Дорогой друг, если ты хочешь добиться, чтобы родители позволили тебе завести собаку, а предки у тебя не ангелы, то за свою мечту нужно побороться. Но ведь стоит знать, как именно бороться! Поверь мне, родители тоже придумывают всякую чушь, чтобы избежать появления собаки дома. Например, притаскивают в квартиру аквариум и заявляют что с этих пор проблема с домашними животными решена раз и навсегда. И еще говорят, что по вечерам сидеть нужно не перед монитором, в котором скачет Дюк Ньюкем, а перед аквариумом, и на рыбок смотреть для успокоения нервов... Чьих нервов?! Ты потихоньку звереешь.
Но безвыходных положений нет.
Для начала следует попытаться раз и навсегда отбить у предков любовь к аквариуму. Сделай вид, что ты смирился, что рыбки вызывают у тебя многочисленные, светлые и прозрачные (как вот эта мерзкая подсвеченная вода...) чувства. После чего разок-другой сходи в зоомагазин и прикупи что-нибудь недорогое, но до тошноты милое -- на радость родителям. Ну, тех же гупишек, к примеру. Посмотри на реакцию родителей, и, если предки расцвели от твоего смирения, возьмись за дело.
В дикие старые времена для таких номеров годился Чиекуркалнский рынок. Водилась там компания хипов, которые по весне продавали непуганным идиотам рыбок с ножками. Рыбки действительно были заглядение: яркие, с красивыми пятнышками, здоровущими наростами на спинке -- эдакие плавающие дракончики. А назывались они тритонами, о чем покупателю не сообщалось, и ловили их весной в канавах на окраине города -- у тритонов об то время как раз брачный период в самом разгаре, они откладывают икру под водой, отрастив кожный нарост на спине и светясь всеми цветами радуги. Не знаю я теперь, где те хипы, но можно и самому в мае-июне сгонять с сачком и банкой к пруду и пошарить. После отлова тритоны приносятся домой и родителям задвигается все та же байка про тропических рыбок с ножками. А дальше остается только ждать. Тритончики радуют глаз и успокаивают нервы предков по полной программе, пока брачный период у них не заканчивается. А длится он недельки две. После чего тритоны становятся буро-серыми, нарост на спине исчезает, и они изо всех сил стараются выбраться из аквариума, так как дышать под водой уже не могут, по ходу твари исправно ломают всякие ценные аквариумные прибамбасы. По выползании наружу выглядят они как нечто среднее между лягушкой и ящерицей.
Идеальный итог: брезгливые родители запоминают урок навсегда. А напуганная до полуобморока бабушка смотрит искоса уже на всю аквариумную живность, ожидая какой-нибудь земноводной подлости. После ремонта созерцание аквариума нервы уже никому не успокаивает.
Противопоказание: если в семье есть хотя бы один биолог. Все поймет и оторвет уши.
Но представим, что родители уперлись, и ни о каких кошках-собаках по-прежнему слышать не хотят, даже после экспериментов с тритонами. Тогда стоит попытаться переключить невменяемых предков на иную - тоже аквариумную! - живность. Да вот на тех самых черепашек, карбов и прочую нечисть, которая водится в зоомагазинах. Только отправляться за покупками нужно вместе с родителями, чтобы уболтать их купить наиболее кошмарную тварь. Причем, не нужно бояться того, что продавец отговорит маму-папу купить чудовище. Ни чуть не бывало! Скорее уж предки нарвутся на лекцию о дружелюбии морских черепах, и непритязательности крабов. И правда! Черепашки очень дружелюбны, пока ополоумевшие хозяева не решаются помыть аквариум. Тогда они начинают царапаться и кусаться. Хорошо во время этой процедуры постоять рядом с чертыхающейся мамой и напомнить, что собаке хоть привку от бешенства можно сделать... Есть надежда, что родительница вразумиться и найдет кому передарить черепашек.
Еще более блистательный результат достигается при появлении дома крабов. Правда, этих тварей нужно покупать одному, без предков. Ну, в конце-концов ради такого дела стоит скопить шесть латов (именно столько стоит каждая отдельная особь). После запуска краба в аквариую ждать остается недолго. Вся прочая живность будет сожрана в течение получаса, после чего краб примется за водоросли. Если карательную операцию провести в то время, пока родители на работе, то к их приходу новый домашний любимец будет уже обгладывать камни. Предкам останется только созерцать, как краб - по виду полный марсианин! - плотоядно таращится на них через стекло. Стоит напомнить, что краб обходится дешевле собаки, ест все, что шевелится (и уже не очень...), не лает, не просится гулять, а если его глазные отростки не позволяют маме спокойно уснуть, то ведь можно аквариум и тряпкой завесить!
Есть подозрение, что по окончанию аквариумной войны, родители возьмутся за ум, (вернее, за кошелек) и решат все-таки купить собаку. И уже неважно, что квартира крохотная, из тех, для которых две кровати -- уже много, а в совмещенный санузел попадаешь только однажды: ближе к полуночи. И не нужно будет грустно слонятся по улице, заглядывая в глаза каждой бродячей собаке. А, может быть, однажды, можно будет даже самому притащить в дом нечто блохастое-ушастое-хвостатое и неимоверно грязное. Главное, к возвращению предков придумать псу кличку. Стоит напомнить им про аквариум, и папа, вернувшись со службы, передумает по-новой впрягать машину, везти друга куда подальше, и выпускать на безопасном расстоянии, чтоб и дорогу назад забыл. Даже если выяснится, что дорогой Джим вовсе не кобель, а сука, к тому же беременная...