Считавшиеся утерянными дневниковые записи Владимира Гиляровского совершенно случайно нашел на городской свалке профессор, доктор исторических наук Александр ПАССЕТ. Вот выдержки из этого уникального документа.
Шаг за шагом обходя Москву конца 19 века, я был поражен ее блеском и нищетой. С одной стороны - Кремль, Лубянка, Рублевка. С другой - Разгуляй, Хамовники, Домодедово (бывшее Гомодедово). Отдельно в этом списке стоят исторические районы Китай-Город, Армян-Город, Хохлушка, Палестинка. Там издревле жили этнические меньшинства, претендующие на большинство.
Хитровка
Знаменитая Хитровка, Хитров рынок - скопище лавочек, торговцев-лоточников, воров у торговцев-лоточников, грабителей воров у торговцев-лоточников, а также дешевых проституток и торговцев ими. В 1883 году на хитровской бирже проституток был зафиксирован исторический минимум спроса на товар: по двугривенному за час вынуждены были продавать себя жрицы любви! Сутенеры устроили валютную интервенцию, через подставных лиц скупая падших женщин по полтине за час. Возмущенные потребители интимных услуг тут же организовались в Союз Потребителей, объявили сексуальную голодовку и добились-таки снижения цен на основные интимные услуги до трех гривен! Следует напомнить, что в 1883 году на сэкономленные двадцать копеек можно было с ветерком проехать на извозчике от Хамовников до Лубянки или выпить рюмку водки и откушать горячий расстегай с рыбьей требухой.
Городовой Хитровки с достоинством олицетворял собой высшую государственную власть. Он знал в лицо всех местных жителей, то есть беглых каторжников, воров, проституток, шпану, барышников и нищих. Обе стороны относились друг к другу с пониманием. Городовой любил приговаривать: "Заплати налог - и спи спокойно!" Конечно, мзду он брал лично себе, очень уж беспокойная и опасная была у него работа. А как же правосудие?! - спросите вы. Увы! Сажать обитателя Сухаревки в тюрьму бесполезно, да и некуда. Кое-кто предлагает отправлять злодеев-москвичей в питерскую тюрьму "Кресты", да она и так уже переполнена.
Нужники и Палестинка
В Москве есть примечательное местечко: Нужники. Свое название район получил за огромное болото, в которое москвичи веками сваливают городской мусор и сливают нечистоты. Землица здесь поганая, бросовая, людишки на ней дохнут как мухи, и городские власти подумывают, не выкупить ли ее у местного помещика Лужкова под строительство ипподрома, богадельни и других нежилых объектов.
В историческом районе Палестинка живут, как водится, арабы и евреи. Они все время воюют между собой за святые места, причем места эти после очередного года войны становятся все святее и древнее. Район Палестинка еще называют "Останкино", потому что уцелевшие дома здесь маленькие и ветхие, а кладбища, наоборот, большие и ухоженные. Ходят слухи о существовании проекта Останкинской телебашни. Хороших телевизоров, говорят, еще лет сто не будет, зато святые места Палестинки окажутся скрытыми под фундаментом башни. А местные жители и сами уже согласны. "Да пошли они все на тохес, эти святые места! Надоело уже из-за них воевать!" - сказал мне по секрету один еврей.
Марьина Роща и Разгуляй
Исторический район Марьина Роща когда-то действительно был покрыт девственным лесом. В ночь на Ивана Купала московские девицы и парни отправлялись в Марьину Рощу, чтобы найти цветок папоротника, в крайнем случае - дикую коноплю или грибы-галлюциногены. Откушав мухоморов, молодые люди и в самом деле видели цветущий папоротник, а девицы чудесным образом беременели. Кто-то из них утверждал, что от Купалы, а кто-то, якобы, от Ивана. Или от обоих вместе. Позднее Марьину рощу заселили лесные разбойники, это и сейчас самый разбойничий район Москвы.
По праздникам московский рабочий люд отправляется по дешевым трактирам и кабакам местечка Разгуляй. Самыми популярные из них - "Каторга", "Лесоповал", "Русский шансон". Главными развлечениями здесь всегда были пьянки, драки, массовые отравления тухлой рыбой. Тот из гуляк, кто жаждет продажной любви, непременно отправляется в Люблино. Кого там только нет на потребу жаждущих! Женщины всех возрастов и объемов, кабаны, медведи и даже одна надувная кукла из гуттаперчи, очередь на которую расписана на неделю вперед.
Здесь же самодеятельные художники рисуют и продают скабрезные рисунки, которые пользуются большим спросом у студентов семинарии. Так, "Совокупление Магдалины" обходится студентам от семнадцати копеек до рубля в зависимости от того, находится ли Магдалина в позолоченном деревянном окладе или обошлось без оного.
Химки и Гомодедово
Для нас представляют интерес исторические районы Химки и Гомодедово. Сейчас их облик сильно изменился, а раньше это были неказистые деревеньки, в которых издревле селились москвичи, возвратившиеся с каторжных работ. В Химках традиционно селились те, кто вернулся с "химии", то есть с урановых рудников и других вредных для здоровья производств. В Гомодедово доживали бывшие зеки, осужденные по статье "мужеложство". "Химики" извечно враждовали со своими друзьями по несчастью, но до массовых драк дело не доходило: после "химии" не очень-то кулаками помашешь. Иногда в Гомодедово случались свадьбы, тогда до "Химиков" долетали слова свадебных песен: "Оглянись на зад! Ты увидишь добрый нежный взгляд..." "Химики" лишь с завистью посматривали в сторону соседей, у них свадеб не было совсем.
Названия некоторых исторических районов постепенно забываются, уходят в прошлое, поэтому так важно сохранить их для потомков: Жириновка, Зюгановка, Кузьминки, Киркорово... О них мы поговорим чуть позже, а сейчас - о более значимых районах.
Рублевка
До дефолта 1812 года Рублевка имела название Копейка, но потом было решено местечко переименовать, так как район считался и считается элитным. Здесь любой мальчишка за двугривенный покажет вам усадьбы многих российских знаменитостей. Кого тут только нет! Ганнибалы, Ржевские, Ростовы, Волконские, Мышкины, Нарышкины... Рассказывают, что идиот князь Мышкин сделал предложение руки и сердца сразу трем сестрам. Об этом узнал Антон Павлович Чехов и очень смеялся.
Традиционно на Рублевке проживают не только аристократы и высокопоставленные чиновники, но и самые известные уголовные авторитеты. Бандит, хотя бы частично потерявший авторитет в уголовном мире, был обязан немедленно выехать с Рублевки. Всякой шушере не место в приличном обществе! Однажды сам Лев Николаевич Толстой решил прогуляться по Рублевскому шоссе мимо дорогих особняков. Так говорят, что один из владельцев приказал спустить на Льва собак. Дескать, нечего здесь ошиваться мужику бородатому, как бы не спер чего.
Сухаревка
После перенесения столицы России из Москвы в Петербург туда же двинулись почти все капиталы, сановники и гастарбайтеры. Москва быстро превратилась в огромную трущобу, основным занятием населения стало воровство и попрошайничество, а основным развлечением - посещение кабаков и толкучек. Самые знаменитые толкучки были как раз на Сухаревке. Если у вас украли ценную вещь, вы без особого труда сможете найти ее на развалах и выкупить по сходной цене. Я сам видел, как на Сухаревской толкучке продавали скульптуру голой женщины с отбитой рукой. Продавец называл ее племянницей Венеры Милосской! Тут же можно было за десять рублей приобрести подлинники Ильи Репина и даже Ильи Глазунова.
Товар на толкучки и развалы поставляли мелкие ремесленники и скупщики краденого. В ближайшем к рынку трактире воры продавали свой товар скупщикам по оптовым ценам. Здесь же воры отмечали сделку, играя с шулерами в карты до пустого кармана. Затем шулеров грабили бандиты, получившие наводку от тех же скупщиков. Каждый занимался своим делом, совершенствуя свое ремесло до уровня высокого искусства! В этом смысле с московскими трущобами мог сравниться разве что бандитский Петербург, но об этом как-нибудь в другой раз.
Продолжение следует...
Продолжение:
Опять про Сухаревку
Исторический район Сухаревка ныне существует только в воспоминаниях старожилов. Главная его достопримечательность - Сухаревская башня, которая давно разрушена. По преданию, в ней обитал колдун-чернокнижник известной национальности по фамилии Брюс. С помощью колдовских чар Брюс мог превращать черный металлолом в цветной, а незамужних девиц - в баб и обратно. Простой народ и бояре люто ненавидели Брюса, но буквально в очередь стояли к нему на прием. Кому охота держать в дому порченую девицу? Особенно много черной работы оказалось у Брюса в начале 1689 года, сразу после пивного фестиваля в Немецкой слободе, состоявшегося не без участия юного Петра. Когда история просочилась в СМИ, москвичи Немецкую слободу подожгли, немцев избили, их пиво допили, и лишь много позже выяснилось, что массовая дружба народов произошла вовсе не в Немецкой слободе, а на фестивале молодежи и студентов в общежитии МГУ - старейшем студенческом общежитии России.
Узрев собравшуюся к нему на прием толпу отцов и дочерей, колдун Брюс имел неосторожность заявить с всенародно, что восстановление девичества - не его профиль, а основные усилия он намерен направить на поиск философского камня и смысла жизни. Тогда разъяренная толпа сбросила Брюса вниз головой с Сухаревской башни, разнесла по кирпичику его алхимическую лабораторию, избила до смерти обнаруженного в брюсовской лаборатории монстра из жидкого металла. Остатки Терминатора-2 предприимчивые москвичи сдали на металлолом, а испорченных девиц спешно повыдавали замуж. Есть версия, что одна из бывших девиц была выдана за Ганнибала и родила ему Ганнибала-Пушкина от Лумумбы.
Как пили в Москве
Еще со времен Владимира Красно Солнышко укоренилось мнение, что на Руси все веселье - от пития. В Москве пили все, всегда, много и по любому поводу, отмечая неумеренным питием даже приснопамятную дату избиения младенцев царем Иродом.
В городе действовали два устава распития спиртных напитков:
-питейный - с 7 утра до 11 вечера;
-похмельный (неофициальный) - с 11 вечера до 7 утра.
По ночам зельем торговали из частных квартир через форточку. Особым успехом у ночных извозчиков пользовался крепкий напиток "Княжна Тараканова". Он имел такой специфический запах, что околоточные брезговали тестировать извозчиков на алкоголь привычным методом "А ну, дыхни, сволочь!". Примерно тогда же в Петербурге был изобретен сорокаградусный алкогольный напиток "Балтика-40", любовно называемый в народе царским ершом. Отведав царского ерша, любитель приключений мог проснуться в каморке околоточного надзирателя или не проснуться вовсе, но точно без денег и ценных вещей. Приключение того стоило.
Состоятельные граждане пили не абы что, а настоящее французское шампанское, изготовляемое из кислой капусты и крыжовника в тайных подвалах вдоль Неглинки. Граждане победнее довольствовались обычной водкой из опилок, а также портвейном "777" ("Три топора"), получаемым посредством смешения водки с сахаром и чайной заваркой. Городская нищета пила жидкость для очистки стекол карет, а по большим церковным праздникам - эликсир для дезинфекции полости рта.
Московское купечество
Московского купца отличал от простолюдина размер брюха и кошелька. Для поддержания статуса купец должен был проводить в ресторации большую часть суток, потребляя несметное количество стерляжьей ухи, поросят с хреном и кашей, расстегаев из стерляди и налимьей печенки, а также кислых щей из квашеных ананасов. При расплате за кушанья следовало громко крикнуть: "Эй, человек!" Подходил услужливый официант в фартуке. Ему следовало сделать выговор за нерасторопность и грязные салфетки, дать в морду и бросить в пустую тарелку золотой червонец на чай. За два раза в морду чаевые соответственно возрастали.
Богатый купеческий клуб-ресторан "Яр" славился на всю Москву своей шоу-программой. Здесь можно было заказать выступление цыган, венгерок, индийских факиров, дрессированных медведей и даже русский народный оркестр имени Пятницкого. Вывозить артистов из клуба было строжайше запрещено. Именно поэтому считалось особым шиком выкрасть прямо с концерта какую-нибудь немытую цыганку без вида на жительство и на тройке с бубенцами рвануть по Тверской в поисках новых приключений. Потом загулявшие купцы возвращали цыганку в "Яр" вместе с оплатой по прейскуранту, а триппер дружно лечили ртутной мазью у доктора Рабиновича, державшего аптеку на Неглинке.
Художники и композиторы старой Москвы
На углу Малой Дмитровки, против Страстного монастыря, в старинном доме купца Голозадова размещалось "Общество любителей всяких художеств". Общество устраивало выставки произведений живописи всех тех, кто заплатил за выпивку-закуску, холст и краски. Здесь продал свою первую картину юный Левитан. Он сам же ее и купил через подставное лицо, а позже выставил на аукцион, сообщив, что автор благополучно скончался. Цена на картину возросла в десятки раз!
Малевич бойко торговал на выставке своими ранними, еще кривыми и не очень черными квадратами, а Шишкин все никак не мог определиться с количеством и цветом медведей в лесу. Первые его медведи были белые, как в московском зоопарке, но Суриков сообщил Шишкину в частной беседе, что летом все медведи бурые, и становятся белыми только к зиме, как зайцы-беляки. Сам он прекрасно разбирался в подобных тонкостях, так как практически с натуры написал картину "Переход Суворова через Альпы".
Настоящей сенсацией очередной выставки стали полотна молодого художника Саврасова: "Хохлов понаехало", "Жидов развелось" и "Грачи прилетели". "Грачей" долго никто не хотел покупать, так как тематика картины не была актуальной для Москвы конца 19 века. Это историческое полотно купил за бесценок меценат Третьяков. Две другие картины художника приобрел известный коллекционер Мамонтов. Впоследствии он очень пожалел об этом, так как его обвинили в неполиткорректности. Это обвинение почему-то не коснулось Третьякова, хотя грачи Саврасова вообще были черными!
Иногда на выставку в доме Голозадова заваливались композиторы из "Могучей кучки" во главе с вечно пьяными Мусоргским и Бородиным. Мусоргский много шутил, балагурил и периодически деликатно блевал в ведерко для охлаждения шампанского. Однажды между Мусоргским и Бородиным началась дискуссия о том, кто из них истинный русак, а кто - незваный татарин. В результате Бородин крепко получил по морде и в отместку Мусоргскому написал оперу "Князь Игорь" о хане Кончаке. Впрочем, кого это теперь интересует? Москвичам было гораздо интереснее узнать, кто последний любовник его жены.
О московских писателях
После переноса столицы из Москвы в Петербург в Первопрестольной из всех писателей остались лишь неудачники и чахоточные. Первым на переезд не хватало денег, а вторым - здоровья, чтобы жить среди северных болот. Самым первым из вторых был А.П. Чехов. В связи с этим следует упомянуть, что нищие безвестные писатели во все времена тайно работали на "раскрученных" рекламою авторов. В Москве их называли раками, потому что они постоянно жили в подвалах, не имея денег даже на одежду, чтобы выйти на улицу. В один из таких подвалов наведывался и писатель Чехов. Поправив пенсне на носу, он брезгливо, двумя пальцами, брал засаленную рукопись у одного из "раков" и принимался бормотать, прикрывая платочком рот: "Что это? Рассказ "Душечка"... Где вы набрались всей этой мещанской пошлости, молодой человек?! И вы просите за сие сочинение семь рублей? Три рубля-с, и только учитывая ваше затруднительное положение!"
Иногда Чехов вообще не предлагал денег за будущий свой рассказ, а только выслушивал "рака" стетоскопом и выдавал ему микстуру от кашля. Справедливости ради следует сказать, что "Вишневый сад" Чехов написал сам, без раков. Мало кто знает, что настоящий вишневый сад достался писателю по решению суда при разводе с первой женой. В сердцах Антон Павлович за двадцать пять рублей нанял дровосеков, чтобы порубить вишневый сад на дрова, кои продал за семнадцать рублей им же, после чего уехал путешествовать по России в поисках новых литературных сюжетов.
Продолжение следует...
Продолжение:
Дело - табак
В Москве начала 19 века велась непримиримая борьба с курением табака. Потому что табак в те суровые времена не курили, а нюхали, и это не шутка автора. Нюхали, то есть вдыхали табачную пыль из щепоти непосредственно в ноздрю совсем как старый добрый кокаин. Этот процесс назывался "понюшка табаку". Дать собеседнику табаку на понюшку считалось актом проявления дружеских чувств. Мелкие уличные бандиты приставали к прохожим с классической фразой: "Друг, нюхнуть не найдется?" На этот каверзный вопрос рядовые москвичи отвечали: "Дружба дружбой, а табачок-то врозь!" Так законопослушный москвич мог намекнуть приставале, что он вовсе не нюхает, а курит табак. И вообще: часов нет, денег нет, мобильный дома забыл, иду в гости к родному брату - начальнику полиции.
Конкурентом курительного табака в те годы был лишь убойной силы клей-галлюциноген "Момент", изобретателем которого был московский сапожник Савва Моментов. Надышавшись собственного клея, Савва изобрел еще и знаменитый на весь мир каблук-шпильку (правда, для кирзового сапога).
Мнение московских старожилов было таково: нюхальщик табака и воздух не портит и окурки горящие вокруг себя не разбрасывает. Чего же ждать теперь, когда даже школяры прячут в рукавах бесовское зелье? Тогдашние городовые и квартальные решительно пресекали случаи курения табака в общественных местах. В связи с этим московские курильщики вынуждены были прятать зажженные папироски в самые неожиданные места: за шиворот прохожего, в карман собственного сюртука, в декольте своей или чужой дамы сердца. Наконец, лошади в зубы, что в конечном итоге привело ученых к неутешительному выводу: капля никотина убивает лошадь. Кто же из них не пожалел целую каплю драгоценного никотина, чтобы убить несчастное животное?! Говорят, это был всемирно известный собачий киллер академик Павлов, а лошадь принадлежала его соседу по даче.
Вскоре нюхальщики табака воочию убедились, что курильщики заметно опережают их по популярности. Во-первых, все курильщики - диссиденты и нонконформисты, а это делает их героями в глазах революционно настроенных дам. Во-вторых, процесс курения выглядит со стороны как магическое действо, а нюханье табака сопровождается симптомами ОРЗ. Чтобы не потерять уважение к самим себе, нюхальщики стали собираться в группы и избивать одиноко стоящих курильщиков. После очередной расправы можно было с гордостью сказать единомышленникам: "Ну, дали мы им вчера прикурить!" Несмотря на яростное сопротивление нюхальщиков, курильщики все же победили, хотя Минздрав предупреждал их еще тогда.
Московские б...
Продажная любовь была неотъемлемой частью общественной жизни Москвы 19 столетия. Такие слова, как "жрица любви", "куртизанка", "женщина легкого поведения" рядовой потребитель интимных услуг произносить решительно отказывался, а старинное русское слово "б..." стало звучать не то чтобы неприлично, но как-то старомодно. Правильное слово для обозначения древнейшей профессии придумал знаменитый на всю Москву сутенер Голозадов, контролировавший почти весь Разгуляй. Его работницы часто путали дневные и ночные расценки на свои услуги. Им почему-то запал в головы известный рекламный слоган: "Ночью дешевле!" А на самом деле ночью было дороже, отчего Голозадов терпел немалые убытки. Девушек, которые путали расценки, он стал называть путанами, и вскоре это слово вошло в повседневный обиход москвичей. Тогда же известный русский поэт Барков написал свое бессмертное стихотворение: "Путана, путана, путана, ночная бабочка, но кто же виноват?!" Вскоре эти стихотворные строки были положены на музыку самим П. И. Чайковским и стали популярным в Москве романсом.
Попытка - не пытка
Во время царствования Екатерины Второй с целью борьбы заговорщиками по всей стране были созданы Тайные Приказы. Это были такие казенные заведения, где допрашивали и пытали граждан, которые не по чину вмешивались в государственные дела, а именно шпионаж, мздоимство и казнокрадство. Мода на "допросы с пристрастием" и пыточные аксессуары распространилась и на рядовых обывателей. Каждый уважающий себя домохозяин непременно оборудовал в подвале пыточную камеру с дыбой и другими необходимыми приспособлениями. В этом не очень уютном помещении можно было допросить, например, жену, насколько экономно она расходует семейные деньги. Кто съел варенье, кто не смыл за собой унитаз - любую необходимую информацию можно было получить от домочадцев с помощью раскаленных щипцов. В магазинах детских игрушек нарасхват шли детские пыточные наборы "Малюта Скуратов" с двадцатью самыми необходимыми инструментами. Большой популярностью пользовались обручальные кольца в виде наручников и галстуки-удавки. Позднее мода на пыточные аксессуары прошла, тайные подвалы были в массовом порядке переоборудованы в овощехранилища, некоторые из пыточных комнат стали домашними музеями, местами семейного отдыха. А скелет любимой тещи или налогового инспектора достаточно было замуровать в стенку дома - только и всего.
Булочники и парикмахеры
Все москвичи знают байку о булочнике Филиппове и генерал-губернаторе Закревском. В один прекрасный день генерал-губернатор обнаружил в свежей булочке запеченного в ней таракана. Другой бы и внимания не обратил, а губернатор устроил скандал, отчего Филиппов был вынужден лично съесть печеного таракана, объявив его изюминкой. Откуда же взялась эта байка? Суровая правда жизни такова: на Пасху Филиппов действительно выпекал большую партию булочек с тараканами и не только. Их охотно раскупали школяры и студенты, чтоб ради куража угостить ими своих друзей и любимых девушек. Одна из таких булок случайно попала на стол генерал-губернатора Закревского. Ему еще повезло, ибо в ассортименте Филиппова были еще пирожки с котятами, булочки с волосами, стрижеными ногтями, куриным пометом.
Парикмахеры Москвы были постоянным предметом насмешек, героями смешных и страшных историй. Известно, что парикмахеры всего мира до последнего времени орудовали так называемыми опасными бритвами. Такой бритвой можно и горло невзначай перерезать и много что еще, особенно если посетитель беспокойный попался. Небезызвестный писатель Гоголь стал жертвой одного из московских цирюльников: во время бритья ему чуть не отрезали главный родовой признак - огромный шнобель, а все потому, что он постоянно вертел головой и рассказывал про мертвые души. Написанная Гоголем фантастическая повесть "Нос" стала бестселлером бреющейся интеллигенции, а вот рассказ "Член" так и не нашел своего благодарного читателя.
Когда в Москве появилось электрическое освещение, жертв среди посетителей парикмахерских стало значительно меньше, зато они появились по месту жительства граждан с недостаточным техническим образованием. Известно, что поэта Маяковского дернуло током, когда его любовница Лиля Бриг по просьбе своего законного мужа опустила в ванну с поэтом неисправный электрический кипятильник. Ко всеобщему удивлению, молодой поэт пришел в себя после шока и даже ощутил прилив творческой энергии. Он за считанные киловатт-часы написал поэму "Хорошо" и впоследствии не раз совал пальцы в розетку, чтобы подзарядиться. Надо сказать, что парикмахеров Маяковский недолюбливал, сам брился "под Котовского", как и знаменитый на всю Москву поющий доктор Розенблюм.
Пожарные
Московские пожарные всегда имели красивую униформу, опаленные огнем усы и массу историй о своих героических подвигах. Понятное дело, что они пользуются повышенным спросом у молодых вдов, старых дев, замужних дам и юных институток. Чтобы приехали бравые брандмейстеры, необходимо что-нибудь поджечь и дождаться хорошего огня с дымом. Обычно жаждущие мужского внимания дамы поджигают свалку мусора, какой-нибудь склад, старый деревянный дом на краю квартала, где живет надоедливая старуха с сыном-пьяницей. Заметив огонь с каланчи, пожарные лихо подъезжают на повозках, с баграми и топорами подступают к горящему объекту, понимая, однако же, что виновница возгорания находится где-то среди публики. Как правило, она демонстративно падает в обморок и лежит до тех пор, пока ее не поднимет с земли тот самый усач в золотой каске. Искусственное дыхание изо рта в рот - и дама оживает, дарит своему спасителю благодарную улыбку. Остальные пожарные выполняют свою обычную работу: заливают огонь, выносят из дома обгоревшие тела. Возможно, еще какая-нибудь дама потеряет сознание, тогда можно будет отвезти ее в медицинскую часть и там уже выяснить, для кого она устроила весь этот спектакль. У пожарных день на день не приходится, с вызовами то густо, то пусто. В дождливые дни хороших пожаров мало, начальство грозится сократить штат, а тогда хочешь, не хочешь - бери спички и сам что-нибудь поджигай. В самые трудные времена выручают пьяные курильщики, ну и женщины, у которых душа горит без мужского внимания...
Продолжение следует после оплаты начинаний...
ПАПАНИНЦЫ
Главы из романа Александра ПАССЕТА "ПАПАНИНЦЫ" читает автор
Глава 1. " Как все начиналось"
Советскому народу постоянно требовались новые герои и новые великие свершения. К очередной годовщине Великого Октября партия и правительство во главе с товарищем Сталиным приняли решение срочно покорить Северный Полюс, обследовать хребет Ломоносова, заселить его комсомольцами-добровольцами и при возможности кое-где засеять кормовыми культурами.
В 1934 году приличного результата в освоении Арктики достигли челюскинцы, которые были затерты льдами в Северном Ледовитом океане, и всех их спас летчик Чкалов, впоследствии перелетевший в Америку на самолете вместе с заложниками: летчиками Беляковым и Байдуковым. Американцы бурно приветствовали советского диссидента, сбежавшего из СССР, якобы, с секретом углеродной бомбы академика Сладкова. Ликование простых американцев было безмерным, белые, черные и желтые женщины буквально носили летчиков на руках, в восторге распахивая перед ними соответствующие объятия...
Но не тут-то было: в конце концов Чкалова, Белякова и Байдукова вместе с американской актрисой Мэрилин Монро оперы из советского КГБ выкрали с банкета в "Metropolitan Opera", который состоялся сразу после нашумевшей оперы "Призрак оперы". Вся пьяная компания была отправлена дипломатической почтой в Москву. Мэрилин Монро впоследствии возвратили той же почтой с огромными извинениями и выпиской из медицинской карты, составленной ответственным работником КВД КГБ.
После разбора полетов решено было сделать Чкалова советским национальным героем вплоть до особого распоряжения. Кстати, группа "The Beatles" посвятила Чкалову свой знаменитый хит "Com back in USSR", а Чкалов в благодарность послал Леннону портрет Ленина с добрым американским пожеланием "Fuck you!".
К сожалению, времена изменились, и теперь все меньшее количество отважных исследователей Арктики желало покорять Северный Полюс ради наградного советского мини-кара под названием "Инвалидка". У идеологов коммунизма оставалась единственная надежда: на тех, кто из окон московских высоток уже видел далекий Магадан и страстно желал искупить хоть какую-нибудь свою вину перед Родиной. Так на Лубянке, в приемной полковника КГБ Дубова появился отважный исследователь Арктики Анатолий Папанин. Разговор полковник начал без всякой дипломатии, вот выписка из секретного протокола:
-Гражданин Папанин, догадываетесь, зачем вас привели в тайные застенки КГБ, где бесполезно кричать и умолять о пощаде?
-Товар... гражданин полковник! Неужели из-за той нелепой истории, когда мы после научной конференции и фуршета с водкой избили шведских исследователей Арктики?!
-Не-ет, шведам вы как раз удачно репы начистили! Не хрен в нашу Арктику носы совать, да еще в хоккей у нас выигрывать! Папанин, ты серьезный человек, член Партии, у меня на тебя два чемодана компромата. Знаешь, как туркменские коммунисты шутят? Не посадишь хлопок - тебя посадят. Не заберешь хлопок с поля - тебя заберут! Твой прошлогодний отчет об экспедиции в море Лаптевых - фуфло! Ты даже из Москвы в это время не выезжал. А кто в 1960 году, будучи в экспедиции на Чукотке, продал алеутам двадцать тонн тюленьего жира, который впоследствии оказался техническим вазелином? Папанин, на зоне тебе этот вазелин самому скоро понадобится! Ты отравил своим ср... вазелином две сотни ихних алеутов как раз накануне улучшения отношений с гребаными Штатами Америки! Наверху расценили твой поступок как измену Родине в извращенной форме, но по моей личной просьбе это дело прикрыли ради сохранения твоей героической задницы.
-Товарищ полковник! Не губите! Отслужу! Кровью искуплю в переносном смысле!
-Ладно-ладно, так и быть: если выполнишь задание Родины, я забуду об отравленных алеутах. А всего-то делов! Делая метеорологические наблюдения, доплыть на дрейфующей льдине до Северного Полюса и водрузить там назло американцам и всяким там прочим шведам наш советский флаг!
-Товарищ полковник, а ведь на Северном Полюсе и земли-то нет! - пытался отговориться Папанин, чувствуя, что по самое некуда влип в историю СССР.
-Как это нет?! Земная ось есть, а земли нет? Короче, выбирай: или на Северный Полюс или в места не столь отдаленные. В любом случае о твоей молодой вдове Сонечке я позабочусь. Кстати, как у нее дела?
-Пока не родила! - с облегчением ответил отважный покоритель Арктики своему половому конкуренту и задумался о предстоящей жизни во льдах с мужиками и медведями.
- А можно мне... ну... это... женщину в команду взять? Поваром, врачом или радисткой, на худой конец?
-С худым концом в Арктике делать нечего, а насчет радиосвязи через женщину я так скажу: только не хватало нам всем беременной радистки-пианистки! У Штирлица хоть служебная машина была, а вам свою Кэт на санях вместо ездовых собак тащить придется.
Папанин приуныл, глядя неподвижным взором в окно с видом на Москву-реку и Кремль. Занавески на окне были настоящие, а вот само окно было искусно нарисовано на стене подвального помещения. Кое-где кремлевская стена была забрызгана свежей кровью.
-Ладно-ладно, будет у тебя женщина! - Сменил гнев на милость полковник Дубов. -
Американская, надувная, она у нас уже два месяца на складе вещдоков без дела валяется. Слышал о чукотском маньяке? Он эту штуку резиновую у алеутов на шкурки выменял, взял женой в дом, ревновал ко всем, половину поселка из ревности перестрелял. Бери, пользуйся, только расписку оставь! Проведем эту куколку по бухгалтерским отчетам экспедиции как плавсредство.
-Спасибо, товарищ полковник!
-Ладно, благодарить потом будешь. Выполнять задание!
-Есть, товарищ полковник! - без энтузиазма ответил Папанин.
Глава 2. "Трудовые будни"
Папанина и еще троих приговоренных к вечной славе полярников высадили на льдину близ Новой Земли. После ящика выпитой водки настроение у всех было приподнятое. Стоя на краю льдины, отважные исследователи Арктики дружно помочились в Северный Ледовитый океан, махая провожающим свободными от ширинок руками.
Работа полярников состояла в том, чтобы делать метеорологические измерения и записывать их в бортовой журнал. В принципе, в этот журнал можно было записывать что угодно, так как проверить подлинность записей вряд ли кто-нибудь сможет. Так в журнале появилась запись о нападении на лагерь огромного белого медведя, который сожрал почти весь неприкосновенный запас спирта и консервов.
Естественно, в Центр полетела радиограмма о необходимости срочно пополнить уничтоженные зверем припасы. Центр решительно отказал полярникам под тем надуманным предлогом, что медведь, якобы, не мог употребить консервы без консервного ножа и ложки. "Не мог?! Вас бы сюда, мать-перемать!" - открыто возмущались полярники. Они уже и сами поверили, что медведь был. Особенно после того, как однажды утром они нашли три пустые консервные банки. Ключ от ящика с консервами был только у Папанина, но заподозрить его никто не решился, особенно в это морозное утро, когда он жестоко страдал от расстройства желудка.
Когда за стенками палатки бушевала пурга, папанинцы вообще не ходили к будке с метеорологическими приборами, а соответствующие строки в бортжурнале заполняли данными предыдущего дня. Потом радист, скрытый еврей Ян Френкель ловил какую-нибудь американскую радиостанцию с музыкой. Он один знал английский язык.
-Яша, что такое эта "Читануга-Чуча"? Коммунистов, небось, ругают последними словами? - спрашивал кто-нибудь из полярников.
-Нет, это поезд такой. Читануга-Чуча. Ну, как Москва-Одесса. Оркестр Глена Миллера исполняет.
-А-а! Фашист, значит! Давай-ка ищи другую волну, а то проработаем тебя завтра на партсобрании! - заканчивал дискуссию парторг их ячейки Папанин.
Глава 3. "Как отдыхали папанинцы"
Льдину с палатками исследователей в течение многих месяцев гнало течением в сторону Северного полюса. Кроме сна, завтрака, обеда, ужина, выходов за водой для разбавления спирта других неотложных дел у папанинцев не было. Остальное время полярного дня отважные покорители Арктики могли использовать по своему усмотрению.
Сначала они рассказывали другу анекдоты про Чапаева и дистрофиков (анекдотов про Штирлица и наркоманов тогда еще не было), забивали "козла" в самодельное домино из ледышек, играли в карты на раздевание на морозе.
Потом кто-то предложил более изощренное развлечение: каждому из полярников сделали на спине татуировку, причем он не мог ее видеть, так как единственное зеркало было уже разбито. Полярники дружно уверяли Папанина, что у него на спине красуется белый медведь. Впоследствии он выяснил, что татуировка представляет собой карикатурный портрет самого Папанина с хвостом и подписью "Х... моржовый". Фотография этой татуировки до сих пор хранится в запасниках музея Арктики и Антарктики в Санкт-Петербурге. Увидев в первый раз свою татуировку, Папанин очень обиделся, хотя сам, вооружившись иглой, "наградил" Яна Френкеля звездой Давида и надписью откровенно антисемитского содержания.
Были и другие невинные забавы. Например, однажды ночью метеоролог экспедиции опрокинул палатку с криком: "Спасайся, тонем!" Сонные папанинцы в панике принялись вырывать друг у друга надувную женщину и в результате оторвали ей голову. После "разбора полетов" общей любимице затянули шею веревкой, снова надули, после чего ей придумали остроумное прозвище "всадница без головы". По счастливой случайности эта кукла сохранилась до наших дней. После многолетней реставрации ее можно будет увидеть в музее Арктики и Антарктики. Там также будет представлена голова куклы, которую папанинцы использовали в качестве карнавальной маски накануне полярного дня всех святых. Кому-то эти забавы могут показаться легкомысленными, но ведь папанинцы не забывали и о главном: Родина ждет от них героических свершений и в случае успеха экспедиции не поскупится на ордена и медали.
