Август. Я сижу в автобусе. Еду к морю. Вот уже два года я был несколько стеснен в финансах, и по этому, когда мне предложили родители, оплатить отдых и провести несколько, беззаботных санаторных недель с ними, у моря - я согласился. Так меня жизнь не баловала давно. Мне двадцать семь. Слишком много чтоб быть ребенком, и слишком мало, чтобы... а не важно.
Было еще два часа до воды, но море уже чувствовалось. Поразительно - так, его могут чувствовать только те, кто не родился на его берегах. Автобус едет к нему строго перпендикулярно. Слева и справа маковы поля. Я, как и все туристы, вытянул шею как страус - всматриваюсь в даль впереди водителя - я жду море. "Полный пансион - какая прелесть!".
И, вот оно! Как всегда внезапно, как всегда просто так - раз, и открылось внизу, слева.... такое большое и голубое. Такое - море.
Море для меня - это всегда - счастье!
Санаторий, оказывается - не гостиница. Чтоб туда попасть, отцу пришлось на шахте, сказать что все его члены семейства, кроме него, больны - и им нужно лечиться. Я об этом не знал. А в санатории об этом все знали. И именно по этому, не пускали меня внутрь. Нужно было, для поселения, обойти всех врачей - чтобы выяснить, какой курс нужно избрать, каких врачей нужно посещать уже с завтрашнего утра... и что есть, уже с сегодняшнего вечера. Как по мне - какая глупость! Мне уже легче - я видел море.
Мама меня ждала, она как настоящая мама - уже все проведала. Она взяла меня за руку и стала водить по кабинетам - четко зная, где моя очередь уже подошла.
И вот мы у терапевта.
- Как Ваше состояние?
- Неплохое, спасибо доктор.
- Давайте мы Вас послушаем... поднимите майку... ага... дышите... не дышите... вы курите?
- Нет- ответила за меня мама, которая всегда стоит, в таких важных моментах жизни, у меня за спиной... это привычка, она так поступает еще с нашего с братом рождения. - у нас в семье никто не курит и не пьет - как грамотой, похвасталась мама.
При таком расскладе, у меня конечно свои вариации на эту тему - отпадают...
Меж тем, я чувствую что доктор подзадержалась немного на моей грудной клетке....
- нужно сделать снимки сердца.
- Как? Доктор! - не сдержался я... - у меня что-то не в порядки с сердцем? ..... я вообще-то мастер спорта - в этот момент я понял что я мамин сын.
- Нет-нет, не переживайте. Что-то слышится... может это легкие. Завтра в 8:00 в кабинет номер 4... потом со снимками ко мне.
Я все же, в себе более уверен. Я здоров вообще. Физически - в частности. И, в семье врачей, дети не могут быть больными.
Санаторий находился в замке каких-то царей. Все вокруг было величаво и царски. Великолепные сады занимали глаз на много часов. Возле статуй - непременно хотелось фотографироваться. А море - что и говорить - лучшее место на побережье. Царские особы и пляжи имеют царские. Уже в тот же день, у меня создалось впечатление что я тут давно. Но мысль - что я надолго тут - радовала больше.
А утром, зайдя в кабинет сделать снимки, я увидел, как при моем появлении окаменел персонал. Комната стала невыносимо тяжелой. За ширмой я услышал перешушукивания: "Вот. Это он. Это он". В моей голове было две мыли "боже что случилось?" не ужели у меня все так плохо, я ведь только зашел; и, "как давно работает этот центр в режиме санатория?" - неужели у них все всегда были здоровы....
Да. Оказалось, я действительно был болен. Очень смешно, ведь я ехал отдыхать. Я ехал прикинуться больным, а не быть им. Я чувствовал себя обманутым.
И вот тут все началось. Внезапно рядом, появились понятия, не жившие ранее со мной: второй удар, нарушенная резистентность, резиситоры.
Мне было внезапно грустно. Вряд ли больше - лишь грустно. Я смотрел на улыбающихся обгоревших на солнце, но таких счастливых людей,- с непониманием - что тут счастливого?
Кое как я себя собрал в кулак. "Нет. Прочь-прочь. Не хочу об этом думать". Я приехал - от-ды-хать! Я и буду - отдыхать. Да, - мне в начале попробовали испортить отдых - а точнее с самого начала - но нужно не поддаваться на эти проверки жизни. Я еще не был толком даже у моря, а я тут уже два дня - ведь я так всегда рад встрече с ним, с морем.
Все! Прямая спина. Улыбка. взятые в прокат ласты и маска. Мы с братом в воде.
Есть сила в сильном. Купаясь в море я вспомнил что меня тренера называют Ихтиандром. Я доставал с приличных глубин красивые раковины..... я учил брата ловить крабов и раков. Незаметно для рыб, плыл над ними или неотступно рядом. Я валялся на раскаленных камнях. Со мной всегда кто-то пытался познакомиться. Я слушал, как брат читает мне "Маугли"... О!, а как я объедался. Все покупалось и везде. И опять. И все вкусное. И все в охотку. А потом, мы бродили по садам, где диковинные цветы рассказывают о сказках, которые еще нужно прочитать. Мы любовались фонтанами - чьи скудные струи казались сухими и горячими. А вокруг, такие красивые насекомые. Такие разные и яркие. А еще - так много птиц. Птиц. Птиц, птиц... я чувствую себя диким мальчиком. "Читать маугли в мауглиане наверное логично". Да, здесь рай. Однозначно.
Настала сказочная ночь. Такая ночь бывае только у моря. И только для туриста.
Но утром, я все же отправил маму, забрать у терапевта все ЦУ, построенные на основании всех полученных результатов. "Она врач - пусть с ними и общается".
Мама пришла не такая как надо. Она мне сразу не понравилась. При том что она все говорила : "сынок, все хорошо!", зная ее, я понимал - что это может означать лишь одно - что все крайне плохо. А она все продолжала говорить, что все хорошо.... и как я не вытягивал - ни в какую. А в конце сказала, как между прочим "Тебе запретили плавать". ..
...Что тут скажешь..... для человека который готовил себя на олимпиаду 2008 в Китае... это.....я не буду в общем объяснять. Не спортсмен - меня не поймет.
Все. Меня ...
У меня нет больше мыслей, по этому поводу, которыми я хочу поделиться с вами.
Наступила тишина. Все звуки стали фоном. Сердце бешено билось в грудь. Я схватил уже настоящую медицинскую карточку, которая так быстро превратилась в нее, стартовав два дня назад из одного листа, - и помчался к терапевту. Я не знаю зачем.... я хотел лично увидеть ответ - в ее глазах. Все было без изменений. На мою голову в миг обрушилось то, чего не могло быть. То, чего просто не могло быть. Но оно обрушилось.
Мама нашла странные слова поддержки:
- Сынок, я вот что тебе скажу... по китайской медицине, у тебя и должно было быть плохое сердце и голова.
- Спасибо.
А брат, заглянул в глаза, как кот в мультфильме "Шрек" - жалобно и печально, и сказал:
- не расстраивайся... все ведь будет хорошо?.
- Нет. Я не растраиваюсь.... Дайте пистолет.
Но лишь сутки я мучился с вопросом о спорте. Да, он был для меня дорог. Да, я жил только им все последние годы. Но как-то, и почему-то, вопрос о конце карьеры, меня внезапно перестал терзать..... но меня терзало мое сердце - я знал что все очень плохо.
Да-а-а, не получилось отдохнуть.
Теперь сутки превратились в грусть. Всеобъемлющая грусть. Насекомые летали медленно. И то лишь от того что хотели есть.... Бабочки - вообще наверное начали куклиться - потому что они пропали. Ни птиц....... Ни людей. Больше небыло ничего.
Я вдруг понял что море печальное. Я понял это внезапно. Оказывается - море печальное всегда. И я впервые заметил чаек. Именно они несут вселенскую грусть моря, на своих крыльях. Без них - море было бы грустью без голоса. Я увидел детей, - они прыгали с огромного камня. Два светловолосых парня, лет по 6. Наверное братья. Мокрые они карабкались как крабы на почти отвесный камень метров 15 в высоту - и сигали от туда с криками в море. С той секунды я был только там. Мои дни превратились в бесконечные прыжки с камня, с отметки в 13 метров. Прыжки были грустные. Монотонные. Бесконечные. Я чувствовал какую-то необходимость прыгать. Взбираться - и прыгать. И опять, взбираться - и прыгать. Я знал что мне крайне это надо... но уже не помню - почему. Быть может, я думал, что мне нечего теперь бояться - ведь раннее, я лишь мечтал однажды, научиться прыгать с такой высоты - быть может, я хотел ощутить, что живой.
А по вечерам я кормил комаров все на том же камне....я бесконечно смотрел в море, в даль. Я видел , - как красиво море прощается с днем. Я знал - что наступает после.
Когда нужно было уезжать - я и вовсе не покидал камень. Я почти что плакал. Мне не хотелось покидать вечность.