Аннотация: Лирическое отступление: кое-какая периодика 31 века.
В кают-компанию института позвонила Кристина прямехонько из Ла Скала, сразу после окончания очередного спектакля. Она так торопилась, что не переоделась, возникла на экране видеофона в прикиде Лючии ди Ламмермур и не здороваясь спросила:
- Правда, что Овода из института выперли?
- Неправда, - сказал я, - он до института не дошел, мы встали грудью на баррикадах.
Примадонна все поняла верно и злобно потерла руки.
- Так ему и надо, будет знать, как врать в солидных изданиях.
Я вспомнил об обиде Кристины на интервью, взятое Бертоном для журнала "Музыкальное обозрение".
- Ты только по этому поводу звонишь или хочешь в ближайшее время навестить институт? - спросил я.
- Институт я и так навещу после гастролей, - отмахнулась Кристина. - А звоню, чтобы сообщить: Овода взяли внештатником в газету "Галактическая сплетница", поэтому врать он будет больше и гуще, и можно повеселиться.
- Учту, - фыркнул я.
Когда Кристина распрощалась, я открыл сайт "Галактической сплетницы". Старый ленивый перцептрон нехотя загрузил последние новости.
"Съемочная группа Барни Хендриксона, проводившая на Арракисе съемку сериала "Дюна", лишилась двух автомобилей и звукозаписывающего оборудования вследствие встречи с невоспитанным песчаным червем. Нанятые в качестве сторожей фримены засмотрелись на процесс съемки и не заметили подкрадывающегося червя. К счастью, обошлось без жертв. Барон и баронесса Харконнен обеспокоены участившимися случаями нападения червей на иномирян, причем ходят упорные слухи, что в стойбище Табр червей специально дрессируют для нападения на людей, прибывших с других планет. Баронесса Харконнен обещала совершить инспекторский облет планеты (в своей любимой ванне), и это обещание приводит фрименов в священный трепет".
- Ну и муть, - пробормотал я.
"С Шелезяки сообщают, что роботы почти расшифровали свои генетические штрих-коды и собираются не только по-новому конструировать потомство, но и провести первую в истории попытку клонирования робота".
В кают-компанию зашел Франкенштейн, увидел на мониторе шапку сайта и удивился:
- Это еще читают?
- Ну я сейчас читаю, как видишь, - отозвался я, листая новостную ленту.
"Корпорация перцептронных существ, взявшая на себя контроль за серверами, выдвинула новые требования. Виртуальные монстры просят предоставить им право поедать ненужную информацию серверов каждый второй понедельник месяца. Взамен они обязуются не оставлять сервер без присмотра и не выходить в сеть, не предупреждая администратора. Требование рассматривается профсоюзом ЭВМ; возможно его принятие в течение текущего месяца".
- Да тут половина устарела, половина вранье, - прокомментировал Виктор, устраиваясь на диване.
"Похищены ящики профессора Коркорана. Галактическая полиция и временно примкнувший к ней Фокс Малдер утверждают, что это - происки подлых инопланетян. Проводится расследование".
- Почитай "Проблемы современной хирургии", вышел сдвоенный номер, - посоветовал я.
- Читал уже, - отозвался Франкенштейн.
- Тогда сиди и не дергайся, - пробурчал я. - Откуда еще можно узнать новости о баронессе Харконнен, когда-то работавшей библиотекарем института?
"Последнее сообщение с Дюны. Поругавшись с женой, барон Харконнен подло налил в ее ванну этиловый спирт. Надышавшись и нахлебавшись, Матюговия не справилась с управлением ванны, разгромила добрую половину фамильного дворца Харконненов, включая обширную кладовую для хранения специевого суррогата, вылетела наружу, где в конце концов ванна рухнула и раздавила неосторожного песчаного червя, который приполз выяснить, что за шум. Фримены в ужасе".
- Конечно, - кивнул я, - надо знать причины массового бегства фрименов с этой планеты.
"Доктор Юэ спешит довести до сведения широкой общественности, что дону Рэбе не место в Совете ООП. Доктор медицины Школы Сак сообщает, что дон Рэба не только занимается на заседаниях Совета сочинением хокку и танков, но еще и рисует тушью картинки! "Как можно! - восклицает доктор Юэ в своем "Послании к галактической общественности". - На заседаниях Совета ООП решаются судьбы Вселенной, а заместитель Председателя пишет какую-то нерифмованную тупость и рисует дурацкие картинки! С точки зрения медицины очевидно, что Рэба впал в маразм и ОБЯЗАН покинуть почетное кресло заместителя Председателя Совета. К тому же на эту должность всегда найдутся достойные претенденты, которые вполне справятся со своими обязанностями, - взять хотя бы падишаха-императора Шаддама IV или Ивана Ивановича Царевича! Или, в конце концов, пост заместителя Председателя Совета ООП может занять самый скромный и достойный специалист, некогда подвергнутый имперской обработке и поэтому безопасный для галактик, доктор медицины Школы Сак Веллингтон Юэ".
- Поищи хоть что-нибудь читабельное, - взмолился Виктор.
- Скучно? - злорадно спросил я. - Иди поработай, Гэллегера из запоя выведи.
- И не подумаю, - отозвался медик, - он пьяный лучше руководит.
"Когда прошел угар рок-фестиваля 3016-го года, мэр Вудстока и другие официальные лица с ужасом обнаружили в своем городе недавно родившихся говорящих щенят. Щенки очень похожи на голованов с Саракша, быстро растут и умнеют, а также..."
- Рок-фестиваль? - раздался от двери голос Рубльдвадцать. - Черт, я же хотел слетать! Забыл.
- Голованы с Саракша? - в кают-компанию просочился завхим Прося. - Откуда они тут?
- Во Франции, в поместье моего друга один живет, - напомнил я. - Щекн-Итрч.
- Как ему живется? - с неподдельным интересом спросил Прося.
- Прекрасно, - отозвался я. - Мимикрирует под овчарку. Вот на Вудсток смотался, приучили псевдособачку к рок-музыке.
- Ага, и детьми обзавелся, - заметил Рубльдвадцать. - Что там про этих щенков дальше?
- Дальше повзрослевшие щенки дают интервью, - сказал я. - Тут много. Читать?
- Да! - услышал я согласный хор и начал:
"НАШ ПАПА - СУКИН СЫН!
Мы родились после рок-фестиваля на Вудстоке, и первое, что мы помним - это облака сизого дыма марихуаны и повизгивание нашей матери. На вопрос, что происходит, наша мать стала визжать еще сильнее и попыталась нас вылизать, из чего мы с братом с ужасом сделали вывод, что наша мать - о, кошмар! - была немая. Но это оказалось еще не самым страшным.
Наша генетическая память подсказывала нам, что мы голованы, а наша родина - планета Саракш, однако через пару месяцев мы выяснили, анализируя подслушанные разговоры и песни рок-певцов, что находимся на Земле, где, по-видимому, и родились от местной собаки. Но кто был наш отец? Мы с братом долго думали над этим, а мать на все наши расспросы отвечала повизгиванием и тявканьем (кстати, мы тоже подхватили эту дурацкую привычку, а еще мы научились просить лапой).
Когда нам исполнилось полгода, мы оставили нашу мать и отправились странствовать по Европе, надеясь узнать тайну нашего происхождения, так как слухи, в изобилии ходившие по Вудстоку, гласили, что на рок-фестиваль приезжал говорящий пес из Франции. Впрочем, многие считали его галлюцинацией, возникшей вследствие неумеренного употребления марихуаны. Но мы с братом верили, что это не галлюцинация, а наш папа.
Может быть, мы никогда не попали бы во Францию, если бы мой брат не порезал лапу у общежития рок-певцов. Конечно, певцы - странный народ, но они пожалели "маленьких голодных щенков" и взяли нас к себе в общежитие. Они нас откормили и научили приносить палочку (этим занималась Джоан Баэз), брать барьеры и ходить по буму. Правда, когда обкурившийся Джим Моррисон показывал нам, как это делать, он так грохнулся с бума, что неделю отлеживался у себя в комнате, напевая "Song of Alabama" на мотив похоронного марша. Он и сказал как-то, что говорящий пес со странным именем Щекн-Итрч приезжал на Вудсток из-под Блуа. Обрадованные этим известием, мы с братом решили отправиться во Францию, причем наш исход ускорила нагрянувшая ночью полиция. Мы выскочили из окна вместе с Элвисом, Джимми Хендриксом и группой "The Who" и бросились в разные стороны.
Поскольку тогда мы не умели пользоваться Нуль-Т, то до Европы добирались по Трансатлантической грузовой линии, а попасть туда нам помогли некоторые паранормальные способности, доставшиеся в наследство от папы.
Во Францию мы приехали в товарном составе на открытой платформе, дважды промокли под сильным ливнем, но желание найти нашего папу было очень большим. По пути мы с братом вспоминали рассказы Джоан Баэз о первом рок-фестивале в Вудстоке, затем чуть не поссорились, обсуждая время пика фолк-культуры, и брат пообещал, когда вернемся, написать серьезное исследование на эту тему.
Франция встретила нас ярким летним солнцем и таможенниками, которые долго с нами не церемонились. Сняв нас с платформы, они повезли нас в приют для животных, однако по дороге нам удалось бежать. По пути в Париж мы часто прибегали к международному языку жестов - просили лапами и виляли хвостами. Франция - прекрасная страна; мы ни разу не сидели голодными, однако нас все время хотели отдать в собачий приют как бездомных, и мне пришлось украсть два ошейника. Когда мы их надели, от нас отстали.
В Париже нам повезло: в витрине одного магазина мы увидели подробную карту и выяснили, где находится Блуа. До этого города мы добрались на автобусе, спрятавшись под задним сиденьем. Походы и поездки по Франции дали нам возможность выучить язык, поэтому в Блуа мы не чувствовали себя заброшенными и одинокими.
Нас накормили сардельками в ресторане "Три шпаги", и там мы услышали удивившее нас восклицание: "Мари, взгляни-ка на этих щенков - вылитые голованы!" Я едва не подавился сарделькой, а мой брат не выдержал и на хорошем французском спросил, ГДЕ ОНИ ВИДЕЛИ ГОЛОВАНОВ?! К нашему удивлению и радости люди не растерялись и не изумились, увидев говорящих собак, а толково объяснили, что голован по имени Щекн-Итрч живет в поместье неподалеку от Блуа, после чего рассказали, как до него можно добраться, снабдив рассказ в заключение советом туда не ходить.
Это нас насторожило, и мы спросили почему. Хозяин ресторана ушел от ответа, а его жена сказала, что о поместье ходят странные слухи. Все же мы решили попробовать туда проникнуть.
Не стану описывать наши попытки! Скажу лишь, что странные слухи ходят о поместье не зря - мы чуть не были съедены голодными акулами, нас напугали гигантский кальмар(1) и стадо одичавших котов с грязными лопатами в передних лапах(2). Мы не смогли попасть в поместье и повидать нашего папу, однако все в округе клялись, что голован Щекн действительно живет там, и один папарацци подарил нам его портрет, который висит сейчас над нашим компьютером в Вудстоке. В завершение мы хотим сказать:
- ПАПА, ЕСЛИ ТЫ ПРОЧТЕШЬ ЭТО ПОСЛАНИЕ, СЪЕЗДИ В ВУДСТОК - МЫ, ТВОИ ДЕТИ (НАС ОБНАРУЖИЛОСЬ УЖЕ ПЯТЕРО!), ЖИВЕМ В ОБЩЕЖИТИИ РОК-ПЕВЦОВ!".
- Можно, я угадаю имя репортера, взявшего интервью? - попросил Валькар. - Овод?
- В яблочко, - сказал я.
- Да-а-а-а, - протянул Франкенштейн, - а мог бы стать начальником пресс-службы института Космонавтики...
_________________
(1) Должен признаться, что щенки не врут: в поместье действительно живет представитель гигантских древних головоногих - осьминог Спиридон.
(2) Не котята, а археологическая экспедиция с Брастака, но щенкам простительно этого не знать.