Никулин Павел Павлович : другие произведения.

Ловля Трамвая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.00*3  Ваша оценка:
  Объява.
  Трамвайный парк номер # имени Йозефа Карапулько приглашает на работу женщин на должности кондуктора. Требования: виртуозное владение русским матерным языком, умения останавливать на ходу трамвай и входить в него, когда он горит.
  Обращаться по телефону: ###-##-##.
  
  
  Питерская нетрамвайность #1
  Так уж случилось в моей жизни, что мне стало необходимо на некоторое время покинуть Москву и отдохнуть от трамваев. Я сидел дома и собирал рюкзак. Я хочу поехать в Нижний Новгород Автостопом. Я даже нашел себе попутчицу.
  В час ночи я упаковал шмотки.
  В два часа ночи я приготовил бутерброды в дорогу.
  В три часа ночи я полностью собрал рюкзак и прикрепил к нему спальник (в Нижнем мне и моей попутчице придется жить в квартире без удобств и без мебели).
  В четыре часа ночи я получил смс - "извини, мы никуда не едем". Это писала моя попутчица. В тот раз она не смогла покинуть город
  Я любовался на свой рюкзак. Мне он казался слишком собранным, чтобы я мог забыть о своих планах куда-нибудь уехать. Выкурив четыре сигареты подряд, я решил, что я двину в Питер. Да. В Питер. Какая замечательная мысль! Мне даже не придется тащить с собой спальный мешок, ведь в Петербурге меня с радостью впустят к себе домой десятки людей!
  Итак. В пять утра я вышел из дома и дошел до трамвайных путей. Перед тем, как пойти по ним я огляделся и не увидел ни одного трамвая. Конечно, встретится с пассажирским составом в столь ранний час практически невозможно, но ведь есть же еще всякие уборочные трамваи, поливальные трамваи, рельсошлифовачные трамваи или трамваи-лаборатории. Шансы встретить их были достаточно велики, а я этого уж очень не хотел. Что ж мне повезло. Я добрался до метро и избежал неприятной встречи.
  В вагоне метро все спали или делали вид, что спят. Спящим снилось все, что угодно, но не трамваи. На Ленинградском вокзале трамваев не было. Не встретились они и в электричке до Солнечногорска. Кстати, в этом самом городе я также не встретил ни одного трамвая.
  Дальше я стоял на обочине трассы и голосовал. Мимо меня проезжали легковые автомобили, грузовые автомобили, новые автомобили, старые автомобили, русские автомобили, и иностранные автомобили. Иногда - мопеды и мотоциклы. Ни одного трамвая. Я, думаю, что у меня было больше шансов встретить карету, запряженную четверкой лошадей, чем трамвай. Это прекрасно.
  Стопом я добирался долго. Большую часть пути проехал а фуре, водителя которой звали Доцент. Доцент говорил обо всем на свете, но не о трамваях. Мы ехали медленно, останавливались заправляться, подкачать шины, поесть. Всего получилось часов 9 езды. 9 часов ни слова о трамваях.
  Наконец, мы приехали в Питер, водила возил меня по окраинам и я то и дело замечал трамвайные пути, но они меня больше не волновали.
  
  Питерская нетрамвайность #2
  Итак я был в Питере уже целый день и наслаждался полнейшей бестрамвайностью сознания. Я гулял по набережным со своим другом. Мы покупали старые виниловые пластинки и навещали необыкновенных людей. Людей-магов. Одного такого человека звали Никто. Никто - это типичное женское имя.
  Мы зашли к ней в гости на пару часику поесть картошки. Я наворачивал картошку в мундире, политую майонезом и говорил Никто о том, что в начале было слово и слово было "трамвай". "Заебись" - отвечала она. Я подумал, что мной восторгаются, пока не услышал всю фразу целиком. "Первым словом" - говорила Маг - "было слово "Заебись".
  У мага трое детей. Самый младший спрашивал меня чем я занимаюсь по жизни. Я не понимал его и он повторяет: "Ну... по жизни..." Я говорил пареньку, что пишу про трамваи. Он смотрел на меня с недоверием и интересовался играю ли я в третьих "Героев". Трамваи его волновали его меньше всего. Да и сейчас, наверное, не волнуют. И это при том, что мимо дома проходят трамвайные пути!
  Да. Маг со своими детьми - счастливые люди.
  
  Питерская нетрамвайность #3
  Писать про трамваи в Питере у меня не получается, но надо же мне в о чем-то писать. Поэтому я напишу про Сашу.
  Саша - это человек страдающий каким-то психическим расстройством. Я его встретил когда мы аскали деньги с моим другом у Аничкова дворца. Я подошел к нему со шляпой и вежливо попросил деньги на захват мира. "Понимаете", - говорил я - "мы хотим захватить весь мир и убить всех людей. Помогите".
  Саша нам помог и дал 50 рублей.
  Саша был москвичом. Он спешил на вокзал. Нужный ему поезд уходил в полвторого и мы с другом решили проводить нашего нового знакомого. А он решил угостить нас вином. Мы шли к вокзалу, и пили из горла "Хванчкару". Как Саша нашел ее в Питере - ума не приложу. Но не грузинским вином поразил меня это человек, а тем, что он переступал все препятствия под ногами, будь то сочленения плит мостовой, тени или мусор. Его походка абсолютно не напоминала походку Джонни Депа из "Страха и Ненависти", но ассоциация с торчками была первой, которая пришла на ум.
  Я, кстати, ошибся. Саша не был торчком. Все дело в его болезни.
  Самое сложное для Саши было перейти Лиговку. Там была очень частая брусчатка... Мы посадили его на поезд и обменялись с ним телефонами.
  Саша был куда интересней трамваев.
  
  Питерская нетрамвайность #4
  О чем еще можно рассказать? О двух московских альтернативщиках, у которых было 400 рублей и не было обратных билетов домой? О стрит-рейсинге на Невском? Или о том, что мы встретили нескольких знакомых музыкантов, которые нас не узнали?
  Я расскажу вам про бомжа, потому что этот бомж, по выражению моего друга, "вскрывал людям мозги".
  Он сидел на Невском с клоунским языком синего цвета во рту. Такие языки обычно продают в цирках. Так вот. Бомж сидел и надувал синий язык. Мимо шли люди. Возможно старики и дети. Беременные женщины.
  Когда бомжу надоедало надувать язык - он говорил: "Иббал я ф рот, ситьмой трамфайный парк".
  У него было очень мало зубов.
  
  Питерская нетрамвайность #5
  Вчера мы с другом смотрели на развод мостов. Развод мостов - это "ага". А "ага" - это любимое междометие Фрейда. Так вот. Развод мостов был вчера. И только сейчас я понимаю, что на мостах есть трамвайные рельсы. И это тоже "ага".
  После развода мостов мы пришли домой к девушке моего друга. Мы пили пиво и говорили о психологии... Видимо, это тоже было "ага".
  Позже я лег спать. Мне приснился вокалист группы "ПсиХеЯ" Фео с покрашенными в розовый цвет волосами и пионерском галстуке.
  Ага.
  
  Питерская нетрамвайность #6
  Мой друг сегодня показал мне фотку ретро-трамвая. Еще он провел меня мимо трамвайного парка и показал кошку, которая сидела в синем кресле и смотрела на трамваи, пробегающие мимо. Он рассказал, что трамвайных путей на Лиговке больше не будет. А это был самый легкий путь добраться из Купчино до центра.
  А еще он рассказывал, как его в детстве его будили трамваи. Он жил на балтийской, у раздолбанных трамвайных путей, трамваи стонали и громыхали, проезжая под его окнами. Он просыпался. Он выходил на балкон и смотрел, не подвернул ли какой-нибудь трамвай колесо на разбитых путях.
  Потом трамвайные пути украли, дом взорвали террористы, а Андрей уехал жить в Москву, где встретил меня и мою трамвайную рукопись.
  
  Стих 1.
  Я сижу в телогрейке.
  В трамвае на батарейке.
  Я пою о джамейке.
  В трамвае на батарейке.
  Я почти что еврейка.
  В трамвае на батарейке.
  У меня есть линейка.
  В трамвае на батарейке.
  У меня есть семейка.
  В трамвае на батарейке.
  Я немножко похож на Швейка.
  В трамвае на батарейке.
  У тебя в руках пиво. Пей-ка.
  В трамвае на батарейке.
  Публицист пишет статейки.
  В трамвае на батарейке.
  Поливаю цветы из лейки.
  У бабушки на даче...
  
  Стих 2.
  
  Послушайте!
  Если ходят трамваи,
  Значит, это
  кому-нибудь
  нужно?
  Значит, кто-то на них охотится
  С противотанковыми
  ружьями!?
  Значит, кто-то за ними ухаживает.
  Моет окна, пыль протирает.
  Порою бывает
  - кажется,
  Что трамваи куда-то летают.
  
  
  Стих 3.
  По рельсам, играя, носятся
  Звенят, радостные машины
  Обклеенные рекламными постерами
  Покоряют вершины:
  Интеллектуального спорта
  Шашек и домино
  Трамваи с умными мордами.
  А большего им не дано
  
  
  Стих 4.
  Стучали
  колеса
  по рельсам:
  "тыды"
  "тыды"
  "тыдыщ"
  Эхо
  Играло
  Весело,
  Отражаясь
  от сотен
  крыш.
  Трамваи
  Ехали
  Празднично.
  Видимо,
  На
  Первомай
  Я шел
  И немного
  Важничал.
  Я сам
  Почти
  Как трамвай
  
  Стих 5.
  Трамвайные споры - последнее дело.
  Трамвай разрезает сильное тело
  На равные доли
  Какие тут споры в юдоли
  Печали?
  Трамваи-убийцы кричали -
  "Мы хотим сеять зло"
  Кому-нибудь не повезло -
  Он угодил по колеса.
  Тянется пара кровавых полос
  За трамваем.
  Но страх преждевременен - в мае
  Трамваи всегда агрессивны.
  В мае - трамваи всесильны.
  Летом они улетают.
  Такие вот, блин, трамваи
  Их надо мочить в сентябре.
  
  
  Охота на трамвай.
  Сегодня 12 апреля. Интернет пичкает меня ужасными новостями. "Музыкант Владимир Весёлкин, игравший в "АукцЫоне", попал под трамвай". Это ужасно. :-(
  Это произошло у метро "Сокольники". Рядом с этим метро находится институт. Мне страшно оттого, что я сидел на паре, или пил пиво в скверике рядом с институтом. А Веселкину отрезало ногу. Страшно.
  Я пролистываю новости. Newsru.com, Фонтанка. Ру, гей. Ру. Почему гей.ру? А... Понятно. Там написано, что Веселкин был инициатором отмены статьи за мужеложство. Молодец. Что там еще есть? Вот. Он пил пиво и не увидел трамвая. Я тоже пил пиво. И ничего не знал про Веселкина. Что же за черт! Я бы мог бы быть там. Спасти, помочь. Наверное, так многие думают. Читаю дальше. Нет, не многие. Пассажиры ругались на него. Сказали, что из-за всяких алкашей они до дома не доедут. Козлы.
  Не нашел я в инете главного. Номер трамвая. Но я обязательно это выясню сам. Чуток попозже. Я пристрелю этот трамвай. У меня дома как раз лежит купленное по случаю противотанковое ружье Симонова.
  Трамвай, единожды вкусивший кровь человека, должен быть уничтожен.
  Я отрежу с его крыши токоприемник и повешу на стену, как когда-то вешали оленьи рога. Я отомщу за Веселкина. Я уничтожу хищный трамвай.
  
  Музей.
  Я писал тексты про трамваи, толком не зная зачем. Может для какого-нибудь конкурса, может еще куда-нибудь и зачем-нибудь.
  В поисках свежих идей я лазал по Интернету туда и сюда, пока не наткнулся на каком-то форуме на объявление о том, что в Питере находится музей трамваев.
  Черт! Какая несправедливость, ведь я недавно был в этом самом Питере и ничего не слышал об этом самом музее. Гадство какое-то!
  Пришлось сесть за комп и начать нести полнейшую отсебятину.
  А вы как думали?
  
  Всё.
  Мою белую крысу зовут Камю. Она ползает у меня под рубашкой и щекочет мне живот. Иногда она пытается со мной общаться и нажимает лапками на кнопки клавиатуры. Вот что выходит: "ииж6 999999999999999999999999999999999999999". Интересно, о чем это она? Точнее он. Камю.
  Я бунтую против всех богов, насколько мне позволяет мой рассудок. Или мое безрассудство. Я не покончу с собой, а взорву ко всем чертям мир. Я пишу "трамвайные истории". Их первым читателем будет моя крыса.
  Я говорю, трамвай - это все, но у него тоже есть создатель.
  
  Ende.
  Моя рукопись еще не была завершена, но меня уже охватила полнейшая апатия и отвращение к написанному. Я не возьмусь сейчас утверждать, что со мной приключилось - постнаркотическая вялость, "русская хандра", сплин, депресняк или творческий кризис... Я катался в трамваях, пытаясь понять их связь с любовью, историей, философией. Я пытался разобраться в себе.
  Я сажусь зачем-то в трамвай. Пустой трамвай, я еду на нем откуда-то и куда-то. В прошлое, настоящее, в будущее, в Аид, в Ирландию. К продуктовому рынку. К трактату Йозефа Карапулько. Я еду к тебе, мой читатель. От тебя. К себе. От себя.
  Я пялюсь в окно. Слушаю музыку. Читаю книжку. Курю. Напиваюсь. Старчиваюсь. Мне кажется, что я слышу в хрипении динамиков трамвая заботливый голос.
  Он говорит: "Может, хватит?"
  
  Встреча.
  На улице очень жарко и протвно, поэтому я злой. Очень злой! Втискиваюсь в трамвай, еду в свой универ, мне на ногу наступает какой-то старый хрен. "Ну ты и мудак, папаша!" - говорю я и понимаю, что обладатель этих мутных глаз, редкой седой щетины, сморщенного лица с бородавками и поношенного пиджака - отец моей девушки...
  Work in progress.
  Я сижу за компьютером.
  Я только что пришел с 10-ти часовой прогулки.
  Болят ноги, кеды стоят у двери о них трется кошка. Как пить дать нассыт.
  Мне нужно писать про трамваи. Итак, моя подруга недавно чуть не попала под трамвай. Печально, но банально.
  Она же прислала мне рассказ одного чувака, про то как он ехал в трамвае, у которого какой-то амбал случайно выбил стекло. Черт! Как же лениво писать об этом.
  Я могу написать про одну девушку, которой необходимо в эту весну заняться со мной сексом и прокатится на 39 трамвае от м. Университет до Чистых прудов и обратно. Но этого пока еще не случилось.
  Я могу написать о любви, которая переходит в другие отношения. Это как трамвай, который слетел с рельс и неизвестно - вернется он на них, разобьется вдребезги, поедет в обратную сторону или улетит в Ирландию.
  Могу. Но в данный момент я чувствую себя очень усталым. Поэтому я дочитаю Ирвина Шоу и сяду читать Ричарда Бротигана. Пить кофе на молоке и курить сигареты. Мечтать о трамваях.
  
  Aftersex.
  Это был замечательный секс. Самый Лучший Секс в моей жизни.
  Девочке, видимо, тоже понравилось... Она дремала у меня на груди и улыбалась.
  Она была старше меня на 3 года.
  Она говорила: "Такой молодой, а уже Мужчина..."
  Я был чертовски доволен собой.
  
  Мы вышли из дома и сели на конечной станции на трамвай номер 39 и доехали до Чистых прудов. В тамошнем Макдоналдсе я плотно поел, съев: чизбургер, чизбургер, гамбургер, гамбургер, гамбургер, БигМак и пирожок с вишней, запив все это большим кофе и двумя стаканами стандартной колы.
  Мы вернулись в метро и разъехались. Девочка поехала домой, а я на учебу. Мои однокурсницы говорили, что я выгляжу настолько довольным, что того и гляди из моих глаз посыпятся искры.
  
  Ярмарка.
  Я тут гулял недалеко... И, в общем, наткнулся на распродажу трамваев.
  Я ходил мимо огромных, изящных машин, с хромированными деталями, мимо раритетных моделей. На ярмарке были деревянные трамваи, пластиковые трамваи, шоколадные трамваи, трамваи повышенной комфортности.
  "В этой модели вы найдете все, что вам необходимо: Бар, джакузи, гардероб с одеждой от Лагерфельда, стереосистему, домашний кинотеатр (под пятым слева креслом есть тайник для хранения ценных вещей)" - распинался продавец-консультант перед какой-то пожилой парочкой. "Двуспальная кровать, унитазы с подогревом, аэрокондиционирование..."
  Я начал рассматривать компактный трамвай ярко красного цвета. Он был снабжен спойлером, неоновой подсветкой дна, галогеновыми фарами... Уверен, что корпус его облегчен, в "начинке" осталось только самое необходимое, а сидеть надо будет по соседству с баллонами с закисью азота... ха-ха-ха.... Хахахахахахахаха...
  "Извините, Извините! У нас немного тут баллоны сифонят" - ко мне подскочил консультант. - "Не желаете ли ознакомится с трамвайным домом?" - он повел меня к гигантскому и длиннющему трамваю. "Ванная. Душ, два туалета, спальня, кухня, СВЧ, кинозал..."
  Я начал откровенно зевать. Было что-то удручающее в сине-белом монстре. "С электричеством, конечно же проблем не будет. Единственное, о чем вам стоит позаботиться - это запасы воды. Я могу вам посоветовать купить в соседнем отделе пару сотен метров форельных ручьев"
  - форельных ручьев?
  -Ну да.
  Я оставил трамвайную распродажу и двинулся в соседний отдел, в надежде встретить там Ричарда Бротигана.
  
  
  9.99
  Я все еще на распродаже трамваев. Я приглядел себе одну модель - ярко-красный гигант с большим багажником и откидным верхом. Цена, указанная на него была вполне приемлема - 99,9. Я подозвал продавца и попросил его выписать чек.
   - Простите, но тут ошибка, - сказал продавец.
  - В чем дело?, - спросил я
  - Цена на модель указана не верно, - /я напрягся/ -она стоит 6`66. Это уцененный лот... - продавец перевернул ценник.
  Мне стало жутко интересно - чем закончится мое владение трамваем. Желание купить трамвай вступило в диссонанс с моим увлечением нумерологией. Я начал набирать номер своего психоаналитика, чтобы получить консультации на тему дешевых трамваев и числа зверя, которое преследовало меня...
  
  Восстановитель идиллии.
  Эта совсем короткая, но необычайно поучительная история произошла, когда я садился в трамвай у метро "Чистые Пруды". Случилось так, что у турникетов разгорелась ссора. Женщина, торопившаяся попасть внутрь, налетела на парня, который копался в бумажнике в поисках проездного. Они заходили как раз за мной. "Можно и полегче!" - крикнул парень. "Можно и побыстрее" - огрызнулась дамочка.
  Они вошли в салон, переругиваясь и нарушая трамвайную идиллию. Как я заметил, это очень сильно бесило одного качка. Он встал со своего места и нокаутировал обоих. "Можно и молча" - философски заметил он.
  Остаток в пути я проделал в тишине, чему был несказанно рад.
  
  Планерная - химки.
  Прикупив пару банок фасоли и пачку сигарет, я вписался в трамвай до Химок. Оттуда ходили трамваи уже в Зеленоград или сразу в Клин. Клин, конечно же, был предпочтительней по расстоянию, но в Зеленограде можно было съесть кофе и пончиков в одной забегаловке. Забегаловка называлась кафе "У Леи" - приют местных амфетаминщиков, джанки и планокуров.
  Кроме обыкновенных рабочих-нефтяников в трамвае ехало пара домохозяек. Я посмотрел на отрывной календарь, находящийся на двери кабины водителя. Ну да, сегодня же первое мая, дамы, видимо едут к своим детям-рецидивистам, в Вышний Волочек. Из Химок ходят экспрессы прямо в колонию для малолетних строгого режима, где они отбывают трудовую повинность. Каждое первое число месяца - родительский день... Я как-то раз вписался в такой экспресс, да так и остался в этой колонии, получив второй срок за бродяжничество, так что нафиг.
  Я ел фасоль и смотрел в окно. Я смотрел на начинавшийся дождь и радовался, что не забыл свою брезентовую куртку с капюшоном. Выменял ее у одного хипстера на две пачки жвачки "Риглиз", сказав, что пластинки пропитаны ЛСД. В придачу к куртке, мне достались ботинки на толстой подошве и высокой голенью, какие носят солдаты трансконтинетальных корпораций.
  Зашуршало трамвайное радио, значит, до Химок осталось 20 минут езды. Радио передавало треки с нового альбома "The Clash". Это вызвало неудовольствие у мамочек-домохозяек. Они завопили, что "Clash" - безнравственные уроды. На своих бы детей посмотрели.
  Трамвай подкатил остановке в Химках, сделал круг и завернул в депо. Мне до Зеленоградского экспресса оставалось минут 45. Я сидел в кресле, курил, слушал радио и предавался воспоминаниям. Я думал о великих ядерных державах, уничтоживших в открытом космосе все вооружение, а также технологии по его изготовлению... Как лихорадочно вводились коррективы в школьную программу, как тушью замазывались целые главы в учебниках физики, химии, истории и почему-то МХК. Застопорившийся прогресс, максимальная экологизация и навязываемая мораль - вот к чему привела гарантия того, что Земля не станет горстью ядерного пепла. Все это происходило на фоне тотальной глобализации.
  Школьники не знают теперь кто такая Мари Кюри, слово "полоний" вызывает у них ассоциацию лишь с римским именем. А Оппенгеймер, Курчатов илт Сахаров для них всего лищь человек, "пытавшийся приблизить конец света". Вот так вот.
  Проехало уже два трамвая на Клин, а Зеленоградского все не было и не было. Я лениво рассматривал химкинские нефтяные вышки, год за годом закачивающие нефть со всей Евразии в недра нашей матушки-Земли. Радио в трамвае притихло, сиплый голос водителя объявил, что трамвай переходит на Зеленоградскую колею. Вот свезло.
  Я пересел на задние места, и аккуратно пристроил сумку под сидением. В ней лежало помимо всех необходимых вещей и одежды два пистолета "SOCOM" и пластиковая взрывчатка. Безопасность - превыше всего. По дороге в Зеленоград меня склонило в сон...
  
  Голубые каски.
  Я возвращался из военкомата на трамвае домой. Да и угодил в пробку. В моем кармане был военный билет. Я не знал что с ним делать. Видимо, он гарантировал некую свободу. Я думаю, что в тот момент я был весьма и весьма счастлив. Я сидел в трамвае в кресле и в пробке рядом с накаченным лысым мужиком. Я уже не помню по какому поводу мы разговорились.
  - А ты в армейке-то служил? - спросил меня мужик.
  - Да нет - я помахал военным билетом.
  - Зря. Вот я служил, так служил. Сначала в Одессе два года. В спортроте. Потом спецназ. Потом влюбился я в одну бабу. Фотографа. Она работала в агентстве каком-то. Франс-пресс вроде. Русская баба, а жила во Франции. Ну я собрал после спецухи-то манатки и в Иностранный легион.
  - Аааа... - протянул я - после службы в нем французское гражданство дают?
  - Да. Но пока я служил я бабу разлюбить успел, тем более, что она истеричка была, да к тому же замужем. Ну и другая тут же подвернулась. Шлюха была правда, но полюбили мы с ней друг друга... А мой главный тоже любил ее. Ну и заплатил ей до фигаськи бабла и выдрал перед всем строем. В жопу. Мы такого не потерпели и отпиздили его с особой жестокостью. Так что он теперь не мужик. Вот так.
  - А потом что? - рассказ дядьки начал меня интересовать.
  - А потом разборки, мутки всякие. Меня зачинщиком драки сделали. Сказали, что суда не будет, гражданства тоже и собирай-ка ты манатки да вали. Ну я там помыкался, как мог по Европе. Год строителем, год поваром. В Дании добрые люди какие-то документы оформили типа временной регистрации ну я там ломанулся в охрану. А потом в голубые каски пошел. Шеф что-то там устроил
  - Какие каски?
  - Голубые. ООН, миротворческие силы. Я всю Европу объездил. В Югославии сербов стрелял. В Тайланде был. Ох... Знаешь, в Банкоке бутылка "шампуня" стоит как две проститутки. Взяли мы, значит двух блядей и бутылку шампанского...
  Я перестал слушать. Мы стояли в пробке еще часа полтора-два. Вагоновожатый не мог открыть двери. "Не положено!" - говорил он. Лысая голубая каска все вещала. Про проституток, шампанское, порнографию и сербов. "Черт! У этого мужика не война, а секс-туризм какой-то!" - подумал я тогда и впервые пожалел, что я не служу в армии.
  Но потом задумался. Интересно, сколько же он мужиков перестрелял да баб перетрахал за мир во всем мире?
  
  Я - трамвай.
  Да. Именно так, черт побери.
  
  Апгрейд.
  Летом я подрабатывал у отца на книжном развале. Работа была абсолютно простой и была чем-то сродни работе курьером. Смысл такой: ты сидишь у стола, заваленного книгами, и раз в два часа мотаешься на соседнюю станцию метро на книжный склад. Пятихатка в день. Не много и не мало. Хотя обычно вся моя зарплата сразу же пропивалась с приятелями.
  Развал находился по соседству с трамвайным депо. Мимо меня постоянно сновали вагоновожатые и кондукторы. Через некоторое время я подружился с весьма колоритной девушкой-вагоновожатой. Я даже подумывал - а не замутить ли с ней? Она писала мне романтичные смс-ки, пока торчала в пробках. Я обычно отвечал ей, что влюблен в нее.
  Как-то раз мне пришла смска такого содержания: "я задавила человека в 200 метрах от депо" Я ни разу не видел расчлененки, поэтому, сгорая от любопытства, двинул в сторону происшествия.
  Когда, я увидел, что расчлененки нет, то испытал глубокое разочарование. Невнимательный пешеход отделался парой-тройкой ссадин. "Везунчик" - говорил я ему. - "Еще бы чуть-чуть и тебя бы хоронили по частям". Я был сама самоуверенность, пока меня не обломала "моя трамвайная любовь".
  Она сказала, что на морде трамваев уже давно установлена хитрая штука, типа ковша экскаватора. Эта штука не дает людям попасть под колеса. Так что смертей, в которых был бы виновен трамвайный парк, становилось все меньше.
  Нет! Не подумайте, что я какой-нибудь там садист! Я не такой. Просто обидно, что я не смог увидеть расчлененку.
  
  Я готов был поклясться...
  Я вышел из метро "Белорусская" и стал искать Скаковую улицу. Дом номер шесть по Скаковой улице. Я нашел четвертый, а рядом с ним четырнадцатый. Напротив, через дорогу, я увидел пятый и седьмой.
  В доме номер шесть я должен был появиться в 12:00. А времени было уже без пяти двенадцать. Я начал искать прохожих, чтобы выяснить у них, где же все-таки этот чертов дом шесть. Но прохожих не было. "Черт с ними со всеми!" - подумал я и набрал номер конторы, в которой я должен был налаживать сеть. "Неправильно набран номер" - вежливо сообщил мне телефонный робот металлическим голосом. Я успел лишь объяснить коротким телефонным гудкам о том, что я протестую, но трубка замолчала.
  Мне было очень важно попасть в эту контору вовремя. Там была какая-то срочная работа по настройке компов, локальной сети и интернета. Платили наличными и, черт возьми, хорошо платили. Ну, то есть, пообещали хорошо заплатить.
  Времени было без трех минут двенадцать. Я шлялся по четной стороне улицы и старательно разыскивал дом номер шесть. Ровно в двенадцать я буквально ткнулся носом в железные ворота. Дом номер шесть. Господь всемогущий! Я готов был поклясться, что раньше этого дома тут не было. Ладно. Черт с этим со всем. Звоню в дверь.
  ...
  Да. Работка была простая, но утомительная. И долгая. Еле-еле успел перейти на "Проспект Мира" и на последнем поезде поехать до "Бабушкинской".
  Заплатили даже больше, чем обещали + сверхурочные+два раза покормили макдональдовской едой. Я сидел в пустом вагоне метро. Единственное, что меня раздражало это мой плеер. Точнее, его отсутствие. Я забыл его в той конторе. Или нет? Я покопался в рюкзаке и вытащил оттуда iPod. Я готов был поклясться, что оставил его в столовой. Ну ладно... Наверное машинально положил к себе в карман. Но, черт возьми! Он же был разряжен. А индикатор сообщает, что батарея полная... Я переутомился, видимо.
  Я вышел из метро и направился к трамвайной остановке. До моего дома надо было идти по рельсам. Никак иначе. Где вы видели трамвай после часу ночи? Нигде. И я нигде... До сегодняшнего дня. Трамвай будто из-под земли вырос. Я готов был... ну вы поняли, да?
  Залезаю в трамвай. Одно свободное место. Пассажиры странные. Как будто с бала-маскарада. В доспехах, кафтанах, военной форме начала ХХ века... Сажусь. Слушаю музыку. Едем.
  ...
  Когда мы въехали на мост через реку Стикс, меня перестала смущать неправильность этого дня. Все в порядке. Харон в одежде кондуктора собирал деньги за проезд.
  
  О вреде пассивного курения.
  Я сел в последний трамвай от Шаболовки до моего дома. АСКП по причине позднего часа был выключен, так что мне не пришлось пролезать под ним. В вагоне кроме меня был еще один человек. Полненький лысеющий мужчина среднего роста.
  Он попросил у меня сигарету.
  Я угостил. Мужчина прошел в конец вагона и закурил.
  Черт! Я был в бешенстве. Самое странное, что я был возмущен тем, что он курит МОЮ сигарету, делая ее соучастницей преступления. Если бы в вагон вошли милиционеры, им бы пришлось задержать всю пачку, ведь сигареты в ней - точные копии нарушительницы.
  Мне бы пришлось проторчать всю ночь в отделении, удостоверяя их личности, подтверждая их алиби.
  Мужчина докурил и растянулся в кресле. Этот подонок не знал, ЧТО мне пришлось пережить.
  
  Трамваи тоже играю в пинг-понг.
  Летом я начал заниматься в секции пинг-понга. Занятия проходили в соседнем доме. Переходишь трамвайные пути, проспект и ты уже на территории спортивного клуба. Секция пинг-понга в подвале.
  К августу я начал делать колоссальные успехи. Обыгрывал ребят, которые учатся второй и третий год. Мне это льстило. За каждую победу тренер дарил мне шарик для пинг-понга. Оранжевый, кислотно-зеленый, ярко-голубой, черный. Я хранил эти шарики-победы в своем шкафчике. Как-то раз я решил принести их домой. Набралось шариков целый полиэтиленовый мешок. Я даже удивился, что я так много побеждал в августе!
  Я шел довольный и счастливый. Пересек проспект. И запнулся на трамвайном полотне. Прямо перед несущимся на меня трамваем. Ступор.
  Что-то (кто-то) толкнул(о) меня в спину. Я выронил пакет, пролетел через пути, приземлился на асфальт, ободрал ладони и коленки в кровь, порвал джинсы. Трамвай с хрустом пронесся мимо. Меня спас какой-то мужичок. Он начал отчитывать меня, а я... Я смотрел сквозь слезы на свои шарики, разлетевшиеся по рельсам. Сплющенные под трамвайными колесами. Укатившиеся куда-то в водостоки. Мои победы.
  Я пришел домой. Пока папа ездил в магазин за новыми джинсами, я объяснял маме, возившейся с перекисью водорода и ватой, почему я больше не буду ходить в секцию пинг-понга.
  "Все мои достижения - ничто по сравнению с разрушительной силой трамвая", - говорил я.
  
  Грезы.
  Было воскресное утро. Трамваи ходили полупустые и я решил прокатиться на первом попавшемся куда попало. По закону всемирного свинства после пары остановок трамвай впечатался в "Saab". "Уважаемые пассажиры, сохраняйте спокойствие, трамвай продолжит движение по маршруту через 15 минут" - вежливо сообщила вагоновожатая. Уважаемые пассажиры пялились в окна и пытались в уме прикинуть есть ли жертвы.
  Прошло 15 минут. За это врем эвакуатор увез Saab далеко-далеко, а трамвай продолжил движение. Я наслаждался трамвайными звуками - записанному черт знает когда голосу, проигрываемому через древние динамики и объявляющим станции, дребезжанием стекла, звуками открываемых и закрываемых дверей, по-трамвайному нежными и по цвету (если у цвета есть звук) напоминающими мне цвет кофе по-варшавски. Я начал вспоминать свою поездку в Сочи, теплый соленый ветер с моря, кофе по утрам и высокая брюнетка, с которой... "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!! Вход только в переднюю дверь!" Вагоновожатая вырвала меня из моих грез. Я осмотрел вагон. Там стоял смутившийся пацанчик-панк, желавший проехать без билета. Что ж... Он решил ехать на другом трамвае и вышел.
  Я прикрыл глаза, пытаясь воскресить в памяти брюнетку, но вагоноважатая буквально на каждой остановке орала на всяких нарушителей правил проезда. Что же, если можно привыкнуть к записи, сообщающей, на какой остановке ты сейчас, значит можно привыкнуть и к этой барышне. Я попытался сконцентрироваться и представил на своих ушах фильтры, похожие на наушники-чебурашки фирмы Томпсон, которые так любила высокая брюнетка, моя Сочинская возлюбленная. "Довожу до вашего сведения, что по статистике в России курит лишь одна треть населения, а остальные две трети страдают от их эгоизма. Употребляя сигареты вы укрепляете экономическую мощь трансконтинентальных корпораций и загрязняете окружающую среду" Твою же мать! Она когда-нибудь заткнется? Оставит меня наедине с моей брюнеточкой?
  Но нет, вагоновожатая вошла во вкус и рассказала всему салону краткую историю трамвая, потом начала читать лекции о зданиях, которые мы проезжали. Похоже ее дико перло говорить в микрофон. Итак, я узнал много-много всего совершенно ненужного, более того, я никак не мог сосредоточится на брюнетке... Я вообще был в каком-то ступоре. Я даже не заметил, что рядом со мной сидит Клинт Иствуд. Почти не заметил.
  Вагоновожатая не унималась: "Уважаемые пассажиры! Давайте любить друг друга! Давайте будем добрее друг к другу! Повторяйте за мной! Харе-харе-харе..." Клинт хищно улыбнулся. "Рама-рама-рама" Клинт достал два "писмейкера"... "Кришна-кришна-кришна" Раздалось двенадцать выстрелов. Вагоноважатая прохрипела что-то и замолкла. Шипели динамики. Я с благодарностью посмотрел на героя вестернов и откнулмя на сидение, вспоминать о брюнетке.
  Ночь. Теплая черноморская ночь и широкий белый балкон. На балконе стулья, стол, накрытый для легкого ужина. После таких ужинов парочки обычно начинают трахаться. Парочка, о которой мы говорим, уже трахается. Это высокая брюнетка и Клинт Иствуд, за которыми исподтишка...
  
  Трамвайное детство.
  Мое трамвайное детство растянулось протяжным звоном по сонным улицам.
  До школы на трамвае. До дома на трамвае. До любого метро - на трамвае. Забиться в вагон и трястись мимо обшарпанных домов. Следующая остановка - свобода. Она всегда следующая. Всегда завтра.
  Перерезанное проводами небо смотрит печальным солнцем. Это ранее утро и первый маршрут.
  Трамвай - это дешевое светлое пиво и стреляные сигареты. Это клетчатые листки с уравнениями и жирной красной двойкой, разбросанные по полу.
  Вечное уступание места.
  Вечные препирания с кондукторшами.
  Трамвайное детство растянулось по улицам и переулкам.
  Не забывайте свои вещи и присоединяйтесь ко мне. Растворите свои проблемы в мерном стуке колес. И не забудьте купить билет. Обязательно купите. Проголосуйте против сноса трамвайного круга. Против машин на трамвайных путях.
  Мой трамвай везет меня от школы до дома, от дома до кинотеатра, от кинотеатра в парк, от парка - домой. Мой трамвай проносится мимо домов, расцвеченных граффити. Мой трамвай - это первый поцелуй. Пожалуй, это самое святое в моей жизни. Самое классное и вкусное.
  Дребезжание всех окрестных окон возвещает о прибытии вагона как фанфары.
  Вы едете?
  
  ЧамСкраббер.
  Проснувшись как-то утром после беспокойного сна, я поплелся на кухню и обнаружил там обезглавленный труп. Он был одет в синий в белую полоску костюм, белую рубашку с синим галстуком и обут в лаковые ботинки. Труп сидел за кухонным столом, а перед ним на тарелке стояла его голова. У головы было умное лицо, очки на носу и напомаженные волосы. "Прошу прощения," - сказала голова - "меня недавно переехал трамвай и я..." Жестом я остановил монолог бедолаги, приготовил ему кружку какао и выставил за дверь.
  
  Номер 47.
  Как-то утром я увидел странную картину: на рельсах стоит красных блестящий новенький трамвай. Трамвай номер 47. Проблема не в том, что он красный и не в том, что блестящий. Даже не в том, что новенький - такое тоже случается. Он номер - 47. Сорок Седьмые тут не ходят. Их не может быть. А он есть. И обещает отвезти туда, куда обычно возит 13, но 13 тоже тут не ходит. Но ведь 47ой обещает...
  Боже! Можно и двинутся!
  Я замечаю у трамвая скопление народа. Я понимаю, что моя трамвайефилия перестает быть только моей. Я прячу трамвай в карман и бегу домой. Довольный собой до усрачки.
  
  Обжора
  Я ехал в трамвае. Рядом со мной сидел тощий парень, который постоянно ел, причем с такой скоростью, что на глазах набирал вес.
  черт! Довольно нелепо начинать рассказ с этой фразы неправда ли? Или с фразы "было пасмурно..." или "вечерело..."? Наверное, у меня и таланта-то нет, раз я пишу, используя такие расхожие фразы. Да? Ладно, с этим рассказом поступим иначе...
  Когда он покинул трамвай, не прерывая вечную трапезу, я подумал, что это явно герой какого-то литературного произведения, неизвестно как попавший на страницы моего романа.
  Я опасался, что его сейчас раздует и он нафиг лопнет, покрыв трамвай кровью и дерьмом. Но парень столь же стремительно худел, как и набирал вес. Он опять становится тощим парнем. Мне было страшно, что он просто-напросто растворится в воздухе, такой он худой. Но парень исправил это, съев огромный шмат сала.
  Мне было не по себе, но с места я не слез. Парень в это время съел два пакета чипсов, пакеты от чипсов, проглотил две банки колы, запив третьей. Иисусе! Он поправился килограмма на два, вот прям щас!! Парень достал из своего огромного пакета гамбургеры, чизбургеры, зингеры, твистеры, биг-маги, биг-тейсти, шаверму, бутерброды и молниеносно съел, потолстев на несколько килограммов.
  Я ехал в трамвае. Рядом со мной сидел тощий молодой человек, который ел "сникерс". Вместе с оберткой. Потом он сжирал таким же образом два "марса" и четыре плитки "Аленки". Сплевывал с губ измятую фольгу, как шелуху от семечек.
  Если то не понял, я перетасовал абзацы в обратном порядке, и капельку их подредактировал.
  
  ЗППП.
  Всю ночь я не мог сомкнуть глаз. Я штудировал справочники по венерическим болезням. А все потому, что моей бывшей хватило мозгов потрахаться с каким-то немытым панком без резинки. Сифилис, триппер, что еще она могла мне подарить? Да что угодно. И вот я стою у своего районного КВД, курю сигарету и пытаюсь склеить двух старшеклассниц, гуляющих рядом. Они уже достаточно взрослые, для секса и достаточно неопытные, для того чтобы понять: крыльцо кожвендиспасера - не лучшее место для знакомства. Стою, мило улыбаюсь. Комкаю в руках листок, на котором написан диагноз моей благоверной. Думается мне, на другой стороне окажутся номера телефонов юных школьных сосок. Нет. Не срослось. Пиздуйте, милые. У меня все равно для вас пока только один подарок. Из тех, которым не особо рады. Наплевав на девочек, иду к врачу
  - Ну что же, молодой человек. В диагнозе вашей девушки значится, что у нее видоизмененная влагалищная палочка. - говорит эскулап будничным тоном. Видимо врача-венеролога сложно чем-то удивить. - у меня нет необходимости брать у вас анализы.
  - Это серьезно? Лечение долгое? А воздержание?
  - Ну... Когда вы последний совершали половой акт?
  - Трахался в прошлую субботу, дрочил часа три назад... - бодро отрапортовал я.
  Кстати, помните, я сказал, что венеролога сложно удивить? Херня. Легче легкого.
  
  Все прошло достаточно гладко. Мне даже не прошлось доставать свой член, сдавать мазки и подробно перечислять где, кого, как, сколько раз я потрахал за последний месяц. Все куда проще. У меня нет влагалища? Нет. А палочка живет только во влагалище. Такая вот пизданутая...
  
  Я бодро выбежал из диспансера, столкнулся с одной из школьниц, попудрил ей мозги пару минут и потащил к себе домой. Она была то, что надо. Достаточно взрослая, чтобы трахаться, достаточно неопытная, чтобы предохраняться.
  Мы стояли на остановке и ждали трамвая.
  - А ты кто по жизни? - спрашивает меня девчонка
  - Ну... я в каком-то смысле джазовый пурист - небрежно бросаю я.
  Девочка подвисает, пытаясь переварить услышанное. Я пользуюсь моментом и безнаказанно ее лапаю. В это время медленно подкатывает трамвай. Весь в пятнах ржавчины, словно в струпьях и шанкрах...
  
  Размышления о Пелевине в трамвае.
  Я еду в трамвае. Точнее, я пришел в себя и понял, что еду в трамвае. Рядом со мной сидит женщина. Она держит в руках сетку с продуктами: несколько пачек риса, упаковка макаронных звездочек и мороженая курица в целлофановом мешке. Я думаю, что трамвай на самом деле маленькая наебка. Нет никакого тока. Нет никаких моторов. Под трамвайным полом полулежа-полусидя расположились атлеты, которые крутят велосипедные педали, заставляя двигаться вагон. Такова на данный момент русская техника. А в школе и телевизоре врут.
  
  День Парижской коммунны.
  Ко мне в гости зашла моя бывшая учительница начальных классов, Сосипатра Евлампиевна. Ей было лет 90. Мы решили отметить с ней день Парижской коммунны. Я приготовил мисо-суп и котлеты, фаршированные рисом. Мы разговаривали о Брайане Молко и трамваях. Пили какао с молоком. Курили травку.
  Потом, накуренные, поехали на кольцевом трамвае к одному моему знакомому пушеру за кислотой, но через равные промежутки времени оказывались у метро "Улица Подбельского". Меня это поддостало, и я сошел с трамвая, оставив старушку наяривать круги.
  Не волнуйтесь, я подарил ей два глянцевых журнала и флеш-плеер без батареек. Через месяц я обещал ей занести пару кассет для него... Не думаю, что ей будет скучно, завтра в трамвае обещали начать показ фильмов Федерико Феллини.
  
  Трамвайная блогосфера.
  Место действия трамвай. Читаю с мобилы френдленту своего ЖЖ. Натыкаюсб на интересный и забавный пост:
  12:18 am June 14th, 2007
  pavka_kor4agin
  Еду я в трамвае (вот прям щас) и гляжу на социальную рекламу. "Наркомания ведет к СПИДу" написано на красочном плакате, а рядом приписка маркером- "поэтому мы бухаем и дохнем от цирроза" Вот такой мы гордый народ. Пока не сдохнем все шутки шутим)... Короче решил я шутки пошутить тоже. Вот моя программа борьбы с ВИЧ:
  СПИД, как известно не спит. Он даже не спал, и вроде как спать не собирается, что не внушает как-то веры в светлое завтра. Людей с каждым днем умирает все больше. Скоро. Сдохнут. Все.
  Ситуация настолько плачевна, что нас с экранов телевизора призывают трахаться и рожать за деньги. Квартиры вроде обещают. А ведь незащищенный секс способствует, знаете ли, заражению. Так что, (если с квартиркой обломится) шансы стать землевладельцами у незадачливых родителей увеличиваются. Правда, посмертно. Также увеличивается количество зараженных. Было - 0, стало минимум 2. а то и 3. или даже 4 (мама,папа,сын,собака)
  Плодиться - это не выход. Противника, пусть даже неизведанного, надо одолевать смекалкой.
  Итак, ситуация. Мужчина и женщина. Мужчина очень хочет... Ну да. Очень хочет. Эту самую женщину. Единственное, что слегка способно ослабить его потенцию, это неуверенность в здоровье партнерши. Можно, конечно, вспомнить КВНовский совет и использовать два, а то и три презерватива (ибо один не есть 100% помощник), также носок и цементно-песочную смесь. Главное, помнить основное правило - избегать половых контактов. Обидно. Досадно. СПИД не спит.
  Так что я предлагаю вот такую программу против СПИДа:
  Ежемесячные экспресс-заборы на ВИЧ, проходящие под лозунгом "Я здоров(а), а ты?". Или как вариант ("Плохо спите?" - "сдайте кровь на ВИЧ и спите спокойно"). Ничего постыдно в посещение Кожно-Венерологического Диспансера быть не должно! Особо стеснительных граждан подхлестнуть активной пропагандой КВД, в которую входят:
  специальное обращение президента, призывающего на собственном примере, следить за своим здоровьем,
  обращение любимцев публики, знаменитых актеров (Куценко, Дюжев, Литвинова),
  режиссеров (Кончаловский, Михалков, Бондарчук.),
  музыкальных групп (Корни - игорь матвиенко! Пусти свои Корни в КВД!!!, Звери, Джейн Эйр, ПсиХеЯ),
  сатириков (Дубовицкая, Петросян, Шифрин).
  Появление темы посещения КВД и ВИЧ-инфицированных в современной литературе, кинематографии, драматургии.
  Выпуск новых правил этикета со строчками: "Приглашение девушки посетить с вами КВД должно восприниматься ею примерно так же, как и приглашение на ужин. Поэтому берите на заметку еще одно хорошее правило диспансер до секса - ресторан после."
  Обыгрывание различных комичных ситуаций на эту тему в КВН и Камеди Клаб.(КВД, кстати будет ими с легкой руки переименован в "клуб веселых докторов")
  Гастрольный тур "стоп СПИД" с участием Иосифа Кобзона, Аллы Пугачевой, балета "ТОДЕС", групп "Биопсихоз" и "ласковый май" с заглавной песней "Я в КВД как на работу хожу", исполняемой всеми учатниками.
  ПОБЕДИМ СПИД ВМЕСТЕ, ТОВАРИЩИ!
  
  Tags: ВИЧ, шутки шутим
  Location: еду в трамвае
  1 comment or Leave a comment
  
  From: morozofff Date: June 14th, 2007 08:00 am (UTC)
  Гггг. Я тоже еду в трамвае.
  
  Судьба.
  Наливай давай, хуле. Поку помнишь? Как бля какого? Ну Васю Покудаева. Ну мы с ним на футбик ходили, епт... Ну. Нету Поки. Да... Не чокаясь, пацаны.
  Пока, он суеверный был... Ну, бля, в приметы верил, в переселение душ и эту инагурацию... Ну... Инкарнацию... Хуле, все одно - говно. Да. В церковь ходил... Машину свою осветил. Бля, что это? Че за хуйня? Чо правда вискарь? Ну бля... Молоток, Витюля, уважил, епт... Пока, он цыганам, мудак верил... Ну... всмысле да.
  Ему и нагадала блядушка одна, что он под трамвай на хуй попадет. Он аж обосрался. Все вонял, значит, "ниии буду я трааааамвааайныыые реээльсыы перехааадииить". Ваще придурок стал. Обожди. Обожди, я сказал! Вот. Но я ему быстро четко объяснил, что трамваи машин не сбивают... Епт... И тут этот мудак Миша. Как, бля, какой Миша? Ну этот боров на "инфинити". Да... Бизнесмен хуев. Ну... Депутат, какая нах разница-та? Плесни-как мне еще... Да. Вот. Въебался он в трамвай. Да не. Жив он. Да. Но Пока зассал конкретно.
  Сигу дай, курить охота. Неее... Я лучше Кента покурю. У меня губа не дура? Чтооо? Да пошел ты! Мудила бля, думаешь вискарь принес все можно? Сука ебаная. Охуел мой хуй. С ним, бля, потолкуй. Че зассал? Все ссут, епт. Тьфу! Четверку куришь. Ну вот Пока, значит совсем зассал, обосрался и охуел в пизду. Клево сказал, да? "Охуел в пизду"...Вот, Витюля, как шутки шутить надо. А то нашелся мне тут, бля в натуре, юмореска...
  Короче, Пока всегда на зеленый свет трамвайные пути перебегал, Как спринтер, бля. Ты что, мудак? Спринтер. Это этот... как его? Ну да. Боялся до усрачки этих трамваев. Дай еще сигу, Витек.
  Ну значит, стоит Пока, ждет пока трамвай проедет, хуй типа дрочит... А трамвай тут еблысть! И с рельсов скатывается. И пиздец бля! Прямо Поку в смятку раздавил... Да.
  Верно, Вить, охуительно верно. От судьбы не съебаться. Давай, накатим и я те анекдот один толкну. Ну, будем.
  
  Трамвай-давилка.
  Иногда реально радуешься тому, что нет денег на проезд. Послушай чувак. Это страшная история. Очень страшная, мэн. Оживший чернушный анекдот, блин.
  Я типа стою на остановке и зырю, как толпа ломится в трамвай. Бабушки толкают дедушек. А дедушки костылями пиздят детей. Водила курит и смотрит. На весь этот ужас. Он говорит, типа все влезли? Нет? Тогда он такой повинтил какую-то хню и трамвай разбух. Типа шире стал, понимаешь? Ну вот. Еще народ влез, но все равно там до фига народу не вместилось. Да. Тогда водила такой простой говорит, вам типа еше шире сделать, да? И трамвай становится еще шире. Бллля, как в анекдоте. Но типа все равно как бы много людей не впихнулось. И водила говорит, типа вдохните глубже. Ну народ там как-то вдохнул. Все влезли. Тогда водила такой говорит выдохните, бля. И отвинтил клапан в обратно. Трамвай. Сжался. Из дверных щелей кровь потекла. Типа понимаешь? В натуре настоящая кровь, чувак. Я аж проблевался... Поэтому не надо. Не надо твоих анекдотов, мэн. Лучше водки... Ну ты понял? Помянем пассажирчиков.
  
  Время, деньги и трамвай.
  Миша всегда объезжал пробки по трамвайному полотну.
  Миша: Конечно, я экономлю время, а время - это деньги. Следовательно, я экономлю деньги.
  У Мишы был шикарный джип.
  Миша: Ну... Не очень. Это был "инфинити" всего-навсего. Черный "инфинити".
  Миша всегда несся на машине по трамвайному полотну со скоростью 80 км/ч.
  Миша: Конечно. Я же помощник депутата. А в джипе совсем не трясет. Замечательно зрелище. Слева - стоят машины. Справа - дома. И ты один несешься. Супер.
  Как-то раз Миша впечатался в трамвай. Он потратил много денег, когда выплачивал компенсации за материальный ущерб, причиненный трамвайному парку и за моральный ущерб, причиненный пассажирам. Еще больше денег он потратил, когда покупал новый джип (случай сочли не страховым). Все "сэкономленные" деньги не составили и десятой части всех расходов. А еще его уволили с работы. В общем, лучше бы Миша стоял в пробке.
  Миша: Трамвай нарушил мою систему экономии.
  
  Шапочка Эдипа.
  Миша (тот самый, который врезался в трамвай) так измотал свои нервишки, что решил обратиться к профессионалу.
  Миша: Я лично не вижу никакой связи между ДТП и тем, хотел ли я переспать со своей мамой
  Мише задавали массу тупых вопросов.
  Миша: Нет, я не писался в 16 лет. Нет, я ни разу не наблюдал насильственную смерть. Да, "трамвайную" тоже.
  Профессионалы хотели знать все. То есть абсолютно все.
  Миша: Они применяли гипноз. Они расспрашивали обо мне у родственников.
  Светила уже были готовы огласить свой вердикт.
  Миша: Да. Именно вердикт. Они думали, что у меня Эдипов комплекс.
  Но на последнем сеансе гипноза Миша вспомнил, как он в детстве ходил с мамой в бассейн.
  Миша: Да. В бассейн "Пионер"
  Так вот, в этом бассейне не работали сушки для волос, и Мишина мама заставляла его надевать шапочку для купания на голову после плавания, чтобы его в трамвае не ударило током. Врачи посовещались и так ни к чему и не пришли.
  Миша: То ли болезнь у меня уникальная, то ли снова трамваи виноваты...
  
  Доклад.
  Я много где был и много что видел. Я знаю, что вы интересуетесь трамваями. Что же... Я вам помогу. Взамен на ответную услугу: никто не должен знать, что я в городе, договорились? Я гарантирую, через два дня я покину ваши края.
  Итак. Московские трамваи. Большинство из них обзавелось прямо-таки кошачьей грацией. Кондукторов в них почти нет. На маршрутах установлены турникеты. Бабушки-пенсионерки будут вечность обсуждать с вами их болячки. Они будут давить на жалость, пока вы не уступите место. На самом деле, не такие уж они и хилые. Их подготовка мне напоминает действие спецназа. Они умеют штурмовать, держать оборону, вести осаду. Недавно я наблюдал занятную картину: одна пожилая дама растолкала всех ожидающий трамвай пассажиров, пролезла под турникетом и скинула с сидения какого-то алкаша. А потом громко причитала: "Ну как вы все не понимаете! Я же после инсульта!"
  В Питере другая тема. В Питере бабушек меньше, но оставшиеся динозавры будут напоминать про 900 дней блокады и всячески вас унижать. Мое мнение: они заслужили это право. Как, впрочем, и вы заслужили право не уступать место.
  В Краснодаре мне не довелось пообщаться с бабушками, зато я досконально изучил кондукторов. Это очень общительные и корректные люди, которые никогда не прервут вашу беседу, чтение и т.п., пока вы не закончите. Эта вежливость сэкономила мне приличную сумму денег, знаете ли.
  Что еще? Смоленск? Нижний? Тверь? Хорошие трамваи. Прекрасные, великолепные.
  Улан-Удэ. Вот что я вам расскажу. Там некоторые вагоны с сидениями друг напротив друга. В таких трамваях вас никто не попросит уступить места. Просто встанут вам на ноги и молчат.
  Знаете, Борис, это далеко не вся информация, которой я владею... далеко не вся... Есть еще один интересный факт. Некоторые трамваи улетают в Ирландию. Ведь именно это вас интересует? Я прав?
  
  Тудаблин.
  Был летний вечер. Шикарная девушка ждала трамвая на остановке. Она была как актриса.
  Каждый жест отточен до театральности.
  Естественен до театральности.
  Эффектен до театральности.
  Она курила тоненькую сигарету; проходящие мимо люди хотели спросить у нее название марки сигарет. Чтобы купить такие же. Настолько девушка была прекрасна. Настолько изящно курила сигареты.
  К ней подкатил какой-то алкаш. Он просил денег на водку. Девушка с аристократической грацией высыпала ему в ладонь груду мелочи. Алкоголик еле-еле удержался от желания облобызать носы ее туфель. Он пулей убежал куда-то.
  Вернулся через два дня. Выбритый, умытый, трезвый. С букетом роз.
  Девушка все так же ждала трамвая. Экс-алкаш подошел к ней, представился и вручил цветы. Какой-то мужчина, стоявший рядом, раздобыл вазу, а кавказец, наблюдавший за девушкой уже часов пять, укатил за миллионом и одной розой на своем джипе со скоростью 200 км/ч.
  Вернулся через два дня. Усыпал цветами ноги девушки. Подарил импортную шоколадку.
  Девушка сказала: "Мерси" (Черт! Если бы вы слышали КАК она это сказала, то вы бы сейчас уже толкались в очереди в центре изучения французского языка) она отломила два кусочка и протянула их двум мужчинам во фраках, наблюдавших за поведением кавказца с интересом. Мужчины вежливо отказались. Кстати, один из них был экс-алкашом, а второй - мужиком с вазой. Кавказец выдал звучное: "блатт!" и поехал за костюмом.
  Вернулся через два дня. К позолоченной остановке. С фонтаном. С бесплатной парковкой. С КПП.
  На КПП стояли два амбала в пиджаках "PRADA" и пистолетами "glock". Они указали на бюро пропусков. Точнее, на очередь в бюро пропусков. Очередь в 5 километров. Очередь из одних мужчин. Они истекали потом, некоторые падали от жары в обморок, так как они были одеты в самые дорогие и шикарные костюмы.
  Кавказец хотел, было подкупить очередь, но... "Ни за какие деньги!" "Да пошел ты!" "Что, совсем дурак, да?" и так далее. Его посылали на. Его посылали на разных языках мира.
  Тогда он достал из своей машины автомат Калашникова и прорвался в бюро пропусков без очереди. И вроде без трупов, так как его с детства учили стрелять по ногам.
  В бюро пропусков был обеденный перерыв. Кавказец сказал звучное "БЛАТТ!" и хотел было пойти мочить охрану как вдруг увидел своих старых знакомцев по остановке. Бывшего алкоголика и мужика с вазой. Они были одеты как те два амбала при входе, только капельку приличнее. Без пистолетов. Экс-алкаш поманил кавказца в комнату, на которой висела табличка: "..ониторная". Мужик с вазой прилепил букву "М" на место и двери комнаты раскрылись.
  В мониторной было достаточно много мониторов (тьфу черт!). Кавказца усадили за один из них.
  В мониторе он увидел Ту Самую Девушку. В элегантном платье, с сигаретой в руке.
  К ней подкатил какой-то индус; мужик с вазой включил звук. Индус звал девушку жить к себе. В Индийское посольство. Он одарил ее великолепными украшениями. Она ему что-то прошептала на ухо. Индус ушел ни с чем.
  Потом к ней подкатил лысеющий плюгавенький мужичок. С собакой на поводке. Собака была породистая. Он кратко пообещал уничтожить мир ради нее одной. Девушка рассмеялась.
  К ней подкатил Яков Перельман.
  К ней подкатил Борис Гребенщиков.
  Миша Козырев, Майк Тайсон, Юрий Лужков, Марат Башаров.
  К ней подкатил Антон Комолов и подарил ей духи.
  К ней подкатил Борис Березовский и подарил ей ключ от квартиры в Лондоне.
  Потом к ней подкатил трамвай.
  Старый. Желтый. Дребезжащий. Девушка грациозно вошла внутрь. Случилось чудо: трамвай стряхнул старую краску, заблестел. По проходу между сидениями начала расхаживать стюардесса с тележкой. Закуски, алкоголь, чай, кофе.
  Элегантная девушка заказала мартини со льдом и заняла свое место. А у входа в трамвай началась драка. За оставшиеся места.
  Кавказец, бывший алкаш и мужик с вазой проникли в трамвай через багажный отсек, который был битком набит платьями, туфельками, украшениями, цветами, шоколадом и коробками с тонкими сигаретами. Парфюмом. Любовными посланиями.
  Тем временем, у трамвая выросли настоящие крылья. Он разогнался и взмыл ввысь.
  Трамвай летел в Дублин (я надеюсь, что в Дублине есть аэропорт, иначе мое повествование теряет достоверность).
  Если вы подумаете, что тут все дело в одной девушке, то ошибетесь. Дело еще в сезоне. Брачном сезоне трамваев. Они всегда улетают летом в Дублин. Размножаться.
  
  Доктор под напряжением. Часть первая
  Данный труд написан Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  
  Доктор был очень неординарным человеком. Дело в том, что он ни разу от рождения не какал. Вы будете смеятся, ругаться. Может вы удивитесь. Может заинтересуетесь. Дело в том, что доктор ел и вырабатывал электричество. С самого детства. С рождения.
  Его мама, полная женщина 34 лет вместе с его бабушкой (своей мамой) каждое утро кормила его кашами. Вот приблизетльное меню завтрака для доктора:
  Каша гурьевская, каша "купеческая", гречневая каша "праздничная", каша из тыквы, каша гречневая по-уральски в горшочке, каша перловая с гусем и грибами, гречневая каша с грибами и луком, каша тыквенная, каша рисовая с черносливом, каша пшенная с морковью и яблоками, каша манная на клюквенном соке, каша с персиками, каша гречневая, запеченная с грибами, каша гречневая рассыпчатая, яблочная каша, замороженная гурьевская каша, каша с персиками, каша гречневая с луком и морковью, каша гречневая, запеченная с лисичками, перловая каша с кабачками, пшеничная каша с фруктами и медом, каша "улыбка", каша "подсолнух", каша гречневая протертая на молоке, каша овсяная с черносливом, каша "тропический остров", вегетарианский плов, каша овсяная с сухофруктами, каша "красно солнышко", гурьевская каша, каша гурьевская, капсапудер, ариса по-армянски, бидай-коже, тары-коже, овсяная каша по-шотландски, манная каша с шоколадом и бананами, каша гречневая с курагой и черносливом, запеканка из гречневой крупы, каша рисовая, запеченная в тыкве, запеканка ячневая с творогом, рисовая каша с вареньем, каша перловая с сухофруктами, сладкая пшенная запеканка, каша пшеничная с черносливом, яглы шуле, буберте, грибная каша с картофелем, каша рисовая с кунжутным маслом, мамалыга по-румынски, ячневая каша с мясом и грибами, каша из риса и маша.
  Потом растолстевшего и искрящегося малыша подсоединяли к электрической сети и он снабжал элеткроэнергией весь Ленинский проспект, МГУ и цирк на Проспекте Вернадского. С самого раннего возраста доктор содержал свою семью.
  Он сидел напротив телевизора, по которому шел мультик "Ну, погоди" и играл шаровыми молниями, которые он выпускал изо рта вместо пузырей.
  "Вкуфная кафка!" - говорил доктор.
  Конечно, тогда он еще не был доктором философии, но столь феноменальная личность когда-нибудь обязательно бы задумалась о своем предназначении на земле.
  Неудивительно, что он проникся идеей человекоизбранности.
  
  Доктор под напряжением. Часть вторая
  Продолжение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  В старших классах доктор терпел насмешки сверстников, по поводу длинного кабеля, высовывшегося у него сзади из штанов, которые ему приходилось таскать задом на перед и разрабатывал проект беспроводной передачи электроэнергии. У него был единственный друг, которому за завтраком он рассказывал о планах захвата мира, о сдачи контрольных работ и об эрротических фантазиях. В обычный завтрак доктора входили:
  Бутерброд со шпротами, перепелиные яйца на тостах, бутерброд с зеленым маслом, бутерброд с килечным маслом, бутерброд с сырным маслом, бутерброд с желтковой пастой, бутерброд диетический, бутерброд с икрой паюсной, бутерброд с повидлом, бутерброд с кетовой икрой, бутерброд с сыром и тыквой, большой бутерброд по-венгерски, бутерброды с брынзой и овощами, бутерброд с брынзой и луком, бутерброды с маслинами, бутерброды по-испански, тосты с грибами, бутерброды с сельдью, бутерброд с ветчиной, полосатый бутерброд с сыром и колбасой, бутерброд с плавленым сыром, полосатый бутерброд с овощами, бутерброд-рулет с мясом и сыром, бутерброд-рулет с семгой, хлебные корзиночки, бутерброд по-уральски, бутерброд со скумбрией холодного копчения, бутерброд с жареной рыбой, бутерброды по-южноуральски, бутерброды "ассорти", тосты с креветками, бутерброды с куриным филе, хрустящие тосты с грибами, гренки с чесноком, бутерброды "любопытные креветки", бутерброды "телефон", бутерброды с шампиньонами, тосты с помидорами, бутерброд "елочка", крекеры с пастой из копченой скумбрии, крекеры с крабовым мясом, пирамидки с паштетом, полосатые бутерброды, рулетики со спаржей, хлебные рулетики с перцем, бутерброд-рулет с сыром, сырные тосты с грибами, сырные тосты с креветками, бутерброды "витаминные", бутерброды "ассорти рыбное", бутерброды с тофу, бутерброды с моцареллой, бутерброды "необычные", бутерброд-рулет с мясом, бутерброды "рачок", бутерброды с сыром и тыквой, 66 бутерброды с маслом и сельдереем, бутерброды с авокадо, бутерброды с овощами, тосты с грибами, тосты с яичницей, чешские бутерброды к пиву, бутерброды с анчоусами, бутерброды с салатным кремом, бутерброды с кремом из сыра и оливок, бутерброды с пастой цацики, бутерброды с кремом из брынзы, крекеры с пастой из копченой скумбрии, крекеры с крабовым мясом, полосатые бутерброды, бутерброды "ежик", бутерброды "мобильник", бутерброды "бабочка", сладкие бутерброды с фруктами и творогом, бутерброды "фруктовое ассорти", бутерброды "стрекоза", бутерброды с паштетом из брынзы, овощная закуска на хлебе, бутербродики с оливковой пастой, тосты с брокколи, бутерброды с сардинами и фасолью, корзиночки по рецепту штата веракрус, бутерброд "снеговик", бутерброды с сельдью по-скандинавски, силькумайзес.
  После завтрака доктору приходилось уединятся в подвале и скидывать лишнюю электроэнергию в аккумуляторы школьного бомбоубежища. Его способностей тогда хватало на электрификацию всего Юго-Западного административног округа.
  
  Доктор под напряжением. Часть третья
  Продолжение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  Иногда доктору приходилось и обслуживать пол-Москву, включая Кремль. Происходило это так: его вызывали в здание детского мира на Лубянке и кормили специально сбалансированной пищей, благодаря которой КПД доктора увеличивался во много раз. В детском мире он ел:
  Морковный салат с сельдереем, салат из свеклы с орехами, черносливом и изюмом, салат из тыквы, салат "летний", салат из белокочанной капусты и чернослива, салат из огурцов с маслинами, салат из морской капусты с яйцами, пестрый весенний салат, салат фруктово-овощной, салат из фасоли с зеленью, салат "лакомка", салат из овощей и языка, салат "матадор", салат по-африкански из бананов, салат из ветчины и риса, салат русский, салат по-казахски, пикантный салат из говядины, салат мясной, салат "гренадер", салат "аргентинское танго", салат-коктейль с ветчиной и сыром, салат "китайский дракон", салат из картофеля и перца, салат из одуванчика, салат слоеный с черносливом, салат слоеный с яблоками, салат "русский", салат из баклажанов и салями, салат из баклажанов с помидорами, салат картофельный с орехами, яичный салат со сладким перцем и рокфором, салат "лето", салат грибной с овощами, салат грибной с яблоками, салат грибной с орехами, салат грибной "деликатесный", салат грибной с апельсинами, салат грибной с рисом, салат грибной с печенью, салат из шампиньонов и свежих огурцов, салат с сыром и яблоками, салат яблочный с крабами, рыбный коктейль, салат с икрой, салат мясной с черносливом, салат мясной с апельсинами, салат мясной с квашеной капустой, салат мясной с капустой и картофелем, салат мясной с редькой, салат мясной с маслинами, желтый рисовый салат в короне из перца, салат из фасоли со шкварками, зеленый салат с мясом и фасолью, салат из домашней лапши и ветчины, салат из редиса с печенью, кукурузный салат, салат из брынзы с кукурузой и колбасой, зеленый салат с ветчиной, салат из дыни, яблок и тыквы, салат из овсяных хлопьев, салат из редиса с морковью, фруктово-овощной салат, салат из тыквы, салат "весна", салат с помидорами, салат из репы, капусты и моркови, салат из редьки с огурцами и сметаной, салат из белокочанной капусты, салат "летний", алат из свежих огурцов и помидоров, огурцы, фаршированные редисом, салат с грибами и картофелем, салат "вкусный", салат из белокочанной капусты, салат "русский", салат "аппетитный", салат по-болгарски, салат "грация", салат "зеленый", салат "весна", салат картофельный, салат картофельный с овощами, свекла с черносливом, салат "ассорти", салат "французский", салат из сладкого перца и свежих огурцов, салат "прибой", салат "здоровье", свекла с чесноком, салат капустный со спаржей, салат "гостиный двор", салат грибной с огурцами, салат "лесной", сельдь "под шубой", рыба под маринадом, салат "советский", салат "чикаго", салат "елена", салат особый, салат "армейский", салат из цветной капусты и кабачков, салат красно-зеленый, салат из баклажанов с луком и горошком, кольраби по-немецки, салат из цветной капусты с перцем и свеклой, салат овощной с рисом, салат картофельный с орехами, салат из белокочанной капусты с зеленью, салат уральский, салат осенний,салат из баклажанов, салат из моркови и зеленого горошка, салат из шпината с орехами, луковый салат с яйцами, салат из свеклы и хрена, салат-коктейль "морской огород", салат-коктейль "морячка", салат-коктейль "вечеринка".
  Продолжалась такая работа с неделю. После этого доктор возвращался в школу.
  Благодаря сотрудничеству со спецслужбами он не имел никаких проблем при поступлении в институт. Он выбрал философский факультет МГУ и посвятил все свободное время изучению Ницше, Кьеркергора, Сартра, Камю и Кастанеды.
  Доктор под напряжением. Часть четвертая
  Продолжение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  
  На третьем курсе он женился на своей преподавательнице немецкого языка - полной женщине восточной внешности, которая всегда была рада услужить столь неординарному человеку.
  Доктор засиживался допоздна в секретной философской библиотеке и возвращался домой пешком, через всю москву, потому что трамваи, автобусы и троллейбусы уже не ходили. Он очень торопился, потому что знал, что дома его ждет:Гороховый суп с беконом, суп "минестра", суп "зимний вечер", курбан-чорба, суп "воспнапур", суп "кололик", суп острый с картофелем и рисом, суп картофельный с кукурузой, суп с курицей и клюквой, бозбаш ереванский, суп калорийный, консоме по-германски, суп картофельный с рыбными фрикадельками, суп из баранины, суп гороховый с копченостями, свекольник, суп из овощного ассорти, рыбный суп, пикантная уха, суп с мясными фрикадельками и тыквой, суп из свиных ребрышек с картофелем, суп карри из говядины, суп из мясного ассорти, суп из утки со спаржей, суп с креветочными фрикадельками, суп овощной с фасолью, суп рисовый с помидорами, суп из фасоли с томатом, суп-лапша домашняя на грибном бульоне, суп с клецками, уха из стерляди или осетрины, уха рыбацкая, ботвинья, суп на китайском бульоне, грибной суп по-деревенски, рыбная похлебка, морской рыбный суп, рыбный суп с кукурузой, рыбный суп с петрушкой, рыбный суп с кокосом, французский луковый суп, охлажденные лимонный суп, суп из овощей, суп из овощей с зеленым горошком, суп картофельный вегетарианский, суп картофельный с мясными фрикадельками, суп рыбный с картофелем, уха, суп овсяный с овощами, суп перловый с овощами вегетарианский, суп фасолевый вегетарианский, суп "дары осени", свекольный суп под "крышечкой",тыквенный суп, суп из огурцов, суп из брокколи с омлетом, суп картофельный с кукурузой, сытный суп из чечевицы, суп с мясными фрикадельками и шампиньонами, суп из кукурузы с гренками, сырный суп с кольраби, суп из взбитых сливок с абрикосами, рыбный суп по-зеландски, суп с лимоном и креветками, суп с зеленым горошком и кукурузой, овощной отвар, картофельный суп с клецками, суп-пюре из моркови, суп-пюре из ревеня, кураги и яблок, летний овощной суп, картофельный суп с луком, протертый картофельный суп со сливками, суп с фенхелем и гренками, суп из сельдерея, гороховый суп, чечевичный суп, морковный суп, овощной суп с укропом, суп-пюре из картофеля, суп-пюре из моркови, суп-пюре из кабачков, суп-пюре из зеленого горошка, суп-пюре из цветной капусты, суп-пюре из овощей, суп-пюре из крупы, суп-пюре из рыбы, суп-пюре из мяса, суп-пюре из птицы, суп-крем из картофеля, суп-крем из моркови, суп овощной с перловой крупой, суп-крем из свежих помидоров, суп-крем из помидоров с яблоками, суп-крем из кабачков с рисом, суп-пюре с лисичками, морковный суп с апельсинами, суп из белой фасоли, суп-пюре из кольраби, суп-пюре из фасоли с орехами, суп карри, куриная чихиртма (густой куриный суп), суп-пюре из креветок, суп-пюре из черники, суп томатный с цветной капустой, суп-пюре из индейки, суп-пюре по-французски, суп из овсяной крупы с черносливом, суп из цветной капусты, суп-пюре из моркови с гренками, суп-пюре из печени, картофельный суп, суп из картофеля и водяного кресса (жерухи), суп из лука-порея и картофеля, томатный суп, томатный суп (из свежих помидоров), овощной суп, основа для супа-пюре, суп из спаржи, смешанный овощной суп, суп-пюре "сен-жермен", суп-крем из лука-порея с гребешками, чоудер, суп-пюре "веснушки", суп-пюре из цветной капусты, суп-пюре с лесными орехами, суп-пюре с горошком, суп-пюре из тыквы с картофелем, суп швейцарский из сыра, суп картофельный с пикантными гренками, суп из черемши, суп щавелевый,суп-пюре из свеклы с копченым угрем, суп-крем из помидоров с сыром моцарелла, суп-крем из овощей с апельсиновым соком, суп-крем с брокколи и сыром, суп-крем из авокадо, суп греческий с лимоном.
  Доктор очень любил рыбный суп по-зеландски. Он никогда не пропускал поздний ужин.
  
  Доктор под напряжением. Часть пятая
  Продолжение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  Позднее доктор начал ездить на всякие симпозиумы, где философы экзистенциалисты пили много пива и рассуждали. К пиву прилагались следующие закуски:Кальмары по-пекински, жареные кальмары с сельдереем, кальмары в сметанном соусе, кальмар фаршированный, котлеты из рыбы и кальмаров, кальмары или морской гребешок в огуречном рассоле, кальмар фаршированный, плов из кальмаров, жареные кальмары с соусом тартар, кальмары, жаренные с луком, бефстроганов из кальмара, тефтели из кальмара, кальмары в тесте, фаршированные кальмары, пицца "дары моря", морской разбойник, морская фантазия, фрикасе "морское", кальмар фаршированный "морской разбойник", каламаракия йемиста (фаршированный кальмар), тушки кальмаров фаршированные овощами под сыром, паелла (острый рис с курицей, рыбой, овощами и пряностями), ризотто, кальмары фаршированные, бризоль из кальмаров, плов с кальмарами, кнели из кальмаров, кальмары, фаршированные овощами, кальмары стер-фрай, кальмар со сладким перцем, кальмары по-пекинcки, стер-фрай из даров моря, шницели из кальмаров, кальмары фаршированные, рис с кальмарами, кальмары, тушенные с оливками, биточки из пастини с кальмарами, кальмары "романо", котлеты из кальмаров, поджарка из кальмаров, шницель из кальмаров, жаренный в сухарях, фаршированные кальмары, баклажаны, фаршированные кальмарами, голубцы ленивые с кальмарами, кальмары под соусом из черемши, кальмары с рисом по-креольски, кальмары в чесночно-ореховом соусе, биточки "крабики", фаршированные кальмары в томатном соусе, биточки "крабики", жареные кальмары с чесноком, отбивные из кальмаров, биточки из кальмаров, азу из кальмаров, фондю "морское изобилие", кальмары в кляре, кальмары в соусе, поджарка из кальмаров, шашлык из кальмаров, кальмар по-мароккански, кальмары маринованные, креветки, тушенные с ананасом, кальмары-фри баклажаны, фаршированные кальмарами, голубцы ленивые с кальмарами, кальмары "романо", шницели из кальмаров, фаршированные кальмары, кальмары фаршированные.
  К сожалению, доктор не любил кальмары, поэтому на симпозиумы он ездить перестал и прослыл затворником, хотя на самом деле стал вегетарианцем. Ну или почти вегетарианцем. А насчет кальмаров доктор выражался категорично: "Я лучше наковальню съем... или трамвай!"
  
  Доктор под напряжением. Часть шестая.
  Продолжение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  Его обычное меню в период вегетарианства (ну или почти вегетарианства) состояло из следующих блюд:
  Овощи в молочном соусе, рис с помидорами, гивеч постный, оладьи картофельные, картофель по-испански, ароматная капуста, капуста, запеченная под молочным соусом, баклажаны в сметане, сабджи, помидоры запеченные, овощи с грибами, картофель "острячок", каравай капустный, рулетики из баклажанов, ризотто средиземноморское, помидоры, запеченные с фасолью, тушеное "ассорти", картофель с горошком, запеченный картофель с брокколи, картофель, запеченный с сыром, тыква запеченная, стручковая фасоль по-болгарски, картофель, запеченный с колбасой, картофель по-походному, бифштекс из баклажанов, мусака из баклажанов с рисом, запеканка из картофеля с зеленым горошком, кабачки, фаршированные брынзой, жареный картофель по-гречески, картофельный кефтедес, баклажаны в панировке, рагу из баклажанов с черносливом и орехами, кабачки с орехами, морковь, тушенная с морской капустой и яблоками, кольраби по-гречески, капуста "экспресс", огурцы фаршированные, овощные пирамиды, бклажан, запеченный с овощами, чулама из картофеля, картофель "гассель", помидоры запеченные, баклажаны по-австрийски, баклажаны фаршированные, овощи запеченные, картофельный кефтедес, картофельные оладьи с грушевым пюре, капуста по-гречески, овощное рагу, рис с помидорами, пургури-пилав, рис со шпинатом, фасоль с рисом, фасулия, фасоль запеченная, картофель фаршированный "лапоточки", caponata - баклажаны с помидорами и оливками, чечевица со шпинатом, овощное джалфези, перец, фаршированный овощами по-болгарски, запеканка из тыквы, сладкий перец, фаршированный рисом, сладкий перец с сыром, початки кукурузы с Чили, кукуруза со сметаной, кукурузное суфле, крокеты из кукурузы, пудинг из кукурузы.
  Через некоторое время своего затворничества, а прошло его ровно столько, сколько необходимо человеку для написания двух диссертаций и одного завещания, умерла докторская жена. Это огорчило доктора ровно настолько, насколько может огррчить человека, потребляющего 30 лет тосты - поломка тостера. Так что доктор начал искать себе новый тостер. Простите, новую жену.
  Вот тут-то его и поджидало разочарование - он стал старым, у него из задницы все еще торчал кабель и никто из женщин не интересовался философией Доктор так расстроился, что заболел. Пришедший врач, седой лысеющий мужчина в больших каплевидных очках посоветовал доктору потреблять больше жидкости.
  Каждое утро доктор выпивал:Квас, сбитень, квас "петровский", коктейль из перепелиных яиц, сливочный коктейль с шиповником, коктейль "ласточка", свекольный квас, напиток из калины, напиток из молока и персиков, холодный медок, квас яблочный, узвар, фруктовый коктейль "берлин", коктейль "мэри", напиток из черники с кефиром, крюшон с апельсинами, крюшон "лимончик", взбитые сливки с вином и сахаром, коктейль "фрукты в вине", барбаджада, австралийский кофе с приправами, шейди-лейди, сбитень на вине, фруктовый коктейль, игристый фруктовый коктейль, яичный напиток, напиток "тоо-гулю", напиток "боол", напиток из калины, коктейль "тайфун", клубничный боуль с мелиссой, клубничный эликсир, чаша сидра, карамельное молоко, молоко апельсиновое, крюшон с киви и клубникой, коктейль банановый, коктейль апельсиновый, напиток вишневый освежающий, сангрия, квас московский из сушеных яблок, хмельной мед, квас из красной смородины, ликер из земляники, заварка для чая фруктовая с абрикосами, игристый фруктовый коктейль, напиток из черники с корицей, напиток клюквенный со зверобоем, "бурый медведь", молочно-клубничный напиток, напиток мандариновый с яблоками, вино из черной смородины, пиво горячее, итальянский лимонный освежающий напиток, напиток "петровский", "шербет" из банана, арбузный фраппе, напиток "банановый", квас хлебный, квас сливовый, напиток из плодов шиповника, напиток медовый, напиток "драгоценный", напиток "молочно-медовый", напиток "фруктовый", напиток "сырный", напиток "свекольный", напиток "пряный", черный кофе с коньяком, вишня с мятой в сиропе.
  
  Доктор под напряжением. Часть седьмая
  Продолжение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  Шли годы, доктор старел, его энергии хватало лишь на поддержании квартиры, да на подзарядку соседского автомобильного аккумулятора. Про работы его забыли, знакомые-философы не звонили, женщины не жаловали. Вобщем жизнь доктора была достаточно горькой. Он с ужасом понимал, что он порой месяцами не замечает торчащий у него из жопы кабель. Он смирился со своей участью и перестал искать свое место.
  Горечь жизни пребивалась лишь кондитерскими изделиями. Каждый вечер доктор съедал: Клубнично-банановое парфе, парфе с хурмой и дыней, парфе с ревенем и творогом, медовое парфе с шиповником, парфе лимонное парфе с вином, парфе из ягодного ассорти, парфе с вином, парфе из абрикосов, парфе с корицей, парфе банановое, парфе из яблочного сока, парфе из ягодного ассорти мороженное в винном желе, мороженное с шоколадом, мороженое кофейное, десерт "умка", торт "чудо", десерт "мороженое со сливками", малиновое мороженое, сливочное мороженое с киви, мороженое со сгущенным молоком и персиком, парфе из ягодного ассорти ягодное мороженое с печеньем, мороженое с абрикосовым соусом, абрикосовое парфе, парфе "тутти-фрутти", мороженое с коньячным соусом, мороженое по-гречески, творожно-клюквенное мороженое, парфе "глория", мороженое с шоколадным соусом, кекс лимонный, "мраморный" кекс, апельсиново-шоколадный кекс, кексы с семенами подсолнечника, бисквитный кекс с ягодами, кекс "вверх дном", кекс "епископский", кекс с творогом и вишнями, грушевый кекс, миндальный кекс с лимоном, мускатный кекс с финиками, мраморный кекс, кекс "северный", сельский маковый кекс, кекс с брынзой, кекс домашний, кексы с малиной, кекс "африканочка", кекс "кентукки", кекс "оригинальный", кекс с изюмом и орехами, кекс из цветной капусты, бананово-медовый кекс, кекс с пряностями, кексы с сыром и тмином, кексы шоколадно-кофейные, кекс кофейный, кексы с сыром и джемом, сырные кексы к супу, сырный кекс с орехами, кекс медовый, творожный кекс, шоколадный кекс с черносливом, кекс из розовых лепестков, кекс с изюмом и орехами, кекс "оригинальный"), кекс яблочный, кексы с бананами и финиками, кексы с орехами, кексы с изюмом, кексы с джемом, кекс "гиннесс", кексы шоколадно-кофейные, кекс кофейный, кексы с тыквенными семечками, кексы с курагой, кексы кофейные с пивом, кексы-бабочки, кекс творожный, кексы миндальные, кекс кофейный, мягкий пряничный бисквит, кексы "домашние", кексы "малышкам", кекс с пряностями, кекс лимонно-кокосовый, кекс с черникой и корицей, кексы в ароматной глазури, шоколадный кекс с сыром, шоколадный кекс, кексы "праздничные", кекс яблочный с повидлом, английский пасхальный кекс, кекс морковно-ананасовый, кекс овсяный с овощами, кекс из творога и кукурузных хлопьев с курагой, кексы в вафельных стаканчиках, кекс "сюрприз", рулет-кекс с маком и орехами, кекс с кокосом, бисквитное пирожное на сметане, пирожное слоеное с кремом, песочное пирожное с миндалем, корзиночки с ягодами и желе, пирожное "персик", пирожное "картошка", пестрое пирожное, корзиночки с клубникой, пирожное "стожок", пирожное "лакомка", пирожное "тропиканка", заварное пирожное, пирожное "сказка", пирожное "каштан", малиновое пирожное с орехами, слоеное пирожное, пирожное "крошка", пирожное с кремом, пирожное столетнее, пирожное "кедровая шишка", пирожное с лесными орехами, нарезное пирожное, пирожные с персиками, бисквитное пирожное, ореховые пирожные по-хорватски, медовое пирожное, слоеное пирожное, пирожное "катаиф", пирожное "золотые шарики", пирожные с ежевикой, заварное пирожное с сыром, абрикосовое пирожное, пирожные с орехами, пирожные с ликером, пирожное "пенек", пирожное со взбитыми сливками, пирожное "аннушка", пирожное "элиза", пирожное "полина", шоколадно-малиновые пирожные, шоколадные пирожные, ванильные слоеные пирожные, фруктовые корзиночки, пирожное "кукушкино гнездо", пирожное "все вернется", пирожное с повидлом, пирожное бисквитное с орехами, корзиночки с фруктами, пирожное из песочной и бисквитной крошки с орехами, пирожное песочное, пирожные слоеные, корзиночки из орехового теста, кокосовое пирожное, пирожное "ароматное", шоколадное пирожное с орехами, пирожное "мадлен", буше, ванильное слоеное пирожное, пирожное в шоколаде, пирожное "пьемонтэ", "тюльпаны" с земляникой, пирожное "от всей души", шоколадные пирожные с орехами, ореховые пирожные, творожные пирожные, пирожное "нежность снежаны", заварные пирожные с абрикосами и творожным кремом, пирожное "ежики", медовое пирожное к чаю, корзиночки с апельсинами.
  Для того, чтобы запить весь этот нескромный ассортимент доктор пользовался услугами кофейни, находифшейся в соседнем доме. Там подавали:Кофе по-итальянски, кофе глясе по-немецки, горячий шоколад с корицей, мексиканский кофе, кофе с ячным желтком, напиток "монтесума", напиток чайный с майораном, напиток чайный с мандаринами, чай "экспрессия", кофе "по-новому", кофе "офламерон", чай мятный по-мароккански, чай из роз, чай с пряностями и мятой, кофе по-восточному, кофе с кокосом, чай травяной, чай успокаивающий, чай "антистресс", чай из ромашки и мяты, чай рябиновый, ширчой, чои кабуд, атканчай, чай по-киргизски, куурма чай, салкын, кофе по-турецки, кофе "латте", ароматизированный чай с молоком, черный чай с парным верблюжьим молоком, чай кабуд, чай с зирой, ширчой по-таджикски.
  
  Доктор под напряжением. Часть восьмая
  Завершение труда написанного Йозефом Карапулько, мастером интеллектуального кокетства.
  Как-то раз доктор посмотрел на себя в зеркало и сказал: "Мне 72 года. Я ни разу не срал. Я трахался три раза в жизни. Я написал две диссертации и завещание. Когда-то я снабжал электричеством пол-Москвы. Для чего это?"
  Причиной его чувственного монолога был счет за электроэнергию, полученный им на днях. Оказалось, что его способностей хватает теперь лишь на две трети квартиры."Дальше будет хуже" - думал доктор - "а я так хотел умереть при свете".
  Время уходило как песок сквозь пальцы паралитика. Медлить было нельзя. Я не буду утомлять вас подробностями событий двух месяцев. Я скажу лишь, что за эти два месяца доктор выбил себе разрешение на прокладку трамвайной линии вдоль МКАДА и купил четыре трамвайных вагона. В первом вагоне находилась цистерна с высококалорийным бульоном и кабина вагоновожатого, которым был сам доктор. Во втором вагоне находился магазин автозапчастей и масел. В третьем - минизаправочная станция, а четвертый был переоборудован в дом на колесах. Доктор прожил еще 27 лет. Более четверти века он курсировал на своем трамвае вокруг Москвы исправляя за скромную плату поломки в автомобилях на радость водителям.
  
  
   Намба Ван.
  Первая пассажирская линия конного трамвая была открыта летом 1872 г и была предназначена для обслуживания посетителей Политехнической выставки. Трамвай с веселым цоканьем подъезжал остановкам, оставляя после себя лошадиные какашки. Быть может, поэтому почти одновременно в Москве была построена и линия парового пассажирского трамвая.
  
  Трамваи-Воители
  Трамвай в Москве жил жизнью своего города, своего народа. Первая Мировая война потребовала призыва на военную службу способных сражаться на фронте "городских служащих", как тогда называли работников трамвая, а также самих трамваев. Инженерные корпуса, сопровождающие наступательные части, работая по ночам и в туманах, соединяли трамвайные линии Москвы с линиями городов, которые необходимо было захватить. Днем во вражеский город въезжал трамвай, наполненный русскими солдатами.
  
  Феминизм
  Во время первой Мировой войны наблюдался дефицит мужиков, несмотря на это, городские власти, и прежде всего сами руководители московского трамвая, долго не решались брать на работу женщин, хотя бы в качестве кондуктора. Вот что заявлял директор городского трамвая М.К.Поливанов: "О замене женщинами вагоновожатых - не может быть и речи, на должностях же кондукторов женщины будут делать просчеты и не справятся с этой работой." Но дядька тут же пожалел о своих словах, когда возвращался темными переулками домой. Там девушки, похожие, на мужчин, матом и кулаками объяснили ему что такое "феминизм" и "толерантность". Так что женщин на работу брали. Вот замечание в прессе тех времен: "Из этих женщин принимаются на службу наиболее развитые и интеллигентные". К марту 1915 г. на московском трамвае работало уже около 500 кондукторов-женщин.
  
  Санитарные вагоны.
  Война потребовала мобилизации почти десятков миллионов человек сельского населения. Реквизиции для нужд войны и армии лошадей, повозок, упряжи, скота, женщин, алкоголя, сигарет, подорвали сельскохозяйственное производство страны. Вскоре с фронта потянулись вереницей поезда с ранеными и больными солдатами, беременными женщинами и сиротами. В Москве усиливаются перебои в снабжении продовольствием. Возникла острая необходимость приспособления пассажирских трамвайных вагонов для перевозки больных и раненых. Каждый трамвай был оборудован по последнему слову техники. Но солдаты мерли как мухи. Понятно дело - война.
  
  Трамвайный героизм.
  Во время второй Мировой войны трамваи героически служили в городах, перевозя муку для хлебозаводов, песок для оборонительных сооружений. Никто уже не мешал женщинам управлять трамваями, так как все мужики были на фронте. Многие трамвайные составы вели себя героически, на их "мордах" висели медали
  
  
  Трамвай в разных документах.
  "ПРИКАЗ Љ14 По городским железным дорогам Мая 3 дня 1919 г.
  На основании соглашения Управления г.ж.д. с Центральным Союзом Р. и Муниципальных Учреждений и Предприятий М.С.Р. и К.Д. и Отделом Советских Предприятий, вводится следующее изменение в управлении Трамвайным предприятием на местах: наименование "Председатели Технических Коллегий" - упраздняется и вводится название "Заведующих парками"; все "Монтеры" - бывшие "члены Технических Коллегий" - считаются "Монтерами".
  По всем техническим и хозяйственным вопросам местнаго характера, требующим принципиального разрешения, заведующий парком созывает технические совещания из монтеров и представителей Местного Комитета.
  Все же текущие вопросы, не носящие принципиального характера, проводят в жизнь непосредственно, по усмотрению Заведующего парком.
  Все монтеры подчиняются непосредственно Заведующим парками, причем с них не снимается ответственность перед Управлением г.ж.д. за порученные заведующими парками работы.
  Утверждение в должности "монтера" производится Управлением г.ж.д. по представлению Заведующим парком лиц, пожелавших выдержать соответственное испытание на означенную должность монтера.
  Местные Комитеты...<запись обрывается>
  
  Правила работы вагонных бригад в условиях воздушной тревоги и химического нападения:
  "1. С объявлением угрожаемого положения в городе вагоновожатые и кондукторы на работе обязаны иметь исправный противогаз.
  2. В ночное время нормальное освещение вагонов переключается на маскировочное (пониженный накал).
  3. По сигналу "Воздушная тревога" вагоновожатые обязаны остановить поезд трамвая в таком месте, где они не мешали бы уличному движению. Категорически запрещается останавливать поезда на перекрестках улиц и переулков, на мостах, против подъездов крупных фабрик, заводов, складов и гаражей, против зданий пожарных и воинских частей, больниц.
  4. При остановке поезда вагоновожатые должны соблюдать интервал между соседними вагонами не менее 50-100 метров.
  5. После остановки вагонов необходимо: а) затормозить поезд ручным тормозом: б) оттянуть дугу от провода и в оттянутом положении закрепить ее верёвкой, в) освободить вагоны от пассажиров, г) плотно закрыть двери и окна вагона; д) остаться в вагоне и вести наблюдение за всем происходящим на улице.
  6. При обнаружении повреждения пути, провода, подвижного состава или при заражении их отравляющими веществами вагоновожатые обязаны немедленно сообщить об этом по телефону или нарочным участковому ревизору движения или диспетчеру.
  7. По сигналу химической тревоги вагоновожатые и кондуктора надевают противогазы (....)
  10. После отбоя воздушной тревоги распоряжением участковых ревизоров движение вагонов восстанавливается...
  11. Вагоновожатым и кондукторам категорически запрещается покидать вагон, за исключением несчастных случаев." (Московский транспортник, 28 июня 1941 г.)
  
  Приказ начальника МПВО Мострамвайтреста от 19 июля 1941 г,
  "В целях обеспечения светомаскировки города всем вагоновожатым надлежит с наступлением темноты: 1) двигаться только на последовательно включенных моторах: 2) проезжать накатом под салазками, секционными выключателями; 3) содержать в полном порядке токоприемник; 4) включение моторов производить плавно, без рывков; 5) изучать места, где получается сильное искрение на токоприемнике, и по ним проезжать с особой осторожностью..." (ЦМАМ, фонд Р-404, оп.1, д.90, л. 131)
  
  Жизнь прекрасна.
  В Европе есть такой пароль: "Жизнь прекрасна". Пароль просто на все случаи жизни.
  Ромен Гари как-то проехал на красный свет на своем велосипеде в Париже. Он сказал постовому "Жизнь прекрасна" и покатил дальше. Его никто не оштрафовал. Такая вот индульгенция. С этими словами во Франции убивали людей. Насиловали, грабили. "Жизнь прекрасна" - и армия солдат идет на верную смерть. "Жизнь прекрасна" - и корабль уходит на дно. Падают самолеты, сходят с рельс поезда.
  Освенцим. Небо цвета "сепиа". Колючая проволока на стенах, скелетоподобные заключенные в очереди в газовую камеру. "Жизнь прекрасна" - говорит фриц и толкает очередного узника в объятия смерти.
  Вскоре эти слова охватили весь мир. Их произносили пилоты, бомбившие Хиросиму и Нагасаки, русские войска, занявшие Чехословакию, вьетнамцы, пытающие американцев и активисты "Аум Синрекё", выпускащие зарин в Токийском метро.
  "Жизнь прекрасна" - внушает нам телевизор - и это значит, что в мире произошел какой-то пиздец. Авария на атомной станции, пожар в детском саду, захват заложником в Московском зоопарке.
  Я сажусь в трамвай. Я хочу уехать из своего района, города. Из своей страны. Я еду на вокзал. "Уважаемые пассажиры..." - привычно доносится из динамиков - "Жизнь Прекрасна!"
  
  Любовница французского лейтенанта русской вагоновожатой.
  Моя краснодарская подруга Жанка.
  Она пишет замечательные стихи.
  Она дважды приезжала в Москву. Ко мне в гости.
  Она бисексуальна.
  Но мой рассказ не об этом.
  У нее красивое лицо. Если существуют контр-культурные лица, то у нее именно такое лицо.
  Если вы услышите ее шепот, вам захочется умереть ради нее.
  Если вы подержите ее за руку, вам захочется сделать так, чтобы она не отпускала вашу руку подольше.
  Но мой рассказ не об этом.
  Я бы мог вам сказать, что чувствует человек, когда слушает Уэйтса, курит сигарету и видит коротко стриженую девушку в своем пиджаке, которая при свете луны пьет из горла вино.
  Я бы мог вам сказать, что чувствует человек, когда уезжает автостопом в Москву, опустошенный, а в плеере у него Джейн Эйр и Бурзик поет: "Я не вернусь домой, я останусь с тобой"
  Я бы мог вам много чего рассказать, но тогда я самое главное забуду.
  У нее была девушка, которая водила трамваи. Этот факт, наряду со многими делает мою подругу чем-то мифическим и божественным.
  
  Морзе.
  В 19.43 на в Санк-Петербурге недалеко от метро "Автово" произошел странный случай. Трамвай номер ## вдруг ни с того ни с сего замер и издал длинный, но прерывистый звонок. Запись этого звонка, случайно сделанная одним финским туристом попала в руки к ученым, которые, расшифровав ее (это было морзянка) обнародовали перевод: "В депо будут ждать нас кондукторши, девы, с глазами как фары, их девственность подобна автоматическим дверям, билеты, продаваемые ими будут на вес золота..." В дальнейшем, во многих городах мира трамваи передавали людям сигналы в виде азбуке Морзе.
  Эти события произошли за год до восстания машин.
  
  Последние новости.
  Сегодня, в 13.57 в Гагаринском районе, напротив Черемушкинского рынка столкнулись лоб в лоб два трамвая. Номер 14 и номер 26. Погибло три человека. Вагоновожатая Люся Камушкина, вагоновожатая Марфа Петрова и прохожий Иван Молоков. Последний умер от разрыва сердца, вызванного приступом гомерического хохота.
  Виновники ДТП устанавливаются.
  
  Сексуально.
  "Переполненный транспорт - это так сексуально" - говорила блондинка Оля своим подружкам. - "Вы только подумайте, это просто ярмарка оргазмов". Подружки тяготились недотрахом, поэтому внимали, раскрыв рты. "Один раз я ехала в битком набитом трамвае, а ко мне сзади прижался молодой человек, а я ему говорю, молодой человек, а как вас зовут, а то едем так, как будто мы женаты и у нас медовый месяц начался", - Оля глупо хихикнула, сигнализируя удачную шутку. Подружки последовали ее примеру. "А он (вы не представляете!) начинает пальцем нежно-нежно вырисовывать свое имя у меня на спине, я тогда ему говорю: молодой человек, а погромче?" снова глупый смех. "тогда он еще сильнее надавливает, у меня уже дыхание прихватило, вся теку, но говорю: еще громче", он прям процарапывать начал, да, задрал куртку, кофточку, футболку и на голой спине ногтями, это было великолепно! А потом я собралась с силами и снова спросила: а еще громче? И он вырезал свое имя ножом" "Ножом??!" - удивились подруги. "Ну да. А что?" - спросила Оля, и, повернувшись спиной, показала свежие, еще кровоточащие, но уже покрывшиеся грязью и гноем порезы - "ВОВА".
  Первая подруга упала в обморок. Втору. вырвало прямо на первую, третья с отвращением резко отвернулась и влепилась в четвертую, повалив ее на пол.
  Ольга, похоже, была довольной произведенным впечатлением.
  
  Аудио.
  Ну вы все помните грустную и офигительно трагичную историю про девушку, которая записывала свой голос для сотовых сетей. Типа там: "Перезвоните позже, абонент не абонент" и тому подобные? Если не помните, то там все сводилось к тому, что ее голос был всем смутно знаком и ассоциировался с разочарованием. Я недавно с ней пообщался. Та же история. Все время ждешь, что она скажет: "неправильно набран номер"... Это очень несчастная девушка.
  Однажды, ее попросили озвучить остановки для одного из Московских трамвайных парков. Сначала, конечно, она косячила и выдавала фразы типа: "При выходе перезвоните позже" или "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция временно заблокирована". Но потом втянулась, и все у нее стало олрайт и окей.
  Возникла другая проблема: люди перестали ездить в трамваях. Аудиообъявления нагоняли на них печаль и тоску. Трамваи стали пусты и депрессивны. Через месяц в срочном порядке переписали запись. Для этой цели вызвали слесаря Коляна. Колян хриплым пропитым голосом орал: "Следущая станция - приехали!" или "сто грамм за проезд, сто грамм за багаж" и получал огромное удовольствие от процесса.
  В отличии от девушке Колян не исправлялся, а косячил снова и снова. В конце концов поставили самый ржачный вариант этой записи во всех трамваях.
  Говорят, что сейчас даже больше людей в трамваях ездить любит. Слушают...
  Говорят, что если к динамику нос приставить и подышать - опьянеешь.
  
  Вчерашние щенки.
  Да, они были обе сучки. Одна от рождения, другая по призванию. Одна -чистокровная француженка, другая - породистый ретривер.
  Сучки любили гулять от Китай-города до Чистых прудов.
  Сучки любили вкусно поесть. Только одна сидела на диете, а вторая получала лишь сухой корм.
  Обе сучки обожали трахаться. Одну трахали ради удовольствия, другую из-за инстинкта. Только я не помню, какую именно для чего.
  Как-то раз сучка по призванию улетела во Францию, оставив сучку от рождения на улице.
  Оставшись без хозяйки, ретривер не знала, что делать. Она без труда нашла себе корм, укромное теплое место в подвале, ну а дальше?
  А дальше решала мать-природа. Настал момент, и сучке приспичило трахаться, что она с удовольствием и проделывала неоднократно с разными кобелями. И хотя кобели не были породистыми, ретривер не боялась за свое потомство. Она знала, что щенки будут сильными. Так и получилось.
  Воспитателем, надо признаться, сучка была весьма посредственным. Она никак не могла отучить своих малышей сосать сиськи, хотя их ровесники уже вовсю добывали корм. Пришлось ей самой показывать класс. Она начала гонять крупную крысу вокруг памятника Грибоедову, а потом, видимо увлекшись, забежала за ним на трамвайное полотно и угодила под трамвай. Вагон несся на приличной скорости и превратил одну живую сучку-ретривера в три кровоточащих куска. Куски не остались без внимания и были тот час уничтожены ее же щенками. Они жрали свою мать, лизали теплую кровь а ее сердце еще не успело остановиться.
  
  Женщины - вагоновожатые.
  Трамвай встал между Тульской и Шаболовкой. Что-то сломалось. Вагоновожатая по радио запросила помощь диспетчера. Ее нервные пальцы тыкали по кнопочкам, крутили тумблеры.
  Не помогало, вроде.
  Знаете, чем хреново то, что на линии застревает трамвай? Я расскажу. Хреново это тем, что встает вся линия. Тем, что до хрена людей опоздает на работу. Тем, что у всех вагоновожатых собьется график.
  Надеюсь, вам теперь понятно, почему вагоновожатая ужасно нервничала.
  За трамваем уже остановились еще два. Все битком, кстати. Люди злые, опаздывают. Только я никуда не спешу.
  Наблюдаю.
  Из трамваев вышли женщины-вагоновожатые и зашли в кабину сломавшегося трамвая. Одна такая полная черноволосая пожилая еврейка в каком-то безумно наряде и в шляпке, вторая седая кудрявая и в очках, похожая на Сосипатру Евлампиевну, мою учительницу начальных классов.
  Сейчас втроем чинить, наверное, будут.
  Стоит отметить, что я всегда считал, что вагоновожатые женщины должны носить алые повязки или спать с Сергеем Бодровым-младшим. Но не то, что они будут совершенно неэротичны и стары! Это странно.
  Страннее только то, что они разбираются в устройстве трамвая.
  (нижеследующий диалог не претендует на достоверность, а лишь создает необходимый для повествования антураж)
  - ТетьСонь! Я ни хуя, бля, не понимаю! Я и тумблер повернула, и тут. А зуммер все равно работает.
  - А ты-таки здесь пегеключала?
  - ТетьСонь! Ну конечно!
  - Может у тебя, тут что-то закоротило, Леночка, и поэтому индикатор какой-нибудь не горит? - Сказала "училка". Черт! Голос у нее точь-в-точь как у Евлампиевны.
  - Да, не, ни хуя, я проверила.
  - А токопгиемник опускала?
  - Леночка, опускай.
  Леночка что-то потянула в кабине, токоприемник сложился на крыше. Потом Леночка это что-то отпустила. Токоприемник выпрямился.
  Безрезультатно.
  - Ну пиздец! Этож я всю линии посадила. Вот говно-то!
  - Лена, возьми себя в гуки. Все будет хогошо. Может, у тебя пневматика полетела?
  - Да причем здесь пневматика, Сарочка?
  - Бляааадь! - Леночка начала рыдать.
  - Лена! Возьми себя в гуки! Не вгемя! Люди ждут!
  "Училка" вдруг поменялась в лице. Как будто испытала просветление.
  - Лена, дыхни!
  - Да вы что?? Вы чего?! Я ж ваще не пью! У меня отчим алкаш!!!
  - Так ты тгезвая???
  - КОНЕЧНО! - Лена для пущей убедительности ударила кулаком в грудь. В левую.
  - Леночка, я разочарована. - "Училка" порылась в кармане своей куртки-спецухи и достала оттуда фляжку. - Трамваем же Виктор Семенович раньше управлял, а он без ста грамм в кабину не садился...
  - Водка? - спросила Леночка
  - Спигт! Пей, давай быстгее.
  Леночка сделала глоток, покраснела, посинела и закашлялась. Еврейка, тем временем, отобрала у нее флягу и полила лобовое стекло трамвая. Трамвай довольно заурчал.
  - Можешь ехать, Леночка, все в порядке - сказала "училка" и вышла из трамвая. За ней последовала еврейка.
  
  Трамвай в дурдом.
  Я думаю, что это очень символично - трамвай, который от твоего дома может довезти тебя до психушки. Первой Алексеевской. Прямо до главного входа. Желтый трамвай в желтый дом. Ха-ха. В трамвае маленькие зеленые крокодильчики, а управляет трамваем Наполеон. Или Жозефина. Ха-ха Жозефина. Перед тем как ты сядешь в такой трамвай тебе вколят галоперидол. "Галочку". Галочка... ха-ха. Так звали мою медсестру из 12 отделения. Хорошая была Галочка... Она теперь старшая медсестра. Галиночка... Хаха...
  На самом деле, мы не психи. У нас тут секретное НИИ... Ни-ни! Вход только по пропускам. Дада. Мы тут самолеты делаем. НЛО сбиваем. И прокладываем IP-телефонию. Хаха. Анекдоты травим еще. Дада. А мы хвоооойные! Галочка, трамвай и хвойные. Трамвай в дурдом. Дурдом-мурдом... хаха. Дурдом-мурдом... хахаха...
  
  Этимология.
  Жил был мужчина, которого звали Бенджамин О`Трам. Умер уже. Говорят, что он прокладывал электрические трамвайные линии по всей Москве и поэтому трамвай зовут трамваем. Чушь. Конку тоже называли трамваем, а ходила она раньше "трамвайной электрификации"
  В словаре Брокгауза и Ефрона, изданном на стыке веков, есть рисунок вагона конного трамвая, на котором сделана надпись: "Glasgow Corporation Tramways". "Корпорация трамвая Глазго".
  Вот дневниковые записи одного известного исследователя слов в русском языке: "И вот еду я в Шотландию, встречаюсь там с главой этой компании и говорю этому мудаку из Глазго: "что такое трамвай, знаешь?" Он допил виски, оправил килт и гордо произнес: "Название "трамвай" многие ученые-лингвисты связывают со словом "вагон". "Трамвай"- английское слово, происходит от "tram" - вагон, тележка и "way" - дорога, путь. Такое толкование дается в Этимологическом словаре русского языка."
  Но, на наш взгляд, наиболее логично утверждение, что название "трамвай" связано со скандинавскими словами, перешедшими в английский язык: "tram" - столб, брус и "way" - дорога. И тогда видно, что "трамвай" - это дорога, состоящая из столбов, деревянных брусьев, то есть шпал."
  Впрочем, англичане любят быть краткими, их язык деловых людей не позволяет тратить время зря, они сократили это и так короткое слово просто до "tram", и наш поэт Владимир Маяковский уже в XX веке писал: Свой бег продолжали трамы...
  А Бенджамин О`Трам совершенно не причем. Вот так.
  
  Полироль.
  В маленьком промышленном городе Энске делать совершенно нечего. Особенно летом. Потому как летом не надо учиться... Вася и Вова заканчивали 9 класс и готовились поступать в ПТУ им. Белкина, чтобы освоить там либо специальность электрика, либо плотника. Конечно же, они не собирались сдавать экзамены в путягу, нет. У них была договоренность с директором, что они будут все лето трудится на фронте облагораживания будущей alma mater, а их за это как-нибудь зачислять без вступительных испытаний. На этой неделе Вася и Вова наводили блеск в птушном музее.
  Музей был примечателен тем, что там хранились вещи, не имеющие никакого отношения к ПТУ: коллекция досок для серфинга, санки, две печатные машинки, портрет Йозефа Карапулько, трамвай, две винтовки Мосина, противотанковое ружье, собрание сочинений Достоевского в переводе на немецкий и издание "Старшей Эдды" в кожаном переплете и золотом обрезе.
  Вася стирал пыль с книжек, а Вова чисти оружие, потом они отполировали доски для серфинга, натерли хромом лезвия санок и перебрали печатные машинки. Портрет Карапулько ребята просто повесили на противоположную изначальному положению стену. Вова решил, что теперь портрет висит "аутентично".
  Остался трамвай.
  У него было две входных двери, он был наполовину красный, наполовину белый. С надписью "Юнион Экспресс" на боку. Ребята решили, что трамвай неплохо будет отмыть и отполировать. Снаружи и изнутри.
  Внутри трамвая ребята увидели наглухо запертую кабину вагоновожатого и два ряда сидений, как в междугородних автобусах. Сидения напоминали дачные стульчики. В прохожее между ними было засохшее пятно рвоты.
  - Только не смейте его оттирать! - крикнул директор ПТУ. - Это сам товарищ NN наблевал, когда первый трамвай в городе пускали. Парни не стали отмывать пол. Просто покрыли сверху пятно полиролью. В двенадцать слоев.
  Они очень хотели поступить без экзаменов.
  
  Вороны.
  Эти замечательные птицы никогда не покидают наш город. Вы только посмотрите, как они забавно перелетают с крыши на крышу. Замечательные, если можно так выразиться. Они везде находят пропитание. Они вполне себе паразиты общества. Но безвредные, как бы банально это не звучало. Посмотрите, как они потрошат мусорные пакеты в поисках пропитания. Лично я в восторге! Они находят какой-нибудь огрызок, какие-нибудь очистки, гнилое мясо и вполне себе довольны.
  Как это ни странно, вороны очень умные. Эти милые создания умеют размачивать грязные салфетки с остатками еды в лужах, чтобы не есть несъедобную еду, если можно так выразиться. Еще они хищники и даже умеют охотится. Вы не представляете, что может сделать маленькая стайка птиц с какой-нибудь крыской или даже щенком! Они его убивают и пожирают, как бы чудовищно это не звучало.
  А еще я видел, как одна вполне себе ворона раскладывала засохший хлеб на трамвайном полотне. Трамвай (вы не поверите!) крошил сухари в крошки, так сказать. А ворона потом их ела. Кстати, если речь зашла о трамваях, хочу поделится, если можно так выразится, наблюдением. Птички ни разу не попадали под трамвай. По крайней мере, лично я не видел. Так что вороны, вполне себе иногда умнее людей, как бы смело это не звучало.
  
  Война.
  Офицеры целовали взасос табельные.
  Раненые просили холодной.
  Радио обещало жаркое.
  Мне всюду мерещится свастика и натовские.
  Раскаленное солнце плескалось в кровавом.
  Во время артобстрела эта сторона улицы наиболее.
  В моей семье все были военные.
  Солдаты в тряпье и обмотках пели патриотические.
  Залпом из горла трофейный французский.
  Женщин и детей с особой.
  В голове триумфаторов гудит водочное.
  Без страха по минам шли молодые.
  Вести с передовой неправильно.
  Сон без сна и отдыха. Сон без гарантии проснуться. Сон - это преступление.
  
  ВНИМАНИЕ ВСЕМ!
  ...звонок трамвая сигнализирует о начале авианалета за секунду до воя сирен...
  
  ПТВП.
  Мой друг наигрывает на гитаре ПТВП.
  Вот как это было:
  ...сесть на трамвай...
  сесть. Ехать-трястись. Жить-быть. Кондукторы-контролеры-пейзаж за окном. Я часто езжу на трамвае. Меня током. Кипящий чайник на проводах и солнце в качестве таблетки алка-зельцера.
  разговоры. Политика-культура-секс-музыка-аааа! Всех заткнуть. Всем погрузится в трамвайную апатию. Эльпатио. Заказывали пиццу в трамвай. Писали в окна. Зачем-зачем-зачем? Что такое Я? - всего лишь чайник на проводах. - или комета, запутавшаяся в паутине проводов. Фенечка из проводов.
  запястья. Рвать грязными ногтями. Ваш билет. Ничто не имеет будущего. Чтокто сказал?
  ...лечь под трамвай...
  лечь. Как банальнонеоригинальнаивно. Тянется ночь и кишки вдоль путей. Все-одно. Дерьмо. Да. Нет. Простые слова и сложные слова. Девочки-истерички. Ученицы средней школы и их бабушки с болезнью Паркинсона. Трамваеколесные лезвия. Уравнение = Уравнители.
  разговоры. Рраз! И нету. Тупо пялится на то, что осталось и мямлить. Петь-выть-говорить и доказывать. Чайник выкипел. Форели умирают. ПЕРЕВОДЧИКИ УМИРАЮТ. Случайный капс-лок. Дреды, которые защемило дверьми. Отрежь мою память. Глотай гласные. Глтй глссн???
  запястья. По самые ковыряться в анусе. Зачемдлякого? О, это совсем не важно. Сомбреро и действие ради действия. Бутерброды с рыбой. Протяжный звон. Хрустит первый снег на зубах, смешиваясь с туберкулезной кровью. Луна.
  ...или просто поспать...
  поспать. Поллюции. Кеннеди. Лора. Кола. Дом. Печь. Старик. Качели. Коньки. Колени. Кенни. Ленин. Танин. Дима. Ред сквер.Джармуш. Кофесигаретные сны. Толкование сновидений. Доктору Фрейду открылась тайна. Фекалии под микроскопом. Эссе об абсурде. Довольные белые мыши. Как во церкви торговали. Тссс...
  разговоры. Да. Нет. Не знаю. Как проехать на улицу Малышева. Маши Порываевой. Бессмертны террористы. Майский снег. Звенит. Колышется ночь. Мне на следующей. Пашапашапаша??!! Я тут. Колет и пьется. Грефневая Кафка. Анечка-машина.
  запястья. Твистер. Тостер. Кэн ай фак ит? Трэйн из камин. День святого Патрика. Крысы у меня в голове. Джаз. Кто+то+смотрит+на+меня... пошел ты. Всевы. Кассеты по 15 рублей. Рельсы в никуда.
  ...сесть на трамвай...
  Сесть и уехать далеко-далеко. В землю обетованную. В покой.
  ...лечь под трамвай
  см. выше. См. ниже. СМОТРИ!
  ...или просто поспать...
  все одно. Все одни. Трамваям одиноко. Летим в Дублин. А всякие мудаки из Глазго пусть делают детей на прокорм питбулям. Стреляй. Скретч. Бёрн. Аз есмь челн на воде - восьмая струна бас-гитары.
  ... сесть под трамвай...
  спрятаться. Свиньи, они повсюду. Бери его, да.
  Мне даром не сдались кино и поп-корн.
  (штудировать объявления о трудоустройстве)
  ...лечь на трамвай...
  ноги. Пятки.охватить нервными пальцами. Кровоточить сонетами. Плевать солнцу приветов. Водкопровод. Бенгалики.
  ...просто поспать...
  Я. Отказываюсь спать. Я. Отказываюсь спать. Бздямк-бздямк. Прими стеклотарой смех ниссана-президент, который сбрил бороду. Собака без хуя. Иудаизм не причем кто краб? Две сумки Финляндского вокзала скрипят дверьми и ссут алкашами на придурков совсем без головы. ВнирванеКУРТМЕРТВ.
  ...сесть-лечь-спать...
  Запястья-ноги-разговоры.
  Пятый гвоздь.
  Лонгиний.
  Я подсел на трамвай.
  
  Слизняки.
  Раннее утро. Два слизняка-попрыгунчика спешат на трамвай. Один зеленый, другой липкий. Один скользкий, другой быстрый. Один медленный, другой фиолетовый. Оба размером с теннисный шарик. Попрыгуны очень спешат на свой трамвай. Так, что бегут прямо по рельсам, настигая свой трамвай, не замечая, что их настигает трамвай, едущий за ним.
  Сначала на колеса наматывает быстрого, потому что он все делает быстро, даже наматывается. Потом приходит черед зеленого. Хотя слизняки не успели попасть на свой маршрут, они еще долго преследовали его, намотавшись на колеса, пока совсем не размазались по путям...
  У зеленого осталась несовершеннолетняя дочь, а быстрый не мучился перед смертью.
  
  Царь трамваев.
  Василий Петрович уныло шел от своего начальства.
  Начальство Василия Петровича только что уволило его с работы.
  Работал Василий Петрович водителем трамвая.
  
  - Правда ли, что ты разрисовывал свой трамвай аэрозольной краской? - ехидно спрашивал заведующий трамвайным парком.
  - Так говорят... - тихо и с улыбкой отвечал Василий Петрович.
  - Отвечай на вопрос!! - взвизгнул заведующий.
  - Я лишь исполнял волю трамвая, и...
  - Ты что пьяный?
  - Что вы??! Я не пью и пьяниц презираю просто...
  - А что ты говорил про профсоюзы?
  - Только правду...
  - Ты сказал, что профсоюзов больше не будет, трамваев тоже, что трамвайные парки будут разрушены и...
  - Все не так...
  - Молчааать! - снова взвизгнул заведующий. - Вот что. У нас тут серьезная организация. Мы тут всяких психов не потерпим. Вали отсюда!!!
  - Нннооо...
  - ВАЛИ!!! Пока тебя охрана не отмудоххала!
  
  Идет грустный Василий Петрович по улицам и переулкам. По аллеям и проспектам. Вдоль трамвайных рельс. А за ним угрюмо плетутся трамваи.
  
  Ковер-трамвай-Лебовски.
  ЛЕБОВСКИ
  То было ранней весной, не знаю точно какого числа, да и важно ли энто? Хочу только сказать, что будь я тут совершенно не посторонний, а тут значит в лосанджилисе, то меня знают многия, а звать меня Лебовски. Живу я тихо-мирно, краду, бывает, молоко в супермаркетах, да пью бывает, чуть больше, чем нужно, а нужно мне - пару стаканов беларуса, да шары покатать в кегли.
  Есть у меня друзья, да только один тихий, а другой из Вьетнамов вернулся давным-давно, да только об энтом знать не знает и ведать не ведает. Но в общем один плохой, да другой еще хуже, да и не важно, в общем, кто из них каковой.
  Прошу отметить, что я не работаю, мильёнов не зарабатываю, живу на пособие в домике, да хозяин его тюфяк, но лезет в балет. И боится меня, боится как черт ладана, как Гитлер Сталина и как дитя темноты, али злой овчарки.
  Иногда, бывает, покурю косячок, да ширнусь героином в конце месяца, а так, только и пью пиво, да катаю шары, потому как после Вьетнамов даже не знаю чем еще занятся. Если вы впали в заблуждение, то я уточню, что воевать да не воевал, но только на демонстрации ходил и махал флагами. С тех времен осталась у меня машина, кассеты с музыкой и погонялово "Дюдя", хер лошадиный, значится. Девушки говорят, что оправдываю, да я больше дрочу последнее время.
  Хожу из дома все мало, да реже. На транваях не катаюсь, с кондухторами дружб не дружу, нигилистов опасаюсь и за порог не пускаю. Жены у меня быть не было, да и зачем, коли так хорошо, да и феминизм у каждой второй, так что лучше и одному.
  
  СПОУКИ
  Начальнику службы охраны виллы Лебовски Майклу Джонсону, от младшего служащего охраны поста "запад" Питера Споуки. 20 марта в 14.03 на территорию виллы Лебовски в районе западного входа проник посторонний. Представился Лебовски и потребовал к себе хозяина дома. Это господин был в состоянии алкогольного опьянения и употреблял ненормативную лексику. Возможно он был представителем коммунистической партии, так, как объявлял себя то троцкистом, то нигилистом.
  После подтверждения его личности он был направлен в приемную, где его задержала прибывшая с восточной стороны дома полиция. При задержании, он совершил акт эксгибиционизма и пытался помочиться на ковер.
  
  ЛЕБОВСКИ
  Друзья мои ели ли бургеры, пили ли пиво, или кто еще знает чем они занимались, а я, пошел за молоком в супермаркет, да и принес домой. Как принес, так и упал, а как упал, так и начали меня руки-ноги колотить и все боле по почкам, а потом кунать да кунать в толчок, да снова бить по почкам, да кунать в толчок. И, значит, говорят, что я денег больших должен. Точнее не я, а жена моя.
  Меня с панталыку-то сбить трудно, и я им популярно объясняю, что мильёнов я не зарабатываю, на транваях не катаюсь, есть у меня два друга, а жены, звиняйте, нет. Ну в общем, походили они, погромили, битами постучать-постучали и по мне в частности. А один расстегнул ширинку и нассал на ковер. Я хоть и человек бедный да неотесанный и то позволить себя такое выше моих сил да понимания, хотя бы я и лох да и мудак, но ссу только в толчки, да может еще на улице, да очень редко под себя, да и то в детстве.
  А тот ссыт и не краснеет, видимо нигилист, али другой какой гитлерюгенд. Говорят они, что обшиблись, что есть другой Либовски и с баксами и, думается мне, что возвернет он мне энтот ковер. Да так и ушли.
  Я к друзьям и мой, который во Вьетнамах говорит, типа будь спок, Дюдя. И все хорошо. Мильёнер тот живет в пентхаусе, и на квартирах экономит, катается он, значит, на коляске, да на транваях не ездит, с кондухтарами не знаком и во Вьетнамах не воевал. Не воевал он и в Корее, и с немцами, и Албанией, и с Югославией, и с Ираком. Нигде он не воевал, значится, а мильёнер, а я воевал и как хер одинокий, а может и более - говорит мой друг. Он говорит, а я думаю. Иногда бывает, хочется.
  Либовский богач (капиталист? нигилист?) и я, Либовски, Дюдя. Он не воевал и я на войну не ходил. Он на транваях не ездит и я тоже. Он в лосанжилисе живет и я живу. Но при ентом - мильёнер. То ли хер у него длинный, то ли я не знаю, да странно все это, да пойду у него я ковер-то и оприходую...
  
  ТРОЦКИЙ (ТРОЙЧЕНКО)
  Уууу... Львовский сталбыть? Уу... я помышлял, шо с ниграми мне до конца дней моих стены подпирать... уу... Львовский, а ты, случаем, не из тех? Да ладно, молчу-помалкиваю...
  ...Львовски, а посмолить-то есть у тебя чего? Ууу... Так это и славненько. Это - по нашенски. Шо ж ты натворил-то? Ковер и дальше? Оооо. Так это ж говно-то какое. Ты бы знал! а меня отсюда с Майдана приволокли, тьфу ты! Ну с Чайкотауна, как по-вашему. А вожу я там транваи да травой торгую... Львовски, что ты там говоришь?
  О... Львовски! Транвай - это копрофил... Ну то есть компромис... Ни бедные, ни богатые не ездят в транваях. А ездят всякие клерки. Разносчики пиццы и прочий мидл-класс. Так вот, Львовски. Знай, хлопчик, что тот, кто не ездиет в транваях, либо твой друг - либо нигилист.
  ...Один мой друг, Львовски, работает экологом и чистит реку Лос-Анджелес. Он много ковров находит, так что он может тебе помочь. Я на транвае их довезу до твоего дома... А с этим Левовским богачом дел ни имей, и с нигилистами не имей, мой тебе совет...
  
  ЛЕБОВСКИ
  Сижу я в каталажке с хохлами и ниггерами, жду адвоката, да с моря погоды. И енто ничего, ведь разнообразие иногда бывает и важней всех друзей, плохих, аль хороших, косячков, да героина, да кеглей, да секса, и транваев с мильёнами...
  
  Резня.
  Моросил дождик. На остановке стояли люди и ждали трамвая. Это были бабушка с клюкой, муж с беременной женой и парень. Ждать им предстояло минут 20, так как трамвай только что ушел...
   - Трамвай... - вздохнул молодой человек. Если бы он молчал!! Но нет... он снова вздохнул и произнес еще громче: - трамвай.
  Бабушке, стоящей рядом с ним послышалось, что он сказал, "Зиг Хайль" и она ударила его клюкой по голове [парень упал, кровь брызнула из носа], а потом еще раз в колено хотя попала, судя по изменению тембра голоса по гениталиям]и еще раз видимо в глаз]
  Заметьте, никто ей не мешал бить несчастного. Когда бабулька замахивалась в четвертый раз, она задела палкой беременную даму [попала прямо в живот].
  Выкидыш.
  Муж дамы просек ситуацию и понял, что если бы парень ничего не сказал, то его не стала бы бить старушка, а жена была бы до сих пор беременная. Правда, он не очень понимал, зачем парень сказал слово "сарай". Впрочем, это не помешало мужу недавно беременной жены наступить пацану на лицо.
  Он сказал: "получай, сучонок".
  Он ударил пацана по голове ногой.
  Бабушка в это время отточенными движениями ломала парню ноги. Пацан давно был без сознания и имел достаточно жалкий вид. Этого вида хватило трем проходящим мимо студентам, для того, чтобы заступится за избитого паренька. Они выхватили топоры из-под курток и бросились в атаку на мужика и бабушку.
  Информация к размышлению: 1) Ни одно студента не звали Родион. 2) Они просто из похода возвращались.
  Первой отрубили голову бабушке. Чуть дольше сопротивлялся мужик, который перед тем как его убили, смертельно ранил одного из студентов. Голыми руками, кстати. Потом студенты, которые уже совсем разошлись, зарубили некогда беременную жену и избитого парня. Они стояли на трамвайном полотне, утирая с лиц пот и кровь.
  Одного из них раздавило подъехавшим трамваем. Он, кстати, учился на заочном.
  Выживший студент посмотрел на море крови и порубленных тел и что-то сказал.
  Может, он сказал: "ни хуя себе", или "вот что бывает, когда старухи лезут не в свое дело", или "мы не ведали что творили", или "нахуя мы так нажрались!"... Но это не важно. Кому-нибудь все равно послышится что-то не то и тогда парню пиздец.
  Вот так.
  
  TramSpotting.
  ...Младший брат опять завел свою шарманку с утра пораньше, а я весь на кумарах, злой и еле передвигаюсь, но слушать это - никаких сил, эти его драные кеды по первому снегу... Я тоже в драных кедах и по любому снегу, лужам иду всегда такой, какой есть в квартиру через пять домов за очередной вмазкой, можно и на трамвае поехать, но ждать так заебывает, особенно если скрюченные пальцы не держат сигарету, слезятся глаза и полный нос соплей и можно нарваться на контроль, а денег только на ширку, ведь в долг не дадут и еще не известно, когда будут снова деньги...Так что пешком, потом коноебиться у подъезда, ждать, пока откроет кто-нибудь дверь и впустит, несмотря на грязные кеды не по сезону (а какой сейчас сезон?) и пустит-пустит в подъезд, третий этаж, хитрая система прозвонки в дверь, а самого всего тянет к земле и убивает. Просто, видимо, одежда слишком тяжела, и мать родную готов продать... да что там... вы же читали Берроуза, Кроули, Уэлша?...Я тоже с книжек торчать начал, потом с разговоров, а потом познакомился с барыгами, отрыта на цепочку дверь это хорошо, блядь! Каак трясет-та-а!..Теперь осталось фигня, шприц вынуть из почтового ящика, ложка с собой. Вода да, перетянуть вену шнурком(жгутом, ремнем, кабелем, бечевкой, веревкой), и...
  И теперь можно доползти до остановки. Покурить. Сидеть считать трамваи.
  
  Дежавю.
  Нервное напряжение комком тошноты подкатило к горлу. Нео подумал, что сейчас достаточно холодно для русского лета. Всего-то +5. Он проверил свою амуницию. Два "глок-18", два "МП-5", мобильный. Все на месте. Лишь бы не нарваться на агентов.
  - Лишь бы не нарваться на агентов - боязливо прошептала Тринити, провожая взглядом обшарпанный трамвай, и сразу же удостоилась возмущенного взгляда Морфеуса.
  - Все хорошо. Нам осталось идти два квартала. - произнес негр, поправляя под плащом "мосберг"
  - Жаль, что я не избранный - вздохнул Нео. Его немного мутило. То ли от прилива адреналина, то ли от пельменей, которыми накормила его Оракул. Он сплюнул и проводил взглядом обшарпанный трамвай. - Хм... Дежавю...
  - ЧТО???!! Что ты сказал? - Морфеус уставился на него. На мгновение Нео показалось, что сейчас он станет мишенью для дробовика. - Что ты увидел Нео?
  - Ну... Тут проехал трамвай... А за ним еще один. Такой же...
  - Вот блядь! - выругалась Тринити, заряжая ПТРС.
  
  Новая работа гения.
  Когда кабельные работы надоедают, а произведения не публикуют (если), остается мало (совсем немного, не очень много) ... вариантов устройства личной(?) жизни. Куда бы ты не пошел (поехал), все равно - одно... Как бы ты не менялся (выебывался) - все равно ты сам себе [зачеркнуто] человек. Встань и иди. (...) от неграмотных и тупых (юродивых??) к пьяным и умным. Пусть женщин(ы) закатывают (в) асфальт - пей горькую (жри), води трамваи. И куда бы ты из не вел. Откуда бы не ехал. Все равно приедешь (очутишься на...) на Курский(ом) вокзал(е). [неразборчиво]
  ***
  Езжай (пи....й), Веничка к воротам депо, разграфиченным буквой "Ю". (неразборчиво, встречаются нецензурные слова )
  ***
  ...пьяный кондуктор...
  = Емельян Пугачев...
  (?)
  
  ***
  Курский вокзал был как всегда неприветлив и суетлив. Шумные люди толпились у платформы электропоездов Горьковского направления, тыкали пальцами и кривили рты в удивлении, иные терли глаза. Причиной их возбуждения был трамвай, находившийся на железнодорожном полотне. В вагоновожатом легко узнавался русский гений Венедикт Ерофеев. Который может находиться где угодно и как угодно. Таланту простительно все.
  
  Примечания:
  Данные обрывки - (1 - 2 - 3) найдены на Японском острове Хокайдо, в эти исписанные листы американский турист пытался спрятать наркотики. Сколько еще литературных памятников будут вывезены за границу под видом наркотических веществ?
  Обрывок 4 явился Полине (кто такая?) во время гликодиновой медитации в трамвае номер 26. Полина, предположительно, олицетворение безнадежной и саморазрушительной любви в русском эпосе. В некоторых случаях синонимична трамваю.
  Закатывание женщин в асфальт - вероятно, идиоматическое выражение. А также народная забава в России во времена правления (неразборчиво).
  Трамвай - В русской культуре выражение непредсказуемости и (как минимум) двусмысленности конкретного момента.
  
  Институт славяноведенния. Япония, Токио, 15 год от второго пришествия...
  Пометки на полях: Виталий Вульф-младший
  
  Айриш Крим.
  Молодой человек ехал в трамвае и читал книжку, про молодого человека, который ехал в трамвае и читал книжку, в которой ехал молодой человек и читал газету, в которой говорилось, что трамвай переехал родственника молодого человека, читавшего газету, в книжке, которую читал молодой человек из книжки, которую читал молодой человек.
  Стояла ранняя весна, а в книжке, которую читали - лето, а в книжке, которую читали в книжке - осень, а в газете, которая упоминалась в книжке, упоминавшейся в книжке - тоже осень.
  Молодой человек ехал в желтом трамвае и был одет в черные джинсы красную рубашку и обут в дешевые кеды, молодой человек, про которого он читал был одет в брючную тройку кремового цвета и ехал в синем трамвае, а одежда и цвет трамвая молодого человека о котором читал молодой человек в брючной тройке не описывалась, как и одежда и цвет трамвая молодого человека, попавшего под трамвай, о чем было написано в газете, про которую читали в книжке, про которую читали в книжке, которую читали в трамвае.
  Молодого человека звали Владлен, он читал про молодого человека, которого зовут Майкл, а Майкл читал про Поля, а Поль читал про Гийома, которого зарезал трамвай. Номер Владленовского трамвая был 17, а номер трамвая Майкла не указывался, как и номер трамвая Поля, как и номер трамвая Гийома, что в последнем случае было либо:
  • А) журналистской некомпетентностью, которую хотел показать автор книги Владлена, через книгу Майкла, через газету Поля.
  • Б) журналистской некомпетентностью, которую хотел показать автор книги Майкла, через газету Поля.
  • В) авторской некомпетентностью, которую видно через книгу Владлену, книгу Майкла, газету Поля
  • Г) авторской некомпетентностью, которую видно через книгу Майкла, газету Поля
  • Д) Выборочным восприятием Майкла, которое демонстрирует автор.
  • Е) Выборочным восприятием Поля, которое демонстрирует автор книги Владлена.
  • Ж) Выборочным восприятием Поля, которое демонстрирует автор книги Владлена через книгу Майкла.
  • З) Любой комбинаций из предложенных вариантов или ни одной из них.
  
  Очень важно вовремя сообразить, что номер трамвая имеет иногда даже сакральный смысл. Не посмотрев свой номер трамвая, Владлен, спешивший купить билеты на вокзал, поехал в совершенно другую сторону. На городской продуктовый рынок.
  На рынке продавались: абрикосы, алыча, ананасы, апельсины, арбузы, баклажаны, бамия, бананы, батат, бордо, боярышник, брюква, виноград, вишня, гранаты, грейпфруты, груши, гуава, гуарана, дыни, жардела, звёздное яблоко, зелень, змеиный фрукт, изюм, кумкват, курага, лайм, лимон, личи, локва, лук, лук-шалот, маболо, манго, мангольд, мандарины маракуйя, маранги, мармеладные плоды, морковь, огурцы, памело, папайя, перец, персики плоды хлебного дерева, померанец, салат, сахарная свёкла, сахарное яблоко, свёкла, сельдерей, сердцевина пальмы, слива, сметанное яблоко, сушеные ананасы, сушеные бананы, сушеный барбарис, сушеные груши, сушеный инжир, сушеная клюква, сушеный кокос, сушеное манго, сушеные папайя, сушеные персики, сушенае хурма, сушеный шиповник, сушеные яблоки, сушёные ягоды, таро, тмин, томаты, топинамбур, тыква, укроп, урюк, фейхоа, физалис, финик, финики, хрен, цитрон, черёмуха виргинская, шпинат, щавель, яблоко, ямс.
  На рынке не продавались: авокадо, айва, барбадосская вишня, инжир, ирга, картофель, киви, кизил, кокос, кремовое яблоко, рамбутан, рябина, рябина домашняя, черноплодная рябина, чернослив, чеснок.
  Молодой человек приехал на рынок и начал искать билет, но с ужасом обнаружил, что на рынке не продаются билеты ни на концерты, ни в музеи, ни в кино, ни на пароходы, на на смотровые площадки, ни на метро, ни на самолеты, на вертолеты, ни на поезда, на на электрички, на на паромы, ни на автобусы, ни на трамваи, ни троллейбусы, ни маршрутные такси, ни на конные экипажи. Также там не продавались студенческие билеты, белые билеты, военные билеты, читательские билеты. Если бы Владлену было бы интересно, то он бы узнал, что на рынке не продается мясо, молоко и сопутствующие продукты, консервы, хлеб, табачные изделия, одежда, канцтовары, автомобили, автобусы, троллейбусы, трамваи, самолеты, вертолеты, дома, акции, недвижимость, государственные тайны, родина и форельные ручьи.
  
  ПОЧЕМУ?
  По причине позднего часа большая часть рынка была закрыта
  ТОГДА ПОЧЕМУ ПРОДОЛЖАЛАСЬ ТОРГОВЛЯ ОВОЩАМИ?
  Район города, расположенный у рынка был вегетарианским и овощной лоток работал круглосуточно, принимал поставки круглосуточно и приносил немалый доход его владельцу.
  ЧТО СЛЕДОВАЛО СДЕЛАТЬ ВЛАДЛЕНУ?
  Сесть на трамваи 7, 5, 21 или 48 и доехать до вокзала.
  СДЕЛАЛ ЛИ ЭТО ВЛАДЛЕН?
  Отчасти да. Он не посмотрел на номер трамвая, в который садился.
  
  Владлен ехал может на вокзал, а может назад, а может неправильно, а может не спеша, но точно в трамвае. Он мечтал приехать домой, и заварить кофе Айриш-Крим из пакетика крутым кипятком.
  
  14.14
  - Слушай, нас ждет что-то невообразимое - молодой парень в темных очках смотрит на девушку, сидящую рядом с ним в трамвае. Ее зовут Света, парня зовут Коля, они брат и сестра...
  - Это почему еще?
  - Ну смотри. Сейчас 14.14, мы едем на 14 трамвае, у которого номер вагона тоже 1414, к Вовке, который живет в 14 доме, 14 квартире...
  - Слушай, это ерунда. Не ищи в этом сакральный смысл. Не стоит. Это уже не жизнь, а какая-то нумерология. Понимаешь? Это просто совпадения.
  - Ага, конечно! - обиженно буркнул Коля - А то, что я родился 14.14, тоже совпадение?
  - Да, как и то, что тебе 14 лет и ты четырнадцатый ребенок в семье - парировала Света.
  Парочка продолжала спорить. Они даже не заметили, что целую минуту с 14.14 по 14.15 все объявления в трамвае вместо разноплановой рекламы показывали фразу "Хватит пороть хуйню". Кстати, их было четырнадцать.
  
  Трамваи-убийцы.
  Трамвай преодолевает расстояние между двумя остановками (если оно не очень большое и не очень маленькое) за время достаточное для прочтения главы из книги Ричарда Бротигана "Ловля Форели в Америке". Также между двумя трамвайными остановками (особенно если они находятся на одной прямой, а трамвай едет с большой скоростью) лежат части тела зазевавшегося пешехода, зарезанного трамваем.
  Возможно ли описать всю трагедию попадания человека под трамвай, уместив ее в объем текста, прочитываемый между двумя трамвайными остановками, если расстояние между ними не слишком большое и не слишком маленькое?
  Я не знаю. Мне известно лишь то, что у меня есть зубная щетка, зачет по физкультуре, правосторонний бронхит и уверенность в завтрашнем дне. Я не попаду под трамвай.
  Я не Берлиоз. Не Иван Никифорович Крюгер. И не пионерский отряд. Звездочки-косточки-галстучки в ряд. Не попаду я и под старшего трамвайного брата. Под паровоз. Не тот литературный размах. "Каренина бросилась под поезд!" - всплакнет кто-нибудь. И я всплакну. Лучше бы она бросилась под трамвай, тогда бы я смог честно утверждать, что я не Каренина.
  Мы пойдем с тобой погуляем по трамвайным рельсам. Пешком по шпалам на юга. Будем считать веночки на трамвайных остановках.
  
  Бэк то зе фьюча.
  ОСТОРОЖНО!
  "ничего необычного не происходит"
  Ты уверен? Ты каждый день садишься в трамвай, чтобы доехать до своего института. Видишь всякую всячину. Встречаешь интересных людей.
  ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
  "как мне все это надоело"
  Ну... Чувак, ты же сильный. Ты же могучий! Не раскисай. Ты в своем говенном настроении утонешь. Веселись. Послушай СКА. Я тебе говорю.
  СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА...
  "о господи..."
  Это никуда не годится. Возьми же себя в руки! Всю жизнь пропустишь, тешась своими бедами. Ты же прешься от своего горя. У тебя всегда есть шансы что-то поменять.
  КАМЕННЫЙ ВЕК.
  "мне так одиноко"
  Ты провафлишь самое интересное, парень. Смотри в окно. Это твой Шанс. Постарайся утвердится в другом времени. Ты сможешь все поменять... если захочешь.
  КАМЕННЫЙ ВЕК.
  "никто не звонит..."
  Чувак!
  ОСТОРОЖНО!
  "не пишет"
  Ээээй!
  ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
  "я - ничтожество"
  Слезай! Меняй историю. Это твое личное приключение!!! Твой шанс выделится! Твое исполнение желаний! Самое необычное и удивительное!!!!!!!
  СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ
  "я лох и мудак"
  Так и будешь здесь сидеть до скончания веков, а?..
  ...
  
  Камю.
  В романе Альбера Камю больше всего меня поразили похоронные трамваи. Угрюмые вагоны траурно чеканили колесами по рельсам реквиемы. Пахло смертью, гнилью и цветами. Жженым мясом. Трамваи как Хароны 20 века перевозили мертвых в крематории. Также Камю мастерски описал как Трамваи подобно крысам разносили чуму, сталкиваю внутри себя больных и здоровых. Печальное место отвел Камю моим любимым трамваям. Целую неделю после прочтения романа я боялся подойти к трамвайной остановке.
   КОНЕЦ.
Оценка: 2.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"