Клинический случай

Ранее утро в производственной компании Х.

- Сидюк, говорю, у меня полетел.

- А что это, сидюк?

- Это... фамилия такая, украинская.

- А чего, хохлы летать умеют?

Пробежала, аппетитно вращая бедрами, секретарша зама по частным вопросам Ниночка. Блузка черная, с вырезом, туфли на 11-сантиметровом каблуке, колготки сеточкой и с лайкрой, духи убивают все живое на расстоянии полутора метров.

- Нинулька, пляши, тебе письмо. Электронное.

Проскакал запряженный цугом завотделом маркетинга готовой продукции Б., лысоватый грузный мужчина в слегка помятом как обычно костюме и с чрезвычайно озабоченным выражением на лице.

- А, вот ты где... А я тебя там искал.

- Ну и как, нашел?

Горделиво прошествовал в свой ореховый кабинет замдиректора по частным вопросам со странной фамилией Рабинов-Иванович, высокий, с тупым окатом лба, сверля опаздывающих встречных сотрудников укоризненным взглядом, как бы говоря - "ну что вы как дети малые, прости господи, с меня что ли пример брали бы".

- Представляешь, шла это она и хотела меня не заметить.

- Ну?

- Не вышло у нее ничего, я ее первым не заметил.

А., бренд-менеджер отдела маркетинга, как обычно приходит на свое рабочее место в торговом зале за пластиковой перегородкой под гигантским лозунгом на стене "Превратим Х в компанию мирового класса", садится на вращающийся стул о пяти колесиках, кладет портфель с бумагами под стол, включает компьютер, перекладывает в сторонку входящую документацию, аккуратно сложенную ночным дежурным на видное место, загружает почтовую программу и пару офисных приложений и умирает прямо на рабочем месте.

- Смотри внимательно - он есть?

- Вроде есть.

- Но его нету?

- Вроде нету.

- А ты говоришь.

К рабочему месту менеджера А. подходит его непосредственный начальник - завотделом маркетинга Б. и обращается к нему со словами: "Ну как у нас дела с программой продвижения на рынок торговой марки йогурта "Петруша"?". Поскольку А. не отвечает, а напротив, закатив глаза, лежит в неподвижной позе на клавиатуре портативного компьютера, Б. так быстро, насколько это в его силах, оценивает ситуацию и самым скорым шагом двигается в ореховый кабинет замдиректора по частным вопросам со странной фамилией Рабинов-Иванович, который сидя в отдельном кабинете, одной рукой перекладывает бумаги справа налево, а другой держит между плечом и ухом мобильник и согласно кивает головой в такт руководящим указаниям, доносящимся из динамика: "Совершенно справедливо... это вы точно подметили... именно так... конечно сделаем... конечно исправим... конечно уволим... конечно учтем все замечания, даже те, что еще не были сделаны...а что "Петруша"?... "Петруша" на выходе..." ну и так далее.

- Ты еще живой?

- Да какой там, перебиваюсь с хлеба на водку. А ты как?

- И я практически уже того... прикидываюсь хорошо.

Закончив разговор, замдиректора отключает резким щелчком телефон и спрашивает у Б. - "Ну что у вас еще?". Б. наклоняется к его уху и часто и быстро шепчет, уловить при этом можно только отдельные звуки и их сочетания - "как умер... а "Петруша"... а фокус-группы... а этикетка... а мерчендайзеры... а реклама на радио...ну не знаю, не знаю... кстати как насчет рекламного слогана "В человеке все должно быть прекрасно - и лицо, и одежда, и счет в банке, и бумажник"?

- Клиент, господа, он как Москва - бьет с носка и слезам не верит.

Секретарша Ниночка идет курить, по дороге толкает бедром А. "Слышь, ты, Петруша, угости сигареткой женщину". А. падает со стула. Неостроумно... ну и не очень-то хотелось", - с гримасой отвечает Ниночка и идет дальше.

- Прикинь, он мне и говорит, мол сидишь тут, штаны протираешь.

- А ты?

- А я и говорю, мол, я не в штанах, а в колготках.

- А он?

- Поправился - сидишь мол тут, колготки протираешь.

Идет съемка материалов для ролика по йогурту "Петруша".

"Сейчас мы находимся в офисе открытого акционерного общества закрытого типа Х, выводящего на рынок новую торговую марку йогурта "Петруша". Куда же запропастился менеджер по связям с общественностью?"

- Пиши дальше - "В этот праздничный день радостные лица людей стали как будто шире".

Рабинов-Иванович заходит к Гендиректору. Гендиректор (звали его Геннадий, а фамилия была Директор, сокращенно получался Гендиректор) нервно вскочил из-за ясеневого шведского стола, пробежался туда-сюда по ворсистому турецкому ковру, почесал в затылке лазерной указкой и разразился речью, смысл которой легко укладывался в одну фразу: "Мы что, хотим стать компанией мирового класса или тебе что, зарплата замдиректора надоела?". Замдиректора отвечал в том смысле, что да, очень хотим и нет, совсем не надоела - "Дайте только срок, господин Гендиректор, и мы обязательно станем компанией мирового класса". Гендиректор хмыкнул без всякой интонации и со словами "Срок тебе прокурор даст" мановением руки отпустил замдиректора на все четыре стороны.

- Нет ты глянь, какую они рекламу тиснули в нашей многотиражке - ИЧП "Порно", вызов наркокурьера на дом и скупка краденого оптом, недорого.

Завотделом Б. в сильнейшем недоумении вышел из кабинета замдиректора со странной фамилией. Программа продвижения торговой марки "Петруша" всецело зависела от менеджера А. и никто кроме него всех деталей не знал. "Что же делать-то, - с тоской во взоре думал Б. - что делать-то?" "А вот что", - бодро сказал ему внутренний голос. Б. подошел к А., пихнул его в бок и бодрым голосом сказал: "Ты, понимаешь, кто, сотрудник компании, верным шагом идущей к мировому классу, или тебе зарплату больше получать не надо?"...

- У вас случайно рашпиля нет?

- Вышел.

И клавиатура застучала с новой силой, рождая на экране чеканные слова: "Программа продвижения на рынок торговой марки "Петруша" вне всякого сомнения явится подлинно новым, неудержимым прорывом на рынок Северо-Западного региона..."

- А я ему, скотине, и отвечаю так вежливо - алло, это модем?

Камера медленно поднимается вверх и вправо, открывая вид на весь торговый зал. В ячейках-камерах, отделенных прозрачным пластиком, ровными рядами сидят люди-зомби. Стоит звенящая тишина. В строгих костюмах, в черных юбках и белых блузках. Глядят невидящими глазами, стучат по клавишам негнущимися пальцами, слушают неслышащими ушами звонки мобильных телефонов, время от времени собираясь на оперативки и заседания, где никто не поднимает глаз на соседа, но все высказываются точно и по делу.

- Что ж ты в банкомате-то бабок не снял?

- А ты не знаешь разве, его со вчерашего дня переналадили на выдачу спасиб. Только чек со спасибом выдает.

Сидит сексапильная секретарша Ниночка с пилочкой для ногтей, капризно надув посиневшие от трупного окоченения губки.

- Значит так, подъезжает к нам по Московскому шоссе и тут слева будет поворот налево. А справа поворот направо.

Сидит начальник отдела маркетинга готовой продукции Б., весь в малиновых пятнах.

- Пиши дальше - "наши достижения выглядят особенно весомо на фоне затянувшегося кризиса наших основных конкурентов на рынке из страны восходящего кенгуру".

Начальник сектора молочных продуктов В. радует товарищей по работе оскалом обнажившегося черепа.

- У тебя испытательный срок закончился?

- Закончился.

- И что?

- Дали новый.

В своем ореховом кабинете мрачно, мощно, тоскливо заседает замдиректора по общим вопросам Рабинов-Иванович. Медленно наползает за окном туман, серый, безнадежный. Изображение тускнеет и гаснет. Последнее что остается в кадре - гигантский лозунг "Превратим открытое акционерное общество закрытого типа Х в компанию мирового класса", накрывающий здание коконом.

По трансляции слышен монотонный голос робота-автоответчика "Не могу установить соединение. Компания временно отключена или находится вне зоны действия законов разумной жизнедеятельности. Попробуйте перезвонить через...".

Занавес