"Ну шо б ты жил в эпоху перемен!" наверное так звучала бы китайская поговорка в одесском изложении. И, правда, жить в эпоху глобальных перемен, когда карту мира плющило и колбасило, было неуютно, и неспокойно. Для тех, кто, по малолетству не помнит, как это происходило, напомню, что некогда, до объединения, Германий было две, а до того как, Советский Союз "разъединился" и стал просто Россией, в него входило как минимум 16 современных независимых держав. И все было хорошо, пока не случилось событие на 4 буквы (ГКЧП). Со стороны все выглядело несколько странно. Всего несколько часов трансляции "Лебединого озера" по ТВ, и перестала существовать супердержава.
Так что, выезжая из супердержавы по имени Советский Союз, за рубеж, вернулся я в "нэзалежну" Украину, причем, возвращаться пришлось через Германию. И возвращение мое растянулось почти на два года. Ну, да не будем о грустном. Вернулся же....
И шо бы вы себе думали, нормальные люди из загранкомандировки, после двух лет работы, едут на "мерсах", "фольксах", "ауди", (пусть подержанных, но вполне пригодных к употреблению), меня же черт дернул купить то, что стало причиной моего поступления в новую школу жизни, которая звалась "дальнобой". Да, вчерашний выпускник вуза, дабы прокормиться, сел за руль грузовика, и грузовика не простого. Это было, то, что на западе называют "momentary lapse of reason", мгновенное помрачение рассудка, (с далеко идущими последствиями). Ну, да обо всем по порядку...
А произошло это так. Германия объединилась, и на ее восточной части, возник атавизм, в виде военных городков бывшей советской группы войск в Германии, а так же имущества войсковых частей. Наши части выводили из Германии столь поспешно, что зачастую, их имущество и вооружение просто бросалось. Немцы народ практичный, все оприходовали, учли и распродали (ну, чего ж добру пропадать?). Танки оказались товаром неликвидным, а вот грузовики пошли на "ура!", но не все. Немецкие грузовички "Robur" и "IFA"- машины практичные, экономные, их брали охотно, а вот наш КамАЗ-вездеход, с его бешенным расходом топлива, сомнительным комфортом и "болотной" резиной, оказался в неликвидах.
Поскольку я денег не копил, а жил нормально, оставалось их, всего ничего: две тысячи марок (да-да в Германии были свои деньги, и звались они марки). Поскольку народ возвращался весь на купленных машинах была шальная мысль: купить какой-нибудь "Трабант" или "Вартбург" -чудо восточно- немецкой промышленности. И тут ...
Как меня занесло на ту распродажу, даже и не помню. Но...
Он стоил всего тысячу! Изящный, красивый, на высоких вездеходных колесах! Его звали "КамАЗ 4310". Да, да, тот самый "военно-спортивный", ранее недоступный простым смертным. В армии у меня был точно такой же. Я долго ходил вокруг, и не верил своему счастью. Но что-то подозрительно-знакомое было в этой машине.
Залез в кабину, открыл бардачок: Есть! Голая баба на крышке бардачка, осталась там, где мы ее приклеили пять с половиной лет назад, когда я служил в армии. Судьба машины (а заодно и моя собственная) была предрешена! Наверное, это был сбой в причинно-следственных связях, который в просторечии именуется судьбой.
Первым, кто впал в коматозное состояние, при виде этого сооружения на колесах, была хозяйка дома, где я остановился в Германии. Она спросила: "Александр, вы на ЭТОМ собираетесь ехать домой? Wirklich? (Действительно?)" . "Ja, ja naturlih!" отвествовал я, хоть не был в этом до конца уверен. Народ просто тихо посмеивался, ощущая свое превосходство. На третий день соседи стали водить экскурсии, показывая, на чем сумасшедший русский собирается пуститься в путь. В событиях всегда есть точка невозврата, после которой, изменить ход событий уже невозможно.
Стиснув зубы, я мужественно стал готовиться к перегону домой. Бросить его, я уже не мог, для меня это было равносильно тому, чтобы бросить товарища в боевой обстановке. Правда, железный мой "товарищ" не всегда вел себя не всегда адекватно. Начать с того, что больше всего он напоминал большого слона с маленьким... желудком. Его 125 литрового бака хватало всего на 2,5 часа хода, но это только полбеды, настоящие проблемы начались чуть позже.
Сначала мой железный конь вел себя нормально. Неспешно покачиваясь на высокой резине, я отчалил в дальний путь, надеясь на то, что он не станет последним, ибо, несмотря на солидный водительский стаж, за рулем я не сидел давно.
Единственное, что убивало на начальном этапе дороги это прожорливость машины и гудение вездеходной резины по шоссе. Первые два часа мерный гул "болотной" резины нравился, создавая иллюзию мощи машины. После первых двух сотен километров пути домой, он начал раздражать, а после пяти стен начал бесить! Как мы в армии совершали на нем марши по нескольку суток?
Спасением стал старый обSharpаный магнитофон, с колыбельными песнями от группы "AC/DC", которые своим хрипом заглушали мерный изделий завода "Омскшина". Правда, после включения магнитофона, на машину стали оглядываться все прохожие.
Второе, что раздражало: я не купил карту дорог, а по некоторым скоростным трассам мне просто нельзя было передвигаться. Машина по паспорту давала всего восемьдесят пять километров в час, а автобаны требовали не менее девяноста. Зато я на всех смотрел свысока, а на меня смотрели в офигении.
Я не буду рассказывать особенности общения с таможенниками и пограничниками, (особенно с польскими). Не менее теплые чувства я испытывал и к своим, родным сотрудникам милиции, избравшим местом кормления дорожную обочину. Въехал на Родину я без копейки в кармане, с пустым баком, и в полной синкразии ко всем властным структурам вместе взятым (вне зависимости от национальной принадлежности). Сложно любить Родину, если эта любовь является однобокой и неразделенной.
Но все же Родина мне помогла... Поганой погодой и такими же дорогами. Зима наступила как обычно неожиданно, 1 декабря. Весь наш народ, умчавшийся вперед, на лихих подержанных иномарках, встрял в снежные заносы по самые... бампера. Договор честный: топливо и кормежка взамен сопровождения до дома. На дворе были лихие 90-е годы ХХ века, и в полной гармонии с эпохой, на дорогах хозяйничали лихие люди (в том числе и в погонах). Но это отдельная история, достойная отдельного описания.
Приехав, домой, я задался мыслью, что же делать с моим монстром. Ибо тогда услуги грузоперевозок осуществляли только гос. конторы. Но деваться было некуда, работы на благословенной родине не было. Это СССР возлагал на меня, как на специалиста большие надежды, новая Родина положила на меня... фунт презрения (дабы не выражаться хуже). Нужно было крутиться.
Помог сосед, уезжавший в Черкассы, он попросил отвезти его с вещами к новому месту жительства. По дороге в Черкассы машина вела себя прилично, а я добросовестно ей служил, контролируя и доливая масло, тосол, топливо.
На обратном пути железный конь взбунтовался. Я изучил все позы Камазюки , облазил все подорожные автомагазины, вывалялся на всех подорожных обочинах. Машина, простояв долго в консервации, отказывалась работать, как человек выйдя из отпуска не в силах заставить себя работать. Продолжались мои мучения долго, пока, наконец, не вернулся домой истерзанным и замерзшим, истратив почти все деньги, которые выручил в рейсе.
Обозлившись и вооружившись канистрой спирта, я отправился в вояж по воинским частям с целью раздобыть все необходимое. Я добросовестно привел машину в порядок, но видимо она решила поиздеваться надо мной. В каждом рейсе выкидывались какие-нибудь чудеса с ее стороны.
Тогда я озверел ... и стал изобретать способы укрощения строптивой машины. Сначала я ее переобул из болотных сапог (простите шин) в нормальные, МАЗовские. В кабине стало намного тише, и резина стала изнашиваться намного медленнее. Приварил к кабине спальник, заменил обивку салона, и в салоне стало еще тише. Подвесил сзади ящики для инструмента и запчастей. Как-то потихоньку и сама машина перестала капризничать, но оставалась жутко прожорливой. Дело в том, что КамАЗ 4310 это вездеход с приводом на все колеса. В болоте или на целине это хорошо, но по трассе...
После долгих размышлений и душевных терзаний я отключил средний мост. Просто выдернул полуоси, закрыв дырки заглушками. Машина стала работать с приводом на передний и задний мост. Аппетит у машины сразу уменьшился на десять литров на сто км. И ... ход у машины стал мягче...странно.
Окрыленный подобным успехом поставил новый эксперимент: купил прицеп. Скорость с полностью груженым прицепом почти не изменилась, расход топлива тоже. Чудно...Вспомнил, что на военной технике стоит такой же движок, но почему-то мощнее. Опять вояж по в/ч, и проблема решена! На бронетранспортерах "БТР 80", и правда, оказался форсированный камазовский движок с турбокомпрессором.
Сделал подъемной заднюю ось, в порожнем пробеге машина стала расходовать еще меньше топлива. А потом мне захотелось автономную печку в кабину, потом коробку передач с делителем, потом еще чего-то захотелось....В общем, после всех модернизаций грузовик стал походить на космический аппарат. И стал показывать великолепные результаты на трассе. Правда мне все время казалось, что он кушает все равно много. Позднее, узнав, что обычный дорожный КамАЗ кушает на семь литров больше моего мастодонта, мне стало стыдно за издевательство над машиной. И начались дорожные будни...Но это другая история (причем, не одна) ....
"А че, и в МАскву поехать можете?! Правда?! Ой, как классно!" Заказчица мАсквичка, блондинка, причем красивая (и этим все сказано). Таких клиентов у меня еще не бывало, но заказ есть заказ. Она везет в Москву рояль и роскошный антикварный диван. Все это заставлено какими-то коробками, испещренными китайскими иероглифами.
Вещи раритетные, уцелевшие до той поры, только благодаря тому, что не проходили в дверь корабельной кают-компании, одного из кораблей вспомогательного флота, стоявшего на приколе. Как их затащили в кают-компанию гансы, строившие пароход для своих фюреров, о том история умалчивает. Пароход, доставшийся нам по репарации, долго и честно служил флоту, пока не настали черные (для флота) 90-е годы ХХ века. И, может, бы и стоял бы рояль в кают-компании, до скончания корабляцкого века, но...
Не учли гансы только смекалку и упорство и смекалку русского человека, когда он хочет что-то скоммуниздить. Команда три ночи резала переборку болгарками, прикрывая снопы искр одеялами. И вот он счастье! Бейкеровский рояль продан за бешенные деньги в 200 уёв (условных единиц, как в ту пору именовали USAнские доллары). Диван обошелся еще в 100 у.е. Деньги получены, и пропиты, а счастливая обладательница рояля сидит у меня в машине и щебечет, щебечет, щебечет...
Предрассветные сумерки, машина несется по трассе, граница уже близка. Заказчица, проснувшись, пялится в заляпанное и треснувшее лобовое стекло. Вдруг она радостно восклицает: "Ой! А чье это колесико впереди покатилось?"
До того, как машина начинает выписывать кренделя на дороге, успеваю глянуть в зеркала и спокойно сказать: " Все нормально! Это наше колесо..."
Хорошо, что среднее. Многотонная махина на дороге становится неуправляемой, скрежет металла по асфальту, мои соответствующие выражения, судорожные попытки удержать машину на дороге. Все длятся секунды. И удивленный голосок заказчицы: "Ой, а что случилось?" Остановились, вспахав асфальт, и скособочившись. Хорошо, что трасса оказалась пустой. Сижу ловлю отходняк. А заказчица щебечет, щебечет, щебечет..."Мы поломались?", "Правда, что ли?" "А что теперь делать?", "Мы что, здесь и ночевать будем?", и так со скоростью 120 вопросов в в минуту.
Иду за колесом, которое убежало далеко вперед. Стокилограммовое колесо, обладая бешеной инерцией, разъяренного гиппопотама, укатилось так далеко, что только его след в грязи выдавал то, что оно умчалось вдоль обочины. Следуя по следу колеса, на расстоянии около километра, обнаружил в придорожных кустах " Жигули", из которых обалдело выглядывала слегка одетая (но сильно офигевшая) парочка. Их реакция вполне предсказуема, ибо грязный след протектора пересекал бампер, продолжался на крыше машины и заканчивается на багажнике "Жигулей".
Парень нашелся первым: "Слыш, это че, новая мода, колесо уже проехало, а машина еще нет?" Два километра катил его назад по грязюке. Час снимал остатки лопнувшего диска и разбитого тормозного барабана, еще полчаса монтировал 170-ти килограммовую запаску, и все это время приходилось отвечать на один и тот же дурацкий вопрос заказчицы: "А мы что, совсем поломались?" Особый кайф мне было отвечать на этот вопрос, из-под машины, ползая в грязи, или пыжась поставить новое колесо. Двадцать раз я пожалел, что поехал один. И десять раз пожалел наших военных, для которых делается техника с такими тяжелыми колесами.
Колесо я победил, правда, отмывался часа два. Все это время я слушал страдания заказчицы на тему: " Мы опаздываем! У нас срочный груз! Моя мама будет вне себя, если мы опоздаем!" " Мы обязательно должны доставить коробки по назначению, это очень важный груз!". "Ой, моя мама будет волоноваться, как же вы не понимаете?!"
"Да, чтоб твою маму, и маму мамы, и далее до 7-го колена!" Думал я, но в силу интеллигентного воспитания, думал про себя, (а не вслух). Ну, все... кажется все в порядке, можно ехать дальше.
На горизонте показалась недавно возведенная таможня на недавно появившейся украинско-российской границе. Прусь с документами к окошку. Первый же вопрос являлся каноническим для всех постов: "Шо везеш?"
А что же я собственно везу? Поздно, таможенник уже взял документы. Краснеет, бледнеет, нервно говорит: "Кто хозяин груза?!", и таможенник уставился в упор на меня. Вопрос не предвещал ничего хорошего, а потому, я поспешил отмазаться. "Ну не я же!"
"Да, я вижу, что ты не похож на Дорохову Елену Александровну! Заказчица где? Ладно, пошли смотреть"...
" Блин, да что же в самом деле я везу? До этого меня волновали только рояль с диваном, заставленные коробками с иероглифами, а вот что в коробках меня мало волновало. А тут....
"Ну, где эта чертова заказчица?! Куда она запропастилась?!", я явно начинал нервничать. Открываем фургон - все те же коробки, ничего не изменилось. И тут мне повезло. Воспользовавшись тем, что таможенник застыл в предэякуляционном экстазе, я прочел накладную. "Груз -презервативы , количество- один миллион упаковок". Таможенник ожил: "Так! Дай того ...", "Чего, того?" не понял я. "Ну, того, что везешь!".
Есть предложения, от которых не стоит отказываться, особенно на границе. Пришлось согласиться. И тут появилась заказчица, она выпорхнула, как белый мотылек из-за дверцы ближайшего био-туалета и прощебетала: " Все уже закончилось?! Ой, как здорово! Смерть как не люблю эти границы! Поедемте, поедемте, дальше!"
Доехали до подмосковного городишки, выгрузились, без всяких эксцессов, если не считать потери еще одной упаковки вышеозначенных "резинотехнических изделий N2". Правда, израсходовал я ее сам, причем с согласия заказчицы, и даже при ее непосредственном участии, причем, с большим удовольствием, после чего, я понял, что спальник в машине должен быть шире! И что самое приятное, все то время, которое потребовалось, чтобы запользовать упаковку, она молчала (слегка постанывая). Приятно слушать, как женщина ТАК молчит...
"А ты милый!", прощебетала она на прощание. И я, полный благостных надежд и иллюзий, двинулся в обратный путь. Все было хорошо, не считая того, что тормозной барабан окончательно развалился. "Не страшно, тормоза придумали трусы! Главное резко не тормозить, а там все будет в порядке!" подумал я, но оказался неправ.
Да конечно, ... наверное, так оно и есть, но не учел я понатыканных везде постов ГАИ . В очередной раз тормозят меня , показываю, прошу жестами: "не тормози!" Гаишник в ответ еще злее крутит жезлом. А черт с ним, рискну.
С пушечным выстрелом взрывается колесо, гаишная фуражка улетает с моста, перед которым расположен пост. Гаишник, вообразив, что по нему стреляют прыгает с дорожной насыпи, и скрывается в райских кущах ближайшей канавы. Месть за испуг гаишника выразилась в двойном "тарифе" за проезд через пост. Пришлось отстегнуть гаишнику... за фуражку...
Хуже другое, запасок больше нет, приходится два часа делать из двух негодных колес одно, пригодное к эксплуатации. Ну, вот, наконец таможня, Тот же таможенник, что и в прошлый раз. К машине просто летит семеня на своих коротеньких ножках. Интересно, в чем причина такой резвости? Спрашиваю: "Шо, кончились?" "Та ни,"-отвечает таможенник, " ты мени льстиш, но не на столько" и показывает диаметр. Оказалось, что та партия имела три размера изделий, и ему достался самый большой, пригодный скорее коню, чем человеку. Ну не знал я, что китайцы различают их по размерам...
История вторая
Нет! Все! На этом грузовике один не поеду! Изучив все позы Камазюки, однозначно могу сказать: На КамАЗе 4310 ездить одному - мазохизм. Но где взять нормального напарника? Первая логически обоснованная мысль - в автобазе! Увы, как правило первая мысль бывает самой благородной, но неправильной.
Сразу говорю: идея была явно неудачная. Или мне не везло или это закономерность. Но большинство водителей больших автобаз совдеповского и ранне пост-совдеповскго периода имели два безусловных рефлекса: скомуниздить что-нибудь, а на вырученные деньги набраться так, что ни о каком рейсе речь не шла в принципе, (даже в качестве груза). Поэтому , после нескольких неудачных попыток, все претенденты, имевшие хоть какое-то отношение к автобазам, были вычеркнуты из потенциальных кандидатов в напарники, как класс.
В после долгих и бесплодных попыток найти нормального водителя пришлось взять совсем молодого парнишку, только получившего права. Его семья недавно переехала из Дубоссар в Севастополь. Пару рейсов было вроде все ничего.
Потом начали закрадываться смутные подозрения. Некоторые детали в общении с ним, наталкивали на мысль об альтернативной логике, наблюдающейся у населения, в некоторых регионах республики Молдова.
Как-то глядя на экран переносного телевизора, (на экране была общеизвестная заставка в виде часов) Петя, сверяя время, на полном серьезе спросил: "А почему у них на 5 минут часы отстают?". К правилам дорожного движения, он подходил примерно с той же логикой. Что вскоре начало напрягать, я конечно понимаю, что искусство вождения требует жертв, но все хорошо до определенного предела...
Подозрения мои усилились, после еще одного случая. Колесо грузовика имеет высокое давление в камере, поэтому его качают только компрессором, и если колесо собрано неправильно, оно может "выстрелить" стопорным кольцом с большой силой. Дабы избежать несчастных случаев, по правилам, колесо накачивают в специальной металлической клетке, о чем при очередном инструктаже по технике безопасности, я сообщил своему напарнику. Зря я это сделал...
Да, Петя воспользовался клеткой... Он залез в нее сам, а колес качал на улице! А после того как он попытался подкачать запаску грузового автомобиля ручным насосом, я понял, что от греха подальше, лучше пока быть без напарника.
Первой моей почти удачной попыткой найти напарника, оказался Рыжий. При первом знакомстве, он представился: "Вадик, бывший рокер и металлист..." Два недостатка было у Рыжего: он не был ни бывшим рокером, ни бывшим металлистом. Они бывшими не бывают...
Поэтому и ездил он на КамАЗе как на мотоцикле: чуть ли не двух колесах, и засыпал я под колыбельную из репертуара "Металлики" или AC/DC. Но с этим уже можно было мириться. При всем при том был жутким прушником, выкручиваясь из сложнейших историй, которые сам и закручивал. Ему всегда везло. Почему к нему прилипла кличка "Рыжий"? Потому, что и правда он был рыжим и конопатым, и фамилия у него была соответствующая: Соломинка.
Он был, действительно, прирожденным водителем. Я не видел, чтобы кто-то так мастерски водил тяжелый грузовик, но, иногда, его стиль вождения, способствовал внезапному выделению адреналина у окружающих.
Ночь, зима, холодина, снег. Но это снаружи, а в кабине тепло и мерный гул движка. В спальнике уютно и дремотно. Мысли порхают в полудремотном хороводе, все хорошо, на душе спокойно, но вдруг резкое торможение. Машина юзом скользит по белоснежной целине обочины, оставляя две грязных черты на девственно-чистом снегу.
Из дремотно-безмятежного состояния выдергивает крик Рыжего: "Заглуши мотор!!!". Рыжий выскакивает из кабины и походкой бешеного зайца, вприпрыжку, несется куда-то в чащу. "Что?! Что случилось?" вопрос чисто риторический, ибо задавать его некому. Рыжий канул где-то в придорожной путанице молоденьких сосенок.
Спросоня, не поняв в чем дело, подумал - "горим!". Заглушил мотор обошел вокруг: все в порядке. Не пойму ничего. Тут из чащи является эта рыжая наглая морда, сияя счастьем. "Фу, думал, не дотерплю, от самого Киева хотелось в туалет" Опустим мои выражения по поводу данного инцидента. Но это были еще цветочки.
Как-то, спустя несколько дней, я приболел .Ко мне позвонил очень суетливый клиент ему нужно было "быстренько" попасть в Белую Церковь. Ну, очень быстренько, за сутки, за девятьсот километров от Севастополя. Ну очень быстренько... туда и назад. Не, все реально, все нормально, если бы не жутчайший сракопад (простите, гололед) за окном. Заказчик очень сильно волновался за груз, и несколько раз повторил, что в Белую Церковь нужно попасть "быстренько".
На улице срако...,простите, гололед, мороз минус двадцать. Звоню Вадику, прошу съездить без меня. Даю все координаты заказчика, после чего отпадаю. И тут...
Прошло чуть более суток. Звонок. Медленно включаю логику. Согласно здравому смыслу, он вернуться еще не мог, а потому спрашиваю: "Ты что не уехал?". Он мне в ответ простодушно: "Не-а, я уже приехал!" С недобрыми предчувствиями мчусь к машине. Из кабины в раскорячку выползает клиент, и, глядя на жену, которая еще сидит в кабине, спрашивает: "Дорогая , ты еще под себя не сходила? А я кажется уже..."
Спрашиваю строго: "С какой скоростью ты по трассе шел?" "Не помню,"- говорит Влад: "Гаишники от холода все попрятались, а человеку нужно было быстренько..."
Клиент, опомнившись от счастья, приковылял к нам, и протягивая руку на прощание, задумчиво сказал: "Спасибо вам, после этой поездки я узнал, откуда выделяется адреналин и как он пахнет!". В следующий рейс я его одного не отпустил: ехали в Закарпатье. Заснул я после Умани, просыпаюсь и понять не могу ничего. Влад вцепился в руль, несется на полной скорости, кругом вой сирен и ... все надписи на латинице, полицейские в ковбойских шляпах. Рыжее чудо в Молдавию зарулило. Выкрутились... Хорошо, машина пустая была и без прицепа. Рыжий просто резко свернул на пахоту и два уазика , которые нас преследовали просто сели по самые... ну в общем завязли. Спас нас только форсированный движок с бронетранспортера, который мы только перед рейсом установили. Наши погранцы к нам приставать не стали, ну еще бы они такого шоу давно не видали, почти что ралли "Париж-Даккар"...
Когда мне удалось купить второй грузовик, единственным кандидатом на место водителя был Рыжий, и опять встала проблема с напарником. Но это уже другая история ...
История третья
В поисках КамАзовских запчастей забрел в родную часть, где некоторые отцы-командиры, и до той поры, с содроганием вспоминали мою срочную службу, несмотря на то, что прошло уже семь лет. Кое-кто из ребят остался на сверхсрочную службу, чем я нагло и воспользовался. Сейчас это дико звучит, но тогда...
С зарплатой у военных было совсем плохо. А магазины запчастей для грузовиков тогда были большой редкостью, а у военных, в этом отношении, был Колондайк! Чудно, прошло совсем немного времени, но как все изменилось...
Но не суть важно, важно то, что, как-то полушутя я попал в прорицатели. Все началось достаточно невинно. Я заметил своему бывшему сослуживцу Сереге: " Кто знает, может, на свой КамАЗ запчасти продаешь?" Такого святотатства Серега стерпеть не смог!.
"Ты с ума сошел, я морская пехота, элита вооруженных сил! Ты хоть соображаешь, что говоришь! Чтобы я пошел на гражданку? Никогда!"
"Никогда не говори "никогда"!", заметил я философски, и на сей раз оказался прав. Спустя месяц пришел ко мне Серега, одетый по гражданке и скромно спросил: "Так что ты там про КамАЗ говорил? Сократили меня ..."
Правда "сокращение" его из вооруженных сил прогремело на весь город. А дело было так. Поддал как-то Пех (это кличка к нему такая прилипла), и решил, что негоже ему пешком со службы домой идти. Кроме того, поддав, он возжелал произвести на любимую неизгладимое впечатление, для чего взял в части "Урал" (ну, типа покататься: не по уставу, зато комфортно). До любимой он так и не доехал. Одна беда, попались им не менее трезвые гаишники. Злобные гаишники погнались за машиной, крича какие-то непристойности, типа: " Урал, военный номер такой-то немедленно остановитесь!" И все было бы ничего, да в кабине "Урала" орал магнитофон, а гаишную "жульку" заметили только тогда, когда она под колеса им кинулась.
Это потом уже выяснилось, что гаишники, начали кричать "Стой! Стрелять будем!", только после того, как выпустили две обоймы из табельного пистолета по "Уралу" (без особого, впрочем, результата). И вот тут Серега их услышал и по глупости остановился, он по наивности пытался объяснить, что мол не слышал их призывов, что мол, магнитофон орал в кабине, но после третьего удара по почкам, понял, что словами дело не обойдется. Они попытались одеть на него наручники, но вот тут он на них обиделся и забрал табельное оружие .Запихнув, чтоб не приставали обоих гаишников в багажник их же "жульки" еще одного гаишника (за неимением места в багажнике), прилось уронить в придорожную канаву. Результат поединка был уже 3:1 в пользу Пеха, но тут, последний остававшийся в строю гаишник вызвал подмогу....
Помня девиз черноморских морпехов: "Где мы- там победа!" Пех сражался до последнего. Но тут подкатила комендатура. Своим, сдался без боя.
Отделался он легко... Просто стал гражданским. Но тут в его судьбе наступило еще одно осложнение. И звали это осложнение Галя.
Нет, я ничего не имею против свадеб. "Плодитесь и размно..." Ой, пардон, не из той оперы! А, вот: "Совет да любовь!" (Хотя... а причем здесь совет? В первую брачную ночь, при занятиях любовью, советы, мне кажется, вообще, излишни)
Ну да ладно. Все прошло бы пристойно и занудно, не будь у Пеха таких идиотских друзей как мы. Устраивать мальчишник перед свадьбой - не наша традиция . Но все вышло само собой. Собравшись в кучку, мы учинили легкое безобразие. Первым напоили жениха. Потом перепились сами. Но все четко помнили, что завтра свадьба. (Правда с трудом вспомнили чья). Тут народ начал совещаться, что же завтра будем делать. Рыжий Вадик заснул с женихом в одном салате. Его разбудили, решив, что от него нужен очередной тост, очнувшись, начал: "Мы провожаем в последний путь..." Его пнули под столом, и он окончательно проснулся. Военный совет начался. Жениха решили не будить.
Рано утром в одиннадцать часов, жених еще не осознавший своего счастья, одетый , побритый, напичканный огромным количеством мускатного ореха, лаврушки, кофе, но все равно благоухающий алкоголем, был доставлен к начавшей нервничать невесте, опоздав всего на два часа. Начавшуюся было истерику невесты, по поводу того, что их время прошло, и их не распишут, оборвал толстый Вован жестким заявлением, что в ЗАГСе еще ничего не начиналось.
Он знал, что говорил. Разведка, высланная вперед к брачующему заведению, донесла: бетонный бык, которого мы поставили перед входом в заведение, рогами в дверь еще на месте. К нему еще только подъехал подъемный кран, дабы водрузить быка на прежнее место. Сию скульптуру мы вывернули из земли в ближайшем парке, и установили в качестве превентивной меры, на случай нашего опоздания (после этого случая ее водрузили на место, и вбетонировали).
Подоспели мы вовремя. Подъемный кран только убрал скульптуру на место. Пять УАЗиков в камуфляжной раскраске подлетели к загсу. Операция прошла на высоте. Дымовые шашки и взрывпакеты обеспечили нужный антураж. Вломилась толпа, втащив за собой жениха с невестой. Вован, на правах свидетеля влетел в учреждение и произнес:"Где эта тетка - женилка? Офонаревшая тетенька долго не могла понять, что же происходит: толи изощренный грабеж, толи вооруженное изнасилование.
А когда поняла, зарядила свою пластинку: "Сегодня для двух молодых сердец..." "Короче тетенька, а то они еще передумают!" попросил Вован. "Согласны ли вы..." "Да, согласны они, где расписаться нужно?!"
"Ну в общем объявляю вас мужем и женой !" наконец промямлила ничего не понимающая тетя. Вместе с росписью вся процедура заняла не более пяти минут. Убытие было обставлено не менее эффектно, чем прибытие. В фейерверках из световых мин и сигнальных аварийных дымшашек УАЗики вылетели с площади. Через 3 минуты площадь опустела, как будто ничего не было. Только оранжевая от сигнального дыма стена учреждения, говорила, что все-таки что-то произошло.
Дальнейшие события развивались так же по заготовленному сценарию. Кортеж примчался к условленному месту в лесу, где в горной реке, охлаждаясь, уже стояло несколько ящиков алкоголя. Шашлык и оливье были заготовлены так же заранее. Свадебные подарки были просто супер !Шестнадцать килограмм соли в одном мешке( типа, "пуд соли", жениху от друзей), ножовка (невесте от друзей жениха), ежовых рукавиц не нашлось, пришлось подарить обычные, строительные утыканные гвоздями . Кто-то подарил огромную коробку с надписью: "каноэ". Наивный и любопытствующий народ, на радостях, открыл неимоверно тяжелую коробку. Она содержала бревно и топорик ...И записку: "Сделай сам!" Огорчил Пеха только значок с надписью "Я люблю жену!", подаренный, жениху кем-то со стороны невесты. Но мы быстро объяснили Сереге, что на значке не сказано, чью жену он любит, и Пех успокоился.
На поляне были накрыты столы и народ бурно расселся ... И началось! Вдруг из под стола раздался дикий вой разочарования! Мы с Вованом перемигнулись и ухмыльнулись. Наивные ! Хотели туфлю стащить! Щаз! На невесте десантные ботинки на километровой шнуровке! Так что вопреки традиции из ботинка невесты пил пойманный похититель . ( пол-литра вошло!) Бедолага после этого отпал и более попыток не предпринимал. Посреди бурного празднества в три ночи пошел дождь. Так что первая брачная ночь у молодоженов прошла в багажнике УАЗика в обнимку с домкратом и запаской. Наутро "скорая помощь" метнулась к ближайшему магазину за "припасами". Гуляли , как положено: три дня... На одной и той же полянке...
Вы скажете: "Так не бывает! Куда смотрела милиция, при совершении такого безобразия? А как же свадебный торт? Белое платье?" Отвечу:: бывает! Было все...
После того переполоха, что учинила наша компания в загсе, милиция нас долго и упорно искала. Нашла, буквально через три часа. И... наряд исчез со связи. Спустя два часа после исчезновения наряда со связи служивые были аккуратно сложены в свой "луноход", ибо из трех человек милицейского наряда ни один уже лыка не вязал. Исчезновение машины со связи вызвало полный переполох в УВД. Вслед за первой примчалась вторая машина. На наше счастье, во главе поисковой партии стоял наш однокашник Леха. Быстро оценив ситуацию, он дал отбой тревоге и... пропал со связи... со всем нарядом.
С торитом вышло хуже: поскольку мы слишком поздно сообразили , что Пех собрался жениться по-настоящему, заказывать его пришлось с утра . А поскольку дружба не знает границ (а, часто и меры ) торт был заказан чрезмерных размеров . Его рискнули довезти только до поворота на горную дорогу . За тортом отправились на УАЗике трое: Я, Рыжий, и слегка трезвый Вован за рулем. С огромными предосторожностями водрузили огромный белый торт Рыжему на руки. Все было вроде ничего, но разогнавшись вниз Вован "поймал" передним мостом пень ... Торт пришлось слизывать с потолка, а Рыжий получил почетное наименование "сладкого мужчины".
И платье у невесты белое было...Первые пятнадцать минут празднования ...
Первый же рейс с Пехом прошел "с чудесами" Нет, машина вела себя прилично, сам заказ оказался "с сюрпризом".
Заказчик подлетел к машине с вытаращенными глазами:
-Мужики! Мы договоримся! выпалил он.
-О чем? не понял я.
-Я вам плачу за солярку, и каждому денег дам, и ваш директор ничего не узнает! Вы просто немного задержитесь в дороге. Всем хорошо будет!
-Мужик, но я и есть, сам себе директор (частные извозчики тогда были в диковинку)
-Директор, за рулем? Мужик, не рассказывай!
В конце концов, посланный далеко, он сделал три круга, пока не согласился на установленную цену. Приехав на склад, мы загрузились под завязку. Собрались выезжать с территории портовых складов, подлетает три джипа, которые плотно перегородили дорогу.
-Чуваки, пацан должен, его товар арестован!
-Нет проблем, выгружаемся и уезжаем...
-Не пацаны, вы за него уже вмазались, теперь и ваша машина будет наша. Не нужно было грузиться. (некоторые термины и обороты заменены на удобоваримые, а некоторые междометия в данном диалоге вообще опущены, для удобоваримости текста)
-Мужики, а вы собственно кто?
-Ты че, не понял? Мы бандиты! МЫ здесь хозяева! Вам полчаса на размышления и едем переоформлять вашу машину на нас!
Ворота портовых складов закрылись на цепь с замком. Я задумался..
Я в задумчивости обошел вокруг машины: солидный самопальный бампер с ящиками под инструмент, вокруг кабины хромированные дуги безопасности, прочный фургон, полный груза. А, че... рискнуть можно.
Подошел Серега, перемигнулись, сели в кабину... Дурачье, шестнадцать тонн хлипкими воротцами удержать думали.
Сопливые ворота в складах оказались, разлетелись при первом ударе бампера, только цепь хлестнув по кабине оставила сеточку трещин на боковом стекле.
Гнали, не останавливаясь, научились даже меняться на ходу: водитель пересаживается на сидение рядом, удерживая руль и педаль газа, а напарник выныривает из спальника на место водителя. Особо приятные минуты выпали на долю сотрудника ГАИ, решившего остановить КамАЗ, как раз в момент "пересменки".
Он поднял полосатую палочку, и замер в ожидании немедленной реакции водителя. Но тут его взгляд остановился на кабине: за рулем никого не было! У бедняги даже свисток изо рта выпал. Да и полосатая палочка как-то сама собой опустилась. Он еще долго провожал взглядом грузовик без водителя...
Клиент встретил с распростертыми объятиями. Видать не чаял и увидеть. И... долго не хотел платить денег.... Пришлось подождать на солнышке. Мороженая рыба продукт нежный, солнышка не любит. Через два часа клиент сдался.
Странное время, создало странных людей, которые поимели странную привычку в странном месте. Вышеупомянутое: время, место и люди- это мы, в пятницу, на базе. Что такое База? Это просто место, где стоят наши КамАзы. Как-то совсем незаметно, сложилась традиция- каждую тяпницу (простите, пятницу) собираться под сенью деревьев на базе.
Что такое База? О, об этом стоило бы сделать специальное лирическое отступление. В силу странного полета мысли авторов генплана нашего города, кусок промзоны, благодаря парадоксальности их мышления, оказался расположенным недалеко от центра города. (Впрочем, по столичным меркам, у нас, наверное, все очень недалеко от центра).
И как-то так случайно получилось, что Вовану этот кусок удалось приватизировать. И благодаря стараниям Вована База утратив свое индустриальное предназначение, превратилась в цветущий сад, и место отдыха для очень культурной публики (т.е для нас). Под деревьями разместилось две бытовки, веранда и традиционный мангал. А в силу выгодного географического месторасположения и непринужденности атмосферы, База (и хозяин ее Вован) стала как бы центром притяжения для нашей компании. Первоначально, это был просто пустырь, огороженный каменным забором, с парой строительных бытовок ... потом посадили деревья, построили беседку, потом еще и баню. Вот только туалет перестроить не успели. В углу территории стояло старинное деревянное сооружение (правда, весьма ветхое). В силу его ветхости в него никто не ходил, но тут....
Это была теплая октябрьская пятница, отмечали день автомобилиста. Но тут нагрянула СЭС. Строго настрого отказавшись от предложения, присоединится к нам по случаю праздника, проверка в составе одной пожилой и двух молодых врачих рассыпались по территории в поисках крамолы.
До последнего момента крамолу обнаружить не удалось, что вызвало явное неудовольствие у старшей. Благо наша банька была закрыта на замок, а в ней вся живность, кроме собак. Пожилая врач оказалась разумнее и через пять минут присела к нам : " У меня муж автомобилист" с намеком сказала она. Мгновенно сообразив, что к чему Вован, на правах хозяина базы соорудил сухой и "мокрый" паек в пакетик. И все бы прошло хорошо, если бы...
Трагедия произошла на 43-й минуте визита. Вован (хозяин базы) поднял глаза, и вдруг с криком : "Только не в туалет! Мы туда никогда не заходим!" сорвался с места.
...поздно! Дикий крик раненого животного, прозвучал над базой. Пол в шедевре деревянного зодчества провалился под тяжестью молодого светила санитарной науки женского пола. Я никогда не слышал, чтобы молодые врачихи так матерились, Даже опытный мореход Электрон, сидевший тут же, густо покраснел, ибо он никогда не слышал столько физиологических терминов одновременно. Выбираясь из выгребной ямы, светило медицинской науки, сообщило миру, что оно имело противоестественную связь в извращенной форме, со всей базой, со всем ее персоналом и с Вованом в частности. Были сообщены и другие интимные подробности, связанные с данной территорией. Причем в очень эмоциональной форме.
Электрон сдуру решил спасти ситуацию и метнулся к баньке, пытаясь отмыть светило от слоя гуано, но он не учел одного: накануне визита СЭС Вован запер в ней всю базовскую живность. И как только он открыл дверь, из нее, как из рога изобилия хлынули кошечки, собачки, куры, гуси, утки, а под конец, когда фонтан живности, наконец, казалось бы иссяк, оттуда выскочил козел Боря и решил немного поиграть в "бодушки". И надо же такому случиться, что ближайшей мишенью для его игр оказалась пятая точка инспекторши....
Пришлось замаливать грехи, пригласив дам к столу еще раз , на сей раз они отказываться не стали (куда им было деваться , их туфли и колготки сушились после дезинфекции). Милые дамы между прочим оказались, когда их начальница укатила домой, (естественно, с пайком подмышкой). Улаживание конфликта обошлось в пять литров водки, три тазика салата, и трудовой ночью для Электрона (двухметровый детина уж больно он понравился молоденькой инспекторше).
История четвертая
Все началось, пожалуй, с такси..., нет, все началось с Лили... или, может быть, с Базы? Не помню.... Кажется все началось с фразы Рыжего. После того рейса, мы вернулись совершенно вымотанными, и глядя на меня Рыжий произнес уникальную фразу:
-Что-то на тебе лица нет, одна морда осталась! На что я отвествовал:
-Да ... чувство голода вызывает жажду выпить!
И все было бы традиционно: тихо и спокойно, если бы... По какой-то причине, на душе у Вована тоже скребли кошки. (Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...). И дабы смыть с души пакостное ощущение Вован вызвал такси. Не знаю, как там в вашем городе, а в нашем, такси за скромное вознаграждение может доставить вам то, чего, в данный момент требует ваша душа. Главное, чтобы то, чего потребовала ваша душа, продавалось в ближайшем магазине.
А вованова душа в 15:38 минут 35 секунд потребовала ананасов в шампанском. А поскольку Вован эгоистом не был, для всех остальных он заказал водки с колбасой. Ожидать пришлось долго, минут двадцать. И народ уже совсем было собрался захлебнуться слюной, как из-за поворота появились вожделенные шашечки.
Электрон, (назначенный на этот вечер дежурным по камбузу) взяв солидный кожаный кошелек, выдвинулся к машине расплачиваться с водителем. Однако, вопреки ожиданиям, вместо таксиста из машины выпорхнуло весьма колоритное создание женского пола, с рыжими курчавыми патлами, конопушками на морде лица, и зверски оттопыренными ушами. Так на сцене нашего балагана появилась Лиля Крэйзер (главный персонаж этой дурацкой истории). Работала она диспетчером вышеозначенного такси, а каталась с таксистами просто так, ...(ну, наверное, в качестве хобби).
Электрон уставился на это неопознанное явление.
-А ты хто? Спросил обалдевший Электрон
-Хто-хто ! Служба доставки, блин! Водку Заказывали?!
***
-Ну, не хожу я по барам! Не вижу я в этом смысла!
-Конечно, живешь, как свинья в берлоге, никуда со своей базы не выходишь!
Народ с любопытством следил за спором Вована с Лилей.
-Все отдыхают культурно, в барах, ресторанах, ну, наконец, в кегельбан можно сходить...
-Шары что ли катать?
-Да хоть шары, главное культурно!
-А чем тебе здесь некультурно?!
-А что здесь культурного, сидите, пьете! Нет, чтобы пообщаться прилично, в баре! Учила Вована уму -разуму Лиля.
- Да был я там тысячу раз, что я там не видел?
-Да когда ты там последний раз был, десять лет назад?
-А что там что-то меняется? Сидишь, накурено, вокруг все чужие, пьяные. Не то, что здесь: природа, свежий воздух. Тебе культурно на стол скатерку постелили, закуску нарезали, Электрон, вот, сегодня за официанта работает!
-Да нет! Я не о том, с вами классно, но давайте пойдем в бар!
-Зачем? Тебе выпить нечего? Закусить нечем? Или тебе посуда не такая? (Посуда у Вована была и правда... классная, французского стекла, подарочная.)
-А зачем вообще в бар ходят? Культурно отдохнуть....
-Да что ты заладила "культур-мультур"! Тебе там что нравится? Чтобы тебе мальчик прислуживал? Или на других мальчиков посмотреть охота? Что тебя вообще туда влечет?
-Я хочу чувствовать себя белым человеком, чтобы меня культурно обслуживали....
-Так, все закончили! Хочешь, я тебя культурно обслужу? В разговор вмешался Электрон, некультурно подтягивая штаны .
-Электрон, пошел ты нах... , пошляк! Завизжала Лиля.
-Я не о том, я хотел тебе колбаски в тарелочку положить! Но ход твоих мыслей мне понравился! С этими словами Электрон полез пальцами в тарелку, где красивым узором были выложены ломтики колбасы.
-Электрон! У культурных людей для этой процедуры придумана вилка! Не унималась Лиля
-Ну, ладно, ладно, мадам, фигню-с спорол-с, извините нас малокультурных.
-Хорошо, что мы не в суши-баре, там есть руками, вообще, считается некультурным! Скривила мордочку Лиля
-Да пробовал я эти суши г-о г-ом! Огрызнулся Электрон. -Кусок рыбы в рисе обваляли и в морскую капусту завернули, а дерут столько, что можно на эти деньги два кило мяса купить!
-Ну, ладно, не любите суши, так пошли бы в ресторане потанцевали.
-А здесь нельзя? Вон тебе хоть караоке, хоть кампакт-проигрыватель с усилком, компания у нас большая, хочешь, танцуй здесь, хоть в купальнике, хоть без него. Тебя и ж-ами никто толкать не будет! Места всем хватит. Природа, красота....
На десять минут разговор в компании свернул в другое русло. Но через десять минут Лиля опять воздвиглась над столом
-А я знаю, почему вы не ходите в бар, вы танцевать не умеете! А еще тебе, Вован, денег жалко!
-Лиля уймись...
-Что, уймись?! Правда глаза колет?!
-Да, задрала ты! Хрен с тобой! Поехали!
"... Значит так: мне вот это, и еще это и еще вот это, 0,7 водки и обязательно пять бутылок пива!" хозяйничала Лиля
-Лиля, ну нафига ты столько всего набираешь? Ты же сюда не жрать, а отдыхать пришла!
- Ага! Так, ты все же жмот! Тебе денег жалко! Да расслабься ты, отдохни, как люди отдыхают!
Вован грустно огляделся на "людей": стайка путан тоскливо допивающих уже третий час один кофе, двух престарелых плейбоев, стайку прыщавых тинэйджеров, и группку девиц-малолеток. В углу примостились еще два "крокодила" женского рода, неизвестного возраста.
Да...для опытного глаза публика в баре четко делилась на классы, виды и подвиды.
Все как всегда, все как везде, во все времена....
-Лиль, пошли отсюда, что здесь делать?
-Да пошел ты нах..., "пойдем отсюда..., пойдем отсюда...", мы только пришли, блин! Сейчас программа начнется!
-Стриптиз что ли?
-Иди ты нах, стриптиз...! Я тебе сказала: программа!
Через 10 минут, и правда, началась "программа". Какая-то недокорменная барышня, выделывая какие то угловатые движения снимала с себя лишние части туалета. Раздевалась барышня, и правда, по программе..., при минимуме эмоций..., как робот. Единственная эмоция, которая читалась в ее глазах: "дайте денег, и пошла я уже отсюда, мне еще в двух кабаках танцевать...".
Электрон заговорчески наклонился к Вовану:
-Вован, нажремся, как скоты и покажем класс?
-Электрон, уймись, мы же культурно отдыхать пришли!
Но Электрон не унялся, и все-таки нажрался....
Следующим номером программы был синекожий мальчик с голубоватыми замашками. Он долго терся возле столика с "крокодилами", но вместо искомых дензнаков, получил лишь материнское похлопывание по попке: "мол, иди, мальчик ..."
Тут Электрона прорвало (ибо к тому времени он уже исполнил свою мечту, и, все-таки набрался) он подошел к голубому танцору, дал ему денег, и сказал: "...ты, мальчик иди пока нах..., и постой в углу, посмотри, как дядя танцевать будет!". Голубой возмутился, но деньги взял.
И тут Электрон сбацал такой танец, что публика хлопала минут пять, и скандировала: "Браво!!! Бис!!!" А из угла, где сидели "крокодилы" неслось уж что-то совсем неприличное: "Стриптиз! Стриптиз!" Электрон, войдя в роль, в танце вытащил из брюк ремень, и стал (все так же в танце) плавно опускать свои джинсы все ниже..., ниже..., ниже... (демонстрируя публике семейные трусы в ромашку, длиною до колен). Вовремя спохватившись, Электрон привел себя в порядок, и сел на место.
-Стриптиз, Стриптиз!!! Неистовствовал уже весь зал...
-Электрон, публика просит! Потребовала Лиля.
-Нет, на это я пойтить не могу!!! Отнекивался Электрон
Тут из дальнего угла выплыл один из крокодилов
-Млдй члк... я вс очччнь пршу... снцуйте для меня! Я за цной не пстою! С трудом, ворочая языком, произнесла мадам
-Мадам, я не работаю в этом ресторане, я здесь отдыхаю!
-Я вс ошшнь пршу!!! Из любви к искусству!
Но Электрон остался непокобелим..., даже из любви к искусству ...
-Вован, пшли... отюда... я уже кажется... того... в драбадан..., Официант, счет!
Безобидное предложение вызвало бурю протестов со стороны Лили
-Пошли вы нах....! "Официант, счет!, Официант, счет!", мы еще только начинаем отдыхать!
-Не, Лиля, мы пошли...
-Ну, и пошли вы нах...! Я остаюсь!
-Оставайся...
И друзья, встав плечом к плечу, (дабы не упасть) двинулись домой...
К этому времени Лиля допила заказные 0,7л. водки, и запила их пивом, после чего ей стало уж совсем хорошо. И тут ТАКОЕ началось... Поначалу она просто целовалась со всеми подряд и пила пиво на брудершафт. Потом, пыталась всунуть официанту взятку в сумме пяти рублей, за право курить в зале для некурящих, потом... О! О том, что было потом, лучше было бы не рассказывать..., (а придется!)
История умалчивает о том, кто же все-таки произнес роковую фразу о том, что полчаса назад на эстраде классно танцевал парень...(ну, в смысле, Электрон).
"Что?! Классно танцевал?! Электрон, что ли? Да, фуфлыжно, он танцевал! Я щаз покажу, как нужно танцевать стриптиз!". И она показала....
Скупые строки из милицейского протокола повествовали об этом так:
"... Обнажившись до нецензурной степени раздетости, размахивая нижней частью нижнего белья над головой г-ка Крэйзер, на просьбу администратора приобрести одетый вид, порекомендовала ему отправится в пеший эротический тур.
На предупреждение администратора, о том, что он вызовет милицию, г-ка Крэйзер отреагировала еще более нецензурно, порекомендовав администратору заняться противоестественным половым сношением, с вызываемым нарядом милиции, при этом она употребляла много неприличных слов, многие из которых были иностранного происхождения..."
Вован с Электроном сидели под грецким орехом, и со смехом вспоминали события ушедшего вечера. Вдруг у Вована зазвонил мобильный. Его лицо утратило выражение благодушия...
Была еще одна попытка отдохнуть культурно. Народ решил съездить на рыбалку. Точно помню, что случилось это 15-го июня, ибо 14-го у меня был день рождения. Ребята расстарались! На деревьях разноцветные шарики (из тех, что в аптеке продаются), на тех, что с усиками девушки сердечки маркером нарисовали. Даже домашние животные по базе бегают с ленточками (мальчики с синими, девочки с розовыми).Красотишша!
-Вова, а зачем ты на животных ленточки нацепил?
- Чтоб не перепутали, кто есть кто, когда напьются! А то я голубизны на базе не потерплю!
Сидим так чинно, отмечаем, тут из ворот вылетает соседский петух и летит с явным намерением клюнуть кого-нибудь нагло клюнуть. А поскольку половина публики сидит к нему спиной, то понятно уда он метился. Нарушитель спокойствия был изловлен. Приговор был самый суровый: нарушитель был напоен водкой и выброшен обратно через забор, после чего, разгуляево продолжилось. Фейерверк учинили на славу: сигнальные ракеты, с фальшфейерами, а под конец даже дым.шашку на пустыре запалили ... перестарались малость . Дым.шашка оказалась корабельной ... стокиллограмовой. Заметка потом появилась: " Тьма среди белого дня" называлась, и начиналась она так: "Неопознанное явление природы, наблюдали автолюбители в районе... даже с включенными фарами , ... ученые спрашивают: не влияние ли инопланетной цивилизации..." Инопланетной, нашей! Блин, нам дуракам бы подумать сначала! Да нам-то что, дым не в нашу сторону дул...
Празднование в самом разгаре, и тут, зайдя в вагончик, где у нас стоял холодильник,(как обычно - темень, кто-то лампочку выкрутил), я ощутил, что кто-то меня нежно обнимает. Я хотел открыть рот, то в мои губы впились чьи-то страстные губы, и нежное тело прижалось к моему. И тут мир рухнул! Точнее съехал с фундамента , заклинив дверь вагончик, в котором находился я и и моя прекрасная незнакомка. По странной случайности нас бросило на диван. поэтому нам оставалось лежать и целоваться, пока народ не поставил вагончик на место.
Виной всему оказалась наша привычка бросать бутылки между задней стенкой вагончика и забором. За несколько лет, там накопилось такое количество бутылок, что после очередного броска бытовка просто съехала со своего фундамента.
А кто же оказалась моя прекрасная незнакомка? Она давно была влюблена в толстого Вована , но мы как бы мужчины стойкие своих любимым верны! Ну была тогда у Вовки девушка! Тогда в отчаянной надежде, безнадежно влюбленная устроила засаду, ведь обычно Вовик ходил за бутылками, но шаловливой судьбе было угодно другое. Бедняжка долго стеснялась и смущалась , а потом, подойдя ко мне и нежно прижавшись попкой плечиком , сказала: " А ты тоже ничего, и целуешься классно...", а тогда был совсем один...
Наутро Федоровна, наша соседка, с криком: "Фашисты , что вы с моим петушком сделали!" влетела к нам на базу. " Он даже петь не может!" причитала она. Петух и правда с похмела сидел на перекладине и свесив голову ниже шпор, раскачивал ею из стороны в строну. Электрон достал бутылку. Петух воспрял и звонко заголосил! С тех пор он никогда ни кого не клевал. И тут, на следующее утро в коллективе созрела крамольная мысль. А было это так:
-Дура! Идиотка! Кретинка! Всегда добродушный Электрон был на пике негодования. - Я ей, дуре, полгода писал, что хочу нормального человеческого борща, а она мне что? Она мне в первый же день мороженные крабовые палочки на стол ставит! Я ж девять месяцев болтался на краболове! Я даже запаха их него крабьего терпеть не могу! Да пусть засунет себе эти палочки в..."
-Пожалуй будет неприятно... резонно заметила Рита.
Сообразив, что его окружают особи не только мужского пола, Электрон поперхнулся и пристроил фразу: "...под мышку!"
-Тоже не очень приятно! Философски заметила Рита.
-И вообще! Пусть никто и никогда при мне не говорит ни слова о ловле рыбы, крабов и прочих морепродуктов, я сыт ими по горло!
Девять месяцев на рыбаке, под Антарктидой явно сказывались на Электроновых нервах. -Пусть хоть одна сволочь, произнесет слово рыб....
На середине Электроновой фразы в помещение ввалился Жора Попель, которого все сокращали до Жоп... (ну, не важно, как сокращали его имя и фамилию) со словами:
-Электрон, а поехали, расслабимся, съездим на рыбалочку! Я тут знаю одного человечка...
-Да пошел ты со своей рыбалочкой...., Электрон был близок к истерике.
"... в подмышку" дружно закончил за Электрона фразу народ.
Если кто-нибудь, когда-нибудь предложит вам ехать "на рыбалочку", спросите его, когда он в последний раз пытался ловить рыбу. Если ответ вашего собеседника начнется словами "Да я сам давно уже не был, но у меня есть классный знакомый....", приготовьтесь к экстриму.
Так было и на сей раз.
"Я то сам давно не рыбачил, но вот у меня есть знакомый..." излагал план действий Жора. "...так тот рыбак, ну просто поискать надо!". Правда, "одним человечком", оказался Костя Бабий, по кличке Бабей, который ввалился в нашу компанию пятнадцатью минутами позже.
Толпа, истомленная пятнадцатиминутным любопытством, забросала его кучей вопросов. Отвечал Бабей, как обычно, с достоинством, выборочно.
-Да я рыбачу просто с детства! Да мы еще с отцом ходили рыбу ловить, так что я такие места знаю! Только вот.... И тут Бабей сделал задумчивое лицо, вся его костисто-жилистая фигура изображала муки размышления (наподобие Роденовского "Мыслителя"). Выдержав паузу (по Станиславскому), он дождался первого нетерпеливого возгласа:
-Так чего, "...вот"?
-Вот только ничего у нас не выйдет!
-Это почему же это у нас не выйдет?
-А потому, что сейчас все рыбные места у нас охраняются... нужен мент!
Из всех имеемых в наличии знакомых ментов, в ассортименте имелся только Леха. Остальные не подходили по разным параметрам (либо пили слишком много, либо вели себя после выпитого нецензурно). Однако, с Лехой вышла неувязочка: он был явно с дежурства, и долго не мог понять: на кой икс ему нужно ехать на рыбалку, да еще в пять утра.
Но, уступив напору толпы, он согласился. Но тут, внезапно, возникла еще одна неувязочка: один он ехать категорически отказался. Он настаивал на том, чтобы толпа взяла с собой одного его знакомого (тоже мента), без которого он ехать никак не может
Причем во время переговоров так стойко стоял на этом пункте протокола, что народ высказал мысль о том, что голубые, это не только гаишники, но и все менты в целом. Обидевшись на этот тезис, Леха, пригрозил, что вообще не поедет, и тогда толпа сдалась.
Народу, по расчетам, набралось на три машины. И тут, когда все места уже были расписаны согласно купленным билетам, Электрон вдруг выдвинул дельную мысль: "А мы что, без баб едем?!"
-Как это без баб ? Удивился народ. - а Рита ?
-Рита не баба, это "ШП"
-Чего?! Не понял Бабей
-"Швой Парень!" чего тут непонятного?
-Да? Парень? А с виду совсем как баба...
Данная проблема обсуждалась долго и со вкусом. В конце - концов вопрос решили сурово, по -мужски, грубо овладев собой, мужчины перевалили решение проблемы на хрупкие женские плечи , т.е. поручив Рите взять с собой "какую-нибудь подругу".
Все возражения Риты, о том, что ее подруга , " того... не по рыбалкам..." были отвергнуты с негодованием: " Да все мы не того..." возразили мужики. На том и порешили.
Время сбора назначили на пять утра, поэтому к одиннадцати, наконец, собрались. Последней забирали Ритину подругу...
И не зря ее забирали последней, иначе рыбалка была бы похерена с самого начала. Когда это существо вышло из подъезда, мужики тихо офигели. Более гламурного созданьица вообразить было сложно. Бабей, к которому на руки посадили девицу, пребывал в инфаркте с миокардом.
Первой причиной его шокового состояния, было то, что девица наступила ему на ногу двенадцатисантиметровой шпилькой, а второй причиной было то, что она уселась к нему на колени.
-Как - то на Вас очень неудобно сидеть! недовольно пробурчала девица
-А вы, мадам, не сильно ерзайте, а то сидеть будет еще неудобнее! Жестко отрезал Бабей. Дальнейшему обострению ситуации помешал только окованный сталью голубенький каблучок со стразами "от-сваровски", который при попытке дамы занять более удобное положение, с силой врезался в растоптанный башмак Бабея. Так что тому, только и оставалось, эротически стонать и стоически сидеть, помалкивая в тряпочку.