маленькая мазафака: другие произведения.

Нтк: Мышь, дерьмо и серпантин

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Комментарии: 11, последний от 16/09/2004.
  • © Copyright маленькая мазафака (vurdalak2003@mail.ru)
  • Обновлено: 17/02/2009. 14k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
    •  Ваша оценка:

       Мышь, дерьмо и серпантин.
       __________________________
      
      
      
      
       Какой козел всучил мне это пойло? Летучие мыши пикировали сверху, их помет
       рассекал воздух праздничным серпантином. Они выхватывали из ползущей массы
       салата оливье кусочки колбасы и взмывали вверх. От Сала осталась одна нога.
       Моего приятеля-сотониста с фиолетовыми линзами и ноутбуком сожрала взбесившаяся
       куча салата оливье, выползшая из глубин спелеологических пещер Саблина. Какой
       пидорас посоветовал мне провести новый год в пещере? Теперь мыши беспощадно
       загадили мой любимый фаллоимитатор, резинового негра и бадейку с соком. Все
       нажитое непосильным трудом скрывалось под брюхом бурлящей дряни, из которой
       выныривала то помидорка, то шкурка от ветчины, то старый, сочащийся майонезом
       презерватив, то окурок, то еще что-нибудь.
       - Ебать!
       Старина Докки забрался на камень и пытался придумать Логический Выход. Это
       прямо читалось на его аристократическом лице.
       - Твою мать!
       Масса вылезла из подземных озер. Из тех самых, что напоминали мне про индейцев
       и Тома Сойера. Прямо рядом с рисунком мамонта или зубра, который создал за
       полбутылки местный Вася, косивший под неандертальца, она и выползла. Между ним и
       древними было так много сходства, что это даже не подделка. Много лет новые
       русские и разные дебилы снимали пещеру под Новый Год, приводили проституток,
       Жюстин, Элвисов Пресли, пили шампанское, блевали, лезли в воду на спор и срали в
       оранжевую каску, забытую геологами. А теперь настал Судный День.Она жаждала
       мести, да. Это было очевидно. И не надо спрашивать, почему, ебаные дебилы. Вас
       не было, когда мы штурмовали Вьетнам!
       Сал презирал массу до последнего, но его презрение было глубоко похрен салату
       оливье, наполненному вековой народной мудростью. Я выпила за его упокой и
       икнула, отодвигаясь подальше к стене. Мне будет его не хватать. Барраяр и
       Корвин пытались запихать массу обратно, используя лопату для снега. Съехавшие на
       бок бумажные маски старых сатиров вспотели и скукожились. От удивления я не
       могла вспомнить, что мы изначально задумывали, - то ли костюмированный бал, то
       ли садо-мазо-фрик-шоу, но в любом случае, теперь этому не бывать. Маски изрядно
       подпортили жидкие струйки летевшего сверху говна. Между прочим, в Саблино самая
       крупная популяция летучих мышей в Лен.Области, их тут сотни!!!
       - Эти мыши заебали, - заметил Корвин.
       - Сам ты заебал, - Барраяр начал остервенело гасить массу лопатой.
       Она не поддавалась, издавая неприятные пердящие звуки. Периодически на ней
       появлялись пузыри, вздувались, лопались, а потом газ выходил, уменьшая и без
       того небольшое количество воздуха. Мыши дристали, хлопали крыльями, шелестели и
       мерзко пищали. На елку, которую мы воткнули в центр пещеры, налипал булькающий
       салат, она накренилась и рухнула, взметнув игольчатые лапы и распластавшись, как
       пьяная блядь. Тут же заработал мой сюрприз - и из-под потолка посыпались
       конфетти и загромыхали хлопушки. Конечно, никто сюрприза не оценил, все только
       начали метаться по оставшемуся пятачку, окруженному апокалиптической местью
       смешанных продуктов. Потом отовсюду налетели рождественские ангелочки с пухлыми
       физиономиями детей из рекламы йогуртов. Они сталкивались с мышами и проигрывали
       им в неравном бою, падая в салат.
       - Похоже, нам пиздец.
       - Хо-хо! Деточки! Кто это говорит, что им пиздец? - Санта Клаус появился
       внезапно, мы его не ждали. - Никакого пиздецаааа. Ведь сегодня - Праздник!
       - О боже, - печально вздохнул Док.
       Дедок хохотнул, стоя по колено в салате, и размахивая здоровенным мешком.
       Рядом обреталась пышногрудая бабенка, от которой у меня выпивка стала костью в
       горле. У нее были чулки-сеточка, плетка и голубой кокошник, а на щеке -
       наклеенная снежинка. Чем-то она напоминала трансвестита и немного - Хиллари
       Клинтон, но меня это не волновало. Мыши пикировали на них, обделав весь мешок и
       весь кокошник за считанные секунды. Мышиное дерьмо стекало по ложбинке меж ее
       грудей, словно в рекламе пепси-колы, это было ве-ли-ко-леп-но!
       - Я хочу выбраться отсюда! - сказал недовольный Барраяр. - или хотя бы
       минет.
       - Будет тебе минет! - великодушно и громогласно сказал дед, подбираясь к
       Барраяру и улыбаясь во все зубищи.
       Салат разлетался под его валенками,халат развевался, зубы блестели, а мыши
       умчались в разные стороны. Этого деда так просто не проймешь. Он считал нас всех
       незадачливыми фраерками. Того и гляди, сказку заставит рассказывать. Дивчина с
       плеткой тоже подбиралась ближе. Всегда думала, зачем Деду Морозу Снегурочка. То,
       что она внучка - это сказочки, на самом деле, на Северном Полюсе или где там он
       живет, черт его знает, нет женщин. Поэтому он всегда берет тетку с собой. А
       Санта-Клаус - буржуйский идиот, лишенный смекалки, раскатывает на оленях и
       забирается в трубу. Надо же такое придумать. Наверное, это сублимация - хоть в
       какое-то отверстие забраться. Заметили? Дед Мороз не забирается в трубы, он
       спокойно заходит в дверь, потому что ему такая сублимация нафиг не нужна. Этот
       же походил на персонажа трэш-студии "Трома", только презервативов-убийц не
       хватало.
       - Давай, давай. Подходи, пидорас! - Барраяр перехватил лопату поудобнее.
       Мы тоже напряглись, сгрудившись на пятачке. Жаль, что фаллоимитатор утонул
       вместе с Салтисом, ангелочками и елкой. Его проектировали любители бегемотов или
       инопланетян, поэтому его размеры позволяли использовать вещицу как бейсбольную
       биту или булаву. Пока я сожалела об утерянном, дедок резво подскочил, щелкнул
       Корвина по лбу и спросил:
       - Что это такое - маленькое, красненькое, в крапинку и по полу катается?
       Корвин офигел.
       - А? А? Не знаешь! - торжествующе провозгласил Дед, азартно похлопывая девку
       по плечу.
       Наступила пауза. Конфетти медленно падало, прилипая к массе взбесившегося
       салата, который яростно напирал отовсюду. Кусок твердой почвы под ногами все
       уменьшался в размерах. Корвин действительно не знал, что такое маленькое,
       красненькое, в крапинку и по полу катается. Он посмотрел на меня, на Барраяра и
       на Дока, шевеля бровями, но мне кроме упавшего мухомора ничего в голову не
       приходило.
       - Это хуй! - осенило Дока.
       Дед повернулся в его сторону, возя мешок по дерьму.
       - Почему это хуй? - опешил уже Святой Клаус.
       В этот-то момент мы его мастерски Подкараулили. Барр со всех сил пизданул ему
       по роже лопатой, я - резиновым негром, от которого оторвалась рука, а Корвин и
       Док радостно завалили его и начали гасить ногами, вминая в ползающую
       блевотину. Он воздевал руки, дрыгал ногами, что-то орал. Настроение сразу же
       поднялось и стало очень даже праздничным. Снегурочка верещала и размахивала
       руками, а мыши потеряли страх и опять начали дристать нам на головы.Теперь вся
       глубина подлости заговора открылась передо мной. Буржуйский дед решил затащить
       нас сюда, заморить голодом, а потом истощить дурацкими загадками. Скоро от него
       остался только мешок, который печально пропитывался спермой и майонезом. И
       казаки а-ля Castle Rock. Чертов пижон.
       - Потому что хуй, - уверенно резюмировал Док, осматривая плоды рук своих.
       Он гордо тряхнул головой, поправляя упавшие на лоб волосы, и засунул руки в
       карманы.
       - Нет, это не хуй! - возразила Снегурочка.
       Хотя, сдается мне, никакая она была не Снегурочка. И вообще зря открывала
       свой тупой рот. Сказано же, аргументы в виде лопаты тоже есть, но нет, этим
       свободолюбивым америкосам всегда спорить нужно. Прямо вот не усидеть на месте,
       даже если вокруг дрищут летучие мыши и волнами вздымается к небу выблеванный
       новыми русскими салат. Я посмотрела на руку моего любимого негра и ощутила
       протест против создавшейся ситуации.
       - Давайте засунем ей в жопу руку негра, - предложила я. - Или летучую мышь.
       - Гы, - сказал Барраяр. - Какая ты порочная.
       - Таки оставьте в покое летучих мышей, - сказал Корвин.
       - И трахнем, - задумчиво сказал Док.
       А Сал ничего не сказал, потому что от него осталась одна нога, а ноги, как
       известно, не разговаривают.
      
      
       ========
       РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА.
       (последний кадр - перепуганная обляпанная говном девка со снежинкой на щеке и
       четверо зловещих фигур)
       ========
      
      
       - О чем вы думаете, когда видите эти отборные томаты?
      
       - Я думаю о том, чтобы потрахаться, как следует. Давно пора, но никто не дает.
       - Я думаю, что меня на концерте смешают с землей. Мой новый альбом "Упавшие с
       эскалатора" совершенно не радует критику. Да имел я в рот этих критиков! Ни
       черта они не понимают.
       - Тааак... Что тут у нас пожрать сегодня?
       - А че... Прикольные томаты, да...
       - ...интересно, хватит мне дожить до конца месяца или нет? если...
       - Ты что, дура? Вот и я думаю, что дура.
       - Я думаю, не пойти ли вам нахер со своей рекламой, а? Я уже который раз не могу
       нормально фильм посмотреть! Идиоты.
       - Я думаю, что мне пора купить новые джинсы, а то я выгляжу, как бомж.
       - А че... Прикольные томаты, да...
       - Я думаю, не поехать ли мне летом в Палермо... Лето, солнце, помидоры...
       - Я думаю... Я думаю!
       - Идите на...
       - Дорогая, переключи канал.
       - ... икс в кубе минус двести двадцать два игрека плюс квадратный...
       - Я думаю, что наш мир катится в ад. Выйдите на улицу, оглянитесь же вокруг,
       люди! Все мы должны молиться.
      
       Конечно же, о кетчупе!!
      
       =============
      
       Не замечали, кстати, как здорово гасить лопатой? Никакая пушка не дает
       такого эффекта, как сочное припечатывание железной плоскостью. Это я еще со
       времен Blood заметила. Пальцы вниз, конец гладиатору, - я пнула девку ногой, она
       начала падать - и Барраяр лихо грохнул ее снеговой лопатой по голове. В разные
       стороны разлетелись кровавые брызги, а ее лицо стремительно превращалось в фарш,
       окрашивая зловонную толщу салата в розовое. Целая гамма, черт побери! Настоящий
       абстрационизм. Мыши накинулись на нее и начали грызть, шевеля маленькими
       лапками, ноги в сапогах с ярмарки "Коньково" раскинулись в разные стороны, но
       она уже была слишком далеко в опасной зоне, чтобы запихнуть в нее руку негра.
       Сверху снова брызнуло разноцветное конфетти. Док неодобрительно поджал губы, а
       Корвин пытался поймать МышЪ, чтобы ее рассмотреть, носясь то туда, то сюда по
       жалкому куску почвы. Мыши мельтешили, грызли еще живую бабу, Барраяр лупил
       лопатой по всему, чему попало, я прыгала и азартн!о визжала.
       - Дерьмо! - Корвин затряс искусанной мышью рукой, указуя налево.
       - Нет, нет, не надо падать ниц! Мне так надоело, что передо мной падают
       ниц! - раздался громовой голос.
       - Это Бог, - сразу узнал Барраяр. - Ну, подходи, мудила, я и тебе навешаю!
       - Я же пришел совершить новогоднее чудо! - изумился Бог.
       А как Бог выглядел, я не знаю. Потому что салат расступился, будто воды
       Красного моря, и залепил мне все глаза. Заиграла свою неземную музыку шеренга
       Ебанутых Скрипачей(тм), одной парой рук нервно извлекая рулады, а второй -
       прикрывая пах. Словно в футболе.А еще везде запахло розами и забегали ящерицы,
       тряся теплыми хвостиками.
       - Пусть свершится Чудо... - провозгласил Господь, защищаясь от лопаты
       Барраяра.
      
      
       Только не надо спрашивать, что было дальше. В рассказе должна оставаться
       недосказанность, иначе это не литература, а говно. И фабула. Вот как тут, ниже
       =>
      
      
       ...
       ...
       ...
      
       - И все-таки это был хуй! - назидательно сообщил Док.
      
       Finita
      
  • Комментарии: 11, последний от 16/09/2004.
  • © Copyright маленькая мазафака (vurdalak2003@mail.ru)
  • Обновлено: 17/02/2009. 14k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список