Герой проснулся,потянулся и двинулся чистить зубы. Ну что можно сказать про героя? Герой как герой. Повергал драконов мизинцем левой ноги, а галактические мудрецы с открытыми ртами внимали его невероятной мудрости, накопленной за долгие годы сидения перед зомби ящиком. В общем герой как герой. Таких девять из десяти. Ну да, довольно "прокачанный" - ну так ведь уже две книги про героя написаны. За две то книги грех не набраться сил.
Герой прислушался к треску клавиш из комнаты автора и с ленцой подумал: - Ишь как лупит по клавиатуре, никак третью книгу начал. - И тут жуткая мысль возникла в голове героя.
С едва слышным подвыванием: - Неееет, только не это. - герой дрожащей рукой оттянул резинку трусов и опустил взгляд вниз.
- Фууу, обошлось. - выдохнул он с невыразимым облегчением.
Нет, герой не был извращенцем, просто он был в курсе о пошедшей последнее время среди авторов моде, менять пол героям на женский.
Про себя герой решил, что если авторский произвол, все же совершит с ним это чудовищное злодеяние, то герой станет придерживаться твердейших моральных принципов и будет стойким лесбияном,не соблазняясь ни какими, даже самыми волосатыми и вонючими мужиками. Еще из признаков мужской привлекательности герой знал могучесть, но здраво рассуждал, что никого более могучего, чем он сам, все равно не будет.
- Ну - с облегчением думал герой, - книга уже начата, а я все еще мужик, кажись пронесло. Вероятность, что пол станут менять посреди книги, гораздо меньше. Хотя, все же не нулевая... - с возвращающейся тревогой подумал герой. - Что ж мне все время в трусы себе заглядывать? Я не такой!
- О, мысль - осенило героя, - буду грудь проверять. Автор конечно не ангел, но все же не настолько злодей, что бы делать меня безгрудой плоскодонкой. - и после секундных размышлений подвел итог: - да, на такую подлость как безгрудость, автор явно не решится.
В следующий миг, с полочки, на голову героя упал тяжеленный том энциклопедии, вышибая всю мудрость и заполняя голову своим содержимым. Да, в голову героя стремительно вливались физические константы, химические формулы, методы литья стали, способы изготовления пороха, в общем всякая не интересная и бесполезная хрень. Зато все реально важное и полезное, вроде полного содержания Наруто или Хеллсинга - из головы безжалостно вытеснялось.
Герой сразу опознал в таком способе перемещения информации авторский произвол. Да и вообще, что кроме авторского произвола могло разместить тяжеленный том энциклопедии, на полочке в ванной?
Жмурящий глаза от боли и потирающий шишку герой, на выходе из ванной зацепил левой ногой косяк. Прыгающий на правой ноге герой выдал ряд непарламентских выражений. Потом с тревогой осмотрел ушибленную левую ногу. Так и есть - мизинец сломан, тот самый, повергающий драконов. Герой так долго повергал драконов именно мизинцем левой ноги, что все остальные способы как то совершенно забыл.
- Опять авторский произвол - понял герой, - ну да, нельзя мне со всей накопленной силой и мудростью в новую книгу, ее тогда только страниц на пять растянуть получится, да и то, из них четыре с половиной будут списком собранной мной добычи.
Герой похромал в комнату автора. Автор, глядя на героя невинными глазами, патетично воскликнул: - Вперед герой, тебя ждут приключения и подвиги!
Встревоженный герой ощупал свой торс и с облегчением, убедившись в отсутствии грудей, подумал: - В конце концов все могло быть хуже. Гораздо хуже.
И герой радостно устремился навстречу приключениям и подвигам.