Данное написательство возникло как ни странно благодаря пьяным воплям соседа сверху в то время когда люди считающие себя порядочными уже мирно дрыхнут под одеялом , неумолимым и вечно голодным комарам мутантам из подвала, и бессонницы.
Переселение. Или въезд. Новоселье. Кому как нравиться суть вообщем то не меняется. И состоит как всем известно из перемещения довольно большой массы ненужных вещей и всяческого хлама на новое место жительства индивидуума который решил в силу каких либо обстоятельств что на старом месте живется хуже чем будет житься на новом.(Абсолютное заблуждение). Настроение соответственно повышено бодрое и оптимистичное, горизонты светлы и прозрачны, ярко светит солнце все неприятности остались на прежнем месте жительства а впереди сплошные удачи и победы. Короче троекратное гип гип УРА ! Квартира отремонтированная, свеже покрашенная и побеленная, и даже не загаженная тараканами которые на время ремонта ушли жить к соседям, кажется большой и просторной поскольку абсолютно пуста. Прибытие нового жильца привлекает всеобщее и пристальное внимание будущих соседей и просто любопытных. Особенно повышенным вниманием новое лицо пользуется у бабусь которые мирно и расслабленно подремывали на лавочках у подъезда. Интерес вполне обоснован и понятен и кроме того это момент когда можно увидеть все то что будет потом стоять скрытым от посторонних глаз в квартире. Определяется благосостояние и эстетические вкусы вновь вселяющегося, кстати за одно и степень интелегентности, поскольку не бывает такого чтобы при перемещении мебели что то не упало на ногу, или чем то не прищемило палец. Когда таскаешь мебель всегда теплым словом вспоминаешь строителей и проектировщиков шедевра градостроительства и архитектуры, причем чем тяжелее мебель тем чаще вспоминаешь. Лестницы в многоэтажных домах это сугубо отдельная и обширная тема, про них можно написать десертацию или матерную поэму- ну это в зависимости от таланта, правда основная масса обходится суровой нецензурной прозой. В такие моменты искренне радуешься что ты не музыкант или композитор и не надо тащить на пятый этаж пианино или упаси боже рояль. Хотя когда тащищ холодильник хочется умереть уже на уровне второго этажа прямо на лестничной площадке, или оставить его здесь же. Однако чувство хозяйственной жадности не дает совершить такого широкого жеста, и подвигает на настоящие чудеса силы и выносливости. Тут вспоминаешь не только строителей но и конструкторов которые сделали столь жизненно важный предмет обихода предельно неудобным для перемещения, и скользким.
День второй. Ничего интересного, потерял ключи от входной двери, соседи с искренним интересом наблюдали за ее выбиванием. После эффектного прыжка с прямым ударом ноги в область замка отбил пятку. Через полчаса дверь была выбита, у меня выбито плечо, болит пятка, плюс куча синяков на теле как после боя на ринге. Соседи остались довольны шоу. До вечера ремонтировал замок и дверь, отбил молотком указательный палец, немного расстроился. Настроение разбитое.
День третий. Пытался навести порядок, теперь вообще непонятно где и что лежит, сходил и купил новый замок, вставил, доволен до безобразия начал чувствовать себя строителем, как минимум прорабом (что это звание обозначает не знаю но звучит гордо и загадочно). Выношу мусор. В подъезде столкнулся с соседкой с первого этажа - бабой Груней которая сугубо положительно отнеслась к моему трудолюбию, провела тактичный допрос первой степени (без применения пыток), и перешла к повествованию о своей тяжелой жизни, неблагодарных потомках, и несознательных соседях. Удрал через полчаса, благодаря другой соседке которая зашла в подъезд. Зашла соседка по этажу, попросить щепотку соли, увидела телефон. Через три часа с трудом удалось избавиться от посетительницы пожертвовав безвозмездно пачку соли. За это время узнал много познавательного об интимной жизни собак, и некоторых незнакомых мне к счастью индивидуумов. Передача "окна" отдыхает. Задумался а нужен ли мне телефон, ведь соли то осталось всего две пачки.
День четвертый. Опять приперлась соседка по лестничной площадке, дама весьма энергичная лет пятидесяти отроду. У меня начало создаваться стойкое впечатление что пачкой соли на этот раз я не отделаюсь, однако она меня порадовала попросила только коробку спичек. Оказывается в магазине нет спичек. Странно, не заметил что наступает кризис, исчезновение соли и спичек это первые признаки, начинаю беспокоится. Телефон я предусмотрительно спрятал и с грустью и возмущением поведал душераздирающую историю о том как мне его отключили гады и монополисты с узла связи. Во мне пропадает талант, я так возмущался что сам чуть не поверил. Впрочем искреннее возмущение, и негодование соседки мне было не переплюнуть, она даже спички забыла взять. Кстати зовут ее Галина Петровна. Что то мне подсказывает что завтра у нее закончится сахар.
День пятый. На лестнице столкнулся с Галиной Петровной и каким то мужиком слегка азиатской наружности, одетого в строгий костюм, на лице которого бродило загадочно философское выражение. Раскланялся. Соседка тут же горячо отрекомендовала меня своему спутнику как весьма просвещенного молодого человека. За что я был удостоен рукопожатия и тут же приглашен в гости. Ну что ж отказываться что ли ? Пошел, тем более что обещали налить чаю, а как гласит известная народная мудрость нахаляву и уксус сладок. Уксус оказался не очень сладок, мне налили какой то жидкости по цвету напоминающую мочу, по запаху прелое сено. Как мне объяснил Эльдар Гамидович это настой очень редких трав занесенных в красную книгу Китая собранных тибетскими ламами на склонах гималайских гор, с добавлением мумие которое собирали там же в перерывах между молитвами тибетские гуру. В общем мне налили чистый эликсир, который излечит меня от всех болезней которые у меня есть, были и будут. Соседка с видом истинного ценителя древних китайских традиций и духовных высокогорных исканий на лице отхлебывая так называемый чай с восторгом поинтересовалась как он мне понравился. Как человек считающий себя культурным я был вынужден подавить рвотный рефлекс и проглотить налитый эликсир. По видимому лицо у меня все таки слегка перекосило несмотря на жестокий контроль. Видимо восприняв это за сугубо положительную реакцию, мне предложили добавку. Пришлось проявить чудеса дипломатии и изворотливости чтобы отказаться от оказанной мне чести по распивании божественного эликсира. После чего завязался сугубо светский разговор на возвышенные материи о горной тибеткой медицине и о полезности чаев в частности в ходе которой у меня ненавязчиво поинтересовались не желаю ли я купить пару ящиков этого самого чая за какую то смешную цену, всего то две тысячи за ящик. Горестно посетовав на свалившийся на меня экономический кризис, разруху в стране и всеобщий бардак я кажется глубоко разочаровал гуру Галины Петровны. Мы сердечно попрощались, Эльдар Гамидович приглашал как только у меня будут деньги приходить попить чайку, обещал что каждая третья пачка будет идти в подарок бесплатно, а в каждом третьем ящике возможно будет путевка в Тибет на стажировку в Будисткий храм. На том распрощались, тем более что он готовился в командировку, как сказала Галина Петровна на курсы повышения квалификации в Шамбалу, вылет после завтра, билет на самолет уже в кармане. Я всерьез задумался не накосить ли мне сена на продажу лохам, под видом какого ни будь антиалкогольного оздоровительного средства? Хорошая мысль, будет время надо будет обмозговать.
День шестой. Ночью проснулся от топота ног доносящегося из кухни. Включил свет. Оказалось что вернулись из командировки в соседнюю квартиру тараканы. На радостях сожрали у меня полбулки хлеба. Теперь придется пересмотреть семейный бюджет. Кстати по радио недавно передавали что в Америке если в квартире завелся таракан то это к счастью, а в Австралии их разводят как домашних животных чтобы они играли с детьми пока родители на работе. Обдумываю мысль с кем бы поделится счастьем, или покрайней мере заняться экспортом этих ценных животных, кстати что то я слышал и насчет тараканьих бегов, надо будет поискать литературу.
День прошел буднично, почти без происшествий, сильно устал на работе и рано лег спать, аж в девять часов в предчувствии как хорошо высплюсь. Проснулся внезапно часов в двенадцать ночи от дикого воя, показалось что кто то мучает собаку Баскервилей, и включил музыку чтобы заглушить вопли истязаемого животного. Через полчаса собачка по-видимому померла в страшных мучениях и наступила тишина, не знал что у меня соседи сверху живодеры. Утром случайно выяснил что был не прав. Сосед сверху, купил караоке, и проводил обкатку новинки. Можно сказать что я тронут до глубины души, с таким голосом этот талантище прозябает на рынке торгуя мясом. Надо позвонить на передачу "Фабрика звезд", тут такой Карузо пропадает, по сравнению с ним ихний "шоколадный заяц" это просто конченый отстой.
Вечером пришел усталый и немного раздраженный. Щелкнул выключателем, свет не горит. Это меня слегка удивило поскольку лампочку я недавно менял, щелкнул другой выключатель, тот же результат. Мое удивление возросло просто до невиданных масштабов поскольку две лампочки подряд обычно не сгорают, путем логического перебора (пришлось пощелкать всеми выключателями) пришел к выводу что выключили электричество. Мой обед в холодильнике скоропостижно скончался, а на полу в кухне нарисовалась лужа в которую я удачно влез, после чего технично перелетел через табуретку открыв головой дверь, к счастью стекло в двери не разбилось. Пошел узнавать до соседей есть ли у них свет, оказалось что есть, и жизнерадостно сообщили мне что приходил электрик и копался в щитке. Пофилософствовав в нецензурных выражениях о смысле бытия энергослужбы и ее главы персонально отправился искать свечку. Провел романтический ужин при свечах отужинав деликатесом "толстолобик консервированный в масле".
Ходил в электросети. Милая барышня похожая на добрую рыбку пиранью тактично мне объяснила что я должен за электричество так как платил три месяца назад. Я в столбняке, потому как три месяца назад я заплатил наперед за полгода. Показал квитанции с оплатой, которые не произвели не какого впечатления, мне доброжелательно сообщили что наперед я не имею права платить, и должен навещать их каждый месяц, так как они будут скучать по мне. К разговору присоединился еще один потомок Чубайса и с чувством глубокого удовлетворения сообщил мне что я им должен заплатить штраф плюс за подключение. После такого заявления остатки столбняка у меня куда то пропали, и я имел честь им намекнуть что они имеют непосредственное отношение к козлам и прочим неполноценным животным с которыми были произведены действия развратного характера. Завязалась дискуссия, в ходе которой выяснилось что они гордые носители просвещения и освещения а к животноводству и животным перечисленных мною относятся сугубо отрицательно, так же как и ко мне. Их искренне обидело мое не желание расставаться с деньгами. Путем долгих уговоров и взаимных угроз мы пришли к консенсусу, что я прихожу к ним платить каждый месяц, а они подключают меня обратно. Больше всех был расстроен кажется дядя который отключал меня, на его лице читалась искренняя печаль, не удалось сделать шабашку. Его можно понять если бы на моем месте оказалась бы какая ни будь бабушка, то старушку бы уломали на штраф, и старушки как правило не обещают дать по морде за моральный ущерб.
Электричество мне все таки включили, так что пользуюсь благами цивилизации, доволен как гиппопотам. На улице идет дождь. На верху воет под караоке сосед. По радио передают об очередном взрыве и эксперты гадают криминальные это разборки или террористический акт, по видимому это имеет значение, наверное если криминальные разборки то ловить подрывников не надо. Настроение умиротворенное. Вечером засыпая приходит мысль как помочь соседу реализовать его творчески способности, ему надо обратится на киностудию озвучивать фильмы про войну (думаю вой пикирующего бомбардировщика, или падающей мины он озвучит на пять с плюсом).
Вечером забыл закрыть форточку, всю ночь вел беспощадную борьбу с комарами, комары выиграли, так как имели численное преимущество и были весьма голодны. Позорно спрятался под покрывалом с головой, вынашивая планы мести, за всю выпитую из меня кровь. Кое как уснул под противное жужжание в воздухе, и чавкающие звуки с кухни где хозяйничали тараканы. Все, решено, завтра объявляю генеральное наступление на насекомых, война до победного конца, пленных не беру.
Купил "дихлофос" с наслаждением истинного садиста разбрызгал по всем темным углам, для тараканов купил какую то пасту с романтическим названием "Машенька", выдавил под плинтуса тройную дозу, хай подавятся.
Узнал новость, сосед сверху купил породистую собаку, без комментариев. Вечером слушал совместный концерт, животное оказалось музыкальное, затрудняюсь определить у кого получается лучше у собачки или хозяина. Соседи сбоку энергично выясняли отношения, узнал много новых оборотов, которые несомненно пригодятся в жизни, обогатил словарный запас, закончилось все бурным перемирием, у меня со стены свалилась полка, спасибо хоть не на голову.
Утром подскочил от настойчивого звонка в дверь, бросил взгляд на часы, пять часов, спросонья запутался в надеваемых второпях брюках, с грохотом упал, думаю соседи снизу проснулись тоже, одев вывернутую наизнанку рубашку поспешил к двери с самыми мрачными чувствами. Открыв дверь тупо уставился на бабушку - божий одуванчик живущую на втором этаже, стараясь разлепить глаза и понять что ей надо. Неодобрительно осмотрев меня, бабуся требовательно спросила который сейчас час, на что я совершенно автоматически честно ответил что пять часов утра. Еще раз просверлив меня взглядом бабуля гордо развернулась и почапала по ступенькам восвояси. Я минут пять как полный кретин смотрел ей в след пытаясь сообразить чего от меня хотели, и что я тут делаю стоя на лестничной площадке. День начался прекрасно. Уснуть я больше не смог, все обдумывал вопрос о количестве времени. Твердо решил что двери раньше восьми утра больше не открываю некому.
День начался неприятно, по радио жизнерадостно сообщили об очередном поднятии тарифов на коммунальные услуги, топливо и хлеб. Выступал какой-то очень умный профессор каких то там наук, и радостно сообщил что жизненный уровень в нашей стране очень сильно поднялся причем повсеместно и у всех поголовно. К сожалению место в котором я живу почему то по странному стечению обстоятельств не попало в эту повсеместность. Очень жаль. Утешаю себя мыслью что наверное я один такой лопух, живу в неправильном месте. Рад за соседей и остальное человечество которому так повезло, профессор радостно сообщил что экономика у нас ожила и даже обогнала по росту производства несколько Африканских стран. Включил телевизор. Какое то лицо, с трудом помещаясь в экран с важным и авторитетным видом глубокомысленно сообщало о том какие героические усилия оно вместе с коллегами депутатами совершает обдумывая очередной законопроект об увеличении потребительской корзины. Глядя на гиганта мысли понял почему у нас не хватает урожая чтобы прокормить страну. Очень захотелось провести эксперимент- заставить пожить данного деятеля с коллегами на ту увеличенную потребительскую корзину. Просто стало интересно, отбросят они копыта через месяц, или выживут на своих запасах жира. Из всего вышеперечисленного сделал глубокомысленный вывод- надо ставить счетчик на воду.
Звонил полчаса в ЖКХ, все время занято, решил попытать счастья после обеда. Свершилось чудо, после обеда подняли трубку и недовольный голос поинтересовался чего мне надо? Изложил свою нижайшую просьбу. На том конце нервно засопели и сообщили что у них кончились трубы кислород и карбид, а так же болеет главный специалист по установке приборов учета, дядя Кузя, кроме того нет свободных людей потому как все находятся на устранении аварии. После напряженных переговоров вопрос разрешился положительно, еду покупать кислород, трубы и прочее, не забыть бы лекарство для дяди Кузи. Вечером на досуге посчитал сколько плачу ЖКХ за услуги, оказалось что суммы которую заплатил за полгода хватило бы на евроремонт всей квартиры, включая замену всех труб, хожу озадаченный пытаясь понять за что плачу. Еще больше озадачился когда знакомый с крайнего севера сообщил что они за тепло платят меньше чем мы на юге, на отсутствие горячей воды и холодные батареи впрочем это не как не влияет. Вечер провел в математических расчетах и философских изысканиях, захотелось выйти на балкон и присоединится к вокальному вою с верхнего этажа, еле удержался.
Весь день ждал дядю Кузю.
День следующий. Отпросился с работы, и ждал дядю Кузю.
С работы не отпустили. Пришел с работы и обнаружил на двери надпись мелом - Здесь в 13-00 был дядя Кузя. Спасибо что не краской написали.
Звонил в ЖКХ. Имел интересный и насыщенный разговор, мне любезно сообщили что не в состоянии стоять под дверью и ждать столь жалкую личность как я, тем более что таких типов у них в день набирается вагон и маленькая тележка. То что знаменитый мастер прибыл вместо понедельника в среду особо некого не взволновало, наоборот послужило отличным аргументом его занятости. После личных переговоров с дядей Кузей в ходе которого была уточнена марка и объем лекарства в литрах сошлись на том что он совершит трудовой подвиг в субботу.