Умная сакральная славянская народная сказка (для детей и взрослых, больше для взрослых) (сценарий мультфильма)
ВВЕДЕНИЕ
(Голос Владимира Зеленского, повествует) Когда я писал этот сценарий (а я делаю это впервые), то сделал открытие: сценаристы - это непонятные существа из параллельного мира, причём вывернутого наизнанку по отношению к нашему.
Этакое зазеркалье.
Всё, что делает обычных людей слабыми и больными - им придаёт силу. Юмористический сценарий - это ПСИХОЗ, записанный на бумагу! Все юмористы - очень серьёзные, благожелательные и очень здоровые люди. Из лёгких недомоганий у них случается только психоз.
Краткая характеристика существа под названием сценарист.
(Читать в голос четко, внятно, рублеными фразами. Фразу стараться произносить на одном дыхании. В конце некоторых фраз произносить слово "Точка" (на усмотрение чтеца)).
Режим дня: сон противопоказан.
Питание: сигареты и вода. На обед - зелёный чай без сахара, или стакан горячей валерьянки. На ужин - новая пачка сигарет.
Симптомы: трясет. Курит непрерывно. Потеря ориентации. На окружение не реагирует. Путает день и ночь, как младенец. Ночью одиноко бродит по городу. Очень тихо хихикает. Бьётся в истерике, не находя нужную страницу рукописи. Жадно курит. Надсадно дышит. В тяжёлых случаях может не добежать до горшка. Еду заглатывает, как гусь, не разбирая вкуса (когда на неё случайно натыкается). Проблемы со стулом: его просто нет! Пища сгорает в организме, как в дюзах космического корабля. Даже шлаков не остается! Жена превращается в двоюродную маму и душит заботой о любимом муже, а дети становятся заботливыми родителями. Совершает открытия типа: что юмор - это секретное наркотическое оружие инопланетян, которые живут под землёй в Раю, и главный продавец этого наркотического оружия на Земле - писатель-сатирик Михаил Задорнов. А наркодилером у него - писатель Михаил Веллер.
Что все приборы и механизмы - живые. С ними нужно здороваться, разговаривать и гладить, как любимого кота...
Что огород лучше плодоносит, когда его посадить, и до осени забыть...
Что "лопнул от смеха" это не фигура речи - а свершившийся факт...
Что Конец Света уже наступил, а мы этого даже не заметили...
Что Земля крутится-вертится, радуясь Концу Света, как Колобок и хохочет на всю Вселенную. А Вселенная вытаращилась и удивлённо смотрит!
Что Земля подкидывает шапку с бумбоном вверх и смеётся, как счастливый карапуз, и показывает язык, и подмигивает лукаво.
Что он сам на орбите Земли в открытом Космосе без скафандра и беззвучно хохочет, потому что воздуха в вакууме нет. Без воздуха громко смеяться не получается!
Что ругаться матом от восторга не хорошо, но можно, чтобы было смешно и складно...
Лучший подарок на День Рождения: памперсы и свежие заморские фрукты.
Метод лечения: не обращать внимания. Если не помогает - говорить: "Успокойся, это у тебя психоз, давай сходим к врачу", и ведут в психиатрическую лечебницу.
Там светлая, стройная медсестра (красавица писаная) кладёт тебя на кушетку с холодной клеёнкой, хлопает по попке и делает успокоительный укольчик, который обычного человека просто убивает. А ты тихо истерически хихикаешь.
Предлагает Участковому Психиатру дать почитать недописанный ещё сценарий в обмен на дать почитать свою историю болезни. Когда врач отказывается и говорит придти через месяц, обижается и говорит, что это очень долго и управится со сценарием гораздо раньше...
Лекарственные средства и одновременно награда: распечатанный сценарий... (прекращаем произносить слово: "Точка").
ВНИМАНИЕ! ВОПРОС! (задумчиво) Интересно, выгонит ли меня Мой Участковый Психиатр из кабинета, когда дочитает эту сказку?
Инструкция по применению сценария (Читать обязательно всей съёмочной группе, а не только тем, кто в кадре)
1.Перед началом работы над сценарием убедительная просьба напрячь воображение, вспомнить всё, над чем вы когда-либо смеялись, хихикали, просто ржали (нужное подчеркнуть), или слушали: фильмы, комедии, мультфильмы, пьесы, песни, любимых персонажей, анекдоты, сцены, крылатые фразы, сказки.
Особенно сказки. Русские, украинские, белорусские, восточные, западные, короче, все сказки мира. И всё-всё-всё то самое хорошее, самое доброе, самое светлое, что с вами в жизни случалось. У нас, практически у всех - клиповое, бликовое мышление (действие СМИ). При чтении сценария, встречая какую-то известную фразу популярного персонажа, старайтесь вспомнить образ.
Хотите верьте, хотите - нет, а сказки - это код, матрица создания Светлого Мира.
2. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в целях безопасности обратить особое внимание на творчество крайне опасного наркобарона, писателя-сатирика Михаила Задорнова и его команды. А также на книги Михаила Веллера. Юмор и сатира, умело подаваемые в таком качестве и количестве - реальная угроза для нашей цивилизации. Успехов вам! Да храни вас Юмор!
Т И Т Р Ы
В главных ролях: Варвара-краса, длинная коса (девочка-сказочница)- Варвара Пилипенко (срок от 7 до 12 лет). В роли Бабы-Яги (бабушка Варвары) - Елена Кравец ("Вечерний квартал 95"). (Притворяется Максимом Галкиным в роли Ренаты Литвиновой). В ролях: Илья Владимирович Муромец - собирательный образ русских богатырей. Котигорошко Федорович Кожемяка - собирательный образ украинских богатырей. Васька Григорьевич Попелышка - собирательный образ белорусских богатырей. Кащей Бессмертный (дедушка Варвары, муж Бабы-Яги) - Владимир Моисеенко, Владимир Данилец. В этой сказке Кащей Бессмертный двуглавый. Одна голова - белая, другая - чёрная. Оксана (мама Варвары) - Ани Лорак. Сэмэн-Казак-Археолог (отец Варвары, муж Оксаны, сын Бабы-Яги и Кащея Бессмертного) - Александр Розенбаум. В роли Гулькиного Носа - Иван Охлобыстин в роли доктора Быкова (только халат и шапочка у него черного цвета). Мальчик с Пальчик - Юзик ("Вечерний квартал 95"). Кот Учёный - Эдвард Радзинский. Кузнец Вакула - Олег Скрипка (группа "ВВ") В роли Колобка - Сергей Безруков в роли Саши Белого (Вопрос: "А Безруков на озвучивание мультфильма приедет?"). Попугай Кеша - Геннадий Хазанов. В роли Деда Знахарихи - Андрей Данилко в роли Верки Сердючки. Военные - Олег Газманов, народный артист Украины Александр Малинин, Игорь Маменко. Ивасик-Телесик (младший брат Котигорошко) - Николай Азиров. Лисичка-сестричка - Нина Матвиенко. Хрустальный Филин - Анатолий Вассерман. Краеугольный Камень1 (левый)- Александр Ширвиндт.
Столп (не столб, а именно Столп Юмора) - Михаил Жванецкий (Выше Камней на две головы). Краеугольный камень 2 (правый) - Михаил Державин. Старик Хоттабыч - Валерий Меладзе. Аладдин - Сосо Павлиашвили. Змей Горыныч - народное трио бандуристок "Вербена" (Черкассы, Украина). Кот в Сапогах - Жерар Депардье. Путешественник - Эдвард Сноудэн. В роли Евгения Петросяна - Евгений Петросян. Избушка на Курьих Ножках - робот-андроид в роли Избушки на Курьих Ножках. Группа поддержки (эпизоды, массовые сцены) - Вечерний квартал 95, Кривое зеркало, КВН, Камеди-клаб. Музыкальное сопровождение - Любэ, Машина Времени, ВВ, Океан Эльзы, трио бандуристок "Вербена", Брендон Стоун, Скрябин, София Ротару, Михаил Поплавский, Песняры, Игорь Тальков и другие. Звукорежиссёр - Дмитрий Сiрош. Звукооператор - Геннадий Гнатенко (по прозвищу "Сантана"). Видеоэффекты - Чуди-Юди (команда Михаила Задорнова). Ведущий - Владимир Зеленский. Человек с Неизвестным Лицом (в маске мышонка) - Никодим Лiнько. Автор сценария и режиссёр - Никодим Лiнько.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ВЕСЁЛЫЙ АД
Крупный план сзади. Красивые шагающие (до колен) женские ноги в сапогах-босоножках на высоких каблуках. Один каблук заметно ниже. Цокает, как лошадь по мостовой. Голос Бабы-Яги за кадром:
Как страшно жить...Ничего этому Левше доверить нельзя! Совсем спиарился хлопец, а ещё отличник ЕГЭ. Блоху подковал, а секс-символ целой страны - руки кривые! Совсем косоруким стал, шо твой кривоязыкий Гарик Харламов. Один кривоязыкий, второй косорукий... В какой сказке мы живём? Сказочная Русь называется. Не понимаю...
Камера поднимается и отдаляется. Красивая женская фигура целиком: красная юбка чуть выше колен, чёрный топик. На нём надпись: "спецоперации". На голове платок. Завязан, как у Бабы-яги. Прихрамывает. Общий план. Избушка на Курьих Ножках, стоит чуть криво. На крыше Избушки спутниковая антенна, направленная вертикально вверх. Возле входа в Избушку доска объявлений. На ней надпись ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ "ЗАДОРНОВ-ПЛАН". Ниже листок в виде грамоты с печатью. Один угол загнулся, всю надпись не видно: "...пенсию. По всем вопросам обращаться к её внучке, Варваре-красе длинной косе. Андроид "Избушка на Курьих Ножках" на пенсию не уходит. Просто у неё регламентные работы." Баба-Яга срывает листок, обрывает печать. С раздражением бросает. Печать катится и звенит, как монета. Скручивает огромную самокрутку, идёт к избе. Прикуривает, но не затягивается. Лицо крупным планом. Морщится. Камера отъезжает. Крупно: лента с бантом через плечо. На ней надпись: "Секс-символ".
Баба-Яга (руки в боки). На минуту оставить нельзя. Слетала, называется, отдохнуть на каких-то тысячу лет в тридевятое царство. Будто пронеслась орда шайтанов. Тут на тебе: и Болото, и Майдан, спутник упал, метеорит не нашли, ещё и Жириновский со своим здоровым образом жизни... Всё пропало, шеф, всё пропало... Или это я в чужую сказку загуглила? Да уж, ляпота ненаглядная...
Подходит к избушке.
Баба-Яга. Избушка-избушка, стань ко мне передом, к лесу задом.
Ноль движения.
Баба-Яга. Ну?! Ну!! (сильно топает) Изба! Вы что это, металлоломы ходячие, хоромы трухлявые - тоже в пиар?! Я те устрою пиар! Будешь у меня во всех сказках Рублёвскими Палатами пиариться! (пауза) Ладно, извини. Это я так, с дороги. Устала. Как тут?.. Обижали?..
Избушка. (кивает) Угу.
Баба-Яга. Не переживай, разберёмся. На вот, "ЗАДОРНОВ-ПЛАН" покури...
Избушка пыхкает один раз. Хихикает.
Баба-Яга. Ну-ка, дай-ка я почитаю, что они там пишут, что тебя с одной страницы так гребонуло.
Избушка опять хихикает. Баба-Яга протягивает руку. Избушка не даёт, прячет самокрутку за спину. Потом бычкует, вздыхает и подставляет Бабе-Яге лапу. Баба-Яга взбирается. Входит. Стандартный набор: печь, кресло-качалка и пр. В углу, на кровати, лежит Варвара. Нога на ногу, в наушниках с микрофоном. На коленях планшет. Быстро печатает и что-то говорит. На полу возле кровати валяется обрезанная русая коса.
Баба-Яга. (ахает, всплеск руками). Варвара, ты что?! Варвара, коса где?!
Варвара. Здрава буди, бабуль! Какая коса? Обрезала! Я тебе что, Юля какая-нибудь, с косой ходить? Вон валяется. Это уже давно не в моде. Сейчас модно противогазы на Майдане. Бабуль, не мешай, у меня на скайпе Иван-дурак. У нас фестиваль твоих мыслей шальных на носу, а ты - с косой! Мне ещё Сказку писать, сценарий слить на Мельницу обещала ("Мельница" - студия мультфильмов, "Иван-Царевич и Серый Волк" и др.). Да, бабуль, я Сапоги-Скороходы Снегурочке отдолжила, у неё с телепортацией не очень. Куда надо не попадает. Говорит, в чисто поле заносит. Она же блондинка, летает по всем сказкам, как Вовка в тридесятом царстве, даже Василиса Премудрая нужный софт ей вбить не смогла. А у неё съёмки новогодних утренников на носу, лето ведь... Ничего не успевает, всё галопом по Европам. А Сапоги-Скороходы - скорость трафика самое то.
Баба-Яга (задумчиво). Какой Иван-дурак? Ванька-дурачок, что ли? Надо же, как чужие дети быстро растут. Скоро уже, наверное, Иваном-Царевичем станет... Да... Конёк-горбунок уже тоже, наверное, до Пегаса вырос...
Варвара. Бабуль, там, в печке "Мивина" с прошлого века осталась, если хочешь...
Баба-Яга. Ты бы мне, внучечка, ещё чизбургер предложила. Тьфу! Сгинь, Макдональдс! Вот жизнь пошла, до отпуска еврогейскую силу отгоняла, а тут приехала - в родном краю фастфудом пахнет!
Баба-Яга садится в кресло, надевает очки, берёт вязание. Замирает. Принюхивается. Встаёт, выходит на улицу. По избушкиным ногам спускается, оглядывается, смотрит на крышу. Опять нюхает. Отходит. Складывает пальцы операторским квадратом.
Баба-Яга. Что за дух? Так, Избушка, равняйсь! Смирно! Как команду "смирно" выполняешь?! Лапы вместе! Не зависать, а то отправлю на дефрагментацию. Устроили тут бардак, понимаешь!
Наводит руки на Избушку. У Избушки ноги скручены спиралью.
Баба-Яга. Так. Тарелку опустила, сама ровно стала. Работать, избушка, рабо-отать! Ты в кадре. Так. Сдвинулась чуть левее. Стоп, снято. А это ещё что за?..
Избушка отряхивается и раскручивает ноги. За ней виднеются фантики, пластиковые бутылки. Короче, мусор.
Баба-Яга. (орёт) Варвара!!! Варвара-краса длинная коса, встань передо мной, как... Варвара!!! Ко мне! Варвара!!! (поднимает руки, заклинает) Дочь Оксаны и Сэмэна-Казака-Археолога, внучка Бабы-Яги и Кащея Бессмертного, призываю тебя всеми Яндексами и Гуглами, изыди из Фэйсбука!
Выходит Варвара в наушниках с планшетом, садится на крыльцо, болтает ногами и двигает телом в каком-то ритме.
Баба-Яга. Варя, ну что за бедлам? (складывает молитвенно руки) Мамма миа, услышь меня, о распавшаяся АББА! Вы что, вообще, все вирусов нанюхались?! О бог мой, Касперский!.. Ну ладно, устроили дискотеку, с лунатиками пообщались, с неведомыми зверушками (грозит пальцем). Я всё унюхала - тарелку в синее небо направили, а на место не поставили. Ладно, гусли отформатировали под балалайку. Флаг в руки Ивану Васильевичу с его профессией. Ладно, мусор не убрали...
Варвара. (возмущенно) Бабушка! Не лунатики, а тролли, покемоны, масяни, и другие иностранцы. Очень прилично оцифрованные, симпатичные, веселый тюннинг у них. Рэп, русские народные любят, "Ой, мороз-мороз", даже Баскова... Очень хорошо потанцевали.
Баба-Яга. О Монсеррат Кабалье! А Избушку зачем хип-хоп танцевать заставили?! Да ещё под что?! Под "Лебединое озеро"!! Бедный андроид до сих пор икает, и команду "Ко мне передом к лесу задом" выполнять боится! Все свои две ноги пропеллером свернул! Вот вернётся папа с Котом Учёным с раскопок, я ему всё расскажу. Ишь, устроили они на всё Лукоморье "Танцы со звёздами"! Мама твоя, Оксана, тоже хороша звезда. Вместо того, чтобы с Кузнецом Вакулой царские черевички на Диканьке, или в ютубе, рекламировать, она, видите ли, то по Юморинам, то по Юрмалам шляется. То в горящую избу войдет, то коня на скаку остановит. А тут, вообще, на "Вечерний квартал 95" занесло... Ну не Оксана, а Солоха какая-то, ей богу. Вроде ж красивая брюнетка, не блонда Барби... Всё твоему папе расскажу, а разозлит - вообще, на Камеди-клаб сошлю. Будет из неё в хрустальном гробу Нижепоясная Несмешная Красавица Хихика! (Тихо) Может лучше бы и впрямь за Вакулу пошла?.. А этот? Тоже хорош! Послал Гоп-стоп сыночка, Сэмэн-Казак-Археолог! То он под сосной задремал под зарю вечернюю, то по степи за пулями гоняется. Раньше под ребро засовывал, как порядочный, а теперь казак-учёный, видите ли... С Котом Учёным связался, на раскопки, видите ли... Да куда?! В Беловежскую Пущу! Вот уж начудили в этой Пуще. Чего там искать?! Зарыть, забыть, и Чернобыльским саркофагом накрыть! Все равно, сколько лет уже без дела стоит. Радиации в сказках не бывает. Это вам не фантастика. Чтобы и не пахло этой вашей радиацией на всю сказку! Говорила ему: езжай на раскопки Нью-Йоркской биржи, может, какой Майкрософт отроете. Это ж полный раритет! Или Букингема, может, с призраком самой королевы Елизаветы познакомишься... Призрак тебе шляпку подарит. На худой конец в Аркаим. А он - в Пущу, в Пущу... Начудили в Пуще... А это всё он, Горбун со своей Парижской богоматерью... В Европу их туды! Да и твой дедушка-Кащеюшка - красавец! Пушкин-фрукт, тоже ёще тот ананас. Это ж надо?! Бессмертному придумал работу: "Над златом чахнуть"! Ну?! Глупее работы я ёще не видела. Ох... Да и ту волынит... Муженёк, Кащеюшка, чудо двуглавое, снюхался со Стариком Хоттабычем, да с этим, как его, Аладдином и в перерывах гасают над Брюсселем на ковре-самолёте, вроде дома своей Ступы нет. Пугают убогих чухонцев огнём, водой да медными трубами и Лампу трут до голландской одури, как оглашенные. А уж хихикают как в четыре голоса - заслушаешься! Метла ему, видишь ли, неудобная. На всю Тысячу и Одну Ночь смех! Его видишь ли, трёхголовый Горыныч уже не устраивает, ему Красного Дракона подавай! Да у него же навигатор через раз за Синие горы заводит!
Да... Редкая звезда возвращается из пиара...Да уж, по истине, Ирония судьбы с её легким паром...
Боже-боже! (всплеск руками, потом решительно) Значит так, милая Варвара. Белые Снеги закончились. А то устроила мне тут Любовь и Голуби! Лучше бы полы подмела, а то тысячу лет конь не валялся. Сказки она мне рассказывает...
Варвара снимает наушники.
Варвара. (серьёзно) Бабушка, это моя работа! Не кочегары мы, не плотники, сказочники мы. Потомственные.
Баба-Яга. Муля, не нервируй меня! Сначала наведи порядок в игрушках: в Минобразине, во всех этих ГосДумах, в Регионах, в Раде, в Сочи. А то стырили половину бюджетного снега! Как теперь Олимпиаду проводить? Что, теперь бэушный у арабов покупать? Варя, сказки - это твоя основная работа! Но ведь можешь в свободное время за хозяством приглядывать? Или Кот Матроскин за тебя будет? Он и так в два раза счастливей. И нечего тут из себя почтальона Печкина на пенсии корчить!
Варвара. (гневно) Так всё, (садится) моё терпение лопнуло! Я тебе что, Василиса Премудрая, или Золотая Рыбка? Зови Двоих из Ларца Одинаковых с Лица, пусть они тебе дрова полоскают! И Вовку позови! Они тебе вместе корыто сделают для бюджета! Я сказала - сказки! Ёшкин кот!
Варвара встаёт и уходит в дом, сильно хлопнув дверью со звуком выстрела. Избушка аж приседает и голосом Воеводы из Бани: "Ну вы, блин, даёте". Баба-Яга дурным голосом орёт.
Баба-Яга. Какая сволочь стреляла?!
Избушка (ласково). Ничего, и тебя вылечат. И меня вылечат, всех вылечат...
Баба-Яга (сокрушенно) Надоело всё, всем - в сад, (вздыхает) всем - в сад. И я, наверное, пиду соби в садочок, найимся червьячкив. Нихто мэнэ нэ любэ, нихто нэ поцилуе...
Баба-Яга мурлычет: "Гоп-гоп-гоп, чи да гоп, а я спиваю...", пританцовывает, поправляет грудь, срывает Цветик-семицветик. Ходит вокруг Избушки. Замирает, прислушивается, задирает голову. Нарастает цокот копыт.
Баба-Яга. (задумчиво) Правая задняя подкова совсем спустила... Водила что? Совсем глухой, или руки не доходят?.. Ой! Да что же это я?!
Баба-Яга срывается на бег. Забегает в избу. Цветик-семицветик кругами падает.
Баба-Яга. (кричит) Грёбаный Экибастуз, к нам едет Ревизор!
Варвара. (спокойно) И что? Мне его теперь в боулинг вести?
Баба-Яга. Ты как маленькая! Шапку-невидимку - быстро!
Одевают шапку-невидимку. Исчезают. Со скрипом открывается дверь. Заглядывает Мальчик с Пальчик. Осматривается.
Мальчик с Пальчик. Странно... Кот Базилио говорил, что "Мёртвых душ" тут просто завались, трепло. Эх, как Недоросль, как Два Весёлых Гуся, на дудочку Нильса повёлся. Лучше бы я в Страну Дураков к Буратино поехал... Проверил бы его сольды... А тут ещё у коня Пржевальского подкова сдулась... Надо было послушать Чичикова, и "дан приказ ему на Запад" - гнать к Плюшкину. У того точно Пять Золотых где-то за щекой припрятаны. Если он их Коробочке в рост не дал... Да уж, по истине, Горе от ума. Кому на Руси жить хорошо?.. Что делать?.. Может, к скоморохам, на Болотную, или на Майдан завалится?.. Так меня потом колом оттудова не вышибешь, зазомбируют по полной... Ах, какой был мужчина... Гусарская баллада... Три карты, три карты, а потом и спился... Это вам не это... Паки-паки, иже херувимы... Ладно, танцуют - все!
Уходит. Из-под шапки-невидимки высовывается голова Бабы-Яги.
Баба-Яга. Хух, а говорили - царь не настоящий. Ишь, какую мафыну изобрели! Пронесло... Укатил на Запад. Замуровались, как Кавказские Пленницы. Всё, Варвара-краса, барбамбия киргуду! Из-за Острова на Стрежень - и вперёд! Всё! Подурачились и хватит. Боже! Я же Цветик-семицветик на травушку-муравушку бросила! Если Мальчик с Пальчик подобрал - хлопот не оберёшься! Таких желаний назагадывает! Все сокровища подчистую оштрафует. Он же видите ли, Ревизор!
Выбегает из дома. Навстречу бредёт Попугай Кеша в кепке, фуфайке, с батогом.
Попугай Кеша. Бабуля, закурить не найдется, а то я уже устал за этими Стариками-разбойниками гоняться, они мне весь трактор из реки достали, а картину бросили, когда из воды тащили. Ну, погоди! Чесслово! Что мне? Как Волк за Зайцем! Или как Шарик с фоторужьём за зайчиком бегать? Тоже ведь фотографию не вручил. (вздыхает). Теперь вот ищи ветра в поле: ни за трактор спасибо сказать, ни картину в музей вернуть. Я ж не знаю, из какого музея они её на реставрацию взяли! Что я в кулинарном техникуме скажу? Опять: "Чего в супе не хвататет?!".
Баба-Яга. Иди себе, милок, на все четыре стороны, на свои Таити, некогда мне тут с тобой игрушечные цветные революции разводить.
Попугай Кеша. У-у, ты какая. Ах, ты так?! А ёще пела: "Я тучи разведу руками...". Тоже мне - императрица! Баба-Яга. (сердито) Чего?! Я - Баба-Яга, чучело ты разноцветное! Так, ты, колхозник-недоучка - губки бантиком, бровки домиком - и свободен!
Попугай Кеша. (канючит) Бабуля, ну что тебе стоит? Мне всего три белых коня. Ну? Три белых коня всего. Мне же догнать Стариков-Разбойников надо. Картину вернуть. Это ж не фотография, которую Шарик зайчику не вернул. Это моё последнее желание. Даже лепесток Цветика-семицветика тратить не придётся. (лукаво) А я тебе взамен справку дам про сотрясение мозга.
Выходит Варвара. Без наушников, в одной хрустальной туфельке.
Варвара. Эй, залётные! Чего тебе надобно, старче пернатое? Что я тебе, совсем Золушка? Вон - тыкву взял - и на бал! Тут без тебя работы - ни в сказке сказать, ни пером описать. Нюни распустил свои луковые. Чиполлино несчастный!
Появляется гигантская тыква. Попугай Кеша щёлкает батогом. Тыква со словами: " Ох, грехи мои тяжкие, за что мне всё это..." превращается в сверкающий лимузин. Попугай Кеша садится в него.
Попугай Кеша. (голосом Карлсона) Тыква-тыква, я Малыш! Все бортовые системы работают в штатном режиме. Поступила команда: "Эх, прокачу!". Тыква-лимузин клубится сзади. Гул двигателей взлетающего космического корабля. Тыква. (голосом Карлсона) А теперь нам полагается немного пошалить.
Лимузин отрывается от земли и превращается в точку. На землю падает банка с надписью "Варенье малиновое" и не разбивается. Баба-Яга машет платочком, утирает слезу.
Баба-Яга. (торжественно) Он улетел... Но он обещал вернуться. Но какой молодец! Поистине мужчина в расцвете лет! Космический мусор на Землю-матушку не сбрасывает. Не то, что некоторые...
Варвара. (сердито) Бабушка-бабушка, ты руки помыла? Хватит лясы точить, а то у тебя уже и уши, и зубы, и глаза, и копыта отросли, как у Троянского Коня. Давай пирожки пеки, хочу засветло вернуться. Охотники, какие там волки(?!), какое спасение Красной Шапочки(?!) (всплескивает руками) наверняка, опять не ту корову подстрелят на дальнем кордоне, или не в тот самолёт засунут. А ещё, не доведи Салтан, Рибу-кита поймают. Тогда, вообще, острову Буяну - кирдык! Никакая Царевна-лебедь не поможет. В прошлый раз, вон, кусок чужого острова по озеру таскали! Этот их Воевода только медведей малолетних спаивать горазд. А у меня Красная Шапочка не глажена. И уже первая серия кончается...
Баба-Яга. Ну ты, внученька, даёшь! Я тебе что? Мама родная, что ли, пирожки печь? Я твоя родная бабушка, если помнишь. А сама? Не маленькая уже. Или бери зеркальце, скайпуй своей маменьке. Пусть придёт домой и напечёт тебе. А эта, нибось, мамочка твоя, уже злыгалась с Царевной-лягушкой, да с царевной Несмеяной, и ну в Камеди-Клаб. Ох, Оксана есть Оксана, одни Вечера на Хуторе да колядки в голове... (злобно) Чтоб в этом Камеди-Клабе за сто лет никто не засмеялся!
Варвара. (укоряет) Бабушка, бабушка, ну ошиблись, не в тот Клаб зашли, ну девишник, но проклинать-то зачем?
Баба-Яга. Не гоже тебе, дитятко, в чужой котёл совать нос, не Буратино. Кстати, а как это ты без меня меня меня на пенсию отправила? (задумалась) Хотя?.. Почему бы и нет? Секс-символ на пенсии. Шарман! Поживу для себя, не всё мне добрых молодцев из беды выручать. И вообще! Я замужняя бабушка! (красуется перед Зеркальцем).
Варвара. Бабушка, а где это ступа с метлой?
Баба-Яга. (всплеск руками) Милая, ты не поверишь! Представляешь, отдохнула я, всё нормально. Уже домой завтра. Просыпаюсь, а на столе записка: "Ушла в пиар, хочу в космические корабли баллотироваться. Назад не вернусь. Прощай. P.S. Метла со мной. Пресс-секретарём пошла. Хорошо у неё метла подвешена! Для пиара лучше не сыщешь. Спасибо тебе за всё.". (вздыхает) Даже механизмы пиарятся. Какие приборы неблагодарные пошли... Я же ей, как родной: отполировала, новый навигатор поставила, мобильная связь "Свободные руки", на метле веник поменяла. Не ступа, а конь лихой!.. Расстроилась... А домой как добираться?.. Вышла на тракт. Стою, голосую. Смотрю - номера знакомые на такси. Я давай двумя руками махать. Тормозит. Смотрю, бат-тюшки - Змей Горыныч! Я говорю: "Ты как сюда попало, дирижабль ты мой трехголовый?". А он мне аккордом в три женских голоса: "Таксуем помаленьку"...
Залезла я. Летим. Лучше б я пешком пошла. Сколько тут от тридевятого царства-то...
А это чудо, оно же как? Одна голова прямо - на автопилоте, а остальные ко мне повернулись и такое стерео устроили! На оба уха! Все шептал на ушко, как летим, подружка? Еле отбрыкалась, ступа, мол, сломалась... Такого наслушалась... Вот жизнь пошла - народное трио за тридевять земель таксует. А раньше, помню, как возьмут три бандуры, да как дадут песняка украинского в три голоса, аж голова шатается и слёзы на глазах. Предложила: давай к нам, в сказку - делать ничего не надо, чисто студийная работа. Не то, что раньше всё по гастролям, да по концертам маялись и, опять же, почёт и уважение - народный Змей Горыныч. Чего там говорить... Сказали - будут в три головы думать... Я вот мыслю, ну и что, что трио женское? Верка Сердючка тоже не женщина, даже не трансвестит. Симпатичный молодой мужчина. А что вытворяет на русско-украинском наречии? Заслушаешься!.. Ну, подумаешь, Змей Горыныч будет петь женскими голосами... И что? Это же сказка...
Берёт зеркальце, прихорашивается.
Баба-Яга. Свет мой, зеркальце, скажи... (кладёт зеркальце) Да ну тебя! И без грима видно, что в секс-символах ходить мне и ходить до скончания... Так! Стоп! Варвара! Какие пирожки, какая сдоба? Для фигуры вредно! И к какой это ты бабушке собралась? Я же здесь! Алё - гараж! Твоя вторая бабушка в другой сказке. Варвара, у тебя уже в процессоре все родственные связи зависли. Давай-ка ты мне, внучка, сказочку...
Варвара. Да, бабуль. Я что-то тоже приморилась. Вон в окно уже закат солнца показывают. Только, бабуль, давай серьёзно. Перед сказкой - сеанс размымривания. Это ж серьёзная работа - сказки слушать. Это тебе не Служебный Роман с Рязановым. Готова? Та-ак, расслабилась... Спина прямая, нога от бедра свободно пошла... Та-ак, хорошо... Медленно размымриваемся, размымриваемся...
Баба-Яга замирает в изящной позе с открытыми глазами. Варвара подтаскивает кресло-качалку, взбирается, заглядывает Бабе-Яге в глаза, машет рукой перед глазами. Тащит кресло на место. Вытирает лоб.
Варвара. Могла бы уже и пластиковую мебель наколдовать. Антиквариат, антиквариат... Бедный ребёнок мучается каждый вечер этот антиквариат таскаючи. Медитация по размымриванию - сложный ежедневный вопрос. Далеко не каждая секретарша справится. А вообще-то, на кой ляд ей это размымривание? Если бы не дедушка-Кащеюшка, избушка замахалась бы отмахиваться от всех этих женихов принцев-управленцев. Лап не хватило бы. Чудесно стала бабушка размымриваться. Быстро, надежно. Прям не Баба-Яга против, а Бабка-Ёжка. Прелестно, прелестно.
Варвара медленно обходит Бабу-Ягу, заложив руки за спину. Останавливается, поднимает голову, смотрит ей в лицо.
Варвара. (размышляя) Та-ак... Очень ничего у меня бабуля. Ещё бы дедушку-Кащеюшку слегка подровнять. Что-то он в последнее время какой-то не фотогеничный стал... Мало на людях бывает, зачах над своим златом... Ох, Александр Сергеевич... Какие же ты недетские задачи перед потомками ставишь... Чудное мгновенье ему, видишь ли, подавай ... Старики вы мои, старики... Может организовать конкурс Миссис Бабуля-Ягуля? А толку?.. Соберёт все призы одним махом, как Ротару цветы на концерте. Ладно, за работу...
Варвара одевает наушники с микрофоном.
Варвара. Бабуля, приём, как слышно, приём. Лопухов поблизости не наблюдается. Начинаем сеанс глубокого размымривания. Бабуля, ну что ты стоишь, как вкопанная?
Баба-Яга опускает руки, и медленно идет к креслу-качалке. Садится. Качается.
Варвара. (ласково) Тепло ли тебе, бабушка? Баба-Яга. Тепло, внученька, тепло. Варвара. Пила ли ты перед сном, бабушка? Баба-Яга. Пила, внученька, пила. Варвара. Ходила ли ты, бабушка, в туалет перед сном? Баба-Яга. Ходила, внученька, ходила. Варвара. Хочешь ли ты, бабушка, сказку перед сном? Баба-Яга. Хочу, внученька, хочу. Варвара. Ура! Формула: "Пить, пи?сать и сказку" заработала! Так, бабуля, соску тебе не положено - ты уже на пенсии. Как слышишь, приём.
Баба-Яга. Хорошо слышу, внученька, хорошо.
Варвара. (строго) Бабуля, даю установку: в состоянии глубоко медитативного размымривания внимательно следить за повествованием. Подсказывать трудные взрослые слова, уточнять формулировки, чтобы получалось красиво, складно, и, главное, понятно. Ну, поехали...
Камера, мотор! Дубль первый!
Варвара лезет под кровать, достает круглую вьетнамскую соломенную шляпу, ложится, закидывает руки за голову, накрывает лицо шляпой. Левая рука её удлиняется и чешет пятку.
Баба-Яга. (голос из мегафона) Стоп машина! Свистать всех наверх! Варвара, шляпу сними!
Варвара. Чего?
Баба-Яга. Я говорю: шляпу сними. У тебя мысли скачут, как вошь на гребешке по сюжетам! У тебя не сказка в голове, а кавардак. Кавказская пленница какая-то! Ты ещё Операцию "Ы" представь! Что режиссёр скажет? Сдалась мне эта твоя глубокая медитация! Мыслечтение ей подавай... Доиграешься - будем снимать по старинке! Сосредоточься. Посылаешь мне чёткий, конкретный образ. А у тебя в голове все серии Ералаша, вместе взятые! И ни одного конкретного образа. А режиссёру нужен образ, чёткий, как тост, а то времени на сказку не останется. Посылаешь мне в голову образ и пошла фантазировать. Варя, пойми, телепатия штука очень точная и растекаться мыслию по древу недопустимо! Это ж никаких спонсоров не хватит! Сказка, Варя, сказка! Мы же с тобой главные герои. Варя, работать, рабо-отать! Ты думала, ты в сказку попала?!
Варвара. (бубнит) Ох уж, мне это старьё моё... Эти взрослые хуже детей, никакого авантюризма... Ладно, будет вам сказка... Сроки, сроки... Пусть этот режиссёр сам попробует... У меня всё равно только голос за кадром остался по сценарию, если опять не поменяют... Я готова.
Варвара ложится, руки за голову, закрывает глаза. Голос за кадром: "Камера, мотор! Дубль второй". Варвара рот не открывает, но её голос звучит. Мы слышим её мысли. Баба-Яга в кресле, расслабленная, глаза закрыты.
Варвара. Давным-давно...
Баба-Яга (мысленно орёт).
Баба-Яга. (голос в мегафон) Варя, шо ты мелешь, ну шо ты мелешь?! Какое давным-давно! Сказка о бу-ду-щем! Совсем ребёнок запланшетился! Я твой планшет так зателепортирую - мало не покажется! В тридесятом царстве не найдёшь! Варя это же о далёком будущем, сосредоточься... Что потомки скажут?..
Варвара. (обиженно) Ага, бабулечка, мне б твои заботы. Думаешь, мне легко? Сама попробуй сказку о будущем сочинить. Это тебе не какая-нибудь наука-фантастика, не быль. И даже не легенда. Это же всё сбыться должно. (деловито) Хотя, бабушка, смотри, нелогично получается. Какую-то предысторию всё равно нужно сочинять. Я, вот, думаю, бабуль... Какое же это Благо - Ломбард? В ломбард люди несут красивые, дорогие вещи, когда денег совсем нет. А получают за них копейки... Какое же это Благо? Благо тем, кто хозяин ломбарда... а остальным горе... Неправильное название. А вообще - пусть будет. Так сказка интереснее получится.
Баба-Яга. (машет рукой) Делай, что хочешь. Ох уж, мне эти научные сказочники!.. Лучше б мы тебя Варварой Лобачевской назвали, а не Варварой красой - длинной косой. Математика всё-таки не такая точная наука, как сказки. Насколько проще было бы...(задумчиво) Это ж какой-такой математик придумал: "Сказка - ложь..."!
Картинка меняется. Вид Земли из космоса. Приближение. Восточное полушарие. Политическая карта. Территория Советского Союза мигает красным и пикает. Постепенно затихает. Карта распадается на современную. Баба-Яга и Варвара общаются мысленно.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ ВЕСЁЛЫЙ РАЙ
Варвара. Жили-были люди. Нет, не так. Жил-был народ. Бабушка, а если написать народ с большой буквы, что получится?
Баба-Яга. (задумалась) Что получится... Большой народ получится.
Варвара. Принято. Жил-был Народ. Это был большой Народ. Добрый, весёлый, мудрый, благородный и...
Баба-Яга. Самодостаточный. Запомнила?
Варвара. (чинно кивает) Да, бабушка, благодарствую. Очень-очень самодостаточный Народ. Это были приветливые люди, которые не знали слов (перечисляет, загибая пальцы, пальцев не хватает): война, боль, злость, обида, государство, рабство, религия, секс, наркотики, оружие, политика, экономика, торговля, деньги, биржа, шоу-бизнес, болезнь, медицина, аптека, реклама, страшное слово СМИ. Слов сникерс, чупа-чупс, кока-кола тоже не знали, а о слове конфеты даже не подозревали! А знали они такие слова, как: РОД, РОДИНА, РОДИТЕЛИ, РОДСТВЕННИКИ, НАРОД, СЕМЬЯ, ДЕТИ, ПРИРОДА, МУДРОСТЬ, ПРАВДА, УВАЖЕНИЕ, БЛАГОПОЛУЧИЕ, БЛАГОДЕНСТВИЕ, ТЕРПИМОСТЬ, МИРОЛЮБИЕ, УРА. Называлась эта земля Славяния, а люди назывались славяне, потому что они любили этот Мир и всегда его славили. А ещё это был очень богатый народ, потому что совсем никто не работал. Ходить каждый день на работу считалось дурным тоном. Они посещали фестивали, конкурсы, концерты... На фестивали юмора ходили, как на работу. Если кто прогулял, то его строго спрашивали: "Ты почему Юморину пропустил? В следующий раз поедешь в Юрмалу, и будешь весь фестиваль сидеть в зале! Бесплатно! Понял?! Весь фестиваль! Иначе сошлём на каторгу на Юмор FM. Или, вообще, высшая мера - пойдешь по этапу в Камеди-Клаб! Они даже на охоту не ходили, потому что им было жалко зверей и мяса они не ели. Рыбу ловили совсем мало, потому что в ней кости. Садились на берегу, закидывали удочку и говорили "Пожалуйста, рыбка-рыбка, ловись большая и маленькая". Рыбка соглашалась и ловилась. Маленькую отдавали коту, а большой кормили детей, потому что в рыбе фосфор и он нужен для мозга, чтобы дети были умные, здоровые, кувыркались и смеялись. А ещё они не ели сникерс и чупа-чупс, чтобы не болели зубы и живот. Зато всего у них было вдосталь: домов, еды, одежды и другого имущества. Музыкальных инструментов, картинных галерей, концертных залов, детских площадок, стадионов. Только вот вонючих городов, супермаркетов, заводов и дорог у них не было никогда. Только тропинки. А жили они в сёлах общинами. Все. Дедушки, бабушки, внуки, внучки, папы, мамы, сёстры, братья, дяди, тёти. Большими, дружными, весёлыми семьями. Всё делали вместе: строили дома, убирали урожай, праздновали Свадьбы и Дни рождения. Они считались главными праздниками. Всё, что они делали вместе - работой не считалось. А считалось трудной работой сочинить сказку, написать песню, нарисовать картину, вырезать скульптуру из дерева. Исключение составляли Столяры, Плотники, Кузнецы, Гончары, Бондари, зеркальных дел Мастера, Сапожники. Но и они тоже не работали, они творили. Потому, что их называли не рабочими, а мастерами-технарями-умельцами. Их было на каждое село по одному. Они сидели дома, а когда к ним приходили с просьбой, они шли в свою мастерскую, где-то на окраине, и делали то, что их просили. За это им говорили: "Благо дарю" и кланялись в пояс. И мастер оставался очень доволен. Когда все вместе строили дом, например, то старшим всегда был сельский Плотник, он всё знал и рассказывал остальным. Потому, что был потомственным, потому что его папа и дед и прадед тоже были плотниками. И так было всегда. С едой у них тоже было всё в порядке. Весной посеяли пшеницу, морковку, подсолнухи и всё остальное. И ушли. А осенью пришли, всё собрали и празднуют Праздник Урожая. И всё у них росло большое-пребольшое, потому что они на огород не ходили и репке расти не мешали. А просто просили: "Пожалуйста, расти, репка, большая-пребольшая!" Репка соглашалась и росла, потому что ей было приятно, что ей говорили волшебное слово: "Пожалуйста". А потом все вместе тянули репку из земли. И все остальные овощи тоже. А когда кому-то захотелось яблоко, он шёл в сад и просил у яблоньки: "Яблонька-яблонька, угости, пожалуйста" И ждал, пока яблоня уронит ему на землю яблоко. Потому, что рвать с дерева, особенно зеленые яблоки, было некрасиво. Бабушки говорили внукам, что у Матушки-Земли отнимать ничего нельзя, а нужно вежливо попросить и она сама всё даст и даже больше, чем просили. Потому, что она щедрая Мать-Земля. И всех нас любит, особенно, если мы не шкодничаем. Вот идёт Плотник в лес за деревом. На опушку приходил, кланялся Лесу и говорил: "Дедушка Лес, дай нам деревьев дом построить Ивану Кузьмичу и Настасье Федосеевне, пожалуйста". Лес шумел и шатал хорошие деревья, показывая, которые срубить, чтобы Плотник зря по лесу не бродил и сапоги не стаптывал. Потому что Лес тоже знал: если сапоги стопчешь, то сапожнику придётся новые делать. А он, может, песню трудную сочиняет и ему некогда сапоги тачать. Потому что Лес дружил с людьми, потому что люди в лес ходили за грибами, за ягодами, а ветки не ломали и не мусорили. А если даже и намусорили, то потом всё-всё за собой чисто убирали. На дрова лес не рубили, а собирали хворост. Хвороста нужно было немного, потому что печки у всех были... Бабушка, ну!
Баба-Яга. Экономичные.
Варвара. Я такого слова не знаю... Да. И хвороста всегда всем хватало. Осенью шли в Лес, набирали по вязанке хвороста - и в печь. Одной закладки хватало до весны и на тепло и на горячую воду. Потому что печки у них были суперэкономичные... Ладно, идём дальше. Когда им было нечего делать, то они бродили по всей Земле и смотрели всякую красоту, горы, водопады, моря-окияны всякие там, и рисовали, чтобы дома показать. Они все-все очень хорошо рисовали. И ещё писали путевые заметки, потому что они все хорошо сочиняли. Про людей не сочиняли, потому что чужих людей почему-то не было. Они ходили пешком потому, что им некуда было спешить, потому что они были здоровые, сильные и красивые, никогда не болели и жили долго-предолго, а лошади у них были для того, чтобы помогать возить тяжёлое, и кататься на них. Только недалеко, потому что лошадки тоже уставали и хотели пить. А ещё они все с птицами дружили. Когда нужно было голубей покормить, выходили на крыльцо, насыпали зерна, кричали: "Ёшкин кот!". Голуби с высоты слышали, пикировали, потом клевали зёрнышки и смешно целовались. Личных вещей у них было: кроссовки. Нет, кроссовок не было, а были кеды из натуральной кожи. Они получались лёгкие и удобные. А нужны кеды для того, чтоб, когда много-много носишься, не натирать мозоли, и занозы не загонять. Ещё одежда, полотенце, зубная щётка, кружка, миска и ложка. Ложка деревянная, чтобы не горячо манную кашу, или борщ кушать. Манную кашу любили все дети, и всегда просили добавки, но мамы им не давали, потому что переедать нельзя - будет живот, как у тёти, когда у неё там сыночек. И мамы никогда не запрещали кататься на качелях и горках, а наоборот, каждое утро выходили с детьми на улицу, и папы тоже, и все вместе делали зарядку. Дети были сильные и ловкие, с дерева не падали и нос не разбивали... Когда ты маленький, и не умеешь говорить, ты должен всех родственников обучить своему языку. Когда ты хочешь писать, или какать, или живот болит, то должен научить маму всем соответствующим "мяу-мяу": как азбука Морзе: "точка, точка, тире, точка. Хочу писать! Sos! Sos!Тревога! Тревога! Тревога!". Мама сразу твой язык понимает, и несёт тебя на горшок, и ты не дуешь в штаны. А не орать оглашенно и люто, когда все в доме спят. И вообще, младенцам орать - не солидно даже. Когда ты маленький и учишься ходить, то мама тебе надевает носки разного цвета, только не чёрные, чтоб ты различал, где у тебя правая нога, а где левая. Носки чёрные никто не носил, потому что это - чёртовы копыта. А надо носить всё яркое, чтобы, когда по детской площадке носишься, то мама, или бабушка видели тебя издалёка. Носки надо носить светлые: красные, синие, зелёные, и не бояться что вымажутся, потому что всё равно менять их нужно каждый день. Когда мама и папа хотели детей, они шли к Знатокам. Знатоки всегда спрашивали: "Мальчик, или девочка?". Родители выбирали, и Знатоки им говорили что делать, чтобы получился нужный ребёнок. Но всегда нужно не меньше мальчика и девочки. А совсем хорошо, когда семеро разных, потому что слово "семья" имело буквальный смысл: СЕМЬ Я, Семь Меня. Мальчик и девочка обязательно, потому что папа учил сына, а мама дочку. Когда дети вырастали, им надо было обязательно жениться, потому что Род. Девушки носили короткий сарафан, чтобы видно было красивые ноги, а парни рубашку без рукавов, чтобы видно было сильные руки. До свадьбы целоваться нельзя, потому что когда целуешься, хочется сразу детей. А когда без свадьбы - дети не нужны, это не любовь, а секс называется. Поэтому: сначала танцевать, влюбляться, жениться. А потом - целуйтесь, сколько хотите - больше детей будет! Когда парень хотел жениться, говорил: "Пойду суженую искать" и смотрел все девичьи хороводы в округе, а когда девушка хотела детей, говорила: "Пойду замуж", потому что детей сделать мог только муж. Но девушка никуда не ходила, а сидела и выбирала женихов. Потому, что была очень красивая и бегать за мужиками ей без надобности. Когда выходила замуж - надевала широкий длинный сарафан, чтобы все видели, что у неё муж, и она ждёт детей, и ухаживать за ней уже поздно, а муж надевал косоворотку и обруч на голову, чтобы все видели, что он - муж. А обруч, чтобы голова не болела о хлебе насущном. Обручальных колец у них не было, потому что они не знали, что такое золото. Жена платок не надевала, косу не распускала, потому что жене нужна связь с Космосом, она становилась ведуньей, а длинные волосы - это антенна, которая принимает космическую энергию. Замужние все были ведуньями, потому что они были матерями. На свадьбу приглашали всё село, потому что Свадьба - это Большой Праздник. Все красиво одевались, собирались на Капище, пели и поздравляли. На свадьбе пили компот с мёдом, потому что там сахара нет. Потому что сахар - это яд, он хоть и сладкий, а всё равно яд. И когда хочется конфет, то нужно кушать мёд, или грушу сладкую. Квас и газировку не пили, потому что там пузыри и пукаешь потом. А мама говорит - пукать некрасиво. Девушки к свадьбе всегда готовились. Шли на луг, водили хоровод в венках, пели песню, и просили у Матушки-Земли Женскую Силу, потому что когда дети, Силы нужно много, вавки заговаривать, когда занозу загонишь, или, там, ногу поцарапаешь. Капище - это большая-пребольшая деревянная изба в виде конуса. В ней всё: библиотека, танцы весёлые, концертный зал, обсерватория. Всем этим ведали Знатоки. Они всё знали. Не знали только, что такое рабы божьи. Они думали, что все-все - это дети божьи. А наказывать детей нельзя. Их всегда было шесть: три женщины и три мужчины. Ещё там были разные фигуры, шары, пирамиды. Это защита от урагана, наводнения, землетрясения. Знатоки всегда предупреждали, и все закрывали окна, чтобы не разбились. Других неприятностей никогда не бывало. Пожаров не было, потому что все дома, хоть и деревянные, были обмазаны известью и глиной. А глина не горит. Ещё запрещалось копать ямы. Потому что Земля живая и ей больно. Можно только под колодец, погреб, туалет и кости животных хоронить. А за селом яму можно копать только для того, чтобы достать соль, глину, известь, мел, железо и медь... Когда разбивался кувшин, то черепки складывали на кучу. А потом, если на тропинке ямка получалась, ну, там, дождём размыло, то шли всем селом и эту ямку черепками засыпали. Приходили гномы из-под земли, и сказали, что кроме железа и меди, других ископаемых вам не положено. И не надо, потому что железо нужно только для подков, пил, топоров, кос и кухонных ножей. А медь для колец мужчинам на голову, потому что она лечебная. Кухонным ножом чистили морковку, а хлеб ломали руками, потому что он всему голова, и резать голову нельзя - ума не будет. Гвозди были деревянные. Камни из Земли тоже нельзя было доставать, только те, что лежат на земле, когда на тропинке яму засыпать. Все славяне были очень умные, и жили по Солнцу. Был такой праздник: Год Жаркого Солнца. Он бывает раз в 11 лет. Очень важный праздник, потому что от него зависел Род. Мужчинам можно было жениться только после Трёх Лет Жаркого Солнца, а женщинам замуж - после Двух. Это когда мужчине 33, а женщине 22. Тогда получались очень красивые, умные и здоровые дети. Примерно как я. (Улыбается). Славяне следили за звездами и всегда знали, когда что делать, чтобы получалось хорошо. Новый год встречали 22 марта, когда день становился длиннее ночи. А ещё был Праздник Урожая. Когда собирали всё, что выросло, складывали в погреб, а потом шли в Капище, ну, в библиотеку, пели песни и благодарили Мать Сыру Землю, за то, что дала им покушать на целый год. В библиотеке были старинные книги на медных листах. Медь была древняя, сияла и не ржавела. Чистить её не надо было, только пыль стирать. Там сказки, астрономия, астрология, о путешествиях и разное другое. Эти книги читали все-все до единого человека - это считалось хорошим тоном. Потому что книги - это Знания. Потому, что когда много знаешь - с тобой разговаривать интересно. Замков на дверях не было, но все боялись, чтоб никто лишнюю вещь в подарок не принёс, и закрывали на деревянные щеколды, чтобы сквозняком не хлопало. В хозяйстве были домашние животные: куры, гуси, корова, коза, и овца. Куры давали яйца и перья для подушек, гуси - перья, чтобы писать, коза - молоко и шерсть, овца - шерсть для зимней одежды и корова. Корова давала молоко, сметанку и творожок. В твороге много кальция, а он нужен для костей. Чтобы когда бегаешь-бегаешь, ногу подвернёшь, то она не ломается. Ещё кот. Он ловил мышей, дружил с домовым и охранял погреб от мышей и младенцев в люльке, мурлыкал, чтобы они хорошо спали, если мамы нет и некому спеть колыбельную. Ещё собака. Собака выгоняла всех животных на пастбище, пасла, и загоняла обратно вечером. От волков не охраняла, потому что волки домашних животных не ели. Домашних животных не едят, потому что они друзья. Когда кто-то из них умирал, его относили в лес. Клали на муравейник, сдирали только шкуру на память. Её выделывали и через год шили одежду. Когда умные муравьи всё съедали, люди приходили и забирали рога и копыта. Из них делали иголки и гребешки. А кости закапывали. Поэтому никто никогда не говорил: "Я с тебя шкуру спущу!", потому что это пожелание смерти! Желать смерти нельзя, а только здравия. Славяне жили очень долго, стариков не было. Старые и молодые отличались только цветом волос - у стариков они седые и красивые. Стариками их никто не называл, а только дедушка или бабушка. Их все слушали, а когда они уставали жить, то шли на какой-нибудь юмористический концерт и умирали от смеха. Их сжигали на костре, потому что в Землю людей хоронить нельзя, а прах складывали в ритуальную вазу. Вазу хранили дома. Когда наступала годовщина, все родственники собирались и громко рассказывали анекдоты, чтобы призрак усопшего услышал, пришёл и тоже посмеялся. Это называлось: "помянуть". Славяне были очень хлебосольными. Они всех приглашали в дом и поили травяным чаем из Иван-чая, потому что кофе и чай с кофеином. А кофеин им было нельзя. Одежду шили зимой сами, мама ткала лён, пела и красиво вышивала. Дорог у них не было, а только тропинки, чтобы ходить в гости в другие сёла. Телег у них тоже не было, потому что они были очень сильные, и всё носили на руках. В гости они ходили только с рюкзаком и плащ-палаткой, чтобы если далеко идти, то ночевать в лесу или в поле, и укрываться, когда дождь. С собой они брали немного покушать и хлеб-соль. Хлеб никогда не черствел, потому что был не на дрожжах, а на правильной хлебной закваске. Хлеб-соль они несли в подарок, потому что других подарков было не принято. У них у всех всё было, а чужих вещей они не любили. А в гости ходили потому, что когда парень не хотел жениться на брюнетке, то шел в другое село и выбирал блондинку. Приводил её домой. Так получались родственники из другого села. И в то село вела всего одна тропинка. Таких тропинок было много по всей Славянии. Когда муж уводил жену к себе домой, то она брала только личные вещи "приданое", и все вмещалось в одну котомку, которую нёс муж. Жена шла сзади и рвала полевые цветы для свекрови. А за ней шли по одному на свадьбу все родственники. Жена плела венок и одевала свекрови на голову, когда заходила в дом, желая вечной юности. Комнатных цветов на подоконнике в домах не было, потому что их надо поливать. А это лишняя работа. А пользы никакой. А были лук, петрушка, сельдерей и другие растения, потому что зима и витаминов нет. По хозяйству жена только подметала пол в доме, мыла посуду, убирала детскую постель, пока детки были маленькие, и не могли достать до кровати, чтобы заправить постель самим. Потому что когда постель сам не заправляешь, то у тебя бедлам в голове. Подметала, потому что когда ходишь по дому босиком - крошки от хлеба прилипают, а хлеб топтать нельзя. Крошки хлеба на пол роняли только малые дети, потому что несмышлёныши. Ещё жена доила корову и козу, и яички забирала из курятника. Варить яички нельзя, потому что будет запор, а пить сырыми. Кушать готовили все вместе, но хлеб всегда пекла бабушка. Потому, что бабушка всегда главная. Только бабушка говорит, что внуки главнее, потому что их голосом говорит сама Природа. А когда они в игрушки играются, то Природа ими любуется. И не наказывает, если игрушки после себя не убрали. Когда у новой жены появлялся ребёнок, ей с мужем всем селом строили новый дом. Муж помогал строить, а жена приглядывала, чтобы не построили чего лишнего. Первым в дом пускали кота, чтобы дружил с домовым, а за ним заходила жена, потому что хозяйка в доме, и смотрела, чтобы не было лишних вещей. Это называлось: "Входины". Когда входины заканчивались, надо было ещё детей, чтобы дом не казался пустым. (вздыхает) Бабушка, я устала. Баба-Яга. Варя, уже почти конец. Варвара. Бабуль, это только первая часть. Баба-Яга. Ладно, заканчивай. Варвара. Вот так они и жили. Мужья и жены никогда друг другу не изменяли, ни с замужними ни с незамужними. Но когда это все-таки случалось, это было раз в десять тысяч лет - их изгоняли из села. Женщине обрезали косу, а мужчине ставили на лоб клеймо. Клеймо называлось: "Лихо". Их выводили на восходе солнца, чтобы они за светлый день могли подальше уйти (дураки! по доброте своей), женщина падала на колени, лицом к солнышку. Она наклоняла голову и говорила: "Не поминайте лихом". Ей отвечали: "Иди, куда глаза глядят, падшая.". Она вставала, солнце её слепило. Она отворачивалась и уходила на Запад. Мужчина уходил с ней, потому что с клеймом его никуда бы не приняли. И так шли они за солнцем целый день. И все видели, что они сделали и даже воды им не давали. Так бродили они неприкаянно, пока не уходили со славянской земли. Так на Западе появились славянские изгои. Так закончился Счастливый Век Славян. На Западе им никто не верил, что такая огромная земля заселена. Когда туда всё-таки пошли, то долго славян не могли найти, потому что не было дорог. Они до сих пор не могут понять, как это не имея ничего за душой кроме Родины, Дома, Семьи, Родных и Близких - быть Счастливым Человеком. А про тропинки они думали, что их протоптали дикие звери на водопой.
А потом шёл по тропинке дядя Жерар Депардье в роли Кота в Сапогах и Эдвард Сноудэн в роли Путешественника. Они проходили мимо, и случайно услышали величальную песню на Ивана Купала. И началась Страшная Сказка с Хорошим Концом.