Доминик Сергеевич Неубиенный съел торт. Но спустя четверть часу Доминик Сергеевич почувствовал колики в животе, и вынужден был срочно воспользоваться уборной. Выйдя из уборной Доминик Сергеевич хотел было выпить кефиру, но не успев сделать трёх глотков снова вынужден был бежать в уборную. Тогда Доминик Сергеевич попытался съесть бутерброд с полтавской колбасой и луком пореем, но не успел проглотить и пары кусков, как коварный приступ опять заставил его броситься в уборную. Тогда Доминик Сергеевич решил было выпить спирту, но неумолимый приступ так скрутил несчастного Доминика Сергеевича, что тот, вконец обессилевший в очередной раз попытался добежать до уборной, но в слабости своей зацепился за плинтус и с грохотом повалился на пол. На шум сбежались соседи и увидя такую картину естественно позвали дворника. Дворник собрал несчастного Доминика Сергеевича в охапку и понёс его в милицию. Тут начались у Доминика Сергеевича неприятности: его обвинили в шпионаже и посадили в тюрьму, а в тюрьме у Доминика Сергеевича в голове что-то щёлкнуло и Доминик Сергеевич задумался. Почему, думал он, из всего множества съеденных вещей человек производит экскременты? Вещи такие разные, а экскременты всегда только экскременты. Эта мысль не давала Доминику Сергеевичу покоя ни днём, ни ночью. Тщетно ёрзал он по ночам на своей тюремной кровати - упрямая мысль намертво засела в голове Доминика Сергеевича. И решил наконец Доминик Сергеевич стать учёным, прочитал множество всяких умных книжек, исписал кучу тетрадок, а когда освободился сразу побежал собирать машину, которая всё делает наоборот. Вы ей калл, а она вам пирог, вы ей опять калл, а она вам потисон. И тут начался настоящий бум: Доминика Сергеевича объявили достоянием общества и повесели на него орден. И в Мособщепите теперь без Доминика Сергеевича никуда, и в Мосхозторге. А в Главснабе, так там Доминика Сергеевича просто на руках носили! И наступило тут всеобщее счастье, и стал Доминик Сергеевич великим человеком!