Aira : другие произведения.

Рассвет длинною в жизнь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Всем тем, кто любит и любил. Берегите свет любви в сердце своем!

~AIRa~

  
   Мне осталось жить всего 3 месяца. У меня неизлечимая болезнь. Этот дневник я веду для того, чтобы после моей смерти осталось хоть какое-то подтверждение моего существования.
   Так вот, начнем...

День первый

   Я приехал в этот маленький городок, который находится на берегу моря и сей же час сел за тетрадь. Немного глупо, не правда ли, вокруг море, а я тут сижу и пишу, но, как я уже говорил, хочется, чтобы все переживания последних дней остались в этом не большом на первый взгляд дневнике. Окончание этого романа моей жизни я вам уже рассказал, по этому возможно не интересно будет читать, но ведь вы окончание своей жизни тоже знаете, а это все еще не останавливает вас в путешествии по ней. Поэтому, думаю можно начать.
   Уже темнеет, поэтому я вот допишу и пойду прогуляюсь по вечернему побережью. Как я давно об этом мечтал. Море, оно ведь такое прекрасное. Я видел его только раз, и то в детстве. Из-за меня родителям пришлось раньше покинуть Одессу, так как я слег с неимоверной ангиной. Вот такое вот первое впечатление. Но...Нет, я лгу, первое впечатление и самое главное обстоятельство моего возвращения сюда заключается в ином воспоминании.
   В тот день, когда мы должны были уезжать, а было это на рассвете, моя мама подошла к берегу моря и показала мне необычайный мир. Этот мир был не похож на тот, в котором живут насилие, боль, ненависть и еще много чего плохого. В этом мире не было места страданию и смерти. Миг будто замирал, а мир спускался к ногам, видя этот красный шар, рождающийся между небом и морем. Не знаю, почему все влюблены в морской закат. Да красиво, да необычно. Но рассвет...Это рождение не из чего, этот свет побеждающий тьму и возвращающий вселенной ее прежний вид. Никогда не забуду этого. Смогу ли я насладиться этими 90 восходами, не считая сегодняшнего дня. А вдруг их будет меньше, и я не успею. Теперь я знаю ощущения Маленького Принца. И пусть будет так, как будет. Я благодарю судьбу за каждый из восходов, ведь ни один из них не повториться.

День другой и в то же время тот же

   Пришел с пляжа немного уставший и грустный. Отчего? Не знаю. Это не вопрос, а обычный факт. Опять приступ, опять дыхание смерти за плечом. В такие моменты жизни ощущаешь вкус воздуха, он такой...такой...Это не возможно объяснить, это можно лишь ощутить. Именно такую сладость с примесью горечи чувствуют самоубийцы, когда уже нет хода назад. И именно в этот момент ужасно жаждешь продолжения банкета, какие бы блюда там не подавали.
   На дворе ночь, скоро будет светать. Нужно поставить будильник, а то просплю, свой первый рассвет в этом чудном месте. Да, здесь действительно удивительно, так тихо и спокойно, как раз то, что мне сейчас нужно. Из окна видно луну, такой чудный диск с вырезанным кругом внутри. Куда меня понесло, какой ужас. Это все ночь, это она навевает такие мысли. Пойду-ка я лучше спать. Спокойной ночи...

День второй (он же 14 июля)

   Вот, казалось бы, поспал всего несколько часов, а день уже прошел. Сонное настроение, нужно заварить кофе.
   Вот он и предо мной. На бумаге не чувствуется течение времени. Может пройти минута, а может целый день, и будет не замеченным. Люблю кофе, горячий ароматный напиток разливается во мне и заряжает каждую клетку моего тела. Ну что ж, уже день, пора размять ноги и прогуляться. До встречи. Желаю доброго дня.

***

   Да уж, очень добрый день удался. Когда я жил в городе со мной ничего не происходило, а здесь каждый день какое-то событие. У меня сейчас такое впечатление, что я переписываю наново "Записки Заратустры". А что, разве не так, ну да ладно, я вначале расскажу, а там решайте сами.
   Около четырех часов вечера прогулявшись и немного подустав, я решил присесть в парке на лавочку. Вокруг так хорошо и спокойно. Из-за зеленых листьев дубов и лип проникают лучики солнца. Вот в таком вот мечтательном состоянии я пребывал до того времени, пока меня не разбудил грубый мужской голос, который кричал во все горло: "Да остановите же ее, неужели никто не в состоянии этого сделать...". Сначала я не понял, что же это такое произошло, но очень скоро все стало проясняться.
   По широкой дороге парка мчалась лошадь, гриву раздувало потоками ветра, ноздри тяжело выдыхали воздух. Какая же все-таки она была красивая. Обожаю лошадей, они будто частички свободы, которые у нас не успели еще отобрать. Белые, коричневые, черные, они все прекрасны. Что-то я отвлекся, так вот, она мчалась, а управлять ей было некому, так как наездник или же просто хозяин, черт его знает, бежал далеко позади. У меня на миг остановилось сердце, что же теперь будет, могут ведь пострадать люди...И это стопроцентно случилось бы, если б не...Такое бывает наверное лишь в комиксах или же американских фильмах...На дорогу выскочила девушка лет двадцати и схватила за поводья бежавшую на нее лошадь. Та в свою очередь стала на дыбы, но это прелестное создание нельзя было напугать. Девушка замотала поводья на руку и дернула лошадь вниз. Та, не смела ослушаться. Через минуты две подбежал запыхавшийся хозяин, поблагодарил девчушку и ушел дальше, как ни в чем не бывало. Задумавшись о чем-то своем, я пропустил, куда свернула она, и очень расстроился, но будем надеяться, я ее еще увижу.

15 июля

   Сегодня проснулся в непонятном настроении. Снился старый друг, который говорил о том, что я прожил жизнь зря, а вот у него машина, квартира, жена и даже дочь...Захотелось записать свои мысли. Вот что получилось...
   У каждого свой путь. У меня вот такой вот. Если бы мне дали шанс пройти его еще раз, я выбрал бы те же тропы, и сделал бы те же ошибки. Ведь это мой путь. И я не собираюсь быть хуже либо лучше от кого-то. Помню, был случай, в школе я пытался перепрыгнуть во всем одного человека. У меня это получилось, но какой ценой. Потеря друзей, постоянное сидение дома, срывы, и все тому подобное. Разве оно того стояло? Нет. Не такой ценой. Но это была тоже тропинка моего пути, если бы не она я так бы ничего и не понял. Конечно, нужно чего-то достигать, но достигать, считая СЕБЯ противником, а не кого-то другого, и все равно уметь останавливаться. Делать паузу, чтобы взглянуть на этот прекрасный мир.

16 июля

   Сегодня вечером стало почему-то так грустно, и я решил пройтись по ночному побережью. Вы знаете, море успокаивает, ты становишься таким умиротворенным и тихим, все невзгоды отступают на задний план. Нет ничего лучше, чем пройтись, когда тебе плохо, по ночному побережью, где нет никого, кроме волн и тебя...
   Но в этот раз я был не один, ко мне подошел человек, посмотрел на меня и мы пошли вместе. Ведь самое главное не идти рядом, а идти в одном направлении...
   Как я благодарен людям, которым хотя бы миг со мной по пути, потому что они так часто незаменимы. И пускай они следуют за нами или подле нас день, год или всего лишь мгновение, то, что мы проходим этот отрезок пути не сами, уже многого стоит. Даже если за все это время не сказано ни слова.
   Иногда просто нужно молчание. Это простое и необходимое слово, а точнее безмолвие. Ведь в безмолвии больше всего слышны ощущения, биение сердца, боль души и что-то невидимое, неощутимое, которое подает свой голос только тогда, когда затихают все звуки. Это что-то неописуемое, нетронутое, это то, что каждый из нас хранит в глубине своего сердца. Но иногда, в особые моменты, нужно чтобы это Что-то выходило на свет, но только наш. Чтобы мы могли прозреть и видеть...Видеть взором, лишенным всяких предрассудков. Видеть и знать, что все не зря, что это не важно, что все возможно, что...это необходимо. Необходимо иногда снимать очки и видеть все в реальном свете. Чтобы...Все равно что. Или нет? Это уж решайте сами!

20 июля

   В этом мире мы ничем не владеем, и ничто, абсолютно ничто нам не принадлежит. Мы просто наблюдаем за всем со стороны, через призму своих розовых очков. А нашими тенями, будто куклами, управляет кто-то другой. Злой и ужасный творец. Ему просто интересно, как мы себя поведем в той или иной ситуации, и если ему не понравятся наши действия, он дернет за очередную ниточку, и мы отправимся туда, куда нужно именно ему. Мы можем, конечно, тешить себя иллюзиями, что все к лучшему и фразами с тем же смыслом, но от этого ничего не изменится. И не молите, не просите его, он безжалостный, и не слышит криков о помощи. А мы, мы остаемся одни. Глупо считать, что мы все можем: изменить, сделать, найти, все тщетно. За нас уже решили. Ведь в этом мире мы ничем не владеем, и собой владеем не мы.

***

   Злоба окутывает мое сердце, темнота душит мой мозг. Как же это победить? Как же выход найти? Подождем...

21 июля

   Живешь будто по какому-то сценарию. Фильм снят, актеры распущены, но зрители не расходятся. Сюжет известен, но легче от этого не становится. Я жду, жду наперед известный удар, день за днем, час за часом, и боюсь, боюсь, его...Ноги уже не держат, перед ними битое стекло, которое нужно пройти. Говорят, что у боли есть порог, но я не уверен в том, что смогу дожить до этого момента и не сойти с ума. Опять порезал ногу, опять стекло бьет по ткани, а отдает в сердце. Ничего, я выдержу. Это ведь всего лишь стекло. А оно, как известно, не смертельно.

***

   Лежу на кровати в своей пустой квартире. Лежу, обхватив ноги, а мысли мои блуждают по потолку, стенам, по полу. И ничего поделать с этим не могу. Может быть, время мне поможет? Может оно расставит все по нужным полочкам и местам? Но если я не буду подниматься и переставлять вещи, ища эти же места, тогда кто это будет делать. Нужно подыматься, убирать в квартире. Говорят, уборка способствует решению того или иного вопроса, ну что ж, посмотрим. И нужно куда-то хоть выйти, а то эти четыре стены меня скоро задавят своею тяжестью.

23 июля

   Перечитываю последние записи дневника и пугаюсь. Пугаюсь самого себя. Ведь это не я...какой-то разочаровавшийся человек, какая-то слабая личность, которая потеряла индивидуальность. А все почему? Потому лишь только, что жизнь решила немножко ударить по коленке, а именно она, как оказалось, меньше всего была готова к удару.
   Почему же у меня были такие мысли? Представляете, чуть меньше недели назад, я пришел после прогулки домой, а деньги и все ценные вещи...украли. Смешно, не правда ли?! Эх...Что же мне оставалось делать...В участок обращаться? Нет смысла. Искать? Найду ли...
   Потом дни стали пролетать быстро и однообразно. Я нашел работу: подрабатывал, где приходилось. Благо, здоровье не беспокоило. Так сумел накопить хоть немножко. Хотя этого мне бы не хватило надолго. Тогда я нашел выход, познакомился в баре с одним влиятельным человеком. Он, узнав, что я неплохо разбираюсь в компьютерах, периодически обещал подбрасывать разнообразную работу, начиная от набора текста и заканчивая ремонтом того же компьютера.
   Все-таки есть справедливость в мире, и полосы не всегда лишь черные: есть светло-серые, есть темно-серые, а иногда выскакивают радужные и молочные. Вот если бы они еще были пошире...Ну ничего, справимся, сумеем. Ведь это же МЫ.

24 июля

   Почему все пытаются быть похожим на кого-то, пытаются быть лучше, чем есть на самом деле. Мало того, они еще хотят меня втянуть во все это. Да сколько же можно? Я такой, какой есть и не хочу быть другим! Надоело слышать со всех сторон, что вон тот лучше, а этот еще лучше предыдущего. А я не лучший...Я единственный! Ведь не перестанешь же ты жить, если вдруг кому-то не понравится твой свитер. Перед кем-то отчитываться, на кого-то ровняться. Я это я! Наконец-то я понимаю это. Когда тебе осталось жить меньше трех месяцев, перестаешь вертеться по сторонам, ища чьего-либо одобрения. А живешь, живешь не потому, что нужно, а потому, что хочешь. И вздыхаешь свободно, наслаждаясь каждым вздохом...

***

   Я проснулся в холодном поту и посмотрел на солнце, которое оповещало о том, что сейчас раннее утро. Как хорошо, что я здесь, далеко от всего ...от прошлого, которое мне напоминали мои знакомые, от будущего, которое предрекали мне мои родители. Я здесь свободен, от какой-либо лжи и недоговорок, от чувства долга и вины, за то, что я такой. Нет, меня не обвиняли в том, что у меня эта болезнь, и я от нее умираю, но на меня смотрели такими глазами, что невольно хотелось закопаться в сырую землю живьем. А что они могли еще? Только смотреть со скорбью в глазах на меня. А этот взор убивал, он пропаливал во мне огромные узорчатые дыры...
   Как же хорошо, что я здесь...
   Когда родители узнали о моей болезни, они сначала думали что я выздоровею, но, когда, испробовав все традиционные, а позже и нетрадиционные методы я стал лишь слабее, у них появился этот пожирающий изнутри взгляд.
   Вот тогда то я подумал первый раз об отъезде. А зачем мучить родителей и всех любящих людей. Я не хочу, чтоб они видели, как я умираю. Я не хочу, быть в последний миг у них на руках.

25 июля

   Больше не рождаются истории, больше не пишутся стихи. Застыло время и остановилось сердце. Не те мысли, не те действия и воплощаются не так.
   Немой голос, пустые слова и, следовательно, пустотой наполняются фразы. Как же тебя выгнать? Как же тебя победить пустота? Нет, тебя не победить, тебя возможно лишь заполнить. Но чем же?..
   Так и быть, попытаюсь. Говорят, если чего-то очень захотеть, то оно обязательно исполнится...
   Глупо, невыносимо глупо об этом думать, еще более глупо об этом говорить. Но я хочу любить. Пускай это будет не взаимно, пускай это будет лишь на мгновение, лишь на миг. Но этот миг, я уверен, будет самым прекрасным в моей жизни. И я готов на любые жертвы.
   Не правда ли звучит смешно?! Но, думаю, я заслужил на частичку этого чувства, никогда не любя по настоящему, так, будто все равно, что о тебе думают. Так, что не нужно присутствие ЕЕ, той, что породила во мне это чувство. А теперь...настало время, я это знаю, я это чувствую. Время любить...

***

   Сегодня в отличном настроении гулял по набережной. Так красиво...Не устаю повторять: Безумно люблю море. Улыбаюсь незнакомым людям, они улыбаются мне в ответ. Как прекрасен миг, в котором ты можешь дарить и получать в ответ улыбку. Жизнь удивительная штука, все время что-то да и подбросит.
   И хорошо, что я впустил в свое сердце любовь. Очень хорошо. Теперь так тепло и уютно, даже когда дует холодный ветер с моря. Как говорится в одной фразе: Будем жить!

27 июля

   "А человек такой маленький-маленький...". Слушаю эту песню и улыбаюсь. Мы такие крошечные в сравнении с миром, а считаем себя такими значительными в нем. Иногда смешно становится, когда проясняется взор и смотрит вокруг уже не затуманено.
   Я и не думал, что такое может быть. Неужели я дождался нужного времени и нужного места?! Скорее всего, да. А еще говорят, что мысли не материализуются. Это не правда, теперь могу сказать с уверенностью, что это так. Ну что ж, пора рассказывать, слушаем...
   Возможно, был дождливый и серый день? Нет, он был самый обычный, да и не день это был вовсе. Я шагал по парковой дорожке, просто шагал, а не думал о чем-то не вмещающемся в голове, как это часто у меня бывает. Я люблю это место. По утрам здесь так тихо и спокойно. Здесь слышно лишь как деревья ведут свою давнюю беседу, да птицы напевают им мотив давно забытой песни. И еще слышна разве что тихая ритмичность твоих шагов, которые перерывают в очень редких случаях более быстрые шаги какого-нибудь человека, который решил пробежаться с утречка по пустынным тропинкам.
   Проходя мимо одной из лавочек, я увидел ее...Ну, помните говорил о девушке, которая остановила лошадь. Да, это была она, не было ни капли сомнения. Но почему в такую рань здесь и одна? Может быть, тоже решила полюбоваться утренней росой на траве?
   И почему она решила поделиться именно со мной самым сокровенным, тем, что было у нее на душе, никогда мне этого не понять. Да и стоит ли?!
   Она удивила меня своими мыслями, мыслями которые не имеют места в нашем мире. Они слишком прямы, слишком точны и в то же время невероятны. Я запомнил почти дословно все, что она мне говорила:
   "Нет, я не умею любить. Я не знаю, что это значит, когда дрожит каждая клеточка тела, а через минуту раздается звонок мобильного. Я не понимаю, как это печатать в аське сообщение на номер знакомой, читать письма, пришедшие на почту, а перед глазами видеть цветочек "готов поболтать" и ник, который паяльником прожигает легкие.
   Да, и совсем не важно, что когда я вижу его с другой, подгибаются коленки, а ведь нужно же еще что-то говорить, да еще и улыбаться. И каждая выжатая улыбка, будто вышивка бисером по сердцу, а промолвленное слово заклепка, прибитая к нему же. И не важно, что в этот день хочется провалиться сквозь землю прямиком в ад, да и все равно как там будут измываться, кажется, будто хуже быть уже не может.
   Есть лишь один выход, чтобы не умереть и хоть как-нибудь существовать в этом мире...Нужно лишь сложить все воспоминания, улыбки, слова и признания в глухую комнату и запереть эту комнату на ключ. И не дай Бог когда-нибудь приоткрыть в нее дверь...Силой своей делать бетонные муры пред этой дверью. Но ведь они все равно трескаются, а ты все бетонируешь, ищешь новые формулы и время выдержки.
   Вот так вот и живешь в храме разбитого сердца сторожем запретной двери."
   После этого откровения я поклялся, что никогда в жизни не сделаю ей больно. Я буду рядом, всего лишь буду рядом. Такой хрупкий и беззащитный цветок с острыми шипами. Ах, как жаль, что эти шипы не защищают от жизни, ах как жаль...
   Мы еще долго сидели и болтали на лавочке сквера. Мне тогда показалось, что я знаю ее всю жизнь. Но не понимаю... Знать и понимать разные вещи. Она сдалась или же мне показалось, что она сдалась, а я не мог, или просто не хотел этого делать. Хотя какая разница, мы просто выбрали разные пути и каждый из них имеет право на существование.
   Дома долго сидел и размышлял над сегодняшним днем. Не случайная все-таки эта встреча, не случайная. Но как бы хотелось, что бы мы прошагали вместе до конца моего пути. Но, не будем загадывать. Время все покажет и расставит вместо прочерков нужные имена.

28 июля

   Мы отличаемся друг от друга своим взглядом на мир. У одних он сер и мрачен, другие же умеют видеть свет в этой серости. Вот, например, в транспорте вам дают много мелочи на сдачу (по копейке, по две, по пять). Один человек посмотрит и подумает, что это невезение и мелочь придется выбросить или же попытаться отдать кому-то, а это сложно. И начнутся трудные размышления о бытие и всем прочем (не будем углубляться дальше). Другой же посмотрит и скажет: "Ну и что? Отдам знакомой, которая работает в магазине, ей всегда мелочи не хватает на сдачу". И вроде бы одна ситуация, но один пытается нести радость людям, другой же только себе.

***

   Получилась вот такая вот мини притча. Забавно. Да все в жизни можно свести к притче, нужно просто выделять главное и что к этому главному ведет. Вот так вот. Попробуйте. Я вот ехал в транспорте, и у меня получилось. Думаю, получится и у вас.

29 июля

   "Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится, что я больна не вами..."
   А ведь так всегда, два человека это два магнита, но почему-то чаще всего у них один и тот же заряд. Все больше умираю со смеху с этой жизни, только все чаще до слез. То не было ни одной любви, а то появилось целых две: одна из прошлого, другая из настоящего. Как бы про настоящую я уже рассказывал в немного раньше сделанной записи, а вот о другой попробую изложить сейчас.
   Это была большая школьная любовь, во всяком случае, с моей стороны. Но...из этого ничего не получилось. Не знаю почему, да и знать не хочу. А почему люди расстаются? "Может, кто-то вверху понимает, что ошибся, соединив этих двоих, или кто-то внизу огорчается, когда узнает, как они счастливы вместе". Но жизнь идет по спирали и прошлое иногда встречается с настоящим.
   Моя спираль подошла к очередному витку, к очередному переходу в котором нет грани меж тем, что было и тем, что есть.
   Я бродил по базару в поисках чего-то, даже не зная чего точно. Просто было какое-то ощущение, или же это было предчувствие...Все возможно. Так вот, проходя со стеклянными глазами по людным рядам, я зацепил кого-то плечом. Поднял взор и увидел знакомое лицо, она неловко улыбалась. Потом ее глаза наполнились удивлением, и она молвила:
   -Привет. Кого-кого, а тебя я здесь не ожидала увидеть. Ты ведь не любишь воду (и кто ей сказал такую глупость). Ну, просто я помню, когда мы все собирались сходить на речку, ты всегда отказывался,-- будто прочитав мои мысли, исправилась она.
   А, все ясно. Ведь я не мог тогда долго быть на солнце, да и быстрые движения причиняли мне пусть и не большую, но боль,- уже тогда боль давала о себе знать.
   -Да нет. Я люблю воду. Просто...Да, уже не важно.
   -Наверное, да. Как ты поживаешь? И как ты вообще здесь оказался?
   -Приехал, как все нормальные люди.
   -Шутник.
   -Разве? Ну пусть будет так, - я неловко улыбнулся. -А вообще здесь отлично. Мне нравится.
   Встреча с прошлым, будто просмотр себя утром в зеркале. Но, иногда это необходимо, жизненно необходимо. Мне как никогда нужна встряска, особенно сейчас, когда такой застой в жизни. Ничего, это не долго будет длиться. Постепенно набираю обороты. Чувствую, что скоро опять будет голова болеть от загруженности.
   -Где ты витаешь?- разогнала мои мысли она.
   -Я?
   -Пошли где-нибудь посидим, а то тут слишком людно. Хоть расскажешь мне о себе. Договорились?
   -Ну, давай,- пожал плечами и согласился я.
   Не хочу описывать весь наш разговор, ничего там такого интересного не было. Она рассказывала о себе, я о себе. Оказывается, она после окончания школы пошла на работу, чтоб оплатить обучение, не знаю, почему так поступили ее родители, видимо, чтобы хоть чуть-чуть научить жизни, ведь она не из такой уж бедной семьи. Учеба дала свой особый результат-- она повзрослела и сейчас нравилась мне намного больше прежнего.
   Однако она была уже пройденным этапом. Я обошел ее, можно даже сказать перерос, по этому относился к нашей встрече просто как к случайности, каковой она и была. Но она увидела во мне то, чего раньше не могла видеть своей короткозоростью: интересную личность, уверенного человека (ладно-ладно, тогда я был не совсем уверен в себе), что еще не знаю, спросить не смог, а догадки остались всего лишь догадками. С чего я это взял? Сейчас расскажу, если не верите моей интуиции, то поверьте хотя-бы фактам.
   Уже темнело, и я предложил отвести ее домой, она слегка огорчилась, но согласилась. У подъезда, где она снимала квартиру, мы попрощались: она попыталась поцеловать меня, я же чуть отклонил голову и ее поцелуй пришелся мне на щеку. После взаимных ПОКА она вбежала в дом, а я потихоньку поплелся к себе домой.
   Идти быстро не хотелось, в голову лезли разные мысли. Что стоит делать, чего не стоит делать?! "А будь что будет", -сказал я себе и с улыбнувшись, прибавил шагу. Ведь я живу одним днем, одним мигом, зачем загружать себя лишним грузом.

30 июля

   Я живу так, будто каждый миг последний. Разве можно желать лучшего?! Я прохожу мимо цветов в парке, и каждый раз их вижу, будто в первый. И мир вокруг удивительно светлый. Ночь не пугает темнотой, так как лунный свет не дает ей показать свою полную черноту, утро радует своими лучами восхода, особенно когда эти лучи застывают в голубой и темно-синей лазури моря. Прекрасен каждый миг, за которым мы наблюдаем, только вот увидеть эту красоту, не каждому дано.
   Посмотрите на мир чистым взглядом, увидьте то, чего раньше не видели, так, будто только что прозрели. И все равно, каким пальцем будут крутить у виска прохожие. Мы то знаем, истинную цену каждой секунды.

***

   Я иногда ее вижу, она проходит вдалеке, и думает, что никто этого не замечает. А я смотрю на нее, улыбаюсь и иду дальше. Так прекрасно наблюдать за ней хотя бы издалека. Прекрасен миг, в котором живет любовь. Я улыбаюсь и прохожу мимо. Возможно сегодня не подходящий день, для того, чтобы заговорить. А может, я просто трушу. Но однажды...
   Я все-таки трушу.

2 августа

   Как сложно любить, как сложно идти с душой полной горящего угля. И жить сложно, а иногда просто невозможно, но умирать глупо. И самое смешное в том, что без этого жара внутри пусто и одиноко. Глупо, невероятно глупо объяснять то, что можно было бы разве что описать взмахами рук, нелепыми, непонятными взмахами. И это было бы лучшее описание, да. Ведь разве можно объяснить необъяснимое, показать несуществующее, понять досель неопределенное?! Вот и стою на перекрестке своей жизни и машу руками чтобы рассказать дорогу себе же, да вот только зачем...Пойдем уже. Куда? А давай посчитаем, Эныки-Беныки ели вареники...А чем не выход. Ладно, пойду я. И будь что будет, ведь стоять на месте глупо, а идти назад нет смысла. Встретимся где-нибудь впереди, если встретимся.

***

   Как тяжело это расстояние, пускай даже оно небольшое, но разделяющее нас с тобой. Ты там, я здесь, и ничто не хочет этого менять, или никто. Вот бы набраться смелости и подойти. И не важно, что будет дальше. Ведь если ничего не делаешь, то ничего и не получишь. Будем что-то делать.

***

   Я шел по полюбившемуся мне парку, руки в карманах, взгляд непонятно где. Но, я ее увидел...Она летела, будто бабочка, летела и улыбалась. Я стал убеждать себя что я смогу, сумею подойти и сказать привет, но смог лишь стать как осел напротив ее и молчать.
   -Привет, -сказала она странно посмотрев на меня и улыбнувшись. -Ты что-то хотел сказать?
   -Да, нет, возможно, не помню.
   Она рассмеялась. Хорошо, что я хотя бы могу ее рассмешить.
   -Как тебя зовут? А то я так и не спросил тогда, на лавочке...

3 августа

   Это не подвластно законам логики. Это необъяснимо с точки зрения любой теории. Хотя кто сказал, что это все нужно объяснять?
   Встал сегодня утром и понял: "Я влюбился". Влюбился как мальчишка, вот только чувствую, сложно мне будет, ох как сложно. Она ведь рассуждает так, что у меня мурашки по телу бегают. Она надела черно-белые очки и не хочет их снимать...Да и вообще она пессимистка, а я оптимист, что может быть между нами общего, не понимаю, объясните!
   Не можете? Да, забавно...Забавно, когда в груди маленький лучик света, в мозгу маленькие маленький бабочки, которые, порхая, так и норовят залететь в самые дальние щели, а в желудке разложили свою деятельность черные дыры. Ничего не хочется, ни есть, ни пить, а только лишь дышать, полной грудью. Вот так взять просто, сделать вдох, и закричать на полную грудь: Я люблю!!!

***

   Сегодня договорились с ней встретиться. Как жаль что для нее это обычные встречи, ведь для меня это целая жизнь. Не жаль умереть даже за одну из них. Грустно, что я не могу сказать ей об этом. Я обещал, себе, ей, нам, не приручать. Если приручу, не смогу уберечь от боли. А я не хочу, просто не хочу, чтобы ее что-то огорчало. Если я стану ей слишком близким человеком, а потом просто исчезну из ее жизни, это разобьет ее сердце. Я не могу...

***

   Так хорошо, когда она рядом. Видеть ее, чувствовать тепло. Иногда я даже чувствую, как она улыбается. Это так удивительно. В такие моменты кажется, будто тысячи маленьких электрических импульсов проходят сквозь мое тело.
   Мы просто говорим, шагаем по пустынным или людным улицам и говорим. У нас будто собственный мир, неподвластный времени, грусти, тоске. Мы просто улыбаемся. Она рассказывает, показывает, доказывает. Если я не соглашаюсь с ней, она сильно возмущается и пытается переубедить. Ее не возможно убедить в ее неправоте, улыбаюсь и соглашаюсь. А иногда, через время она сама доказывает уже то, что я пытался истолковать ей. Это так забавно. Она удивительна. Ее движения неповторимы, я отдал ей свое сердце и ни капельки не жалею об этом. Это внешне она такая грустная, внутри ее очень много света, просто он прячется от человеческой жестокости и надменности. Она как маленький ребенок. Дети-- самые чистые и светлые создания.

4 августа

   Интересная штука жизнь, не знаешь, где подножку поставит, а где по головке погладит. А ведь насколько она коротка и непредсказуема, а нам все кажется, что мы будем на земле вечность. При этом видим все недостатки времени: вот ребенок, вот старик, а разница между ними всего-то пятьдесят лет. Вот и скажите на милость, какая такая вечность нам на роду написана?!
   Да...Вот сегодня ходил по безлюдным улицам и думал об этом. А потом увидел выходящую из-за стороны похоронную процессию. Я когда-то слышал, что нельзя переходить ей дорогу, по этому чуть подождал пока она пройдет. А потом ни с того ни с сего пошел за ней. То ли мне делать было нечего, то ли я хотел испытать себя в роли Будды, не знаю. Но эта атмосфера, она меня моментально поглотила и погрузила в свои мысли. Нет, не о конечности жизни, а о том, как мы все ничтожны в этом мире. Ничтожны наши мечты, переживания, доработки, то, что значит, для нас все на самом деле ничегошеньки не значит. Но это не означает, что мы должны закопаться с головой в сырой земле и пялить оттуда свои глазки. Нет, мы должны жить, жить каждым мгновением, радоваться каждому выпавшему шансу. Ведь одно зернышко само по себе ничто, но зато какой сад может появиться из нее за какое-то время...Вот что действительно важно.

***

   Да и не важно, сколько ты живешь. Важно как ты это делаешь. Не важно, куда ты идешь, важно с кем ты там будешь. Не важно, сколько ты любишь, важно, как ты это делаешь. Какой бы не была короткой жизнь, любовь наполняет ее смыслом. Все остальное мишура, ненужные дополнения. Деньги ничто, боль ничто, если есть рядом тот, кто наполняет твою жизнь смыслом.
   Рассказал ей о своих мыслях. Она улыбнулась и сказала "Наверно". А сама шла, задумавшись всю дорогу. Я не тревожил ее мысли, просто шел рядом и улыбался. Думаю, она согласилась со мной, просто не хочет это показывать. Смешная.

5 августа

   Дальше будет лучше...Борьба неустанно ведется в моей душе. То ли это добро со злом дерутся, то ли это я сам с собой.
   Как сложно не дотронуться до нее, как трудно не ранить ее...собой. Она так близко, и так маняще далеко. Но она не из этого мира, я не должен, я не имею права. Трудно, тяжело держать себя в руках. Вообще глупое изречение: держать себя в руках, разве это возможно?!
   А она все так же близко, моя рука так и тянется к ней, моя душа и так в ее власти. Как же я иногда ненавижу себя. Ненавижу, потому что не могу контролировать. Если бы все, что говорил мозг, можно было сделать, а то ведь есть такой забавный орган как сердце. Что мне делать? Поддаться на искушение или же оставаться ей всего другом, какое глупое слово, обозначающее пропасть между мужчиной и женщиной.
   Но она ведь так светла и невинна...Я не могу опорочить эту святыню. Она и так много страдала. Но ведь я не собираюсь делать ее несчастной. А кто сказал, что это только от меня зависит?!
   Зазвенел будильник, вернув меня с полета моих мыслей обратно на землю. И почему мне не спится? Знаю все виновато оно, сердце. Вот взять бы и выбросить его в мусоропровод. А что, было бы легче. Тем более я буду далеко не первым, но хочу ли я этого...
   А за окном проникает в каждый уголок солнце, оно освещает и обогревает все вокруг и внутри. Новый день, как это прекрасно.
   Еще один рассвет, как чудесен мир и все вокруг. Разве можно не радоваться жизни. Пора вставать и вносить в нее свою лепту, нечего залеживаться до полудня, еще столько всего нужно сделать, еще столько всего нужно увидеть. Да, прекрасный миг, прекрасный день.

6 августа

   Такое впечатление, будто сердце разбивается об асфальт, да еще с таким грохотом, что позавидует сам гром. Безумно хочется упасть головой вниз и рыдать, рыдать без удержу, без остановки и невзирая на внешний мир, безумно болит, просто безумно. Но... Мне кажется, я нашел выход, заткнуть эту боль пробкой и жить, так как жилось до этого, а что тут такого? В том, что я не хочу погибать от душевной тоски? В том, что я хочу быть просто счастливым, вопреки всем предрассудкам и стереотипам, просто счастливым. И я буду, с тобой или без тебя, но буду.
   Почему ты не со мной? Ну почему? Отчего я сегодня видел тебя с другим. Будто отбойным молотком ударило по сердцу, а оно взяло и разлетелось на множество маленьких осколков. Вот теперь хожу и собираю, и все никак не соберу. Частички такие мелкие-мелкие, режу руки, но все не прекращаю. Но самое главное, что эти осколки все никак не хотят держаться друг друга, а выходят вместе со слезами назад на поверхность. И кажется что тут такого, ведь ты не принадлежишь мне, да и никогда не принадлежала. Тогда чего же я хочу?! Быть с тобой, видеть тебя, чувствовать тебя. Так я это и сейчас делаю. Да и когда-то обещал я самому себе, что просто Буду, какое убивающее слово. Кажется, будто хуже нет ничего, чем просто быть рядом с любимым человеком, и не сметь ничего ему сказать о своей любви. Но нет, еще хуже мне без тебя. Так пусть я хотя бы как-то...
   С тобой, всегда! Ничто не способно этого изменить, даже твоя нелюбовь ко мне. И я продолжаю Быть...

***

   Не смог сегодня с ней встретиться. Просто не хватило смелости, после моего малодушия, после всех тех мыслей, что я сказал себе. Хорошо, что только себе, ведь мог это сказать ей...Какой же я дурак. Со мной человек, которого я люблю, а я хочу просто обладать им. Это эгоизм, а не любовь. Любящий никогда не должен сжимать в кулаке сердце любимого. Я всего лишь человек. И я по-человечески слаб...

7 августа

   Я бегу, я спешу...Куда я бегу? Куда я спешу, да и собственно зачем? Чтобы все успеть? Да всего же никогда не успеешь. Все равно ведь останется то, что сделал, то, что хотел сделать и то, что никогда не сделаешь. А ты все летишь, спешишь куда-то. Зачем? Почему другие не спешат и все успевают? Да просто выбрали они себе немного того, что нужно сделать, вот и не спешат никуда, успеют. А сами любуются на то, что вокруг них, или же просто вертят голову по сторонам, это кому как нравится.
   А не лучше взять и остановиться? Просто замереть...Нет, нету ради кого. Вот бы взял кто-то в свои ладони мои замерзшие пальцы, вот тогда бы захотелось остановить миг. Взять и закричать на всю вселенную, всю галактику: "Миг, СТОЙ! Я приказываю тебе!"
   Люди вокруг...Я бегу и не вижу их, а ведь у каждого из них своя жизнь, свои проблемы и взгляды. Вот этот человек может стать мне другом, вот этот только знакомым, а с этим лучше даже не знакомится. Как иногда интересно видеть все насквозь, хотя иногда бывает опасно. Ведь в каждом из нас есть как хорошие, так и плохие стороны. Нет людей только плохих и только хороших, нет, и не будет, а будут чуточку хуже и чуточку лучше, в зависимости от того, какими они хотят быть. И проблема не в них, а в нас. От того, как мы воспринимаем мир и его обитателей зависит и отношение этого мира и этих же обитателей к нам. Так что стоит улыбнуться своему отражению в воде, лишь тогда оно подарит в ответ радужную и лучезарную улыбку.

***

   Она нашла меня на пирсе. Заглянула своими изумрудными глазами в мои и сказала "Я волновалась. Больше не пропадай так. Не пропадешь?"...
   Разве я могу пропасть. Только с тобой. Глупые те, кто отпускают, даже когда их об этом просят. Просят отпустить ведь только для того, чтобы удостоверится, что их никогда не отпустят. Это доказательство любви.
   Тот, кто говорит, что любовь не требует доказательств, глуп, слеп и невежествен. Нужно всегда показывать свою любовь, иначе она меркнет и умирает. Это очень привередливое и нежное растение, требующее ласки, тепла и уюта. У любви сильные стебли, если у нее сильные корни, если ее выращивали на плодородной почве. Почве, пропитанной доказательствами любви, маленькими и тихими словами Люблю, нежными прикосновениями, утренними касаниями, ласковыми взглядами. Только тогда любовь вырастет и превратиться в чудеснейшее дерево с удивительными плодами, плодами счастья.

8 августа

   Прыжок-карниз. Опять прыжок-- достал. А может быть так, что я не долечу? Ну не хватит мне всего несколько сантиметров. Эти несколько сантиметров, будто белые пятна в теории науки, будто мумия фараона Тутанхамона. Вот берешь ты, прыгаешь, радуешься, что вот ты прошел новую вершину, а оказывается, это новая вершина прошла тебя. Дескать, не печалься милый, но не судьба. А оставалось то всего лишь несколько проклятых сантиметров. А ты взял и не допрыгнул... Часто важен не сам путь, который состоит 100 %, а тот один последний процент.
   Но нужно идти, иногда нужно просто идти, ведь лучше идти, чем стоять на месте. Да, именно, и я иду.
   Вот иду по своей бессмысленной жизни и думаю, а ну его, этот смысл, мне и без него хорошо. Вот, например, вчерашний день имел смысл, а сегодняшний еще его не обрел, но ведь это не означает что он бессмысленный. Каждый наш шаг имеет смысл, каждый наш вздох имеет смысл. Шаг продолжает путь, вздох продолжает жизнь. И я обязательно найду смысл этой запутанной жизни, обязательно.

***

   Мой смысл в ней. Я не исчезаю, я растворяюсь в ней и возрождаюсь заново, как куколка прекрасной бабочки. Мой смысл любовь, мой смысл жизнь. И она...

9 августа

   "Думаешь я не переживу если ты уйдешь из моей жизни? Думаешь, у меня сразу же разобьется сердце, и я умру от приступа? Оно почти так да не так. Мое сердце и правда разобьется, но я буду продолжать жить. Да, как зомби, да, с приступами и припадками, но все же жить. Да, я буду долго мучаться, непрерывно скучать, спрашивать, почему и за что, но все же жить. Я не смогу никому доверять, я не смогу радоваться жизни, но я буду жить. Очень долгое время, прячась в своей квартире, я стану настоящим отшельником, я перестану ощущать мир, видеть красоту. Но в моих жилах будет течь кровь, в груди биться разбитое сердце, а в голове думать измученный мозг. Я долгое время буду считать что все, жизнь окончилась вместе с твоим уходом, а потом в одно прекрасное утро встану с постели, посмотрю в окно и пойму, жизнь продолжаться!"
   Как же тяжело ее бывает слушать. Особенно когда она говорит такое. Ну почему в таком сильном человеке такая слабость? Слабость в силе, сила в слабости...Да, как все запутанно.
   Она моя противоположность, она рассуждает так, будто будет жить вечность, а у меня нет той вечности, всего-то чуть-чуть. И это по-своему так прекрасно, ведь я не обращаю внимания на будничные мелочи, я просто живу, живу для себя, для того, кого люблю. Я наслаждаюсь каждой секундой, пускай она плохая или хорошая, но это моя секунда. Нет, не так, это секунда моей жизни. Да, так будет точнее. Но не будем других переубеждать в своих взглядах, ведь все равно человек понимает о чем-то важном, только тогда когда сам доходит до этого, своими граблями. Иначе нельзя.

10 августа

   "Не печалься, никогда не печалься. Пускай холодный ветер или дождь в глаза. Только не печалься! Твоя печаль ураган, буря эмоций на моем сердце. Улыбнись, прошу, ведь холодный дождь это тот же дождь. Это весной он такой, а летом будет теплее. Не грусти, ведь дома я налью тебе теплого чаю, обниму крепко-крепко и все печали убегут и не посмеют прикоснуться никогда к твоей судьбе. Просто верь. Верь в то, что все достижимо, что мечта осуществима.
   Не печалься, ведь небо плачет вместе с тобой, улыбнись, и огромное солнце выйдет из тучи освещая твой путь своим теплом. Просто будь и верь. Знай, я всегда буду рядом!"
   И она улыбнулась...Ради ее улыбки я готов на все. Ну что мне еще нужно в этой жизни, если не ее улыбка.
   Дальше мы просто сидели и беседовали за чашкой ароматного чая. Хорошая это штука, чаепитие, и нервы успокаивает и людей сближает. Вот так сидишь напротив дорогого тебе человека, а теплый напиток заряжает тебя энергией. Общение становится проще, проблемы меньше.
   Эх, эта ее улыбка. Как она прекрасна, когда так чудно сияют глаза и веет теплым летним ветром. Вот так бы сидел и вечность любовался ею.

***

   Вот ради таких моментов и стоит жить, вот ради них и стоит страдать, разбивать коленки, терять литры крови. Чтобы одинокими вечерами сесть возле окна, налить чашечку красного чая и вспоминать, как ты сидел тут неделю, месяц, год назад, а рядом сидела она.
   В такие моменты будто ощущаешь ее присутствие, она ничего не говорит, но она здесь, рядом, кладет на твою руку свою и немного с грустью улыбается. Вы смотрите вместе в окно. Вот так бы и в старости...
   Момент истинной жизни, момент истинного тепла.

11 августа

   Не боюсь, знаешь, не боюсь, перебоялся. Видно есть предел страха, так вот я его, кажется, достиг, а за ним ничего, больше никакой боязни. Да и какой смысл бояться? Что это дает? Скованность, закрытость, придирчивость, что в свою очередь порождает нервозность, а я больше не хочу. Зачем, какой смысл этого? Будет, так как будет, и пусть судьба рассудит. А мне надоело, пускай кто-то другой ставит запятые, а мне надоело, устал. Ну могу я устать или нет? Я обычный человек, слабый и беззащитный. Но как хорошо, я больше не боюсь! Не боюсь терять, пред небом все равны. Кого захочу я там увижу и смогу сказать все, что не успел сказать здесь, на земле. Зато как становиться легко, когда страх не присущ больше ни твоим мыслям, ни твоему сердцу. Это дает определенное ощущение свободы, того, что даже то, чего изменить нельзя не будет смертельным.
   А главное то, что я не боюсь ее больше потерять, ведь она всегда будет в моем сердце, маленькая, но такая родная частица. Потому что любовь это больше чем встречи, поцелуи, объятия...Это состояние души, которое всегда с тобой независимо от того рядом сидит человек или чуть дальше от тебя.
   Просто умейте хранить любовь в сердце своем. Она ведь такая хрупкая и беззащитная, но дает столько света и тепла своему владельцу.

***

   Кажется, она догадывается, что я ее люблю, люблю безгранично и навсегда. И что она делает? А ничего, улыбается и молчит. Но я то вижу, вижу в ее изумрудной лазури...Как же я обожаю ее глаза. Мона Лиза прославилась своей улыбкой, но таких глаз как у моей любимой у нее нет, да и ни у кого нет, потому что она Единственная. О эти изумрудные глаза...

12 августа

   Вы знаете, как это когда глаза улыбаются. Этот свет в их глуби так и манит. Так и хочется улыбнуться в ответ глазам. А ее глаза плачут. И когда в них смотришь, хочется провалиться сквозь землю. Ну откуда столько грусти в этом хрупком создании?! Как может поместиться в ней столько боли? А ведь она помещается, только лишь чуть-чуть выглядывает из этих лазурных глаз.
   -Почему ты грустишь? - спрашиваю я у нее. А в ответ слышу.
   -Просто я такая.
   -Ты такая, какою хочешь быть. Если ты хочешь грустить, ты грустишь, хочешь смеяться, смеешься.
   -Значит, я хочу грустить.
   -Почему?
   -Потому что я такая.
   Опять замкнутый круг, ну и как с этим можно бороться. Она невозможна, но за это я ее и люблю.

13 августа (воспоминания)

   Холодная промерзшая палата с жутким запахом, и никаких сил чтобы встать с кровати и попросить убить меня. Лежу и смотрю в потрескавшийся потолок. А в голове звучит: "Зачем жить, если непрерывно мучаться, лучше сразу исчезнуть с этой жизни". В палату заходит мама, садится за стул и начинает гладить мою руку, я поворачиваюсь, по ее щекам текут слезы.
   -Мама, не надо,- хриплое подобие слов вырывается у меня.
   Она подносит теплый палец к моим губам и говорит:
   -Тссссс.
   Отец ко мне не проходит, он стоит вдалеке, а я отсюда вижу его седые волосы.
   Это был самый сильный приступ из всех, которые у меня были, и это после того, как мы думали что все, болезнь отступила. Нет, она даже не собиралась отступать. Она лишь разогналась и еще с большей силой впилась своими цепкими пальцами в меня.
   -Доктор сказал, что тебе нужна операция, если мы не сделаем ее сейчас, ты умрешь. Если же сделаем, ты проживешь около трех-четырех месяцев. Мы с отцом уже заплатили первый взнос, остальные деньги согласилась выплатить благотворительная организация.
   -Мама зачем? Зачем вы мои мучения продлеваете еще на месяц? Чтобы я опять лежал бревном в комнате на кровати, а вы видели, как я умираю? Это глупо.
   -Прости...-сказала мать и вышла в коридор.
   А я отвернулся к стене, ужасно хотелось плакать, и я зарылся лицом в подушку. Не знаю когда, но я уснул...
   -Неужто ты так слаб, -услышал я голос из тени. -Неужто родители отдали последнюю копейку ради твоей жизни, а ты собираешься хоронить себя заживо только потому, что знаешь сколько осталось тебе жить? Да тебе повезло, мало кто из людей знает сроки своей жизни, некоторые даже не осознают того, что они рано или поздно умрут. А у тебя такая привилегия.
   -Ты кто?
   Человек вышедший из тени носил мое лицо. Я вскрикнул и проснулся.
   Надо мной все так же сидела мать, я не знаю, когда она пришла, но видно было, что она долго перед приходом плакала.
   -Прости сынок, что мы без тебя решили твою жизнь. Ты сам в праве распоряжаться своей судьбой. Мы пришли с отцом, чтобы услышать твое решение.
   Я не знаю, откуда во мне появилась эта сила, но я вдруг заговорил ровным и спокойным голосом:
   -Прости мама, прости и ты папа, что я был так жесток и эгоистичен, думал только о себе и забыл, о том, что и вы страдаете не меньше моего. Не перебивайте меня, пожалуйста, это решение мне не просто далось, но я хочу, чтобы вы его выслушали и постарались понять. Я пойду на эту операцию, и если я выйду после нее живым я соберу вещи и уеду к морю, я не скажу вам куда, чтобы вы не волновались, но я постоянно буду вам присылать либо открытки, либо письма, когда ничего не придет, вы будете знать, что меня нет в живых. Поймите мои дорогие, я не хочу, чтобы вы видели, как я мучусь, и страдали вместе со мной, как все годы до этого. Мне дан шанс на небольшую жизнь, позвольте Прожить ее, при этом не раня тех, кого я люблю больше всего на свете.

***

   Воспоминания, воспоминания. Как давно это было...Может в прошлой жизни? Да, скорее всего так и есть. А я новорожденный, я праздную месяц своей жизни, новой жизни. С Днем Рождения!

14 августа

   Зачем вы люди убиваете любовь в сердце своем? Зачем вы ломаете и без того беззащитный цветок? Лучше поливайте его, ухаживайте за ним, а он будет дарить вам радость и красоту. Ну кто сказал что любовь может быть только к человеку. Она должна жить в каждом из нас, быть частичкой души, улыбкой на лице, цветком в сердце. Берегите любовь в сердце своем.
   И я берегу. Она со мной всегда и всюду. Вот здесь, слева. Она живет, дышит, горит, хотя нет, не горит, просто дарит тепло. Тепло, которое не сравнить ни с одним теплом в мире. Только с этим теплом в груди я готов умереть, иначе в ином царстве я просто замерзну. А так, мне все равно, куда меня бросит судьба, главное чтобы любовь жила в сердце моем.
   Но я не держу это чувство строго взаперти там, я дарю его другим в улыбке, в прикосновении, даже в походке. От этого оно загорается еще ярче и сильнее.
   И я дарю его тебе, когда вижу тебя, когда чувствую тебя, когда я с тобой. Каждая моя частичка тянется к тебе. Каждая хочет подарить любовь.
   Вчера когда я опять ночью застал тебя у сквера, такую беспомощную и холодную я не знал что делать. Но я привел тебя к себе, напоил чаем, уложил спать, а сам долго сидел и любовался твоим сном. Ты так прекрасна в нем. Кому я лгу, ты всегда прекрасна. Мне так хотелось отдать все то, что я чувствовал к тебе, ту любовь, которая наполняла каждую мою частичку. Но я знал, что если я это сделаю, я могу навсегда потерять тебя. По этому просто сидел и смотрел, как ты спишь. Помнишь, ты тогда проснулась и спросила, всю ночь ли я просидел вот так вот над тобой. Я тогда ответил, что это совершенно было не в тягость, что мне не хотелось спать. Ты тогда только улыбнулась. А мне захотелось за эту улыбку отдать вечность. И я бы не раздумывал ни минуты.

15 августа

   Ожидание...Иногда оно приятнее самого желания. Но когда проходит минута, а желанное все не настает, ожидание превращается в мучение. Вот сидишь и считаешь: одна минута, вторая минута, а третья тянется так мучительно долго...Ожидание... Когда сидишь и думаешь, когда же раздастся звонок. Сидишь и гипнотизируешь телефон. Говоришь ему: "Ну звони же треклятый". А он молчит, будто смеется над твоей просьбой.
   Почему счастье никогда говорит по телефону привет? Просто счастье знает этот ненадежный аппарат как свои пять пальцев.
   Надоело ждать, собираю вещи и лечу на улицу. Тут хорошо, легко и уютно. Тепло. Вот только телефон дома забыл, ну как назло. Именно в это время он скорее всего начнет звонить. Вот такая забавная штуковина, всегда знает, когда никого нет рядом.
   А мне так хочется услышать твой голос. Ну почему ты не звонишь? Разве это так сложно, всего то один маленький звонок. Взять и набрать номер, приложить ухо к трубке. Я так ждал твоего звонка сегодня, ты должна была позвонить, мы должны были пойти вместе погулять. Но ты не перезвонила, и мои надежды развеялись как пылинки. В трубке звучит, абонент не доступен, в сердце говорит, абонент никогда не будет доступен. А я сижу и гипнотизирую телефон. Что мне это дает, ничего абсолютно. Вот так вот проходит вечность в ожидании тебя. Сегодня просто снова не мой день.
   Но знаешь, однажды он обязательно наступит, ты поймешь, я дождусь. Ведь если чего-то очень хочешь, то оно обязательно осуществиться. Быть может не сегодня и не завтра, но...надеюсь, я увижу это время. Эх, надежда, как красиво твое имя и как тяжко твое ожидание...

16 августа

   Я не знаю, почему вы, люди из-за одной маленькой или даже пусть не маленькой неудачи ставите на себе крест. Вы тушите взор, говорите глупые вещи, просто не хотите жить.
   Но ведь однажды наступит день, пускай он наступит не сразу, не через неделю и даже не через год, но в этот день вы вдруг проснетесь утром, улыбнетесь и скажите: "А ведь жизнь продолжается". И снова захочется радоваться, грустить, дышать.
   Зачем же вы сейчас делаете такую трагедию, бросаетесь под поезд, режете вены, пьете таблетки. Нет лучше лекарства, чем время, поверьте, только оно умеет правильно зашивать раны. Да останутся шрамы, да они будут видны, а иногда в дождливую хмурую погоду будут болеть. Но так заложено природой.
   А теперь прекратите умирать. Этот сценарий написан не для вас.
   И я не буду умирать, во всяком случае сейчас, я начну все заново, с нового листа, пускай я выброшу в мусор целые рулоны бумаги, перепишу трехтомники романов, то все пустяк. Лишь бы цель была достигнута. Моей целью есть жизнь, и ты, освещающая все ее грани и ребра. И я найду правильный путь. Я увижу его сквозь туман обид и невзгод, сквозь сети ненависти и злобы, сквозь людей и сквозь время. Но это обязательно будет. Вот только как? Время хорошая штука, да только оно играет не в мою пользу. Показать свою любовь? Нет смысла, я и так ее дарю тебе ежедневно, ежеминутно. Что же тогда? Еще не решил. Но я не сдамся. Не в моих правилах, никогда.

***

   -Извини, что так долго не звонила. Было очень плохо. Копалась в себе...
   -Ничего, -говорю я и нежно обнимаю ее за плечи.
   Любимым прощают все, кроме нелюбви. И я ее прощаю, потому что люблю, потому что не могу не любить.

17 августа

   Чем отличается оптимист от пессимиста? Улыбкой. Оптимист всегда может ее найти в глубинах своей души. Пессимист же просто не хочет этого делать. Зачем стоять и улыбаться кому-то, ведь не факт что этот кто-то улыбнется тебе в ответ? А как же заповедь, дари добро?! Ее можно упростить: дари улыбку ближнему своему. Ты не думай, она обязательно вернется, не сегодня, так завтра. Ведь лучше стоять и улыбаться зеркалу, перед тем как выйти на улицу, чем отдать злобу другому. Берегите добро в сердце своем. Дарите улыбку, просто так. Отвечайте ею на злобу, презрение, безразличие. Поверьте, мир не сможет не улыбнуться вам в ответ.
   Она стояла и смотрела на меня удивленными глазами.
   -Ты так красиво говоришь, как греческий философ. Вот бы и мне научиться так.
   -А ты разве не умеешь?
   -Нет. Увы...
   -Вот взгляни на небо. Что ты на нем видишь?
   -Небо и тучки.
   -Какие они?
   -Белые, пушистые, мягкие...
   -А что они тебе напоминают?
   -Ну, вот эта вот похожа на слоника, эта на мишку...
   -А вон та вот на стаканчик с мороженным, не правда ли?
   -Да, и еще там ложечка
   -Точно.
   -Но это глупо, каждый может стоять и фантазировать по поводу тучек, но это не будет ничего значить.
   -Ошибаешься, вот пока ты стояла и угадывала очертания фигур, ты улыбалась. Разве это мало значит?!
   -Нет...
   -Ну тогда прекрати думать, чувствуй. Этот мир, эту вселенную, себя в ней. И не забывай улыбаться. С улыбки все и начинается.
   Она подходит и обнимает меня, крепко-крепко.
   -Спасибо что освещаешь мою жизнь таким ярким солнцем, -говорит.
   -Нет, это ты мою им освещаешь, -отвечаю.
   -Я? Но я же одна сплошная черная туча, -смеется.
   -А я люблю тучки, они такие нежные и мягкие, -подхватываю ее в объятья и кружу.
   Смеется...

18 августа

   А время моей жизни бесследно уплывает. Часы играют не в мою пользу. Я так много не успел, я так мало сделал. Но мне все равно. Одно лишь тревожит меня, я не налюбовался твоими глазами, я не надышался твоим запахом, я не... Не успел, не смог, не сумел. Но я всегда буду с тобой, там...
   Какую чушь я несу. И что я смогу сделать для нее. Я и для себя то особо ничего не сумел. Наивный... Наивность не порок, а всего лишь пережиток общества, устаревшее понятие для нашего слишком модернизированного человечества. Сейчас оно не модно, даже не так... оно опасно. Но как на меня лучше быть наивным, чем злым и коварным. Мир таков, каким его видишь ты!
   Он не злой и не добрый, он не жестокий и не милостивый, он разноцветный. Вот только цвет его зависит от карандашей, которые ты с собой возьмешь на прогулку, для общения, в жизнь.
   Давайте же разукрашивать мир и себя в нем радужными тонами, пусть как можно меньше будет серого и мрачного.

***

   Она мои цветные карандаши. Я всегда буду любить ее за это. Даже там, где-то. Не знаю где это ГДЕ-ТО, но и там я буду любить ее. Буду приглядывать за ней, улыбаться ее успехам и подбадривать во времена неудач. Буду смотреть, как она спит и видеть, как просыпается, потягивается на кровати, умывается. Я буду видеть ее сонной, злой, умиротворенной, смеющейся и плачущей.
   Мне все равно где я буду, главное видеть ее...

19 августа

   Друг, обернись, ведь я же рядом...Я вместе с тобой, держу тебя за руку и слышу сердце. Да, оно стучит еле слышно, но ведь стучит. И пока ты со мной оно будет стучать, я не позволю ему остановиться. Пускай прерывисто, пускай неясно, но я смогу напеть тебе его мелодию. Только не падай, держись изо всех сил. Ради меня, сейчас, в эту минуту. А я, я всегда буду рядом, пока не прогонишь, а когда прогонишь, я буду идти по твоим следам, следя за твоим путем, и когда ты упадешь, я буду рядом, не смотря ни на что, всегда.
   Мой друг, ты такой у меня один. Нам не нужны с тобой слова чтобы понять друг друга, нам не нужны уши, чтобы слышать друг друга, всего лишь сердце, чтобы знать, да душа, чтобы переживать.
   Он пожал мне руку. Больше никаких слов нам не нужно было говорить. Все было понятно без слов.

***

   О ком это я? Да это же мой друг!

20 августа

   Чувства живут в каждом из нас, они нас питают, поднимают ввысь и опускают на землю. Без них жизнь существование, без них жизнь не стоит ничего.
   Нежность, неописуемая, непонятная, неподдающаяся объяснению. Однако нежность...Чистота и свет, исходящий где-то посредине, расплывающийся по телу и выходящий за его пределы потоками, будто щупальцами осьминога. Необъяснимо. Откуда? Какие пределы своего сознания я еще не знаю, где родилась эта нежность? Где вообще рождаются чувства? Видимо каждое в своем уголке. Нежность, например, так вот, любовь от сердца, яркими алыми лепестками причудливого цветка, переливающегося и живого, боль же в самом центре этого же сердца, шариком из игл. Какие непредсказуемые узоры и наборы предметов, мест и сил их ощущения. А мы так много о себе не знаем...
   Когда ты ощущаешь любовь, алый цветок своими лепестками окутывает тебя и твоих любимых. Они передают свою нежность по рукам и их касаниям, по губам и их прикосновению. Они в каждом жесте, в тихом дыхание, в биении сердца. Нежность, будто разноцветная аура, проникает сквозь и во все. Она обнимает, наполняет, питает. Боль же, расправляя свои бесконечные шипы, отправляет их в каждый уголок не только сердца, но и души, и тела, раня, режа, калеча...
   Да, такие безграничные чувства, настолько яркие и настолько отличимые друг от друга. Безумные, манящие, лечащие и ранящие. О да, сколько еще в мире неизведанного, необъяснимого, неподдающегося описанию и изучению. Чувства...

***

   Сидим с ней на ковре в спальне. Я читаю вслух, она о чем-то размышляет. Так интересно наблюдать за ней в такие моменты. Она прекрасна, хотя кому я вру, она прекрасна всегда. Она смотрит мне просто в глаза, от черт...Я наверное уже уйму времени сижу вот так вот смотря на нее, в книгой в руках. До чего люди глупы иногда бывают в своей любви.

21 августа

   "Вчера я умерла. Что-то окончательно и бесповоротно поломалось. Будто деталь из заводного будильника потеряла шестеренку и не будет больше играть утром мелодия ветра. Для меня не стало человека, раз, и нет его. Точнее человек то остался, а образ, ореол, нимб вокруг его исчез. Вот так вот бывает, создаешь себе образ, любишь его, возвышаешь, а в один прекрасный день образ дает тебе правый хук. Ты падаешь, из носа течет кровь, а мысли проясняются. В момент пропадает нимб и ореол рассеивается. Ты лежишь и думаешь, кого я любила? Призрак, образ, наваждение. И хуже всего, что ты в мире не одна. Мы часто строим воздушные замки, а потом понимаем, что в них не как жить. О да..."
   Прочел эту мысль, и стало страшно. Улыбнитесь тому, что было. Люди приходят и уходят. Не из-за того, что мы плохие или они хорошие, а просто потому, что и мы меняемся и они. Посмотрите на это с другой стороны, все мы тропинки в лесу, мы бежим, пересекаемся, идем бок о бок, расходимся. В этом и заключается жизнь. Если был один, то будет и другой человек, который станет следующим трамплином в вашей жизни. Возможно он останется с вами до конца пути, а может задержится лишь на день. Не нужно грустить по этому поводу. Если закрылась одна дверь, оглянитесь, скорее всего в этот момент открылась другая.

***

   Но ты, ты будешь со мной всегда, даже после окончания моих дней. Я буду ждать тебя. Очень прошу, приди ко мне. Я буду очень ждать, очень-очень.

22 августа

   Мысли-- это отображение нашей жизни. Если мы думаем о том, как много неудач было на нашем пути, мы грустим и притягиваем такие же неудачи. Но если мы анализируем то, сколько позитива было и каким образом можно достичь его еще больше, мы улыбаемся и наша жизнь становиться солнечной. Никогда не делайте акцент на плохом, хорошее всегда можно улучшить, плохое же только ухудшается.
   Человек может пережить отсутствие всего, просто нужно относиться к этому с позитивом. Как в одной притче, когда человек ослеп. Он вначале ненавидел свою слепоту, при этом он страдал сам и заставлял страдать людей вокруг себя. Он стал счастлив лишь тогда, когда принял и полюбил свою болезнь. Только после этого он стал наслаждаться жизнью. Так давайте не будем ухудшать плохое, а станем улучшать хорошее.

***

   Сегодня, когда мы шли по парку, она взяла меня за руку. Как много смысла спрятано в этом обычном жесте. Я сжал немного ее руку, повернулся к ней. Она улыбалась.
   Как все-таки прекрасна любовь. Она разукрашивает каждый твой день, каждую деталь своей жизни. Она дает тебе крылья, мало того, она учит тебя летать. Истинная свобода не в одиночестве, а в любви. Рабы не способны любить. Если они начинают любить, они перестают быть рабами, иначе смерть.

23 августа

   Душа болит часто. Это не означает, что что-то очень плохо в ней, нет, напротив, это значит, что она у человека есть. Маленькие клочки золотой фольги рвутся и соединяются спаиванием. Ничего, так бывает. Главное рассчитать правильно дозу, а то неровен час и можно пропалить дыру. Во всем должна быть мера, во всем должна быть гармония. Сердца и души, а в них радости и горя, боли и счастья. Равновесие...
   Только вот сложно найти это состояние равновесия, состояние спокойствия и умиротворения. А может оно не всегда нужно? Ведь жизнь это борьба. Вот и дерусь с ней как могу, где проигрываю, где выигрываю. Разве не это означает жить?

***

   Все меньше времени остается, чтобы насладиться тобой, запомнить твои прикосновения, твою улыбку, набрать полную грудь твоего дыхания. Все меньше времени ты моя. Сердце сжимается от этого...Но, когда ты рядом время останавливается, плохие мысли убегают. Есть только ты и я!

24 августа

   Звезда скатилась. Оп! А я ее поймал. Если звезды загораются и падают, значит это кому-то нужно. Такая яркая звездочка, а помещается на моей ладони. Странно...Видимо совершенно маленькие вещи умеют дарить свет по ярче солнца. Это относится и к тебе мое Солнышко. Когда ты рядом, у меня внутри теплее, чем на черном гиганте и так светло-светло. Этот свет меня окрыляет, возвышает над землей. Ты моя вселенная. Я не знал где мой мир, где мой уголок, где моя точка опоры. А она оказалась в тебе, забавно, не правда ли? Оказывается, все может поместиться в одном человеке. В ТЕБЕ!
   Как мне показать все те чувства, что сейчас во мне? Как сказать о своей Любви на весь мир, всю вселенную, чтобы эта новость, обогнув все уголки галактики, вернулась Светловым лучом к тебе Дорогая, Единственная. Но я не могу даже прошептать тебе это, остается лишь писать. Как в мире все несправедливо...Хотя на что я жалуюсь, у меня есть ты и Любовь, а ведь это самое главное. Уже ради этого стоило жить. Чтобы видеть твои глаза, держать тебя за руку, слышать твой голос. Это действительно того стояло!!!

25 августа

   Наша жизнь делиться на периоды. В 3 мы идем в садик, в 7 в школу, в 17 в университет, в 22 на работу, в 60 на пенсию. Может сроки приблизительны и отличаются на 1-5 лет, но они существуют. И счастье наше зависит от того, насколько мы готовы к этим периодам и как мы их воплощаем в жизнь. Все зависит от нас. Как мы их примем, чем их наполним так и жить будем.

***

   Сегодня мы катались на лодках. Ты чуть не выпала. Было так забавно, я смеялся. А ты наморщила свой носик и сказала что это не смешно. Я обнял тебя, а ты уткнулась в мое плече и только тогда легко вздохнула. С тобой бесполезно спорить, лучше сразу вот так обнять. В объятии больше слов, чем в словаре Даля.

26 августа

   Нет теплой воды? Плевать. Покупаюсь в холодной. Заболею? Плевать. Выпью жаропонижающего и выживу. Не выживу? Плевать. В другом мире говорят лучше, поживу там. Там не лучше? Плевать. Выберусь оттуда, возрожусь снова. И будет новая жизнь. Вот такой я оптимист. А что, нет? Плевать.

***

   Но мне не плевать на тебя. Как ты там, что ты там, хорошо ли там где ты. Хотел бы быть всегда рядом с тобой, но не выходит. Жестокая жизнь, зато ценишь то, что у тебя есть. Ценю каждый миг, проведенный с тобой. Ты моя вселенная!

27 августа

   Иногда случаются срывы. Будто идешь, идешь по дороге, а перед тобой оказывается тупик. Вот тогда, потеряв всякое терпение, ты падаешь на бетонный пол. И вот тогда случается перелом, будто переход за пределы вселенной, в другое пространство. Ты подымаешь голову и видишь дорогу вверх. Быть такого не может? Ошибаетесь, может. Просто прекратите держать в рамках свой скупой ум. Только тогда он сможет понять не только то, что можно увидеть, а и то, чего увидеть нельзя. Только тогда глупая на первый взгляд фраза "Упасть в Небо" приобретает смысл. И ты возвышаешься.

***

   Сегодня сорвался и сказал, что смертельно болен. Впервые не я тебя успокаивал, а ты меня, я сидел и рыдал у тебя на плече, а ты гладила мои волосы. Потом ты взяла в ладони мое лицо и сказала "Я всегда буду с тобой, что бы не произошло, что бы нас не разлучило, слышишь?! ВСЕГДА!"

28 августа

   Где находится предел того или иного? Когда красота превращается в уродство, справедливость в месть, а сексуальность в пошлость. Почему девушка красива, если на ней строгий пиджак и короткая юбка, но это все превращается в вульгарность, если снять пиджак, а под ним окажется блузка с глубоким декольте? Это все границы. Иногда кажется, что золотая середина находится на лезвии бритвы. Шаг влево, шаг вправо, проваливаешься в бездну. Вот и попробуй найди равновесие между ангелом и демоном. А вам слабо?!

***

   Мое равновесие в ней. Моя жизнь в ней. Мое спокойствие в ней. И душа отдана только Ей.

29 августа

   Тут так светло и спокойно. Что это за место? Здесь пропадают тревожные мысли, душа становится умиротворенной. Здесь другой мир, и совершенно иная жизнь. Что это? Это монастырь. Сюда приходят излечить душу, сюда приходят, когда ее уже ничем вылечить нельзя. Обитель покоя, кладезь чистоты. Здесь только мир и ты. Сам с собой, в гармонии, умиротворении, спокойствии. Здесь другой мир. Если бы у меня была еще одна жизнь, я бы непременно провел ее именно здесь.

***

   Это она мне показала это место. Сказала, что приходит сюда лечить свои раны. Что здесь ей легче и спокойнее. Мы купили свечку, и она помогла мне поставить ее, потом она смочила мои вески святой водой и дала отпить с чашки. Действительно, стало спокойнее на душе.
   Нельзя убедиться в существовании или же не существовании Бога, нужно всего лишь верить. И я верю. Он позволит нам быть вместе на небесах.
   Представляю себя и ее бегающими по пушистым тучкам. Удивительное чувство умиротворения...

30 августа

   Кроме меня к моей цели не приведет никто. По этому я буду идти к ней ногами, хвататься за нее когтями и выгрызать ее зубами. Да, буду бороться. Ведь если не я, то кто. Каждый дерется за свою цель. Хотя есть и такие, которые не дерутся. Они сидят, сложив свои хрупкие лапки, и бесстрастно смотрят на мир. Но просто так в руки ничего не попадет. Особенно в нынешнее время. Все нужно выгрызать зубами. Да, я не спорю, в любом деле не помешает удача. Но нужно бороться. Твоя мечта не запрыгнет к тебе на руки и не скажет писклявым голосом привет. И если у тебя что-то не выходит, засучи рукава и берись за работу. Кто не пытается, тот не получает.

***

   Я буду бороться за тебя любимая, за нашу любовь, за нас, родная. Я все сделаю. Если бы мне сказали, что ты умрешь, если я не отдам тебе свою жизнь, я бы не раздумывал ни секунды. Знаю, что на моем месте ты бы сделала так же.

31 августа

   Мир не состоит только из белых или из черных людей. Все мы разные, в каждом из нас есть темная и светлая сторона. В ком-то больше, в ком-то меньше. И даже если нас или наших друзей кто-то обидел, это еще не значит что мир черный. Он радужный, переменчивый. Не нужно делать зло только потому, что нас ударили, лучше сделать что-то хорошее, тогда оно обязательно к нам вернется. Не все эгоисты. Если бы было так, откуда бы взялись такие слова как храбрость, мужество, героизм, самопожертва. Это не пустое место. Люди когда-то друг за друга умирали и продолжают умирать, даже если мы того не видим. Наша мать всегда готова пожертвовать собой ради нас, как и наш отец. Если у кого-то это не так, это не означает что все плохие. И если они на вас накричали сейчас, это не значит, что они вас не любят. Возможно у них проблемы на работе, или им просто очень грустно. Помогите им, просто сядьте рядом, обнимите, поцелуйте, и мир обязательно станет светлее. И возможно тогда, однажды, когда вы будете просто сидеть на лавочке и грустить, кто-то подойдет к вам, присядет рядом, и просто улыбнется...А от этой улыбки появится солнце, разойдутся тучи и прекратится дождь. Вы улыбнетесь ему в ответ. Ведь улыбка заразная вещь.
   Улыбнитесь миру, и он обязательно улыбнется вам в ответ

1 сентября

   О, этот день. Первый день учебы...Но ведь я не ученик. Кто я тогда? До человека я еще не дорос, с юноши я как-то уже вышел. Кто же тогда?! Не люблю эти переходные периоды. Они очень важны, они решают всю последующую жизнь, но они настолько трудны, что просто хочется их переступить, но увы не возможно. Обязательно нужно что-то понять. То, без чего дальше невозможно жить. Понять то, что важно для тебя здесь и сейчас, в данный момент. Ради чего ты готов пожертвовать всем и что ты получишь в конце. И не нужно бояться, рыдать и нарекать на то, что жизнь не дала чего-то. Если ты этого не получил, возьми сам, если не можешь взять, значит, ты этого не заслужил или оно не твое. То, что тебе предначертано обязательно тебя найдет. Возможно, ты его подберешь на какой-то заброшенной тропе, или же в худшем случае чертыхнешься зацепившись. Но оно обязательно придет, нужно просто дождаться нужного момента и не упустить. Не переживайте, вы обязательно его узнаете, не нужно волноваться.
   А коли сейчас жизнь бьет вас по шее, возможно, она просто хочет вам кое-что сказать, нужно просто наклонить голову и посмотреть под ноги, авось там завалялось что-то интересненькое. Ничего не случается просто так. Ни один человек нам не встречается просто так. Одни учат нас любить, другие ненавидеть, третьи смотреть на все равнодушно. Не держите людей, если им суждено идти с вами по жизни, они будут, если же нет, ни один экскаватор их не удержит. Вы только хуже сделаете. Просто у них своя дорога, им нужно по ней идти, а не толкаться с вами по вашей тропе. Оглянитесь, возможно вас ждут и вас зовут. А вы вцепились за старое как осел и не хотите идти вперед. Поверьте, ваше от вас не убежит.

***

   Каждый день я благодарю судьбу, за то, что свела нас. Каждый час не устаю говорить спасибо за тебя, за то, что ты есть. За то, что ты в моей жизни. За то, что ты будешь в ней до самого конца. Спасибо!

2 сентября

   Как часто нас сковывает страх, боязнь быть не принятыми, отвергнутыми. Мы боимся прошлого, потому что оно может нас затянуть. Мы боимся будущего, потому что оно может не оправдать наши надежды. Мы презираем нынешнее, потому что не можем его принять, как полагается. Мы постоянно говорим, что нам что-то не так, вместо того, чтобы находить, то что так как нужно. Мы мелочны, ничтожны. Почему мы не можем не бояться?! Не бояться терять, не бояться быть забытыми, не бояться говорить. Говорить люблю, громко, на весь мир. Не опасаясь при этом ни предрассудков, ни сомнений, ни тени, которая обволакивает наши имена. Не допускайте этого греха вашей жизни, не бойтесь.

***

   Сегодня сказал тебе в первый раз Люблю. Жалею, что не делал этого раньше. Ты убрала прядь моих волос за ухо и ответила "Я знаю, я тебя тоже, уже давно".
   Теперь повторяю это слово ежечасно, ежеминутно, как бы извиняясь за то, что так долго его не произносил. Когда произношу его, становится так тепло-тепло, будто это не я говорю, а мне говорят. Хотя какая разница. Твои глаза красноречивее всех слов на свете. Они улыбаются...На каждое мое люблю ты киваешь и твои глаза улыбаются. Я счастлив!

3 сентября

   Мне так грустно. Безумно грустно и сердце наполнено слезами. Отчего это? Потому ль что что-то не получается, или что кто-то разочаровывает? Но ведь не может же все получаться. Не могут все оправдывать надежды. Ведь мир не идеален и люди не идеальны. Да и кто сказал, что все должно быть именно так как мы составили? Возможно, сами того не подозревая, мы выбрали ложный манер. Явный путь не всегда является правильным, нужная тропа, как правило, спрятана в непроходных дебрях. Все случается не просто так. Если впереди тупик, оглянись, возможно сзади открылась спасительная дверь и тебе просто нужно ее увидеть. Не смотри как баран на стену пред собой, и не будь ослом, обернись.

***

   Только ты для меня в радость. Все остальное либо несет грусть, либо совершенно не существенно. Мы будто поменялись ролями. Теперь твои глаза улыбаются, а мои грустят. Но я безмерно от этого счастлив, это кажется невозможным, но это так.

4 сентября

   Когда ты едешь, едешь куда-то далеко, едешь достаточно долго, начинает казаться, что ты вырван из реального мира. Ведь ты вроде бы и там и здесь, ты постоянно движешься, а мир стоит. И тогда тебе не нужно никуда бежать и спешить, что-то делать, для кого-то стараться. Ты думаешь... Думаешь о том, что ты сделал или чего не сделал, с кем повстречался и с кем расстался. Ты будто оцениваешь не свою жизнь, а кого-то стоящего рядом. Можешь осуждать, можешь хвалить. Главное запомни, это твоя жизнь и лишь ты в состояний ее сменить. Только ты! А вот увидеть жизнь со стороны и помогает дорога.

***

   Я записываю мысли в свой дневник, читаю тебе, а ты улыбаешься. Нетерпелива, хочешь прочесть все сразу, а я не позволяю. Спрашиваешь, зачем я тебе читаю отдельные главы, это будто дразнить клубничкой перед носом. Хохочу. Ты неимоверна!

5 сентября

   Вот опять эти приступы. Снова кажется что я не доживу до следующего восхода. Опять мое тело дает сбои и тянет меня к земле. Но мой дух оказывается сильнее. Не зря во многих философиях закаляют дух, испытывая тело. Плоть ничего не значит. Это всего лишь очередная наша оболочка, панцирь, которым наш дух пригвоздили к этой земле. Но есть люди, которые научились побеждать это. Нет, вы не думайте что я один из них, я не приписываю себя к великим буддистам или мастерам йоги. Я простой человек, но без этой способности побеждать моего духа над телом, думаю я не смог бы жить и дня.
   Что же я хочу тогда сказать? Просто знайте, что мера вашей воли зависит от вас самих. Если вы скажете что сможете, вам под силу все. Главное поставить цели и вести к ней свой дух. Если же вы опускаете руки, вы заковываете себя в оболочку, которая не умеет творить чудеса. Подумайте над этим.

***

   Когда со мной случаются приступы, я не отвечаю на твои звонки. Ты сильно кричишь и бьешь кулаками в дверь, чтобы я впустил. Сколько же силы в этом крохотном создании..

6 сентября

   Как хорошо все-таки, что я у себя есть. Поверьте, лучше вас самих никто не даст ответ на самый сложный вопрос, потому что он ваш. Не нужно стучать себя по груди, ломать руки и резать вены. Иногда просто достаточно сказать себе: Ты не одинок, с тобой всегда буду я. Бог в нас самих, нашем сердце, нашей душе, наших мыслях, в Нас. Только мы сможем найти лучшее решение проблемы, возможно с помощью близких или случайного прохожего. Но только Мы. Не стоит тешить себя иллюзиями, что кто-то может решить что-то за нас, прожить жизнь за нас. Нет, только Мы. И только Нам выбирать направо или налево идти, быть счастливыми или быть несчастными. Это только от нас зависит. Точно так же как и жить иль существовать, радоваться или грустить, любить иль ненавидеть. Только мы владеем своей судьбой, а не она нами. По этому нужно хоть иногда ее брать за хвост и вести в нужном направлении. Удачи вам в этом нелегком деле!

***

   Снова читаю тебе мои мысли. Ты согласна со мной. Улыбаешься и киваешь.
   Идешь на кухню и завариваешь липовый чай, как мама, когда я болел. Мы сидим на кухне, держа в одной руке по чашке, а в другой руку друг друга и смотрим в окно.

7 сентября

   Как трудно иногда бывает понять, что дождь нужен, что вечное солнце испепеляет и что люди которых мы любим всегда с нами. В наших мыслях, нашей душе, нашем сердце. Человек жив, пока жива память о нем. Пока за обеденным столом вспоминают его рецепты, смотря на темное небо его глаза. Да, память незаменимый подарок для того, кто умеет ценить. Как в притче...
   Есть люди, которые приходят и уходят. Есть люди, которые приходят и остаются. Но есть люди, которые всегда с нами, в нашем сердце, в наших мыслях. Цените их, потому что возможно однажды вы обернетесь чтобы сказать им Люблю, а их уже нет...

***

   Я Тебя Люблю мое яркое солнце!!! И всегда буду. До самого конца и даже больше, пока что-то есть в этом мире, я буду любить тебя. Вечность ничто по сравнению с моей любовью.

...сентября

   Нельзя знать всех ответов. Все равно обязательно подвернется такой, которого ты никогда не видел, не слышал и не можешь ничего о нем сказать. Всего-то незначительное отклонение, на один градус, а ответ уже затерялся. Да и вовсе то не ответ, а так, твои мысли, ощущения, проблески интуиции. Кто сказал, что это все правильно? Никто. Ну вот. Тогда с чего ты решил?!
   Однако, не ища не одного ответа, вряд ли можно что-то отыскать. Ведь тот, кто не ищет, никогда не найдет. И пускай вопрос отклонен та тот чертов градус, пускай ответ не стопроцентный, немного корявый и не тот, который ты ожидал, зато это ответ, а не немое молчание. Делать ошибки не стыдно, стыдно вообще ничего не делать.
   Ведь все равно всех ответов не знать. Но нужно пытаться!

***

   Вот и настал мой последний миг. Как бы я хотел в этот миг видеть своих родных и близких. В последний раз, но...Как же смешно получилось, я все-таки добился того, чего так хотел: смерти в одиночку. Нет, не совсем, у меня есть ТЫ. Да и близкие всегда со мной, здесь, под левой лопаткой. Они все время там были, даже когда я о том не думал, они мне помогали, они меня поддерживали. Ведь мы не на столько одиноки, как нам может казаться, главное видеть родные глаза вокруг.
   Я исполнил все, что так стремился исполнить. Да простит меня Господь, если я был слишком труслив, слишком лжив или еще какое-нибудь слишком.
   Я любил, я жил...Я Люблю до сих пор, и всегда буду. Моя любовь всегда будет жить с тобой! У меня было все, к чему я стремился, и, возможно даже больше того. Осталось одно, дописать этот дневник. Но пальцы не слушаются, по этому попытаюсь написать самое главное. Самое главное, это...

***

   "То, что ты считаешь главным для себя..." --говорил он.
   Вчера я нашла этот дневник...Я выплакала наверное океан слез, пока его прочла. Пусть я конечно и не писатель, пусть не смогу все передать так как он, но...частичку себя этот человек оставил со мной, каждый, с кем он общался, получал этот неимоверный заряд.
   Он научил меня правильно видеть мир. Он научил бороться, бороться за свою жизнь и свое счастье. "Человеку дан крест ровно такой величины, которую он в состоянии понести, не больше и не меньше", - любил повторять он. И это действительно так. Сила ведь в нас самих. Мы черпаем ее из потайного источника. И, если верить в то, что она есть неисчерпаемым колодцем и что чем больше берешь, тем больше он наполняется и тем вкуснее в нем вода, то так оно и будет, вне зависимости от наших потребностей. А если думать, что это всего лишь чаша, и беречь час за часом, то и расплескаешь ее, так и не напоив ни одного жаждущего.
   Мы сами выбираем то, кем мы можем стать: кубком или колодцем. Вам выбирать, только вам, как прожить этот день, эту минуту, эту секунду. Любя или не Любя.
   Будьте же бесконечными источниками мудрости и доброты, и тогда этот мир станет светлее, а люди начнут смотреть на каждый из рассветов, как на чудо, произошедшее впервые.
  
   Я Тебя Люблю! Навсегда!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"