Никишов Олександр. Золотой Гусь на русском

Никишов Саша

Анекдоты

золотого Гуся

и не только

2001

***

Мюллер:

- Вы Штирлиц - Исаев?

- Я не Исаев, а Тихонов.

- Тренер ЦСК?

***

Штирлиц открыл дверь. На дворе люди в фуфайках и на лыжах.

- Фуфлыжники! - подумал Штирлиц.

***

- Сара, вы заболели?

- Нет.

- От вас выходил врач.

- Если завтра от тебя выйдет майор, это не значит, что будет война.

Летит сова:

- Угу - угу - угу!

Стук! У дерева:

- Да - ага - ага!

***

- Врач, я у вас пять лет лечился.

- Ну и что?

- А можно мне сейчас уйти?

***

Если приходили друзья Путкин выскакивал из кровати и бежал за водкой. А если приходили подруги - вообще с кровати не вылезал.

***

- Я тебя просили вбить в стену два гвоздя.

- Я вбил в стену!

- А как я буду теперь включать утюг?

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Холмс:

- Вы, доктор, вступили в хе-хе ...

- Я специально туда вступил, Холмс.

***

Продукты.

Секонд хенд.

***

- Товарищ прапорщик, а можно мне телевизор посмотреть?

- Можно, но не включай.

***

Резиновая женщина Даниссимо. И пусть жена подождет.

***

- Васька недавно в госпиталь попал.

- Я его недавно видел с блондинкой.

- То то же. Жена тоже увидела.

***

Нью-Йорк. Заходит во время дождя промокших негр в ресторан. Говорит бармену:

- Мне белого сухого.

***

Хозяйка выгоняет служанку.

Служанка:

- Да я знаю, вы не только плохая, вы еще в постели как бревно.

- Кто тебе это сказал? Муж?

- Не только! Еще и водитель !!!

***

На факультете. Выходит из кабинета грузин.

- Ну как?

- Два!

- Почему такой веселый?

- Гиви прямо там арестовали.

***

Набухалися все в танкере. Видят, огонек к кораблю приближается. кричат:

- Чувак! Чувак, поворачивай это - самый большой танкер в мире!

- Сами поворачивайте! Это - маяк!

***

Зеркальце скажи, ты разбилось, или у меня морда разбилась?

***

Стук в дверь церкви. Стучащий:

- Можно мне в Рай?

Священник:

- А что вы сделали хорошего?

- Да пристали к женщине бандиты. Я самому здоровому в глаза как заехал.

- А давно это было?

- Минуты две назад.

***

Календарик.

Понедельник - 2 января. Пятница - 11 января. А суббота - 12 уже февраля.

***

Водитель - дальнобойщик, чтобы не заснуть включил радио. Передача:

- Для тех, кто не хочет спать: раз прыгнул слоник, два прыгнул слоник, три ...

***

На берегу острова дикарь - людоед рассматривает Плейбой с девушками. И говорит:

- Какое меню ...

***

- Доктор, а что с моей супругой?

- Придется отправить в психушку.

- А кто же мне будет дачу сторожить?

***

Паспорт на собаку. Собака издана и положена такой ... гражданке. Порода - одессит. Пол - кот.

***

- Хорошая картошка! Чем удобряли?

- Как только не удобрял ... растет зараза!

***

Еврей приходе в библиотеку. Говорит:

- Дайте мне литературу на религиозную тему. У меня жена очень религиозна.

- У нас есть Адам и Ева до грехопадения, Адам и Ева после грехопадения.

- А можно Адам и Ева во время грехопадения?

***

- Сыновья, я открываю вам истину жизни: никогда не меняйте 2 райчака.

***

Дочери мать купила яблочко. Мама:

- Скажи что-нибудь?

- Здравствуй, яблочко.

***

- Говорят особо опасный преступник Бякин был освобожден прямо из зала суда своими сообщниками: адвокатом, судьей, прокурором.

***

- А Свету можно?

- А кто ее спрашивает?

- Кто спрашивает? Чтобы в девять вечера у меня была.

***

- Сколько стоит это колье?

- Сэр, двадцать тысяч.

- Ф! А это?

- Свистнете дважды.

***

Еж пять минут идет вокруг бочки. Говорит:

- Пройду еще у этого забора, как закончится, пойду обратно.

***

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Каким ?!

- Кто забрал, то мой лучший друг.

***

- Доктор, я могу стать папой?

- Только Папой Римским!

***

- Любит! Не любит! Любит!

- Доктор, можно не играть с моими зубами.

***

Призыв в армию.

- Кто не спрятался, я не виноват!

***

- Почему генералы и майоры носят папахи?

- Чтобы издалека на мозги были похожи.

***

Фракция Реформы и беспорядок.

***

Борису Ельцину подают список кандидатов на место раввина в Москве:

- Да вы что с ума сошли? Здесь одни евреи!

***

Жизнь была бы не сносная, как бы ни постоянное желание повеситься.

***

Накладная на отпуск материалов в сторону.

***

Карлики-цыгане увели табун пони.

***

Пение с одной из комнат. Конферансе к слушающему:

- Вы принесли ему счет?

- Да.

- Почему тогда он поет?

- Это не он.

- А кто?

- Это по нему.

***

- А где твой музыкальный инструмент?

- Продал!

- Почему?

- Сосед узнал. А я продал и купил ружье.

***

Друг другу:

- У моего лоботряса только одна хорошая оценка. И то его мать посадила на курево.

***

Олени любят горный институт. Их там учат слезать с гор, обогащаться и идти обратно обогащаться.

***

Звонок из школы:

- Помогите, мне осталось жить пятьдесят восемь секунд.

- Минуточку.

***

(К мужу):

- А что пила ваша жена, от вас так пахнет?

***

Гаишник:

- Бобик, улыбайся, Бобик п о л к о в н и к а едет.

(Впоследствии):

- Хватит тебе улыбаться , ты - Бобик.

***

Ученые скрестили золотую рыбку и акулу. Теперь она выполняет только три желания. Но последние.

***

- Эти курицы пальчики оближешь.

- Конечно, ты Вовочка выше.

***

Мадам, пошли в лес, я вам город покажу.

***

Сын за отца не автоответчик.

***

- Мужчина, как загар, быстро убегает.

***

Сын:

- А говорят на Востоке женщину можно обменять на пулемет или что-то другое.

- Там люди дикие. У нас бабу на два ящика водки.

***

- Ваша собака чужих подпускает?

- Ну, конечно, как она тогда их кусать будет?

***

Звонок. Девушка открыла дверь. На пороге - мужик:

- Я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Зачем так сразу?

***

Школьник после урока химии:

- Я там нахимичил и - цап!

- Марья Ивановна поставила двойку?

- Не успела.

***

- Ты помнишь, что у моей матери завтра день рождения?

- Каждый год одно и то же.

***

Финляндия. Разговор фермеров.

- Ты скот клеймил?

- Нет, только пчел.

***

- Не бей так сильно Изю, вспотееш.

***

- Дзигароль, какая самая лучшая нация в мире?

- Благодарю за комплимент.

***

Жена вернулась домой. Видит, там пьяный мужчина на диване лежит. Жена:

- Опять пришел пьяный.

- Кто пришел? Меня принесли.

***

Табличку читает человек в Москве:

- Стоматологическая больница. Лечим зубы протезированием .

***

Человек:

- Все люди некрасивые. А я один красивый. Как Бог

***

- Я твою жену того ...

- Ты мой лучший друг. Да она некрасивая и злая. Чтобы ее каток переехал ...

- Ой, я ее переехал катком.

***

Мы никогда не станем ни перед кем на колени. Мы лежали, лежим и будем лежать.

***

Песня в космическом аппарате Тормоз - Стремительный:

Вчера мы Луну открыли

Луна цвета грязного пыли

И тогда в дикой пляске

Нажали не тот рычаг

И стало тепло в Аляске

И сразу исчез Ирак.

Вы скажите: Вы стормозили

Вам Родина желала других побед

Да, кстати, о Пикадилли...

И Англии тоже нет.

***

Один россиянин - алкоголик, два - драка, три - очередь в пивной бар.

***

Один украинец - партизан, два - партизанский отряд, три - предатель в партизанском отряде.

***

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - симфонический оркестр.

***

Курит дядя Миша.

- Вы курите?

- Костер как всегда.

- А вы знаете, что грамм никотина убивает лошадь?

- Ну так жаль коня. Бедное животное. Но так ему и надо. Чтоб больше не курил.

***

Поссорились теща и зять. Зять хлопнул дверью и ушел в дождь.

Теща открыла дверь:

- Чтобы тебя молния убила!

Слева от зятя ударила молния. Теша:

- Правее, правее !!

***

- Вашему супругу нужно чуткий уход, - сказал врач жене больного.

И она сразу ушла.

***

- Если в слове хлеб сделать четыре ошибки то получится пиво.

***

Парень знакомится с девушкой. Девушка:

- А откуда у тебя такие бесстыжие очи?

- А хочешь и в твоих детей такие будут?

***

Пиво Бодун: сильно разбавленное пиво.

***

Вместо передачи О, счастливчик будет выходить передача Доренко О, скотина.

***

Я обработал зубы пастой Блендамет и за полгода ни одной дырки.

***

Иван Царевич с пиру (пьяными голосом):

- Василисочка, дай на пиво!

- Не дам!

- Жаба ты!

***

Два новых русских смеются на выступлении российских лидеров.

Их под локотки люди в штатском и в машину.

Один:

- Ну ты и козел. Я тебе говорил - Путин, а ты - Задорнов, Задорнов.

***

Штирлиц шел по улице и увидел струйку крови с собой.

- Где я допустил прокол.

***

- Слышал, Рабинович из окна вибросився!

- А мотив?

- А он молча летел.

***

- Зачем был издан лучший сборник Кравчука. Ой, извините. Лучший был издан сборник Кравчука Зачем.

***

- Что-то ты, сынок, такой холодный, - сказала пенсионерка.

- Нет, это вы, бабушка, такая холодная.

***

Фильм Бааяна Романа Две луны, три солнца.

***

На одной стороне Туалетная вода для мужчин, на другой стороне Туалетная вода для мужчин

Жюли

***

- Скажите тост.

- Тост.

- Ну, говорите дольше.

- Т - т - т - о - о - о - с - с - с - с - т - т-т - т!

***

- Чувак: Либо сюда, либо туда: газ выходе.

***

- Почему депутаты трудно принимают законы?

- Потому что они привыкли принимать из бутылок, а не из папок.

***

Дрисерувальник выпил, тигры закусили.

***

Продается собака. Ест все. Любит детей.

***

Сентбернар - такая собака. Живущая в снегу и ищет альпинистов. Найдет - тем и живет .

***

Пришел пьяный мужчина домой. женщина:

- Где был?

- На кладбище.

- Кто-то умер?

- Представляешь, там все умерли.

***

Очень короткий анекдот о сапера: "Ба-бах.

***

Еврейки:

- А у тебя было, что человек домой не пришел?

- Да, два года назад. Но думаю, что он еще вернется.

***

- Крась окна! Ты - художник ?!

- Хорошо, - говорит грузин.

Разрисовал. Пришел:

- Рамы красить?

***

Идет грузин на улице. Видит - на дереве другой грузин сидит. он:

- Ты что - птица ?!

- Нет, я - рыба!

- А чего на дереве?

- Потому что я бешеный!

***

В Киеве теперь открыт памятник Павлику Матросову. За то, что он закрыл собой амбразуру собственного отца.

***

- А кто такие нудисты?

- Это те люди, которые ходят по пляжу и нудят Где мая одежда?, Где моя одежда?.

***

- Чем отличаются мужские трусы от женских?

- В первые суют ноги, а во вторые - руки.

***

Засорился унитаз. Пришел амбал - сантехник, начал высасывать и высосал какого мужичка. Сантехник - амбал:

- Вот и причина засорения.

Мужичок:

- Я ваш сосед с нижнего этажа.

***

- Холмс, а вы точно видели собаку Баскервилей?

- Покурите то, что я курю, вы не такого увидите.

***

Сын ищет по компьютеру себе невесту. Отец:

- Сына ... это же аморально ...

- А ты, папа, как с мамой познакомился?

- Как все нормальные люди ... выиграл в карты ...

***

Шарик охотился.

По телевизору:

- Было сбит самолет ...

Матроскин:

- Ну Шарик, ну охотник ...

***

Что русскому хорошо, то в Америке статья.

***

Воспоминания о школе:

- Помню, как привела меня мать и как в девятом классе с выпускного отец принес меня домой.

***

Гость к мальчику:

- Чего ты смеешься, я ничего смешного не вижу.

- А вы не можете видеть. Вы на моем бутерброде сиде.

***

- А кто твой отец?

- Моряк.

- И он плавает всю жизнь по морю.

- Ходит.

- Да по морю не ходят.

- А мама говорила, что ему море по колено.

***

Агрессор Анус.

***

В армии.

- Рядовой Петров десять шагов вперед.

- Здесь только семь, дальше идти не могу.

- А десять и не надо. Взвод пли!

***

Шампунь на одну голову.

***

- У моего соседа в квартире змея.

- А как реагирует жена его?

- Она пойти не успела.

***

- Нам два тройной одеколон и фиалку.

- А зачем фиалку?

- С нами дама.

***

- Кто там?

- Партизаны.

- А сколько вас?

- Цвайнхель.

***

Гимн наркомана:

Миллионы, миллион малых доз ...

***

Штирлиц с Мюллером идут с застолья. Мюллер:

- А у вас в России выборы. А вы могли бы подыскать мне в ратуше должность?

- А зачем вам?

- Скоро конец войны. Придут русские, а у меня депутатская неприкосновенность.

***

Стиральный порошок Коррупция.

***

День выборов - это один день, когда наши мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.

***

Использованная бумага бросить в урну.

***

Пожилой мужчина идет по улице. Вдруг вор

- Отдай мне свои деньги.

- Не советую вам, я работаю на правительство.

- Тогда отдай мои деньги.

***

Выражает то лицо, то, на чем сидят под крыльцом.

***

- У тещиного дома я без шуток не хожу.

***

Ищем представителей в регионах. Возраст до тридцати лет. Стаж работы двадцать восемь лет.

***

- Дед, ты воевал?

- Да тяг зимой офицера.

- Тебя наградили?

- Конечно. Дали теплую одежду и тысячу дойчмарок.

***

Наша Таня громко плачет,

Как узнала, что мальчик.

***

Мюллер зашел в свой кабинет и увидел у открытого сейфа Штирлица.

- Что делаете?

- Жду трамвай.

Мюллер развернулся и пошел в коридор. В коридоре подумал: Какие трамваи в моем кабинете?

Вернулся и не заметил Штирлица.

- Поехал, - подумал Мюллер.

***

Ночь.

- Мадам, у вас дети есть?

- Есть

- Сколько старшему?

- Двадцать два.

- Спокойной ночи, мадам.

***

Если девушка хорошо знает себе цену, она не раз ее называла.

***

Операционная. Раптогм медсестра:

- Мы его потеряют, загуглюемо!

врач:

- Успокойтесь, у нас их целая палата.

***

Детский садик:

- Я бы в грабители пошел, пусть меня научат.

***

Уильям Холкин Дикие всадники.

***

- Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор.

- Можно, но не включай.

***

- Прихожу Додом, в шкаф - никого, в комод - ничего.

- А жена: Здравствуй, дорогой!. Вот умеет настроение испортить!

***

Повернул руль водитель. пассажир:

- Почему вы вернули на право?

- У меня лево - платно.

***

Пьеса Курочка Ребе.

***

Среднее платное училище Гривназия.

***

- Я так любил позировать.

- Кому?

- Протеже.

***

Пустой вагон. Двое. Один:

- Как бы я знал, что такой туннель длинный, я бы с вами занялся ...

- А это не вы были?

***

- У меня был такой хороший служащий. Но пришлось выгнать.

- Почему?

- Потому что он - еврей.

***

Табличка Мужчины не купайтесь в тех местах, где клюет рыба.

***

- Все мужчины пьют!

- А мой еще и ест!

***

Летчик:

- Скажи парашютистам, чтобы они еще не прыгали. Мы еще не взлетилы.

***

Спит прапорщик. Шорох. Прапорщик:

- Кто здесь?

- Никто.

- Я не спрашиваю никто, я спрашиваю: Кто здесь ?!

***

Меню Поросенок в тесте. Надо пожарить поросенка и дать ему тесто .

***

Когда пьешь Первак рассчитывай свою силу, а то выпьешь меньше.

***

Летающая тарелка приземлилась. инопланетянин:

- НЛО.

Ему в ответ:

- ЛДПР.

***

Пришел мужик в театр, покупает билет:

- Два билета.

- На Ромео и Джульетту.

- Нет, на меня с бабой.

***

Один:

- Я был в Ялте. В трамвае. А мне навстречу - Карл Маркс!

- Там, в Ялте трамваев нет.

***

Любовник говорит:

- Я поставлю лошади и если придет человек спрыгнет на лошадь.

Звонок. Любовник прыгает.

Женщина открывает дверь. Там конь. Конь:

- Скажите хозяину, что на дворе дождь и я побуду в подъезде.

***

Завещание: Будучи в здравом уме и памяти растратил сбережения при жизни.

***

В ресторане. Подходит девушка, целует мужа и уходе. Жена:

- Это кто?

- Отстань, мне завтра утром объяснять кто ты.

***

Буратино попал в реанимацию и нужен березовый сок.

***

- Товарищ лейтенант, почему в супе граната?

- Вы сами сказали кормить на убой.

***

Прописка партизана Лес.

***

- Кстати, сбылось предсказание Нострадамуса и Санта-Барбара закончилась.

***

- Иссаак Абрамович, а у вас деньги есть?

- Нету.

- А дома?

- А дома все в порядке.

***

Двух изнасиловал. Вел себя раскованно.

***

- Ну как дача?

- Да змеи там. Я им по глазам ночью стрелял, а они научились глаза зажмуривать.

***

- Штирлиц, а отпечатки ваших пальцев были обнаружены на заднице Евы Браун.

- Мюллер, а как вы это обнаружили?

- Штирлиц, я всегда знал, что вы работаете на меня.

- Я подумаю.

***

- Слышал, Рабинович из окна вибросився!

- А мотив?

- А он молча летел.

***

Мальчик курит. Проходит рядом дядя:

- Мальчик, тебе в школе надо быть сейчас.

- Нет, мне сейчас семь лет. Мне в школу рано уходить.

***

Профессор в кабинете. Вдруг заходит слегка пьяный студент и говорит:

- Можно сдавать экзамен, если студент немного пьян?

- Ой, вы сейчас все такие. Ну, сдавайте.

Студент к приятелям, что за дверью:

- Заносите Назара.

***

Гражданин:

- По этой улице ходить безопасно?

Милиционер:

- Как бы ходить было опасно, я бы здесь не ходил.

***

Из протокола: Два евреи избили гражданского.

***

- А знаете почему на гербе России двуглавый орел. И почему его головы смотрят в разные стороны?

- Почему?

- Третью ищут.

***

- А знаете какая разница между депутатом и зеком? Зек с нетерпением ждет конца срока, а депутат - с ужасом.

***

- За время, которое Лазаренко был за границей, его состояние здоровья улучшилось в два раза.

***

- Внимание, внимание! Вчера затонул рыболовный траулер, команда, пьянствовали в Владивосток не пострадала.

***

Поговорка.

Жидкий страус добежит до середины Днепра.

***

Назвал себя олигархом, полезай в Мерседес.

***

Еврейская война. Синайский полуостров. Разговор двух военнослужащих в окопе:

- Вы на этой атаке выходите?

- Нет, мне через одну.

***

Канал ОРТ имеет большую аудиторию. Хотя должен ее развлекать.

***

- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

***

- Я уже дерево посадил. Дом построил. Ну, может ушли.

***

Древняя китайская сказка. Собралось полтора миллиона китайцев в море и пожелтели море. Вот того и прозвали Желтое море.

***

- Я хотел бы пожелать удачи вам. Потому пассажиры Титаника здоровья имели.

***

Вчера отряд Беркута разогнал акцию мазохистов. Такого удовольствия обе стороны никогда не получали.

***

- Папа, папа! (Радостно) У Сидоренчука воспаление легких!

- Не волнуйся! У тебя еще круче будет!

***

- Мама, мама на дворе снег!

- Упавший?

- Нет, пришел, упал и лежит.

***

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурочка.

***

Очкарик прижавшись носом к доске, читает первую срока. В это время врач пишет Годен к ближнему бою.

***

Сидят два индейцы.

- Кто тебе череп расколол?

- Это - трубкой мира!

***

Веселый новый русский подает 5 долларов и говорит: Чудо мне!

Нищий посмотрел на веселого нового русского:

- И за пять долларов ты хочешь чудо? Я глухонемой.

***

Всем энтузиастам наинтузиасты вам.

***

- А мой сын учится на троглодита.

- Может полиглота?

- Все равно. Это синагога.

***

Россиян заводят блондинки. Украинский - Брюнетки. Поляков - Иван Сусанин.

***

Два грузина с бумерангом. Один:

- Что за штука?

- Не знаю.

- Да выкинь.

- Сам выкинь.

***

Ученые обнаружили новый вид животного - банзай - заяц. Этот заяц первым бросается на охотника.

***

Ресторан Затеряный мир на улице энтузиастов.

***

- Алло, это база?

- Да.

- Куда вы улетели?

- Простите, но вы разговариваете с ракетной базой.

- Это вы не туда улетели. Кто теперь будет платить за мой сарай.

***

- Сержант Петренко, а почему на жезле полоски белые и черные?

- Ну так не каждый день у правонарушителя есть деньги.

***

- Доктор, у меня голова грязная.

- А вы ее мыли?

- А что это такое?

***

- Вы знаете язык Эзопа?

- Язык ... с чем?

***

Гражданин Иванюк, после того, как побывал в больнице, обратил внимание, что у него исчезли боли, а остались только те, которые были у него до попадания в больницу.

***

С космоса:

- Земля, Земля! Здесь какое-то чудовище с большими глазами и антеннами фотографирует. Что делать?"

- Мы сейчас подумаем. А вы пока улыбайтесь .

***

Стоимость проезда в электропоезде в стоимость билета не входит.

***

У Левы одно яблоко. В Саши - четыре яблоки. Вопрос: какой они национальности?

***

Наши подгузники выдерживают до тридцати литров. Но ребенок сам подняться не может .

***

- Знаете, кто был первый наркоман? Нильс. Он с гусем гусить улетел.

***

- А знаете, кто был первый гаишник? Соловей-разбойник. Сидел на перекрестке, посвистывал, дубинкой помахивал, дань собирал.

***

- Вот вкалывает с утра до ночи. - сказал наркоман.

***

У попа была собака. Он ее любил. И это сняли на видеокамеру и отправили в церковь и в суд.

***

- Папа, а откуда я взялся?

- Дятел принес.

***

- Если вы будете стакан за стаканом пить из этой банки, вы не сможете прочитать этикетку.

***

Муравьи перед дождем бегают по муравейнику. И если вы прислушаетесь, вы услышите матерщину.

***

Джентльменом можно назвать того, кто назовет кошку кошка, даже если споткнется через нее.

***

Врач и психбольной.

- Жалобы.

- Мне кажется, что у моего окна на проезжающих грузовиках каждый водитель заглядывает в окно.

- А вы уверены, что это вам кажется?

- Да. Я живу на шестом этаже.

***

Новорусские поговорки:

Сын за отца не автоответчик.

Первый человек всегда комом.

Кто к нам с мечом придет, тот в орало получит.

***

- В Бразилии много обезьян.

- Ты приедешь будет еще одна.

***

- Ты хочешь на землю Франца-Иосифа?

- Уже хочу.

- Нельзя.

- Почему?

- Межнациональный конфликт.

- Между кем?

- Между Франц и Иосифа.

***

Мальчик обозвал учительницу проституткой. Вызвали маму мальчика в школу. Мама:

- Что же ты делаешь? Она ночей досыпала. Думала, как тебя лучше научить. Какое твое дело, что она делает после уроков ?!

***

Наркоман и наркоманша занимаются любовью. Наркоман позади. Курит. Вдруг пепел на спину наркоманши упал. Наркоманша:

- А - а !!

Наркоман:

- Да, я такой!

***

- А вот мне не нравится заниматься любовью лицом к лицу.

- А ты избери позу спиной.

- Почему?

- Так ты лицо не видишь.

***

- Где вы видели, чтобы на табличке было написано, что путевки бесплатные.

- Я не по этому объявлению. Я по этой Фирме немедленно срочно нужен ночной сторож.

***

-В воскресенье состоится лекция по СПИДу. Билеты у распространителей.

***

- Дед, садись, подвезу.

- Никогда, мне надо идти.

***

Читает отец сыну сказку как кот и собака рыбу ловят:

- ... и потащили собака с котом удилище ...

- Папа, а что такое скотоудилище?

***

Финляндия. Разговор фермеров:

- Ты клеймил скот?

- Скот нет, только пчел.

***

- Мадам торопиться?

- Нет.

- Мадам выпьет рюмку кофе?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить мужу и сказать что ее изнасиловали 16 раз.

- 16 раз ???? !!!!

- месье торопиться?

***

Мальчик:

- Папа, а на что ты женился на моей мамой?

Человек:

- Вот и ребенок спрашивает Зачем?

***

- Мы вчера в шашки играли.

- Ну и кто кого?

- Ни кто не кого. Мы в шашки играли.

***

Мужчина закрылся в ванной и провляе снимки. Женщина комментирует:

- Я представляет что это за фотографии, которые проявляют в темноте.

***

Узнали то счастье.

***

Лучшее лечение в нашем РОВД.

***

- Этой девушке не было бы цены, если бы она стоила бы дешевле.

***

Мужчина бреется:

- Я как побреюсь, то на двадцать лет будто помолодел.

жена:

- Ты на ночь лучше побрейся.

***

Переросток:

- Мама, чай!

- Надо просить по-хорошему.

- Мама, дай чай по-хорошему.

***

Сидят двое, смотрят на проходящих девушек. один:

- Я как был молод, я смотрел на девушек, то всегда возбуждался.

- А сейчас?

- Зрение испортилось.

***

Принес еврей врачу банка мочи пятилитрову.

Врач:

- Зачем же так много?

- А мне, что жалко?

***

Принес еврей врачу банка мочи пятилитрову.

врач:

- Зачем же так много?

- А мне, что жалко?

В конце дня. Выходит врач, видит еврея:

- Почему вы здесь?

- Банка жду.

***

В чукоцький киностудии сняли боевик Однако ни говори никогда однако.

***

- Ну белорусы, ну дают. Свое государство трактором называют.

***

Сидят в желудке Путина Кучма и Лукашенко.

Кучма:

- Я даже не понял как он меня проглотил.

Лукашенко:

- Я пришел другим путем.

***

Едет дракон (Змей Горыныч). Останавливает его гаишник:

- А, ну, дыхни!

***

Двое бухают. Подходит третий:

- Можно я буду третьим.

- Нет, ты будешь четвертым. Мы уже трех послали.

***

Нужна санитарка, которая может выполнять строительные работы.

***

Надо для ремонта многоэтажки два козла.

***

- Девушка почему вы курите?

- Лошади в себе убиваю.

***

- Отец не надо меня шлепать!

Но отец красноармеец не слушает, достал браунинг и шлепнул сына.

***

- С пьесы Это было недавно. Это было давно

***

Вовочка звонит в дверь:

- Мама, это я.

- Нет, ошибаешься. Мама - это я!

***

В реанимации работал вышибалой.

***

Объявление: Люби Харьков или убирайся вон.

***

Командиру Подходит солдат:

- А вы футбол любое?

- Да.

- А какую футбольную команду?

- Леч! Встать! Лечь! Встать!

***

Сидят два людоеда. Один:

- Моя жена тебе нравится?

- Да.

- Добавить кусочек?

***

Приходит наркоман в ресторан:

- Меню!

- Один момент.

- Нет, два тюбика, пожалуйста.

***

В магазине:

- Вы не переживайте, что деньги мокрые. Просто человек так плакал, когда их содержание.

***

В России на самом деле две проблемы - дураки и дуры.

***

Серп и молот - накосил и запивай.

***

Наркоматична сказка.

И вот посадил дедка репку на иглу. И нужна теперь Репке большая доза .

***

Сообщение водителю, у которого я оставил десять банок икры - чтобы ты подавился.

***

Новорусские угрозы:

- Я тебя в сортире Путина напущу!

- Тебя при жизни патологоанатом смотреть будет.

***

- Девушка, почему от вас так хорошо пахнет, что вы пили.

***

Табличка Доктор конфеты и шоколад не пьет.

***

- Доктор, а вы действительно вырываете зубы без боли?

- Нет, почему, случайно. Вот в прошлом раз руку вывернул ...

***

Самый короткий произведение о лете: К моей школы триста тысяч спичечных шагов.

***

Коньяк нужен чтобы иметь здоровье. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***

Туалетная вода Водка.

***

Лох тот солдат, который не хочет стать генералом.

***

Если теща не сдается, его уничтожают.

Максим Горький

***

- Девушка, вас можно пригласить в ресторан?

- Я серьезно. В постели не курить.

***

- Любимый, мне разве можно дать сорок лет?

- Нет, конечно. Теперь гораздо больше.

***

Быстро, качественно, недорого. Клея обои.

***

- Ваша корова курит?

- Нет.

- А вот тогда ваш сарай горит.

***

Недавно японскими учеными был сконструирован первый в мире робот - антисемит.

***

Надгробье Ну, что, жлобы поверили, что я действительно был болен?.

***

Депутаты решили, что музыкальный я перерыв на телевидении должно быть не более 24 часа в сутки.

***

Концерт в советское время. Во время пения И Ленин такой молодой врач смеется. Спрашивают его почему смеется.

- А я не дурак.

***

Летит Карлсон над Брежневым. Карлсон:

- Я - Карлсон!

Брежнев:

- А где Маркс?

***

Как стать миллионером предложил Сивко. Надо четыре тысячи лет работать вахтером и ничего не есть.

***

1) бухгалтер Петренко критикует директора;

2) прощание с Петренко.

***

На сельской дискотеке танцуют парень и девушка.

парень:

- Девушка, можно вас?

- Только сначала потанцуем.

***

Болтун - находка для ЮМС.

***

- Гиви, твой отец умер?

- Конечно.

***

- Кого хоронят?

- Милиционер.

- Отсвистелся, бедный.

***

Разговор на рынке.

- Этот картофель на посадку?

- Нет, блин, на Взлет.

***

- Как маму зовут?

- Не знаю.

- А как папа зовет?

- Иди сюда !!!

***

- Когда я вырасту я стану депутатом.

- Ты что с ума сошел?

- А это обязательно?

***

- Первый признак беременности, это когда рвота и не хочется делать уроки.

***

- Вот тебе чай, чтобы микробов убивал.

- А зачем мне чай с дохлыми микробами?

***

Покупая собаку. Покупатель о собаке:

- Верная?

- Пятый раз продаю.

***

- Я в зоопарке антилопу гну.

***

Говорят снимается продолжение приключений Электроника "Отключение за неуплату.

***

- Хороших женщин не бывает, - общество трезвости.

***

- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Что, такой хорошый?

- Нет, попса.

***

Ползунки, летние, из натурального меха.

***

Студенты не сдавшие языки и хвосты ищите меня на втором этаже.

Администрация

***

Два братана встретились. Один - богатый, а другой - торговец киоска.

Богатый:

- Ну как?

- Торгую на улице.

- Ну и в чем улица?

***

Комментатор:

- Туда! Нет, там! Нет, это все же теннис!

***

Начальник тюрьмы:

- Я здесь 25 лет. У меня юбилей.

прапорщик:

- Устроить День открытых дверей?

***

Пьяный анестезиолог пытается натянуть кислородную маску на пациента. Пациент:

- Я запрещаю делать вам операцию. Вы - пьяны.

- Кто я пьян? Вы еще хирурга не видели.

***

Склифасовский ушел на пенсию и начал делать обрезание. С тех пор он слышал: "Короче, Склифасовский!.

***

- Папа, мы - евреи.

- Нет.

- А когда будем?

***

- Да, я заплачу за ремонт автомобиля, а вы, пожалуйста, за ремонт автомастерской.

***

В роддоме. Мужик:

- Двойня ?!

Медсестра:

- А вы в следующий раз приходите трезвым.

***

Скоро будут любимые народные забавы - депутатские выборы.

***

Собери один автомат и получишь 10 лет.

***

Поэтому кто получит 10 заявлений из ЗАГСа - потому скидка при алиментам.

***

- Хоть одним глазком увидеть Париж - мечтал Кутузов.

***

Начальник тюрьмы:

Я здесь 25 лет. У меня юбилей.

Узник:

- Устрой день открытых дверей.

***

Узник к заключенному:

- Ты здесь за что?

- Окно разбил!

- И сколько дали?

- Пятнадцать лет.

- А где работал?

- На подводной лодке работал.

***

Два братаны на отдыхе. Один:

- У тебя сколько охранников?

- Одиннадцать.

- И у меня. Может футбольчик распишут.

***

Врач говорит больному:

- Мы вас усыпим бесплатно. Однако будим за деньги.

***

- Хоть бы одним глазком увидит Париж. - думал Кутузов

***

Водитель иномарки исчез с лобового стекла и не приходит в сознание.

***

Получите 20 повесток с военкомата и получите в армии звание ефрейтора.

***

Грузинский суд. Судья:

- Подсудимый, расскажите как изнасиловали.

- Спасибо, хорошо.

***

- Гиви, ты жене изменяешь?

- Ну, а кому еще.

***

В джунглях судят Рыцаря в тигровой шубе (не из приятного высмеивать древнюю еще и грузинскую литературу). Слово предоставляется пострадавшему - тигрову. Тигр:

- Шубу гони!

***

В знак благодарности директор наградил их самогонным аппаратом.

***

Крик в классе:

- У меня рот до ушей!

Учительница:

- Меньше говорить надо.

- А вы ему скажите, чтобы он мне рот не растягивал !!!

***

Женщина забегает к мужу:

- Сколько у тебя еще будет детей влево ???

***

- Это я вам ребенка родила?

***

- Это я вам ребенка родила?

- Не помню.

***

Хорошо, что как царевичи стрелы пускали стрелы к мужикам не долетели.

***

Сын смотрит порно. Отец зашел:

- Что это?

Сын:

- Подробности.

***

Я раньше искал ведьм. Я искал женщин с волшебными красного цвета глазами белой горячки. Теперь мне кажется, что вокруг одни ведьмы.

***

С мочою против автомата.

***

- Девушка, можно с вами?

- Да идите.

- Сто долларов.

- Пойдем.

***

Наш общий сын.

***

Кама Сутра прозой.

***

У Алкаша и Травника.

***

- Зачем им каждый день новый день?

***

Уехал на самолете в плацкартном вагоне.

***

Он в армии дослужился до чина Газового атакуна.

***

Говорят старцы. Один из них до самого старшего:

- А в чем смысл вашего долголетия?

- Хочу увидеть чем реформы закончатся.

- Да вы бессмертен.

***

- Дзигароль, вы сошли с ума ?!

- Нет, а что видно?

***

Официальный президент Бразилии.

***

Господа дикари.

***

Взгляд протертой шубы.

***

- Вам чая одну пригоршню или две?

***

Генерал дослужился до прапорщика.

***

Зажигали горя свечи.

***

Этот человек смеялся, как ребенок и у него как у ребенка выпали зубы.

***

Полупроводниковые Сусанин.

***

Деньги не пахнут, но иногда так воняют, так воняют ...

***

Евнухов-дистрофик.

***

Евнухоидний у педиатра (!). Педиатр выдавил прыщ. Евнухоидний:

- Доктор, вы уничтожили мою последнюю надежду на детей ...

***

Евнух - любитель гарема ... И любовник гарем ниц.

Мужик, услышав эту сплетни:

- Я представляю каким он был до процесса ...

***

- А у меня родственник был, все водкой лечил. Даже запой. У себя правда ...

***

После бурного романа ...

***

Скоро символом украинской олимпиады выбрут петлю ...

***

Гора Пик коммунизма получила новое название Тупик Комунизма.

***

Клей Момент недолго действует ...

***

Картина Плач Гореславны за деньги.

***

Картина Течение Ермак встречает Чапаева.

***

Когда Светоч купит ящик сапфиров ценители наконец получат свой сапфир.

***

Учительница задает вопрос Вовочке:

- Плавал Гулливер на корабле?

Вовочка:

- А на чем он плавал?

***

Полярники.

Я так дрожал, что зуб на зуб не попадает.

-Это хорошо. А я сам себе уже два зуба выбил.

***

- У моей жены белая горячка. Она видит, что по дому бегают козлы кровавые. А то - бараны.

***

- Докажите, что вы можете действовать головой! Что вас в училище учили не только бокса! Но и каратэ! Ударь его головой!

***

Останавливает инспектор машину. Водитель выходе сразу:

- Что я нарушил?

- Ничего. Но вы платите, давайте!

***

- Вы - араб?

- Нет, только немножко.

***

Новый рыцарский орден Моченосци.

***

Ментакы

Бомба в школе,

Не у Децла дома,

Вся ментура сбежалась района.

***

Он как пеликан: десять подбородков.

***

Вопрос англичанину:

- Вы говорите по-английски.

***

Джон Холмс Как стать моделью.

***

Куб НБА

***

Каждый день,

В то же время

Деградация у нас

(Получение неполного, очень неполного, среднего образования).

***

Был телевизор, стал ... магнитофон.

***

Пришло время вести корову к ... лошадь.

***

Поле чудес:

Там Ющенко,

Русалка Тимошенко на палке весит.

***

Да, председатель, хреновые.

***

В Лукоморья дуб с цепями

Злотый цепь на дубе том

Новый русский:

Все ходе по кругу вокруг.

Пойдет направо ... бюджет развода,

Пойдет налево ... сказки о бюджете говорит.

***

Мы почему-то начали дремать.

***

- Как сократить слова психиатр, психолог?

- Псих!!!

***

Была братва, стала приемником.

***

Женитьба Фигаро или По роже за Факу.

***

Болельщики хотят видеть бои своих боксеров с сильными противниками. А как вам бой с Кличко на льду?

***

На самолете в плацкартном вагоне.

***

Согнулись, прищурились, не умылись - стали китайцами украинцы.

***

Плацкартная тюрьма.

***

Увековечивание на украинском языке устоличувание.

***

- У кого голова на плечах, а у меня на шее.

***

Привет костоломов от костоправам.

***

Расстрел через повешение и еще раз через повешение.

***

Расстрел 2 раза.

***

- Расстрелять его так, чтобы ему почти показалось.

***

- Да убить за это тебя мало!

- А я на большее и не претендую.

***

Самокамикадзе.

***

Правило героя - с мочой против автомата.

***

Народная поговорка про черепашек - ниндзя: Одни тупые мозги на четырех.

***

- Да, говорят правду говорящий гибнет не своей смертью ...

- Спасибо за предупреждение долгой жизни!

***

- Простите, а вы будете идти сначала в отпуск, а затем в запой? ...

- Нет, сначала в запой.

***

Прикол. Звонок в милицию.

- Мы заложили в школу бомбу. Пятнадцать минут как взорвалась.

***

Мое лицо - не мотоцикл.

***

Школьная эпопея.

- Вот у меня была подруга, так я поступил с ней как с проституткой. А она: Деньги вперед.

***

Иногда лучше подумать дважды, а иногда - мозгами.

***

Словарь среднеазиатский. Помощь к слову Башкир. Башкир" означает мудрец.

***

Мальчик рано встал и что-то пишет. мама:

- Чего ты так рано встал? Что ты пишешь?

- Мама, успокойся, я еще час спать должен.

***

- Я хотел бы пожелать удачи, потому что пассажиры Титаника здоровья имели ...

***

Мафия в городе.

Менты в деревне.

***

Господа дикари пришли в мир.

***

Офицер ругает и ругает солдата. Офицер:

- Что на губу захотел ?!

- Пожалуйста, на женскую.

***

Выражение, достойный школы:

- Не говори: Незнаю, а говори: Забыл за довательность времени.

***

Генерал-рядовой.

***

- А как вы стали генералом?

- А у нас династия.

***

- Тем более я смеюсь!

- Ну, смейся.

***

Дебильно - украинская армия.

***

Делают из тяжелого тяжелое.

***

Наша армия состоит из русских и дебилов.

***

Новый мультик Истерикс в Британии.

***

Так что я пришел мне никто не поверил.

***

Красно-краснокожие индейцы.

***

Вы удивлены за того, что ваша рубашка желтее за белое?

Оставить комментарий © Copyright Никишов Олександр Размещен: 08/08/2024, изменен: 08/08/2024. 64k. Статистика. Статья: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Сборник анекдотов на русском языке

Никишов Олександр Золотой Гусь на русском

Никишов Олександр
Золотой Гусь на русском