Аннотация: Совершенно неожиданно для меня занял второе место на конкурсе Творческой Мастерской, посвященном Киру Булычеву "Добрая фантастика".
2012 год, декабрь
Глава ЮНЕСКО Герман Миллер медленно и размеренно постукивал карандашом по столу. Чиновник думал. Его помощник Сергей Хомяков стоял у окна и смотрел на Женеву, красиво освещенную заходящим солнцем.
- Серж, - Миллер покрутил карандаш пальцами, вздохнул и положил его подальше. - Замучил уже этот карандаш, сам, что ли, в руки лезет? Так что будем делать с тараканами?
Хомяков достал из кармана пачку сигарет и тоскливо посмотрел не нее.
- Слово себе дал, - он уселся в коричневое кожаное кресло и закурил. - Курить хотел бросить. Но из-за этих тараканов никак.
Чиновники помолчали. Миллер подкатил к себе карандаш и начал вертеть между пальцев. Чертыхнувшись, он крепко сжал его, покрутил головой и бросил карандаш в ящик стола.
- Я думаю, что нам уже не удастся отвертеться от решения этой проблемы, - Миллер постучал пальцами по столу. Посмотрел на них, встал, и засунув руки в карманы брюк, начал прохаживаться по кабинету. - Все, и ООН, и всемирная организация здравоохранения, и даже лига малых государств, все, кто может, почему-то считают, что именно мы должны заниматься этой проблемой.
Хомяков вздохнул. Выкурив сигарету до половины, он потянулся к пепельнице, чтобы загасить окурок, но передумал и начал быстро его докуривать.
- У тебя версии есть происходящего? - грустно спросил Миллер. - Создать бы комитет по решению проблемы, то-сё. Заседания, мнения, экспертизы. Растянули бы на пару лет. Глядишь, и забыли бы со временем. А тут. Шумиха, крики. ЮНЕСКО бездействует! Долой бюрократов! Давай хоть причины придумаем, в газеты и на телевидение передадим. И как мы будем их решать. Может, хоть немного угомонятся.
- Давай, - грустно согласился Хомяков.
Через пару часов они накидали на листочке предполагаемые причины стремительного уменьшения поголовья тараканов на планете Земля.
Членистоногие животные из инфракласса крылатых насекомых, по мнению двух высокопоставленных чиновников исчезали по следующим основаниям:
"1. Распространение высокочастотной сотовой связи и систем беспроводной передачи данных.
2. Применение современных строительных материалов - популяцию тараканов могли сократить их возможная неэкологичность и содержание вредных веществ.
Примечание.
Однако, исчезновение тараканов было отмечено и в домах, где такой ремонт не производился.
3. Радиационное либо химическое загрязнение городов (Черновцы, Тамбов, Бомбей, Осака, Монровия и прочие, а также последствия Чернобыльской катастрофы).
Примечание.
Однако это маловероятно, так как тараканы в пятнадцать раз устойчивей к радиации, нежели люди.
4. Усовершенствование инсектицидов и других средств борьбы с насекомыми.
В частности, относительно недавно были разработаны препараты гидрометилнон - Hydramethylnon и фипронил - Fipronil, обладающие замедленной токсичностью. Это значит, что уже отравленный таракан приносит на себе яд в гнездо, где через некоторое время концентрация яда становится смертельной для всех его обитателей.
5. Использование пластиковых пакетов для хранения бытовых отходов, которыми питаются тараканы; отказ от использования мусоропроводов.
6. Нарушение озонового слоя Земли, что сбило биоритмы тараканов.
7. Явление депопуляции тараканов либо преувеличено, либо имеет временный характер.
8. Внутренние войны между тараканами.
9. Распространение генно-модифицированных продуктов, которые могли оказать негативное влияние на тараканов.
10. Тараканы могли просто мигрировать из жилищ человека в другие, более подходящие места.
11. Тараканы проигрывают в конкуренции с муравьями, такими как обитающие в жилищах человека фараоновы муравьи - Monomorium pharaonis.
12. Близость конца света или катастрофических событий".
- Слушай, Герман? - Хомяков снова достал сигарету и закурил. - А кто это, муравьи фараона? Может, мы тут переборщили?
Улыбающийся Миллер довольно постучал карандашом по столу. Но тут же замычал, и бросил его в стол.
- Нормальная версия, - он почесал ухо. - Я слышал, что такие муравьи в домах живут. Съели просто тараканов они. Вот про тараканьи войны или конец света у тебя вопросов нет почему-то.
- Так люди быстрее поверят в конец света, чем в фараонских муравьев. - Хомяков вздохнул, глянул на сигарету и мужественно загасил ее, несмотря на то, что там оставалось нескуренными две трети. - Может, переименуем их? В муравьев-чистильщиков, что ли?
- Да ладно, - махнул рукой Миллер. - Давай сейчас меры придумаем, как с этими напастями бороться, то есть по устранению причин, нами придуманных. Надо на ученых каких-нибудь сослаться.
- С учеными проблем нет, - Хомяков вздохнул, подошел к шкафу и взял с полки телефонный справочник Женевы. Открыл его наугад, примерно посередине. - Вот, пиши. Огюст Бекаль. Пусть он будет ведущим насекомоведом французской лаборатории по вопросам хитиноядных.
- Отлично, - Миллер осмотрел стол, достал из ящика карандаш и записал на бумажке "Огюст Бекаль, Франция". - Давай дальше. Химиков надо. Ты давай имена ищи, чтоб посолиднее звучали, а я пока профессии им придумаю. Где-то у меня справочник по нобелевским лауреатам был, оттуда специальности возьму.
В темном царстве
Главный черт орал и дрался. Своих подчиненных он гонял бейсбольной битой между остывших котлов и холодных сковородок.
- Сборище дебиллоидов! - он огрел по хребту конопатого чертенка. - Ничего сделать не можете! Всё прогадили! Всё! - он шарахнул еще одного, от страха не могущего выбраться из тупика черта. - Всё! Всё, что можно! Я вам устрою сокращение штатов! В белых одеждах ходить будете!
Сотрудники ада наконец запрятались так, что он не смог их найти. В бешенстве главный черт изломал биту об коллекционную дыбу русского производства. Присел отдохнуть и отдышаться.
- Идите сюда, бездельники! - прохрипел он, вытерев пот, капли которого, падая на каменный пол, выжигали в нем ямки диаметром в пару сантиметров. - Придумали что-нибудь? Где этот, как его, Подлюганий? Целый? Хватило ума под биту не попасть?
Из одного из котлов осторожно высунулся чертик с одним рогом. Второй был отломан.
- Я здесь, шеф, - вежливо сказал он. - Готов к докладу.
Шеф повернулся к нему и оскалился.
- Нашел вирус? - он выжидательно глянул на однорогого и прищурился.
- Вот-вот найду, - торопливо заговорил тот, вылезая из котла. - Нет, ну ведь была такая мощная рекламная компания. Все любители секса страшно боялись СПИДа, и помирали от одного только легкого внушения. Ну кто мог подумать, что ихние ученые докопаются, что никакого СПИДа нет. Вируса они найти не могут, видите ли...
- Они не могут, а ты найди! - рявкнул шеф. - Срок тебе - две недели, чтоб вирус СПИДа был! Иначе, сам знаешь! В спецлабораторию пойдешь! По спасению душ!
- А-а-а-а, - в панике заорал однорогий, выпрыгнул из котла, и умчался работать.
- Так, коллеги, - главный черт встал и осмотрел остановленное производство. - Уже двадцать лет ни одна человеческая душа не попадает к нам, в работу. Даже старых, заслуженных грешников пришлось отпустить. Такое больше недопустимо! Всем даю срок - две недели. Придумывайте, что хотите. Но чтоб к концу месяца здесь стоял человечий стон, визг и крик, как в старые добрые времена! Разойдись по местам, прощелыги! Упор сделать на вещи, подобные алкоголизму! И смертность повышает, и грехов добавляет. Вперед, исчадья ада!
Аврал
Заместитель бога по форматированию душ спокойно объяснял задачу прикомандированным к его службе ангелам. Они были неплохие ребята, но постоянно работали непосредственно либо в Эдемском саду, либо в качестве ангелов-хранителей и тонкостей нового занятия еще не знали.
- Поток нарастает с каждым днем, с каждой секундой, - растолковывал ситуацию зам по формату. - Людей на Земле больше запланированного уже на 11 971 процент. Но такое количество человеческих душ не было запланировано изначально. Сейчас баланс нарушен. Люди рождаются обильно и часто. Мы не можем выпустить их бездушными. И поэтому вынуждены форматировать, то есть исправлять души других обитателей Земли и поселять их в человеческих телах.
Ангелы из Эдема и ангелы хранители понимающе переглянулись. Теперь им стало понятно, почему были резко снижены требования по охране людей и куда исчезли праведники из рая. Их вернули обратно, в новые тела.
- А как же наши квази-коллеги из ада? - поинтересовался один из слушателей. - У них же там неисчислимые резервы душ грешников. На прошлой объединенной конференции говорили, что они до сих пор подсчитать не могут их количество. Еще выговор их руководство получило за искажение статистики.
Зам по формату печально улыбнулся.
- Это было пятьсот лет назад, - он подхватил пролетающее мимо облачко, дунул на него и проводил задумчивым взглядом. - Все опустело. А душ человеческих не хватает. Поскольку ситуация критическая, мне разрешено говорить правду. Адовым слугам еще в начале века двадцатого был дан карт-бланш на резкое сокращение поголовья людей. Потрясающие опустошительные войны, новые болезни, вызываемые лекарствами, СПИД, алкоголизм, глютамат натрия, гамбургеры, кока-кола, пластиковая посуда и прочее. В ответ люди придумали здоровый образ жизни, экологически чистую еду и женское равноправие. Размножаются без предела. Даже запредельно.
Зам по формату встал и махнул рукой, приглашая слушателей за собой. Они пошли вверх по сияющим ступеням. Синее небо, яркие звезды и прекрасная музыка арф и виолончелей сопровождали их.
В огромной спецлаборатории их уже ждали. Новичков быстро разобрали по различным участкам работы.
- Вот смотри, - учил вновь прибывшего ветеран формата. - Сейчас у нас в людей идут тараканы. Берем восемь тысяч тараканьих душ, помещаем в инплазориум, и форматируем их под человечьи.
Новичок внимательно смотрел и запоминал все движения и жесты.
- Так, - продолжал наставник. - Видишь, высветилось черно-желтое. Это дарованное ранее тараканам свойство выдерживать повышенную радиацию. Аккуратно переделываем это душевное качество в самое человеческое чувство - жадность. Вот, покраснело. Готово. Жмем кнопочку, восемь человечьих душ готово. Отправляем их в ожидалку. А оттуда они пойдут уже непосредственно в тела. Ясно? Приступай.
О полезности литературы
Зам по формату зашел к своему коллеге, хранителю Эдема. Тот пил амброзию с главным чертом. Обсуждали они все ту же проблему, как сократить поголовье людей.
- Вот кончатся у нас тараканы, что делать будем? - риторически интересовался у хранителя главчерт.
- Это твоя промашка, - ответил ему собеседник. - Поголовье распустил. Вовремя меры не принял, а сейчас расхлебываем.
Главчерт уныло покивал головой. Зам по формату плеснул себе в чашу амброзии и присел на пушистый, сотканный из радуги пуфик.
- Я вот тут с мифологией людской ознакомился, - он отхлебнул напитка. - Получается, они все ждут какого-то апокалипсиса и принимают меры, чтобы выжить после него. Может, организуешь?
- Апокалипсис? - главный черт почесал в затылке. - Где это ты чего такое увидел? Пойдем, покажешь.
Через час главчерт появился у себя в аду. В руках он цепко держал связку книг в глянцевой упаковке. На самой верхней, на обложке был нарисован гриб от атомного взрыва и трехглазый человек с гранатометом в руках. Из-за его спины выглядывала блудоглазая блондинка.
2013 год, январь
Глава всемирного комитета по сохранению культурного наследства открыточелюстных Гермил уныло шевелил усиками. Его помощник Серхом грустно почесывал себе брюшко, глядя на закат над развалинами Женевы.
- И чего делать будем? - Гермил покатал усиками камешек. - Какие причины мы можем представить общественности по вопросу резкого сокращения численности людей?
- Комитет бы создать, - отозвался Серхом. - Время потянуть, глядишь, и забылось бы со временем. Однако не дают. На контроль взяли в объединенном совете энтоподов.
- Ну давай, записывай, - Гермил с отвращением откинул камешек. - Первая возможная причина сокращения поголовья людей - это близость конца света или катастрофических событий.
Аврал-2
В спецлаборатории по форматированию душ царил переполох. Зам по формату направлял потоки ангелов, прибывших на помощь из других подразделений рая.
- Вот не было печали, - качал головой, инструктируя новичков. - Наши квази-коллеги из ада немного переборщили с апокалипсисом. Людей-то они здорово сократили. Но опять же размножились тараканы. Сейчас нам в авральном порядке приходится форматировать человечьи души и помещать их в тараканьи тела.
Ангел-ветеран учил ангела-новичка.
- Помещаем восемь тысяч человечьих душ в инплазориум, и форматируем под тараканьи, вот так, - он делал осторожные пассы. - Вместо красноты - это жадность, заделываем в душу тараканскую стойкость к радиации. Понял? Попробуй сам.
Примечание.
При подготовке материала использована правдивая информация из Википедии.