Аннотация: Как все было по-настоящему? Откроем завесу правды...
Часть 1 "Мятежный генерал Пукач"
...Спецслужбы долго шли по моим следам. Но я их стирал и, в конце концов, им это надоело. Ходить по следам, которые исчезают. Поэтому они сейчас ищут сына Мюллера, а я - в горячей южной стране. Не буду уточнять в какой. Осторожность - прежде всего! Пойду убью бармена. (через минуту возвращается) Как Вы уже, наверное, поняли - я мятежный генерал Пукач. (с гордостью) Да-да, тот самый! Который в огне не тонет, в тайге не горит... ой, что-то не то сказал... ну да ладно. Сейчас я расскажу Вам, как все было на самом деле (заговорщически двигает густыми генеральскими бровями). Хотите знать?.. А то. Это Вам не Мазуренко со своими пленками от мудака. Что?.. Да нет, самый настоящий мудак, бкз всяких "чу". Пленки писать - тоже мне радистка Кэт с бутылкой шампанского нашлась. Чу! У меня это все вот где!.. Ну, Вы меня поняли. Редкий шакал долетит до середины Байкала на бумажном самолетике. Я это все прочувствовал этим самым, через себя пронес!.. А то ж. Теперь это узнаете Вы, и Вас убьют вместо меня (заливисто смеется). А Вы побегайте, побегайте с мое!.. На танке сквозь Сахару, потом на Мадагаскаре лемуры совсем замучали, рожи все строят, поди передразни их еще... во льдах камни почечные дробил с пингвинами... точнее, об них. Дружелюбные такие, глупенькие. Айсберги, Вайсберги. Где не был только! Сколько танков износил, сколько одежд изодрал... Ну, не только на себе, конечно. Была еще английская королева. О!.. (смачно вытирает усы) Но в сердце лишь одна, она... СТРАНА! (красноречиво хлопает себя по мундиру) И дым отечества нам сладок и приятен. Особенно с шашлычком когда, да на мангале... (сладко жмурится) Так нет же - все служба и... бега эти. Что не день - то в танке. Неровен час догонят. (оглядывается по сторонам; бармен все так же висит на стене, потихоньку сползая, поваренок в супе, дверь на черпаке) А так наше дело маленькое. Скажут на Берлин - пойдем на Берлин! (отдает честь, и вдруг, заговорщически) Дело же, на самом деле, было так...
США, Белый дом после инагуарации.
Оберсекретарь: ВВП у страны что-то падает.
Буш (задумчиво): А у меня собачка сдохла.
Оберсекретарь: Проблема расизма как всегда на высоте. Трудятся наши внедренные агенты с Чукотки.
Буш: Хороший был песик. Бобиком звали... почти как этого сербского шашиста, Фишера... Так и не понял только, самцом был или самочкой.
Оберсекретарь: А еще Украина есть. Там тоже наши работают. Надо бы почесать...
Буш (оборачиваясь): Так почешите! Когда блохи - это очень плохо. Надо вывести.
Украина (где-то на востоке Европы). Где-то в кулуарах.
Калошка: Плохие новости, милорд.
Гнущенко: (пинает Калошку) Сколько раз говорил, научитесь произносить плохие новости весело. Весело!
Калошка (скуксившись): Хорошо, милорд. (растягивает руками уголки рта, подхихикивая) У нас замечательные новости! Мы проиграли эти выборы! Проиграли начисто! Не помогли ни фальсификации (ни!), ни махинации (ни!), ни админресурс (ми! ми-ми!). (с бодростью) С позволения сказать, милорд, мы в полной ж... !
Гнущенко: Что же здесь веселого, Вонючка?! (пинает Калошку, тот хнычет) Так-то Вы отмываете честно вывезенные мной пентагоновские деньги! Бездельники! Что теперь делать?.. Неужели опять в диаспору?
Калошка: (обиженно) Но вы просили весело, милорд... Не думайте, милорд, мы старались! Я лично проследил за тем, чтобы в инет спустили кило гавна!
Гнущенко (стенает): Горе мне, горе... Тунеядцы!.. У тебя есть хоть какой-то план, Вонючка?!
Калошка: (возбужденно) Есть ли у меня план?.. Есть ли у меня план?! О, милорд, у меня всегда есть план! Во-первых, мы можем быстро убежать... (Гнущенко пинает его, и тот исправляется) Во-вторых, милорд, да будет мне позволено сказать без пинков... проиграть выборы - это еще не значит, что мы их проиграли. (важно поднимает указательный палец, потом подозрительно смотрит на него и облизывает) Ветер нынче на нашей стороне!
Гнущенко: (морщится, разгоняет рукой воздух) Точнее говори, Вонючка, и прекрати эту гадость!
Калошка: Не могу, милорд, на меня напало вдохновение. Во мне проснулся дух Цицерона, Цирцеи и труфальгарской пифии. Внемлите мне, милорд! (разгоряченно) Мы проиграли бой, но не проиграли битву. Мы пропустили гол, но матч еще не закончен. Мы остались в туалете без штанов, но никто не называет нас Джорджем Майклом. Да! Мы должны мыслить стра-те-ги-чески. Закон суров, но на то он и закон... чтобы его можно было оспорить. Милорд, а давайте скажем народу, что мы на самом деле выиграли выборы, а во всем виноваты эти... махинации... фальсификации... и админресурс! Нужна мощная пиар-компания - и все будет в ажуре! Я уже и флажки заготовил. (достает из кармана оранжевую тряпку и сморкается в нее) Народ и страна будет наша, с нашими американскими деньгами... и, разумеется, вашим неотразимым обаянием, милорд!
Гнущенко (довольно): Так-то лучше! Кстати, так и назовем - "Украина Наша". Мне всегда думалось, Вонючка, что ты не вполне безнадежен. Приступайте! (достает карманная зеркальце) Моим обаянием, гм... не зря я все утро рожу наждаком полировал, то-то и вижу, что так... прикольнее, хе-хе. (мрачный пропрезидентский юмор)
Калошка (убежденно) Вы похожи на старого, мудрого вождя, милорд! Пиджачок только оденьте, не забудьте. А с наждаком... сойдет за попытку покушения на вас. (что-то пишет в блокнот) Вся страна еще падет перед нами ниц!
Гнущенко: Передо мной, Вонючка, передо мной. (благодушно) Ладно, иди работай. Дай мне только Острожскую библию.
Калошка: (протягивает) Возьмите, милорд. Позвольте спросить, а зачем вам она? Разве вы умеете читать?
Гнущенко: Нет, но когда я с книгой на экране и надеваю очки, у меня вид становится дуже вумный. Ты это мне говорил на прошлой неделе, но я и сам теперь вижу.
Калошка: (понимающе) А-ааа. Вы, как всегда, проницательны и неподражаемы, милорд. Вы - спасение этой нации!
Гнущенко (довольно): Довольно льстить, Одеколончик мой. Вперед, на Майдан и в суды! Взвейтесь орлами, нашими флажками! Золота не пожалею, ну да оно и не мое, не жалко. Да, и вы за этого... как его... Пукача не забудьте. Не спускайте с него глаз!
Калошка: Слушаюсь, милорд. (смотрит на боковой экран телевизора в панели управления, там генерал Пукач на трибуне, в толпе народа, весь облепленный глазами и орденами, отдуваясь и отплевываясь, пытается произнести речь)
Пенькович готовится принять инагуарацию в парламенте. Все чинно, мирно, пока в зал не влетает на вороном Леченко Тулия Метушенко с большими садовыми ножницами в руках. Крупный кадр. Она махает косой, словно нунчаками, на бледных губах проступает пена, а в штанах присутствующих в зале тоже что-то проступает. Леченко в черном плаще, держит двумя руками маузер и пускает слюну. Немая сцена, депутаты втягиваются в стулья, кто-то шепчет: "Позовите Пукача!.." Тулия внимательно осматривает зал и останавливает свой нехороший взор полузакатившихся глаз (видны одни белки) на Пеньковиче. Начинает рычать, а затем громко произносит:
- К-кастрррирую!!!
Пенькович меняется в лице и убегает. Инагуарация сорвана. Кто-то даже отчетливо блюет за кулисами.
Метушенко на трибуне (задушевно):
- Товарищи! Депутаты! Люди!!! Настало время прислушаться к голосу разума! Мы не можем больше молчать о том, о чем не можем говорить! Пора взять власть в стране в свои руки, а для этого сначала пусть каждый возьмет в руки розочку... Возьмите розочки. (грозно) Возьмите розочки, я сказала, а то сейчас завизжу!!! (депутаты берут по розочке из рук осклабившегося Леченко, слюна изо рта которого продолжает неторопливо капать на пол) Все должно идти от сердца. Все болезни от сердца, поэтому символом нашей партии будет сердце. Наш блок "ЫТЬ!" будет защищать интересы чистых сердцом и разумом людей, свободных от прошлого и будущего. Мы заботимся о вас, як та мати у Шевченко, що - не спочивать пошла в снопи! - а схаменулась, и с ним была лисица такова... о чем это я?.. О людях, конечно, о людях. Именно они лежат в основе программы нашей партии "ЫТЬ!", и лежат конкретно, потому что должны немного отдохнуть. Люди же?!?!.. (грозно обводит закатившимися глазами зал) Или звери какие?!?! Через пару лет мы будем главной партией, и люди будут нас любить, а мы их всегда любим. Через пару лет у нас будет добровольная армия, в которой будут служить специально обученные обезьянки! (Леченко что-то шепчет, и Тулия поправляется) Гориллы. Макакам выдадут пособие и они станут радистами. Наши сыны не должны больше гибнуть во Вьетнаме! Мы упраздним все налоги и введем специальный налог для тех, кто ничего не понял! Пенсионерам вернем все долги, в том числе Советского Союза, потому что они тоже еще люди и должны нас любить. Когда я стану президентом, мы отменим еще и выборы! Нечего тратить время людей на всякую чепуху. А потом, через пару лет, доллар будет стоить две, две гривны! А то и одну. Потому что мы укрепим национальную валюту и зальем ее цементом. С нами страна будет любима и счастлива!!! Что вы скажете, бандерлоги?!..
(депутаты скандируют: "ЫТЬ! ЫТЬ! ЫТЬ!..")
- Что мы произносим, чтобы страна немного поднатужилась и потуже затянула пояса на шее своих надежд?
- Ы-ЫТЬ!..
- Что мы говорим, чтобы наши политические оппоненты (Тулия презрительно кривит рот, отчего тот становится похожим на маленький бублик, который хочется макнуть в свежий горячий чай) надорвали свои слабые животики?!
- Ы-Ы-ЫЫЫЫЫЫЫТЬ!!!
- Молодцы! (Тулия, улыбаясь, в микрофон) Блокироваться наш всевыборный блок "ЫТЬ!" будет с блоком "ГНУС", правда, это все временно (улыбается), но я вам этого не говорила. Мы сформируем истинно народное правительство. Министром финансов будет Безденег, министром здравоохранения - Кумарчук, министром внутренних дел - Леченко...
Из толпы депутатов выбивается представительный седой мужчина с ластами.
- Тулия Молодимировна, а можно я буду спикером?
- Можно, а чем микрофон будешь держать? Впрочем, неважно. И народный спикер - Пингвин!
Пингвин подходит к микрофону.
- Мы не с вами. И не с вами! Мы вообще ни с кем. Разве что иногда, когда сильно захочется, можно с какой-то самкой... Но я не о том. Мы - над дракой! Мы привыкли работать в трудных условиям и не боимся замочить рукава. Мы сохраняем естественную температуру в период максимального холода и у нас отличные жировые складки.
Депутаты дружно аплодируют. Только депутат Посиненко чем-то недоволен и звонко кричит с места:
- А мы красные! Слышите, красные! Не перепутайте с бодуна! Только не синий провод!!! Газ, е мое, газ из страны уходит!.. Ильич, пора тебе просыпаться, как ты обещал...
- Будет в стране газ, будет!.. - исступленно возражает старый лысый депатат Заразыч и напряженно морщит некрасивый яйцевидный овал лица. - Верьте президенту, який поклявся на Острожськой библии и почти ничего не перепутал!!!.. Напряжение нарастает, слышится нездоровый треск, перебиваемый заунывными звуками американского гимна. "Это не мужчина, а облако из штанов", - шепчет депутат Маякивський, делая широкий шаг назад. Остальные депутаты закрывают носы руками, те кто поближе - без сил падают на пол. "Им сейчас хорошо", - философски замечает депутат Кумовецкий. Кто-то упорно кричит - "Да позовите же Пукача!.."
Начинается праздничный банкет. Чума приглашена и правит бал.
Пенькович тихо плачет в туалете:
- А я ведь просто хотел быть президентом... У-уууууу... Две вещи не люблю больше всего в жизни: когда в меня яйца бросают, это раз... и тут эта... с косой! А я это... того... ножницы увидал... и думаю: а шо ж я с этим самым без этого самого... буду делать?! В общем, народ меня должон понять... Не трус я, но прагматичный политик... во! (поет) И пораженья от победы не должен бо-ольше о-отличать...
Гнущенко в прямом эфире:
- Эти руки никогда не крали! (из-за спины появляется еще одна пара рук, затем еще...) И эти тоже. И эти! Клянусь Шивой. А эти когда-то давно, в детстве еще, сигареты стрельнули. Но это не в счет! И вообще, настоящий политик все должен делать руками своих подчиненных. (прикрывает рот) Ой, зачем я это сказал?..
Из засекреченных архивов СБУ:
Результаты предварительного раследования отравления Гнущенко, кандидата в президенты Украины, строго конфиденциально (НЕ РАЗГЛАШАТЬ!): "...Сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились печенькой. Наждак, как водится, не решил проблемы, а лишь усугубил ее видимые последствия..."
Министр финансов Безденег, выдержка из официального интервью:
"Нет денег, нет. А почему? Дело не во мне. И не во власти. Время у нас такое. Понимаю, всем нужны деньги. Понимаю, все хотят жить. Возможно, даже неплохо. Но почему, зачем? Вы никогда не думали над этим? Очень зря. Мы не печатаем деньги, повторяю - мы пе-ре-рас-пределяем потоки! Налево, направо, опять налево. Как в сказке! Так и живем. Почему эмблема нашей партии - трутень?.. А что плохого вы находите в этом благородном, с позволении сказать, животном?!.. Учитесь у природы, друзья! А деньги... они приходят и уходят. Это финансы! И чаще всего они... правильно - поют!.."
Гнущенко: Во всем виновата Метушенко и ее попа... попа... попализм, вот! Я умываю руки, хотя они и так чистые!
Метушенко: Во всем виноват Гнущенко и его свора дворовых псов под названием "Секретаритет президента"! Я заплету косу, а потом и лапти тоже!
Пенькович: Во всем виноваты Гнущенко в Метушенко или как там у них! Я сделаю хорошую мину, потому хорошей игры мне все равно не дадут, так пускай саперы хоть чего поищут...
Украинский народ: А я в чем виноват?!?
Трое хором: ВО ВСЕМ!!! НЕ ТЕХ ВЫБИРАЛ, ДУБИНА!!!
Украинский народ: Пукача! Пукача!! Пукача!!! (далее идет непереводимая игра слов)
- А я что, я всегда готов. Как дед мороз. Скажут, "сегодня на утренник" - я приду. И плевать, что июльский вечер стоит. Я такой. На мне страна держится. (гордо выпячивает генеральскую грудь в орденах и погонах) И все для меня - как дети, почитай. Я за страну, за правду - у-ух!!! - любого, будь он хоть сам гринписовец (однако!), так отделаю, что мать родную забудет, а меня помнить будет! Вовек. И меня страна не забудет. За подвиг мой нетленный. Что за правду постоял, себя не пощадил, и временем был не оценен. Пусть! Однако... пора бежать опять в танк. Кажется, бармен встает. Зомби оказался. Это ничего, мы еще не таких управу находили! И на страну нашу тоже найдем. Вот только приму в Тибете посвящение (только бы копчик не отрезали, черти) ... и вернусь. Вот увидите! До новой встречи, детки мои!!!
(звучит бессмертная мелодия из мультика "Ну, погоди!..", Пукач убегает, проворно выбрасывая ноги вперед перед собой)
интервью на улице (вместо эпилога):
- Скажите, за кого бы Вы проголосовали сегодня, если бы были президенские выборы?
- Я бы? Наверное, за Пукача.
- А почему?
- Почему?.. Ну, эти все, кто были у власти, все уже свое показали. Проворовались, передрались, страну на дно утянули. Нет у них ни совести, ни чести, ни-че-го. Ни у кого. А вот генерал Пукач - совсем другое дело. Человек чести, принципиальный, неподкупный. Способен грохнуть кулаком по столу и сказать: "Хватит!". То, что сейчас надо. И потом, должен же когда-то прийти к власти ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК?!..
(ту... ту... ту...)
Передано скрытой камерой из Занзибара. После просмотра - пленку съесть и запить томатным соком.