Невзоров Александр : другие произведения.

Письма (отрывок)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Простая история. Она пишет ему, он пишет ей. Пишут четыре года, с 1941 по 1945. Здесь публикуется небольшой отрывок, включающий пару десятков писем. Письма "выложены" практически без корректуры и редакции. Книга, большая книга "Письма", публикуется по мере написания в Интернете. Читать её в режиме онлайн можно на сайте "Александр Невзоров. Книги" - https://sites.google.com/view/alexandr-nevzorov-books/.
   Количка! Уж ты так редко стал писать письма, что и у меня нет желания писать, т.к. пишешь, а ответов нет. Ужасно скучно, ну что-то всё это не зависит от меня. И живёшь так, как придётся. Считаешь однообразные дни. Как это всё надоело. И отсутствие писем совсем уничтожает желание ждать чего-то, так как и не знаешь, чего ждёшь, и сколько ещё нужно ждать. Вообще у меня так ко всему апатия, стараешься делать то, что от тебя требуют, а дома так совсем не хочу ничего делать. Каждый день откладываю на следующий. Просто просиживаю или пролёживаю закутавшись в одеяло. Интереснее ничего не могу придумать. Всё ужасно надоело. И кажется что во всех невзгодах виновен ты, так как даже не пишешь, я же большего от тебя и не требую. От мамы получила письмо уже давненько, а ответить так и не могу, т.к. писать о хорошем нечего, а писать для того чтобы ей ещё нагнать тоску, ей и без меня хватает. А всё остальное или вернее всё разве они меня поймут и зачем им моё нытьё. Всякому только до себя. Всё же очень живётся одиноко. Девочки стали большие но говорить им что мне трудно жить незачем, слишком рано, да они и не поймут. А вообще все люди враги и эгоисты. И я конечно, но не в такой степени, мне например, жаль каждого и хочется помочь каждому, постигшего каким нибудь горем. Сегодня взяла домой работу, но делать не хочется. А вообще я укладываюсь в рабочее время, вечерами не работаю. Сегодня Оля занялась разглядыванием фотографий, которые у нас сложены в шкафу. Почему-то вытащила фото с Коли и приколола. Спросила, почему нет с Нади хорошей карточки и почему она не пишет. Просит чтобы я нашла её где она есть и тогда она ей напишет. Так что зря я обвиняю Олю в лени, я сама стала ужасно ленивой, совсем не та, нет интереса ни к чему. Опять стоят сильные морозы, в квартире по-прежнему холодно. Болеть не болею кроме в назначенное время и то очень заметно. И тебя почти не вижу во сне. Вчера приехал Долженков на костылях, нога не действует. Я не видела его, но говорят что очень похудел и ещё должен лечь в госпиталь. Вот в этом я завидую Шуре, всё же она счастлива даже за то, что так жила распутно. Хорошо если никто ему не скажет, а если найдутся такие сплетники, тогда ему то будет разве легко. За то что он её обеспечивал, сам болел, она наслаждалась. Я к ним вообще давно не хожу, а просто только здороваюсь с ней. Общество её окружающих не слишком нравится. Теперь конец но всё изменится. Она очень похудела, похуже меня. А вообще она счастлива. Ждём. Крепко целуем. Нина. пиши чаще. 1.02.1943г.
  
   Количка! Я всё хочу отвыкать от писем, но как-то сразу очень трудно. Ты так совсем не пишешь, отчасти виновата связь, а отчасти и ты. Тебе, наверное, надоело писать? Несмотря на то что со мной и дети, а всё же скучно. Что не похвалишься своей работой за прошлый год. Мы сдали свой отчёт за прошлый год досрочно, даже за февраль уже сегодня закончили. Здорово, да? Ты совсем разленился по отношению к нам. Придётся наверное писать, кому либо другом, т.к. я не могу чтобы не писать, до того привыкла. Писать и не получать ответа не интересно. Но я думаю что ты теперь уже стал свободней и будешь уделять внимание для нас, правда? Так хочется писем не меньше чем встречи. Я так не знаю или бранить или просить чтобы ты писал или в этом году нужно отвыкать, ты так мыслишь? Я возражаю, всё же интересней, когда получаешь частенько письма. Всегда знаешь, что делаешь ты, и поэтому кажется что живёшь вместе и остального не замечаешь. Мы живём по прежнему, девочки с каждым днём растут, а я стараюсь. Все здоровы. Получаем письма от мамы, Вити, Колиной жены, Вали и её мужа. Всё это помогает жить. Вернее в этом заключается жизнь. А ты, наверное, замёрз? Почему не пишешь в отношении чесанок или не доволен. И вообще давно ничего не пишешь. Витя тебе писал, ты ему не ответил, он обижается. Я ему написала, что ты и мне-то не пишешь, пожаловалась. Ждём. Целуем. Нина. 4.02.1943г.
  
   Коля! Несмотря что нас разделяет такое большое расстояние, всё же ничего не скроешь. Скажи, кто такая эта дама. Почему ты ни разу о ней не заикнулся? Только не лги. Мне это не нужно. Я пишу письма не ей, какое право она имеет для того чтобы их читать? Пожалуйста правду, без лжи и красивых слов. Как легко было отучить от писания писем, это последнее, больше я не пишу. Мешать тебе не буду. Я должна жить для детей. А ты сам, для себя. Вот поэтому ты так боялся, чтобы у меня с Долж. чего не вышло. Хорош гусь, нечего сказать, а я просто дура, беспокоюсь, болею и всё за что? За обман. Пишу о своём горе, кому и зачем? Только скажи одно, кто она? Красива? Умна? Я так недавно считала себя счастливой в этом, а теперь? Я тебе больше не напишу. Пока буду жить здесь, а потом уеду. Какой ты... Понятно почему нет писем, работа? Хороша работа. Чистая. А что сказать детям? Я пока не знаю. В таком случае мешают. Хорошо что у тебя их нет, а они у меня. Вот теперь всё, больше уже ждать нечего. 7.02.1943г.
  
   Ниночка! Получил твои письма; No 50 и с твоими глупыми фантазиями No 51. Я уверен, что тебе уже стыдно за высказанные ничем не обоснованные догадки, за глупость и вообще за всё письмо. Всё можно прощать, забывать, или стараться не придавать значения, но этого как-то не хочется и недостойно. Причиной составления этой дерзости отчасти послужило некоторое отсутствие от меня писем, а главным образом эти окружающие тебя грязные отвратительные людишки. Приходится только посочувствовать... Раньше - уверенная в себе, во многом самостоятельная - как ты могла впасть под влияние кого-то. Приходится строить только догадки. Всё это так странно. Вместо ожидаемых красивых слов от меня на твоё "последнее" письмо - просто хочется выругаться. Жаль, что непродолжительное время разлуки ни сама разлука не смогли изменить некоторые черты твоего характера. Воспроизведённый мною за 20 месяцев какой-то новый образ Ниночки - посерел, поблек, и "та" рисовавшаяся будущая новая счастливая жизнь получила другие окраски прошлой будничной жизни, употребляемой нами в течение ряда лет. Значит в нас ничего не изменилось.
  
   Количка! Я просто не знаю как поступить. Я конечно не права, написав такое письмо. Мало ли что можно узнать от других, важно от тебя. Но не могу верить лишь только потому, что читая такие письма неужели люблю писать одно, а делать в то же время другое. Если только да? То тогда пусть останется в силе написанное ранее письмо мною. Я тогда просто не могла выдержать и тут же написала. А теперь мне почему-то кажется что я не права. Я хотела бы только оно чтобы не произошло, ты должен сообщить сам. Но вообще писем давно не получаю, получила открытку из которой узнала что ты был в командировке. Я писала почти каждый день, но писем не носила, рвала, казалось что они написаны не так как это нужно. Ах если бы я знала точно, то тогда не было бы никаких колебаний. Но при одной мысли что есть другая не хочется писать. А вообще за это время у меня столько неприятностей, просто не везёт. Но думаю что всё утрясётся и я вновь буду считать себя счастливой. Правда или нет? А вот когда вдумаюсь и представлю тебя там кажется что никак ничего не могло случиться. И всё это я должна знать только одна, то или другое. Обидно если так. Как ещё недавно всё было хорошо, с каким нетерпением ожидались письма. А теперь просто не могу понять что происходит, т.к. я ещё не знаю насколько это правда. Дождусь от тебя, а тогда уже буду реагировать иначе. Вот теперь уже говорить о своей соседке и подобных ей нет желания, оказывается весь мир засажден ими. Надеюсь что ничего не случилось, всё будет по-прежнему. Ждём. Целуем. 12.02.1943г.
  
   Папочка! Поздравляю Тебя с годовщиной дватцатьпятой и посылаю тебе парасенка которого сама рисовала. У меня скоро выподит зуб потомучто мне в школе его ударили вот как было. Когда я стояла около стенке и читала на меня налетел Жиряков и об стенку стукнулись ртом, стукнула себе зуб и губы зуб треснул но еще не выпал. Папочка мы с мамочкой обманули Валю. мама ей купила мишку в магазине и мы сказали что это он пришел от тебя и что он сказал что он опоздал к Ритули на именины. Крепко целую и обнимаю Оля. 17.02.1943г.
  
   Количка! Получила сегодня 2-ю телегроамму (какую я получила недели 2 назад). Поздравительную, с днём рождения, выходит где-то одна едет на черепахе. Письма получили Оля и я No 7, а после 6. А вобще ты писал очень мало. Я верю что ты был занят и не хочу сказать что ради меня ты не должен лишний час был отдохнуть (поспать). Это всегда можно простить. И за это я конечно не сержусь, а беспокоиться конечно пришлось, мало ли что могло за это время произойти. Я кажется ко всему готова. Оного никак не ожидала. Но и теперь ещё не знаю так ли это. А вообще ты должен написать сам всё. Я не хочу сказать что у тебя с ней близкие отношения, но если вы даже хорошие знакомые, а всё остальное произойдёт незаметно. Ты можешь сказать что ты же мужчина и прочее. Всякие есть и мужчины и женщины. У нас тоже всякого хлама хватит. Но я этому не завидую и меня лично ничто бы не прельстило ни красота ни деньги. Как ни трудно, а всё же придётся беспокоиться о всём самой. Ты конечно не понимаешь, что значит что дети растут. Ты уехал они были совсем маленькие, а теперь они много выросли, в связи с чем и больше хлопот. Всё абсолютно малое, а достать не так то легко. Пока бегала туда-сюда насчёт валенок для Оли, по коммерческой цене остались только такие, которые ей уже сейчас малы, а думать чтобы они были годны и на будущую зиму и не приходится. А всё же пришлось взять, может быть удастся обменять, заплатила 114 рублей. Это уже доставило много неприятности. Оли сломали верхний зуб, она об этом пишет так просто, а для меня это большая беда, зуб больше не вырастит, и с этих пор быть без зуба, вставить металлический, испортить вместе с этим и мордочку. А в отношении квартиры, так не могу быть покойной никогда ни днём ни ночью. Поломали все замки, какие были, и всё это днём. Каждый раз бегать я не могу смотреть, а чужого не напросишься. Целую неделю сидела знакомой мать, но она не может ходить каждый раз, у неё свои дела. И просто не придумаю что делать. Хотела переменить квартиру, но жаль свою комнату, всё же прижились и на солнце. И что из этого обмена может выйти. Возмущает спокойствие моей соседки. Хотя ей не до этого, то женится, то расходится, то просто приходит ночевать, как это всё противно и гадко. Если меня оберут, то тогда совсем уже всем обидят. Потерять то что у меня есть в квартире, тогда я просто нищая. И вообще я без горя не живу. Всё что-нибудь не так, как нужно. А отсутствие писем ты думаешь окоротало спокойствия. Для себя лично я совсем не живу, я не имею возможности бывать ни в кино ни в театре и вообще кроме конторы и дома. Лишь только потому что я хочу дождаться тебя. И что же из этого выходит? У него уже там есть хорошие знакомые, о которых он боится заикнуться сам. Ты скажешь надоела со своими упрёками, а если бы ты знал как мне неприятно узнать об этом. А вообще чем обманывать, лучше ничего не писать. Это постепенно забудится и будешь думать что когда-то был муж, а потом он стал мужем другой. Как только напишешь обо всём никогда не буду писать и не буду надоедать ничем. Надеюсь что ты не так близок к ней, но очень любезен. Если можно было сделать какой-то вывод. И зачем создан человек, только для того чтобы всю жизнь работать, переживать, а иного я не вижу. Я ещё кажется и не жила и уже отжила т.к. светлых дней для меня не предвидится. Я очень часто вижу во сне что я выхожу замуж за нашего Колю, а сегодня ещё и ты что-то мешался. Коли очень не хотелось чтобы я жила с тобой, говорит что он тебе не пара. Очевидно его жена вышла замуж, а мой муж успел жениться? Она писала об этом, а ты скрываешь. Чтобы так суждено, моя мать прожила самые лучшие года одна с детьми в горе и нужде, и меня постигло то же. Всё что ни делается, всё говорят к лучшему. Уже и встреча не нужна. После всего этого я не хочу встречаться, незачем. Напишешь, расскажешь как всё произошло и я успокоюсь. Жаль всё это произошло слишком поздно, эти 2 года у меня много унесли. 18.02.1943г. Жду писем.
  
   Количка! Сегодня у меня счастливый день, 2 письма получила - 8,9. Этого давно не было, вчера пришло No 5. Все целы за исключением телеграммы, которую ты отправлял по возвращению, пропала. При получении часто писем, жизнь как будто что украшает, вернее самое главное в жизни. Уже сегодня мне ждать больше нечего, а только можно прочитывать их по нескольку раз и без конца думать. Хорошо что в этом мне никогда никто не мешает. Девочки уже спят. Только в квартире опять холодно, в этом году набрали в дом управление иностранцев (как в кв. 30), из них нет никакого толка, ужасно ленивые, благодаря их мы мёрзнем. Вообще это на смену хозяевам с ... Видишь Количка выходит что я зря рассчитывала на подарок, но это ничего, я же дома. Деньги всегда нужны, но можно всегда найти выход. Очень не огорчайся, вышлишь по возможности. За валенки купленные Оли ещё не платила. Конечно уплачу, она их не носит - маловаты, нужно менять, а потом я думаю что скоро они и не нужны, надо беспокоиться о кожаной обуви. Вообще без забот не живёшь. Эти дни ты как будто вновь с нами, так хорошо чувствуется, как будто никто не мешает. Даже Оля и то часто видит тебя во сне, всё ты с нами. А когда это сбудется, чтобы мы могли не чувствовать, а видимо и слышать тебя. Вот уж как на тебя рассердилась, кажется что ни за что не хочу видеть. Но чувствую что это всё неправда. Ты может быть очень обиделся или смеёшья что как это дошло до меня? Сорока принесла на хвосте. В письме от 02.02. ты пишешь, что видел сон и решил что я больна, да один день очень боялась попасть в больницу, но ничего всё по прежнему, все говорят что я поправилась. Это потому, в это же время писала тебе хорошие письма. А теперь мне кажется, что я сплю, у меня в душе просто затишье какое-то. Как будто я ничего и не знаю, но я не прощу если что случилось. Мне нужно думать о детях, а они так быстро растут, что меня огорчает, зачем всё бежит так быстро, детство бывает только один раз, а оно у моих детей не слишком хорошо. Я так хотела бы их видеть маленькими вместе с этим и забот у меня было поменьше. Меня не огорчают их наряды. Оля ростом больше своих лет. Летом наверное уедет в колхоз на работу, а там и в ФЗО. Может быть события всё изменят, как хотелось, что произошло. Как можно скорей уехать нужно отсюда. В конторе так много произошло перемен. На меня ещё нагрузка, придётся бывать в Старом городе несколько раз в месяц, что не особенно хочется. 2-ое уехали в командировки. Я сейчас чувствую себя хорошо. Много значит покой душевный, но у меня почти никогда его нет, всё что-нибудь не так. У нас ещё есть новые знакомые. Мама с двумя деткам очень хорошими малышами и со своей мамой (бабушкой деток). Мальчик 2,5 и девочка 3,5, очень забавные, Оле и Рите нравятся, они их приглашают к себе и ходим туда все трое. Неплохая семья. Ждём. Целуем крепко. (?). 02.43г. Я думаю что ты на меня не сердишься за ранее написанные письма. Приедешь, поговорим и вообще разве можно всего написать.
  
   Количка! от тебя пока нет ничего, на днях надеюсь получить письма, говорят сегодня много писем на почте, значит там будет и мне. Сегодя я видела во сне что тебя потеряла. Искала долго и уже вечером поздно увидела что-то чёрное и когда подошла то вижу ты замёрзший и ещё как будто живой. Между больших домов в улице. Тебя забрали и стали оттирать, но не помогло и ты умер. Очень безобразный и не похож на себя и мне даже как-то противно было с тобой прощаться и я медлила и проснулась. Чтож выходит опять перемена в лучшую сторону. Это очень хорошо. Когда-нибудь будет и ещё луше. Я помню перед твоей переменой жизни, Оля видела тебя мёртвым. Многие уезжают в освобождённые места. Оля обижается, что ты ей не пишешь. Каждое моё письмо открывает и ищет снимков. Мне хотелось сделать с них снимков но как-то всё некогда, да и нет вонаря, а делать самой не из чего. Фотографы берут уж очень дорого, и материал просят, а у меня почти его нет. Сейчас получила No 9, а восемь опять отстало. Пропавших почти не бывает. Ты пишешь о снах, да всеми они нам то с нашей жизнью. Ты видел во сне меня и девочек, что кто-то не хотел чтобы я была с тобой. Ну конечно разве это от нас зависит чтобы жить врозь. А вообще связь какая-то есть не только письмами. Я слишком жаловаться на жизнь не могу, но много и не хватает. Говорят по "дорожке протягивай ножки". Вот и тянешь какие тебе дала. Ты очень не огорчайся что я ждала от тебя подарки, а ты не послал, ты же сам об этом мне намекнул. Валенки Оли выкупила только ещё не обменяла, но уже нужно приобретать что-то кожаное. Это пожалуй труднее чем валенки. На базаре говорят совсем нет. Ужасно беспокоит квартира, никогда не забываешь о ней. Много случаев краж. Ты писал раньше что ты слышал о Петрове и Котове, какой Котов? Зинкин муж что ли? Петров тот что работал у тебя? Начинает подтаивать и в то же время холодно. Но уже так скоро весна. Как летит время. Уже подвигается к 2 годам. Неужели твои вечерние занятия всё изменят, меня это беспокоит. Ждём. Целуем. 25.02.1943г.
  
   Количка! Ты прав что мне за те письма очень неудобно, стыдно, я тебе написала уже раньше. Ты думаешь что я придумала сама нет, это другие, конечно я могла тебе не писать. Я тебе написала ранее что я больше никогда никому не буду верить кроме тебя. Я согласна что это большая ошибка допущенная мной благодаря других. Мне бы и в голову никогда не пришло. А вообще ты думаешь что я сказала об этом кому-нибудь? Нет я просто молчала и вообще всякое знакомство (которых у меня почти нет) мне противно. Это полезно, я теперь единственное нахожу удовольствие быть дома, одной со своими детьми. Никаких не хочу иметь знакомых, все они враги в моей жизни. Я ни с кем не скандалю в хороших даже отношениях в большинстве случаев, но ни к кому не хожу и к себе не приглашаю. Хотя и раньше бывала с ним очень редко. В конторе разговорами заниматься некогда. Вот так молчишь долго ни с кем ничем не делишься, и делается тяжело, а если делишься то люди тебя совсем не понимают, отчасти завидуют. Я надеюсь что ты мне всё это простишь подобных упрёков больше не будет. Сегодня обещала девочкам пойти с ними в кино но так и не выбрала времени. Днём купались, как всегда готовили кушать и убирали все трое. В тот выходной день Оля ездила в Старый Город в театр с самого утра, видела драму "Нашествие". Мне кажется что она ничего не поняла, а вообще говорят хорошая вещь, играют неплохо. Она намёрзлась и наголодалась за целый день. Ездить очень трудно, так много народа, в детский вагон не смогли сесть, там ехали артисты (им привилегия). А дети ехали на подножке. Я днем пожалела что её отпустила, а теперь после такой поездки не пущу никогда. Сегодня у нас субботник во дворе, но я не пошла. Весна не дружна, холодно, но тает. Начинаем думать об огородах, семян не обещают, придётся купить на базаре, это очень дорого, но посадить нужно. Этим я совсем не хочу сказать что ты мне должен послать денег. Я могу что либо продать если не хватит тех что у меня есть. Теперь я с деньгами наладилась, рассчитались с долгами, кое-что купила для детей, всё это так дорого. И имею деньги. А ты, наверное, послав эти деньги остался без них, тебе же трудно там их найти. Посылок так и не принимают именных, а мы всё собирались послать хоть что-нибудь, то что возможно. Покупала носки шерстяные для тебя, но такие же Оля носила только два дня и я решила тебе их не посылать, перевязала их Рите, из одной сделала 2 пары. Теперь нужно приобретать шерсть с весны для таких вещей. Будем живы постараюсь сделать. Да станет страшным, ещё получать несколько штук нехороших писем, чтобы "что посеешь то и пожнёшь". Ты как будто в этом отношении крепче меня. Я за это время так изменилась, почти не болею, но похудела очень сильно. Этим письмом закончу разговор о неприятностях, буду молчать раз виновата сама. Снова будут счастливые дни и счастливая встреча придёт, а всё что противно будет уроком. Ошибки бывают и у самых умных людей, а мне простительно, я же простой обыкновенный человек. Ждём тебя и крепко крепко целуем. (?) 03. 1943г.
  
   Милый папочка! Я сейчас читала книжку ребята и зверята писала книжку Ольга Перовская. Папочка еслиб ты знал как мы с Ритулей выросли Риточка стала немножко ниже шкафа, а я выросла до потифона. Но когда ты папочка приедешь? У нас во дворе сегодня был воскрестник. Папочка прости что я так долго не писала потамучто я целыми днями гуляю на улице. Крепко, крепко тебя целую и обнимаю твоя Оля. 28.03.1943г.
  
   Дорогой папогка! Целую тебя крепко, крепко, ихоцу чтобы. ты быстрей приехал. (Далее рукой мамы). Папочка мне мама купила фуфайку, а потом вышила синими нитками, а фуфайка белая. Сегодня я была на улице 2 раза. Письмо твоё получила читала сама, а потом с мамой, мне твоё письмо очень понравилось. Сегодня кушали оладьи, а потом суп с мясом. Я вышила сама платок гусёночка, а мама обвязала. Рита. 28.03.1943г.
  
   Количка! Что то мало совсем поступает корреспонденция. Возможно что из-за погоды, жуткие стоят холода, никак не походит на весну. Тепла ещё и не было. Стоят сильные морозы, а квартиру топят только для близира, лишь бы брать за отопления. Вчера было родительское собрание в школе, к великому стыду, была в этом году только на этом. В этом году для Оли ещё ново, придётся держать испытание для того чтобы перейти в 5-ый класс. Если ей не помогать то, конечно, ничего не выйдет. Сама она и не возьмётся и не знает как подойти. В школе разобрали каждого ребёнка в отдельности. Олей учительница довольна, пожалуй больше чем я. У неё посредственно по грамматике, очень мало занималась она. Но я обвинила и учительницу, что слишком мало уделяла внимания на письмо, не смотря на то что была такая грязь в тетрадях, мер никаких не принималось. Вот и сейчас была бы я свободней, я смогла бы её подготовить, а что она сама, даже зачастую не понимает так как это нужно. Значит я просто предоставила её самой себе. Не помогала готовить ей уроков. А это что у неё какие-то недостатки в учении то это всецело виновата школа. Всё та казёнщина. За всю зиму ни разу никто не пришёл узнать как мы живём, вообще что окружает Олю, это по правилам должно было быть. Привилегии конечно нужны, не потому что они умнее или способней, а просто слишком принято... На всё на это я просто не ною. Всё это так противно. Каникулы с 25 мая. Кто поедет в лагерь, а кто в колхозы. С питанием станет хуже. Запасов никаких почти нет, а на рынке всё очень дорого. Теперь ещё и Д.С. нужно отдать на Риту талоны это ещё минус. Но ничего не поделаешь, нужно мириться со всем. В выходной собираемся на рынок всей семьёй кое-что продать и кое-что купить. Трудно ездить, такая масса народа разъезжает во все дни недели, а в выходной особенно. Да и холода пугают. Хоть бы скорее теплей. Я так боялась зимы, но мы прожили её очень хорошо в отношении питания и здоровья. А теперь что-то не хочется заглядывать далеко вперёд, что будет со всеми (большинством) то и с нами. Эти последние дни что-то Рита стала побаливать, то живот, то кашель, а то ухо. И заметно похудела. Вчера получила от мамы письма, она удивляется что я не пишу, а я писала так много, где-то мои письма пропали. Горюет, что от Нади уже 5 месяцев нет ничего. Спокойна пока за Витю, позднее что он уехал. Шлёт тебе и поцелуи, просит чтобы ты ей писал, её адрес: Сталинобад, ул. Лахутина, д. 3. Ты что-то и нам не пишешь. Как твоя нога и вообще здоровье. Мы тебя Количка по прежнему ждём и скучаем. Целуем Крепко. Нина. 31.03.1943г.
  
   Количка! Ты наверное объявил мне бойкот, молчишь упорно. А мне так хочется получать письма. Каждый день жду до вечера, а потом следующего дня, и так каждый день. Как бы хотелось увидеться хотя бы на несколько дней, если бы это было возможно приехать тебе к нам, а потом туда же до определённого времени, вернее, до освобождения совсем. Так уже надоело ждать и пока ничего не видно. Сегодня я видела тебя так много во сне, даже не хотелось открывать глаза. Это пожалуй от того, что я вчера так много думала, как бы устроить свидание хотя не надолго. Так хочется видеться. Всего не напишешь, всегда получается не то что можно было бы сказать. Заклеив письмо я всегда остаюсь не довольна, что что-либо не написала или написала не то, что нужно. Количка так хочется видеться и я просто всецело погружена в это, как это сделать, только чтобы не было ущерба в твоей жизни. Может быть можно что либо придумать? Если бы у меня с детьми был кто, то я бы приехала, но и то они без меня могут голодать. Ты знаешь как живётся натянуто. Так, как придётся. Даже если мне сейчас заболеть так и то уже для них будет голодно. А вообще весна очень метёт... Сыро, тает, но очень холодно и даже в конторе мёрзнут ноги в туфлях и галошах. Валенки таскать не хочется, а там оставлять нельзя, да приходить домой тоже без них нельзя. В этом году, просто морозят в квартире, топят только для того чтобы брать плату. Так надоел холод. Пишешь и мёрзнут руки. Каждый день выделяют на субботники по борьбе со снегом, так много снега. Дети немного ещё не доросли, а сама выгляжу неважно, немного прибаливаю, поэтому не принимаю участия. Но ты, наверное, работаешь и за нас? Вчера приобрела Рите валенки, дали как красноармейке, правда, не по сезону, но доживём будут нужны. Ей везёт, она и эту зиму была с 1/2 зимы в новых чесанках, но они уже выглядят неважно, и потом ей же на будущий год в школу. Хороший хозяин сани готовит летом, а я что попадает. Для Оли обещали помочь приобрести что либо на ноги к лету. Ей я валенки купила раньше но они малы, переменить можно легче чем купить. Так что на ноги к холодам мне ничего не нужно. К лету нужно всем, особенно им, сама как-нибудь, ходить никуда не хожу, да у меня привезённые тобой туфли ещё выглядят хорошо, я их почти не носила, а так придётся ходить кое в чём. Возможно, что куплю что либо. Модничать не перед кем, да как-то и нет желания. Живёшь только так, лишь бы прошёл день, а представь как они летят, так быстро несмотря на то что они не интересны, однообразные, скучные. Ну когда же это мы сможем видеть друг друга, говорить? Ждём. Крепко целуем. Нина. 03.04.1943г.
  
   Количка! Писем нет, но пожалуй и лучше, зато потом будет много и хорошие. А вот видишь не могу чтобы не писать, как-то чего-то недостаёт. Я так много вижу тебя во сне, иногда целыми днями нахожусь под впечатлением сна. Говорят что скоро Пасха, хочется к этому времени устроить побелку. Но как-то пораздумаешь и в то же время не хочется. Как-то и всё не веселит. Вот когда мы будем ждать тебя (знать точно, что приедешь ты) тогда-то будет наступление самого лучшего праздника. Так надоели ожидания. И сейчас просто выдумываю как бы устроить свидание. Тебе приехать нельзя? Мне может быть и можно но это слишком много будет стоить, много нужно время, а главное как оставить детей. Я даже боюсь сейчас болеть, т.к. тогда мои ребята будут голодать. Запасов у меня почти нет, живём только одним днём. И потом как интересно всем видеть тебя. Если можно приехать тебе хотя бы на неделю, то для этого можно что-либо продать, что по сравнении с этим какие-то вещи. Совсем ждать тебя, чтобы ты приехал, ещё очень и очень рано. Вот и пишу и получаю письма часто, а всё это не то, всё это не удовлетворяет. Может быть это просто бред. Нужно всё взвесить. Если повстречаться, чтобы больше никогда не видеться, так лучше уже ждать положенный срок, чтобы потом никогда не расставаться. Всё же всему есть предел, кончится и эта кутерьма и мы будем вместе. Уехать отсюда, в район, - это ты сумеешь выбрать сам. Мне всё равно куда лишь бы была природа приличная. Только бы вернулся ты. Ты тоже согласен жить в районе. Да не хороший век достался нам и нашим детям. Все мы здоровы, Рита и я очень похудели, а Оля выглядит хорошо. Рита побаливала, я просто не знаю, наверное, от тоски. Сейчас принесли деньги /500/. Спасибо, но мне не удобно обдирать тебя. Я ещё раз пишу и прошу смотреть более справедливо, если они нужны тебе то ты пожалуйста не стесняйся, трать, у меня же есть кое-что, что я могу прожить, хотя я избегаю и продала очень мало за исключением 2 вещей, всё ненужное. Теперь я с деньгами наладилась, уже не занимаю. Имею немного в запасе т.к. собираюсь приобретать обувь для обоих девочек. Вчера Оля устроила сюрприз, с ней это бывает но редко. Послала в магазин кое-что купить, что бывает изредка, а она потеряла 20 руб, а может быть и продавец воспользовался её простотой, просто у неё взял. Как говорит она, что подала вместе с карточками. Немного её побранила и пожалела, она там простояла 1,5 часа, в то время когда было так хорошо на улице и все ребята играли. Вот уже кажется свои, знают как живёшь, а всё же каждый раз обсчитают, не довешают и обманут. Но ничего всё же живёшь без помощи других, ни у кого ничего не просишь. Живётся не так уж плохо, правда очень тоскливо. И самое лучшее это то что когда мы бываем одни в квартире, только не хватает тебя. И так хочется чтобы открылась дверь и вошёл ты. Пока можно всё это видеть только во сне. Я всё же надеюсь дождаться. Ты помнишь дружка Ф.К. - Ткаченко получили извещение погиб на фронте. Как твоя нога, что-то не пишешь, ждём с тебя фотографию, ты обещал. Поздравляем тебя с праздником весны, 1-го мая и праздником пасхи. Желаем здоровья и всего наилучшего. Ждём. Целуем крепко. Нина. 9.04.1943г.
  
   Количка! Придётся ещё добавить, не уложилась в тех листках. Я сегодня уже вновь счастлива, всё улажено ты уже не сердишься получила сейчас No 24. Я почему-то уверена, что ты будешь там, и все написанные письма ты получишь. У меня никогда не бывает такого чувства, что мои письма вернутся за отсутствием тебя. Да Количка у меня такой "характер". Вот если бы я жила одним днём, тогда бы был у меня характер иной, а я всё же хочу и после, по-настоящему. И я верю что приедешь ты, когда бы это не было, всё будет очень и очень хорошо. Пока, а может и совсем соединение учреждения отложено. Это уже облегчило. Страшно подумать, ходить в Михайловку. Не страшно было и сокращение, устроиться можно раза в 3 больше получать оклад, но больше ничего. Это очень важно. Количка пиши чаще, по возможности. Оля собирается написать, но тоже не хватает времени. Хочется побегать и на улицу. Ещё раз целуем. Нина. 9.04.1943г.
  
   Количка! Вчера получила No 22, 23. Как всё же долго идут письма, если бы только писать от письма, вернее отвечать только на письма, так разучился бы и писать или письма бы писали по целой газете. Вот я уже совсем иначе настроена чем ты, а ты только отвечаешь на те мои письма. Количка вышла ошибка, я вполне сознаю, не нужно верить никому. Знаешь вот если бы сейчас начинать жить снова, многого бы не сделал, вернее не поступил как раньше. Всю жизнь учишься и всё же делаешь ошибки. Я вполне тебя понимаю, что ты обиделся, иначе нельзя было поступить. Но больше мы с тобой не будем ссориться?! Много бывала виновата я, но и ты бываешь не прав. Вот поэтому и хочется уехать на необитаемый остров и не иметь вообще друзей, хотя откровенно говоря у меня их и нет. Почему-то некоторые очень заинтересованы в нашей жизни. И на них никак не угодишь, живёшь хорошо им завидно, живёшь плохо им радостно. А вообще я считаю что все люди враги, некоторые на несчастье других строят своё счастье. Так что Количка довольно упрёков, я могла бы ещё ответить грубостью, но зачем это, ни к чему не приведёт. Всё же нужно осознать что это моя ошибка, которая так испортила настроение и те чувства. Знаешь так трудно живётся и веришь только во встречу с которой я считаю, что всё в моей жизни переменится и конечно в лучшую сторону. Всё всё чтобы я не делала, чтобы не думала, сводится к одному. Успокаиваешь себя встречей, представляешь как это будет, сжимается сердце и становится жарко при одной мысли что это так долго или этого не будет. Но я почему-то редко представляю что её не будет. Или потому что я этого никак не хочу. Ты Количка можешь быть спокоен, что тебя мы всё время помним о тебе и в большинстве когда мы бываем одни свои, а это почти всегда, мы всегда вспоминаем о тебе. Ребята вспоминают какие-нибудь незначительные мелочи, что я так и не могу вспомнить когда это было. А ты уже считаешь что я такая нехорошая. Не знаю может быть и да, но я всё что могу отдаю семье, я даже не бываю в кино и нет времени и слишком втиснулась в свой угол. Пожалуй в этом я и получаю и развлечение и удовольствие. Ничего иное меня не развлекает и не тянет никуда. Можно сказать что я не болею, всё бывает нормально, как это должно быть. С таянием снега стала болеть голова и отражается на глазах. Очень похудела за последнее время, очевидно весна и любовь действуют. Откровенно говоря ласки хочется но настоящей, чистой и не краденой. Сейчас накупались, дети спят, а мне совсем не хочется спать, пропал сон (я так много спала и хотела спать) и аппетит пропал, хотя выбор и не так богатый, а кушать есть что. А когда бываешь свободен то особенно одолевает тоска и скука. Я дома умственно не работаю т.ч. можно сказать он всегда свободен. Вышивкой пока бросила заниматься, глаза отказываются. Скоро говорят глазник будет в городе, тогда уж я обязательно обращусь. Ждём. Крепко Целуем. Нина. 6.04.1943г.
  
   Количка! Я эти дни не писала, всего несколько дней, а кажется давно. Не потому что не было писем, не было время. И не хотелось, а всё же побелила и комнату и кухню. Порядком устала и даже поболела. Сегодня пожалуй первый день что чувствую здорова. Получила 26, сейчас. Деньги твои получили, сообщила ранее, большое спасибо. Зря ты так много беспокоишься о высылке их. Необходимое я всегда могу взыскать на месте. В отношении страхования, я даже не знаю стоит или не стоит. Только в том случае если просто жизнь покупать на каждый месяц, а остальное конечно ерунда. Если бы что и случилось, эти деньги не помогут. В отношении твоей старости так это ты уже сам себя превратил в дедушку. Рита и то говорит, что он же молодой, а почему у него борода. Но для меня пусть даже ты дедушка, какая разница? От этого пожалуй ничего не меняется. А вообще я тоже против бороды. Только снять бороду и ты останешься прежним. Я тоже верю в то что будет лучше. И все изменится и конечно помолодеем. Рите очень не нравится когда скажешь что мы с папой уже старые. Не знаю, как то никогда ещё так не было, чем объяснить тоже не знаю. Побелку сделала против всякого желания, в отношении нарядов тоже нет никакого желания, что либо сделать новое для себя, ничего не шью. Девчонкам хочется что-нибудь сделать светленькое, новенькое, постараюсь. Они не слишком требовательны, Рита эта уже пристаёт, что она оденет, что мы. Отдала в ремонт её любимого мишку (которого купил ты белого) и куклу которую купили без тебя, потому что новых нет, играть она очень ими любит, а из них сыпется шелуха-опилки. Ей ничего шить не буду, переделаем Олино платье, а Оле сошьём белое платье. Волосы у Риты подросли, бант есть за что привязать, а то был целый скандал, Оле завязываем волосы, чтобы не лезли в глаза, а Рите хоть на ухо привязывай и который раз слёзы. Вчера после работы ходили к вокзалу смотреть как разлилась вода. Так много воды идёт просто по полю. К вокзалу пройти невозможно. По грейдеру прошли до 60 кв. Оля просто невозможная и довольная бежит, прыгает лезет в снег, который проваливается, а это опасно. Рита более спокойна. Оля бросала куски снега их уносило, потом стали бросать камни и песок. Домой насилу утянула и то благодаря тому, что они хотели кушать и пора было обедать (уже вечером). Остались очень довольны. Боюсь чтобы Оля не отправилась туда одна без меня хотя приказала без разрешения не уходить от двора. Недавно вытащили мальчика, немного не утонул, нахлебался воды. А Оля как выпущенный зверёк из клетки, ей ничего не нужно только бы всегда быть на улице и со мной. Всё же подруг у неё нет. Если играет на улице то только с малышами, они ей подчиняются. Что ей ни одень ей всё равно. Отчасти хорошо, а отчасти и нет. Т.к. в связи с этим она неряха, уже себе ничего не пришьёт не починит. Отчасти в этом виновата и я, т.к. мало времени уделяю внимания. Когда у неё было желание вышивать, мне было некогда, а потом у неё оно пропало. А теперь с наступлением весны, просто жалко держать дома. Время так быстро бежит, подумать только что скоро Оле 11 лет. Давно ли она была маленькой, косоглазенькой, такой забавной, а теперь стаёт подчас непослушной. При побелке Рита всё помогала, вытирала, мыла, трясла что ей под силу, а Оля старалась побыть на кухне, чтобы ничто не заставили, а если делала то кое-как. Так и всегда всё остальное. Она только боится когда болею я, а остальное всё ерунда. Какой ты папочка как ты не мог разобрать на рисунке что написано? Она писала подарок, но так вышло, Оля хотела ей исправить, но она не дала, так и послали. Думали что будут к маю принимать посылки, послали бы и тебе кое-что, но их не принимают. Вот вновь..., как они мелькают, как столбы когда едешь на скором поезде, я просто удивляюсь почему так быстро летит время. Или так нужно, чтобы облегчить жизнь. Как твои занятия? Пиши чаще. Ждём Крепко Целуем хоть ты уже и "дедушка". Нина. 13.04.1943г.
  
   Количка! Ты меня не понимаешь, ничего в этом нет удивительного, я и сама многого не понимаю. Только ты очень огорчён моими письмами. Получила сейчас No 26, я не писала не потому что не было писем несколько дней, а очень и очень была занята. Время так бежит быстро и я многого не успеваю сделать. Белила в тот выходной и на неделе была занята стиркой. Хотелось закончить с грязной работой к пасхе. Вчера целый день была занята и так устала что улеглись спать в 9 часов вечера. Ждала писем но и почтальона не видела. Подряд два вечера были собрания, хотя я полностью их не посещала. Были перевыборы м.к. намечали меня но я не пришла, вернее просто открутилась и только благодаря не правомочного собрания. Но всё же выбрали на сессию Обкома Союзов, очень нежелательно, но придётся несколько вечеров ездить в старый город, что конечно уже удручает. А вообще с выборами мне повезло. Всякие беды меня всегда проходят, вот кажется должна быть гроза и страшно, но всё развеивается и я остаюсь не тронутой. Ты прав Количка что само время, долгая разлука, напряжённая жизнь и если прибавить ещё какую-нибудь фантазию, тогда совсем не нужно жить. Со мной ничего не случилось, и не может случится по отношению к тебе никогда. Да и вообще со мной ничего не может быть. Живётся очень тоскливо и всё же теплело. Забот столько что они никогда не покидают. Как-то о другом и думать некогда. Нет времени ходить в кино. Неделя пролетит и никак не выберешь времени пойти в кино, хотя пообещаю себе, видишь какую-либо вещь и кажется-то делаешь самое необходимое. Надежду на встречу я никогда не теряю, и она должна быть, даже для того чтобы разобраться в написанном за всё время, а срок наверное ещё мал, придётся терпеливо ждать. То что я писала, видеться один день это только безумство, потому что это ничего не даёт, одни волнение и беспокойство, переживания. А видеться очень и очень хочется, но только так чтобы знать что никто не посмел бы тронуть. Я почему-то никогда и не подумала, что с тобой может быть с Ступниковым, даже за то что живём скромно, за богатством не гонимся в такое время, длинных рублей тоже не ищем, как другие чтобы с ними не было лишь бы деньги. Вообще живётся неплохо, судя по этому времени, даже изредка кому-либо помогаю, хуже живущим меня. Теперь ещё забота прибавилась, нужно думать об огороде, во чтобы-то не стало нужно посадить картофель. Нужно достать семена, обещали немного дать, а ещё придётся купить. Немного у меня есть. С землёй тоже делов много, дали нам землю далеко, и там где часть садила в прошлом году, но больше целина, как её поднять не знаю. Копать я не могу, а нанимать не знаю кого и как. Вот видишь кажется вчера беспокоилась о посеве, а это было в прошлом году. Трудно но посадить нужно. И ты приедешь к тому времени, убирать урожай. Да? За каждым пустяком нужно ходить несколько раз, а надеяться не на кого. В нашем коллективе, вообще как-то всё неорганизованно, потому что большинство в... все они привыкли, чтобы кто-то для них посади, а они будут покупать. И ещё многие имеют из них мужей, им заботы нет. Поэтому есть кучка людей которые нуждаются и беспокоятся и то не все, а часть из них ждёт готового. Приходится со всем мучится и обо всём беспокоится, не ждать когда кто-то чего-то даст. В последние дни прибывают Ступниковы, чего конечно не ожидали. Всё так загадочно. Получили открытку от Варвары Ивановны, она ищет нас, я тоже хотела писать но не было адреса. Спрашивает как живём мы, где ты, как девочки. Она живёт в Калуге Рылеева No... Сын один в рядах РККА, а второй на военном заводе имеет бронь. Её мамаша недавно умерла. Обещала с получением письма от меня написать много интересного. От Вити ещё с места нет ничего. От Валиного мужа получила сегодня, жив-здоров. От Нади нет ничего, мама пишет, живёт она неважно, но помочь ей даже не представляю как, изредка посылаю денег. Но это так мало, что вряд ли они для неё заметны. Была бы она здесь, как-нибудь жили. Она была бы не обижена и мне было бы легче, чувствуя около себя своего человека. Купила 10 яиц за 100 рублей. Хочу в воскресенье покрасить. Хочется побаловать немного ребят. На базаре ужасно всё дорого. Видела на днях Журавлёва из окна, шёл по нашему двору. Важный, через плечо сумка. Лимин Борис был в Омске, в командировке у своей жены. Крепко тебя целуем. Нина. 19.04.1943г.
  
   Количка! Представь что всякие сомнения исчезли бесследно, а просто неудобно вспоминать о том что я писала. Да этот год мне не понравился с самого начала в отношении писем. Какие-то короткие, нехорошие, а мои и большие но неприятные. Ты в этом году много болеешь, я почти не болею, но не успеваю жить, каждый день мне мал. Эти дни наверное не выдюжу, вчера приехала в 1 час ночи, а в 6 часов утра пришлось идти делить землю, только потому что я заинтересованное лицо. Но можно сказать что в этом году мне пока везёт. При разделе земли мне досталась в прошлом году вспаханная очень хорошо, говорят что можно прямо садить. Прошлый год на этой земле была посажен первый раз (на целине) картофель. Но попробуем ещё может удастся вспахать, хоть надежд мало. Площадь себе отмерила 500 к.м., земля не плохая. Семена обещали хоть ещё до сих пор нет. Собираюсь до 1.05. посадить. Немного далековато, в конце Михайловки, но может быть лучше уцелеет, наймём сторожа. На меня всё какие-нибудь беды, и так не успеваю и ещё придётся дня 2-3 ездить после работы на сессию Обкома Союзов гортоговли, очень утомительно, т.к. возвращаться придётся очень поздно. Но ничего не могу поделать, придётся посещать. Просто до того устаёшь что ни о чём не хочется думать. Оля очень огорчена что я уезжаю после работы, почему не днём. Количка! Возможно виновником твоей болезни являюсь я? Я помню когда у тебя было тоже самое. Значит ты очень не спокоен, много нервничал. Будь спокоен за нас и за себя всё будет хорошо, случится ничего не может быть. Уже так много пережито, что должен быть и предел. Другие легко всё переносят, даже безразличны к разным событиям, хоть это отражается на них, это будет незаметно. В отношении твоего огорода, смотри сам, стоит не стоит. А я так иначе не могу, если она будет расти, то через 2 месяца начнём подрыв понемногу. Посажу немного мелочи для ребят. Горох и прочее. Хорошо, будем пока поврозь заниматься огородничеством, вызываю на соревнование, у кого будет лучше урожай, больше. Только не болеть, как это так получилось что меня учил, читал нотации, а сам себя не можешь уберечь от болезни? Обувь ребятам пока не достала и некогда ходить и просто надоело, а придётся. Жаль Олю, ходить абсолютно не в чем, ходит в матерчатых башмаках, которые уже рваные. Хоть бы достать к маю, всё же им хочется одеться понаряднее. Рита как всегда вступает. Ты представляешь, что Рита уже осенью должна идти в школу. Я вообще просто удивляюсь какие они большие. Не вижу когда они могли вырасти. Им я так мало уделяю внимания. Нужно заниматься с Олей, а я до того устаю, забываю, а она старается убежать на улицу, ей тоже хочется побегать. Стало сравнительно тепло, сухо, а когда это высохло не видела, говорят что так было грязно. Время бежит просто бегом, не успеваешь считать дни. А живётся всё же скучно, тоскливо и в сущности не живёшь, а торопишься к назначенному месту пределу ожидания. Эти дни вижу во сне тебя но просыпаюсь никак не могу вспомнить как и что было. Накопила ответов на письма, не когда пишу только тебе всем остальным после. На днях послали маме 100 руб. к маю. Не знаю как с пособием удобно ли? На твоём месте работает Данилов, ты его знаешь? Что-то жуткое, бестолковый и малограмотный. После твоего отъезда горзо ликвидировалось, а теперь работы очень много. Ждём. Целуем. Нина. 21.04.1943г.
  
   Количка! Собираюсь каждый день писать, но никак нет времени, то приезжала очень поздно из Старого города, в выходной день пробыли весь на огороде и пришла, разболелась голова, сразу легли спать, а вчера вечером В.И. ночевальщик умудрился погасить свет плиткой, а зажечь не сумел. Засветло покушали, одела Рите белые туфельки (из материи). она как всегда выступает. Мне всегда везло, но в этот раз уже не повезло, выбрали членом обкома союзов гостоговли. Я и так не успеваю жить, а тут теперь так наверное и спать некогда будет, время побежит ещё быстрее. Отчасти хорошо пусть оно летит, а после будем жить по иному, спокойно тихо, как-нибудь выдюжу это время. Письмо пишу утром пока спят дети и радио ещё молчит. Кажется многое нужно написать, но всего не напишешь и не передашь что есть на самом деле. Сегодня мороз, боюсь что моя картошка замёрзнет, я по советам старых людей садила не копав, в прошлом году была земля вспахана очень хорошо. Но у меня и сил нет копать, я пожадничала взяла участок порядочный, хочется весь засадить, ждать осенью нечего. Из мелочи тоже посажу всего понемногу, покушать с осени, а то девочки и ходить не будут, огород не близко и не интересно им будет ходить. Этот раз они очень устали, всё же далеко и Оля помогала хотя и мало, но велика ли она сама. Я просто удивляюсь как быстро бегут дни, не могу понять в чём дело, почему, ведь живётся-то не совсем уж хорошо. А живётся как-то тяжело, не смотря на то что остро ни в чём мы не нуждаемся, но приходится заглядывать во все щели. Работы много и заботы тоже. Ожидание иногда одобряют, а иногда тяготит. Кажется где-то далеко и так непонятно. А ты Количка что-то подкачал в этом году, почему ты много болеешь, неужели от нечистоты? Или так много волнуешься? О чём особенно? Всё предстоящее не зависит от нас, что суждено то и будет. Не думаю что может быть что плохое, неужели этого мало что мы за это время пережили и вперёд тоже будем так же ждать, чтобы дождаться того, что нужно нам. Ты что-то в каждом письме задаёшь вопрос о детях. Да если бы их совсем не было это было бы хорошо, а когда они есть то уже об этом и думать нельзя. Вперёд жизнь их блистать не будет, так скоро Олю... думаешь это так просто обойдётся. Ещё один год... Если бы их не было, то мне всё равно, чтобы со мной не случилось, а теперь я и за себя должна думать, я им больше нужна чем даже ты. Они подчас и забывают о том что ты так далеко, а когда я собираюсь после работы уходить то просто драма, почему да зачем, им одним не хочется оставаться. Отдавать их кому-либо, даже тебе я не собираюсь. Как мне ни тяжело, то уж сама с ними буду. Подчас они не слушаются, особенно Оля, много, много заботы и много работы ради них, всё что я ни делаю, это мне не нужно, я для себя не живу. Так просто вертишься в каком-то колесе без остановки, почти одно и тоже делаешь ежедневно. Ты меня всё же не понимаешь. Возможно я не так пишу как это нужно, но после разберём написанное за это время. Написано так много, но так много непонятного. Да очки я не послала, думала что они не годны т.к. одно стекло разбито. Это было при тебе. А теперь посылок не принимают. Неужели у тебя так сильно изменилось зрение. У меня очень плохое стало, уже почти не читаю кроме газет ничего, не могу. Но и очки достать трудно. Говорят что скоро глазник будет у нас, но со стёклами очень плохо. А вообще мне необходимы. После побелки вещи переставили, девочки начали рисовать, чтобы послать тебе, но не кончили. Получила 29, письма идут очень долго. Мы все здоровы того желаем и тебе. Ждём. Крепко целуем. 27.04.1943г.
  
   Количка! Что-то ты совсем запутался. 27, два, 29 получила вчера и ещё 29 пришло с поздравлениями. Да, ты прав, как было бы хорошо если бы мы были все вместе. А так эти праздники не веселят и не радуют, а наоборот тяготят и нагоняют тоску. И дни стоят какие-то холодные, квартиры давно не топят. Но ты что-то Количка совсем подкачал, ты же мне читал нотации о сохранении здоровья, а сам себя не бережёшь, почти всё время болеешь. Почему, что за причины? Я почему-то тоже спокойна за твоё местопребывание, беспокоюсь конечно, но как-то что-то подсказывает что ничего не произойдёт. В отношении твоих потерь, представь я и не знаю что у тебя пропало (какое было) но мне жаль, это же не лишнее и необходимое. А вообще может быть украден кусок несчастья, пусть возьмёт, если он это ищет. Если вспомнить сколько всего у нас с тобой крали, хорошие знакомые, так это пожалуй немало. А без тебя меня тоже кое-кто сумел обмануть (обокрасть). Даже не нужно ходить далеко Е.И., вот сейчас она не гуляет, а по правде сказать я всё абсолютно из кухни (продукты) держу в комнате и если ухожу вечером, то или девочки закрываются на крючок, или я их закрываю на замок. А прошлый год она гуляла за счёт моих продуктов, всю зиму. В этом году и картошку сколько имела была в чужом подвале, более надёжно чем в кухне. Это её волновало, она поняла почему я это сделала. Я отдала кое-какие вещи в Каркаралинск Коновалову, но представь он обманул. Сколько раз приезжал, обещанное не оставил где это было нужно. А свои услуги предложил сам, достать мне ничего не стоит. Я поверила что он поможет и там по сравнению с здешними всё дешевле. Теперь я уже слышала что он уехал в Крас. Арм. Его жена осталась на таких правах, если не хуже чем я. Мне жаль что отдала, это было осенью, а теперь уже весна. Я думаю что он не разбогатеет, а всё же поступил нечестно, был здесь несколько раз, мог занести обратно вещи и всё. Ну что же, а по мелочи меня обманывали немало, что я конечно не считаю. Сама что-либо отдам, желая помочь хужеживущему меня. И всё же мне завидуют не только ты, а многие другие, которые кажется живут гораздо лучше меня. Пальто которое сшито почти без тебя, оно новое, так одевать просто нельзя, каждый говорит что нам с тобой равняться, тебе можно жить. А разобраться, только потому что каждую вещь плохую хорошую бережёшь, всё штопаешь, ничего не бросаешь, переделываешь из старого на новое. Е.И. завидует только тому что живу одна, не имею помощников как у неё, а живу конечно лучше её в несколько раз. Во всяком случае каждый день готовим что-либо, даже бывает и очень хорошо. Но уже экономно, во всяком случае от детей не оторву и буду угощать кого-то. Она можно сказать голодает, её любовник оказался практичным, он только ночует, но не живёт, не беспокоится о её благополучии. Угля у нас нет, топить нечем, плита не топится. Я готовлю где придётся, то на элек. плитке, а то у соседей. Вообще мы живём по комнатам. Представь не хочется с ней сталкиваться, разговаривать, да и не о чем, ссориться тоже не собираюсь, поэтому сидим всяк в своей. В этом году ей не везёт. Любителей нет, а от этого толку мало. Как-то и подружек у неё не стало. Беспокоюсь о посаженной картошке в выходной, холодно боюсь чтобы не замёрзла. Садила на некопаной земле, в прошлом году вспахано хорошо. Немного копала, и ещё хочу покопать, посмотрю что хорошо сама. Много червей в земле, как бы не стали есть картофель, попадавших уничтожали. Погода очень нехорошая. К маю обещают нас кое-чем побаловать, хотя мы и так балуемся кое-чем по мере возможности. Будь здоров, спокоен о нас. Ждём, целуем крепко. Нина. 28.04.1943г.
  
  
   Количка! Вот я опять запаздываю с письмами, не успеваю, всё же не хватает время. Последнее время так много работы и нездоровится несколько дней, очевидно грипп, не хочется поддаваться и ложиться в постель. Живём по-прежнему хорошо, девочки здоровы, бегают кататься на санках, а вечерами клея на ёлку игрушки. С Ритой скандалили из-за кошки, я прогоняю, а она плачет, придётся (случайно) выпустить на улицу чтобы убежала подальше. Много нападало снега но тепло и топят, надолго или нет, хорошо. Так что и в конторе и дома тепло, уже большое облегчение, не то что в прошлом году, мёрзли и дома и на работе. Побаиваюсь за квартиру в отсутствие детей, приходится во время работы наведаться, проверить запор. Работы полно, но тоска не покидает, не могу понять в чём дело, всё это надоело хочется чего-то иного, но чего если бы спросить меня, я бы всё же не ответила. Без работы быть тоже не хочется, но и работать ужасно надоело. В этот выходной нужно работать, закончить баланс за ноябрь, готовиться к годовому отчёту. Всё же Количка богатым людям труднее жить (вернее неспокойно). За овощи я не беспокоюсь что их украдут, т.к. теперь туда зря никто не пройдёт не за чем и ключи у нас. А вот думаю не жарко ли капусте, не холодно ли картошке. Больше места для хранения мне не найти удобнее, но всё же там сейчас тепловато, а вот с появлением морозов не прокараулить бы, чтобы не замёрзла картошка. Помидор ещё много, возможно и до твоего приезда останутся, ну а капусты конечно хватит. Стол свой разнообразим, пресным и кислым, а вообще сейчас почему-то стали меньше кушать. Я уже немного похудела, почему-то пропал аппетит, всё что кушаешь как-то с неохотой. Вот ты опять, наверное, на наши праздники не приедешь, а мы всё же будем праздновать. Скоро Рите ещё прибавится без тебя год. Кажется совсем недавно она была маленькой, спокойной и сидела в ящичке и следила за каждым моим движением. И вот уже большая ходит в школу. Ждём. Целуем. Нина. 3.12.1943г.
  
   Количка! Хочу всё чаще писать, но так быстро летит время что и не замечаю как проходят дни и получаются пробелы в писании. Больше месяца собираюсь в кино и никак не выберусь, как будто бы казалось что для этого всегда можно найти время. А может быть вообще нежелание бродить. Сейчас в Старом городе приехала Оперетта, если бы это было здесь конечно всё бросила и ушла, но нужно ехать, возвращаться домой поздно, не хочется. А вообще-то можно было чем развлекаться летом была драма и играли говорят неплохо исполняя много новых и красивых вещей. Всё же эти два с лишним года странно прожиты, в какой-то тревоге и ожидании неизвестного. А теперь уже как-то втянулось и конечно гнетёт такая жизнь, но живёшь почти одинаковыми днями, похожими всеми на один, разобраться пёстреньким скучным. Встаёшь, торопишься на работу, почти всё бегом, а там тоже спешишь, скорее закончить и бежать домой. Вечером топка печи и только разнообразие приготовления пищи кажется разнообразит дни, можно сказать что вчера картошка, а сегодня каша и прочие, на что конечно я в этом году не жалуюсь. Покушав хочется поваляться иногда так и проспишь так до утра иногда сидишь вечерами занят рукоделием (штопка, переделка и чинка). Вот пожалуй и всё. Очень скучно, и иного пожалуй не придумаешь слишком тяжело время для перестраивания на иную жизнь, и как будто иного и придумать нельзя. И так что думать что, моя жизнь весела, конечно зря, нет никаких оснований. И никогда со мной ничего случится, я об этом никогда как-то не думаю, и измены никогда не прощу. Как говорят что вы за женщины что вас не любят другие. Знаешь Количка у нас во дворе есть уборщица (дворница) грязная, замазанная и почти безобразна и та нашла себе любовника. И кто что ищет тот всегда находит. По приезде тебе я много по этому поводу расскажу смешных вещей, это конечно во время работы, часто вспоминая, до слёз хохочем. Я бы сказала что наш коллектив подобран неплохо в этом отношении. Ст.бух (женщина) немного увлекается (но она слишком корова и у неё получается некрасиво не потому что она себя ведёт неприлично но просто ей не идёт) но ей всё простительно т.к. муж ей изменил во время войны имел от другой ребёнка, а у неё детей нет... Г.Ф. почти всё время больна и предана своему мужу, замуж она вышла очень поздно, дети ещё малы, а она всё же старо выглядит и болезненно. Есть ещё счетовод кореяночка скромная. Ну это я считаю в конторе, а остальные далеко все от нас. Я конечно (не хвалясь) со своим характером служу для всех примером, во всех отношениях и Количка пожалуй каждый тебе может позавидовать (конечно не выражать) и во всём остальном. Нужно отнести должное и тебе в этом есть доля и твоего участия. Моральная поддержка очень важна. Вернее твоё влияние теперь действует магически. Всё же такое большое расстояние разъединяет нас, а мыслить никто не мешает и действовать друг на друга. Такое отношение даёт надежду на счастливое будущее, что заставляет энергичнее жить. Ждём. Целуем. Нина. 5.12.1943г.
  
   Количка! Не успеваю отвечать на твои письма, сегодня получила от тебя опять 2 письма, а отвечаю пока одним. Боюсь что навожу на сомнение своим редким писанием. Всё хочу писать чаще но не успеваю или не расположена писать или нет время. А вообще-то мне всё же никак не хватает времени. И привыкла (люблю) валяться в постели и думать до бесконечности это пожалуй сейчас любимое занятие, но не так уж много свободного времени, всё же кроме работы нужно всё сделать для троих постирать-починить, а последнее просто надоедает, и кажется что если бы не починка дома и делать нечего. Но узел из которого я всё переделываю никогда не убывает. Читать почти можно сказать ничего не читаю. За исключением в журналах небольших эпизодов из войны. Давно прочитала "Радуга" В.Василевской я тебе об этом писала, написана так просто но читать спокойно конечно нельзя такую вещь. Это же действительность в настоящей войне. Наш коллектив прочитал её весь (это контора) и одна я тебе о ней не писала некая Титова, теперь её уже нет она уехала в Харьков найдя себе мужа, имеет мать и девочку лет шести. Муж её на фронте с первых дней войны и давно нет от него ничего. А она слишком легко смотрела на жизнь, лишь бы была выгода, а что прилично что неприлично ей всё равно. Так она сказала, о этой книге "ну и что особенного?". Мы конечно стали ей доказывать разве не особенно когда женщина так ждала и хотела иметь ребёнка, родила после побоев в холодном сарае и пр. Но Г.Т. сказала что напрасно доказывать такой женщине как ей. А мне вся книга понравилась. Красивый я бы сказала момент когда Сергей узнаёт о своей жене и убивает её в постели без всяких объяснений. И вообще вся вещь написана сильно. Говорят что скоро пойдёт картина "Радуга" обязательно пойду, как бы было некогда. Я много читала рассказов в этом же тоне, мне нравится. Оля по русскому получает частенько плохо, это я узнала только сегодня, т.ч. ещё мне нагрузка, нужно обязательно с ней заниматься ежедневно, несмотря на то что я сама делаю массу ошибок. Сегодня уже был первый урок. Просто диктовка, она поможет писать правильнее. И буду заставлять учить правила по русскому. Вот всё же как плохо что мало приходится быть с ними дома, всё же они целый день представлены сами себе. А они ещё так всё же малы чтобы соображать что нужно делать, чтобы легче было после жить. А помню по себе, в таком возрасте как Оля я ничего не делала, хотя сейчас возмущаюсь когда она не выполняет моего приказания, но, а вообще-то она очень ленива. Так что я и сама учусь 2-ой раз и теперь-то пожалуй по-настоящему внимательнее, мне же спешить некуда и бежать некуда. Г.Ф. всё ещё болеет, приходится мне целый день работать усердно, разговаривать некогда, да и не с кем. Мы многим делились с Г.Ф. она уже обо мне скучает, хотя я её навещаю редко. Всё же в трудную минуту (болезни) она мне помогала с А.Н. по уходу за моими детьми. Представь Количка моей болезни как будто и не было, хотя я уже больше полгода не показываюсь к врачам, чувствую себя неплохо. Наверное ты скоро приедешь как-то всё идёт к этому. Живём неплохо, ждём тебя, к новому году что-нибудь приобрету из продуктов (повкуснее) но придётся ночи 2 потратить в 20 км. а ты помнишь что это за вещь. Ах как обидно что новый год опять тебя не будет с нами встречать, а там именины мои и Риты, уж мы бы постарались тебя угостить всем. Сладким, горьким, кислым и всем всем только хорошим. Как хочется встречи. И когда она будет, скоро ли. Ждём тебя, крепко целуем. Нина. 7.12.1943г.
  
   Количка! Я хочу всё же рассчитаться перед тобой письмами, я так много задолжалась. С сегодняшнего дня, в конторе работы будет поменьше недели две, а там опять готовиться в годовому отчёту, и годовой отчёт. Вчера закончила свою работу за ноябрь, помогая даже делать не свою. Они ещё заканчивают ноябрь, а я уже взялась за текущую работу. Г.Ф. ещё болеет, вообще от неё уже и нельзя ожидать работы, во-первых ей немало лет, а главное как-то странно питаются, выдумывают разную ерунду (не вкусно) не едят ни капусты, помидор, огурцов и проч. острых вещей. Сидят больше на преснетные (лапша и прочее). Дома она вообще ничего не делает не может - не умеет, а только может работать в конторе, о чём конечно нужно отдать ей должное. Так что наверное мне придётся работать и её работу, немного тяжеловато не в смысле того что я не могу, а просто большой объём работы. Мелкая хлопотная и умственная работа. Казалось бы что и делать-то нечего, судя по операциям, но на оборот сейчас гораздо больше учёт усложнился. К каждому подходят строже. У нас зима уже давно, а сегодня мокрый снег с сильным ветром, ничего не видно, даже Рита запротестовала пойти в школу, я конечно отправила т.к. будет ещё холоднее, ну а теперь жалею, как-то они придут домой, всё же сильная буря. Квартиру топят замечательно с удовольствием бы сидел дома никуда не выходя и занимался своим рукоделием я тебе писала каким. В конторе тоже тепло, это же в нашем доме. За квартиру пока спокойна, Е.И. опять дома больна, на кухне несколько дней не убираю, грязь неимоверная, когда будет нужно уберу. А в комнате чисто и тепло. Холода пока не пугают, девочки одеты тепло, Оля ходит пока в моих валенках, собираюсь ей переменить купленные в прошлом году, но теперь малы. Сама хожу то в ботах, то в сапогах на шерстяной чулок, тепло в помещении, ноги не мёрзнут, а ходить-то рядом, всё же насколько мне везёт. Кушать тоже есть что готовить, не полениться, можно повкуснее приготовить, а то наскоро на элек. плите. Пробовала приобретать кипятильники, летом пользовалась много, быстро портятся. Нужно иметь запасных 2 уголька, я не знаю от чего они берутся, а то можно было бы ремонтировать самой. Очень удобно чистая вода получается и быстро кипит. Вообще очень удобно с элек. приборами. Чайник чинила тысячу и один раз, столько на него истратилась и всё же он выбыл из строя. Нужна в него новая батарейка. А плита у меня первая перегорела, ругаю себя что продала, за гроши, а она мне бы пригодилась, только нужна была спиралька, которую можно было бы заменить самодельной, хоть это не надолго, но всё же. Купила новую плиту ещё в начале 42 года, которой пользуюсь и сейчас, боюсь что скоро тоже откажется, всё же много пользуюсь. Теперь я могу топить печь каждый день, но не хочется, лишняя работа и канитель. Просто не хочется лишней уборки в кухне. Ритуля уже пришла, обижена на меня, можно было бы не ходить, мало было детей, но не замёрзла. Она одета тепло. Теперь, наверное, почта будет идти медленнее, в связи с погодой. Известия не радуют, но на встречу не теряю надежды т.к. (мне кажется) всё же она будет неожиданной, так сразу без предупреждения (это кажется мне). Ждём. Крепко целуем. Нина. 9.12.1943г.
  
  
   Количка! С новым годом, с новым счастьем, сегодняшний день по всем моим загадкам обещает перемену в этом году. До 12 часов 31.12.43 года провозилась с приготовлениями, а после 12 мы сели, закусили и с Олей выпили за наше общее благополучие. Ритуля уже спала, мы её подняли и велели смотреть как идёт новый год с вкусными пирогами - тесто удачное. Грустновато - всё же как-то при одной мысли, что ещё нужно ждать, но кажется не долго. В комнате празднично, всё чистенькое, бельё постельки и все тряпочки белые. Небольшая ёлочка, так много дала запаха сосны, всё хорошо, но тоскливо мне почему-то, совсем иначе хочется начать этот год. Я никогда так не ждала нового года как 44 год, не знаю почему, но приложила все цели встретить иначе, и на это было желание, не так как в те прошедшие года. У меня не было желания даже для себя что-либо делать. Так что начнём жить по новому, это конечно с приездом тебя. У нас как всегда, коллективно собрались жильцы, но вот на это у меня как и прежде не было желания, гуляют конечно до потери сознания, и кое-каких носильных вещей. Мои соседи тоже всю ночь сходили с утра, понапакостили и не дали спать своим гамом. Но она как никогда к утру всё выскребла и помыла пол. Я сегодня хочу отдыхать по настоящему, печь не топлю, разогреем на плитке что нужно, всё готово, нет тебя, кушать с нами, вкусных вещей. Много ночью было музыки, не выключала радио, поздравления, речь Калинина - новогодняя и пожелания для всего человечества. Вот сейчас слушаю музыку, чтобы не скучать занялась вышивкой Чушки, это же чистая не трудная работа, но доставляет удовольствие. Вышила голову, немного не красиво получился рот, возможно переделаю. Вот и письмо принесли, как хорошо да ещё угадало с поздравлением, вторичное, а я как и раньше загадывала, если получу от тебя что либо, то ты приедешь в этом году. И во сне видела что мне принесли в корзине четыре белых булки, это очень хорошо. Нас же четверо, значит должны быть все вместе. Немного всплакнулось сегодня, не могу, как то невольно это получается. Утром Рита ходила поздравлять - есть у нас знакомые двое ребяток и мама их и бабушка, носила им кое что, очень довольны, т.к. они живут очень плохо. Приходил с поздравлением глухо-немой боец, о котором я тебе писала, не хотелось с ним возиться, дала кусок пирога с мясом и выпросил кусочек мыла. Я сегодня решила никого не приглашать т.к. не хочется возни и канители, веселья от этого конечно мало. Какая то внутренняя тоска не покидает, всё хорошо, всё в порядке, но скучно. Первый день всё же хорош в этом году, предсказаниям старых, весь год должен быть таков, сытный, в чистоте, тепле и с поцелуями хоть в письме. Была знакомая, с поздравлениями, приглашала к себе, это в одной квартире с х.н. Т.к. получила письмо, то пойдём все 3 человека. Письмо полученное сегодня как будто бы говорит мне, что ты наполовину дома. Вчера выменяла валенки для Оли, на те что у меня были куплены ранее, серенькие аккуратные, а то она носила мои старые большие страшные. Утром сегодня они пообещали обе быть хорошими, послушными, но Оля с утра уже успела надуться, т.к. Рита ушла с визитом, а после её пригласили на ёлку, где одни малыши, а позже мы пойдём туда с Олей. Пусть я весь год буду сыта со своей семьёй и угощать в гости пойдём тоже, кое что возьмём своё. Даже молока сегодня взяла 2 литра. Количка всё хорошо, и скорости ты будешь с нами, все предпосылки на то. Ждём, ждём. И как ждём? Сегодня во сне я тебя видела, очень близко, как никогда, оба были довольны. Денег немного имею, никому не должна, получила вчера аванс, хотя он и мал, но пока хватит, главное что с деньгами в новый год. Ждём, крепко, крепко целуем, Нина. 1.01.1944г.
  
   Количка! Запраздновала и писать некогда, подумаешь, что я совсем психушка стала. 1-го вечером неожиданный получился пир. Собрались чай пить 3-ое (сотрудники) пришла ещё одна 1/2 литр, позвали одну поблизости и пошли к нам пить чай, пока туда-сюда случайно (по делу) зашли ещё 2-ое, которых послали за хлебом, а они привели с собой ещё и набралось 11 человек женщин. Тут пошло приготовление по-настоящему, всего понатаскали, мяса, масла, сахара и водочки целый графин. Некоторые выпили крепко, позже появился патефон и разошлись 12 часов. Часть пошли на концерт, часть домой, а я с Олей занялась уборкой. Водка конечно осталась, если бы были мужчины им бы не хватило, а нам с избытком. Покушать было чего, все были в здравом уме, повеселились сколько хотелось, Оля с Ритой с вечера были у Е-и, а позже легли спать, но мы себя вели прилично, лишнего никто не позволил. 3-го в перерыв решили допить водку, компания прибавилась, я почти не пила, всё же на работе, не удобно, а некоторые изрядно хлебнули. Вечером решено было продолжить, но выключен временно всюду свет и всё распалось. А сегодня решено вечером впотьмах после работы продолжить в магазине т.к. он сегодня закрыт по случаю учёта. Вот видишь и опомнится некогда, не то что писать. А в конторе я одна со счетоводом осталась, ст.бух тоже болеет, т.ч. достается больше чем нужно, конец года так много работы. И всё же у меня есть и дом и дети. Некогда вздохнуть. А ты так я не могу понять, никак меня не покидаешь. Весело ли грустно всё со мной. Каждую ночь вижу во сне и сегодня так целовались, можно сказать я уже отвыкла. Но я сегодня спала часов 12, т.к. было темно, делать ничего нельзя и вставать рано не пришлось, спала до потери сознания. Все бока заболели. Вот это год, сколько живу на свете ещё такого не было, наверное будет счастливым. Девочки были обе на ёлке, сейчас у них каникулы, Ритуля ударница, а Оля срединка на половинке, плохих отметок нет но и отличных тоже. Не знаю почему, вроде, способная, а учится неважно, ленива. Ритуле купили тапочки, немного всё же кое-что прикупаю, с деньгами у меня в этом году неважно, как будто бы зря и не трачу, но они уходят, но кушаем мы хорошо. На гулянье у меня расходов нет (не подумай что я прогуливаю). Это всё приносят, было бы желание все придут. И не подумай, что это получается безобразно, шумно. Вот ты, наверное, так и не выпил, а у нас всё в руках. Как-то ты встретил Новый Год? Теперь буду ждать праздничных писем. Я была неправа что иногда на тебя брюзжала, за то что ты выпивал понемногу, нет же в этом ничего особенного. Всегда можно держать себя в рамках. Количка приезжай теперь-то будем выпивать вместе (хороша жена, чем успокаивает). Как хочется быть вместе, приходить домой с работы и есть с кем поделиться. Всё же это - веселье только временное, а после опять тоска и скука, кажется и скучать-то некогда, полно работы, но тоскливо. Ждём тебя. Крепко целуем. Нина. 4.01.1944г.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"