31.08.2010, 00:20. Упыри-чиновники и беглый капитал

Намедни прочитал в журнале, что за первый квартал 2010 года из страны выехало почти 12,9 миллиардов долларей частного капитала.

А за 2009-й — 56,9 млрд $.

К тому же 80% богатых россиян лелеют чемоданные настроения. 84% бизнесменов с крупными состояниями хранят свои капиталы за границей.

А в другом издании прочитал, что современные выпускники школ числом более 40% страстно желают стать чиновниками и норовят поступить на какое-нибудь «госуправление» в вузы.

Первая новость свидетельствует о том, что процесс разворовывания страны продолжается адскими темпами.

Вторая — что чертовски большой процент юных россиян хочет участвовать в этом процессе. Ведь чиновничество рассматривается как отличная возможность припасть клыкастым ртом к денежным венам Родины.

Да здравствуют Сколково, Сочи и лада-калина!!!☺

30.08.2010, 00:13. Эротика по-русски

Вот все говорят, эротика-эротика...

Неужели нет русского синонима?

Попробуем подобрать...

Вот что пишут словари:

«

Эротика (Прилагательное Эротический) — сексуальные чувства, фантазии и переживания, а также все то, что их стимулирует.

»

ОК. Что такое «сексуальные»?

«

Сексуальность — характеристика сексуального влечения, сексуальных реакций, сексуальной активности и т. д.

»

Масло масленное. Будем считать, что сексуальный = половой.

Значит, эротика — половые чувства, фантазии и переживания, а также все то, что их стимулирует.

«Фантазия» — тоже не исконное. Пусть будут грёзы. «Стимулирует» также требуется заменить, безусловно...

Итак, эротика по-русски — это половые чувства, грёзы и переживания, а также все то, что им вспомошествует.

Однако сие определение грешит нечёткостью второй части, про «всё то, что им вспомошествует». Если некоего человека возбуждает фото пишущей машинки? Это тоже эротика?

Нет, так мы и не выяснили, что же такое эротика по-русски...

Остаётся вспоминать живописную эротику по-советски.

29.07.2010, 00:35. Вкусная реклама. Ретроплакатики.

Наверняка все видели это ужасное произведение зарубежных рекламных изоискусств:





В России и СССР тоже не отставали и с переменным успехом, зато активно рекламировали всякие нямки, вкусняшки и прочие продукты.

Без всяких предисловий сразу к делу.



Карамельный Николай Василич:





Форменный гротес(к):





Слоган-то каков!





Лаконизьм.





Покатушки на печенюшках:





Дети напали на кондитерский склад:





Какова связь мармелада с зайцами и закатом — не знаю:





Утиные носы. КонфеКты, заметьте:





При Советах тоже пили какаву:





И жрали конфеты:





Но хлеб — насущнее:





И пельмешки:





На рекламе мороженого тётька чем-то похожа на пельменелюбивую:





Пробежался на лыжах? Съешь мороженку!





Кинг-Конг в мире пингвинов:





И, наконец, под занавес — самый зловещий плакат сегодняшней подборки:



«Ночь живых блинов», блин.


Многие из этих плакатов, невзирая на сугубую винтажность, чертовски уродищны. Интересно, как они воспринимались современниками? Мутило ли их, например, от одного названия карамели «Гоголь»? Или обыватель был рад вкусить сладкой плоти великого русского писателя?

Какая, согласитесь, жестокая ирония: бороться с мещанством в своих книгах, а затем попасть на фантики конфеток...


Предыдущая подборка рекламных плакатов под завязку начинена советскими автомобилями.

28.08.2010, 00:43. Негро-оперетта.

Афиша — загляденье. Правда?

Это 1926 год. Была реальная постановка.

Автор афиши — Владимир Августович Стенберг.

Плакатист-оформитель, призёр Парижской выставки, главный художник всего подряд. Например, с 1928 по 1962 — главный художник-оформитель Красной площади к праздничным торжествам.

Конечно, наткнувшись на плакат, я захотел узнать, что за негрооперетта такая. Нарыл не много.

Эстрадник В. С. Поляков вспоминает об этих гастролях так:

«

В 1926 году в Ленинградском цирке на арене, превращенной в сцену, выступал негритянский джаз-банд под управлением Сема Вудинга совместно с «Негро-опереттой». Спектакль назывался «Шоколадные ребята». В проспекте... говорилось: «Немало людей мечтательно вздохнуло этой ночью, уносясь душой к милой сердцу „культурной” Европе. Не удивительно. Негритянская оперетта, в которой, к слову сказать, нет никакой оперетты, являет собой не что иное, как сконденсированный европейский шантан...» Это написано не без доли ханжества. Обыватели ахали и восторгались элементами шантана... Но настоящие ценители видели самобытный спектакль. «Шоколадные ребята» прежде всего были блистательными артистами, равных которым в жанре ритмических песен и танцев мы еще никогда до их приезда не видели. Среди них была поразительная актриса Форест... изумительной женственности, танцовавшая, казалось бы, в невозможных темпах... Эти «шантанные» артисты исполняли замечательные негритянские «спиричуэлс», которые навряд ли могли исполняться в шантанах... [Это] был негритянский свадебный праздник, по ходу которого... разыгрывали друг друга, а некоторые «подвыпившие» гости проделывали немыслимые для трезвого человека трюки.

»

Адское шоу! Я б сходил. ☺

27.08.2010, 00:21. Кавайный Сталин.

Некоторые предупреждения так и остаются не понятыми...

Владимир Ильич Ленин был настолько картавым, что даже Сталин у него был кавайным.

26.08.2010, 00:10. Достоевский о Михаиле Задорнове

Заранее извиняюсь за пространную цитату. Это сцена из «Подростка».

«

— Вы уж начните сначала, Петр Ипполитович. — Они уже величали друг друга по имени-отчеству. — То есть это при покойном государе еще вышло-с, — обратился ко мне Петр Ипполитович, нервно и с некоторым мучением, как бы страдая вперед за успех эффекта, — ведь вы знаете этот камень, — глупый камень на улице, к чему, зачем, только лишь мешает, так ли-с? Ездил государь много раз, и каждый раз этот камень. Наконец государю не понравилось, и действительно: целая гора, стоит гора на улице, портит улицу: «Чтоб не было камня!» Ну, сказал, чтоб не было, — понимаете, что значит «чтоб не было»? Покойника-то помните? Что делать с камнем? Все потеряли голову; тут Дума, а главное, тут, не помню уж кто именно, но один из самых первых тогдашних вельмож, на которого было возложено. Вот этот вельможа и слушает: говорят, пятнадцать тысяч будет стоить, не меньше, и серебром-с (потому что ассигнации это при покойном государе только обратили на серебро). «Как пятнадцать тысяч, что за дичь!» Сначала англичане рельсы подвести хотели, поставить на рельсы и отвезти паром; но ведь чего же бы это стоило? Железных-то дорог тогда еще не было, только вот Царскосельская ходила... — Ну вот, распилить можно было, — начал я хмуриться; мне ужасно стало досадно и стыдно перед Версиловым; но он слушал с видимым удовольствием. Я понимал, что и он рад был хозяину, потому что тоже стыдился со мной, я видел это; мне, помню, было даже это как бы трогательно от него. — Именно распилить-с, именно вот на эту идею и напали, и именно Монферан; он ведь тогда Исаакиевский собор строил. Распилить, говорит, а потом свезти. Да-с, да чего оно будет стоить? — Ничего не стоит, просто распилить да и вывезти. — Нет, позвольте, ведь тут нужно ставить машину, паровую-с, и притом куда свезти? И притом такую гору? Десять тысяч, говорят, менее не обойдется, десять или двенадцать тысяч. — Послушайте, Петр Ипполитович, ведь это — вздор, это было не так... — Но в это время Версилов мне подмигнул незаметно, и в этом подмигивании я увидел такое деликатное сострадание к хозяину, даже страдание за него, что мне это ужасно понравилось, и я рассмеялся. — Ну, вот, вот, — обрадовался хозяин, ничего не заметивший и ужасно боявшийся, как и всегда эти рассказчики, что его станут сбивать вопросами, — только как раз подходит один мещанин, и еще молодой, ну, знаете, русский человек, бородка клином, в долгополом кафтане, и чуть ли не хмельной немножко... впрочем, нет, не хмельной-с. Только стоит этот мещанин, как они это сговариваются, англичане да Монферан, а это лицо, которому поручено-то, тут же в коляске подъехал, слушает и сердится: как это так решают и не могут решить; и вдруг замечает в отдалении, этот мещанинишка стоит и фальшиво этак улыбается, то есть не фальшиво, я не так, а как бы это... — Насмешливо, — осторожно поддакнул Версилов. — Насмешливо-с, то есть немножко насмешливо, этакая добрая русская улыбка такая, знаете; ну, лицу, конечно, под досадную руку, знаете: «Ты здесь, борода, чего дожидаешься? Кто таков?» — «Да вот, говорит, камушек смотрю, ваша светлость». Именно, кажется, светлость; да чуть ли это не князь Суворов был, Италийский, потомок полководца-то... Впрочем, нет, не Суворов, и как жаль, что забыл, кто именно, только, знаете, хоть и светлость, а чистый этакий русский человек, русский этакий тип, патриот, развитое русское сердце; ну, догадался: «Что ж, ты, что ли, говорит, свезешь камень: чего ухмыляешься?» — «На агличан больше, ваша светлость, слишком уж несоразмерную цену берут-с, потому что русский кошель толст, а им дома есть нечего. Сто рубликов определите, ваша светлость, — завтра же к вечеру сведем камушек». Ну, можете представить подобное предложение. Англичане, разумеется, съесть хотят; Монферан смеется; только этот светлейший, русское-то сердце: «Дать, говорит, ему сто рублей! Да неужто, говорит, свезешь?» — «Завтра к вечеру потрафим, ваша светлость». — «Да как ты сделаешь?» — «Это уж, если не обидно вашей светлости, — наш секрет-с», — говорит, и, знаете, русским этаким языком. Понравилось: «Э, дать ему все, что потребует!» Ну и оставили; что ж бы, вы думали, он сделал? Хозяин приостановился и стал обводить нас умиленным взглядом. — Не знаю, — улыбался Версилов; я очень хмурился. — А вот как он сделал-с, — проговорил хозяин с таким торжеством, как будто он сам это сделал, — нанял он мужичков с заступами, простых этаких русских, и стал копать у самого камня, у самого края, яму; всю ночь копали, огромную выкопали, ровно в рост камню и так только на вершок еще поглубже, а как выкопали, велел он, помаленьку и осторожно, подкапывать землю уж из-под самого камня. Ну, натурально, как подкопали, камню-то не на чем стоять, равновесие-то и покачнулось; а как покачнулось равновесие, они камушек-то с другой стороны уже руками понаперли, этак на ура, по-русски: камень-то и бух в яму! Тут же лопатками засыпали, трамбовкой утрамбовали, камушками замостили, — гладко, исчез камушек! — Представьте себе! — сказал Версилов. — То есть народу-то, народу-то тут набежало, видимо-невидимо; англичане эти тут же, давно догадались, злятся. Монферан приехал: это, говорит, по-мужицки, слишком, говорит, просто. Да ведь в том-то и штука, что просто, а вы-то не догадались, дураки вы этакие! Так это я вам скажу, этот начальник-то, государственное-то лицо, только ахнул, обнял его, поцеловал: «Да откуда ты был такой, говорит?» — «А из Ярославской губернии, ваше сиятельство, мы, собственно, по нашему рукомеслу портные, а летом в столицу фруктом приходим торговать-с». Ну, дошло до начальства; начальство велело ему медаль повесить; так и ходил с медалью на шее, да опился потом, говорят; знаете, русский человек, не удержится! Оттого-то вот нас до сих пор иностранцы и заедают, да-с, вот-с! — Да, конечно, русский ум... — начал было Версилов. Но тут рассказчика, к счастью его, кликнула больная хозяйка, и он убежал, а то бы я не выдержал. Версилов смеялся. — Милый ты мой, он меня целый час перед тобой веселил. Этот камень... это все, что есть самого патриотически-непорядочного между подобными рассказами, но как его перебить? ведь ты видел, он тает от удовольствия. Да и, кроме того, этот камень, кажется, и теперь стоит, если только не ошибаюсь, и вовсе не зарыт в яму... — Ах, боже мой! — вскричал я, — да ведь и вправду. Как же он смел!.. — Что ты? Да ты, кажется, совсем в негодовании, полно. А это он действительно смешал: я слышал какой-то в этом роде рассказ о камне еще во времена моего детства, только, разумеется, не так и не про этот камень. Помилуй: «дошло до начальства». Да у него вся душа пела в ту минуту, когда он «дошел до начальства». В этой жалкой среде и нельзя без подобных анекдотов. Их у них множество, главное — от их невоздержности. Ничему не учились, ничего точно не знают, ну, а кроме карт и производств захочется поговорить о чем-нибудь общечеловеческом, поэтическом... Что он, кто такой, этот Петр Ипполитович? — Беднейшее существо, и даже несчастный. — Ну вот видишь, даже, может, и в карты не играет! Повторяю, рассказывая эту дребедень, он удовлетворяет своей любви к ближнему: ведь он и нас хотел осчастливить. Чувство патриотизма тоже удовлетворено; например, еще анекдот есть у них, что Завьялову англичане миллион давали с тем только, чтоб он клейма не клал на свои изделия... — Ах, боже мой, этот анекдот я слышал. — Кто этого не слышал, и он совершенно даже знает, рассказывая, что ты это наверно уж слышал, но все-таки рассказывает, нарочно воображая, что ты не слыхал. Видение шведского короля — это уж у них, кажется, устарело; но в моей юности его с засосом повторяли и с таинственным шепотом, точно так же, как и о том, что в начале столетия кто-то будто бы стоял в сенате на коленях перед сенаторами. Про коменданта Башуцкого тоже много было анекдотов, как монумент увезли. Они придворные анекдоты ужасно любят; например, рассказы про министра прошлого царствования Чернышева, каким образом он, семидесятилетний старик, так подделывал свою наружность, что казался тридцатилетним, и до того, что покойный государь удивлялся на выходах... — И это я слышал. — Кто не слыхал? Все эти анекдоты — верх непорядочности; но знай, что этот тип непорядочного гораздо глубже и дальше распространен, чем мы думаем. Желание соврать, с целью осчастливить своего ближнего, ты встретишь даже и в самом порядочном нашем обществе, ибо все мы страдаем этою невоздержанностью сердец наших. Только у нас в другом роде рассказы; что у нас об одной Америке рассказывают, так это — страсть, и государственные даже люди! Я и сам, признаюсь, принадлежу к этому непорядочному типу и всю жизнь страдал от того... — Про Чернышева я сам рассказывал несколько раз. — Уж и сам рассказывал? — Тут есть, кроме меня, еще жилец чиновник, тоже рябой, и уже старик, но тот ужасный прозаик, и чуть Петр Ипполитович заговорит, тотчас начнет его сбивать и противоречить. И до того довел, что тот у него как раб прислуживает и угождает ему, только чтоб тот слушал. — Это — уж другой тип непорядочного и даже, может быть, омерзительнее первого. Первый — весь восторг! «Да ты дай только соврать — посмотри, как хорошо выйдет». Второй — весь хандра и проза: «Не дам соврать, где, когда, в котором году»? — одним словом, человек без сердца. Друг мой, дай всегда немного соврать человеку — это невинно. Даже много дай соврать. Во-первых, это покажет твою деликатность, а во-вторых, за это тебе тоже дадут соврать — две огромных выгоды — разом. Que diable! надобно любить своего ближнего. Но мне пора...

»

25.08.2010, 00:42. Подоспел фотоотчёт об отпуске.

73 фотографии. 20 кб текста.

Подумайте, надо ли оно вам.

Если надо, то вот оно.

☺

24.08.2010, 00:30. Поглаживание по тщеславию.

Пока крутится барабан (т. е. готовится фотоотчёт об отпуске), пришёл на ум такой анекдотецъ из поездки.

Во время экскурсий египтяне страшно стараются втюхать туристам всякое. Например, однодневная экскурсия в Луксор помимо посещений храмовых музеев и гробниц содержала заезд в магазин папирусов и в сувенирную лавку, где торговались всякие каменные статуйки. Кроме того, прямо «на ходу» наш гид подхватил в условленном месте ювелира, который изготавливает сувениры в виде т. н. картушей, т. е. этаких «древнеегипетских паспортов» — продолговатых табличек с начертанным именем.

Туристу предлагается заказать своё имя на табличке (медной, серебряной, позолочённой и т. д.).

Главная замануха — это специальное наглядное пособие, которое расшифровывает туристу значение каждой буквы:




Важно понимать, что из «пороков» в этом списке присутствует лишь чревоугодие, многоречивость/балаболство, капризность и упрямство. Ну, хитрость. Что в нынешние времена и вовсе добродетель. Итак, размякшему отпускнику надавливают на главную ментально-эрогенную зону — на имя. И начинают нежно поглаживать: S — независимый (как в воду глядять!), Е — блаародный (хм, верно!!!), R — много говорит (ну, с кем не бывает!), G — стабильный (о, да!), Е — опять блаародный (йа, йа, дас ист фантастишь!!!) и наконец Y (справедливейший из смертных) или J (интеллигентнейший из них же). Просто оргазм с фейрверком.

И народ, доложу я вам, ведётся. Заказывает своё священное и прославленное имя, которое, оказывается, столь многое раскрывает в прекрасной личности имярека.

При этом забавляет противоречивость многих параграфов в пламенной речи зазывалы-гида. Например, он божится, что это не языческое какое-то верование, а просто сувенир. А через минуту трёпа провозглашает, что это своеобразный оберег, амулет.

Вот такая, понимаешь, магия имени.

«Определенно, тщеславие — мой самый любимый из грехов.» © Х/ф «Адвокат дьявола»

P. S. Попутное магическо-менталитетное открытие. Почему русская женщина «коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт»? Потому что практически любое русское (т. е. в основном греческое, еврейское) имя нашей соотечественницы оканчивается на букву «а», т. е. «сильная личность». Жаннет ни коня, ни избу не потянет. А Матрёна — хоть каждый день. Спасибо египтянам — дали доказательную базу. ☺

23.08.2010, 17:40. Возвращение Будулая.

Однако, отдых пролетел пулей.

Всем категорическое здрасьте!

Было круто, подробности напишу позже, с фотками.

Вроде таких:




Храм Хатшепсут.






Я и мой кореш (я справа).






Мечеть, каких в Египте — тьма тьмущая.

13.08.2010, 00:01. Пятница, 13-е.

Пятница, 13-е.

Отличный день для того, чтобы сесть в самолёт и упылить дней на 10 на какой-нибудь курорт.

Вот так мы с семьёй и сделаем.

Всем доброго настроения! До встречи!



Гостевая на время моего ничегонеделанья переведена в режим комментирования только для друзей. Сорри.

12.08.2010, 00:02. Реклама советских авто. Ретроплакатики.

Практически без комментариев выкладываю 18 рекламных плакатов.

Всё — легковые. Без ВАЗа.















































































Тётки в «запоре» — это полный алес. Едкая пародия на западную рекламную модель «дефки и авто». Элита!


Кстати, была ещё одна подборка рекламных плакатов — про курево и спиртное.

11.08.2010, 00:07. Деньги — это бог

Не так давно вышла новая серия Mr. Freeman'а.

Посмотрел сам, счёл нужным форварднуть в дневник.





Официальный сайт мистера Фримена.

10.08.2010, 00:22. Оказывается, самый длинный...

...мост в Европе — Ульяновский! Его длина 12 970 м. Построен в прошлом году.

Но заголовок, согласен, провокационный.☺



P. S. Строго говоря, про самый длинный в Европе — враньё. Есть и такой

09.08.2010, 00:04. Милиция станет полицией, и заживём!

Если вора переименовать в самодеятельного экспроприатора, то сущность объекта вряд ли изменится.

В то же время, когда целую структуру с богатой историей и традициями (каким бы они ни были) принудительно переименовывают, то члены этой структуры вряд ли станут радоваться такому обороту. Ничего кроме повышения уровня цинизма, там не будет.

Живой пример тому — переданные «на баланс» МЧС в 2002 году пожарные. Они и над новыми корпоративными цветами хмыкают, и люто недовольны расслоением дружины на тех, кто получает побольше, т. к. носит погоны, и тех, кто стал гражданским работником.

И вот — обсуждение проекта федерального закона «О полиции».

Зачем такой закон нужен, объяснил наш текущий президент (цитирую с сокращениями, он вряд ли обидится):

«

Первое, на что я уже обращал внимание, заключается в том, что должны быть подробным образом определены нормы, которые обеспечивают общественный контроль за деятельностью Министерства внутренних дел и его должностных лиц. (...) Второе. В целях уточнения обязанностей милиции в законе должен содержаться их чёткий и подробный перечень. В него нужно включить и те обязанности, которые сотрудники Министерства внутренних дел осуществляют в соответствии с другими правовыми актами. Иными словами, в этом законе должен быть всеобъемлющий перечень таких обязанностей, а изменения в этот перечень (и это, на мой взгляд, ключевая вещь!) должны осуществляться только через процедуру изменения самого закона. Не должно быть таких обязанностей милиции, которые не указаны в законе, но вытекают из других законов или из подзаконных актов. (...) Третья задача — это максимальная конкретизация прав милиции. Надо избавиться от таких формулировок, которые не имеют чёткого содержания, которые размыты. (...) Кроме того, на законодательном уровне необходимо утвердить порядок применения милицией различных мер принуждения. Это то, что вызывает очень острую реакцию в обществе, и то, что должно быть очень чётко регламентировано, очень чётко. (...) Четвёртое — то, о чём в последнее время мы много говорим и то, на что повышенное внимание обращает само Министерство. Особое место в законопроекте уделено вопросам проверки сотрудников милиции на профессиональную пригодность, включая возможности тестирования. К личным качествам сотрудников милиции должны предъявляться самые жёсткие требования. (...) Пятое. Уточняя обязанности милиции, нужно освободить её от несвойственных функций. (...)

»

Я пока не дочитал сам законопроект, но уже как-то «свежо питание да серется с трудом». Насчёт уточнения, чёткости и максималькой конкретизации есть сомнения. Интернеты бурлят, например, такими наблюдениями: «Полицейский действует по инструкции, инструкция составляется в МВД, порядок утверждения этих инструкций тоже определяет МВД, и ни слова о том, что там может быть, или чего там быть не должно, в законе нет» (источник), а это в корне не рифмуется с пожеланиями нашего всенародно избранного.

Да и здесь в комментах уже проскакивало какое-то, я бы сказал, негражданское непонимание благих намерений власти. Конечно, благими намерениями вымощена дорога ясно куда, и за каждым кустом на ней отныне — полицейский с жезлом!

Почему, собственно, полицейский?

Снова не убоюсь процитировать гаранта Конституции:

«

Наконец, самое последнее. Вещь скорее внешняя, но, на мой взгляд, важная. Ещё со времён Октябрьской революции органы правопорядка в нашей стране стали именоваться милицией. Тем самым подчёркивался их народный или, как принято было говорить, рабоче-крестьянский характер, имея в виду, что это, по сути, дружинники в погонах. Но нам нужны профессиональные люди, нам нужны сотрудники, которые работают эффективно, честно, слаженно. Поэтому, на мой взгляд, пришла пора вернуть милиции её прежнее наименование и именовать в дальнейшем наши органы правопорядка полицией.

»

Сдаётся мне, джентльмены, президент прямым текстом говорит, что рабочие и крестьяне суть неэффективный сброд, бесчестный и разлаженный.

Куда как до Советов было лучше! Царская охранка была настолько профессиональна, неподкупна и эффективна, что допустила-таки бунты и даже Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.

Являясь убеждённым сторонником любых смешных реформ, предлагаю крестьян называть пейзанами, все департаменты, канцелярии и отделы власти — присутственными местами, а к любому чиновнику, начиная с дворника, подметающего двор райадминистрации, обращаться не иначе как «ваше благородие».

Но это всё поэзия в Zadornoff-style. Небось, переименование-то как раз и затеяно, чтобы сфокусировать внимание на замене шила на мыло, а самая вкусняшка-то как раз в трогательных мелочах, таящихся в законопроекте, ы?..

Граждане, кто дочитал закон до конца? Что вам открылось?

☺

08.07.2010, 00:02. Жара. Красавицы раздеваются. Пинап.

Раз уж у нас аномальная жара, надо слегка охладиться, глядя на картинки, где соблазнительные красотки побеждают зной.

Всё приятнее переживания...☺

Добрая Хильда пытается напоить щеночка:






Следующие три дамочки готовы нырнуть:











А эта случайно нырнула-таки...






Хм, они ещё сомневаются!









Море! Море!






Нет моря, можно просто голышом походить:






Или попасть под поливочный фонтанчик:






А эту девушку спасает маленький вентилятор:






Но вентилятор с кубом льда — это уже более удачный вариант:





Всё, пойду искать лёд.


P. S. Прошлая подборка была посвящена Хильде.

07.08.2010, 14:22. Йа — вольный каменщикъ.

Заметка в жанре чистого lytdybr'а. Т. е. о себе.☺

Вчера ускакали за 80 км от Рязани. Там дыма меньше. И спится лучше. И жара не такая жаркая, хотя на термометре те же 37. Вывод: надо быть поближе к земле.

Сегодня полдня занимался каменными работами. Укреплял на фазенде тестя хвундамент домика, точнее, выкладывал опоры для лаг. Ну и закладывал краеугольный камень пристройки.

При активном содействии жены.

Вопрос риторический 1: не пора ли нам с ней в вольные каменщики?☺

Тем более, как выяснилось, сегодня мы с ней ровно 11 лет в состоянии брака.

Вопрос риторический 2: как эта бракованная дата скажется на качестве каменной кладки? ☺

06.08.2010, 01:47. Мычание графоманов.

Третьего дня снова беспорядочно читал самиздатовские стихи (или тексты, которые под них мимикрируют).

Со всей силы бросилось в глаза «мычание» господ авторов, которые норовят заручиться поддержкой неких абстрактных «нас» или берут на себя смелость вещать от имени (и по поручению?!) какой-то группы лиц, например, расеян.

В общем, авторы любят местоимение «мы». Стихи с этим местоимением, естественно, имеют налёт философскости и иногда державности. Автор как бы понял что-то особенное о жизни, политике или, там, сексе, что позволяет ему мыкнуть за всех.

Меж тем, классеги учут:

Называть себя в печати «мы» должны только президенты, редакторы и больные солитером. (© Марк Твен)

05.08.2010, 00:03. Я выиграл 4 млн. долларов!!!

Свершилось, награда нашла героя!!!

«

Организация Объединенных Наций помогла программа Управление Международных Платежных Организации Объединенных Наций, отделения связи - Африка Фонд получателя, Это письмо является сообщить Вам о выпуске счет погашения оплаты, которая является подлинно 4,7 млн. долл. США. Федеральное правительство назначил временные рамки для урегулирования всех внешних долгов, который включает контракта / наследования / Азартные игры / лотереи (при поддержке Microsoft и Национальная лотерея Великобритании) и других международных кредитов (немедленное PAYMENT.CONTRACT КОНТРАКТ #: МАВ / NNPC / ФГН / MIN / 009). Новости Говорили, что за последние многочисленные лицу (лицам), которые оказались самозванцами (которые утверждают, что частные лица, банки и организации), утверждают, что релиз многочисленные суммы фонда по-разному. Есть два способа получить платеж, который либо Pin основании банкомат карточку или сертифицированных кассиров проверки. Советуем вам выбрать один из двух вариантов того, как вы хотите, чтобы получить 4,7 млн. долл. США. Ваша карточка банкомата или Проверить / Банк Проект будет поставляться через FedEx пароходство и будет получать с Вами в течение 2 до 3 рабочих дней максимум. НЕ ДЕНЬГИ ОТПРАВИТЬ НА ЛЮБОЙ, пока не прочтете это: фактические суммы за транспортировку банкоматные карточки составляет $ 225,99, а потому FedEx временно прекращено ХПК, которая дает вам возможность платить, когда пакет поставляется для международного судоходства, как указано на их сайте: http://########################### (здесь и далее убрано мной — С. П.) Мы вынуждены были подписать с ними контракт на навалочных грузов, что делает сборы уменьшить от фактического $ 225,99 до $ 120,99 ничего больше и не скрытых платежей какой-либо! Вы посоветовали обратиться к отправке сотрудника, ответственного за доставку чека или банкоматной карточки с указанием следующих данных для отправки платежа Проверить или банкоматной карточки. Отправка сотрудника: Gen.IBRAHIM УМАР E почты: ########### И предоставить ему следующую информацию: Полный Name______ Country______ State______ City______ Zip Code______ Полный Address______ Телефон Number______ Occupation____ Sex______ Ваш Age__________ Способ оплаты (чек или банкомат ):................ Отправка сотрудника предоставит Вам инструкции о том, как вы должны сделать платеж на сумму $ 120,99 только для отправки вашей карты или банкомата кассиров проверки. Помните, что вы не платите никаких комиссий дополнительных ни на что. Раз еще раз отметить, что фактические FedEx розничная цена: $ 225,99 Цена (Из-за нашего контракта, подписанного): $ 120,99 ($ 29,00 Экономия!). Иметь в виду, что из самозванцев, мы тем самым выдали Вам наш код поведения, который является (АТМ-154), поэтому вы должны указать этот код при обращении в центр карты, используя его в качестве объекта. С уважением, Посол. Энтони Мур Посланник ООН (Африканский регион)

»

Интересно, сколько в России надётся первостатейных лохов, которые подарят послу Энтони Муру 121 бакс?..☺

Ну и машинный перевод, как всегда, доставил.

04.08.2010, 00:17. Писательские недописки.

Наверняка многие из вас иной раз брались за какую-нибудь идею, даже начинали писать, а потом вдруг охладевали по какой-либо причине и бросали.

У меня такое бывало.

Например, валяется где-то не добитый рассказ по такой идее: герой, работающий на компе, стирает кого-то или делает красивше или двигает здания или ещё что — а оно так наяву и делается. Назвать «Царевна-фотожаба».

И вот стал я писать про некоего провинциального верстальщика, который загружен работой, как водится, и по ночам бдит, и буквально на пиве одном живёт, а тут начинаются изменения реальности прямо по его картинкам... Написал, значит, такой зачин, и бросил. Остыл.

И не то чтобы не знаю, что дальше. Наоборот. Слишком знаю. Оттого и в лом.

А вы что начинали и бросали, коллеги? И почему?

03.08.2010, 00:31. Поддельный Самиздат вредоносен!

Вопрос уже не раз всплывал, но на всякий случай предупреждение тем, кто пока не в курсе:

Уважаемые соСИшники™!

Сайт http://www.dronebl.ru/ — чужой, потенциально вредоносный и не освящён РПЦ!

Кроме шуток.

Есть сведения, что онн является запоздалым зеркалом настоящего святоотеческого СИ и может воровать ваши местные пароли, если вы будете вводить их там.

Не верьте спаму, который может вам прийти, дескать, СИ переехал.

Это — провокация.

Если вы пробовали логиниться на том сайте, срочно поменяйте СИ-пароль. Бережёного бог бережёт.

Конец сообщения.

Upd. 09:57 03.08.2010. Информация от редактора Самиздата содержится в архиве форума «Технические вопросы»:

«

952. *Редактор (moshkow@systud.msk.su) 2010/02/05 23:31   > > 951.Владимир Михальчук   >друзей дублируются на других сайтах?? Кстати говоря, там я не публиковался никогда.   >Это какой-то бэкап?   Нет, это пираты. Грабят чужие сайты с целью спама поисковых систем.

»

Как вы понимаете, цель пиратов, озвученная Максимом Мошковым, не отменяет вероятности фишинга, то есть подхвата паролей, с целью того же спама.

02.08.2010, 00:27. Самец черешни.

{detstvo-v-jope-zaigralo-MODE:ON}

В эфире пошлая страничка. Нервным и пуританам лучше не смотреть. Потому что про письки!!!☺

В прошлом месяце сфоткал ягоду черешни, которая форменный самец:



Самец оказался именно что форменным — при показе ему соблазнительных самочек черешни никаких признаков интереса не проявил.

Всем спасибо за внимание.

{detstvo-v-jope-zaigralo-MODE:OFF}

01.08.2010, 02:00. Природа выкуривает людей. Фото.

Россия горит. Рязанская область в частности. Сгорело несколько деревень, горит Мещёра, торф, люди бедствуют.

В последний день июля с утра и до ночи Рязань оказалась во власти дыма.


Это день, 12:30.




А остальные фото - загородние, шесть часов вечера. Трасса, просёлочные дороги, деревня.




Видимость на дороге — хуже чем хреновая. В этой обстановке ещё встречаются бакланы, которые не врубили габаритки и ближний свет (на фото таких нету, но пара клоунов таки сильно удивили, возникая вдруг со скоростью больше 100 км/ч).

На нижнем фото — бескрайние поля, раскинувшиеся вдоль дороги. Они, честное слово, там есть. Но их не видно.






31-го июля было 33-36 градусов против державшихся в будни 35-40, и я смог «покрутить гайки» в гараже (употелся, но ремонт развёл во всю ивановскую). До посёлка Варские (на фото), что в 15 км от Рязани, огонь не дошёл. Сейчас штиль, и пресловутый огненный смерч остановился километрах в 25. Дым ест глаза, дышать нечем, многие надели марлевые повязки.

Но перечисленные «бедствия», согласитесь, полная фигня по сравнению с горем, которое настигло погорельцев.

Ниже — просёлочная дорога. Движение в такой обстановке давит на психику похлеще нарядов ДПС.





Это окраина села Агропустынь. Обычно в той стороне, куда направлен сейчас объектив, видна колокольня Пощуповского монастыря, до которого чёрт знает сколько км. Однажды ради смеха поехали туда с дочерью полями на скутере. Полчаса едем, а колокольня ни на миллиметр больше не стала. Сейчас еле-еле видно дерево в 100 м. А за ним, ещё в 100 м — старица Оки с зарослями. Всё утонуло в дыму.



Но это всё лирика. Масштабы бедствий огромны. В интернете выложены ролики, как горело село Криуша. Не дай бог, в общем.