Предупреждение: Тег "эротика" стоит, поскольку работа содержит гомосексуальные отношения. Эротики, как и описаний каких-либо интимных действий, в работе нет.
Глава 1. Пить надо меньше
- Мама! Мама! А расскажи, как вы с папой познакомились?
- Клопик, я же тебе эту историю уже раз двадцать рассказывала.
- Ну и что? Она мне нравится! Ну, ма-а-м-а-а!
- Ох, ну ладно. Ложись, закрывай глазки и слушай. В некотором царстве, в некотором государстве, жил был...
- Что ты мне, как маленькому, сказочку рассказываешь?! Давай по-нормальному!
- Ну, смотри, малыш, сам напросился... Значит так. Всё началось в холодный осенний вечер...
Всё началось холодным осенним вечером. Даже, можно сказать, ночью. Чёрт его знает, что дернуло Ивана, младшего аналитика холдинга "ООО Сказка", отправиться в паб. Он, вроде как, и не был таким уж большим любителем выпить. Да и шумные людные места его скорее напрягали, чем располагали расслабиться и отдохнуть в конце сумасшедшего рабочего дня, наполненного ненужными встречами и ни к чему не ведущими переговорами. Другие у него попадались крайне редко. Скорее, по недосмотру непосредственного начальства, чем благодаря ему. Как младшему специалисту, серьёзных клиентов ему предлагали редко, но, тем не менее, сурово спрашивали за отсутствие результатов с несерьёзными. А откуда им взяться, результатам-то, при таком раскладе? Иван тихо психовал и втихаря искал другое место работы.
И вот сегодня эти поиски не только не увенчались успехом, к чему молодой человек уже начал привыкать, но и вышли боком, приведя к оглушительному скандалу с начальством. А всё потому, что предполагаемый новый работодатель, после вялого и явно безуспешного интервью, вдруг позвонил в холдинг и попросил рекомендации. Ой, что было-о-о-о!
Иван заказал очередную, пятую за этот вечер, стопку водки и, тихо крякнув, опрокинул её в себя. Водку он не любил, но хотелось забыться. Но и этого ему не дали. Внезапно зазвонил телефон и приятный женский голос поинтересовался:
- Здрасте, мил человек. А куда я попала? - Иван в недоумении уставился на трубку.
- А куда вы целились, голубушка?
- Это Русь-матушка? - что за дурацкий вопрос?
- Нет, барышня, Гондурас на проводе!
- Я не спрашиваю, как тебя зовут, молодец. Я говорю, страна это какая? - в тонком девичьем голоске прорезались стервозность и нетерпение.
Наверное, всему виной было выпитое Иваном ранее, но вместо того, чтобы прекратить этот идиотский разговор, явно бывший чьим-то розыгрышем, и кинуть трубку, тот решил всё же ответить:
- Ах, страна... Страна Россия-Матушка, да!
- А год? - продолжил допытываться голос.
- А год четвертый от воцарения Владимира Владимировича, - Ваня никогда не отличался чувством юмора, а уж по-пьяни такую чушь иногда плёл...
- Владимир? Хм.. Не слышала.
- Ну как же? Про царя-батюшку не слышали?
- Батюшку? А ты, молодец, не царский ли сын?
- Ась?
- Ты царевич, говорю?
- Царевич! - дурацкая фамилия, да, но что поделать. - Иван Царевич я!
- Ваня? - с той стороны охнули и коротко ругнулись. - Ты что, шельмец, там делаешь?!
- Водку пью, - ситуация начинала не по-детски раздражать. - А Вам, девушка, чего надо-то?
- Чего надо?! - собеседница Ивана вдруг перешла на визг. - Чего надо? Я его тут по всем царствам ищу, а он водку пьет?! Да я тебя... Яга! А ну, давай его сюда!
Ваня хотел было послать визгунью подальше и надолго, но в голове внезапно зашумело, перед глазами поплыло и сознание коварно сбежало навстречу яркому свету в конце тоннеля. Последнее, что он услышал, было многообещающее:
- Ну, погоди у меня...
Глава 2. Назвался груздем - сиди и не отсвечивай
Приходил в себя Ваня медленно и не ахти как приятно. Голова гудела, как колокол от набата, виски ломило нещадно, а открывать глаза было попросту страшно. Казалось, сделай это, и ты уже не жилец. К тому же, во рту стоял какой-то ужасный металлический привкус, наводя на мысли то ли о прокушенной губе, то ли о кошках.... Короче, все прелести утреннего похмелья налицо. Включая голосовые галлюцинации.
Глюков было двое и они, напрочь игнорируя Ванины робкие попытки разлепить глаза, остервенело переругивались, даже и не пытаясь понизить тоны. Глюки, что с них взять. Их никогда не волнует состояние хозяина.
- Ты кого, карга старая, мне припёрла? - у одной из галлюцинаций был подозрительно знакомый стервозный голосок.
- Кого ты сказала переть, - отозвалась вторая, неожиданно приятно и мелодично, - того и припёрла. Какие претензии к исполнителю?
- Но, мне был нужен Ваня, а не этот... Этот... Это кто вообще?
- А я-то откуда знаю? И на будущее - тщательнее нужно желания формулировать, дорогая. Тщательнее.
- Да куда ж уже тщательнее?! Сказано тебе было - Ивана. Царевича. А это что за хрен?
- А вот мы у него сейчас и спросим...
Что-то острое и болючее ткнулось Ване под ребра, выбивая воздух из лёгких и заставляя распахнуть, наконец, глаза. Глюки, вконец обнаглев, не только не исчезли, но и приобрели вполне так материальное воплощение. В виде двух милых девиц, типично славянской внешности. Ну, или почти славянской. Ну, или почти милых. Одна из них, темноволосая и кареглазая, как раз занесла ножку сорокового размера, дабы вторично пнуть реалистично изображавшего дохлый трупик Ивана. Из славянского во внешности девушки были только расшитый сарафан, словно сошедший с обложки сборника русских народных сказок, да красные сапожки просто невероятного размера при её миниатюрной фигурке. А вот блестящие на солнце, длинные, прямые волосы цвета вороньего крыла и чуть раскосые глаза наводили на мысли то ли о цыганах, то ли о монголах.
- О, - протянула она, заметив, что гость пришел в себя. - Ну, здравствуй, касатик.
- Здрасте, - Ваня предпринял неудачную попытку отползти в сторону, тут же пресеченную тем самым сапожком. - Уй!
- Ты чьих будешь? - кареглазая с интересом разглядывала его, пригвоздив ножкой к полу.
- А? В каком смысле "чьих"? Ты, вообще, кто?
- Это ты кто? - из-за её плеча выглянула белокурая обладательница того самого, стервозного, голоска и сурово насупила тоненькие бровки над небесно-голубыми глазами.
- Иван я, - Ваня решил, что до прояснения вопроса, что происходит и где он вообще находится, надо изображать хорошего мальчика и не злить этих... Этих... А, собственно, кого?
- Иван? - переспросила блондинка.
- Царевич? - одновременно с ней уточнила брюнетка.
- Да. Иван Фёдорович Царевич.
- Ну, вот! - миниатюрная обладательница сапожек сорокового размера через плечо взглянула на блондинку и радостно добавила: - Что и требовалось доказать! Принимай заказ, Васька!
Названная Васькой, ещё раз придирчиво осмотрела распластанного на полу Ивана и, протянув руку, не допускающим возражения голосом потребовала:
- Паспорт покажи, - и, не дожидаясь ответа, принялась деловито обшаривать Ванины карманы.
- Ты смотри, - ткнула она брюнетке в лицо дубликат бесценного груза, - и правда царевич...
- Ну, так, - брюнетка фыркнула и убрала ногу. - Фирма веников не вяжет. Ну же, Ванечка, вставай и обними свою суженую!
- Чего? - вскочил Иван. Вот что-что, а обниматься с ненормальной точно не входило в его планы.
- Но-но, - белокурая красавица по-своему истолковала его порыв и, выставив вперёд правую руку, уточнила: - Сначала Кощей, потом обнимушки!
- Ка-ка-кой Кощей? - у него, кажется, начали сдавать нервы.
- Дохлый, - радостно уточнила Васька. - Ты мне труп Кощеин, я тебе руку и сердце.
- Таааак... - до Вани начало доходить. Ключевую роль сыграли, видимо, кеды на ногах блондинки и гарнитура блютуса у неё же в ухе. - Это у вас тут что, ролевая тусовка? Ты кто будешь? - повернулся он к Ваське. - Василиса Прекрасная?
- Я что, похожа на эту гламурную дуру?! - взвилась та и, сдув челку с хорошенького лобика, поправила: - Премудрая я.
- Ну, а ты? - брюнетка была, без сомнения, очень хороша собой, хотя и излишне сурова. - Марья Кудесница? Алёнушка? Царевна Несмеяна?
- Можешь звать меня Яга.
- Да ну? Ты?! Баба Яга?
- Ну, не мужик же?! И вообще, почему так грубо?
Иван ещё раз осмотрел своих новых знакомых. Теперь, когда он, наконец, понял, куда попал, ему стало интересно. Нет, конечно, ещё оставался вопрос, как именно он сюда попал, но он уже и не сомневался, что к этому приложил руку Костик - его близкий друг, большой любитель розыгрышей и ролевых игр. Только вот, где он сам?
- А где Костик?
- Кощеюшка-то? - уточнила брюнетка. А! Ну да! Они же все в образах.
- Кощей, да. Где он? Ох, и надеру я ему задницу...
- А силенок-то хватит? - Яга скептически покосилась на субтильного Ивана.
- Хватит! Я Царевич, или как?
- Мой герой! - Василиса на секунду повисла на нём и, промокнув батистовым платочком абсолютно сухие глаза, подпихнула к двери. - Ну, ты иди, иди. А я пока к похоронам, в смысле к свадебке, подготовлюсь.
- А куда идти-то? - спохватился Иван.
- В Чёрный Лес, конечно! - хором воскликнули девушки и выпихнули его за порог, чмокнув напоследок в лоб и всунув в руки... обрезанный "Калашников".
Но не автомат поразил Ивана. Не-е-ет... Он-то, как раз наоборот, сыграл роль эдакого якоря для стремительно теряющего связь с реальностью сознания и спас от очередного обморока. Потому как за порогом оказались рябые куриные ноги, растущие прямо из пола избы, и огромный рыжий конь с цигаркой в зубах, пыхнувший ему в лицо дымом и хрипло поинтересовавшийся:
- Царевич?
- ...
- Ну, потопали тогда.
- Куда?
- Дык, к Кощею, - конь неодобрительно скосился на Калашников в Ваниной руке. - А куда ж ещё, герой ты наш новоявленный?
Глава 3. Врага не бойся, бойся гостя непрошенного
Ваня честно пытался найти нормальное, рациональное объяснение происходящему, но кипящий мозг оказывал небывалое сопротивление. Какие, к чертям, ролевые игры?! Говорящий конь и кудахтающая избушка, это вам не переодетые девицы. Господи, помоги, а? Где же он? Лю-юди-и-и? Что происходит?
- А ещё не поздно отказаться? - Ваня с опаской заглянул коню в лиловые глаза.
- Я тебе вот что скажу, вьюнош, - говорящая скотина выплюнула окурок и растоптала его копытом, размером с суповую тарелку. - Исходя из моего личного опыта, уж лучше тебе на Кощея идти, чем с Василисой разбираться!
- А Кощей этот, он же не всамделешний, правда? - новоявленный борец с нечистью всё ещё на что-то надеялся.
- Всамделешний, всамделешний, - "успокоил" конь. - Сам увидишь. Худющий, как весло. Совсем нихрена не жрёт, придурок.
Иван с удивлением уставился на животное, позволяющее себе с таким хамством отзываться о наиглавнейшем злодее русских сказок. А конь тем временем продолжил:
- Ну, чё ты встал? Пошли к Костику.
- А... Да... А как я на тебя залезу? - Ваня даже с поднятыми руками не доставал до конского крупа. Да и сбруи на нём, к слову, никакой не было.
- А зачем на меня залезать? - удивился тот.
- Ну, ехать же...
- Да? На мне?
- Ну... Да..
.
- Это с какой такой радости вдруг? - был бы у коня палец, он бы непременно покрутил им у виска. - Ножками дотопаешь. Тут недалеко, версты три.
И он двинулся к выходу со двора, прямиком к темнеющей невдалеке опушке дремучего, даже на вид отсюда, леса. Ване ничего не оставалось, как, подобрав автомат и какую-то котомку, буквально всученную ему Ягой в последний момент, побежать за ним.
- Тебя как хоть зовут, царевич? - конь неспешно вышагивал по хорошо утоптанной тропинке, отчего-то петляющей по чистому полю, как пьяный заяц.
- Иваном, - тот, в отличие от говорливой скотины, тяжело дышал, с трудом выдерживая заданный темп.
- Тёзка, значит, - оживился конь.
- А ты тоже Иван?
- Да не мой тёзка, - поморщился, вот ей-богу, поморщился тот. - А, не важно. Я Сивый, кстати.
Иван с подозрением осмотрел лоснящиеся на солнце бока.
- Ты же рыжий!
- Сам ты рыжий, - презрительно фыркнул конь, косясь на морковную шевелюру, - и конопатый. А я - каурый!
Попыхтел пару минут и продолжил допытываться:
- А ты, Вань, уже придумал, как объяснишь Костику свой визит?
- А че тут объяснять? - удивился парень. Вроде в сказках царевичи базар особо не разводили. Рубанул мечом, девицу на плечо, и домой. - Дрожи супостат, скажу, смерть твоя пришла.
- А она, что, тоже придет?
- Кто?
- Смерть...
- Ну, это вроде как я его смерть. Убивать же иду, - Сивый что, не читал сказку, в которой живет?
Конь остановился так внезапно, что Иван чуть не врезался ему в зад, и ошарашено протянул:
- Фигасе, в гости сходили! С таким подходом, я б, на месте Костика, тебя на порог не пустил...
- Какие гости, Сивый?! - Ваня начал проникаться духом сказки. О том, что происходящее больше смахивает на бред, он старался не думать. - В конце концов, царевич я, или нет? Избавлю землю русскую от супостата постылого!
- Ты б при Костике не особо ругался, - посоветовал конь, возобновляя движение. - Не любит он этого. Зашибет еще сгоряча...
- Это кто кого зашибет?! - Иван чуть стушевался под ироничным взглядом, брошенным Сивым на его хлипенькое тело. - За мной, между прочим, история стоит!
- Ну, стоит, так стоит. А как ты его убивать собираешься?
- Ну, вот, - Ваня ткнул коню под нос Калашников.
- Странный меч, - протянул конь. - Скажи, Ванечка, а слово "бессмертный" ни на какие ассоциации тебя не наводит?
- Точно! - парень, резко тормознув, хлопнул себя по лбу. - Точно! Как же там было?.. "Смерть его на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, а та утка в зайце"! Вот! Иглу надо, значит, сломать, тогда и смерть его наступит!
- А заяц где? - ошарашено прошептал Сивый.
- Зайца надо искать, но, кажется, в каком-то сундуке.
- А-фи-геть! Ты это серьезно? - всё так же тихо прошептал конь и неожиданно дико и неприлично заржал: - Знаешь, а может у тебя и получится! Ты если все эти манипуляции проделаешь, особенно по доставанию утки из зайца, Костик со смеху сам сдохнет!
Глава 4. Умри, ирод!
Вот так и дошли они до леса - храбрый молодец, тщетно пытающийся очнуться от этого сюрреалистичного сна, и его не особо верный скакун, ехидно косящийся и с трудом сдерживающий хриплый гогот. Лес вблизи оказался не таким уж и дремучим. Во всяком случае, тропинка была хорошо утоптана и посыпана песочком, а когда они зашли вглубь, туда, где широкие кроны деревьев, срастаясь над головой, закрывали солнце, была еще и подсвечена милыми светильниками, на подобии бумажных фонариков в китайских ресторанчиках. Вокруг было так мило и уютно, что Ваня слегка подзавис, когда путь им перегородил деревянный шлагбаум с табличкой "частная территория" и гротескным рисунком скалящегося черепа на фоне перекрещенных костей. С разлапистой ветки дуба рядом с препятствием свешивалась затёртая веревка с ещё одной табличкой. "Звонить три раза". Вот за эту-то веревку Сивый и потянул, вцепившись зубами. Где-то в глубине чащи раздался мелодичный звон, но ничего не произошло. Подождав минут пять, Сивый дернул снова. Опять звон. И опять ничего. Тяжело вздохнув, конь плюхнулся на брюхо и пополз под шлагбаум:
- Опять дурью маются, - пробурчал он, ожидая, пока Иван пролезет вслед за ним. - Вот, что за люди, а?