Аннотация: Новый год. Самый обычный новый год, который, как и положено начался с речи Резидента. Его удрученное и сильно постаревшее лицо появилось на телеэкране: - Уважаемые господа, я ухожу, в связи с неожиданными обстоятельствами ухожу досрочно. Вы знаете, когда эти обстоятельства открылись, мне захотелось изменить конституцию и остаться на третий срок, но не могу. По лицу Резидента покатилась слеза.
Новый год. Самый обычный новый год, который, как и положено начался с речи Резидента. Его удрученное и сильно постаревшее лицо появилось на телеэкране:
- Уважаемые господа, я ухожу, в связи с неожиданными обстоятельствами ухожу досрочно. Вы знаете, когда эти обстоятельства открылись, мне захотелось изменить конституцию и остаться на третий срок, но не могу.
По лицу Резидента покатилась слеза.
- А сейчас, я представляю вам своего приемника и временного и.о. - Великий Ктулху.
На экране на несколько секунд появилось что-то страшное, потом раздался отчаянный Резидентский крик и хруст костей. Резидента методично пережевали, и проглотили с утробным хлюпающим звуком, в котором, однако явно были слышны нотки удовольствия. А потом был бой курантов, и начался обычный новогодний концерт.
А как же народ, спросишь ты, любезный читатель. Да никак. Абсолютно никак. Никто не стал, ни митингов, ни демонстраций возле Кремля устраивать, идти, там Резидента с правительством спасать. И армия с ее генералами даже не почесалась. Народу это не надо было, ведь даже те, кто Резидента любил, отнюдь не хотели себе на новый год сомнительного подарка быть съеденным. А генералы вообще подумали - чего только с таким количеством водки не привидится. Да так все и продолжили отдыхать, до самого конца каникул
К рождеству, правда, очухалась РПЦ, вылез на экран Алексий Второй, и сказал, что быть не может никакого Ктулху, ибо существование оного противоречит Священному Писанию, и все это бред языческий. И тут же, естественно, был съеден. Причем вместе с синодом и аппаратом Московской Патриархии. Подрастерял агент Дроздов свою ГБ-шную хватку, ляпнул невпопад, вот и съели. А в поместных церквях на всякий случай стали молебны за здравие Ктулху проводить. Ах, да, еще чудище сожрало парочку лоббистов интересов Валаамского монастыря, а может это народ их где-то в Ладоге утопил, но я думаю, что все-таки Ктулху, потому что народ у нас добрый.
После, правда, журналисты попросили академию наук прокомментировать возможность существования Ктулху, но академия наук ответила, что на исследование данного вопроса денег у них нет, и вообще - они наукой занимаются, а не политикой, а и.о. Резидента, как-никак личность политическая.
Попросили американского президента прокомментировать, но тот ответил, что это внутреннее дело России, кто у нас там президент, а ему еще на пенсию охота. И добавил, как бы случайно, что, хоть он в Ктулху и не верит, но внешний долг нам простил, а систему ПРО в восточной Европе уже разбирают, и отправят в Россию на переработку во вторчермет.
А потом и журналистов съели (не всех - только самых любопытных), и вопрос о существовании Ктулху больше не поднимался.
Одни интернетчики не удивились. Они давно уже знали, что Ктулху - знатный флудер - еще бы, с таким количеством щупалец можно одновременно на 10 форумах сидеть, еще и каменты в блоги добавлять.
Самая главная партия быстренько подправила плакаты, подправлять-то немного было - после слова "План" добавить и.о.
Надо сказать, справедливости ради, что при и.о. рейтинг Партии рос, как на дрожжах. Вступали все: олигархи, поскольку были уверены, что раз они поддержат курс, то их уж точно не съедят, чиновники, уверенные в том, что в Партии можно найти, кому дать на лапу, чтоб не съели, оборотни в пиджаках и погонах (а чем оборотни хуже и.о. - тоже нечистая сила), бандиты всех мастей, думающие, что с такой крышей они сами кого хочешь съедят. Вступила фальшивая оппозиция - ведь проще перекраситься, чем создавать видимость альтернативы и быть за это съеденным. Вступали поп-звезды, записываясь целыми фабриками, ибо надеялись на гонорары от концертов, в честь Партии и и.о. Вступали писатели широкого потребления, надеясь повысить тиражи своих книжек, и уже начиная выдумывать сюжеты для многотомников "Жизнь и деятельность И.О.". За ними потянулись кинорежиссеры, во главе с Пихалковым, который с пафосом рассказывал всем вокруг про свое новое эпохальное полотно - "План". Естественно, картина была о возрождении России. Подтянулись и преподаватели с научными работниками, не все, конечно, а те, у которых с наукой и преподаванием было не очень хорошо. Они, конечно же, надеялись на скорый ввод в ВУЗах Истории Партии, а в школах предмета "Основы Р'льехской культуры". В партию занесло даже известного полярника, который на всю страну заявил, что хребет Ломоносова - продолжение Р'льехской горной цепи - а значит и весь европейский континент тоже Р'льех.
Так что же, спросишь ты, дорогой читатель, вся страна, что ли в Партию вступила?
Да нет, не вся, ведь настоящему труженику, ученому, поэту, художнику глубоко плевать на политику - некогда им, делом заниматься надо, кому семью поднять, кому шедевр создать, кому открытие сделать для общего блага, а жизнь-то не вечная. Вот и отвлекаться на всякую ерунду им некогда. А у многих к тому времени и телевизоров-то не было, погорели телевизоры в гнилых хрущобах с протекающими трубами и дырами в полу. У кого-то электричества не было, потому, что если все деньги Чубайсу отдать, так есть нечего будет... Так что жил народ как и жил, авось да как-нибудь, как собственно и всегда.
И оппозиция настоящая не вступала, ибо думали, что их все равно сожрут, так лучше в борьбе, чем, прячась под диваном.
А потом пришли выборы. И какие выборы! Как в старые времена - с плюшками, конфетами и бесплатным чаем на избирательных участках. Родители с нарядными детьми, как на праздник идут, у каждого ребенка крокодил надувной, а после выборов народные гуляния - с песнями, плясками от всей широкой русской души. И только бабушки на скамейках плакали, да и те - от радости. Еще бы - молодость вспомнили.
Естественно, Ктулху победил, набрав аж 300% голосов (но это просто Центризбирком слегка перестарался). Зря кстати - съели его, ибо надо делом заниматься, а не создавать казусы. Международные эксперты признали выборы абсолютно легитимными, несмотря на невероятный процент явки. Тут же откуда-то появился ученый с мировым именем, коий сказал, что математика это вещь странная, обычным людям не до конца понятная, а в пример привел, что он еще в студенческие годы доказал, что дважды два равно квадратному корню из 16, деленному на косинус нуля.
И вот, выборы закончились, и Партия провела первый съест. Понятно, почему не съезд. По итогам этого мероприятия страна лишилась нескольких сот олигархов, доброй тысячи взяточников, бандитов и прочих. А собственность, оставшаяся от этих деятелей перешла народу. А зачем Ктулху были нужны чужие материальные активы. Нефтью питаться не будешь - она ж невкусная... Злые языки, правда говорили, что разбегающихся делегатов съеста народ в переулках ловил и отправлял обратно на кремлевскую кухню, а самых бойких закапывал неподалеку, но кто ж в это поверит... Народ-то у нас добрый, терпеливый.
На немногочисленные вопросы, куда ж делись олигархи даже мировое сообщество (которое, как нам смалу известно, никогда не лжет) пожало плечами, а авторитетные эксперты ЕС обвинили во всем неожиданную вспышку птичьего гриппа среди толстосумов. Умник какой-то заявил, что он даже бактерию соответствующую открыл - Pisecium Burzhuium, передающуюся через евро, доллары, кредитные карты и электронные переводы.
Быстрее всех отреагировали западные банки, окончательно простившие России внешний долг и отправившие, под предлогом карантина, все вывезенные за годы перестройки финансы в помощь нашим детским домам и прочим бюджетным учреждениям.
Народ, тем временем, начал устраивать стихийные митинги в поддержку Президента и Партии. Вспомнились и старые лозунги, которые в обновленном варианте смотрелись довольно неплохо.
ДАЕШЬ 100 СЪЕСТОВ В ПЯТИЛЕТКУ!
ПОДГОТОВИМСЯ К СЪЕСТУ СТАХАНОВСКИМИ ТЕМПАМИ!
НЕ МЕНЬШЕ 10 ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ОТ РЕГИОНОВ НА КАЖДОМ СЪЕСТЕ!
МИНИСТРА <ТАКОГО-ТО> НА СЪЕСТ!
Ну и так далее.
Правда некоторые делегады со съестов все-таки возвращались. Но уже без мозгов, практически полностью мутированные в креведко. Например, среди таких оказались бывший министр Необразованности Мурзенко, которого теперь можно видеть в парке рядом с Академией наук. Он ходит тихим призраком, срывает ромашки и гадает на них: "Магистр-бакалавр-магистр-бакалавр".
Из новых достопримечательностей Москвы Вас наверняка заинтересует скульптор Эркацытелли, который сидит на берегу Москвы-реки и лепит гигантские куличики: говорят, это последняя задумка Мастера - создать самый большой в мире памятник внутренним органам. Рядом с ним можно наблюдать и бывшего министра антикультуры, но подойти к нему нельзя, ибо он так кроет матом, что в Москве практически не осталось мух - дохнут. Сначала летят на памятник, а потом попадают в зону действия министра и падают замертво. А еще он пишет всем прохожим SMS-ки - исключительно на транслите. Кстати, круглые сутки все это действо снимает на мясорубку известный режиссер Пихалков, которого под свои цели приспособили местные джанки - вместо кинопленки они кладут ему в мясорубку грибы и коноплю, а получившуюся смесь курят. Говорят, что торкает покруче "белого", а привыкания никакого, даже наоборот, вызывает отвыкание от других видов наркотиков. Смесь эту нарики как раз и считают тем Планом, который спасет весь мир. Светила химии и медицины этот факт никак не комментируют, только говорят: "А вы сами Пихалковские фильмы смотрели"?
Но не дай Вам боги выйти ночью на Тверскую - там собираются такие известные креведки, как Марис Боисеев, Алла Ужоснахчова, ее дочка Крысина Обругайте, и телепроект Фабрика Фекалий в полном составе - и что самое страшное - ПОЮТ СВОИМИ ГОЛОСАМИ! Так что теперь на Тверской практически не осталось знаменитых ночных бабочек, зато в изобилии водятся ларьки, торгующие MP3-плейерами и дисками с записями Металлики и Рамштайна, а на каждом столбе висит табличка: "Проход без муз. сопровождения строго запрещен - опасно для жизни!".
Но больше всех порадовала сочинская администрация - вернувшись со съеста они, при помощи ОМОНа, разогнали все незаконное строительство и на безвозмездной основе вернули землю простым жителям города. А теперь они ходят по улицам и пускают в воздух надувных медведов под песню "До свиданья резиновый Мишка//Олимпийский наш пафос прощай". Зарабатывают на жизнь фотографированием с туристами, и за год стали гораздо популярнее, чем традиционные в этом отношении, обезьяны и удавы.
Но вот и прошел последний съест. Кончились бандиты, взяточники, чиновники и оборотни в погонах. И Ктулху, ссылаясь на бескормицу, подал в отставку. А что, прикажете после олигархов простым народом питаться - ну, нафиг, невкусно!
Как же народ без Резидента, спросишь ты меня, любезный читатель. А вот так! Народ сам организовался, на добровольных началах - ведь могут, когда хотят. А вы Ктулху, Ктулху!
А он, кстати, по слухам баллотировался на пост Резидента еще одной крупной державы. Так что, следите за новостями!