На следующий вечер в дверь снова позвонили. На пороге стоял хозяин Рыжика - уже явно на взводе.
- Рыжик! Домой! Быстро! - рявкнул он с порога.
Рыжик нехотя вылез из-под дивана, где они втроём с Барсиком и Васькой смотрели "Охоту на ведьм" (на самом деле просто лежали и жрали чипсы).
Хозяин Рыжика сразу начал выговаривать, прямо в коридоре:
- Ну-ка иди сюда, рыжая морда! Ты совсем охамел?! Третий день дома не ночуешь! Опять по чужим квартирам шатаешься, как какой-то альфонс!
Рыжик сел и лениво почесал за ухом.
- Я не шатаюсь. Я провожу дипломатическую миссию.
- Какую ещё дипломатическую?! - взорвался хозяин. - Ты у людей колбасу воруешь, диваны топчешь и, судя по запаху, опять где-то в креме купался!
Рыжик повернулся боком и гордо показал круглый живот:
- Это не крем. Это культурное обогащение.
Хозяин схватился за голову:
- Обогащение?! Ты посмотри на себя! Раньше ты был уличным бандитом, а теперь стал жирным домашним пончиком! У тебя даже походка изменилась - раньше ты ходил как бандит, а теперь как беременная такса!
Из комнаты послышалось тихое ржание Барсика и Васьки.
Хозяин продолжал распекать:
- Вчера соседка жаловалась, что ты у неё на балконе сосиски тырил! Позавчера ты принёс домой женский носок! Позавчера! Зачем тебе женский носок, я тебя спрашиваю?!
Рыжик невинно моргнул:
- Для коллекции.
- Какой коллекции?! - заорал хозяин. - У тебя уже три чужих тапка, два носка и одна расчёска! Ты что, квартиру открываешь?!
Рыжик зевнул и спокойно ответил:
- Слушай, хозяин... ты просто завидуешь. У меня теперь есть банда, мягкий диван, три миски и личные слуги (он кивнул в сторону Барсика и Васьки). А у тебя - только я и кредит за квартиру.
Хозяин на секунду потерял дар речи, потом ткнул пальцем в Рыжика:
- Всё! Домой! И никаких больше походов к этим диванным придуркам!
Рыжик медленно пошёл к двери, но на пороге остановился, повернулся и громко сказал:
- Между прочим, они меня уважают. А ты только орёшь и кормишь сухим кормом для кастратов.
После чего гордо поднял хвост и вышел.
Хозяин Рыжика уже почти вышел за дверь, но вдруг резко остановился, развернулся и снова уставился на своего кота.
- А ну-ка стой, рыжая морда! - рявкнул он. - Ты ещё и мне будешь выговаривать?!
Рыжик остановился посреди коридора и лениво повернул голову.
- Я? Выговаривать? Я просто констатирую факты.
Сосед начал закипать по новой:
- Ты мне ещё будешь говорить про "орёшь"?! Да я по сравнению с тобой - просто монах в монастыре! Кто вчера в четыре утра решил, что ему срочно надо проверить, как падает посуда со стола?! А?!
Рыжик невинно моргнул:
- Это был научный эксперимент.
- Научный, блин! - сосед уже размахивал руками. - Ты в чужих огородах совсем страх потерял!
Рыжик сел, важно обвил хвостом лапы и ответил с королевским спокойствием:
- Во-первых, это не разбой. Это реквизиция ресурсов. Во-вторых, если бы ты меня нормально кормил, я бы не вынужден был заниматься внешней политикой.
Сосед схватился за голову:
- Внешняя политика?! Ты просто обнаглел! Раньше ты был нормальным уличным котом - дрался, орал, воровал еду у бабушек. А теперь? Теперь ты стал диванным мафиози! Ходишь по чужим квартирам, как по своим, жрёшь сёмгу и ещё мне нотации читаешь!
Из комнаты донеслось громкое ржание Барсика и Васьки, которые уже не стеснялись.
Сосед посмотрел на своего кота с болью и отчаянием:
- Рыжик... я тебя вырастил, на улице от собак отбивал, а ты меня предал ради мягкого дивана и жирных пончиков...
Рыжик подошёл, потёрся о ногу хозяина и ласково сказал:
- Я не предал. Я просто... расширил зону влияния. Можешь тоже приходить в гости. Они и тебе колбаски дадут.
В тот же вечер, примерно в 23:47, в квартире соседа начался настоящий военный переворот.
Хозяин Рыжика сидел на диване и смотрел телевизор, когда вдруг услышал подозрительный грохот на кухне.
- Рыжик, ты опять?! - заорал он.
Из кухни раздался невинный голос:
- Я ничего... я просто воду пью...
Через секунду раздался звон разбитой тарелки, а потом громкое "БДЫЩЬ!" - это Рыжик опрокинул кастрюлю.
Хозяин влетел на кухню и увидел картину: Рыжик стоял на столе с самым честным лицом, а вокруг него были разбросаны все продукты, которые только можно было достать.
- Ты серьёзно?! - зарычал хозяин. - Я тебя только принёс домой!
Хозяин с тапком в руке носился по квартире, как разъярённый носорог. Рыжик летал по мебели, как оранжевый истребитель:
- Ты меня не поймаешь! Я - свободный кот!
- Свободный?! Да я тебя сейчас свободно на балкон выкину!
Рыжик запрыгнул на штору и начал раскачиваться, как Тарзан:
- Это тирания! Я требую политического убежища!
Хозяин прыгнул за ним, но зацепился ногой за ковёр и красиво рухнул на диван, перевернув при этом вазу с цветами.
- Аааа! Рыжий демон! - орал он, лежа на спине.
Рыжик спрыгнул ему на грудь и начал топтать всеми лапами:
- Это тебе за "пончика"! Это за "беременную таксу"! А это вообще за сухой корм!
- Слезь с меня, предатель!!!
- Не слезу! Ты меня не достоин!
Хозяин кое-как встал, схватил Рыжика и попытался засунуть его в переноску. Рыжик включил режим "жидкий кот" - растекся по рукам и начал вытекать во все стороны.
- Да как ты это делаешь?! - орал хозяин, пытаясь запихнуть вытекающего кота обратно.
В итоге Рыжик вырвался, сделал красивый прыжок через всю комнату, приземлился на подоконник, толкнул окно лапой и...
Прыгнул в ночь.
- Свободааааа!!! - заорал он, исчезая в темноте.
Хозяин высунулся в окно и заорал вслед:
- РЫЖИК, СУКИН СЫН! ВЕРНИСЬ СЕЙЧАС ЖЕ! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ СВОБОДУ!
Хозяин обессиленно сел на пол посреди разгромленной квартиры, посмотрел на перевёрнутый стул, разбитую тарелку и мокрое пятно от вазы и тихо сказал: