Аннотация: О появлении в институте головы Доуэля и графа Дракулы. Пьеса абсурда "Труп в ванной" прилагается.
Это чертовски давняя история: в ту пору я пытался совмещать работу в институте и командование "Звездой Смерти", но потом понял, что это несовместимые вещи, и перебрался в институт, как я наивно думал, окончательно. Перед отбытием я поменял оборудование на своей станции, причем практически без помощи экипажа, поскольку многие косматросы разбежались по Солнечной Системе, рванули в самоволку, а после прошлого раза я не рискнул воспользоваться притягивающим лучом. Дело в том, что в прошлый раз я повытаскивал любителей самоволки прямехонько из борделей в обнимку с голкондринами(1) и галаксинами(2), потом долго отправлял искусственные формы жизни в посылках обратно. С меня хватило.
Когда я вернулся, ИнКос настораживал тишиной. Я пошел к главному входу, но вовремя вспомнил, что холл ремонтируют, и вошел через запасной. На лестнице было темно, мне пришлось включить фонарик. Споткнуться и грохнуться стало трудно, зато моему взору предстала милая картина: на лестничной площадке среди пустых бутылок мирно спал Фредди Крюгер и что-то бормотал. Я прислушался и разобрал: "Не бейте меня... Не бейте..." Вспомнив, что накануне институт получил от Совета ООП крупную сумму на закупку оборудования, я пожал плечами, перешагнул через завхоза, поднялся по лестнице и вошел в старую лабораторию, где был у Крюгера склад ненужной мебели, а мы расчистили там место и назвали помещение "кают-компания".
- О, кто пришел! - обрадовался моему приходу Пирогов.
Остальные (Франкенштейн, Прося и Валькар) промолчали. Нетрудно было догадаться, что на полученные деньги Пирогов со товарищи купили не только лабораторное оборудование, но и то, чем его обмывают. Мои коллеги обмывали все тщательно, а потом приехали Эрик Дестлер с Кристиной Даэ, и Эрик с жаром включился в пьянку.
Когда он пьяный, у него резко появляется вдохновение и желание работать. На своем портативном синтезаторе Эрик начал играть и кому-то он своей музыкой безумно надоел.
- Утром, - сказал Пирогов, - он пришел сюда злой, как сатана, и с порога спросил: "Какая сволочь приклеила крышку синтезатора?"
Вошла Кристина, и все повернулись к ней.
- Ну? - ангельским голосом спросил Валькар. - Чем там Эрик занят?
- Клей отмачивает, - хихикнула Кристина, садясь за компьютер.
- Ругается? - таким же тоном поинтересовался Франкенштейн.
- Не то слово. Кричит, что, когда найдет диверсанта, приклеит его к стене рядом с усилителем.
Все грохнули смехом.
- Значит, дня два-три проживем без музыки, - подвел итог инопланетянин Прося: - этот клей без борьбы не сдастся.
В этот момент дверь кают-компании распахнулась от удара, который в каратэ называется мае-гири, и появился Дестлер. Все поняли, что отклеить крышку ему не удалось. Он сел на диван, злобно посмотрел на нас и уткнулся в газету.
Пирогов проникновенно спросил:
- Что, Данила-мастер, не выходит твоя чаша?
- Пошел к черту! - огрызнулся Эрик.
- Не нервничай, - примирительно сказал химик Прося. - Сделаю я для тебя универсальный растворитель. Завтра.
- Почему не сегодня? - ворчливо спросил Дестлер.
- Понимаешь, Эрик, - мягко сказал я, - однажды Моцарт долго и громко играл "Реквием" и надоел своему учителю Сальери. Намек ясен?
- Да, - отозвался Эрик и добавил: - во всех обитаемых галактиках люди платят бешеные деньги, чтобы услышать мою музыку, и лишь в этом вертепе не нашлось ни одного нормального слушателя.
При этих словах Пирогов стал подозрительно задумчивым. Чем-то его осенило.
- Погоди, - сказал директор. - Вдруг я найду тебе слушателя, который не сможет уйти от музыки?
Эрик призадумался, пытаясь отыскать в словах Пирогова подвох. Не нашел и осторожно произнес:
- Тогда я не буду вам надоедать.
- Итак, условие, - сказал Пирогов: - я привезу тебе слушателя, а ты нам не мешаешь.
- По рукам, - согласился Эрик.
Хотя если бы он в те времена знал директора ИнКоса лучше, то не согласился бы так легко.
По обыкновению, в космос мы с Пироговым вылетели на моем катере.
Согласно указаниям Андрея, я направил катер пиратский сектор галактик, Серое Облако. Пираты приняли нас дружелюбно, долго суетились, предлагали выпить, от чего мы решительно отказались, спросили, что нам надо, и Пирогов сказал, чего он хочет. Весельчак У(3) радостно заорал - мол, это у них есть, готовы продать - и выкатил на ручной тележке фанерный гробик. Пирогов заглянул под крышку, удовлетворенно кивнул и расплатился. Я тоже посмотрел в гробик, кашлянул и сказал:
- Знаешь, Андрей, на месте Эрика я бы тебя убил.
На что Пирогов невозмутимо ответил:
- Он хотел слушателя - он его получит.
Мы доставили ящик в лабораторию. Эрик глянул на нас, на гробик, снова на нас и резонно спросил:
- Вы мне покойника привезли?
- Почему покойника, - ответил Пирогов, стряхивая с пиджака упаковочные стружки, - там вполне живой слушатель.
Эрик открыл крышку, долго смотрел в ящик, закрыл, повернулся к Пирогову и сказал:
- Кто вы, мсье директор, после этого?
Переход на "вы" говорил о крайней степени обиды.
- Я? Я благодетель, - отозвался Пирогов. - Я свое обещание выполнил - привез тебе слушателя, который без твоего желания никуда не уйдет.
- Какого дьявола? - взвыл Эрик. - Не будет его здесь! Ты думаешь, я этот ужас при себе держать буду?! Оставь его себе, мне такое счастье не надо!
- Поди пойми этих композиторов, - сказал Валькар, заглянул в ящик сам и без лишних слов бухнулся в обморок - в ящике лежала голова профессора Доуэля.
Историю о том, как голова очутилась у пиратов, мне позже рассказал Крыс, позвонив по видеофону в институт и доложив, что оформил и переслал нам договор купли-продажи. Оказывается, ее продал им Керн(4), испытывавший серьезный недостаток финансов, а купил голову Дикарь(5), по жизни имеющий тягу к такого рода диковинам. Так голова и пылилась в гараже Весельчака У в Сером Облаке, пока ее не приобрели мы.
Теперь голова стоит в углу в кают-компании, подключенная к системе жизнеобеспечения, пытается встревать в наши разговоры и учит, что нам говорить. Валькар уже обругал профессора и пригрозил перекрыть ему кислород, а Франкенштейн добавил, что если Доуэль в нормальном состоянии был таким занудой, то нисколько не удивляет тот факт, что Керн его декапетировал и продал. Профессор обиделся и заявил, что таких подонков, как наша компания, он видит впервые. Присутствовавшая при этом Кристина обиделась в свою очередь и ночью повесила ему на шею художественно выполненную табличку с надписью: "N 7, СОРТ НИЗШИЙ. БРАК/НЕКОМПЛЕКТ", а перед ним - зеркало. Доуэль злился до тех пор, пока Чужой, играя, не сбил эту табличку хвостом.
По-моему, в галактиках есть два места, где не заскучаешь: это ИнКос и приют для бездомных галактических диктаторов.
***
Прежде чем рассказать следующую историю, хочу ознакомить вас с популярной космической радиостанцией и ее ди-джеями, для чего предлагаю вашему вниманию статью из официозной газетки "Галактическая сплетница". Между прочим, самая информативная газета в галактиках.
"Космический эфир снова наполнен всякой всячиной: диск-жокеи "Галактики +" вели репортаж с парижского карнавала в состоянии алкогольного и наркотического отравления. Как можно догадаться, приличными были только предлоги, союзы, междометия и местоимения. В Совете ООП на повестке дня поставлен вопрос о дальнейшем пребывании П.Гераскина, А.Селезневой и Чеди Даан на радиостанции "Галактика +". Однако планеты Пинта и Брастак решительно выступили в защиту ди-джеев, мотивируя их поведение повышенной экзальтацией, связанной с великолепием праздника.
В ответ на это С.П.Габаритная-Леоцзян сказала, что употребление наркотиков и алкоголя до сих пор карается галактическими законами, а ди-джеи не обладают неприкосновенностью. Для разбора поведения сотрудников знаменитой радиостанции вызвана авторитетная комиссия в количестве 9 человек и негуманоидов во главе с заместителем председателя Совета ООП доном Рэбой (из чего можно заключить, что ди-джеям капитально влетит - примеч. редакции). Правительство Солнечной Системы сочло нужным заявить, что присоединится к любому решению Совета ООП, так как уверено в его объективности и знании законов".
Ни для кого не секрет, что упомянутые ди-джеи ведут свои программы, укурившись или ухрюкавшись порой до полной невменяемости, зато в рейтинге "Галактика +" который год уверенно держит первое место среди радиостанций исключительно по причине обезбашенных своих ведущих.
Но более всего меня поразила карьера орла нашего дона Рэбы, ухитрившегося из неудачливого политика на заброшенной планете дорасти до заместителя председателя Совета ООП. Имидж старичок тоже резко сменил. После посещения Земли, а в частности, Японии, арканарский старец проникся духом цветущей сакуры, стал носить белое кимоно, сочинять хокку и танки, а на заседаниях Совета периодически разгадывал судоку. В общем, на кой черт он нужен Совету ООП, я не представляю.
***
Другая вырезка из "Галактической сплетницы":
"В ночном эфире снова вещают Алиса Селезнева со своим бойфрендом Пашкой Гераскиным и молчаливой галлюцинацией Чеди Даан. Жалобы на программу "Привет" уже дошли до Совета ООП - жители галактик пишут, что в эту программу невозможно дозвониться и заказать любимую музыку, а письма Алиса по причине своей болтливости не всегда успевает прочесть. Спейснет у них там все время виснет, и с планет связаться с "Приветом" по электронной почте невозможно, а на космических кораблях далеко не везде стоят современные мощные фотоэлектронные компьютеры IBM, способные одновременно вести корабль и связываться с "Галактикой +". Второй поток жалоб касается самих ди-джеев: все приходят к выводу, что трезвая Алиса значительно хуже пьяной хотя бы потому, что лучше соображает и делает все осмысленно. Пьяная врубит подряд всю фонотеку "Привета" и спит, а трезвая все щебечет, щебечет, щебечет, идиотка! Гераскин тоже оставляет желать лучшего - ругаться с напарницей в прямом эфире на весь космос не всякому придет в голову, а если и придет, то далеко не всякий это сделает".
А это начальная стадия вещания знакомых нам ди-джеев, пока к ним еще не привыкли. Когда я летал на "Звезде Смерти", радио было настроено на "Галактику +", так эфиры порой были угарные, несмотря на пьяную ругань ди-джеев. Даже не "несмотря", а "благодаря". На боевой космической станции вахтенные хохотали, не стесняясь присутствия командиров. Впрочем, те тоже смеялись.
Самый страшный ночной эфир был, помнится, в марте 2999 года (надо заглянуть в вахтенный журнал для уточнения), когда, впервые укурившись до невменяемости, ди-джеи затеяли читать на три голоса пьесу "Труп в ванной". Вроде и пьеса дурацкая, но сама ситуация и прострация читающих сразили меня наповал, я потом даже приобрел "Труп в ванной" отдельной книгой. Собственно, вот текст:
ТРУП В ВАННОЙ
Действующие лица:
Горничная Наташа
Господин Машкин
Полицейский, господин Мульдгорд
Его помощник, молчаливая галлюцинация
Врач, доктор Смит
Его двойники
Граф Дракула
Монстр по имени Гадкий Кролик Карл
Труп госпожи Машкиной двухдневной давности
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Темной ночью горничная Наташа на цыпочках пробирается в ванную. Господин Машкин в это время мирно спит в своей спальне на первом этаже своего дома.
Горничная Наташа (кричит): А-а-а-а-а!!! Помогите! На помощь! Убийство! (Падает в обморок).
На крик прибегает господин Машкин в ночной сорочке.
Господин Машкин: Что случилось? (Видит горничную на полу). Наташа, что случилось? Отчего вы кричали? Очнитесь же! (Берет ковш, набирает воды из ванны и поливает горничную).
Горничная Наташа: Что? Где я? А, господин Машкин? Вы видели?
Господин Машкин: Что?
Горничная Наташа: В ванне...
Господин Машкин: Что в ванне?
Горничная Наташа: Труп.
Господин Машкин: Чей труп?
Горничная Наташа: Вашей жены.
Господин Машкин (заглядывает в ванну, рассеянно): Правда... А кто ее убил?
Горничная Наташа: Не знаю.
Господин Машкин: А кто знает?
Горничная Наташа: Надо сообщить в полицию!
Господин Машкин: Может, не стоит?
Горничная Наташа (нервно): Стоит, стоит!
Господин Машкин (озабоченно кричит на весь дом): Помогите! Убийство! Труп в ванной! (Звонит в полицию): Алло, полиция? Моя горничная обнаружила труп в ванне.
Голос из трубки: Когда?
Господин Машкин: Прямо сейчас.
Голос из трубки (заученно): Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Однажды...
Господин Машкин (бросает трубку): Никогда от этой полиции не добьешься помощи!
Горничная Наташа: Может быть, позвонить домой инспектору Мульдгорду?
Звонок в дверь.
Горничная Наташа (испуганно): Кто это? В 4 часа утра!
Господин Машкин: Может, это инспектор?
Открывает дверь. За дверью стоит граф Дракула.
Граф Дракула (с достоинством): А госпожа Машкина дома?
Господин Машкин (захлопывает дверь и крестится): Господи, опять привиделось!.. (подходит к окну, открывает его и кричит на всю улицу): Помогите! У нас убийство!
Труп госпожи Машкиной из ванны (сонно): Ну так позвоните в морг.
Горничная Наташа (звонит по телефону): Алло! Это морг?
Голос из трубки: Инспекторъ Мульдгордъ внимаху словесы ваши.
Горничная Наташа: Ну наконец-то! Приезжайте, у нас убийство!
Инспектор Мульдгорд: Где съвершиху преступное деяние?
Горничная Наташа: Машкин-холл.
Инспектор Мульдгорд: Азъ буду.
Сцена через полчаса. Инспектор осматривает место преступления и описывает его помощнику.
Инспектор Мульдгорд: Труп женский, ростом 1 метр, 61 сантиметр, возраст приблизительно... (Инспектор Мульдгорд задумался, приложив палец к щеке). Приблизительно 77 лет. У трупа белые вьющиеся волосы, цвет трупа зеленый. Признаков насильственной смерти не обнаружено. На трупе жемчужное ожерелье, бальное платье из парчи, украшенное бриллиантами стоимостью в 2 миллиона галактических кредитов. Глаза трупа расширены от испуга, фата сбита набок. Особых примет не обнаружено. На одной ноге нет протеза. Рядом с ванной лежит на блюдечке протез коленной чашечки, возможно, принадлежащий трупу. Вызывайте доктора Смита(6)!
Звонок в дверь.
Господин Машкин: Открою.
Подходит к двери, открывает - на пороге стоит граф Дракула.
Граф Дракула (с достоинством): А госпожа Машкина дома?
В это время по лестнице деловито поднимался доктор Смит с чемоданчиком в руке. Звонок в дверь.
Инспектор Мульдгорд: Не подходите, я открою. Не прикасайтесь к трупу, чтобы не оставить отпечатков.
Входит доктор Смит.
Доктор Смит: Что, уже откопали?
Господин Машкин и горничная Наташа (в один голос): Кого откопали?!
Господин Машкин: Труп в ванной! (Добавляет): А на лестнице... вы никого не встретили?
Доктор Смит: А кого я должен был встретить? (Решив, что господин Машкин сошел с ума): Какого цвета мой чемоданчик и что на нем написано?
Господин Машкин: Красного.
Горничная Наташа: Кроваво-красного!
Господин Машкин: На чемоданчике написано: "Все для убийства".
Доктор Смит: Правильно. Где труп?
Господин Машкин: В ванной.
Все идут в ванную.
Доктор Смит: Почему труп так плохо одет?
Господин Машкин: Наташа! Почему вы так плохо выгладили трупное платье?
Горничная Наташа: Утюг не работал.
Доктор Смит (опуская в воду термометр и одновременно приглядываясь к трупу): Труп был в воде двое суток... Почему он так долго купался?
Господин Машкин (пожимая плечами): Ее хобби было подводное плавание.
Доктор Смит (не слушая): Синюшные трупные пятна появились там, где им положено. Труп распух, как вы сами видите. Вскрывать будем?
Все (в один голос): НЕТ!!!
Доктор Смит: Согласен. Кстати, может, вытащим его из ванной?
Инспектор Мульдгорд (отталкивая доктора Смита): Все под подозрением! Все, что вы сейчас скажете, будет использовано против вас. Господин Машкин, признаете ли вы в трупе свою жену?
Господин Машкин: Да... то есть, это вроде она. Как будто бы это она...
Инспектор Мульдгорд: Так она или не она?
Господин Машкин (нагло): Кто?
Инспектор Мульдгорд: Труп.
Господин Машкин: Какой труп?
Доктор Смит (залезая под ванну, рассеянно): Распухший, с синюшными пятнами...
Господин Машкин: Это моя жена?
Инспектор Мульдгорд: Это я вас спрашиваю - это ваша жена?
Господин Машкин: А это жена?
Инспектор Мульдгорд (злобно и раздраженно): Чей это труп?
Господин Машкин: Может, это наша соседка - бабка Ефросинья?.. Что-то жарко стало!
Подходит к окну и открывает его. В окне появляется граф Дракула.
Граф Дракула: А госпожа Машкина дома?
Господин Машкин (резко закрыв окно и перекрестившись): Опять привиделось!
Инспектор Мульдгорд: Какая еще бабка Ефросинья?!
Господин Машкин (нагло орет): Бывшая монашка, которая смотрела стриптиз-шоу через аквариум со святой водой!
Инспектор Мульдгорд: Так это вы ее убили?
Господин Машкин: Кого?
Инспектор Мульдгорд: Бывшую монашку!
Господин Машкин: А что, ее убили?
Инспектор Мульдгорд (удивленно): А разве это не ее труп?
Господин Машкин: Не знаю.
Инспектор Мульдгорд: Когда вы в последний раз видели свою жену?
Господин Машкин: Два дня назад.
Инспектор Мульдгорд: При каких обстоятельствах?
Господин Машкин: Хорошо, я расскажу вам все честно. Вы меня раскололи, инспектор!
Инспектор Мульдгорд (в сторону): Ура! Я нашел убийцу!
Господин Машкин: Итак, последний раз я видел свою жену два дня назад, когда она собиралась на прием к доктору Смиту.
Инспектор Мульдгорд: Она наблюдалась у доктора Смита?
Господин Машкин: Да, по поводу склероза. Итак, она не могла выбрать себе подходящий наряд...
Горничная Наташа: Да, как раз тогда у нас и сломался утюг... Господин Машкин, можно я пока займусь делами на 3-м этаже?
Господин Машкин: А что вы собираетесь там делать?
Горничная Наташа: Надо вытереть пыль с картин.
Инспектор Мульдгорд: Погодите, не уходите.
Горничная Наташа: А что?
Инспектор Мульдгорд: В какое время вы обнаружили труп?
Горничная Наташа (страшным голосом): В полночь!
Господин Машкин: А куда делись еще 4 часа?! Вы закричали в 4 часа утра.
Горничная Наташа: Ах да! Вы правы! В 4 часа я утра вернулась домой и решила зайти в ванную.
Инспектор Мульдгорд (коварно): Зачем?
Горничная Наташа: Зубы почистить.
Инспектор Мульдгорд: А откуда вы вернулись так поздно?
Горничная Наташа: С кладбища. Так я пойду вытирать картины?
Инспектор Мульдгорд (не обращая внимания на реплику горничной): Может, у кого-нибудь есть версии случившегося?
Горничная Наташа: У меня есть. Может, госпожа Машкина умерла своей смертью? Ведь ей 78 лет. Господин Машкин: 79.
Горничная Наташа: Ах да! 79. Я забыла.
Доктор Смит (вылезая из-под ванны): Я слышал все, что вы тут говорили. Не могу согласиться. Причина смерти совершенно иная. Я бы даже сказал, диаметрально противоположная.
Инспектор Мульдгорд: Какая же?
Доктор Смит (зловеще): Утопление!
Господин Машкин: Утонутие?
Инспектор Мульдгорд (помощнику): Нет, пишите так - "Вход тела в воду и невыход тела из воды".
Труп госпожи Машкиной (из ванны): Ха-ха-ха! Черный юмор?
Горничная Наташа: Так я пойду?
Все: Идите, идите.
Доктор Смит (долго набирает номер по телефону): Алло? Прозекторская? Да... Да... Да... Нет... Да! С носилками! Нет, еще не разложился. (Вешает трубку) Ну вот, я все уладил, сейчас сюда приедут и заберут труп.
Звонок в дверь.
Господин Машкин: Звонят!
Инспектор Мульдгорд: Так откройте!
Господин Машкин (опасливо): Может, лучше вы?
Инспектор Мульдгорд: Ну хорошо.
Открывает дверь. Входит другой доктор Смит и два человека с носилками.
Доктор Смит N2: Ага, вот ты и попался, голубчик! Долго же ты от меня бегал!
Доктор Смит N1: Я здесь абсолютно ни при чем! Все подстроено! Меня подставили!
Люди с носилками подходят, вытаскивают из доктора Смита N1 струну(7) и уносят на носилках то, что от него осталось.
Оставшиеся в недоумении.
Доктор Смит N2 (теперь единственный): Итак, господа, вы были свидетелями поимки этого гнусного негодяя, имевшего наглость присвоить себе мою внешность и доброе имя.
Инспектор Мульдгорд: Так он ненастоящий? То есть, я хотел сказать, это был не человек?
Доктор Смит: Да, инспектор, вы правы. Тот Смит был подставной, ненастоящий. Это был мой двойник, маньяк и убийца, моя робокопия.
Труп госпожи Машкиной (кричит из ванной): А что такое робокопия?
Доктор Смит: Робокопия - искусственное разумное существо, созданное методом современных технологий. Это изобретение неоднократно использовалось космическими пиратами. Можете называть его как угодно - андроид, киборг, голем, кадавр, биоробот, голкондрина - но в основе всегда лежит металлическая конструкция, а покрыта она биологической оболочкой, да так искусно, что отличить копию от оригинала почти невозможно. Вспомните-ка стиральную трагедию(8)!.. Ну ладно, закончу свою длинную лекцию о роботрутнях. Перейдем к делу. Предъявите труп! Где он?
Господин Машкин (машинально): В ванной.
Идут в ванную.
Доктор Смит (разглядывая труп): Да, конечно-конечно. Я вижу... Да... Это мышьяк.
Инспектор Мульдгорд: Мышьяк?!
Доктор Смит: Ну, может быть, цианистый калий. В этой протухшей воде следы яда быстро исчезают. Смываются...
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Жуткий, истерический крик с верхнего этажа. Кричит горничная Наташа.
Господин Машкин: Что случилось? Меня обокрали?
Инспектор Мульдгорд: Что там верещит ваша горничная, як свинья недорезанная?
Идут наверх.
Горничная Наташа: Еще один труп! Конца этому не будет!
Инспектор Мульдгорд: Где труп?
Доктор Смит: Сейчас мы его анатомируем...
Господин Машкин: Только не здесь! Здесь ковры дорогие, вы можете испачкать.
Доктор Смит: И сколько стоят ваши ковры? Я тоже хотел бы иметь такие.
Господин Машкин: Мы покупали их с женой три года назад на распродаже на планете Блук по 300 галактических кредитов каждый.
Инспектор Мульдгорд: Да, ковры отличные.
Горничная Наташа: Сделайте же что-нибудь! Здесь труп.
Инспектор Мульдгорд: Где?
Горничная Наташа: Здесь.
Инспектор Мульдгорд: Теперь вижу. Надо что-то предпринять. (Обращается к господину Машкину). Это тоже ваш?
Господин Машкин: Что мой?
Инспектор Мульдгорд: Родственник.
Господин Машкин: Нет.
Инспектор Мульдгорд: А кто же это?
Господин Машкин: На бабку Ефросинью не похоже.
Инспектор Мульдгорд: О боже! Ведь это же полицейский инспектор Герман! Как он сюда попал?
Господин Машкин (пожимая плечами): Наверное, через балкон втащили...
Стук в окно. Господин Машкин идет, открывает окно - там граф Дракула.
Граф Дракула: А госпожа Машкина дома?
Господин Машкин (захлопнув окно и перекрестившись): Господи! Житья нет от этих галлюцинаций!
Инспектор Мульдгорд: Кто убил покойного?
Горничная Наташа: Не я.
Господин Машкин: Не я.
Доктор Смит: И не я.
Горничная Наташа: А может, это... такое... жестокое самоубийство?
Доктор Смит: Похоже на то.
Все внимательно и пристально смотрят на доктора Смита. Минута молчания.
Господин Машкин: Я, конечно, не специалист по суициду, но осмелюсь вам возразить.
Доктор Смит: Возражайте.
Господин Машкин: Если это самоубийство, то откуда на ковре кровавые следы гигантской кроличьей лапы?
Горничная Наташа (видит следы): А-а-а-а-а-а!!!
Падает в непродолжительный обморок.
Доктор Смит (видит следы): О-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
Падает в обморок.
Инспектор Мульдгорд: Господин Машкин, вы разводите кроликов?
Господин Машкин: Нет, но моя соседка, бабка Ефросинья, не только разводит кроликов, но и написала замечательное пособие по кролиководству. Один экземпляр с дарственной надписью я до сих пор бережно храню.
Инспектор Мульдгорд (с восторгом): Значит, вы убили свою жену, чтобы жениться на бабке Ефросинье?
Господин Машкин удивленно смотрит на инспектора. Пауза.
Господин Машкин: Гм... А полицейского инспектора я зачем убил?
Инспектор Мульдгорд: Не знаю.
Господин Машкин: Я тоже.
Инспектор Мульдгорд: Да, убийство инспектора Германа не вписывается в общую картину преступления.
Горничная Наташа (вставая с пола после обморока, деловито): У меня есть версия.