Количка! Твои поздравления пришли вовремя. Как будто ты ворожил чтобы угадать. Да сегодня ровно год как мы расстались, не зная своего будущего. А расставаться трудно. Я этот день помню очень хорошо, я тогда эти все дни была просто не я, как-то казалось что это неправда, что это сон, и всё же было тяжело. А когда мы пришли домой, то мне показалось даже наша комната стала совсем другой, неуютной, пустой и тогда уж мне никто не мешал плакать. А потом потекли тяжёлые дни, ожиданий чего-то опасного. Хотя я и сейчас иногда тревожусь за тебя, всё может быть, нужно всегда быть готовой, чтобы не было так врасплох это труднее. Я и тогда при начале войны чувствовала что ты можешь уйти, и говорила тебе, ты обижался, обвиняя меня, что мне так хочется. Если бы ты ехал отдыхать, я бы конечно возражала и всё возможно настояла бы на своём и ты не поехал. А тогда, что я могла сделать? Ничего бы не помогло если бы я тормозила. Что же так суждено. Ты прав что после разлуки мы конечно станем роднее и будем больше беречь друг друга. Не вкусивши горького не оценишь сладкого. Это всегда так даже люди которые так много пережили, они гораздо добрее, больше сочувствуют, даже в трудную минуту помогают другим. Когда мы были вместе всё казалось будничным и что-то хотелось другого, куда-то идти, ехать и пр. А теперь когда так много пережилось, насмотрелись на других жизнь кажется совсем иной. И думаешь почему когда так многим пренебрегал не видел хорошего, когда каждый день был хорош. Находили какие-то придирки друг к другу просто из-за пустяков. Таких серьёзных причин на это не было. И я никогда не жалела что выбрала тебя, никогда не хотелось сказать, что были лучше, знакомые. Я своим выбором довольна, и если были поводы на то чтобы уехать лишь для того чтобы больше никогда не выходить замуж. Но это было может быть ещё "Младенчество", необдуманность. Но сейчас если бы ты даже написал мне, что ты временно или навсегда, это всё равно нашёл себе подходящую партию, для меня это страшнее твоей смерти. Я теперь жалею что 3.07 числа я написала такое письмо, просто стало так обидно, что кого-то ставишь мне в пример. Но может быть ты его не получишь. А если получишь то большого значения не предавай. Я считаю что мы встретимся тогда, когда у нас не будет никаких упрёков друг к другу. А не потому что я болею. Я не болею, а с твоим приездом тем более болеть не буду. Я здорова, до того что забываю или ленюсь делать солёные ванны, а это неплохо, они укрепляют. А так я поправилась и не настолько плоха, как кажется тебе. Я бы тебе сделала последние снимки но нет фонаря и как-то лень по правде сказать, то некогда то хочется пораньше лечь спать, а главное нет фонаря. Не хочется ехать в старый город, говорят что там есть. Твоя маленькая миниатюрка ничем не отличается от прежних, но теперь когда я так много на них смотрела, то они кажутся все одинаково хороши и ничем не отличаются от тех которые были дома. Везде хорош, родной. Я часто тебя представляю дома, или ты сидишь, лежишь стоишь и почему-то сердитым, как иногда бывало, ты сердился на меня и не разговаривал. И думаю если бы это было сейчас ты конечно бы не сердился и разговаривал. Год прожили, а сколько ещё? Никто пожалуй точно не скажет, кажется скоро. Да Количка хотя и тяжёлый год но прошёл всё же скоро, а последнее время бежит ещё быстрее. Я так не успеваю опомниться как снова выходной, немного у меня меняется работа и бывает свободное время, а главное это то что письма так идут часто, что почти проходит время в писании и читании по несколько раз писем. Сегодня получила 5, 7 и перевод 6. Сегодня получила з/п. За 1-ую пол июля, мы вообще получаем аккуратно. Я сейчас имею, на сегодня подарок в сберкассе и ещё столько же + твои посланные 1.07. Так что ещё раз пишу, оставь себе денежки, мне пока не посылай, может что купишь, да и вообще без денег очень плохо. Хочу разрешить себе немного потратить на молоко, оно очень дорого. Оля ещё ничего мне не писала, а Риту почти не вижу. Вот не любит быть дома, не то что Оля. Как-то там Оля, скучает или нет, но там много детей и скучать некогда. Пусть немного побудет среди ребят и без мамы, привыкает к жизни. А там всё же нужно проявить самостоятельность, я ей дала чёрные трусы и серенький сарафанчик и разрешила их стирать там в речке, а остальное привезти грязное мне. Сегодня пишу и за завтра т. к. завтра начну стирку, это дня на 2. Стираю редко, и не так много. На днях я была в соц городе, по работе, посмотрела как там живут, детей тьма, все грязные. Видела детей Рогачёвых вот где жуткие, грязные оборванные но полненькие и одеты в шёлк, но у одного нет рукава у рубашки, у другого нет трусов в одной рубашке, а девочки с бантами, но у одной нет половины подола у платья, а у другой застёжка до самого подола. Все трое последних детей с белыми волосами и с карими глазами. Сама она стала худая но с накрашенными губами и в крепдешиновом платье, а в квартиру не заходила т. к. она сама побоялась что я зайду туда, но представляю. Так как она уходит по своим делам на целый день и их всех закрывает на замок. Дочка Грязнова тоже большая, с белыми волосами и с веснушками. Фёдоров и Грязнов не так давно писали с фронта. Михалёва дочери не видела говорят ходит и тоже с белыми волосами и сама белая, его жена едет к нему в район. Живут неважно, часто дерутся. Отдел занимается в городе и они как будто должны все переехать в Михайловку, бараки ободранные и совсем стало пусто, напоминает заброшенный аул. Мы живём почти без изменений. Немного тоска покидает, а просто напоминаются те самые дни. Я верю что всё будет хорошо, но не верю что скоро всё кончится, что начинает пугать. Всё же так надоело ждать. Мне деньги конечно посылай по почте, доходит хорошо быстрее писем, приносят на дом. Почему ты пишешь с марками, может быть и мне нужно тоже с маркой писать, не знаю. Ждём. Целуем крепко, а год тому назад целовал. 15.07.1942г.