Никитинский Юрий Владимирович : другие произведения.

Никчемные истории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


  --
  -- Никитинский Юрий Владимирович
   ynikitinsky@gmail.com
   т. 097 370 0106
  --
  --
  -- Юрий НИКИТИНСКИЙ

НИКЧЕМНЫЕ ИСТОРИИ

История с Драконом

  
   В дверь постучали.
   Хрум-хрум.
   Хм. Странный звук.
   В дверь покусали!
   Хрум-хрум.
   - Ой! - сказала дверь. Пришлось открывать.
   - Приветствую! - сказал Дракон и вошел в квартиру. - Это история с Драконом?
   - Да, - ответил я.
   - А что - уже началась?
   - Да.
   - Так я о-по-здал? Много пропустил?
   - Нет. Все началось, как только ты покусал мою дверь.
   - Извини, боялся, что если постучу, то ее сорвет с петель. Пришлось покусать. Но это не важно... Я к тебе по делу.
   - Слушаю, - вежливо сказал я.
   - В общем, в деревне, в которой я кормился, ну ты знаешь, - каждый год Дракон съедает по красивой девушке и так далее, - вот, значит, там случилась беда!
   - Что ж такое?
   - Крестьяне отказались в этот раз кормить меня девушкой! И взамен тоже ничего не предложили!
   - Хм, по-моему, беды в этой деревне как раз закончились.
   - Глупый писатель! Беды только начались! Меня очень разгневали! А я в гневе страшен! Да я их всех съем!
   - А я тут причем?
   - Ты должен уберечь крестьян от беды.
   - Каким образом?
   - Первым делом ты должен со мной сразиться. Срубить мне голову, что ли...
   * * *
   Первым делом я поехал в деревню и поинтересовался у местных жителей: почему они отказались в этот раз кормить Дракона?
   - Надоело, - ответили местные жители.
   Тогда я сказал:
   - Но он же теперь разгневался. И в гневе он страшен. Съест вас всех!
   - Не-е, - возразили местные, - он нас боится. А кого он съест, так это тебя.
   - Не понял.
   - Он тебе уже предложил сразиться с ним, чтобы спасти нас?
   - Да.
   - Ты согласился?
   - Я ему ничего не ответил.
   - Значит, согласился. А победить ты его не сможешь, он - непобедимый. Трусоватый, но непобедимый. Зато у него появится повод съесть тебя. В целях самообороны.
   - Но я еще на него не нападал!
   - Нападешь. Наш Дракон так уже троих писателей слопал! Так-то.
   * * *
   Милицию я вызвал по дороге домой.
   Приехали: собака, усатый дядька в звании лейтенант милиции (в погонах и с пистолетом), дядька с бакенбардами в звании лейтенант милиции (в погонах и за рулем) и еще один просто лейтенант милиции.
   - Кто здесь порядок нарушает? - спросили хором лейтенанты, а собака гавкнула.
   Я кивнул на Дракона, который сидел в моем любимом кресле. Он мило улыбнулся.
   Лейтенанты затряслись от страха.
   - В-все я-я-ясно, - заикаясь, проговорил тот, что был с пистолетом. - Пи-пи-писатель озорничает. Пятнадцать суток, - и схватил меня за шиворот. Не успел я ничего сообразить, как оказался в тюрьме.
   * * *
   Ночью в окно тюремной камеры заглянул Дракон.
   - Ну что, писатель, биться или мириться?
   - Мириться, - вздохнул я.
   - Тогда бери меч и руби мне голову.
   - Как же так?
   - По дружбе. Ты ж не хочешь, чтобы я скушал всю деревню?
   - Нет, не хочу.
   - Ну вот. Избавь народ от моего гнета.
   - Что-то я не понимаю. Значит, если мириться, то я должен срубить тебе голову, а если биться?..
   - Тоже должен срубить. Только тогда ты срубишь мою буйну головушку по-военному, а так по-граждански.
   - А какая разница?
   - Разница, дорогой писатель, в отношении. Думаешь, приятно, когда твоя голова слетает с плеч от руки злобного вояки? То-то... Другое дело, когда головой занимается друг, культурный человек, властитель дум! Это даже звучит гордо! Давай, бери меч и руби, - и Дракон просунул свою голову в камеру.
   - Не буду, твердо сказал я.
   - Почему? - обиделся Дракон.
   - Меня за убийство посадят.
   - Так ты уже сидишь, дурачина!
   - Будешь обзываться, я с тобой вообще разговаривать не буду!
   - Хорошо, руби молча.
   Мне все это стало надоедать, и я закричал:
   - Охрана!!!
   * * *
   На другой день ко мне в камеру подсадили Вора. Настоящего Вора.
   - За что срок мотаешь? - хриплым голосом поинтересовался он.
   Я ему все рассказал, как есть. Вор задумался. Через минуту сказал:
   - Слышь, писатель, чего ты будешь уродоваться - голову ему рубить? Давай я ее просто украду.
   - Как это ты украдешь голову у живого Дракона?
   - Ты и глазом моргнуть не успеешь!
   И я согласился.
   * * *
   Ночью пришел Дракон.
   - Эй, писатель, кто это тут с тобой?
   - Это Вор.
   - Вор? Ну, пусть сидит.
   - Что значит: пусть сидит? - возмутился Вор.
   - Это значит: не можешь красть, сиди и учись!
   - Это я не могу красть?!?
   Я и глазом моргнуть не успел, как Дракон уже стоит без головы.
   - Вот это да!
   - Так-то, - сказал Вор. - Умеем!
   - А что Дракон теперь без головы делать будет? - забеспокоился я.
   - А что хочет, то пусть и делает.
   - Ребята, - сказала украденная голова Дракона из кармана воровских брюк. - Ребята, поставьте голову на место. Я вам желание исполню!
   - Обманет, - уверенно сказал Вор.
   - Честное слово, не обману.
   - Ладно, посмотрим. Утром. Утро вечера мудреней. А сейчас спать будем.
   * * *
   Утром пришел охранник.
   - Что это у вас там за штукенция за окном стоит? - спросил он.
   - Это Дракон, - ответили мы.
   - Вы меня, пожалуйста, не обманывайте! Когда меня обманывают, я сильно огорчаюсь. Где это видано, чтобы Драконы под тюрьмами без голов стояли?
   - Нигде, - согласились мы.
   - Ну?
   - Это особый случай, - сказал я. - Дракон пришел ко мне, чтобы я срубил ему голову. А Вор эту голову украл. Во избежание кровопролития.
   - Гуманно, - согласился охранник. - А что вы теперь с ней делать будете?
   - Еще не решили.
   - А, ну, тогда думайте. Только завтрак я Дракону не дам, он у меня в списках не значится!
   * * *
   После завтрака мы поставили голову Дракона на стол, и я сказал:
   - Вот что, голова. Сейчас мы будем с тобой договариваться.
   - Давайте, - обрадовалась она.
   - Не перебивай!.. Ты сделаешь так, чтобы нас выпустили из тюрьмы. Это раз. Второе, ты никогда больше не будешь приставать ко мне. К тому же перестанешь кушать людей.
   - Я же умру с голоду!
   - Будешь питаться растениями.
   - Не, я не согласна, - сказала голова.
   - Тогда останешься навечно в тюрьме.
   Голова Дракона задумалась, наморщив лоб.
   И сказала:
   - Ладно, договорились.
   * * *
   Так закончилась наша история. Я написал про нее вот этот рассказ. Дракон стал травоядным и пасется у меня под окном. Вор работает в цирке: за деньги крадет и возвращает зрительские головы. И все довольны.
   КОНЕЦ
  
  
  -- История с Принцессой
  
   Принцесса плакала так долго, что от ее слез промокло все на свете. Даже бумага, на которой я пишу эту историю.
   -- Прекрати плакать! Из-за твоих слез я не могу писать! - сказал я Принцессе.
   -- Во-во, пусть прекращает, - поддакнул Король. - А вообще, ты зря про нее пишешь. Написал бы лучше про меня: и бумага была бы сухая, и истории мои будут поинтересней, чем про некоторых плаксивых девчонок!
   -- Да я бы и рад, - закивал я, - но уже начал писать о твоей дочери.
   -- Эх, - вздохнул Его Величество, - работа у тебя тяжелая!
   Я спорить с Королем не стал, а просто перевернул страницу. Но и новая страница была уже мокрая. От обиды мне стало нехорошо:
   -- Что нужно сделать, чтобы ты перестала плакать?
   -- Хлюп-хлюп, - ответила Принцесса, - нужен прекрасный Принц, хлюп-хлюп!
   -- А где я его тебе возьму, скажи на милость?
   -- Хлюп-хлюп, не знаю. Это, писатель, твое дело, хлюп-хлюп. Только иначе, хлюп-хлюп, у тебя просто не получится никакой истории с Принцессой, хлюп-хлюп, а-а-а, - и Принцесса разревелась пуще прежнего.
   -- Ну хорошо, хорошо! Я что-нибудь придумаю, только не плачь!
   -- А я, хлюп-хлюп, буду плакать! Хлюп-хлюп, буду плакать! Хлюп-хлюп, буду плакать!..
   Должен сказать, что моя Принцесса, кроме того, что круглые сутки ревела, имела еще одну странность - вместо сердца у нее была граммофонная пластинка, которая иногда заедала. В такие минуты заедало и всю Принцессу.
   -- Хлюп-хлюп, буду плакать! Хлюп-хлюп, буду плакать!..
   Я похлопал Принцессу по спине и повернулся к Королю.
   * * *
   -- Твое Величество, - обратился я к Королю, он сидел на троне насупившись, - нужно что-то делать с Принцессой!
   -- Мы уже на "ты"? - строго поинтересовался Король.
   -- На предыдущей странице были на "ты", - опешил я.
   -- На предыдущей странице я мог хоровод с коровами водить! А на этой, - Его Величество перешел на крик, - желаю, чтобы ко мне обращались как следовает!
   -- Как следует, - машинально поправил я. Король, на удивление, притих.
   -- Ладно, что там у тебя?
   -- Ваше Величество...
   -- Мы уже на "вы"?
   -- Так ведь только что...
   -- Да плюнь ты! То была моя королевская блажь. Так, вспылил малость, не обращай внимания.
   -- Твое Величество, Принцессе нужен прекрасный Принц.
   -- Где ж я его возьму? Да еще прекрасного! В Принцах сейчас ходят одни хлюпики да уродцы. Вот в наше время, - Король закатил глазки и стал вспоминать "наше время".
   -- Тук-тук, - постучал я по короне Его Величества. Тот сразу пришел в себя.
   - Я так думаю, что нужно объявить конкурс "Мистер Принц Сего Года"! Победитель получит в награду Принцессу и телевизор! Нет, пожалуй, телевизора за такую Принцессу будет мало. Телевизор и холодильник! Нормально?
   -- Нормально, - согласился я.
   -- Глашатай! Глашатай!
   В дверях появился глашатай.
   -- Слышал, что Мое Величество изволили объявить?
   -- Слышал.
   -- Ты что ж это, подслушивал?
   -- Да так, проходил мимо.
   Король повернулся ко мне и зашептал:
   -- Врет и не краснеет! - и громко добавил: - Ступай, растрезвонь об этом в ближайших королевствах!
   Глашатай поклонился и вышел.
   * * *
   Через несколько дней на конкурс стали приходить заявки. От желающих не было отбоя. По фотографиям мы отобрали тридцать кандидатур.
   Председателем жюри выбрали Принцессу, а помощниками стали Король и я.
   -- Это история для детей? - спросил шепотом Его Величество.
   -- Да, - отшепнул я ему.
   -- Тогда конкурса в плавках не будет.
   -- Правильно. Вообще никаких конкурсов не надо, у меня бумаги не хватит на их описание! Пусть Принцесса посмотрит на каждого и определит, кто из этих юнцов - прекрасный Принц.
   -- Дело говоришь, писатель! Мне и без того дел хватает! Глашатай!
   -- Чего? - недовольным тоном из-за дверей спросил глашатай.
   -- Объявляй просмотр на завтра.
   Глашатай ничего не ответил, но и звуков удаляющихся шагов мы не услышали.
   -- Глашатай!
   -- Чего? Все так же недовольно спросил он.
   -- Ты слышал, что я сказал? Объявляй просмотр на завтра! Понял?
   -- Понял.
   -- Ну так выполняй!
   -- Ладно, - послышалось шарканье ног, которое вскоре затихло.
   -- Господи, - выдохнул Король, - кому приходится деньги платить, а? Слышь, писатель? Эй, писа...
   Я перевернул страницу. Надоели мне эти разговоры.
   * * *
   Тридцать прекрасных Принцев по одному проходили мимо Принцессы. Чем больше их шло, тем глубже становилось в бассейне, в который превратился просмотровый зал из-за слезливости виновницы "торжества".
   Уже восемнадцатый Принц плыл мимо нас кролем. Девятнадцатый брасом. Двадцатый на спине. Мы с Королем предусмотрительно запаслись надувными матрасами и теперь покачивались на волнах. Принцессе дали спасательный круг.
   Двадцать первый претендент на руку Принцессы, телевизор и холодильник, проплыл мимо нас под водой. Принцесса от горя пустила очередную волну слез, да такую, что наши с Королем матрасы чуть не перевернуло.
   -- Потише, доченька, вон уже двадцать второй подгребает, - попытался утешить Принцессу Его Величество, а в мою сторону заметил: - Слушай, надо было все-таки конкурс в плавках устроить - ишь, как им, бедолагам, в одежде-то плыть тяжко!
   Я молча кивнул. Мне уже было все равно, лишь бы Принцесса, наконец, определилась и нашла своего прекрасного Принца.
   * * *
   Конкурс подошел к концу.
   -- Ну, доченька, - спросил Король, - который?
   Принцесса молча ткнула пальцем в мою сторону. Я подумал, что за моей спиной притаился один из Принцев-пловцов и отгреб немножко в сторону. Палец девчонки двинулся за мной.
   -- Твое Величество, Принцесса шутить изволит, - пробормотал я.
   -- Ну, раз она уже шутит, значит, выбор правильный. Быть тебе, писатель, "Мистером Принцем Сего Года"!
   -- Но я же не Принц! - закричал я. - В конце концов, я член жюри - фигура неприкосновенная!
   -- Да брось ты! Членом жюри ты БЫЛ, а Принцем СТАЛ. Вопросы есть?
   Я перевернул страницу и написал:
   КОНЕЦ
   * * *
   Через некоторое время слово "КОНЕЦ" промокло, и сквозь него прорвалась Принцесса. Я в ужасе перевернул следующую страницу. Но и она потом промокла. И еще одна, и еще...
   Мой рабочий кабинет стал напоминать пруд в парке отдыха. В письменном столе завелись лягушки. Возле чернильницы плавали кувшинки, а у окна разрослись камыши.
   Чтобы было веселей переживать этот кошмар, я стал знакомиться с лягушками.
   -- Марина, - сказала одна.
   -- Джулия, - представилась другая.
   -- Иван...
   -- Уж не Царевич ли? - поинтересовался я, предчувствуя победу.
   -- Царевич, - подтвердил лягуш... Или ляг?.. Или... - Только заколдованный.
   В это время:
   -- Хлюп-хлюп, - промок очередной лист, и сквозь него стала продираться Принцесса. Я схватил Ивана за заднюю лапку и метнул им в Принцессу. Иван попал ей в губы и заработал невольный поцелуй. Тут же превратился в стройного юношу.
   -- Принцесса, - воскликнул юноша, - душа моя, ты меня расколдовала!
   -- Хлюп-хлюп, - Принцесса обратила свой взор на Царевича и вздохнула. - Ох! Какой милый! Ох! Какой милый! Ох!..
   -- Ну, вот и ладушки, - обрадовался я. - Полезайте в свою сказку и живите счастливо!
   Но прежде, чем счастливые молодожены отправились в сказку, они меня отблагодарили. От рукопожатий Царевича у меня до сих пор болит правая рука, а следы от губной помады Принцессы я отмыл только вчера.
   Кстати, потом я получил посылку, в которой были телевизор и холодильник. Еще записка: "Писатель, ты это заслужил. За Ивана не беспокойся, он счастлив и без этих безделиц. Мое Величество, с огромным сухопутным приветом".
   Царевич сделал Принцессе свадебный подарок в виде новой граммофонной пластинки, которая не заедает.
   А мне осталось открыть холодильник, достать из него трехлитровую банку яблочного сока, глотнуть и на сухой странице дописать: "В общем, все счастливы".
   КОНЕЦ
  

Никчемная история

  
   Не то чтобы история, которую я сейчас расскажу, будет так уж поучительна и полезна. Вряд ли. Но что история необычна - как пить дать.
   Дайте пить! Мне нужно часто пить, когда я рассказываю ТАКИЕ истории, потому что от необычности у меня пересыхает в горле.
   I
   Однажды молния ударила меня в голову. Из глаз моих посыпались электрические искры, а заодно с ними выпали Страус По Имени Игорь и Игорь По Прозвищу Сало.
   Игорь По Прозвищу Сало сразу сказал:
   - Почему бы нам не перекусить, раз уж мы оказались По Эту Сторону?!
   Как раз в это время у меня не нашлось ничего, что можно было бы перекусить, кроме телевизионного кабеля. Сало перекусил кабель.
   Дайте пить!
   II
   Я стоял, глядя на Страуса По Имени Игорь и Игоря По Прозвищу Сало, не зная, что предпринять. Еще бы! не часто из глаз выпадают такие друзья! Но Игорь По Прозвищу Сало опять проявил инициативу, он сказал:
   - Надо выгулять Страуса.
   Я согласился, и мы пошли. Вернее, пошел только Страус, а мы бежали за ним что есть силы, ведь у страусов очень длинные ноги и от этого они очень быстро ходят. Так быстро, что люди за ними не поспевают.
   Выбившись из сил, я попробовал высказаться:
   - Да... да... Ух!.. Давай остановимся!.. Пу... пу... Ух!.. Пускай он попасется на месте!
   - Обидные ты для меня слова говоришь, - заметил тут Страус По Имени Игорь. - Что я - корова, что ли? Я не корова, чтобы пастись! Я Страус с большой буквы! И в знак того, что обида моя серьезна, я ухожу, а вы меня теперь ищите.
   И Страус По Имени Игорь ушел, а мы его даже остановить не могли, не было сил.
   Дайте мне пить!
   III
   - Ну и ладно! - сказал я. - Тоже мне - большая шишка, чтобы за ним гоняться по всему свету!
   - Тебе-то ладно, - возразил Игорь По Прозвищу Сало. - А я без него не смогу вернуться назад, По Ту Сторону!
   - А зачем тебе возвращаться?
   - Затем, что там моя Родина и друзья!
   - Ну, вернешься один. Что тебе этот дурацкий Страус?
   - В том-то и дело, что вернуться назад можно только тем составом, каким выбыл. Значит, мне надо обязательно найти Страуса.
   - Ну, что ж, - сказал я. - Будем искать.
   Дайте пить!
   IV
   Мы пошли по следам Страуса По Имени Игорь, но скоро вышли на асфальтированное поле и следы потеряли. Мы обошли его все и, не найдя следов, сели отдохнуть.
   Я сказал:
   - Нужно позвать собаку - она чувствует следы по запаху. Или индейца - он видит следы даже, если другие их не видят.
   - Ага, - довольно ехидно сказал Игорь По Прозвищу Сало, - а как мы позовем собаку?
   - Надо свистнуть! - и я свистнул. Но собака не прибежала.
   - А как мы позовем индейца? - снова поинтересовался мой друг.
   - Надо крикнуть! - и я крикнул. Но индеец тоже не пришел.
   - Что теперь? - у Игоря было вопросное настроение.
   - Не знаю, - сказал я. - Наверное, надо пойти НАУГАД.
   И мы пошли.
   Дайте пить!
   V
   Дойдя до НАУГАДа, мы спросили у него: не видел ли он Страуса По Имени Игорь? НАУГАД сказал, что видел, но показывать, в какую сторону Страус ушел отказался.
   - У этих НАУГАДов всегда так! - разозлился я.
   - Ничего, - стал успокаивать меня Игорь По Прозвищу Сало. - Что-нибудь придумаем.
   Только он это сказал, как вдруг видим - перед нами озеро. Обрадовались мы, и пошли купаться. Искупавшись, вышли на берег, и Игорь По Прозвищу Сало из трусов достал рыбку, да не простую, а золотую. Я для верности спросил:
   - Золотая? - рыбка в ответ кивнула головой.
   Тогда Игорь говорит:
   - Мы тебя сейчас отпустим, а ты нам желание одно выполни, - и бросил рыбку в озеро.
   До вечера прождали мы рыбку, чтоб выплыла и желание наше выполнила. Так и не выплыла. Видно, хоть и золотая была, но аквариумная, глупая. Ненастоящая!
   Дайте пить!
   VI
   Утром Страус По Имени Игорь вернулся и сказал, что пора возвращаться домой, По Ту Сторону. Я на это возразил:
   - Но ведь получается, что это конец истории!
   - Ну и что? - спросил Страус По Имени Игорь.
   - Как это "что"? Ведь в этой истории еще нет конкретной идеи, оригинального взгляда на знакомые вещи или явления! Ведь сказка или рассказ должны быть просты, но выразительны, сочетать в себе содержательность с занимательностью!
   Игорь По Прозвищу Сало и Страус По Имени Игорь удивленно переглянулись, мол, куда это его понесло? Я тоже задумался.
   - Ладно, что ты предлагаешь? - вывели меня из задумчивости друзья.
   - Ну, я не знаю. Аленушку какую-нибудь спасти, что ли? Или убить Дракона?
   - Это можно, - согласился Игорь По Прозвищу Сало.
   Дайте мне пить!
   VII
   - За что же меня убивать, братцы? - раздался грубый голос у нас за спиной.
   В ужасе мы оглянулись назад. Перед нами стоял Дракон.
   - Я повторяю вопрос: за что же меня убивать?
   Я нерешительно пробормотал:
   - Ну, ты ведь терроризируешь окрестные деревни, воруешь девушек, съедаешь, как шашлык, богатырей.
   - Все вранье! Я добрый!
   Да, у этого Дракона были очень добрые глаза. И очень большие.
   Страус По Имени Игорь сказал:
   - Так, если надо убивать таких больших Драконов, то я в эти игры не играю! Да и вообще, не хочу я ни с кем сражаться. Вдруг я окажусь слабее! Может, мы что-нибудь у кого-нибудь, да и выкрадем, а?
   - Хорошо, - согласился я. - Давайте украдем яйцо, в котором находится смерть Кощея Бессмертного.
   - А зачем вам моя смерть? - спросил откуда-то появившийся Кощей.
   - Чтоб ты бед никаких не наделал.
   - Они тут какие-то кровожадные, - пробурчал Дракон.
   - Да я беду в глаза не видел! Ребята, не надо мою смерть красть. Я обычный парень. Я такой же, как он, - Кощей показал на Игоря По Прозвищу Сало. - Я такой же, как ты... - Кощей показал на Страуса и осекся. - То есть не как ты, а как ты, - исправился он, показав на меня.
   - Ты, ты, ты, - передразнил Кощея Дракон. - Ты заплачь еще!
   - И заплачу, - запричитал Кощей. - Заплачу! Потому что я жить хочу, а они смерть мою воруют!
   - Ладно, - сказал я. - Тогда мы Джинна обратно в бутылку засунем.
   - Точно, - согласились со мной Страус По Имени Игорь и Игорь По Прозвищу Сало.
   - Что же это делается? - донесся сверху голос Джинна. - Не успел я свободой насладиться, а меня уже в бутылку совать хотят, да? В этом, по-вашему, справедливость? Не согласен я!
   Дайте попить!
   VIII
   Через некоторое время вокруг нас собрались: Баба-Яга, Леший, Водяной, Индеец По Имени Джо, Елена Острая Коса, Чертополох, Волчья Ягода и Крапива. Никто из них не хотел умирать, быть украденным или еще чего-нибудь в том же духе.
   - Да что же мне делать-то со своим рассказом? - Взмолился я. - Ведь все так хорошо начиналось!
   - Заканчивай ты его, - заявил, появившийся вдруг, Медведь. - Надоел уже всем, - и двинул меня лапой по голове.
   Из глаз моих посыпались искры, из ушей повалил дым, а из носа вылетели мухи. Когда все это развеялось, я остался один. Не было ни Страуса По Имени Игорь, ни Игоря По Прозвищу Сало, ни Дракона, ни Медведя. Так и не научил я никого добру, не победил зло и не взглянул на вещи оригинальным взглядом. Как я в начале и сказал - история эта вышла бесполезная и не поучительная. Никчемная какая-то.
   Так дайте хоть выпить!
   КОНЕЦ
  --
  --
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"