В описании используются - слухи,"байки" и истории, а так же - личные переживания автора.
Все совпадения - случайны! :-)
1.
"Я была навеселе,
И летала на метле,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия!"
(м/ф. Летучий корабль)
Перегоняли из Комсомольска пару Су 27-х. У "ведомого" где-то над Уралом - отказала навигация и связь.
Из "поговорить" - только УКВ (ультра коротковолновая радиостанция). "Ведущий" - впереди, с "мандрычкой" на колене, где все "красиво" изображено и расписано. Мурлычет под нос: "летят у-у-тки".
В общем - летят!
Вдруг, на запрос "ведомого" - в эфире тишина и одиночество! "Ведущий", молчит от чего-то и не отвечает.
"Ведомый" :
- 62345? ... 62345? - Миша ответь! Тишина...
Погода - "миллион на миллион", подходит слева поближе. Глянул, а "ведущего" в кабине - и НЕТ! Перестроился справа, "во фронт" - точно, нет никого в кабине!
У "ведомого" повысился пульс, а в голове сразу - всякие "НЛО" и "вороватые" гуманоиды.
Но, самолёт - летит! И летит правильно. И получается какая-то "чертовщина"!
Он, опять давай "вопить" в небо :
- Миша! Миша, ответь!
Глухо...
"Ведомый" загрустил немного, от всего этого. Как, извините, дальше лететь?
Навигации - нет, связи - нет, а теперь, ко всеобщему везению - "нетути" ведущего!
Вдруг, в ЗШ - словно "глас с небес" :
- Ну, чего орешь, как девочка? У меня "наколенник" отстегнулся и под "стул" упал. Пришлось "рассупониться" и пошарить его - там внизу!
Для того, чтобы лет. состав был "крепче психикой" - взяли, и придумали "комнату психологической разгрузки".
В каждом полку - есть своя "тихая".
Стандартный аквариум, полумрак и рыбы с "базедовой болезнью". В нижнем углу стеклянного куба, наклеечка:
"Истребитель! Покорми рыб, а что осталось - отдай м-ру Шулике" ;-)
Мягкая мебель, телевизор, шахматы и шашки. Ну и все!
За излюбленный в армии "преф" или "храп" - запросто можно, получить "по нюням" от начальства.
Поэтому и в - "шахматы", и в - "шашки" летный состав играет исключительно с умными глазами. На деньги или "интерес".
"Интерес" - бывает разным. От привычного "ку-ка-ре-ку", до забега проигравших на "карачках" от северной стены к южной.
Еще, между полетами - народ "рубится" в "кости". По-экипажно, "два на два".
За игрой внимательно следят сотоварищи. Это одновременно "зрители" и "арбитры".
Особо ценится победный бросок, с равным количеством точек на всех кубиках. Зовется это - "с рученьки".
У пар - стратегия и свои "тайные знаки". Они по-особому трут носы, скашивают язык или мигают глазом.
"Битва" - серьёзна и беспощадна. Победитель ликует, а побежденный скорбит!
Никакой особой "разгрузки" комната, ясное дело - не несёт, но позволяет скажем, переварить "второй завтрак" - лежа.
Смешно?
Да! Есть у нас и "второй завтрак".Свободного времени у "летающих" - немного. Поэтому, полистав журналы 20-30 минут и "приняв" докторских витаминок, "разгрузившиеся" торопятся в "высотку" - облачаться в свои ВКК и ППК.
"Высотка" - комната высотного снаряжения. Здесь, как в детском саду - "шкафчики-пеналы", а в них - "карнавальные костюмы" для разного вылета.
Выбрав нужный, "истребитель" кличет солдатика и с его помощью, поглядывая в зеркала - 'наряжается". Затем, прихватив "говорящую шапку" с фамилией на затылке, спешит к самолету.
Иногда на аэродром, разным "гадким ветром" - заносит начальство. С каким-нибудь, проходящим "бортом". Понятно, начальство - тут же бежит "разгружаться". И там - спит.
Тогда, "игротека" закрывается.
Один из моих сослуживцев, на заказ - сшил себе фуражку. Мода в армии - отдельный разговор. "Фурага" вышла в размер "канализационного люка", с высокой тульей из "благородных мануфактур" и килограммом ваты в начинке - верный признак начальника в войсках.
"Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает? - утверждал Безенчук.
И был прав!
У самолетов - все в "комбезах". Единственная метка "верховного жреца" - большая, большая фуражка.
По-нашему - "аэродром"!
Собственно, здесь все понятно. В дикой природе, олени и лоси конкурируют между собой - ветвистыми рогами, а командиры и замполиты - фуражками.
То, что носим подмышкой мы, называется проще - "фурчик". "Фурчик" летает с нами на "перелётах" слева от "прицела" и выглядит, как "тюбетейка последнего аксакала". Только с козырьком.
Форменный убор венчают затертые "крылышки", в народе именуемые - "курицей". Из фуражки вынимают пружину - так легче совать её за "прицел". Тогда, "фурчик" становится похожим на недельный "беляш" из кафе "Арсен".
А, случается "фурчик" и вовсе - один на двоих. И каждый "пользует" его, строго по "графику" и необходимости.
Скажем - зайти с визитом к Командиру.
Ещё - в "фурчиках" , сами собой "поселяются коты" ;)
Будучи человеком от природы "солидным" и крепко сбитым "во всех плоскостях", товарищ, появившись на аэродроме в "обнове", вызвал у незнающих его - "мелкую уставную дрожь".
В "тихой" было свободно. "Поймав" молодого "сверхсрочника", обладатель новой фуражки, нахмурившись, строго наказал тому - "встать у дверей на караул" и "никого не впускать"! Исключение - "Министр обороны".
- А, остальных? - переспросил военный.
- А, "остальным" - покажи, как останавливается пропеллер - просто пояснил "начальник". И согнув в локтевом сгибе одну руку, показал другой - этот, самый "пропеллер".
И занял "психоразгрузочные апартаменты"!
"Сверчок" отнесся к задаче ответственно. Проявив служебное рвение и ожидая наград на правую и левую стороны кителя - он "бдил". Отпугивая "желающих разгрузиться" и не покидая ни на минуту пост, "часовой" уверял, что :
- Барин, отдыхают!
В это время "прилетел" Командир. Следуя в "высотку" по коридору, Командир был очень удивлён "выставленным караулом". Начальства не ожидалось, а "вводных докладов" от подчиненных - не поступало. И хотя, он не был министром, вход в "психушку" был "распечатан".
Ценитель "высокой моды", был немедленно опознан и "лишен ореола". А, после - минуя воспитательную беседу, "осеменён" там же, на мягком пуфе.
Сделав напоследок "иммельман", фуражка из "благородных мануфактур" полетела в коридор, а пучеглазые рыбы - испугавшись попрятались в грот.
2.
В траве, меж диких бальзаминов,
Лежим мы, руки запрокинув
Б. Пастернак
В каждом гарнизоне - имеются свои "сосенки".
Когда авиаторам нужно отвлечься от службы или, скажем, поздравить товарищей с "присвоением очередного" - "сосенки" принимают гостей.
В небольшой "лесополосе", сразу за гарнизоном есть все необходимое: мангал, скамьи и самодельный стол из грубых досок. Кругом сосны и отсутствие "гражданских".
В "сосенках" мы - "по поводу".
Поводов, обычно два :
1. Очередные воинские звания;
2. "Обмытие" - первого-второго класса.
Третий класс - "не обмывается". Потому, как - не оплачивается :-)
На "симпосии" правило - "форма" и отсутствие женщин. Во всем остальном, праздник ни чем не отличается от греческого.
Молодые "виночерпы" ухаживают за более опытными, а в перерывах между тостами - все "горланят" авиационные песни. Ну и конечно же - есть "симпосиарх". Он и руководит всем этим "буйством".
В очередной раз, собравшись по причине "присвоения первого класса", в сосенках закипела работа.
"Первый класс" - "химера" всякого летчика, ну и показатель проф.мастерства.
Есть, еще "Снайпер", однако получить его, сложно. "Снайперов" - дают всяким "высоким чинам", в "довесок" к приближающемуся "дембелю".
"В камень стрелять -- только порох терять" - сам Вильгельм Телль, остался бы без звания, "перебей" он все яблоки Альтдорфа на "сухофрукты".
Вот и выходит, что "снайперских птичек" на всех - не хватает :) Потому, "первый" - потолок!
Стояла ранняя весна, и кругом ещё лежали "кучки" грязного снега.
Из столовой был изъят дневной паёк и 100 литров "окрошки". Пара вёдер маринованного мяса, ждали своей участи. Трещал костёр и едко пахло хвоей.
На греческих "симпосиях", от порядочного человека ожидалось - что, "выпивая, он сохранит добродетели и самостоятельно найдёт дорогу домой".
На "симпосиях" авиационных - "добродетели" сохранялись, но дороги вечно норовили изогнуться "крюком".
Поэтому, Командир, дав "сигнал к завершению" сперва - гнал "виночерпиев" от канистр, а затем - указав "пеленг" на городок, следил за правильным "перемещением войск".
Командир, он ведь, как - "отец" и даже - "мать" в одном флаконе...
В этот раз, завершив торжественную часть с поздравлениями, "эскадрилья" тихо млела "обьевшись" шашлыка.
По полю с молодой порослью, двигалось стадо овец. Стадо вел "вожак", а замыкал - сутулый пастух с нагайкой на плече.
Поравнявшись с "биваком", пастух отделился от стада и подойдя вплотную приветствовал всех "по-военному", приложив руку к голове. Нагайка свисающая с запястья, словно "заземление" замкнула пастуха с грунтом :
- ЗдравЖелам! И добр здоровьичка!
Все ответили.
- Вы б - "того-этого"... Забрали - своего. Не ровен час, мужики наши "залютуют"...
Не понимая, мы - переглянулись.
- Он, ведь... Чего удумал, "мерзотник" - продолжал пастух, - стадо "хотит увесть".
Все с интересом поднялись с брезента.
Один из "симпосинариев" незаметно отдалившись от коллектива, вышел на "свободную охоту". И вывернув "нагольную" куртку овчиной "вверх", преобразившись - встал в "голове" отары. Копируя повадки "вожака" и не обращая внимание на "овечий арахис", "аниматор" попытался увлечь безропотное стадо к костру с шампурами. По мнению сутулого пастуха - "к явной гибели"...
- К нам, солдатушек по "есени" подмогти прислали. И утей в пруду - как "не бывало" - теребя петлю нагайки, повторял он.
Пастуху налили "килик" и дали шашлык, а овец - обещали не есть.
"Аниматора" вернули в родную среду, заманив "гуманизмом".
3.
"Прилетели, мягко сели - присылайте запчастя, фюзеляж и плоскостя!!!"
Оптимист - не тот, кто первым кричит "Ура", а тот - кто последним кричит "Караул"!
А , РП ( эРПэ - руководитель полетов) - безусловно оптимист. Он, руководит и подсказывает, "разрешает и запрещает" и по правде во всем этом "оркестре" - дирижер.
РП - опытный и мудрый. Все его уважают. Как правило, РП - списанный по здоровью пилот, которого жалко отпустить в "народное хозяйство".
Работа у РП - нервная. Мало того, что на "посадке" случается всякое (две кабины - две дубины), так ещё и разнообразные "вводные", которые сыплются на голову РП и их приходится очень быстро решать.
А, училищному РП - можно смело отливать памятник из бронзы.
Рассказывают, что в одном полку на Як-28, был "штатный" РП. Лютый, седой "полкан" выкуривающий по три пачки "Беломора" за смену. Старый "ас" успел повоевать где-то, оказывая интернациональную помощь "братьям" с раскосыми глазами.
Ходили даже слухи, что за тщедушным телом и седой головой, скрывается мифический - "Полковник Тун".
В экстремальных ситуациях РП был спокоен как "вымя", однако "в быту" - был несдержан в выражениях и использовал "мексиканскую" лексику.
Як-28 - "головная боль" летного состава. Перехватчик звали "аэродинамическим безобразием". Бытовала версия, что Яковлев сделал этот самолет, в отместку за соблазненную дочь. Не знаю - какие отношения были у дочери конструктора с летным составом, но у летного состава с самолетом, почти всегда - "сексуальные". Единственным плюсом машины был зелёный, круглый баллон со "спиртягой" в 32 литра, с нежным названием - "шадым". Спирт предполагался для охлаждения тормозных барабанов и считался самым "вкусным" в ВВС.
На очередных полетах под руководством седого РП, возникла - "нештатка". На подходе к аэродрому, вдруг "заблажил" в эфир борт :
- "Позывной" - старт! Пожар "левого" двигателя!
- "РУД на стоп" - пожаротушение. Да, не "ори" - есть у тебя "правый" - подсказывал РП, - посадка с прямой.
Через пару минут в эфире :
- "Позывной" - старт! Отказ - "правого"!
- Ну, что... выключай! - невозмутимо командовал РП, - теперь, ты - "плЯнер"!
Бурные эмоции вызывали у РП "грубые посадки".
- "Добери, добери"! Муд... Му... муж-чи-на с марса! - командовал он, - очи протрешь, зайди на СКП.
А уж потом, без свидетелей, покачиваясь с носка на пятку и сплевывая под ноги папиросный табак:
- И, в - "народное хозяйство", и - "поля херами засевать", и - "гнать ссаными тряпками"...
4.
"У летчиков все звания равны,
У летчиков и маршалы летают"
Феликс Чуев
Знаменитый ас-истребитель Великой Отечественной войны, дважды Герой Советского Союза - маршал Савицкий, "до последнего" летал на всем, что имело хотя бы "одно крыло". У него, даже был персональный самолет Як-25 в варианте "разведчика". Удивительный лётчик освоивший, пожалуй - все типы советских истребителей, еще со времен войны имел позывной - "Дракон". Уважая маршала за заслуги, позывной оставили.
И когда в эфире слышалось :
- Я, "Дракон". "Шасси, закрылки выпустил" - никто не удивлялся. Маршал - был настоящим! И не любил ходить "пешком".
Однажды, посещая с инспекцией очередной полк, "Дракон" пришёл на аэродром в кабине "легкого" истребителя. Погода портилась и "Группа управления полетами" немного нервничала, ожидая важную персону. У маршала был - "крутой нрав".
"Дракон" выполнив "схему" приближался к полосе. "Видимость" - ухудшалась. В процессе захода, "посадка" - подсказывая направление, уточнила:
- Ветер слева - пять. Видимость - два километра.
- Спасибо, сыночки! - ответил маршал, - я, все равно уже, дальше не вижу.
Случилось, что - заходя на посадку на чужом аэродроме, "Дракон" сел с большим перелетом полосы и "выкатился" за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет) :
- Ну, все "голубь", отлетался... "Звездец" тебе. У нас, командир полка - зверь!
Как-то, на конечном этапе ВЛК, Савицкий "проходил" барокамеру. Создав высотное разряжение, весь лет.состав проверяли на переносимость кислородного голодания.
Врач поглядывая в иллюминатор барокамеры, заставлял пилотов решать несложные задачи, связываясь с ними по "переговорному".
Для верного прохождения "испытания" - "Дракон" хитрил, поручая это своему штурману п\п-ку Кучеруку.
Тот, быстро решал задачи и незаметно показывал ответы маршалу, записывая их на бумажке.
Вот только в этот раз, Савицкий забыл взять в барокамеру очки и понятное дело - совсем не видел "правильных ответов" Кочерука.
Врач отметив замешательство испытуемого, сказал:
- Товарищ маршал! Вы - всегда справлялись с такими простыми вопросами. Ну, что же Вы? Соберитесь. Давайте что ли, еще задачку? Раньше это у Вас, хорошо получалось...
- Я вот, задам тебе задачку - где находится остров Врангеля! - рассердился Савицкий.
Медик сразу прекратил эксперимент и немедленно дал, Евгению Яковлевичу заключение - о замечательной переносимости гипоксии.
Ещё, "Дракон" - плохо слышал на одно ухо :-) все об этом знали.
Характер "летающего маршала" формировался в "суровые военные" и в гневе, Евгений Яковлевич - был "взрывоопасен"!
Бывало, требуя с "подчиненных" слишком строго - "Дракон", полностью оправдывал свой позывной. И уж, если "драл" - то "с душой" и "оттяжкой".
Пользуясь "маленьким недугом" командира - подчиненные шли на ухищрения.
Все "замечательные новости", преподносились маршалу - с "одной стороны", а "разные тухлые" - с противоположной.
Всю свою жизнь, маршал Савицкий отдал авиации. Он ушёл из жизни в 80 лет.
Маршал, просто - не любил ходить "пешком"...
5.
"Стоит "на страже" часовой
Он - склад с оружием охраняет.
О чем, он в этот час мечтает
Своей могучей головой?"
С нами повсюду - солдаты "срочники". Относятся к ним, хорошо.
В авиации "срочнику" - как "у мамы за пазухой". Нет - долгих марш-бросков, "полевых" стрельб и ночевок в окопе. После обучения в ШМАСе (школа младших авиационных специалистов), они прибывают в полки и помогают нам, обслуживая самолёты. Заправляют, чистят, "катают" на водиле для ремонта.
Может, я разрушу сейчас "груду героических постаментов" - но, все же :
СРОЧНИКИ - не летают! :)
"Аэроплан" - стоит 30-50 млн. долларов. Сами понимаете - доверить ЭТО "сержанту Батырову", даже если он "цитирует" наизусть песни "Сектора газа", по меньшей мере - легкомысленно. Для того, чтобы есть "реактивный шоколад", нужно пять лет - У Ч И Т Ь С Я! И учиться многому.
А, затем "выпустившись" - прийти в полки и учиться снова! Каждый день.
Поэтому - когда из "дальней дали", приходит весточка :
"...я пишу тебе, а двигатель горит. "Высотомер" отказал и я не знаю, допишу ли - это письмо..."
Улыбнитесь. И ответьте : что Он - молодец! Ведь, каждый в армии - делает "своё" дело. Потому - "самолеты и летают"!
На "летной смене" - рядовой, закончив свои дела, занимается "откровенной фигней". И за ним, нужен - "глаз да глаз".
Пацаны - залив нору топливом, жгут сусликов. Те - спасаясь, бегут "куда ни попадя" и устраивают грандиозные пожары.
"Срочнику" всюду мерещится спирт, и он может выпить, очень даже - "несъедобную жидкость".
"Срочник" - лезет в самолет и "потрошит" катапультное кресло. Потому что, там - красивые пружинки. И их - много. А, если снять пару - никто не заметит. Кресло - "стреляет" и несчастные родители во всем винят армию.
"Срочник" может "нажравшись" в увольнении, "рыгать" с дерева на милицию, куда он лезет демонстрируя местным девицам свою авиационную принадлежность. И как результат - полное пренебрежение к высоте.
Но иногда, "ОН" - на своём месте.
Как-то раз, в ночную смену - планово шли полёты. Было уже, два или три часа ночи и "народ" отлетав своё, негромко беседовал в курилке.
По полосе, "выстрелив хвостами форсажей" бежал самолёт. Оторвавшись от земли, Миг - "нырнул" в ночное небо.
Спустя время, от "ближнего привода" прибежал солдатик.
Солдат был взволнован и напуган, и утверждал - "что от железной птицы, отвалилось колесо"!
Все восприняли это - как "хохму" :
- Колесо-то, принёс? А! - спрашивали бойца.
- Как его принесешь? Оно - "прыгает" - бубнил под нос "военный".
- Как, прыгает? - ухахатывались все.
- Высоко! - чуть не плакал солдат.
- Вы-со-ко! Так, ведь - ночь. Как увидел? - "ржала" курилка.
- Выше дома "скакнуло"! - стоял на своём боец.
Слух об оказии дошёл до "Руководителя полетами". Будучи "тертым калачом" - эР Пэ не стал "ржать", а немедленно связался по рации с бортом и "завернул его домой" :
- "Триста пол сотни два" - задание прекратить. Следовать - "на точку"!
"Борт" согласился.
- "Пол сотни два" - пройдите над полосой!
Зажгли прожекторы. Вооружившись биноклями, все вглядывались в небо.
- А в чем, собственно, дело? - интересовались на борту.
- Да, ни в чем... - не тревожил пока, РП экипаж.
- "Пол сотни два" - 'выпустить шасси". Пройти ещё раз!
Самолёт "мотнул" еще кружок.
На "повторном" - все стало ясно. С правой стороны у "истребутеля" торчала "культяпка".
- Продолжайте "полёт по кругу" - скомандовал РП.
- А, чего это Мы - "круги нарезаем"? - любопытствовали "сверху", - у нас, что? Что то - "не так'?
- Да, нет... Все "так"... - "мозговал" над ситуацией РП, - все нормально... Есть, правда - малость одна, мелочевочка...
- Справа "по-полету" - у Вас, отсутствует "пневматик"! Экипаж - решение?!
- Будем сажать! - подумав, откликнулись на "борту".
К полосе нагнали "пожарок" с "медслужбой" и зажгли все, возможные огни.
Экипаж, как мог - удерживал на весу "раненую лапку". Коснувшись бетонки, шасси словно огромный "бенгальский огонь" заискрилось в ночи, а самолет как комета - помчался к "обрезу". Пожирая, такие нужные метры...