Паутов Дмитрий Сергеевич : другие произведения.

Заставь дурака богу молиться...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

                      ЗАСТАВЬ ДУРАКА БОГУ МОЛИТЬСЯ...

             (аудиограмма отчета командира контактной группы)
              Планета ИИС, ХХХI век по земному летоисчислению


               Уважаемые иисусы и иисуски! Братья и сестры!

   Может быть, вы все-таки позволите мне начать мой исторический отчет? Мне
неприятен громкий шум в зале. Я не могу выступать!
   Нет, я вовсе не волнуюсь. Я в любой ситуации умею держать себя в  руках.
Я повторяю: УМЕЮ! ДЕРЖАТЬ! СЕБЯ! В  РУКАХ!  Что  значит  "не  себя"?  Какой
бластер? Ах, бластер?
   Да,  это  бластер. Простите.  Как-то  само  получилось.  Но  он  же  без
батарейки. Батарейку командир звездолета вынул еще на орбите.  Нет,  не  на
орбите Ииса - на орбите этой чертовой Земли. Чтобы я не наделал  глупостей.
И из своего бластера тоже вынул. Чтобы  и  самому  глупостей  не  наделать.
Батарейки с тех пор заперты в командирском сейфе и сейчас летают  над  нами
на высоте около четырехсот километров. Можете не волноваться. Берите пример
с меня. Я спокоен. Я совершенно спокоен. Мое дыхание ровное и глубокое.
   И я вам так скажу, товарищи: некоторые из  наших  инструкций  -  чепуха.
Бред собачий! Тот, кто их писал, пусть сам их и выполняет. А меня от  этого
увольте. И не надо мне кричать, что в инструкциях  каждый  параграф  кровью
иисусов написан! Ой,  не  каждый.  Я  бы  вам  сказал,  чем  там  некоторые
параграфы написаны, если бы вы и сами не догадывались. А особо недогадливым
я в перерыве персонально могу пояснить. Вы заходите к нам в курилку. Заодно
там и написаете, куда следует.
   Ладно, не шумите вы так. Оскорблять я никого не  хотел,  так  что  прошу
прощения, если кому обидно показалось. А вы думаете,  мне  не  обидно?  Две
тысячи лет коту под хвост - это, по-вашему, не обидно? Да еще без иисусок!
   Ну,  хорошо. Я  спокоен.  Перехожу  к  подробному   отчету    о    нашей
провалившейся экспедиции. Расскажу вам о наших  братьях  по  Разуму.  А  уж
потом вы рассказывайте мне насчет  окровавленных  параграфов  и  заботливых
инструкций. Если вы тогда еще не раздумаете рассказывать, конечно.

   ...С чем вернулась предыдущая экспедиция  -  надеюсь,  все  вы  помните.
Напомню лишь в самых общих чертах. Первопроходцы  нашли  отличную  планету:
гравитация почти  как  у  нас,  азотнокислородная  атмосфера,  полно  воды,
отличная флора и  фауна.  Центральная  звезда  желтая,  спектральный  класс
же-ноль, 6  тысяч  градусов  на  поверхности.  На  планете  процветает  вид
разумных млекопитающих, хотя технически цивилизация еще  слабовата.  Однако
города уже строят. Да что там строят - они  свои  города  и  разрушать  уже
научились! Железо добывают, порох кое-где изобрели, математика развивается,
даже до шахмат уже додумались!
   Сами!!!
   Фантастика!
   После отчетов Первой экспедиции мы к этой желтой звезде летели,  как  на
крыльях. Скорость всю выжимали - чуть световой барьер не преодолели.  Мы  с
командиром звездолета в две смены всю тысячу лет на педаль газа давили.  Он
спать уйдет - я давлю. Он выспится - бегом бежит в центральный  пост,  чтоб
меня  у  педали  сменить.  Трижды  на  полном  ходу  фотонному    двигателю
профилактику проводили, чтоб зря  не  тормозить,  чтоб  долететь  поскорей.
Потому и добрались за каких-то 880 лет вместо расчетных  1040.  Братьев  по
Разуму мечтали встретить.  А  что  встретили?  Идиотизм,  посеянный  нашими
предшественниками. В полном соответствии с Инструкцией.
   ...Виноват, не расслышал. Как вы сказали?  Вполне  с  вами  согласен.  Я
совершенно спокоен, но я действительно упустил из виду, что в зале сидят не
только контакторы и прогрессоры. Некоторые  моменты,  совершенно  очевидные
для нас, неспециалистам понять, конечно, трудновато.  Постараюсь  объяснить
поподробнее.
   Вы, думаю, слышали о трагической гибели  трех  самых  первых  контактных
групп? Раньше этот раздел нашей истории иисусы изучали в седьмом классе.  А
я-то полагал, что за те две тысячи лет, пока меня не было на Иисе, школьные
программы не слишком сильно изменились...
   Итак, в незапамятные  времена  первые  контакторы  выходили  на  контакт
абсолютно беззащитными. За что и поплатились.  В  первом  случае  аборигены
сделали из контактной группы три замечательных чучела для украшения  дворца
своего тогдашнего императора, во втором -  сварили  старшего  контактора  в
котле с кипятком, поджарив младших в масле.
   В третьем  случае  контакторы  сами  запустили  систему  самоуничтожения
шлюпки,  когда  после  идеально  проведенного  контакта  выяснилось,    что
благодарные  аборигены  приготовили  им  свой  традиционный  подарок:  трех
очаровательных девушек. Почти по двести килограммов каждая.
   Вы полагаете, что это смешно? А вот тем контакторам почему-то было вовсе
не до смеха.  Малая  посадочная  шлюпка  того  времени  поднимала  полтонны
полезного груза.  Триста  килограммов  весили  сами  иисусы,  около  ста  -
материалы наблюдений. Сможет ли шлюпка  поднять  еще  и  полтонны  девушек?
Посчитайте, если кому не лень. И отказаться от  девушек  нельзя:  аборигены
обидятся - и весь контакт насмарку.
   Пришлось тем ребятам сымитировать аварию. Царствие им небесное, толковые
ребята были. Читал я их ранние отчеты. Мы в ВШК - высшей школе  контакторов
- учились по этим отчетам.
   После трех первых неудачных  контактов  для  контакторов  и  разработали
полевую  защитную  спецформу:   прозрачный    шлем    из    аквапласта    и
металлосиликоновый плащ. На груди - крестообразный антигравитатор. Холодное
оружие эту форму не берет. Огнестрельное берет, если калибр более  полутора
тысяч миллиметров при скорости снаряда более километра в  секунду.  В  этих
случаях антигравитация неспособна полностью отразить  снаряд  и  контактора
отбрасывает  на  несколько  метров.    Возможны    значительные    телесные
повреждения: синяки, ушибы и даже вывихи.
   Шлюпки  тоже  изменили.  Сделали  раз  в  десять-пятнадцать  крупнее   и
грузоподъемнее. Полностью сняли  систему  самоуничтожения.  Сняли  бортовое
оружие. Оставили только радары на купольных обтекателях. Без радаров,  сами
понимаете, летать нельзя.
   Защита защитой, но самым лучшим способом избежать проблем  с  полудикими
аборигенами был признан религиозный. Сами  посудите  -  дешево  и  сердито!
Максимум  безопасности  при  минимуме  затрат!  Голограммы,   стереофильмы,
цветомузыкальные  установки,    показательные    выступления    терапевтов,
окулистов, психиатров и реаниматологов...
   Врачи,  которые  на  корабле  месяцами  вынуждены  бездельничать,  любой
практике рады. Этого оживили, второй прозрел, третьему потенцию наладили  -
и дикари легко смиряются с мыслью о богах, сошедших с неба.  Полевая  форма
помогает убедить аборигенов в  нашем  бессмертии:  даже  лучшие  их  стрелы
отскакивают от одежды богов. Огнедышащие колесницы богов  умеют  летать  по
воздуху...
   Что  еще  надо?  Ничего.  Разве  бывает  в  природе    что-либо    более
сверхъестественное, чем обыкновенная хорошая техника?
   Впоследствии эти предрассудки у всех  известных  цивилизаций  постепенно
исчезали - пропорционально развитию  науки.  Абсолютно  безвредная  система
защиты. От религии всегда оставались одни только  речевые  идиомы,  но  эти
идиомы и у нас есть. Лично мне они нисколько не вредят.
   А все же не зря говорят, что бывает и на старуху проруха.  Наши  предки,
предусмотрев почти все возможное и даже невозможное, допустили-таки промах.
Да еще какой!
   Вернусь к нашим окровавленным параграфам. Я никогда раньше не  оспаривал
тот пункт, который предполагает внедрение религиозных предрассудков с целью
защиты контактной группы. Жизнь даже одного контактора стоит того, чтобы ее
беречь. Слишком уж долго и тщательно нас готовят.
   Но такого бреда!!! Такого бреда за всю историю контактов не встречал  ни
один иисус. Кроме нас с командиром корабля, естественно.
   ...Подлетаем к финиш-планете. Скорость давно сбросили, плетемся на  трех
тысячах километров в секунду - на одной сотой "Це".  Затем,  как  положено,
отработали триста  тысяч  секунд  в  режиме  мягкого  штатного  торможения,
ускорение отрицательное, десять метров в секунду за  секунду.  Рутина  -  а
восемьдесят три часа  потеряли.  Вышли  на  круговую  стационарную  орбиту,
"подвесили" звездолет, выпустили первый  контейнер  разведзондов.  Включили
систему радиотелеперехвата, озадачили  Искусственный  Интеллект  -  все  по
Инструкции, никаких отклонений. Геодезические видеозонды  улетают  пачками.
Анализы  гидросферы,  атмосферы,    биосферы,    замеры    радиоактивности,
лингвистика, этнография...
   Собственно, была парочка  мелких  проблем.  Во-первых,  на  стационарной
орбите оказалось тесновато - не  протолкнуться.  Мы  себе  место  с  трудом
отыскали. Повсюду эти "земляне", как они себя называют,  натыкали  каких-то
аппаратов. И зачем им столько?
   Во-вторых, несколько этих ржавых бочек  вздумали  по  нашему  звездолету
пострелять  разными  железками.  С  плутониевым  зарядом.  Пришлось   бочки
аннигилировать от  греха  подальше.  Телепортировали  мы  их  на  приличное
расстояние, запустили  аннигиляцию.  Фотоприемниками  собрали  выделившуюся
энергию - как раз нам  на  обратный  путь  и  хватило.  С  десятипроцентным
запасом. Кстати, на орбите после этого немного посвободнее стало.

   И вдруг ИскИнт подает сигнал: на  финиш-планете  обнаружено  присутствие
огромного количества наших планетарных кораблей! Цифры такие, что  мы  дара
речи лишились. Онемели - в буквальном смысле слова. Если бы  не  телепатия,
ни за что бы нам назад не долететь.
   Десятки тысяч наших посадочных шлюпок  стоят  по  всей  планете!  И  все
шлюпки - старых серий: "Полицефалы", "Иглы" и эти, как их, вычурные  такие?
"Барокко", кажется? Я на них не летал, их малой серией выпускали.
   ИскИнт снимки с зондов  распечатал  -  все  точно.  Наши  шлюпки.  Такие
красавицы! Все-таки дизайнеры у нас здорово работают.
   На  купольных  обтекателях  "Полицефалов"  устанавливались  наши  старые
планетарные радары с антеннами системы "трехуровневый волновой  канал".  На
"Иглы" ставили радары с более  новыми  параболическими  антеннами.  Силуэты
этих шлюпок я ни с чем не спутаю - сколько посадок на них сделал!
   На снимках  ясно  видим:  у  некоторых  радаров  -  стандартные  поломки
излучателей. Мы в свое время горы докладных записок  сочинили  о  том,  что
антенны "волновой канал" не выдерживают перегрузок и быстро превращаются  в
"крест четырехконечный неработоспособный". Либо  в  "крест  восьмиконечный,
перекошенный и заклиненный". Наши это радары - никакого сомнения! Но тогда,
получается, и шлюпки - наши?
   Да только  одна  беда:  мы  такого  количества  шлюпок  за  всю  историю
астронавтики не построили. Вдобавок, шлюпки все мертвые: радары неподвижны,
маяков не видно, штатного наземного транспорта возле них  нет.  И  экипажей
нет. Нигде ни одного иисуса. На связь никто не выходит.
   Мы первым делом решили было - эпидемия.
   Командир ночью запустил 20-миллиметровый минизонд и  с  третьей  попытки
умудрился ввести его внутрь одного из "Полицефалов".  Полсуток  мы  снимали
интерьер шлюпки - все  пытались  в  обстановке  разобраться.  Два  кадра  в
секунду, на пределе возможностей  зонда.  Еще  на  подлете  сделали  осмотр
внешнего вида - стандартная шлюпка: в центре, как и  положено,  центральный
отсек, к нему пристыкованы  четыре  двигательных  установки.  Обтекатели  в
порядке, антенны на месте.
   Внутри никого из наших нет. И обстановка  какая-то  странная.  Вроде  бы
все, как и должно быть, но как-то не так.  Мониторы  работают,  на  экранах
даже лица можно разглядеть - но никто ни разу позу  не  изменил.  Минизонд,
конечно, техника не из лучших: и развертка у  него  чересчур  медленная,  и
разрешение тоже не самое высокое - но  при  чем  тут  минизонд?  Нельзя  же
полсуток непрерывно быть на связи и ни разу не отойти хоть на  пять  минут!
Физиология не позволит!
   Перед мониторами установлены  телекамеры.  Наши,  полевые,  миниатюрные,
размером с карандаш, с автоподсветкой. ...А в чем дело?  Неужели  кто-то  в
зале не знает, как ими пользоваться?
   С ними все проще пареной репы: каждый  иисус  в  экспедиции  обязательно
носит такую камеру при  себе.  Тот,  кто  устанавливает  связь  из  шлюпки,
вставляет камеру вертикально в специальное гнездо перед монитором, при этом
стыкуются разъемы видео и звука, а  подсветка  автоматически  включается  и
освещает говорящего. Выйдешь из шлюпки - тоже без связи  не  останешься:  в
рукаве защитного плаща проложен кабель с разъемами. Подключи кабель питания
от антигравитатора, держи камеру в вытянутой руке и  общайся  на  здоровье.
Хотя чаще мы эти камеры используем просто для освещения - для местной связи
нам и обыкновенной телепатии вполне хватает.
   Так вот: телекамер в шлюпках установлено такое количество, что у  нас  и
иисусов на Иисе столько не наберется.
   Попытались манипуляторами зонда забрать одну телекамеру. Манипуляторы ее
смяли. Взялись за вторую - опять та же история.  Коррозия?  Решили  сначала
проанализировать химический состав корпуса камеры.  Отдали  зонду  команду.
Оказалось, камера - вовсе и не камера, а так, макет. Сделан  из  предельных
углеводородов. Парафины, стеарины, еще какая-то аналогичная органика. Нитка
зачем-то. Решили, что это арматура в макете проложена.  Для  прочности.  Но
назначения так и не поняли.
   А потом и вовсе не до макетов стало. ИскИнт  вытащил  из  их  глобальной
компьютерной сети кое-какие материалы. Оказалось, наши служебные инструкции
по пользованию планетарными кораблями землянами рассекречены и находятся  в
свободном доступе. Зачем? Не знаю. ИскИнт тоже не понял.  Шлюпок  у  землян
нет, звездолетов - тоже. И зачем им эти инструкции?
   Но все описано в точности. Например, в силовом отсеке шлюпки  расположен
энергоблок - и  по  нашей  инструкции  иисускам  входить  в  силовой  отсек
категорически запрещено. Естественно! Там же уровень  радиации  может  быть
повышен, а женщинам еще детей рожать. Посторонним вообще в  силовом  отсеке
делать нечего - для них есть пассажирский салон.
   В шлюпке курить нельзя. Еще бы!  Некоторые,  помню,  пробовали.  Правда,
потом мы в их память вставали на предполетной подготовке. Кислород - он и в
Солнечной системе кислород. Поддерживает не только дыхание, но  и  горение.
Вдобавок, в земной атмосфере его на три процента больше.
   Ну, и так далее.
   А еще через пару дней ИскИнт набрал достаточно  материала  и  выдал  нам
такое, от чего командир нажал на педаль газа и ненадолго отпустил ее только
за  орбитой  Плутона.  Плутоном  эти  чокнутые  земляне  называют  одну  из
последних планет в своей чокнутой Солнечной системе.
   За Плутоном мы спохватились, что  зонды  на  звездолет  не  вернули,  но
возвращаться не стали. Отдали по радио зондам приказ на консервацию и снова
давнули на педаль. Вдвоем. А возвращаться - ни-ни. Плохая примета.
   Вы не смейтесь. Пилоты - те хорошо знают, как живучи  у  нас  в  космосе
всякие суеверия. Никому от них хуже не  становится.  А  пилотам  в  космосе
обязательно нервная разрядка нужна. Это вам тут, на Иисе, легко и просто по
твердой земле ходить. И этим балбесам, землянам, - тоже. Ходить вертикально
они научились. А головой думать - нет. Тоже мне, братья по Разуму!

   Нет у них на планете никаких наших кораблей! Оказалось, никакие  это  не
корабли и даже не макеты. Это религиозные  храмы!  Просто  их  художники  в
эпоху Первой экспедиции  зарисовали  наши  шлюпки,  контакторов  в  полевой
форме, разные технические "примочки" - а потом эти земляне две  тысячи  лет
придумывали нам всякие сверхъестественные качества. И такого, я вам  скажу,
напридумывали!
   Нет, я вам не скажу. Это вы мне лучше  скажите:  кто  из  вас  мог  себе
представить, чтобы цивилизация, уже достигшая  атомно-космического  уровня,
продолжала верить в Бога? Как может быть, что  цивилизация,  которая  вовсю
запускает в космос ракеты на химическом топливе, до  сих  пор  не  опознала
радар с параболической антенной? У них на всех рисунках этого нашего радара
даже фокальный блок приемопередатчика изображен, но они, балбесы, говорят -
"звездочка какая-то"!
   А рядышком их радары стоят. Собственные. Практически такие же.
   Никаких энергоблоков в их храмах и в помине нет. Энергоснабжение  у  них
централизованное, до  автономного  им  еще  расти  и  расти.  Но  помещение
энергоблока есть всегда.  И  женщинам  туда  вход  категорически  запрещен.
Почему? Потому. Другого объяснения у них нет.
   Если они построили новый атомный энергоблок, высотный дом  или,  скажем,
морской корабль, они ведут  туда  жреца,  чтобы  он  порчу  отвел.  И  жрец
приходит. Прыскает во все углы водой,  дымом  помещение  окуривает.  Вы  не
узнали, чему они у нас научились?
   Правильно. Именно так и называется. Стандартная  процедура  дезинфекции.
Мы в экспедициях после этой  процедуры  можем  смело  войти  в  наши  новые
здания, снять полевую форму и  ходить  в  легких  полетных  костюмах.  Одна
разница - мы-то свои помещения опрыскиваем совсем не водой. И окуриваем  не
вонючим ладаном. Есть, слава богу, во Вселенной бактерициды и поэффективнее.
   А вот теперь я вам расскажу самую убийственную вещь. Мы с командиром над
этой вещью смеялись весь обратный путь - в редких перерывах между рыданиями
по нашим обманутым надеждам.
   Из материалов Первой экспедиции я хорошо запомнил случай с  прогрессором
Крайстосом. В тот великий - для землян, конечно, - день  почти  вся  Первая
экспедиция собралась на орбите, чтобы отметить  чей-то  день  рождения.  На
планете осталось всего несколько непьющих иисусов, Крайстос в том числе.
   Что там вышло у Крайстоса с местными  -  не  совсем  понятно.  Возможно,
Крайстос их сам спровоцировал. Говорят, он пытался  преподавать  аборигенам
основы нашей коммунистической морали: не убивай, не кради, люби окружающих,
как самого себя.
   Этим полудикарям - коммунистическую мораль, до которой мы от  их  уровня
тринадцать тысяч лет поднимались!  Понятно,  многие  из  них  на  Крайстоса
обиделись.  И уж особенно  -  те, для кого  коммунистическая  мораль  могла
обернуться полным разорением.
   Произошел  конфликт,  толпа  кинулась  громить  сторонников   Крайстоса.
Местных прикончили прямо на месте, но  иисуса  решили  убить  с  почетом  -
где-нибудь на возвышении. Чтоб все  видели,  чем  коммунизм  заканчивается.
Чтоб никому впредь неповадно было.
   В уме Крайстосу не откажешь. Знал, паршивец,  что  в  том  селении  наши
неряхи бросили на центральной  площади  новый  радиомаяк.  Видимо,  техники
слишком торопились на день рождения. На планете у  всей  контактной  группы
"сухой закон" - зато на звездолете, да еще в день рождения...
   И вот Крайстос сам придумал себе казнь.  Местные  его  идею  с  радостью
подхватили - им очень хотелось, чтобы он сначала вдоволь помучился. В итоге
он берет тот радиомаяк, весом 167 килограммов, взваливает его  на  плечи  и
тащит на гору. Один. Обычно мы такие маяки носим вчетвером -  они  в  форме
креста, беремся с четырех концов. Очень удобно.
   Полевую форму с Крайстоса давно содрали, из снаряжения при  нем  остался
только  антигравитатор.  Кстати,  неисправный.  Питание  есть,  а   никакой
антигравитации  нет  и  в  помине.  Заводской  брак.   Обычное    дело    -
некачественная пайка, проводок отвалился. С кем не бывает? Возьми на складе
новое  снаряжение  -  и  никаких  проблем!  Но  вовремя   проверить    свой
антигравитатор товарищ Крайстос почему-то не удосужился,  хотя  обязан  был
это сделать еще на орбите. Безалаберность - основная  причина,  по  которой
мы, контакторы, недолюбливаем прогрессоров. Ты им выложишь планету, как  на
блюдечке, а они самых элементарных вещей не желают сделать...
   Антигравитатор с него не снимали, поскольку он его всем представлял  как
свой амулет. Мести духов побоялись. Между нами говоря, правильно сделали. С
такой энергией шутки плохи. Медный гвоздь, если им накоротко замкнуть  цепь
питания антигравитатора, испарится  за  две  миллисекунды  при  температуре
около семи  тысяч  градусов.  Проверено.  В  школе  контакторов  нас  таким
способом учили разводить костры в экстремальных ситуациях.
   ...На вершине холма Крайстос уговорил  местных  помочь  этот  крест-маяк
установить. Установили. Кстати, сделали не хуже наших  техников.  Им  потом
даже и переделывать не пришлось.
   А затем эти земные ребята Крайстоса привязали гнилыми веревками к  маяку
и оставили умирать. Хороших веревок никто не дал, хорошие - себе нужнее, но
уж гнилых не пожалели.
   Бедненький иисус Крайстос! Щуку решили утопить в наказание за ее грехи -
и бросили в реку! Да в его неисправном антигравитаторе энергии  хватило  бы
десятку таких маяков в течение получаса! Крайстос элементарно освободил  от
гнилых веревок одну руку, подключил маяк к питанию антигравитатора, выдал в
эфир "SOS" всей мощностью маяка - и к утру был на  звездолете.  Уверен,  на
его долю  даже  досталось  немного  спиртного,  поскольку  от  перенесенных
волнений  непьющий  Крайстос  наверняка  впервые  в  жизни  разрешил   себе
чуть-чуть расслабиться.
   И вот, представьте: ИскИнт  нам  сообщил,  что  именно  этот  комический
эпизод  Первой  экспедиции  земляне  сделали  центральным  моментом   своей
религии! Вдобавок, они кое-что модернизировали.  В  частности,  выяснилось,
что Крайстоса к маяку вовсе не гнилыми веревками привязывали,  а  прибивали
гвоздями. Да-да. К НАШЕМУ титановому планетарному радиомаяку - ИХ гвоздями.
Из мягкого железа.
   О, Господи!
   Позже, по их представлениям, произошли следующие события:  приколоченный
к маяку Крайстос умер в муках и двумя вспомогательными духами был  вознесен
на небо.  Теперь  земляне  ждут  его  второго  визита,  поскольку  Крайстос
клятвенно пообещал вернуться. В ожидании  этого  события  они  грешат,  как
только могут. Но все же побаиваются кары -  и  потому  заранее  придумывают
себе оправдания на случай второго появления Крайстоса.

   На самом деле все было несколько иначе. Сначала Крайстосу  действительно
пришлось чуточку помучиться - когда он освобождал руку  от  веревок.  Да  и
потом, когда пришлось  одной  рукой  подключать  питание  к  маяку.  Разъем
питания находился у него за спиной, причем с обратной стороны маяка.  Мы  с
командиром, пока  возвращались,  попробовали  все  это  проделать.  Сделать
можно, но гибкость нужна неимоверная.
   Затем Крайстос  действительно  вознесся  на  небо.  Спасательная  шлюпка
"Полицефал-102" приземлилась на  горе,  в  пяти  километрах  к  востоку,  а
непосредственно  за  Крайстосом  отправили  трех   парней-десантников    на
индивидуальных антигравах. Двое этих парней взяли Крайстоса под белы  руки,
обрезали веревки и без приключений вернулись к шлюпке.
   Получилось очень романтично: вся троица улетала  в  сторону  восходящего
солнца. Третий десантник, как и положено, снимал всю операцию на видео  для
отчета. Талантливо снимал. Профессионально. Мы на обратном пути эту  запись
не раз посмотрели - у нашего ИскИнта нашлась копия. Рекомендую. Белая форма
десантников, рассветные краски, мохнатые крылья антигравов... Залюбуешься!
   Правда, Крайстос изрядно портит впечатление своими воплями о том, что он
еще вернется и всем им, подлецам, устроит страшный суд.
   Второго пришествия Крайстоса, понятно, не  было.  Да  и  какой  командир
выпустил бы его со звездолета после такого инцидента?  Прогрессор,  который
орет на аборигенов, как базарная торговка! Нет, понятно,  -  переволновался
иисус, но так распускаться...
   Однако земляне до сих  пор  продолжают  ждать  Крайстоса.  Они,  чудаки,
почему-то решили, что иисус может жить вечно.
   Лишь одно приятно: слово "иисус" земляне всегда пишут с  большой  буквы.
Прямо как у нашего великого писателя Максиса Горкиса: "Иисус -  это  звучит
гордо"!
   Я почти закончил. Кто из вас расскажет мне об окровавленных  параграфах?
Почему все молчат?
   Лучше скажите, сколько мы сегодня знаем цивилизаций? Шестьдесят  четыре?
Когда я улетал к Земле, было известно шестьдесят две. А овладевших  атомной
энергией было тридцать девять. И сейчас столько же?
   Товарищи!  Несмотря  ни  на  что,  остается  надежда,  что  для  землян,
возможно, еще не все потеряно. Равно как и для нас.  Братья  по  Разуму  на
дороге не валяются. В конце концов, земной прецедент до  сих  пор  остается
единственным исключением из общего правила.
   Центральная Справочная! Прошу дать справку: как долго могут  сохраняться
религиозные предрассудки в научных атомно-космических цивилизациях?
   Что?!? Как это прикажете понимать - "долго"??? Кто сказал?  Я  сказал?!?
На  какой  планете?  Спектральный  класс  центральной    звезды    же-ноль?
Азотно-кислородная атмосфера? Планета Земля?!?
   ...Я спокоен. Я совершенно спокоен. Мое дыхание  ровное  и  глубокое.  Я
спокоен. Я совершенно спокоен.
   К дьяволу!!! Ни черта я не спокоен! Прошу  объявить  перерыв.  Сигарету!
Нет, сначала валидол.
   И заберите у меня от греха этот проклятый бластер!

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"