Количка! Что-то не дождалась сегодня письма и решила просто написать, а не отвечать. Получила от мамы письмо она ко мне уже не собирается, т. к. я ей написала что я совсем не болею, это главное зачем она хотела приехать к нам. Ехать пишет очень трудно, вещи надо бросить жаль. Там много овощей и фруктов свежих и по ценам которые она пишет не очень дорого, ну конечно нужны деньги. Я ей посылать не знаю не смогу, но всё же придётся хотя немного выделять. Витя ей посылает, раньше помогала и Валя, а теперь пишет Валя мне что никак не хватает, приходится посматривать на вещи. Вот если бы она приехала ко мне это было бы совсем незаметно, и иногда даже купил бы ей что. 50 руб я каждый месяц могу выделять, но как-то кажется это мало. Но придётся хотя посылать это, стыдно нам будет если она не будет иметь денег на хлеб. Она много болеет, и удивляться не приходится, разве она столько хлебнула горя сколько я, и возраст её уж только бы отдыхать. Я и то вот за этот промежуток времени, так постарела. А она Количка и раньше так много переживала. Всё же ей не легко было с нами, мы тогда этого недопонимали и иногда даже может быть её обижали своим неслушаньем. Теперь-то я понимаю, я же сама мать, но ещё только маленьких детей, а с большими больше горя, да в такое время, всех жаль и за всех она беспокоится, о Коле забыть не может, теперь о Тамаре горюет. Боится за судьбу и так каждого. Как хорошо когда дети хорошо выглядят это для меня, я для неё хорошо живут в полном смысле слова. И этого она всего лишена, и ей приходится только из писем узнать что с кем случилось. Я отчасти рада, а отчасти чего-то боюсь, отправить Олю в санаторий, смотря какие попадут подруги, товарищи, есть очень рано всему посвящены, а я считаю что это лишнее, будет ли кто за ними следить, как это полагается. Туда и попасть очень трудно да ещё бесплатно. А знаешь кто это устроил, Скориаптова (помнишь жили в Е.И. комнате) наши соседи были. Просто пришла и предложила свои услуги, говорит рада помочь, чем можем. Говорит что там очень хорошо, следят, кормят - хорошо. Путёвку можно было и купить 280 руб на 20 дней, но я и не думала этого делать. Если так пусть поедет и ей надоело целое лето караулить дом. Она нигде не бывала. Не знаю как она будет там, она же никогда нигде одна не была, будет реветь. Из нашего двора некоторые дети уехали на целое лето. Очень не беспокоюсь но просто думаю. Случиться конечно ничего не может, там есть взрослые, которые будут за ними следить. Всё же она ещё слишком считает себя маленькой, а она почти с меня. Так мне не нравится что её воспитывает улица, я так мало уделяю внимания, всё же я очень устаю. И такое тяжёлое время, иногда так жалко что уходят годы, так незаметно подкрадывается старость, когда никому не будешь нужен, детям и то мешать будешь. Всё же жить так тяжело. Иногда кажется, что больше нет сил и уже больше не превозмочь, но ещё как-то встряхнёшься и опять начинаешь сначала. Опять кое-как немного сдвинешься и опять доволен чем-то. А вообще радоваться нечему. А за последнее время у меня вообще какой-то упадок энергии, ничего не интересует, лишь бы проходили дни, и всё, зная что каждый новый день нового ничего не принесёт. Ты тоже что-то ленишься писать. Сегодня была в кино, хотелось развеяться или чем-то сменить своё настроение лучшим, но как видно всё притупилось. Смотрела 1-ую серию "Пётр Первый". Особенного ничего в ней нет, но я её видела раньше, Пётр показан хорошо мне нравится, побольше бы таких энергичных людей, а не мумий, которых ещё у нас хватает. Ну что за тоска не могу понять? Как будто всё хорошо, все здоровы, письма есть. Скорее бы вернулся ты, так много хочется говорить, но не с кем, всего разве напишешь. Ты скажешь что из моих писем ничего понять нельзя, да Количка я и сама многого не понимаю. Как будто подошёл бы к кому-то и всё высказал что так накопилось и тогда стало бы сразу легко, но кому, кто поймёт? Всяк живёт для себя, только для себя, а остальных многие не замечают. А ждать видно рано. Пиши. Целую крепко. Нина. 10.07.1942г.