Появилась большая щель, которая стала стремительно увеличиваться.
Он смотрел на все это разинув рот.
Уже одна треть пространства исчезла в проеме и теперь на ее месте клубился серый туман.
Разрыв увеличился еще больше, серый туман занимал уже две трети обзора.
Но это было еще не самое страшное, внутри тумана показался Большой Черный Квадрат.
Курильщик схватился за сердце он был близок к обмороку.
Большой Черный Квадрат злобно смотрел на него, хотя глаз у него не было.
Он сделал угрожающее движение и Курильщик потерял сознание.
***
Когда он очнулся он увидел полицейского , который говорил: "Вставайте Сэр".
"Неужели я попал в Америку" - подумал он.
Но получив от полисмена легкий подзатыльник, Курильщик понял что он в России.
- Что с вами случилось Сэр? - иронично спросил полицейский.
- Я видел суть вещей, за привычной на реальностью скрывается тот кто создает наш мир. Это Большой Черный Квадрат. По моему он меня ненавидит, - упавшим голосом сказал Курильщик.
- Чертовы наркоши, - злобно сказал полисмен, - Твое счастье что ты обкурился укропа, за укроп мы пока не сажаем. Иди дамой , проспись, психонафт чертов.
И легким пинком показал Курильщику, где здесь выход.
Ток-Шоу "Путь к себе"
Здравствуйте , в прямом эфире наша постоянная передача "Путь к себе".
С вами ее ведущий Андрей Махалов. Не переключайтесь.
Сегодня у нас в гостях два представителя крупных восточных религий!
Встречайте , наш первый гость Кришна!
Он одет как индийский раджа, у него четыре руки и тело синего цвета.
Да это наш Кришна. Аплодисменты нашему гостю!
А вот и второй гость. Будда!
Будда одет в оранжевую простыню, на лбу у него шишка. Аплодисменты Будде.
***
Итак кратко расскажите о своей религии.
Кришна - вам слово.
- Моя религия очень проста, надо вести праведную жизнь поклонятся только мне и в результате, вы попадете на мою божественную планету Голоку.
Там вас ждут вечные танцы и другие развлечения. Живите праведно и это окупится!
Аплодисменты Кришне! Будда вам слово.
Ну моя религия не совсем религия. Ну если коротко то надо избавится от всех привязанность очистить свой ум и если все пройдет хорошо, вы избавитесь от вечных перерождений.
Но ведь попавши на планету Голоку вы тоже избавляетесь от перерождений?
В чем же разница?
Буддисты надеются своим учением уничтожить себя и больше не жить.
Интересное мнение Кришна. Будда ваш ответ?
Буддисты попадают в Нирвану.
Ага попадают в Нирвану и практически от них ничего не остается,
И это вместо того что бы вечно танцевать. Какая то кислая религия.
Да судя по всему Кришна выглядит более убедительно.
Но что бы окончательно это доказать мы проведем голосование.
Если вы за учение Кришны нажмите кнопку один на ваших пультах, дорогие зрители.
А если за учение Будды то кнопку два.
Не переключайтесь, с вами был Андрей Махалов и передача "Путь к Себе"!
***
- Эй парень, очнись! Перестань долбить головой в витрину, она пуленепробиваемая.
- А это вы,- Курильщик постепенно приходил в себя, - моя полиция меня бережет.
- А ты парень опять обкурился укропа?
- Нет с укропом я завязал, лучше петрушка, от нее нет такого страшного отходника.
- Ну и что на этот раз, опять виделся с Квадратом.
- Нет на этот раз это было еще ужасней, сказал он, - Кришна пытался опорочить Будду, и обстебать его учение.
- Да это ужасно, - согласился полисмен у шел, оставив Курильщика со своей бедой. Ему надо было побыть одному после такого потрясения.
Отель "Вечность"
- Проходите пожалуйста, у нас очень хороший отель. Вам у нас будет удобно.
- Спасибо, а кто у вас сейчас живет?
- О, у нас живут многие. Но можно навестить кое-кого из знаменитостей.
Вот загляните за эту дверь.
Видите, это Штирлиц с Айсманом пьют пиво.
- А почему у Айсмана повязка на ноге?
- Сползла. Прошу проследовать дальше.
Вот ваши знакомые Кришна и Будда играют в кости. Раньше они играли в шахматы, но получалась все время ничья. Так что они перешли на кости.
А вот в следующей комнате находятся два Василия Чапаева. Вот видите, тот что постарше рассказывает про карту сознания используя лук.
- А почему же их два?
- Ну это просто, третьего они послали за самогоном. Прошу проследовать дальше.
Вот тут у нас спортзал, Лев Толстой учится кататься на роликовых коньках.
- А эти двое в углу?
- Это Татарский и Вовчик Малой, они до сих пор ищут русскую идею. И наверно будут искать ее вечно. Ведь наш отель называется "Вечность".
- А почему же он так называется?
- Потому что у нас живут литературные герои, а они как известно живут вечно.
Вы на какой срок к нам заселяетесь?
- Но я же не литературный герой.
- Ну как же не литературный герой? Раз вы тут значит литературный.
- Не может быть, - потрясенно сказал курильщик.
Он вгляделся в портье и увидел вместо него Большой Черный Квадрат.
Тогда он закричал и потерял сознание.
***
- Эй парень! Очнись. Зачем ты укусил служебную собаку?
- Мне только что сказали ужасную вещь.
- Настолько ужасную что бы кусать овчарку?
- Мне сказали что я литературный персонаж. Это ужасно.
- И что же ты употреблял?
- Зеленый чай, очень дорогой.
- Оно и видно, в твоих глюках появилось что то изысканное.
- Это ужасно, пожалуй я брошу курить, - сказал Курильщик и пошел домой.
