ЗАСТАВЬ ДУРАКА БОГУ МОЛИТЬСЯ...
(аудиограмма отчета командира контактной группы)
Планета ИИС, ХХХI век по земному летоисчислению
Уважаемые иисусы и иисуски! Братья и сестры!
Может быть, вы все-таки позволите мне начать мой исторический отчет? Мне
неприятен громкий шум в зале. Я не могу выступать!
Нет, я вовсе не волнуюсь. Я в любой ситуации умею держать себя в руках.
Я повторяю: УМЕЮ! ДЕРЖАТЬ! СЕБЯ! В РУКАХ! Что значит "не себя"? Какой
бластер? Ах, бластер?
Да, это бластер. Простите. Как-то само получилось. Но он же без
батарейки. Батарейку командир звездолета вынул еще на орбите. Нет, не на
орбите Ииса - на орбите этой чертовой Земли. Чтобы я не наделал глупостей.
И из своего бластера тоже вынул. Чтобы и самому глупостей не наделать.
Батарейки с тех пор заперты в командирском сейфе и сейчас летают над нами
на высоте около четырехсот километров. Можете не волноваться. Берите пример
с меня. Я спокоен. Я совершенно спокоен. Мое дыхание ровное и глубокое.
И я вам так скажу, товарищи: некоторые из наших инструкций - чепуха.
Бред собачий! Тот, кто их писал, пусть сам их и выполняет. А меня от этого
увольте. И не надо мне кричать, что в инструкциях каждый параграф кровью
иисусов написан! Ой, не каждый. Я бы вам сказал, чем там некоторые
параграфы написаны, если бы вы и сами не догадывались. А особо недогадливым
я в перерыве персонально могу пояснить. Вы заходите к нам в курилку. Заодно
там и написаете, куда следует.
Ладно, не шумите вы так. Оскорблять я никого не хотел, так что прошу
прощения, если кому обидно показалось. А вы думаете, мне не обидно? Две
тысячи лет коту под хвост - это, по-вашему, не обидно? Да еще без иисусок!
Ну, хорошо. Я спокоен. Перехожу к подробному отчету о нашей
провалившейся экспедиции. Расскажу вам о наших братьях по Разуму. А уж
потом вы рассказывайте мне насчет окровавленных параграфов и заботливых
инструкций. Если вы тогда еще не раздумаете рассказывать, конечно.
...С чем вернулась предыдущая экспедиция - надеюсь, все вы помните.
Напомню лишь в самых общих чертах. Первопроходцы нашли отличную планету:
гравитация почти как у нас, азотнокислородная атмосфера, полно воды,
отличная флора и фауна. Центральная звезда желтая, спектральный класс
же-ноль, 6 тысяч градусов на поверхности. На планете процветает вид
разумных млекопитающих, хотя технически цивилизация еще слабовата. Однако
города уже строят. Да что там строят - они свои города и разрушать уже
научились! Железо добывают, порох кое-где изобрели, математика развивается,
даже до шахмат уже додумались!
Сами!!!
Фантастика!
После отчетов Первой экспедиции мы к этой желтой звезде летели, как на
крыльях. Скорость всю выжимали - чуть световой барьер не преодолели. Мы с
командиром звездолета в две смены всю тысячу лет на педаль газа давили. Он
спать уйдет - я давлю. Он выспится - бегом бежит в центральный пост, чтоб
меня у педали сменить. Трижды на полном ходу фотонному двигателю
профилактику проводили, чтоб зря не тормозить, чтоб долететь поскорей.
Потому и добрались за каких-то 880 лет вместо расчетных 1040. Братьев по
Разуму мечтали встретить. А что встретили? Идиотизм, посеянный нашими
предшественниками. В полном соответствии с Инструкцией.
...Виноват, не расслышал. Как вы сказали? Вполне с вами согласен. Я
совершенно спокоен, но я действительно упустил из виду, что в зале сидят не
только контакторы и прогрессоры. Некоторые моменты, совершенно очевидные
для нас, неспециалистам понять, конечно, трудновато. Постараюсь объяснить
поподробнее.
Вы, думаю, слышали о трагической гибели трех самых первых контактных
групп? Раньше этот раздел нашей истории иисусы изучали в седьмом классе. А
я-то полагал, что за те две тысячи лет, пока меня не было на Иисе, школьные
программы не слишком сильно изменились...
Итак, в незапамятные времена первые контакторы выходили на контакт
абсолютно беззащитными. За что и поплатились. В первом случае аборигены
сделали из контактной группы три замечательных чучела для украшения дворца
своего тогдашнего императора, во втором - сварили старшего контактора в
котле с кипятком, поджарив младших в масле.
В третьем случае контакторы сами запустили систему самоуничтожения
шлюпки, когда после идеально проведенного контакта выяснилось, что
благодарные аборигены приготовили им свой традиционный подарок: трех
очаровательных девушек. Почти по двести килограммов каждая.
Вы полагаете, что это смешно? А вот тем контакторам почему-то было вовсе
не до смеха. Малая посадочная шлюпка того времени поднимала полтонны
полезного груза. Триста килограммов весили сами иисусы, около ста -
материалы наблюдений. Сможет ли шлюпка поднять еще и полтонны девушек?
Посчитайте, если кому не лень. И отказаться от девушек нельзя: аборигены
обидятся - и весь контакт насмарку.
Пришлось тем ребятам сымитировать аварию. Царствие им небесное, толковые
ребята были. Читал я их ранние отчеты. Мы в ВШК - высшей школе контакторов
- учились по этим отчетам.
После трех первых неудачных контактов для контакторов и разработали
полевую защитную спецформу: прозрачный шлем из аквапласта и
металлосиликоновый плащ. На груди - крестообразный антигравитатор. Холодное
оружие эту форму не берет. Огнестрельное берет, если калибр более полутора
тысяч миллиметров при скорости снаряда более километра в секунду. В этих
случаях антигравитация неспособна полностью отразить снаряд и контактора
отбрасывает на несколько метров. Возможны значительные телесные
повреждения: синяки, ушибы и даже вывихи.
Шлюпки тоже изменили. Сделали раз в десять-пятнадцать крупнее и
грузоподъемнее. Полностью сняли систему самоуничтожения. Сняли бортовое
оружие. Оставили только радары на купольных обтекателях. Без радаров, сами
понимаете, летать нельзя.
Защита защитой, но самым лучшим способом избежать проблем с полудикими
аборигенами был признан религиозный. Сами посудите - дешево и сердито!
Максимум безопасности при минимуме затрат! Голограммы, стереофильмы,
цветомузыкальные установки, показательные выступления терапевтов,
окулистов, психиатров и реаниматологов...
Врачи, которые на корабле месяцами вынуждены бездельничать, любой
практике рады. Этого оживили, второй прозрел, третьему потенцию наладили -
и дикари легко смиряются с мыслью о богах, сошедших с неба. Полевая форма
помогает убедить аборигенов в нашем бессмертии: даже лучшие их стрелы
отскакивают от одежды богов. Огнедышащие колесницы богов умеют летать по
воздуху...
Что еще надо? Ничего. Разве бывает в природе что-либо более
сверхъестественное, чем обыкновенная хорошая техника?
Впоследствии эти предрассудки у всех известных цивилизаций постепенно
исчезали - пропорционально развитию науки. Абсолютно безвредная система
защиты. От религии всегда оставались одни только речевые идиомы, но эти
идиомы и у нас есть. Лично мне они нисколько не вредят.
А все же не зря говорят, что бывает и на старуху проруха. Наши предки,
предусмотрев почти все возможное и даже невозможное, допустили-таки промах.
Да еще какой!
Вернусь к нашим окровавленным параграфам. Я никогда раньше не оспаривал
тот пункт, который предполагает внедрение религиозных предрассудков с целью
защиты контактной группы. Жизнь даже одного контактора стоит того, чтобы ее
беречь. Слишком уж долго и тщательно нас готовят.
Но такого бреда!!! Такого бреда за всю историю контактов не встречал ни
один иисус. Кроме нас с командиром корабля, естественно.
...Подлетаем к финиш-планете. Скорость давно сбросили, плетемся на трех
тысячах километров в секунду - на одной сотой "Це". Затем, как положено,
отработали триста тысяч секунд в режиме мягкого штатного торможения,
ускорение отрицательное, десять метров в секунду за секунду. Рутина - а
восемьдесят три часа потеряли. Вышли на круговую стационарную орбиту,
"подвесили" звездолет, выпустили первый контейнер разведзондов. Включили
систему радиотелеперехвата, озадачили Искусственный Интеллект - все по
Инструкции, никаких отклонений. Геодезические видеозонды улетают пачками.
Анализы гидросферы, атмосферы, биосферы, замеры радиоактивности,
лингвистика, этнография...
Собственно, была парочка мелких проблем. Во-первых, на стационарной
орбите оказалось тесновато - не протолкнуться. Мы себе место с трудом
отыскали. Повсюду эти "земляне", как они себя называют, натыкали каких-то
аппаратов. И зачем им столько?
Во-вторых, несколько этих ржавых бочек вздумали по нашему звездолету
пострелять разными железками. С плутониевым зарядом. Пришлось бочки
аннигилировать от греха подальше. Телепортировали мы их на приличное
расстояние, запустили аннигиляцию. Фотоприемниками собрали выделившуюся
энергию - как раз нам на обратный путь и хватило. С десятипроцентным
запасом. Кстати, на орбите после этого немного посвободнее стало.
И вдруг ИскИнт подает сигнал: на финиш-планете обнаружено присутствие
огромного количества наших планетарных кораблей! Цифры такие, что мы дара
речи лишились. Онемели - в буквальном смысле слова. Если бы не телепатия,
ни за что бы нам назад не долететь.
Десятки тысяч наших посадочных шлюпок стоят по всей планете! И все
шлюпки - старых серий: "Полицефалы", "Иглы" и эти, как их, вычурные такие?
"Барокко", кажется? Я на них не летал, их малой серией выпускали.
ИскИнт снимки с зондов распечатал - все точно. Наши шлюпки. Такие
красавицы! Все-таки дизайнеры у нас здорово работают.
На купольных обтекателях "Полицефалов" устанавливались наши старые
планетарные радары с антеннами системы "трехуровневый волновой канал". На
"Иглы" ставили радары с более новыми параболическими антеннами. Силуэты
этих шлюпок я ни с чем не спутаю - сколько посадок на них сделал!
На снимках ясно видим: у некоторых радаров - стандартные поломки
излучателей. Мы в свое время горы докладных записок сочинили о том, что
антенны "волновой канал" не выдерживают перегрузок и быстро превращаются в
"крест четырехконечный неработоспособный". Либо в "крест восьмиконечный,
перекошенный и заклиненный". Наши это радары - никакого сомнения! Но тогда,
получается, и шлюпки - наши?
Да только одна беда: мы такого количества шлюпок за всю историю
астронавтики не построили. Вдобавок, шлюпки все мертвые: радары неподвижны,
маяков не видно, штатного наземного транспорта возле них нет. И экипажей
нет. Нигде ни одного иисуса. На связь никто не выходит.
Мы первым делом решили было - эпидемия.
Командир ночью запустил 20-миллиметровый минизонд и с третьей попытки
умудрился ввести его внутрь одного из "Полицефалов". Полсуток мы снимали
интерьер шлюпки - все пытались в обстановке разобраться. Два кадра в
секунду, на пределе возможностей зонда. Еще на подлете сделали осмотр
внешнего вида - стандартная шлюпка: в центре, как и положено, центральный
отсек, к нему пристыкованы четыре двигательных установки. Обтекатели в
порядке, антенны на месте.
Внутри никого из наших нет. И обстановка какая-то странная. Вроде бы
все, как и должно быть, но как-то не так. Мониторы работают, на экранах
даже лица можно разглядеть - но никто ни разу позу не изменил. Минизонд,
конечно, техника не из лучших: и развертка у него чересчур медленная, и
разрешение тоже не самое высокое - но при чем тут минизонд? Нельзя же
полсуток непрерывно быть на связи и ни разу не отойти хоть на пять минут!
Физиология не позволит!
Перед мониторами установлены телекамеры. Наши, полевые, миниатюрные,
размером с карандаш, с автоподсветкой. ...А в чем дело? Неужели кто-то в
зале не знает, как ими пользоваться?
С ними все проще пареной репы: каждый иисус в экспедиции обязательно
носит такую камеру при себе. Тот, кто устанавливает связь из шлюпки,
вставляет камеру вертикально в специальное гнездо перед монитором, при этом
стыкуются разъемы видео и звука, а подсветка автоматически включается и
освещает говорящего. Выйдешь из шлюпки - тоже без связи не останешься: в
рукаве защитного плаща проложен кабель с разъемами. Подключи кабель питания
от антигравитатора, держи камеру в вытянутой руке и общайся на здоровье.
Хотя чаще мы эти камеры используем просто для освещения - для местной связи
нам и обыкновенной телепатии вполне хватает.
Так вот: телекамер в шлюпках установлено такое количество, что у нас и
иисусов на Иисе столько не наберется.
Попытались манипуляторами зонда забрать одну телекамеру. Манипуляторы ее
смяли. Взялись за вторую - опять та же история. Коррозия? Решили сначала
проанализировать химический состав корпуса камеры. Отдали зонду команду.
Оказалось, камера - вовсе и не камера, а так, макет. Сделан из предельных
углеводородов. Парафины, стеарины, еще какая-то аналогичная органика. Нитка
зачем-то. Решили, что это арматура в макете проложена. Для прочности. Но
назначения так и не поняли.
А потом и вовсе не до макетов стало. ИскИнт вытащил из их глобальной
компьютерной сети кое-какие материалы. Оказалось, наши служебные инструкции
по пользованию планетарными кораблями землянами рассекречены и находятся в
свободном доступе. Зачем? Не знаю. ИскИнт тоже не понял. Шлюпок у землян
нет, звездолетов - тоже. И зачем им эти инструкции?
Но все описано в точности. Например, в силовом отсеке шлюпки расположен
энергоблок - и по нашей инструкции иисускам входить в силовой отсек
категорически запрещено. Естественно! Там же уровень радиации может быть
повышен, а женщинам еще детей рожать. Посторонним вообще в силовом отсеке
делать нечего - для них есть пассажирский салон.
В шлюпке курить нельзя. Еще бы! Некоторые, помню, пробовали. Правда,
потом мы в их память вставали на предполетной подготовке. Кислород - он и в
Солнечной системе кислород. Поддерживает не только дыхание, но и горение.
Вдобавок, в земной атмосфере его на три процента больше.
Ну, и так далее.
А еще через пару дней ИскИнт набрал достаточно материала и выдал нам
такое, от чего командир нажал на педаль газа и ненадолго отпустил ее только
за орбитой Плутона. Плутоном эти чокнутые земляне называют одну из
последних планет в своей чокнутой Солнечной системе.
За Плутоном мы спохватились, что зонды на звездолет не вернули, но
возвращаться не стали. Отдали по радио зондам приказ на консервацию и снова
давнули на педаль. Вдвоем. А возвращаться - ни-ни. Плохая примета.
Вы не смейтесь. Пилоты - те хорошо знают, как живучи у нас в космосе
всякие суеверия. Никому от них хуже не становится. А пилотам в космосе
обязательно нервная разрядка нужна. Это вам тут, на Иисе, легко и просто по
твердой земле ходить. И этим балбесам, землянам, - тоже. Ходить вертикально
они научились. А головой думать - нет. Тоже мне, братья по Разуму!
Нет у них на планете никаких наших кораблей! Оказалось, никакие это не
корабли и даже не макеты. Это религиозные храмы! Просто их художники в
эпоху Первой экспедиции зарисовали наши шлюпки, контакторов в полевой
форме, разные технические "примочки" - а потом эти земляне две тысячи лет
придумывали нам всякие сверхъестественные качества. И такого, я вам скажу,
напридумывали!
Нет, я вам не скажу. Это вы мне лучше скажите: кто из вас мог себе
представить, чтобы цивилизация, уже достигшая атомно-космического уровня,
продолжала верить в Бога? Как может быть, что цивилизация, которая вовсю
запускает в космос ракеты на химическом топливе, до сих пор не опознала
радар с параболической антенной? У них на всех рисунках этого нашего радара
даже фокальный блок приемопередатчика изображен, но они, балбесы, говорят -
"звездочка какая-то"!
А рядышком их радары стоят. Собственные. Практически такие же.
Никаких энергоблоков в их храмах и в помине нет. Энергоснабжение у них
централизованное, до автономного им еще расти и расти. Но помещение
энергоблока есть всегда. И женщинам туда вход категорически запрещен.
Почему? Потому. Другого объяснения у них нет.
Если они построили новый атомный энергоблок, высотный дом или, скажем,
морской корабль, они ведут туда жреца, чтобы он порчу отвел. И жрец
приходит. Прыскает во все углы водой, дымом помещение окуривает. Вы не
узнали, чему они у нас научились?
Правильно. Именно так и называется. Стандартная процедура дезинфекции.
Мы в экспедициях после этой процедуры можем смело войти в наши новые
здания, снять полевую форму и ходить в легких полетных костюмах. Одна
разница - мы-то свои помещения опрыскиваем совсем не водой. И окуриваем не
вонючим ладаном. Есть, слава богу, во Вселенной бактерициды и поэффективнее.
А вот теперь я вам расскажу самую убийственную вещь. Мы с командиром над
этой вещью смеялись весь обратный путь - в редких перерывах между рыданиями
по нашим обманутым надеждам.
Из материалов Первой экспедиции я хорошо запомнил случай с прогрессором
Крайстосом. В тот великий - для землян, конечно, - день почти вся Первая
экспедиция собралась на орбите, чтобы отметить чей-то день рождения. На
планете осталось всего несколько непьющих иисусов, Крайстос в том числе.
Что там вышло у Крайстоса с местными - не совсем понятно. Возможно,
Крайстос их сам спровоцировал. Говорят, он пытался преподавать аборигенам
основы нашей коммунистической морали: не убивай, не кради, люби окружающих,
как самого себя.
Этим полудикарям - коммунистическую мораль, до которой мы от их уровня
тринадцать тысяч лет поднимались! Понятно, многие из них на Крайстоса
обиделись. И уж особенно - те, для кого коммунистическая мораль могла
обернуться полным разорением.
Произошел конфликт, толпа кинулась громить сторонников Крайстоса.
Местных прикончили прямо на месте, но иисуса решили убить с почетом -
где-нибудь на возвышении. Чтоб все видели, чем коммунизм заканчивается.
Чтоб никому впредь неповадно было.
В уме Крайстосу не откажешь. Знал, паршивец, что в том селении наши
неряхи бросили на центральной площади новый радиомаяк. Видимо, техники
слишком торопились на день рождения. На планете у всей контактной группы
"сухой закон" - зато на звездолете, да еще в день рождения...
И вот Крайстос сам придумал себе казнь. Местные его идею с радостью
подхватили - им очень хотелось, чтобы он сначала вдоволь помучился. В итоге
он берет тот радиомаяк, весом 167 килограммов, взваливает его на плечи и
тащит на гору. Один. Обычно мы такие маяки носим вчетвером - они в форме
креста, беремся с четырех концов. Очень удобно.
Полевую форму с Крайстоса давно содрали, из снаряжения при нем остался
только антигравитатор. Кстати, неисправный. Питание есть, а никакой
антигравитации нет и в помине. Заводской брак. Обычное дело -
некачественная пайка, проводок отвалился. С кем не бывает? Возьми на складе
новое снаряжение - и никаких проблем! Но вовремя проверить свой
антигравитатор товарищ Крайстос почему-то не удосужился, хотя обязан был
это сделать еще на орбите. Безалаберность - основная причина, по которой
мы, контакторы, недолюбливаем прогрессоров. Ты им выложишь планету, как на
блюдечке, а они самых элементарных вещей не желают сделать...
Антигравитатор с него не снимали, поскольку он его всем представлял как
свой амулет. Мести духов побоялись. Между нами говоря, правильно сделали. С
такой энергией шутки плохи. Медный гвоздь, если им накоротко замкнуть цепь
питания антигравитатора, испарится за две миллисекунды при температуре
около семи тысяч градусов. Проверено. В школе контакторов нас таким
способом учили разводить костры в экстремальных ситуациях.
...На вершине холма Крайстос уговорил местных помочь этот крест-маяк
установить. Установили. Кстати, сделали не хуже наших техников. Им потом
даже и переделывать не пришлось.
А затем эти земные ребята Крайстоса привязали гнилыми веревками к маяку
и оставили умирать. Хороших веревок никто не дал, хорошие - себе нужнее, но
уж гнилых не пожалели.
Бедненький иисус Крайстос! Щуку решили утопить в наказание за ее грехи -
и бросили в реку! Да в его неисправном антигравитаторе энергии хватило бы
десятку таких маяков в течение получаса! Крайстос элементарно освободил от
гнилых веревок одну руку, подключил маяк к питанию антигравитатора, выдал в
эфир "SOS" всей мощностью маяка - и к утру был на звездолете. Уверен, на
его долю даже досталось немного спиртного, поскольку от перенесенных
волнений непьющий Крайстос наверняка впервые в жизни разрешил себе
чуть-чуть расслабиться.
И вот, представьте: ИскИнт нам сообщил, что именно этот комический
эпизод Первой экспедиции земляне сделали центральным моментом своей
религии! Вдобавок, они кое-что модернизировали. В частности, выяснилось,
что Крайстоса к маяку вовсе не гнилыми веревками привязывали, а прибивали
гвоздями. Да-да. К НАШЕМУ титановому планетарному радиомаяку - ИХ гвоздями.
Из мягкого железа.
О, Господи!
Позже, по их представлениям, произошли следующие события: приколоченный
к маяку Крайстос умер в муках и двумя вспомогательными духами был вознесен
на небо. Теперь земляне ждут его второго визита, поскольку Крайстос
клятвенно пообещал вернуться. В ожидании этого события они грешат, как
только могут. Но все же побаиваются кары - и потому заранее придумывают
себе оправдания на случай второго появления Крайстоса.
На самом деле все было несколько иначе. Сначала Крайстосу действительно
пришлось чуточку помучиться - когда он освобождал руку от веревок. Да и
потом, когда пришлось одной рукой подключать питание к маяку. Разъем
питания находился у него за спиной, причем с обратной стороны маяка. Мы с
командиром, пока возвращались, попробовали все это проделать. Сделать
можно, но гибкость нужна неимоверная.
Затем Крайстос действительно вознесся на небо. Спасательная шлюпка
"Полицефал-102" приземлилась на горе, в пяти километрах к востоку, а
непосредственно за Крайстосом отправили трех парней-десантников на
индивидуальных антигравах. Двое этих парней взяли Крайстоса под белы руки,
обрезали веревки и без приключений вернулись к шлюпке.
Получилось очень романтично: вся троица улетала в сторону восходящего
солнца. Третий десантник, как и положено, снимал всю операцию на видео для
отчета. Талантливо снимал. Профессионально. Мы на обратном пути эту запись
не раз посмотрели - у нашего ИскИнта нашлась копия. Рекомендую. Белая форма
десантников, рассветные краски, мохнатые крылья антигравов... Залюбуешься!
Правда, Крайстос изрядно портит впечатление своими воплями о том, что он
еще вернется и всем им, подлецам, устроит страшный суд.
Второго пришествия Крайстоса, понятно, не было. Да и какой командир
выпустил бы его со звездолета после такого инцидента? Прогрессор, который
орет на аборигенов, как базарная торговка! Нет, понятно, - переволновался
иисус, но так распускаться...
Однако земляне до сих пор продолжают ждать Крайстоса. Они, чудаки,
почему-то решили, что иисус может жить вечно.
Лишь одно приятно: слово "иисус" земляне всегда пишут с большой буквы.
Прямо как у нашего великого писателя Максиса Горкиса: "Иисус - это звучит
гордо"!
Я почти закончил. Кто из вас расскажет мне об окровавленных параграфах?
Почему все молчат?
Лучше скажите, сколько мы сегодня знаем цивилизаций? Шестьдесят четыре?
Когда я улетал к Земле, было известно шестьдесят две. А овладевших атомной
энергией было тридцать девять. И сейчас столько же?
Товарищи! Несмотря ни на что, остается надежда, что для землян,
возможно, еще не все потеряно. Равно как и для нас. Братья по Разуму на
дороге не валяются. В конце концов, земной прецедент до сих пор остается
единственным исключением из общего правила.
Центральная Справочная! Прошу дать справку: как долго могут сохраняться
религиозные предрассудки в научных атомно-космических цивилизациях?
Что?!? Как это прикажете понимать - "долго"??? Кто сказал? Я сказал?!?
На какой планете? Спектральный класс центральной звезды же-ноль?
Азотно-кислородная атмосфера? Планета Земля?!?
...Я спокоен. Я совершенно спокоен. Мое дыхание ровное и глубокое. Я
спокоен. Я совершенно спокоен.
К дьяволу!!! Ни черта я не спокоен! Прошу объявить перерыв. Сигарету!
Нет, сначала валидол.
И заберите у меня от греха этот проклятый бластер!