Барсик и Васька уже третий час сидели на кухонном столе и сверлили взглядом холодильник, как два снайпера.
- Я... умираю... - хрипел Васька, театрально падая на бок. - Последний раз ел... вчера вечером... целых две минуты назад.
Барсик лежал мордой вниз, раскинув лапы в разные стороны:
- Если хозяин не покормит нас через пять минут, я объявляю голодный бунт. Будем жрать всё. Даже его тапки.
В этот момент в квартире раздался щелчок - хозяин вышел в магазин. Дверь закрылась.
Два кота мгновенно оживились, будто им вкололи валерьянку с адреналином.
- ОХОТА НАЧИНАЕТСЯ! - заорал Барсик.
Они спрыгнули на пол и начали настоящую осаду холодильника.
Васька запрыгнул на ручку и повис на ней всей тушкой. Барсик снизу толкал его вверх. Холодильник жалобно заскрипел, но открылся.
- Сокровищница! - прошептал Барсик, и его глаза загорелись зелёным огнём.
Внутри они увидели:
- остатки вчерашней курицы;
- йогурт;
- пакет докторской колбасы;
- и святая святых - открытую банку тунца!
Васька первым сунул голову в банку и начал жрать так, будто это последний тунец на планете. Барсик тут же влез следом, и началась классическая борьба двух голодных котов в одной банке.
- Это моя! Я первый увидел! - рычал Барсик, толкая Ваську лбом.
- Ты вчера уже жрал мою порцию! - отвечал Васька, отпихивая его задницей.
В итоге банка упала, и тунец разлетелся по всему полу. Два кота моментально превратились в пылесосы: они ползали по кухне, громко чавкая и толкаясь.
Барсик нашёл кусок колбасы и помчался с ним через всю кухню. Васька - за ним. Началась гонка "кто быстрее сожрёт".
- Это не колбаса! Это любовь! - орал Барсик с колбасой в зубах.
- А я люблю сильнее! - отвечал Васька и прыгнул ему на спину.
В этот момент вернулся хозяин с пакетами.
Он открыл дверь и увидел апокалипсис:
- пол в тунце и колбасе;
- два жирных кота, которые носятся как ненормальные;
- и холодильник, открытый настежь.
Хозяин замер в дверях.
Барсик с куском колбасы во рту посмотрел на него виновато... целых полсекунды. Потом гордо поднял хвост и мяукнул:
- Добро пожаловать домоооой!
Васька в это время сидел прямо в луже тунца и активно умывался, словно вообще ни при чём.
Хозяин медленно поставил пакеты на пол.
- Так... - очень тихо сказал он. - Я ушёл на пятнадцать минут.
Барсик важно кивнул:
- А мы не теряли времени зря. Мы развивались.
- В гастрономическом направлении, - уточнил Васька и рыгнул тунцом.
Хозяин закрыл глаза. Глубоко вдохнул. Потом посмотрел на разгром и неожиданно сказал:
- Всё. Раз вы такие самостоятельные - готовьте теперь сами.
На кухне повисла тишина.
Барсик медленно повернулся к Ваське.
- Ты слышал?.. Он дал нам кухню.
- Мы теперь шефы? - прошептал Васька.
- Мы теперь легенды.
Через десять минут на холодильнике уже висела бумажка, нацарапанная лапой:
"МяуКафе "Две Лапы""
"Здесь лучше, чем у людей"
Ниже криво было дописано:
"Санэпидемстанция сюда не заходила и не зайдёт".
Хозяин сразу почувствовал угрозу и сел на табурет посреди кухни с телефоном в руке, как охранник особо опасной зоны.
- Правила простые, - сказал он строго. - Никакого огня выше четвёрки. Никаких прыжков в еду. И если я увижу, что вы опять жрёте сгущёнку лапами - кафе закрывается.
Барсик сделал самое честное лицо в мире.
- Мы профессионалы.
Васька шепнул ему:
- А профессионалы могут воровать масло?
- Это не воровство. Это закупка ингредиентов.
Приготовление фирменного пирога "Королевский Мурлык" началось с полного хаоса.
Васька тащил пачку масла в зубах через всю квартиру и оставил такой жирный след, будто по полу прополз очень целеустремлённый тюлень.
Барсик тем временем добывал яйца.
Первое разбилось об пол.
Второе - об Ваську.
Третье каким-то чудом попало в миску.
- Отлично! - заорал Барсик. - Это называется "деревенский стиль"!
Васька, весь в желтке, важно кивнул:
- Натуральный продукт. Без химии.
Потом пришла очередь муки.
- Только аккуратно, - предупредил хозяин.
Васька аккуратно толкнул пакет.
Полкухни мгновенно превратилось в Альпы.
Оба кота стояли белые от муки и выглядели как два призрака, умершие на хлебозаводе.
- Это атмосфера, - быстро сказал Барсик. - Во всех дорогих ресторанах есть атмосфера.
Хозяин молча стряхнул муку с бровей.
Дальше началось приготовление теста.
Барсик командовал сверху стола:
- Васька! Меси нежно! Как будто гладишь любимую кошечку!
Васька запрыгнул в миску всеми четырьмя лапами и начал топтать тесто с таким энтузиазмом, будто давил виноград для древнего итальянского вина.
Тесто получилось странным. Серым. Комковатым. И с подозрительным количеством шерсти.
- Это авторская текстура, - заявил Барсик.
- Это биология, - устало ответил хозяин.
С яблоками тоже всё пошло не по плану.
Ножа котам, конечно, никто не дал, поэтому Васька просто кусал яблоки и выплёвывал кусочки в тесто.
- Ручная нарезка! - объяснил он. - Эксклюзив!
Барсик в это время поливал всё сгущёнкой.
Половина попадала в пирог.
Вторая половина - ему на морду.
Третья каким-то образом оказалась на потолке.
Хозяин даже не стал спрашивать как.
Когда пирог наконец поставили в духовку, он выглядел так, будто пережил тяжёлый развод и три ипотеки.
Пока он пёкся, Барсик объявил:
- А теперь - рекламная съёмка!
Он поставил телефон на кружку и начал снимать.
Васька танцевал на столе под звук работающей вытяжки.
Барсик изображал шеф-повара:
- Добро пожаловать в наше элитное заведение! Сегодня в меню:
- пирог "Королевский Мурлык";
- кофе "Сцеженный";
- и салат "Что упало - то авторское".
Через сорок минут пирог достали.
Он был кривой. Немного потрескавшийся. С одной стороны высокий, с другой - подозрительно жидкий.
Но пах вполне прилично.
Барсик воткнул сверху палочку от чупа-чупса как флаг победы.
Хозяина усадили за стол и торжественно поставили перед ним тарелку.
Два кота сидели напротив с такими серьёзными мордами, будто решалась судьба Michelin.
Хозяин откусил кусок.
Жевал долго.
Очень долго.
- Ну? - нервно спросил Васька.
- ...Сладко, - наконец сказал хозяин. - И что-то хрустит.
Барсик гордо выпрямился:
- Это скорлупа. Для текстуры.
- И кальция, - добавил Васька. - Мы заботимся о клиентах.
Хозяин доел кусок, вытер лицо и вынес вердикт:
- На троечку. Но плюс за старание. И минус за то, что у меня теперь мука даже в карманах куртки.
Барсик мгновенно схватил телефон:
- Слышали?! Клиент в восторге! Почти плачет от счастья!
Васька тихо шепнул:
- Если он попросит добавки - говори, что всё закончилось. Я уже доел половину противня.
Хозяин встал и устало произнёс:
- Всё. Кафе закрыто. Вы оба - в ванную.
Барсик уже сидел на холодильнике и довольно мурлыкал:
- Ничего. Скоро откроем доставку.
- Какую? - подозрительно спросил хозяин.
- "Пирог-экспресс".
В два часа ночи, когда хозяин уже сладко храпел в спальне, два силуэта тихо прокрались на балкон - там они решили открыть секретный филиал МяуКафе "Лунная Терраса".
- Здесь безопаснее, - шептал Барсик, таща за собой пакет с остатками продуктов. - Человек не услышит, а если что - скажем, что это был ветер.
Васька нёс в зубах миску и фонарик (он его стащил из ящика).
- Сегодня готовим десерт "Тирамису по-барсиковски"! - гордо заявил Барсик, включая фонарик в режиме "кино". - Потому что "тира" - это я тиранил тебя весь вечер, а "мису" - это ты мне сейчас помогаешь.
На балконе началась настоящая кулинария под луной.
Сначала они сделали "основу": Барсик раскрошил остатки пиццы прямо лапами (получилось идеально неровно). Васька полил всё сгущёнкой, которую тайком притащил из кухни.
- Теперь слой крема! - скомандовал Барсик.
Крема не было. Зато были сметана и творожный сыр из холодильника. Васька сунул туда лапу по самое плечо и начал мешать.