренинга париться на престижной должности главбуха. Мне все время хотелось чего-нибудь отчебучить эдакого интересного. На стуле перед компом я просто увядал, почти как нежная роза от наступающих холодов. Как только Оля забеременела нашей первенькой, я покинул расстроенного директора завода по производству презервативов и захотел начать жизнь с нового листа. Заочно получил второе высшее - педагогическое и параллельно работал в детском саду. А потом так сложилось, что мне предложили место заведующего, и я не отказался. Креатива мне теперь не занимать - так говорит крестный отец старшенькой дочки. Вы его, кстати, знаете - это майор Алексей Маратович. Вон и он, легок на помине, ведет в ясельную группу своего младшего, шестого пацана. Эх, все бы ничего да живем мы тесновато: впятером в двушке с моей семьей и мамой. Но да ладно, бог дал жизнь, даст и пищу, и жилье.
   Плодотворно провозившись целый день на работе, хватаю дочку Наташу в охапку и мы идем домой, скользя подошвами по белоснежному тротуару. Дочка раскрывает рот и стремится заглотнуть, как можно больше снежинок.
  -Нельзя! Хулиганка! - я ругаю ее и грожу указательным пальцем.
  -Папа, но они же такие красивые и вкусные!
  -Несъедобные они, козявочка моя. Живот заболит, поняла?
  -Да, - ответила дочь и опять раскрыла рот.
  -Ну как знаешь. - Махнул я на ее проказы рукой.
  -Папа, скажи клей. - Просит дочка.
  -Выпей баночку соплей. - Отвечаю я ей, так как ознакомился со многими детскими присказками за несколько лет, проведенных в саду.
  -Скажи, тогда ракета. - Настырничает дочка.
  -Твой папа - начальник туалета. - И тут угадываю я, а дочка весело хохочет над тем, что выставила меня в смешном свете.
  Так потихоньку мы добрались домой. Я набираю номер квартиры на домофоне и ожидаю, когда жена нас впустит. Но почему-то никто не отвечает. Я раздраженно поднимаюсь на нужный этаж, таща за руку маленькую Наташку. Не успел я, как следует войти, как в меня врезалось что-то белое, похожее на бумажный самолетик.
  -Оля, с ума сошла?- спросил я жену.
  -Ты, гад! - орет Ольга, запульнувшая в меня. - Твоя бабка Ольга Николаевна прислала письмо. Ты что все эти годы встречался с ней за моей спиной?
  -Ты что. Нет. - Я подхватил с пола письмо и, раздев дочку передал ее жене, а сам отправился в уединенное место - туалет для изучения странного послания. А где еще мне найти тишину в этом доме, все остальные более приятные места заняты.
  Вот это да. Письмо от Ольги Николаевны оказалось предсмертным. Она завещала мне свою квартиру, коттедж и кучу денежных средств. Вот это сюрприз.
  'Пожалуйста, прими мой дар.' - писала она расплывчатыми буквами. - 'Я знаю о твоей семье, в каких условиях вы живите. Я следила за тобой все эти годы. Прости, но я так и не смогла тебя забыть. Я буду спать спокойно, зная, что ты и твоя семья обеспечены полностью.'
  Ошалело покинув белого друга, я молча подал Оле письмо.
  -Прочти.
  Она, брезгливо дернув рукой, взяла лист бумаги и изучила вдоль и поперек.
  -Нет, мы не можем принять ее наследство. - Вынесла жена вердикт. - Мне противно. Как представлю, что вы там кувыркались. Ты и дочку назвал Олей в честь нее. И меня ты выбрал только потому, что я тоже Оля, только помоложе.
  -Сбрендила? Дочку мы назвали в честь тебя. Остальное же было давно и быльем поросло. Дух Ольги Николаевны не успокоится, так что надо брать, пока дают.
  Ольга представила белое привидение, приходящее к ним в дом по ночам и вздрогнула.
  -Ну, не знаю.
  -Оля.
  -Ну надо подумать.
  -Да что тут думать. - воскликнула моя мама, которая как обычно грела уши под дверью. - Брать надо. Не возьмете, я вас из квартиры выселю. Зачем отдавать такое богатство государству.
  Мы и взяли. Квартиру, правда, подарили Алексею Маратовичу. Не смогла Ольга ногой в нее ступить, а продавать жалко.
  Новорожденный Петя заселился сразу в новый коттедж.
  У Ольги Николаевны с Барбосом на кладбище всегда убрано и стоят свежие цветы.
  КОНЕЦ.
Оценка: 8.94*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"