Островский Игорь Викторович
Подслушано в Австралии

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вполне возможно, что все эти не совсем серьезные диалоги, монологи и ситуации не у каждого человека вызовут улыбку, но они действительно родом из Сиднея (Австралия). Автор провел там почти год. Так шутят и понимают юмор в одном из самых благополучных городов мира :) Продолжение следует...
  
  
  ПОДСЛУШАНО В АВСТРАЛИИ
  
  
  Девушка: "О, Гэндальф мертв".
  Другая девушка: "Погоди, может, ты имела в виду Каддафи?"
  
  +
  
  Девушка: "Бог мой! Я такая голодная, что мой желудок ест самого себя, и я худею".
  
  +
  
  Парень: "Краб хорош в море, а не в твоих трусах".
  
  +
  
  Бездомный человек 1 говорит другому: "Здесь есть правила. Кто здесь первый, тот здесь первый. Здесь есть правила. Так что иди куда-нибудь в другое место".
  Бездомный человек 2: "Мы - бездомные. Что-то я сомневаюсь, что здесь действительно есть какие-то правила".
  
  +
  
  Девушка по телефону: "Привет, малыш. Представь себе, этой ночью я собираюсь быть твоей послушной служанкой и... Ой! Привет, папа, как дела?"
  
  +
  
  Парень: "Что ты делаешь в этот уикенд?"
  Девушка: "Было бы неплохо заняться сексом с разными ребятами".
  Парень: "А где?"
  Девушка: "В разных местах".
  
  +
  
  Школьник: "Бог мой, я так возбужден. Мой брат собирается в Мексику. Его не будет две недели. Это значит, мне достанется больше еды".
  
  +
  
  Парень: "В натуре, Google ведет себя, как девушка: не дает тебе закончить предложение и старается сделать это за тебя".
  
  +
  
  Мама: "Уже декабрь, ты перевернул страницу календаря?"
  Маленький сын: "Хм... да".
  Мама: "А ты что такой грустный?"
  Сын: "Я пропустил ноябрь".
  
  +
  
  Девушка по телефону: "Конечно, я не самая умная, но определенно я не такая уж и глупая".
  
  +
  
  Парень: "Когда вы закрываетесь?"
  Лавочник: "Шесть".
  Парень: "Часов?"
  Лавочник: "Да, часов".
  
  +
  
  Рассерженная женщина - водителю автобуса: "Вы опоздали".
  Водитель автобуса: "Хорошо, что прикажете мне делать, лететь?"
  
  +
  
  Мальчик 1: "Это не настоящий дом, он сделан из полиэтиленовой упаковки".
  Мальчик 2: "Это дом, у него есть дверь".
  Мальчик 1: "Поезд тоже имеет дверь. Разве он похож на дом?"
  
  +
  
  Парень: "Во сколько ты заканчиваешь?"
  Девушка: "В пять".
  Парень: "Сейчас два, значит через три часа".
  Девушка: "Котик, два-три-четыре-пять, через четыре часа".
  Парень: "Нет, через три часа".
  Девушка: "Я только что посчитала. У меня есть четыре часа. Даже не пытайся сказать, чтобы я раньше заканчивала".
  Парень: "Киска, очнись, будь серьезной".
  Девушка: "А я какая по-твоему?"
  Парень: "OMG".
  
  +
  
  Женщина: "Ты знаешь моего нового мужа?"
  
  +
  
   Девушка: "Не забудь, что завтра день святого Валентина".
  Парень: "А что такое? Ты от меня чего-то ожидаешь?"
  
  +
  
  Девушка: "И я сказала ему: "Я выросла с мыслями о любовном путешествии, а ты хочешь найти девушку на 20 минут. Какой-то контрастный душ".
  
  +
  
  Посетитель: "Ваша подливка вегетарианская?"
  Официант: "Пардон?"
  
  +
  
  Девушка по телефону: "Чем с большим количеством людей ты спишь, тем большее количество людей ты должен игнорировать на публичном транспорте. Это ужасный круг".
  
  +
  
  Парень 1: "Приятель, что означает татуировка на твоей груди?"
  Парень 2: "Я был в доску пьян, когда сделал это. Это означает: "Не трах...ся со мной". Кстати, это работает. У меня давно никого не было".
  
  +
  
  Школьник: "Подожди, разве может быть она себе мачехой?"
  
  +
  
  Мама сыну в поезде: "Не высовывайся из окна. Я не могу понять, это кровь или краска".
  
  +
  
  Ученик рассказывает о своем учителе: "Она реально умная. Она читает Гарри Поттера на латинском языке".
  
  +
  
   Парень: "Сначала я посмотрел телевизор, потом угораздило же меня поесть свиные отбивные и поиграть в Minecraft".
  
  +
  
  Девушка: "Я люблю говорить. Я говорю много".
  Парень: "Все в порядке. Я люблю слушать".
  
  +
  
  Девушка: "Я пекусь о деньгах, к тому же я не люблю шопинг и не желаю путешествовать. Я не твоя типичная девушка".
  
  +
  
  Девушка на железнодорожной платформе: "Так, это не тот автобус".
  
  +
  
  Парень - девушке: "Из того, что я просто тебя поцеловал, еще не следует, что ты мне нравишься".
  
  +
  
  Девушка: "Когда девушки дерутся - это как будто: "Ты всегда носишь один и тот же джемпер!", "Хорошо, ты всегда носишь одни и те же туфли!" или "Ладно, ты всегда носишь одну и ту же майку!"
  Парень: "Когда парни дерутся - это как: "Ты всегда носишь один и тот же джемпер!", "Хорошо, у меня только один джемпер!"
  
  +
  
   Девушка: "Я была в пиццерии, где увидела, как та пьяная девушка засунула свою голову в мусорный ящик".
  
  +
  
  Кассир пробивает презервативы: "Пакет нужен?"
  Парень: "Продолжайте, она не такая уж и страшная".
  
  +
  
  Девушка: "Да, прикольно. Еда и выпивка - даром. И все это стоит 120 баксов".
  
  +
  
  Объявление в поезде: "Идиот в первом вагоне, который держит дверь открытой, Вас уже сфотографировали. Надеюсь, Вы улыбнулись".
  
  +
  
  Мужчина идет по улице и говорит по телефону: "Какой именно гроб Вы бы предпочли, сэр?"
  
  +
  
  Два молодых человека обсуждают фильм: "И тогда тот парень решает подружиться с драконом. Я почти уверен, что это сексуальная метафора".
  
  +
  
  Девушка: "Иногда мне кажется, что моя утренняя зевота имеет сверхъестественную мощь".
  
  +
  
  Девушка: "Я люблю свой айфон так сильно, что хотела бы быть моим айфоном".
  
  +
  
  Девушка: "Ради моего проекта я собираюсь стать биполярной".
  Парень: "Что-то непонятно. Это как бисексуальный полярный медведь?"
  
  +
  Дочка: "Какой сайт прогноза погоды - самый лучший?"
  Мама: "Высунь-свою-голову-из-окна-точка-com".
  
  +
  
  Парень с другом рассматривают кожаную сумку в магазине: "Я хочу что-нибудь типа этого, но не типа этого".
  
  +
  
  Девочка: "Ты собираешься пойти куда-нибудь на мой день рождения в этот уикэнд?"
  Мальчик: "Извини, но мне надо кормить мою морскую свинку в этот уикэнд".
  
  +
  
  Девушка: "Ты в курсе, что мое сознание имеет сознание, которое себя осознает?"
  
  +
  
  Девушка: "Бог мой, моя прическа совершенно разрушилась после трех часов ничегонеделания".
  
  +
  
  Парень: "Поезд опаздывает".
  Девушка: "Да... Может, он беременный?"
  
  +
  
  Женщина по телефону: "Я хочу, чтобы ты бренчал на мне, как на своей гитаре".
  
  +
  
  Девушка 1: "Ты знаешь, что такое лед?"
  Девушка 2: "Да, сплав воды".
  
  +
  
  Ребенок: "Колеса корабля вращаются и вращаются..."
  Мама: "Это автобус, милый. И его колеса действительно крутятся и крутятся. У кораблей нет колес".
  Ребенок начинает биться в истерике.
  Мама: "Хорошо-хорошо, у кораблей есть колеса".
  
  +
  
  Парень успокаивает свою девушку: "Крошка, извини, но я не могу покупать тебе бутылку водки каждый день".
  
  +
  
  Объявление на платформе: "Уважаемые пассажиры, это опасно заскакивать в закрывающиеся двери. Всегда проще подождать другой поезд, чем остаться без руки или ноги".
  
  +
  
  Девушка: "Я ненавижу новые технологии. И кто это все изобретает?"
  Парень: "Не знаю. Думаю, Иисус".
  
  +
  
  Парень: "Это настоящая шерсть?"
  Девушка: "Нет, я никогда не убиваю овец ради одежды".
  
  +
  
  Мальчик 1: "Ты смотрел "Икс Фактор"?
  Мальчик 2: "Не-а, моя мама отключила канал. Она террорист. Она работает на Талибан".
  
  +
  
  Парень: "Ты знаешь столицу Южной Кореи?"
  Девушка: "Нет, я не слишком сильна в геометрии".
  
  +
  
  Парень: "Да, это, типа, мой самый любимый фильм. Думаю даже, это единственный мой любимый фильм, потому что у меня никогда до него не было любимого фильма".
  
  +
  
  Водитель автобуса - пассажирам: "Надеюсь, что все заняли свои места, потому что я занял свое".
  
  +
  
  Пятилетний ребенок в первый раз сидит на лошади: "Мам, мне нужны ремни безопасности".
  
  +
  
  Девушка: "Мой друг спросил, что я делаю сегодня вечером. А я ему так прямо и сказала, мол, собираюсь проверить мой уровень мастерства в постели".
  
  +
  
  Парень 1: "Я хотел бы вернуть свою девственность".
  Парень 2: "Попроси сделать возврат"
  Парень 1: "Как?"
  Парень 2: "Покажи им свой чек".
  
  +
  
  Парень 1: "Какое место на Земле самое неисследованное?"
  Парень 2: "Твои трусы".
  
  +
  
  Парень 1: "Какое слово рифмуется со словом апельсин?"
  Парень 2: "Может быть, сок?"
  
  +
  
  Девушка: "Я взяла тайскую еду в Таиланде, но это была не тайская еда, потому что реально тайскую еду я ела в Сиднее".
  
  +
  
  Мальчик: "А что у королевы Елизаветы фамилия Вторая?"
  
  +
  
  Девушка смотрит открытый чемпионат Австралии по теннису: "Азаренко звучит как раненая курица".
  
  +
  
  Девушка: "Бог Мой, у меня так кружится голова, что я не слышу собственный голос".
  
  +
  
  Девушка 1: "Подскажи мне имя какого-нибудь австралийского актера".
  Девушка 2: "Джек Хьюджман".
  Девушка 1: "Надеюсь, ты имела в виду Хью Джекмана?"
  
  +
  
  Мальчик 1: "Моя мама взяла себе айфон".
  Мальчик 2: "Айфон 4S (айфон для нас)?"
  Мальчик 1: "Не-а, айфон для себя".
  
  +
  
  Объявление на платформе: "Поезд на платформе 7 - специальный, поэтому он не для пассажиров".
  
  +
  
  Девушка: "С тех пор, как я начала кормить бездомных котов, у меня пропал интерес к парням!"
  
  +
  
  Муж: "Когда смотрю передачу "Мои кухонные правила", я словно чувствую, что ем десерт после каждого принятия пищи".
  Жена: "Дорогой, забей на это. А лучше смотри передачу The Biggest Loser (конченный неудачник)!"
  
  +
  
  Кристиан: "Все, что следует побрить, прежде чем съесть, - отвратительно".
  
  +
  
  Школьница: "Надеюсь, мое лицо не расширяется от жары..."
  
  +
  
  Парень: "Я нашел чилли в своей сумке. Теперь я могу объяснить, почему грязь на дне моей сумки острая на вкус".
  Девушка: "Ты что, ел ее?"
  Парень: "Не суди меня строго, тем более, что в основном это был песок".
  
  +
  
  Объявление на платформе: "Пожалуйста, отойдите от поезда и позвольте людям сначала выйти из вагонов. К тому же это значит, что в поезде будет больше мест".
  
  +
  
  Девушка по телефону: "Извини, боюсь, что мне уже надо идти, дорогой. Мои суши остывают".
  
  +
  
  Девушка: "У тебя пчела на шляпе. Только не снимай ее, а то обгоришь".
  
  +
  
  Объявление машиниста в поезде: "Просто напоминаю, что я бог и могу видеть все, в частности, как пассажиры курят, пряча сигареты за спиной. Итак, знайте это, а также то, что это вызывает во мне гнев. Спасибо!"
  
  +
  
  Школьница: "Вау, твоя прическа выглядит, как пингвин с хвостом!"
  
  +
  
  Парень: "Я собираюсь в Германию в марте".
  Девушка: "Подожди, Германия - это что, религия такая?"
  
  +
  
  Любовь - это не чувство, это выбор.
  
  +
  
  Боксер Дэнни Грин потерял зуб и, похоже, свою карьеру после танца с Дьяволом накануне вечером.
  
  +
  
  Девушка 1: "90 минут - это как долго?"
  Девушка 2: "У меня нет никаких идей на этот счет".
  
  +
  
  Девушка: "Если я съем сама себя, то я буду в два раза толще или в два раза тоньше?"
  
  +
  
  Парень: "Не знаю, чувак, зачем тебе наряжаться монстром, если ты и так наводишь ужас всем своим видом". + Девушка: "Я настолько привыкла опаздывать на электричку, что бегу на нее даже тогда, когда успеваю вовремя". + Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, когда поезд подходит к станции, убедитесь, пожалуйста, есть ли платформа прежде, чем выходить из поезда". + Парень выходит из туалета и говорит: "Даже если я буду очень голоден, никогда больше не буду есть пищу, приготовленную чужими руками, обещаю". + Парень в электричке размышляет про себя: "Разве не возненавидишь весь мир, когда у тебя чешутся яйца в поезде, и ты не можешь ни сказать об этом, ни сделать что-нибудь". + Коллеги по работе. Девушка 1: "...да, но это гибрид..." Девушка 2: "Ой, в что это такое? Ха-ха". Девушка : "Я сама не знаю! Ха-ха-ха". + Девушка в электричке: "Ты симпатичнее, чем она. Ты выглядишь, как 20 по сравнению с 10, а она, как 19". + Девушка: "Она вегетарианка, но только в части мяса молодых барашков". + Студент: "Я вообще-то не против браков между геями, но но в то же время и против, потому что я вообще против браков". + Девушка 1: "Что такое Камерун?" Девушка 2: "Камерун? Это случайно не столица Ливана?" Девушка 1: "Ах да, точно!" + Парень: "Я первый мужчина, которого ты полюбила?" Девушка: "Конечно. И почему мужчины всегда задают один и тот же вопрос?" + Парень: "Мне надо идти, щас буду вести передачу на университетском радио". Девушка: "В Австралии тоже есть радио? А я думала это американская штучка". + Девушка 1: "Ты откуда?" Девушка 2: "Я из Непала". Девушка 1: "О, я люблю непалек! Это одна из моих наилюбимейших рас". + Девушка: "Я никогда не сержусь. Когда ты думаешь, что я рассержена, то это совсем не так. Это просто эмоции". + Объявление в электричке: "Пожалуйста, не прислоняйтесь к дверям. Мы не хотим, чтобы вы пополнили печальную статистику". + "Зеленая": "Если ты любишь животных, ты не можешь быть вегетарианцем. Как ты можешь говорить, что любишь животных, если ешь их пищу?" + Девушка спрашивает у тренера по фитнесу: "Как долго займет накачать пресс с шестью кубиками?" Тренер: "Около шести месяцев". Девушка: "Так, один кубик в месяц..." + Девушка: "Мне кажется, моя девушка мне изменяет". Парень: "С чего это ты взяла?" Девушка: "Хорошо, ты мой друг, тебе скажу. Она беременна!" + Парень своему другу: "Мне нравится эта пицца больше, чем большинство людей". + Полицейский - подозреваемому: "Я думаю, Вы должны пройти со мной на станцию". Подозреваемый: "Ага, я лучше здесь постою. Вы видите я просто стою и жду приятеля". + Ребенок: "Папа, и куда этот поезд нас повезет? В город?" Папа: "Нет, в Хогвартс". + 5-летний ребенок: "Почему папы так долго нет?" Мама: "Потому что папа - лживый, неверный мешок дерьма". + Девушка: "Я была на диете две недели? чтобы потерять вес. Все, что я потеряла, - это две недели". + Парень 1: "Этот поезд не умеет разговаривать". Парень 2: "Что?" Парень 1: "Он не говорит, на какой станции мы сейчас находимся". + Девушка по телефону: "Уфф, барбекю... А мне сначала показалось, что ты сказал "проститутка"... + Парень - приятелю: "Не надо делать из меня педика только потому, что я - гей!" + Леди: "Привет! Как дела у твоей мамы?" Мальчик: "Думаю, хорошо. В том смысле, что она умерла три недели назад". + Девушка 1: "На что прежде всего ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?" Девушка 2: "На его обувь. Как он заботится о своих ботинках, так он будет заботиться и обо мне". + Девушка: "Картофельные чипсы такие дорогие?!" Парень: "Это воздух дорогой. Ты платишь 3 бакса за воздух и 25 центов - за чипсы". + Парень 1:"Серьезно, она может стать моделью". Парень 2:"Это ты в каком гороскопе увидел?" + Девушка 1: "Некоторое время она была лесбиянкой". Девушка 2: "Как можно быть лесбиянкой некоторое время?" Девушка 1: "Я не знаю, потому что никогда не была лесбиянкой. Спроси у нее". + Девушка - другу: "Моя мама изменяла моему отцу, а отец - маме. Поэтому они и решили пожениться". + Продавец - покупателю: "Ваше лицо кажется мне очень знакомым. Откуда Вы?" Покупатель: "Из Китая". + Объявление в электричке: "Пол, ты там, Пол?" + Девушка по телефону: "Это любовь, если ты доверяешь кому-то свой пароль на Фэйсбуке". + Мальчик в ванной: "Боже мой, где оно?" + Продавщица в магазине мебели: "Мы предлагаем эту кровать, в которой есть воздушные карманы для пышного женского бюста". + Студент: "Когда я пытаюсь сосредоточиться, кладу голову на парту... И следующая мысль, которая приходит в голову, - "я проспал всю лекцию". + Девушка - парню: "Хочешь знать правду? Я не слушала, что ты мне сейчас говорил". +
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"