Михаил Потапович и Карпыч, одетые с иголочки, в дорогущих костюмах, ждали доктора Шулера и заметно волновались. Поскольку это было первое и очень важное занятие, Шулер решил провести его сам в удобной комнате для переговоров. Роскошные кожаные диваны, красивая старинная мебель, толстые ковры - всё это располагало для успешного впитывания материала.
- Ну, щас нас тут обучат! - шепотом сказал Карпыч, - Где же этот доктор-то ходит?
- Он человек занятый! - ответил Михаил Потапович, - Может и опоздать немного. - Знаешь, сколько у него дел?!
- А хоть на какую тему занятия-то? Не знаешь?
- Да что ты переживаешь?! Сейчас придёт и обо всем расскажет! Он по этой части мастер!
- О чем секретничаем? - раздался громкий голос Шулера, - Не обо мне ли? А, ученички? - Шулер подкрался незаметно со спины.
- Да вот думаем, на какую тему будем заниматься, - отозвался Карпыч.
- Как на какую?! На все темы будем заниматься! У вас такие странные понятия обо всём, такая дремучесть ... Михаил Потапович такое иногда ляпнет, что даже мне стыдно становится! Кто на встрече с послами недавно сказал: 'Дарвинизм - это бред сивой кобылы!'. И при чем тут, вообще, кобыла? А ещё кандидат наук! Начинать будем с самого начала, с обезьян, а заканчивать - сегодняшним днем! История, политика, культура, войны и революции, религия, интересы. Всё на свете! Но я проведу только первое занятие. Потом уже по тематикам их будут проводить соответствующие специалисты. У меня времени нет долго с вами заниматься!
- Занятие про обезьян? - переспросил Карпыч.
- И про них тоже! - Шулер вздохнул и посмотрел на часы, - Итак, начнем!
В комнату вошла официантка и направилась к доктору Шулеру.
- Два биг-мака, большой пакет картошки фри, колу холодную, кофе... Нет, кофе не надо, это вредно... - Шулер задумался, - Вам что-нибудь принести? - спросил он у притихших учеников.
- Нет, спасибо, - ответил Михаил Потапович, смущаясь, - мы уже завтракали.
- Хорошо, а я перекушу немного - проголодался уже... Занятиям это не помешает, - добавил он, - я могу есть и говорить одновременно! У вас, кстати, все ругают нашу еду фаст-фуд - и зря! Очень полезно, быстро и вкусно! Мне тут даже пришлось специальный цех в столовой открывать - наши все едят с удовольствием! И ваши начинают привыкать, только пакетики разбрасывают! Надоело уже делать замечания! Даже уборщицы жалуются!
- Они уже не наши! - сказал Михаил Потапович, - Они уже давно ваши! Вот пусть и едят! А наши все по деревням сидят, капусту лопают, с таком... И мы как-нибудь по старинке... - Карпыч ухмыльнулся, - Капуста полезная! Спокон веков её ели, и ничего - все здоровые были... За сотни лет до картошки вашей!
- Капусту с маком? - не понял Шулер, - Это оригинально...
Доктор Шулер встал из кресла и стал нервно ходить по комнате.
- Вот ты, Майкл, сам и подвел меня сейчас к теме о необходимости проведения занятий с вами! А мы долго обсуждали этот вопрос! Проводить с вами занятия, или нет! И в каком объеме?! Решили, что надо проводить! Необходимо! - он строго посмотрел на обоих, - Дело в том, что Михаил Потапович настолько далёк... - Шулер немного задумался, - Да! Чуть не забыл сказать... Принято решение, с сегодняшнего дня называть Михаила Потаповича - Папой! Как шефа!
- Как это?! - Михаил Потапович растерянно смотрел на Шулера, - Для меня это очень непривычно ...
- Вот в том-то и дело... Было замечено, что когда ты исполняешь обязанности Папы, и тебя называют Папой, у тебя появляется растерянный вид... Нам со стороны это очень хорошо видно! Но это могут заметить и другие - вот тогда будет скандал! Ты должен привыкнуть и не теряться! Допускаются послабления, но это только тогда, когда ты не в гриме или на специальной работе, не связанной с выполнением прямых функций двойника: в ознакомительных поездках, на занятиях, как сейчас... Но лучше, всё равно, привыкать! А в гриме - только 'Папа'!
- Ты, панимашь, думаешь, что говоришь?! Ты с кем, панимашь, разговариваешь?! В пыль сотру! - громко, голосом Папы, сказал Михаил Потапович, обращаясь к Шулеру.
- Почти напугал! - ответил Шулер, немного взволнованно, - Молодцы лингвисты, только ты забыл, что не в гриме! А так, действительно страшно! Даже знакомый запах перегара появился откуда-то! - Шулер стал принюхиваться.
- Как откуда-то?! - переспросил Папа, - Вы же сами дали мне этот дезодорант! - он достал из-под стола изящный небольшой баллончик, - С запахом 'чесночно-лукового перегара и тонким ароматом соленых огурцов'! Вот я и воспользовался!
- Давал, - недружелюбно ответил Шулер. Было видно, что этот запах ему не нравится, - Ты не очень-то его расходуй - это для публичных встреч, чтобы тебя не заподозрили. Больших денег стоит - во Франции заказывали. У самых известных парфюмеров! - Шулер ухмыльнулся, - Совсем обнаглели капиталисты! Столько денег содрали... Эксклюзив, говорят!
- И напрасно во Франции заказывали, - подал голос Карпыч, - у нас и отечественный есть не хуже. Я как-то купил освежитель воздуха, 'Весеннее утро' называется, то ли Воронеж, то ли Брянск делает - но запах один в один! И стоит копейки...
- Надо признать, что французские парфюмеры - лучшие в мире! А из вашего дезодоранта прыснешь, и через пять минут запах улетучился. А французский - несколько дней пахнет! - с достоинством сказал Шулер.
- Это смотря для чего запах... - ответил Карпыч, - У меня однокурсник, Ферзь, живет на 15 этаже. Как-то в пятницу утром он едет в лифте вниз, на работу ему надо. А по четвергам они с друзьями вечером у него дома собираются, традиция у них такая: выпивают, на гитаре играют, поют... Дружеская такая вечеринка... Так вот, утром он едет на лифте вниз, а в животе у него не всё спокойно, немного пучит после вчерашнего. Они любят острые закуски: соления, черемша, чеснок маринованный, жгучка; это всё очень под водку хорошая закуска; это не биг-маг с колой! Ну, не сдержался немного: едет в очень ядреном аромате вниз... И, как на грех, на 3 этаже лифт останавливается и заходит в лифт дама средних лет, ей тоже вниз. Хотя, с третьего этажа вниз можно и пешком, ноги развивать. Но она решила на лифте и попала к Ферзю. А он стоит один в этом запахе и переживает... Был бы в лифте ещё кто, можно было бы сморщиться, сделать вид, что это не его работа, красноречиво посмотреть на попутчика... Но по трагическому стечению обстоятельств он там был один! Дама в лифте вдохнула и аж замерла... Посмотрела гневно на него - но куда деться?! Он чуть со стыда не сгорел. Так до первого этажа и доехали...
- И что? - нервно спросил Шулер.
- Ферзь её как-то потом внизу у лифта встретил, так она с ним ехать отказалась... Сразу сделала вид, что ей надо газеты из ящика достать: езжайте, мол, товарищ... Мне газеты надо взять... Похоже, что она и соседям рассказала... Теперь он один в лифте ездит... Если Ферзь пьяный, перед лифтом он обязательно предъявляет проездной билет...
Шулер внимательно слушал рассказ Карпыча.
- Я понял тебя! - сказал Шулер, - Хотя много незнакомых слов, но смысл понятен! Ты хочешь сорвать занятие?! - он гневно посмотрел на Карпыча.
- Что Вы? - Карпыч сделал удивленное лицо, - Это просто иллюстрация про запах! Ну, зачем Михаилу Пот... - он осекся, - Зачем Папе дезодорант, который пахнет несколько дней?! Вы с ним каждый день общаетесь, а я, вообще, живу в одной квартире! Уже не говорю про наших соседей по дому - стали с опаской на нас смотреть! Зачем же мне занятие срывать?! Я бы тогда совсем другую историю рассказал. Не относящуюся к теме запахов...
Доктор Шулер опять встал и нервно заходил по комнате.
- Всё! Я есть главный советник по внедрению демократий в этот страна! Я имею ошень много дел и ошень мало времен в этот дремучий не демократический страна! Я тут решать все вопрос! И какой-то рыбный Карпыч вместо меня проводить занятий, как лучше пукать?! Не ешь черемух - пукать не будешь! Ешь биг-маг и поп-корн - вообще про желудок забудешь!
- А как правильно? - спросил Папа, - У нас в магазинчике, он, кажется, 'Минигипермаркет' называется, на ценнике 'Поп-корм' написано. Так, как правильно?!
- А правильно так! - Шулер опять сел в кресло, - Сейчас я буду проводить запланированное занятие! Времени у меня осталось очень мало, скоро идти на инструктаж главного приватизатора, Рыжпейса - а это вопрос куда более важный, чем ваш! Это стратегия! - Шулер задумался, - Итак! - он внимательно посмотрел на учеников, - Это ваше первое занятие, так сказать, вводное. Вы люди образованные, поэтому разжёвывать ничего не буду, если появятся вопросы, спрашивайте сразу.
- А зачем вообще нужны эти занятия? - спросил Папа, - Я и так неплохо могу заменять Папу на совещаниях, встречах...
- Хороший вопрос. Отвечаю: ты должен не только заменять Папу, когда он в больнице или запое, ты должен полностью разбираться в сегодняшней ситуации! Должен знать точно и досконально, что в настоящий момент происходит в стране, как идут демократические реформы, знать людей, которые их проводят в лицо! Для чего это нужно, я скажу потом. Занятия с вами буду проводить я, или мои специалисты. Может быть Секретарь. Помимо теоретических, будут ещё и выездные занятия. Будете ездить по министерствам, ведомствам... Знакомиться с обстановкой. Зачем это нужно? - спросил Шулер сам у себя. - Дело в том, что вы обязаны знать не то, что пишут в газетах и показывают по телевизору, это всё для населения. Вы должны знать истинное положение дел. Майкл! - обратился он к Папе.
- Что ты, панимашь, сказал? - заревел Папа, голосом Президента, - Ложками забью! Загогулину, панимашь, устрою! Какой я тебе Майкл?!
Шулер даже слегка опешил. Потёр нос, почесал глаз:
- Извините, Папа! - с иронией сказал он. - Смотрели по телевизору заседание правительства, на котором Вы присутствовали лично?
- Смотрел...
- И как впечатление? Есть разница? Хорошо работает телевидение?
- Да! Просто другое заседание... Мастера!
- Это, как раз, то, о чём я говорю... Вы должны знать всё! - Зазвонил телефон. Шулер посмотрел на часы и взял трубку.
- Аллё! Слушаю! - голос в трубке начал что-то докладывать Шулеру. - Когда? Опять из-за Окуджавы? Прямо перед домом правительства? Хорошо! Скажи, чтобы к завтрашнему дню был здоров! Дело не ждёт!
Шулер повесил трубку и посмотрел на учеников:
- Опять Хайдар устроил драку! Из-за консерватории! Рыжпейс поскользнулся на льду, упал и разбил лицо! Обоих отвезли в больницу: у Хайдара прокушена щека! Не сможет Рыжпейс сегодня приехать на инструктаж... - Шулер задумался.
- Что они всё время дерутся? - спросил Папа, - Секретарь говорил, что недавно из-за Окуджавы подрались.
- Где-то можно их понять! Дело в том, что Планом предусмотрен имидж руководителей страны. Помимо всего прочего, они должны быть 'интеллигентами': читать хорошие книги, любить классическую музыку, театр... Это положительно влияет на их имидж в мире и тут! Интеллигенция за них горой стоит! Поскольку из Папы интеллигент никак не получается, хоть он жить поселится в Большом театре, достается другим руководителям! Кто же захочет целый вечер проторчать в консерватории или на концерте Окуджавы? Вот они и дерутся! Не могут очередь поделить...
- Я захочу! - воскликнул Папа, - Если останется билетик, отдайте мне!
- Некогда тебе по театрам шляться! У вас сейчас будет очень много работы!
- Я рос в коммунальной квартире в Сибири, - сказал Карпыч, - кстати, вместе с Мишей, то есть, с Папой! У нас жила очень колоритная женщина - Кузьминична. Полностью её звали Екатерина Кузьминична, но все называли её просто - Кузьминична. Простая русская баба. Жила она одна: её муж, бывший красный командир дядя Миша уже умер.
- Что такое 'коммунальная квартира'? И почему вы все в Сибири оказались?
- В Сибири мы оказались, потому что наши родители были ссыльными. Вообще-то мы из столицы, но родителей осудили в 37 году и отправили в Сибирь. Там они и остались... А коммунальная квартира, это когда совместно проживают много семей. Каждая в своей комнате, а удобства общие...
- Как так можно жить без джакузи?! - удивился Шулер.
- Можно... Так вот, моя матушка очень любила ходить в театр. А Кузьминична её постоянно за это критиковала: 'Чтой-то ты, Николавна, всё по теятрам бегаешь? Всё равно, к нам, на кухню, вернешься!'. Мать протестовала: 'Нет! Ни за что!'. Она тогда была молодая, незамужняя... Меня и в проекте не было. А Кузьминична ей в ответ: 'Ты думаешь, я в теятре не была? Как-то Миша говорит: 'Собирайся, Кузьминична, дали мне на работе билеты в теятр!'. Пришли мы, усадил он меня в ложу. Господи, до чего же хорошо: тепло, светло, все поют... И уснёшь... Мой-то, лютовал! Как даст мне локтем в бок! Глаза откроешь, посмотришь вокруг... Господи, до чего же хорошо... И опять уснёшь...'.
- Я не очень хорошо понимаю бытовой язык! - сказал Шулер, - Что такое 'теятр'? Впрочем, пора уже переходить к занятиям!
- Вы хотели рассказать про какой-то план? - спросил Папа.
- Дойдём и до Плана... Сначала я расскажу про историю. - Он внимательно посмотрел на учеников. - И прошу учесть: то, что я говорю - истина! И эта истина не терпит никаких толкований! Россия - это страна варваров-завоевателей! Это империя зла и угнетения народов! Русские - это нация угнетателей и оккупантов! Ваша Вера под стать вашей нации! Это - аксиома! Причём под русскими я имею в виду все народности, которые тут проживают и считаются православными. Нам тяжело различать всякую мелочь: развели тут 'тюрьму народов'!
- При царе национальностей и не было: даже в паспорте писали только вероисповедание! - осторожно вставил Папа. - Вера объединяет народ!
- Вот поэтому и принято решение: Россию уничтожить, порабощённые нации освободить, территорию поделить! Это подтверждается и исследованиями наших учёных: в ДНК славяносодержащих национальностей отсутствует ген демократии!
Ученики замерли. Папа неплохо знал историю и хотел поспорить, но, вспомнив про 'аксиому' Шулера, промолчал. 'В конце концов, - подумал он, - мы тут, чтобы всё подробно разведать, а там посмотрим...'. Карпыч был в полном шоке. Он, конечно, подготовился к занятию, собрался с силами, но такого резкого поворота событий не ожидал. Шулер продолжил:
- Для этого прогрессивными и демократическими силами и был разработан План. Официальное его название 'План по демократизации России'. Он готовился не один год, работало множество научных институтов всего демократического мира. Лучшие умы из разных цивилизованных стран ломали голову над его положениями. И, наконец, настал день, когда он окончательно был доделан, утверждён и начал реализовываться. Я, как командир Группировки иностранных советников, целиком и полностью отвечаю за его выполнение тут, на месте!
- А он, этот план, будет выполняться ещё где-то? Ещё кого-то мочить будете? - спросил Папа.
- Нет! Просто для реализации Плана необходим целый комплекс мер. Координация действий развитых демократических государств в разрезе выполнения положений Плана. Финансирование, дипломатическая и военная поддержка... Но, за этим дело не станет: самая сложная и главная задача - это реализация Плана тут, на месте! Пока понятно? Вопросов нет?
- Пока понятно... - сказал Папа.
- Мне тоже... - сказал Карпыч, - С моим приятелем, Ферзём, был недавно случай... Обманулся! Он сейчас на художественном рынке торгует сувенирами. Стоит у своего прилавка, как дед Мороз: длинный пуховик, штаны ватные, валенки... Холодно же. Подходят оптовые покупатели, которых он полдня ждал, начинают прицениваться... А у него, как на грех, живот закрутило. Терпел он, терпел... Но пришлось всё бросить и бежать в платный туалет, а это метров пятьсот. Еле добежал, на ходу бросил горцу, хозяину туалета, деньги в окошечко, сортир-то дорогущий. Минут пять в кабинке раздевался, чуть не обделался... Сел, наконец: пукал, пукал... И всё, больше ничего не получается... Просидел от так, с полчаса, оделся и пошёл обратно. Хотел, было, с горца обратно деньги получить, но тот не отдал: 'Паслюши! Аткуда я знай, щто ты там дэлал? Нэту тэбэ дэнэг!'. Когда вернулся, оптовики уже ушли. Мало того, что не заработал, ещё и на туалет напрасно потратился. Такая, вот, грустная история!
- Я немножко не понял: пукал, это что, какал? Не знаю такой глагол!
- В том то и дело, что только пукал...
- Не отвлекай меня, Карпыч! Продолжу. Главная сложность заключается в том, что демократизируемая страна обладает ядерным оружием. Не было бы его, тогда всё просто: прилетели, разбомбили, ввели демократию... Коротко остановлюсь на основных положениях плана. Первый раздел: 'Развал империи на части путём отделения всех союзных республик'. Подчёркиваю - всех! В случае нежелания отделяться, необходимо принудить к отделению! Всё ядерное оружие должно быть передано России - так проще! Во всех вновь образованных странах необходимо развивать национализм и антироссийские настроения, вплоть до нацизма. Лучше нацизм, чем русский шовинизм! Обеспечить в этих странах эйфорию и всеобщую радость по поводу освобождения от оккупантов! Организовать полномасштабные гонения на славяносодержащее население и православную Церковь, как составную часть политики порабощения! Этот этап мы успешно выполнили! Уже есть награждённые!
- Скажите, доктор, - спросил очнувшийся Карпыч, - каким образом удалось так быстро осуществить развал империи? Дело-то непростое!
- Всё это предусмотрено Планом. Там подробно расписаны различные варианты развития событий и способы их решения! С первым этапом получилось намного проще, чем мы думали. Во-первых: коммунисты очень помогли своими безграмотными действиями, а во-вторых: удалось подкупить главного коммуниста - господина Лысачёва. Хотя, - Шулер слегка задумался, - он и коммунистом-то никогда не был. Лёгкий коммунистический налёт на демократические убеждения. Очень недорогой демократ! За минимальные подачки и несколько бриллиантовых украшений для супруги он и сдал империю. Вся его команда помогала. Подробности, я надеюсь, вы знаете из прессы: подписание невыгодных для империи зла договоров, почти одностороннее разоружение, передача больших территорий... А главное, что всё это под устные обещания, которые ничего не стоят! Помимо алчности, у Лысачёва очень развито тщеславие. Мы возили его по всему миру. Ему рукоплескали, им восхищались... Он был без ума от счастья! В соответствии с Планом, была введена операция 'Перестройка', потом операция 'ГКЧП', и к власти пришёл Папа. Всё очень просто.
- За такие дела и орден не жалко! - сказал грустно Карпыч, - Молодцы. Я как-то смотрел выступление горца, Лысачёвского помощника: 'Минэ ощин тэшило! Ранще я вэрил в каммунизм, тэпер вэрю в дэмакратизм! Тэщило ощин!'.
- Второй раздел Плана: 'Развал экономической мощи и создание предпосылок к полному уничтожению'. Это очень большой раздел. Более подробно вы будете его проходить на других занятиях. А сейчас расскажу конспективно. После осуществления операции 'Пьяная пуща', империя зла распалась окончательно. В отделённых странах - полный наш контроль. Немного беспокоит Белоруссия, но мы решим и этот вопрос. Остальные уже лежат с раздвинутыми ногами. Окружение Папы, в подавляющей части, наши сотрудники. Все его действия под полным контролем!
- Как сотрудники? - удивился Папа, - Хайдар, Рыжпейс, Бурдалис, Филат Сергеевич? Это всё Ваши сотрудники? Не может быть!
- Иначе не может быть! - гордо сказал Шулер. - Как бы я проводил в жизнь положения Плана, если не опирался бы на наших сотрудников? Все ключевые посты в стране занимают люди, которые работают на нас и дали присягу! Вы, кстати, тоже её завтра примете! Будет торжественное построение, человек двадцать завербованных, министры и депутаты, приедут гости из-за океана с поздравлениями... Некоторых мы завербовали давно, некоторых, как вас, совсем недавно. По Плану нельзя занять никакой мало-мальски важный государственный пост, не присягнув новым хозяевам! Для Папы сделано исключение, потому что он может спьяну что-то такое ляпнуть... Но это и не требуется - он и так подписывает все необходимые бумаги! Продолжу... Далее запускается системный механизм ликвидации - демократические реформы. Ликвидируется промышленность, сельское хозяйство, наука, армия, спецслужбы, милиция, суды, образование, здравоохранение, культура, Церковь... Может что-то забыл, потом вспомню! Всё это делается при помощи демократических реформ. Планом предусмотрены различные варианты: прекращение финансирования, реорганизации, сокращения и объединения, указы и распоряжения... Вся собственность, представляющая для нас ценность, путем приватизации переходит к назначенным нами олигархам. Это нефть, газ, производство оружия, энергетика, атомная промышленность, СМИ и телевидение, металлы, лес... Короче, все стратегические отрасли. Олигархи, в обязательном порядке, наши сотрудники, принявшие присягу! Население нищает. Вместо православных, тоталитарных ценностей, ему прививаются настоящие, демократические: наркомания, алкоголизм, разврат, свобода слова! Происходит постепенная деградация и потеря ориентиров. Православное население прогрессирующе вымирает, а в места его традиционного проживания заселяются горцы и азиаты. Планом предусмотрены такие сценарии, когда часть территории заселяется, допустим, горцами, они выходят из состава страны и объявляют независимость! Сейчас такие сценарии проходят обкатку в других, не ядерных странах. Причём, для выполнения этой задачи, необходимо полностью прекратить финансирование регионов, где проживают славяносодержащие элементов, для уменьшения рождаемости и увеличения смертности. И наоборот, увеличить финансирование регионов, где проживают горцы, для увеличения рождаемости. Причём, средняя цифра рождаемости не изменится!
- Извините! - сказал Папа. - Но у нас есть и православные горцы! А, с другой стороны, есть много народностей, которые традиционно живут на равнине, но проповедуют ислам!
- У горцев совсем другой менталитет! - ответил Шулер, - И религия тут не при чём! У них совсем другая шкала ценностей и приоритетов: культ силы, общинный уклад жизни... Вот такие нам и нужны сегодня! Короче, все равнинные, не зависимо от веры и национальности, должны вымереть, и будут заменены горцами! - он посмотрел на притихших учеников и продолжил, - Планом предусмотрена организация небольшой войны с колоссальными человеческими потерями! Она проводится таким образом, чтобы обеспечить максимальные потери личного состава и мирного населения, естественно, славяносодержащего. Там есть и другие цели, но об этом потом. Параллельно происходит сокращение, а потом и полное уничтожение ядерного оружия! Это очень важно. Со временем мы примем закон о частной собственности на землю: тогда олигархами будет скуплена вся земля, вода, лес... Это тоже очень важно.
- А как же Верховный совет? - спросил Папа, - Боюсь, что они всё это не утвердят!
- По Плану мы скоро его распустим! Свою историческую роль он уже выполнил. Сейчас там остались только очень жадные и корыстные люди, которые хотят нажиться на бедах родной страны! Для юридического обеспечения демократических реформ скоро будет создана Государственная Думка - законодательный орган. Отбор депутатов и сенаторов мы будем проводить очень жестко!
- Тут уже орденами не отделаться! - сказал Карпыч, - За это нужно памятники ставить!
- Ещё важный момент: бюджет страны должен быть пуст! В Плане очень много различных вариантов, но мы надеемся на наших экономистов! Если бюджет пуст - не финансируется ничего! Никакие программы! Нет ни зарплат, ни пенсий! Налоговое законодательство будет принято таким образом, чтобы казна была пуста. Поскольку основные поступления налогов от продажи сырья, которое уже скоро будет в наших руках, оставим в Налоговом кодексе дыры, при помощи которых можно уходить от налогов. А львиную долю налогов брать с нищего населения! И ещё очень важный момент: всем чиновникам будет разрешено воровать! Но с одним условием - не вступать в противоречие с Планом! Отменим конфискацию имущества, проинструктируем суды - за крупное воровство не сажать! Чем больше будут воровать, тем быстрее разрушится страна!
- Пардонтий! - сказал Карпыч, - Таким макаром можно миллиарды сгрымздить?!
- Что сделать? Сгрызть? Зачем грызть миллиарды?
- Сгрымздить, в смысле - охомячить!
- Привыкай говорить правильно, я не понимаю! Но ты не переживай, Виктор Карпович! Куда они со своими миллиардами денутся? Только в наши банки! А там два пути: или нам присягнуть, или лишиться всего! Мы-то знаем, где он эти деньги взял! Во всех ветвях власти и управления поощряется воровство и грабеж, не противоречащие тактике и стратегии Плана. Все новые принципиальные схемы и махинации, способствующие быстрейшей реализации Плана, поощряются материально и отмечаются орденом 'За заслуги перед демократией'. Поскольку вся промышленность уничтожается, страна попадает в полную зависимость от нас: продовольствие, лекарства, машины, самолёты... Всё привезено от нас. Если захотим - организуем голод, захотим - эпидемию... И третий, заключительный раздел Плана: 'Окончательное уничтожение, деление и распределение территории'. Это завершающий этап демократизации страны. Ядерное оружие полностью сокращено и ликвидировано, коренное население, включая славяносодержащее, тоже! Вместе с ним ликвидируется и православная Церковь!
- А ислам?
- С исламом мы разберёмся потом! Мусульман очень много и в других странах, а православные, в основном, все здесь! Одним ударом, так сказать! Просто не останется верующих. Некому будет ходить в церковь. Это очень важно! И, прошу заметить, победа над православием будет осуществлена естественным путём, мирно. Не так, как это делали коммунисты - мы никого расстреливать не собираемся. Территория полностью заселена горцами и азиатами.
- Скажите, доктор, - спросил Карпыч, - а почему именно ими? Почему не неграми? Не индусами?
- Русские, всякие славяносодержащие и остальные коренные народы, нагло расселившиеся на этой территории, не имеют права проживания, потому, что они нация оккупантов и захватчиков! Этот вопрос решён! Негров и индусов далеко возить, тем более, что негры уже разучились работать! А азиаты - хорошие работники! Пока... Горцы работают плохо, но у них хороший менталитет, правильные ценности и приоритеты! Они будут руководить азиатами. Горцев необходимо активно внедрять на руководящие должности, вытесняя оттуда славяносодержащих оккупантов. Но тут есть ещё один секрет! Существует оружие, которое может убивать радиоволнами отдельные генотипы людей... Не могу это объяснить по-русски, что-то типа специальных радиоволн. Скажу проще: людей одной и той же национальности... Славяносодержащие по генотипу очень близки к европейцам, поэтому против них опасно применять это оружие - можно случайно уничтожить и нормальных людей, не оккупантов! Если горцы или азиаты не приживутся, по какой-либо причине, их легко поменять на других... Далее... Россия уже без русских, нация захватчиков и оккупантов повержена! Православная Церковь уничтожена! Демократический мир может вздохнуть спокойно и приступить к дележу освободившейся территории! Раздел осуществляется согласно вкладам! Это конечная цель! И она достигнута - План выполнен! - Шулер гордо посмотрел на учеников. Есть вопросы?
Ученики сидели грустные. Они, как могли, старались не подать вида, что взволнованны, расстроены, опустошены... Первым очнулся Карпыч:
- Есть один вопросик! План-то называется как? План по демократизации России! А вы её хотите уничтожить?! Неувязочка!
- Почему неувязочка?! Мы уничтожим тоталитарную Россию, мечтающую о мировом господстве! И на её месте построим новую! Свободную и демократическую Россию! Мы менять название не собираемся! В зависимости от принадлежности может быть приставка: Восточная, Западная, Уральская, Сибирская... А название сохранится...
- Хорошо, - сказал Папа задумчиво, - что хоть что-то сохранится!
- На этом ваше первое занятие окончено. Переваривайте информацию и готовьтесь к присяге! Все свободны!