Аннотация: география семейной жизни.заметки на тему как прожить в браке десять лет настолько счастливо чтобы захотелось продолжить.
Иногда бывают ситуации, когда прислушиваться нужно только к себе. Семейные проблемы вообще, на мой взгляд, не стоит выносить на всеобщее обсуждение. Это не относится к бытовым ситуациям. Конечно, я с удовольствием перемою косточки своему мужу, например, с кумой. Но это не выходит, никогда, за рамки дозволенного. Почему бы не обсудить тот факт , что он не вовремя вернулся с работы или рыбалка плавно перешла в пьянку? Иногда, даже полезно выговориться. Мужчины к разговорам и обсуждениям относятся несколько иначе. Когда начинаешь говорить о той или иной ситуации в ответ только колкое замечание и намёк недвусмысленный на пилу. Мужьям кажется, что нас мёдом не корми, дай мужа попилить. Вот именно поэтому нам просто необходимы кумушки ,соседушки и т. д. Однако же здесь очень важно не заиграться. Вы рискуете из обычных женских разговоров раздуть проблему грандиозных размеров. Ну какая подружка упустит возможность пожалеть , и сказать коронную фразу всех советчиков-доброжелателей - " Я такого никогда не прощу!" Запомните раз и навсегда решать что , кому и когда прощать это сугубо ваше личное дело. Но мы женщины так устроены что любой совет, попадающий через уши к нам в мозг, подлежит немедленному рассмотрению. И тут может случиться не поправимое : вместо того чтобы быстро реабилитировать суженного в глазах советчицы мы вспоминаем ещё кучу неприглядных случаев из жизни. Кстати сказать, как правило , в семейной жизни случаев в которых та или иная сторона выглядит неприглядно пруд пруди. И вот таким образом , к концу разговора, оказывается , что муж ваш козёл. Он вас не понимает , не ценит и вообще не любит. Он удобно устроился: и кухарка, и горничная, и нянька и мамка. Вот в таком приподнятом настроении вы возвращаетесь от подруги. Что вы видите дома? Дети измазались борщём, горшок не вымыт, обед ,по количеству крошек на ковре ,проходил перед телевизором. А ваш муж, имеет наглость, в грубой форме интересоваться, почему вы задержались на три часа. Почему так происходит? Вы ведь только что провели целый вечер за обсуждением того что он на руках вас должен носить!!!
Ответ прост: вы упустили маленькую деталь. Это ваш муж , который любит вас, заботится о вас , работает на благо семьи. Вы ведь забыли упомянуть в разговоре с подругой что вчерашний обед был пересолен, что ваша сорок седьмая сумочка не помещается в гардеробе и что от того что вы не работаете ,а сидите дома на всём готовом, у вас крыша поехала.
Вот так , вместо того чтобы быстро отряхнуть голову от дурных мыслей навязанных вам доброжелательницей, вы принимаетесь материть благоверного на чём свет стоит.
А теперь заглянем на несколько часов назад и посмотрим, как ваш муж провёл вечер.
Как только вы покинули дом детям захотелось и пить , и есть, и какать, и писять и ещё Бог знает что. Он-то думал , что в выходной день поваляется перед телевизором! Глупости, какие! После трёх кратного мытья горшка, разлитого по всему столу борща мысли о телевизоре стали его покидать. А после драки за какую-то игрушку ,и разбросанных по всему дому вперемешку одежды, посуды и т.д. его вообще стали посещать мысли о том, как бы дожить до возвращения жены. А она как на грех задерживается. Уже начался фильм, который он всю неделю хотел посмотреть. Уже на общем фоне хаоса и беспорядка не заметно, что в доме вообще, когда то убирались. И муж ваш, так же как и вы, стал мыслить в совершенно неверном направлении: какая наглость бросать его одного, какое неуважение не дать ему отдохнуть в выходной, какие оказывается у вас дети не послушные и т. д.
И вот эти одинаково заряженные частицы - вы и ваш муж встречаетесь в коридоре вашего жилища, и пошло поехало.
Из всего выше сказанного следует , что если бы оба обсуждали свои претензии друг к другу между собой подобного бы не произошло. Если бы она вместо того что бы мыть кости мужу вовремя вернулась домой, подумав в первую очередь не о том сколько цветов и подарков он ей задолжал, а о том что у него позади напряжённая неделя трудовых будней, что на работе у него далеко не всё гладко, что он ужасно устал , вымотался и т. д. И если бы он оставшись на хозяйстве понял и оценил то , как она справляется в одиночку и с детьми и с бытом. Что ей в четырёх стенах не так уж сладко на всём готовом.
Тогда мы наблюдали бы счастливую пару: он безумно рад её приходу. Хвалит и целует её рассказывая о всех шалостях и проделках детей. Она хвастается, как завидовала подружка новой сумочке, которую она всё-таки не зря купила. Он наконец сдав пост усаживается перед телевизором . Она слегка ошарашенная беспорядком , но счастливая что он не ругает её за то что бросила его на растерзание детям, принимается за уборку. И вот уже ужин по расписанию и счастливая семья за одним столом обсуждает всё то , что следует обсудить. Все накопившиеся эмоции, события, происшествия...
Это называется - мудростью.
Но, как правило, семьи создают пары , которые не успели ещё познать всех премудростей совместной жизни. Молодые люди, подходя к порогу ЗАГСа, даже не подозревают, что их ждёт на выходе.
Девушкам свойственно видеть семейную жизнь в формате бразильского сериала. Она примеряет свадебное платье в предвкушении сказочной, иллюзорной, фантастической жизни. Однако розовая пелена спадает с глаз ,как правило ,после первой брачной ночи. Оказывается её никто не предупредил ,что семейная жизнь это не только свадьба, тосты в их честь и романтика. Особенно острым ощущение шока может стать при условии ,что молодожёны не успели до свадьбы познать радости совместного проживания. Невеста , после помпезной свадьбы, сладко потягивается в постели и тут ...
Неожиданное пробуждение свежеиспечённого супруга. Которого тоже никто не предупредил , что жена далеко не мама , хоть они и одного пола. Первый семейный скандал , в такой ситуации , может произойти прямо сейчас.
Через час нужно отправляться похмелять гостей по древней традиции. Вещи в полном беспорядке, завтрак не готов, жених не может найти носков, к примеру. Он кричит ,что мама никогда себе не позволяла в такие ответственные моменты не приготовить своему мальчику чистого белья. Невеста , отмачивая причёску, забрызганную насмерть лаком накануне , не отставая кричит , что её папа никогда не беспокоил маму по таким пустякам. Вот здесь впервые они обнаружат ,что выросли в разных семьях , с абсолютно разными взглядами на быт. Но, к сожалению выводов, не сделают - ещё слишком рано. Ещё не было первых оскорблений, слов "Чеши к маме" и о да!!! Они же ещё не знают , что их семья это не два человека. Их семья гораздо больше ведь они ещё не научились видеть эти рамки, за которые всё время кто-нибудь норовит зайти.
С одной стороны тёща , которая не уверена в достойные ли руки попало то сокровище , которое она растила. А с другой стороны свекровь сомневающаяся в том , что её ненаглядное чадо протянет хотя бы неделю рядом с этой вечно прихорашивающейся красавицей , которая не только не хочет ничего делать , но и не умеет. А ещё в этой семье может поселиться лучший друг и лучшая подруга. Они тоже будут помогать постигать азы семейного счастья. Кто как ни лучшая подруга посоветует наказать любимого отлучением от супружеского ложа? И кто как ни лучший друг научит быть мужиком и вернуться только под утро после встречи с коллегами?
Таким образом , в угоду всем доброжелателям, молодые, очень быстро сдадут, и без того слабые, позиции и разведутся. Но есть и другой путь. Он более тернист и к сожалению не похож на финал бразильского сериала, когда после свадьбы все жили долго и счастливо.
Возможно, пройдёт не один год пока они научатся блюсти исключительно интересы друг друга и назло всем, в самый ответственный момент, вспоминать о существовании собственного мозга и его содержимого.
Итак , свадьба позади. С первым скандалом разобрались ,так как не хотелось портить момент. На изучение и устранение проблемы будет ещё время. Впереди счастливое совместное проживание. И главным спутником по жизни должно стать терпение. Это только в дешёвых романах все невзгоды побеждает любовь. В реальной же жизни ,только лишь любя, можно так сильно стукнуться попами и полететь кто дальше, что от приземления та самая любовь и выскочит из обоих и духу её не останется. А терпение, уважение и гибкость являются теми связующими, которые не дадут этим двум попам далеко друг от друга отлететь.
Терпение хорошо тренировать в момент визитов тёщи или свекрови.
Всем неопытным невесткам посвящается
Свекровь обязательно нужно называть мамой. Не знаю почему. Так мне говорила бабушка , а она была дважды свекровью, поэтому я верю ей безо всяких "почему?". Это конечно тяжело. Вначале. Потом станет проще , а ещё чуть-чуть потом будет совсем легко. Ты же сильная , ты сможешь. Тебе ведь ещё заставлять мужа называть твою маму соответственно. А это сложнее. Мой муж ,на пример, стал называть мою маму "мама" только на девятый год совместной жизни и то через раз. Это мужикам сложно гибкость проявить когда ты на сапоги дорогие смотришь , а вот как вывернуться так , что бы тёще просто "вы" сказать это всегда - пожалуйста! Ты обязательно подлови его, что бы пример гибкости был перед глазами, когда дело до сапог дойдёт. Пусть так же попробует исхитриться и жене угодить и голодным до зарплаты не остаться.
Вернёмся к твоей новой маме. Все они настолько разные , что расписать по пунктам ничего нельзя. Потом ты узнаешь , что и твоя может быть тоже разной. И если твой муж ещё не умеет вовремя останавливать свою маму , то ты узнаешь , что порой погода в вашем доме будет зависеть от её настроения. Бороться с ней не вздумай! Ты ещё не доросла. Это не сарказм и не издёвка . Начнёшь бороться со свекровью , борьба перерастёт в войну и до детей у вас так и не дойдёт. Запомни, она воспитала для тебя твоего суженного. Ничего, что порой за такое воспитание хочется и воспитателю всыпать. Помни, в такие моменты, что именно такого ты его и полюбила. Подумаешь, пару раз назвал твоего дедушку на "ты"! Есть и плюсы! Пьяные же оба были!
И ещё. Не бесись, когда он будет маму защищать. Это как раз то , чему его мама и научила. Защищает - значит, любит и уважает. И не позволит, какой-то соплячке, не лестно отзываться о самой любимой женщине на земле. Убери гримасу! Ключевое слово не "самая любимая", самой любимой у тебя будет время стать, если ты получишь благословение его мамы. Ключевое слово - женщина . Вот мы и добрались до того , что твоя свекровь сама себе враг. Она нечаянно воспитала в своём сыне уважение не только к себе , но и к тебе тоже. А то, что к ней уважения гораздо больше изначально ,так это, извини ,оказывается она так же воспитала в нём уважение к возрасту. А тот случай с дедушкой? Это ты не доглядела, сколько твой муж выпил.
Так что по всему выше сказанному получается , что не за что тебе на свекровь пенять. Теперь только от тебя зависит, сможешь ли ты стать настолько уважаемой , что твой муж станет и тебя защищать. Тут-то терпение тебе и пригодится. А если ты всего и сразу хотела , то тебе не замуж нужно было идти , а на поле чудес , что в стране дураков.
Посмотри на ситуацию со стороны мужчины. Он только что переступил порог ЗАГСа. Для него это ответственный шаг. Он уверен на 100% что готов к семейной жизни. Он чётко сформировал для себя и принципы , и порядки. Повремени с разочарованием. Он потом узнает , что принципы есть не у него одного, что семейная жизнь это не реализация его конкретно поставленных задач. В вашей жизни должны появиться совместные планы, устраивающие обоих. А сейчас он не умеет ещё тебя слушать, как твой папа маму. Он привык прислушиваться к своей маме, он ей доверяет. А тебе нужно заслужить доверие, а уж потом пытаться командовать. Но вырабатывая командный голос, постарайся не перестараться: рискуешь вместо мужа получить дрессированную собачку. А это уже товар " на любителя" что называется. Если хочешь оставаться рядом с мужиком, то не забывай о том, что кулаком по столу иногда и "кто в доме хозяин?" ему можно и нужно позволять. Принципы это не так уж плохо. Просто со временем ты поймёшь, что его принципиальность может тебе очень пригодиться. Наряду с не очень хорошими , существуют, как правило, жизненно необходимые. У моего , например, принцип не мыть посуду. Его мужское достоинство будет ущемлено, если он, здоровый, сильный, хорошо зарабатывающий, женатый, возьмёт и будет мыть посуду. Но при этом его же принципиальность не позволит ему оставить семью без средств. Гораздо хуже жить с беспринципным.
Ты женщина -
Рождена чтоб рожать
Но в жизни стоит чуть-чуть подождать
Чтобы детям твоим
Не пришлось голодать
Тебе нужно женою
Мужчины стать
Чтобы детка с годами
Не задал вопрос
Почему же без папы
Так долго я рос
Тебе нужен мужчина
Чтоб детку любил
Чтоб ему не сказал
Ты нас с мамой женил
Чтоб ребёночек счастливо весело жил
Тебе нужен мужчина
Чтобы любил
Не спеши забеременеть
Чтобы женить
В этой жизни так важно
Кого- то любить
Без любви обязательно
Будет беда
Вы расстанетесь может
А деточка чья
Папу любит ребёнок
И мамочку жаль
Перед выбором ставят
А он ведь так мал
Мама станет кричать
Что папа плохой
А ребёнок не верит
Ведь папа родной
Родной но от мамы не отставая
Ребёнку твердит
Что мама плохая
Уляжется деточка тихо в кровать
Поплачет и скажет
Не нужно рожать
Таких вот как я
Чтобы делили
Чтобы с помощью нас
Друг другу солили
Зачем меня делите
Если родили
Вы лучше друг друга
Хоть чуть бы любили
Тогда бы и мне
Не пришлось бы страдать
Тогда б мы все трое
Смогли бы сказать
Мы счастливы вместе
Мы вместе живём
Мы любим друг друга
Друг за друга умрём
Мужья пускай любят
И дети родятся
Пусть жёны мужей
Никогда не гневятся
Прожитые вместе годы идут на пользу только тем парам, которые все эти годы заботятся и любят друг друга. Если же на протяжении всей совместной жизни, двое людей , узнавали всё более откровенные и шокирующие вещи, друг о друге, то такая пара обречена если не на расставание, то на жизнь во лжи и страхе. Зная то, что твой спутник жизни способен на низкие, недостойные поступки можно с уверенностью сказать, что такой предаст при первой же представившейся возможности. Соответственно, понимая это, нельзя создать крепкую пару. Невозможно быть счастливым, когда живёшь с оглядкой. С вечным ощущением того, что не сегодня, завтра тебя предадут. Вполне понятно, почему у таких пар семейная жизнь вечно откладывается. Они не уверены друг в друге. Каждый человек хочет пойти по жизни рядом с тем человеком, на которого можно положиться, опереться. Ведь в жизни, случаются разные ситуации, и подчас без поддержки бывает очень плохо. Куда легче, когда рядом любящий, надёжный человек. Но встретить на своём пути именно такого удаётся не всем. Верными и надёжными не рождаются. Ими становятся, идя по жизни, рука об руку. Не разрушая, а создавая, по крупицам собирая и принося в отношения добро. Только так можно через определённый промежуток времени с уверенностью заявлять, что к построению семьи пара готова. Это всё в идеале. В реальной же жизни, люди поступают слишком опрометчиво - рожают детей, называя себя семьёй, а потом разводятся - говоря, что не сошлись характерами. От этого не застрахован никто, однако, узнав человека поближе можно всё- таки снизить риск того, что вы разбежитесь при первых же трудностях на вашем пути встретившихся. Не стоит пренебрегать возможностью пожить для себя. Раньше считалось аморальным жить без штампа в паспорте. Сейчас, общество более лояльно, стало относиться к парам, которые не решились пока создать семью, однако хотят наслаждаться обществом друг друга. В этом нет ничего дурного. Пусть молодёжь познаёт радости совместного проживания. Ведь жить вместе - это не только вести регулярную половую жизнь. Это ещё платить за квартиру, жить на какие-то средства и т. д. Но противников гражданских браков, как правило, все логичные и разумные аргументы в защиту, не интересуют. Это просто идёт в разрез с их понятиями о сексе. Собака, на мой взгляд, зарыта именно здесь. Если присмотреться, то можно разглядеть, что противников гражданских браков объединяет один нюанс - они приблизительно одного возраста. Их воспитание припало на тот временной промежуток, в котором секса не было. Не стоит забывать только о том, что если гражданский брак длится более двух лет, он рискует так и остаться гражданским. И когда пришло время обзаводиться детьми стоит всё-таки не пренебрегать тем, что мы живём в стране, в которой штамп в паспорте имеет огромное значение. Это когда вы были сами дело ваше, как говориться, а что касается статуса ваших детей, тут уже попахивает безответственностью. Если мужчина не хочет дать свою фамилию женщине, то он не желает нести за неё ответственность. Для мужского пола вступление в брак, как правило, не является бессмысленной церемонией, по окончании которой двое станут называться супругами. Мужчины к браку относятся намного серьёзней, чем может показаться на первый взгляд. Не каждая первая встречная должна носить гордое звание жена, и не всякая достойна, носить его фамилию. Если человек, с которым ты живёшь, говорит о том, что штамп это не главное, что вы люди современные и так далее, не смей верить в это. Если ты не разделяешь его "современных" взглядов, говори напрямую. Иначе рискуешь прожить рядом с не определившимся человеком не один год в мучениях, прежде чем решишь признаться, что мечтаешь о белом платье и фате. И тогда не удивляйся тому, что у него на этот счёт совсем другие планы. Либо он убеждённый холостяк, либо на роль жены ты ему не подходишь. Однако это не говорит о том, что свадьба должна состояться прямо сейчас, немедленно, а то не успеешь. Живя в гражданском браке достаточно расставить приоритеты, наметить определённые цели и смело идти к ним. По ходу этой самой жизни станет ясно, кто действительно стремится к намеченному и обещанному, а кто только делает вид, хорошо проводит время и ждёт варианта получше. Так что бояться гражданских браков это удел средневековых мамаш, которые приставлены к своим дочерям исключительно для того, что бы беречь их честь девичью, а то не дай Бог порченый товар так и засидится на мамкиной шее. Всё это пережитки прошлого, когда девушка, утратившая невинность, считалась второсортной. Сейчас ценности другие. Например, способность девушки обеспечивать себя или просто быть украшением жизни мужчины, всегда в хорошем настроении, с улыбкой, маникюром и помалкивать, что не маловажно. О качествах, которыми должна обладать современная девушка, которая претендует на роль жены, легенды ходят, как правило, в мужских фантазиях. И умница, и красавица, и готовит, и стирает, и убирает... Но стоит мужчине влюбиться, как все требования отходят на второй план. Пользуйся влюблённостью мужчины, потому что это временно. Как правило, период влюблённости длится не долго. Вскоре ему надоест кушать одни пельмени, ходить в одних и тех же носках, стирать их самому каждый вечер и сушить на батарее. Так, что немного расслабившись, всё-таки, принимайся за работу. И не забывай о том, что у мужчины тоже есть определённые обязательства. Еду, которую ты непременно должна приготовить, следует приобретать исключительно, на те, средства, которыми он тебя обеспечивает. И не особо расстраиваться, если на столе снова отсутствует мясо или масло. Тебе полезно для фигуры игнорировать подобные продукты, а ему будет пища для размышлений - возможно, стоит переходить на более высокооплачиваемую работу, чтобы силы были на неё родимую ходить, да ещё о половине своей не забывая, включать в свой рацион такие продукты как орехи и сметана. В общем, совместное проживание предусматривает не только то, что у тебя есть определённые обязанности, но и права. Очень часто зарабатывающий мужчина, стремится переложить на хрупкие женские плечи, ту часть бытовых проблем, за которую должен отвечать сам. И вот тут тебе понадобится всё твоё красноречие, весь словарный запас, для того, чтобы убедить его в том, что хоть львиная доля семейного бюджета добыта именно им, он всё- таки не освобождается от заколачивания гвоздей и вкручивания лампочек в вашем доме. Не лишним будет упомянуть здесь о том, что он мужчина, а это его обязывает быть сильным и мужественным. А если он не согласен, то жалобы следует направлять в небесную канцелярию - пусть там ответят, почему он рождён не женщиной, о которой следует заботиться, которую следует любить, беречь и защищать.
А чтобы женская доля не казалась ему такой уж завидной, попробуй свой новый воск для эпиляции на нём. А когда придёт время, и ты достанешь тампоны из шкафчика постарайся во всех красках описать ему всю прелесть женской физиологии. Не забывай так же о том, что детей рожать тоже тебе. А рождение от зачатия разительно отличается, причём не в твою пользу. Возможно, этого будет достаточно и тебе не придётся вспоминать о прелестях ношения чулков и каблуков. Ему самому захочется на работу, а после неё "по пивку" с коллегами.
А это уже отдельный разговор. Каждая, наверняка, в курсе, что означает "по пивку с коллегами" и "на рыбалочку с друзьями". Даже если это означает только то, что значится в названии времяпровождения всё равно приятного мало. Вернётся только под утро, пьяный, грязный и ещё повезёт, если спать сразу ляжет. Бывает ведь и так, что некстати вспоминает о супружеском долге или того хуже похвалившись своей верностью потребует стриптиз танцевать.
Корчить, из себя обиженную, или не дай Бог, разъярённую - не вздумай! Может рассердиться и уйти в неизвестном направлении. Неизвестном, кстати, не только для тебя, но и для себя тоже. Вернётся он всё равно домой, только ещё более пьяным и грязным. Так что собери волю в кулак и постарайся продержаться до утра, пока не протрезвеет. А вот тут уже можно кричать, ругаться и т. д. Только толка от этих театральных постановок, нет, и не будет. Куда более действенным способом, проучить негодяя, является метод битья по кошельку. Обязательно скажи ему, что у тебя стресс, что он нанёс тебе серьёзную душевную травму, что спасти тебя может только шопинг. Беспорядочная трата его денег, безусловно, поможет тебе восстановить душевное равновесие и вернёт мир и гармонию в ваши отношения. Не забудь, однако, купить ему бутылочку минеральной воды. Голова у него болит на столько, что в этом состоянии он не то, что кошелька готов лишиться, он вообще на всё согласен, только оставь его в покое и дай поспать ещё хоть полчаса.
А если говорить серьёзно, то с подобными выходками нужно конечно бороться. Ведь устаёт и физически и морально не он один. Безусловно, работа это хорошо. Хорошо, что мужчина относится со всей ответственностью, на которую только способен, к обязанности содержать семью. Но это далеко не весь круг его обязанностей по отношению к семье, тем более в которой есть дети. Конечно, отдых тоже нужен. Но в первую очередь, следует уладить текущие семейные дела, а потом уже предаваться безшабашному виду отдыха, после которого сутки нужно будет отходить. Порой, втолковать подобные мысли мужчине, является не посильной задачей. Он убеждён, что делает всё возможное, для того, чтобы семья безбедно и счастливо существовала. И в том, что он позволил себе "немного" отдохнуть, нет ничего страшного.
Акцент, в этой ситуации, следует делать на то, что он испортил ваши планы. А если бы он прислушивался к тебе, и был более внимательным, то знал бы, что планы были совместными. Урегулирование бытовых проблем не является исключительно женской прерогативой. Если в семье возникают трудности не связанные с его работой, это не означает, что он не имеет к ним никакого отношения. Дом и быт требуют крепкой мужской руки, в случае, когда течёт труба, нужно ввернуть лампочку или забить гвоздь. Большой ошибкой с твоей стороны, будет брать и делать, что либо, из выше упомянутого, самой. Не заметишь, как постепенно это превратится из огромной услуги, которую ты ему оказываешь, в твою каждодневную обязанность. И вернуть всё на круги своя, станет практически не выполнимой задачей. Он будет уверен, что ты сама в состоянии решить все вопросы и уверенность в том, что его зарплата с лихвой покрывает все его выходки, надёжно закрепится в его сознании.
О мужской уверенности в том, что они зарабатывают достаточно, легенды должны ходить. А женский каждодневный труд приравнивается к нулю. Очень часто мы слышим о том, как нам здорово сидеть дома, готовить, стирать, гладить, убирать, воспитывать детей и так далее. А попробовал сам, хоть на неделю, стать счастливой домохозяйкой. Конечно, в ответ незамедлительно, услышишь единственный аргумент, имеющийся в его арсенале, о том, что если ты готова обеспечивать семью, то он с радостью наденет передник и пойдёт немедленно унитаз драить. Заведомо продуманный ход, особенно если учесть, что твоя зарплата, едва дотягивает до трети, от его заработка. Продуманный, но не верный! Не иди у него на поводу и не сдавай позиций. У тебя в запасе есть ещё несколько козырей! Ведь создание вашей семьи это не только твоё решение. И если он осознанно пошёл на такой ответственный шаг, то должен, как настоящий мужчина, отвечающий за свои слова и поступки, заботится о благополучии не только финансовом. На крайний случай, пусть знает о том, что есть определённые службы, которые за деньги, смогут решить все те проблемы, которые должен решать он. И обратиться к этим службам ты сможешь смело и в том случае, если вдруг окажется, что его выходки окончательно тебя достали, и ты решила стать одинокой разведённой женщиной, которая хоть и перестала мясо кушать, за то твёрдо уверена, что рядом нет надёжного мужчины и рассчитывать следует только на себя. И наконец, перестанешь выполнять мужские обязанности, в то время, как здоровый, пьяный и грязный бугай храпит в спальне, в свой единственный выходной.
Это конечно крайность, к которой следует прибегать в самую последнюю очередь, когда все аргументы исчерпаны. Но не забывать, так же, что если подобная перспектива не слишком-то его пугает, то это единственно правильное решение. Ведь ты рискуешь подорвать своё здоровье, выполняя за него, тяжёлую домашнюю работу и остаться, так или иначе, у разбитого корыта. Вряд ли его прельщает перспектива жить с больной супругой, если она и здоровая ему не особо то и нужна.
Конечно, есть и компромисс. Следует серьёзно поговорить на тему совместного проживания и разделения бытовых трудностей таким образом, что бы результаты устраивали обоих. Так же следует не упускать из вида тот факт, что компромиссы не уживаются с упрямством и самодурством. Обоюдное желание идти на встречу друг другу не должно сопровождаться излишними придирками. Разговор должен быть конструктивным и включать интересы обоих сторон.
Вот так постепенно ты узнаёшь о том, что в жизни полно ситуаций, когда одной любовью сыт не будешь. Есть масса проблем, решение которых, не связано с романтикой. Скорее, здесь более уместны чувства долга, ответственности и взаимного уважения. Человек, лишённый умения уважать окружающих, вряд ли станет идти на компромиссы. Его больше заботит своя собственная персона, и то насколько удобно эта персона устроилась в жизни.
Это всё - были темы для разговора с твоим провинившимся супругом. Запомни!!! Всего лишь, темы для разговора. Не стоит приводить в действие механизм, который, в конечном итоге, приведёт вас к разрушению, всего, что создавалось не один год. Разрушить можно всё, причём, легко и быстро. Сама не заметишь, как вначале, один раз, пойдёшь на принцип, что бы что-то доказать, потом он ответит тебе тем же, а потом вы превратитесь в врагов и забудете, кто первый начал. Да и поздно уже будет. За это время, вы настолько много глупостей успеете совершить, что вернуть, что либо, или исправить будет уже невозможно. Слишком глубоко нас ранят подлости, совершаемые любимыми людьми. Слишком сложно, снова поверить человеку, однажды предавшему. Поэтому не стоит совершать необдуманных поступков, сгоряча. Проверить, на сколько твоё решение взвешенное и обдуманное, легко. Попробуй отпустить ситуацию хотя бы на неделю. Пойми, что предпринять что либо, ты успеешь. Если, через неделю, проживания, общения ты не изменила своей точки зрения, и по прежнему, считаешь, что вам не по пути - значит это действительно так. Но если ты чувствуешь, что злишься уже меньше, скучаешь, за полноценными отношениями, тебе надоело скандалить - прекрати войну, и соглашайся на мировую. Точно не прогадаешь. Если любишь, лучше вместе с ним, чем без него. Сама себе потом не простишь, когда ночью, одна подушку грызть станешь. Превратишься в злую, отвратительную и ничего в этой жизни, не будет радовать тебя. Сама не заметишь, как лишившись смысла жизни, потеряешь и работу, и друзей, и возможно даже детей упустишь. Уж, слишком будет тебе не до них! И дело не только в твоих душевных переживаниях - тебе нужно будет работать, не покладая рук, что бы прокормить самостоятельно, себя и детей.
Так что, когда твоя семья, это не только ты и твой муж, нужно учитывать не только свои интересы. Бывает так, что свои амбиции нужно отодвинуть на второй план и найти способ добиться цели без того, чтобы состав семьи изменился. Ведь дети, это самое дорогое, что у нас есть, и наш долг сделать всё возможное для того, что бы они были счастливы. Звучит банально, но точнее не скажешь. Детям, не возможно объяснить многое из происходящего с вами, поэтому не стоит перегружать их лишними подробностями. Не стоит в их присутствии устраивать сцен. Вы не можете знать, как ребёнок отнесётся к тем или иным вашим словам, сказанным в порыве. Вполне возможно, что запомнит он самые неприятные. Всё это отложится и не известно как повлияет на его дальнейшую жизнь. Стремиться нужно к тому, что бы наши дети жили в радости и чем позже, тем лучше узнали, что мир не совсем идеальный. Но уверенность в том, что дом это, то место, где можно укрыться от всех невзгод, должна непременно оставаться неизменной. В этом должны быть уверенны не только дети, но и взрослые. Когда место, в котором мы живём, ассоциируется с теплом, спокойствием и уютом, туда хочется идти не смотря ни на что. А это уже задача скорее женская, чем мужская.
Начнём с того, что женщина является, испокон веков, хранительницей семейного очага. Именно она, не смотря на современные нравы, должна готовить еду для всех домочадцев. Когда в доме, пахнет свежей едой, вряд ли у вашего мужа возникнет желание спорить и ругаться. Скорее вам предстоит за вкусным обедом мирно обсудить накопившиеся проблемы. Но, к сожалению, современные женщины очень часто пренебрегают этой обязанностью. Сейчас забыли, почему то, что еда, приготовленная с любовью, является лучшим приворотным средством. Ведь, не даром, народная мудрость гласит: "Путь к сердцу мужчины, лежит через его желудок".