А.П. - Сколько их прибывает на мою голову. Надоело, особенно за последние 300 лет. Народу-то на Земле эвон сколько. Миллиарды! Как денег у Абрамовича. И еще с других планет прибывают, но те пореже, им далече лететь, да и не так еще быстро плодятся. Вон на планете звезды Х срок беременности у тамошних грешниц как никак семь лет.
Так, ладно, приступим. Ты Семен-грешник?
С.Г. - Так небось сами должны знать, Ваше Высокопреосвященство. Нешто в Вашей конторе не записано все заранее отныне, присно и навеки?.. А Вы, извиняюсь, кто будете?
А.П. - Неправильный титул ты мне присвоил. Бери выше. Радуйся, раб Божий! Сегодня тебя принимает не дежурный ангел, а сам апостол Павел (вздыхает). У нас тут наверху Господь учредил равенство, все дежурят в порядке очереди.
С.Г. - А если подмазать кого следует?
А.П. - (торжественно) У нас такие номера не проходят! Это тебе не на Земле (грустно), да и чем подмажешь? Денег-то у нас нет и ничего нам не надо. Ладно, Семен, не нагоняй тоску.
Правильно ты заметил, расспрашивать я тебя на буду, и так все известно от и до и про каждого (строго грозит пальцем)! Сам понимаешь, какие у нас компьютеры, сам Господь иной раз побаивается, как бы дьявол не подослал нам хакеров из ада.
(После паузы). Ладно, парень ты был, в общем, ничего. Самое главное, не был ты алчным и грязным типом, как то и завещал нам Господь еще устами Иисуса. Посему и решено направить тебя на время в наше малое предрайское чистилище. Там, о ничтожный раб Господа, пройдешь стажировку. В случае успеха - поступишь прямо в рай.
Вопросы будут?
С.Г. - А сколько времени длится стажировка?
А.П. - Поскольку у нас другие масштабы и другие меры пространства-времени, мой ответ ты все равно не понял бы. Ну, чтоб тебе было легче, скажу, что если бы ты оставался как бы человеком, то в земном восприятии от ста лет до бесконечности..
С.Г. - Господи, святой апостол, а что же я там буду делать?
А.П. -Узнаешь в чистилище. Не спеши скорее все знать. Проявляй терпение и выдержку, они теперь тебе понадобятся... Еще вопросы есть? Давай, а то там уже следующий мается. Вы поначалу, пока с Земли, все очень нетерпеливы и суетны. А куда спешить теперь-то?
С.Г. -Есть еще вопрос, святой Отец! Я хотел бы задать его самому Господу, но вряд ли это возможно, так спрошу тебя... Когда я появился на свет (хотя я об этом не просил) - Господь мне душу дал. Теперь я помер (хотя я и об этом не просил) - Господь у меня душу забирает. Так, значит, мы квиты? Зачем же мне в чистилище париться? Нельзя ли отпустить меня с миром куда-нибудь еще?
А.П. - (Задумался. После паузы.) Кого тебя? Кто ты теперь есть-то? Тут пахнет какой-то крамолой. (После паузы.) Семен, раб Божий, не могу на этот вопрос ответить. Надо проконсультироваться у Высшего святого юриста.
С.Г. - А у вас и юристы есть? Нельзя ли меня к ним в офис пристроить?
А.П. звонит в колокольчик. Входит дежурный младший Ангел.
А.П. - Дежурный, отведите этого типа в ЧПР при предрайчистилище. Пусть он пребудет там до особого распоряжения. (Достает записную книжку.) Надо записать, чтоб не забыть на докладе у Всевышнего!
Занавес. Перед занавесом дежурный мл. Ангел проводит в ЧПР Семена-грешника.
С.Г. - А что такое ЧПР?
Мл.А. - Чистилище предварительного рассмотрения. Давай, давай, проходи, ты и так нас задержал. Вот теперь загремел в ЧПР! Никогда не надо задавать лишних вопросов. Это, брат-грешник, верно и у вас там, на Земле, и у нас.
Сцена 2.
Место действия: этот Свет.
На просцениуме снова Ведущий.
В. - Теперь, уважаемая публика, мы снова возвращаемся обратно. Туда, где проживал наш Семен Семенович Помазаев, бывший менеджер ЗАО "Промэлекстросбыттоварум", царство ему небесное!
Мы попадаем, друзья мои, как раз на ритуальное мероприятие, именуемое в народе как "Девять дней". По народному поверью, в этот день очередной бывший житель Земли последний день обитается в родных краях, чтобы затем отчалить отсюда окончательно. (Грустно вздыхает.) Ну раз ему такая карат выпала!
На просцениуме появляется душа самого Помазаева, сиречь Семена-грешника.
С.Г. - Почему народное поверье? Все так и есть. Правда, не всех отпускают обратно. Да не каждый и просится-то! Но из райского предчистилища отпускаю без балды. Положено! Своего рода увольнительная. (А вот самоволок у нас не бывает.) Вот, прилетел, хочу взглянуть на своих, может, и правда в последний раз здесь. Эх, всплакнул бы, да нечем!
Конечно, никто из живых меня не видит и не слышит, как ни старайся. Вот глядите, я сейчас дам ведущему тумака своей как бы рукой. (Дает ведущему тумака, но тот не замечает.) Вот видите? Это закон такой, покрепче, чем закон всемирного тяготения... Ну, пойду, погляжу, как они там. (Ныряет на сцену за занавес.)
В продолжении всей последующей сцены С.Г. произвольно пребывает между присутствующими. Его поведение диктуется происходящим, а также желаниями самого актера и режиссера. Время от времени выступает с репликами.
В. - Занавес!
На сцене обстановка, соответствующая поминкам на девятый день.
Действующие лица;
Жена Помазаева Анюта, 30-40 лет, симпатичная.
Ее подруги, примерно того же возраста: Первая и Вторая.
Поначалу часто плачут.
Дядя усопшего Аркадий Сергеевич.
Боря Канцельбоген, сосед.
Сослуживцы:
Первый менеджер,
Второй менеджер.
Гости.
А. - Аркадий Сергеевич, теперь вы скажите пожалуйста!
А.С. - (Поднимаясь с рюмкой в руках.) Я хорошо знал Сеню. Он вырос, можно сказать, у меня на глазах. (С минуту молчит.) Помню, окончил институт, несмотря ни на что. В те девяностые годы. Получал мало. Но Аня молодец, не пилила его как другие.
С.Г. - Ну, это явное преувеличение!
Анюта всхлипывает. Подруги плачут.
С.Г. - Но зато действует! Как никак, я все же помер.
А.С. - Такая нелепая смерть! Молодой еще. Какая-то внезапная остановка сердца. Хорошо только, что хоть не мучился. Мужайся, Аня, что поделаешь.
Вторая подруга плачет в три ручья.
А.С. - Может, сейчас он где-то сверху смотрит на нас. Пусть земля ему будет пухом!
Все пьют.
С.Г. - Эх, поднесите и мне! Но где же моя матушка? Правда, они с Анюткой не ладили, но не до такой же степени!
А.С. - (Словно услышав Семена). А где же Марья Николавна?
А. - У нее что-то на работе, дежурство, что ли. Но она говорит, дома помяну.
А.С. - Ну это само собой.
А. - И папа мой не смог придти. Он от всего этого так расстроился, плохо себя чувствует.
С.Г. - Да, классный мужик был Максимыч! Мы иногда и принимали с ним пивка. Душа в душу, как говорится. С кем еще можно было футбол посмотреть? Тут понимать надо!.. Ой, что это я ляпнул? Ведь это не он "был", а я! Фу ты, тут все перепутаешь!
А. - А вот мне вчера приснилось, будто Сенчик ко мне приходил. Я его сначала не узнала. Бледный такой и образ расплывчатый, волнами - наплывет и отхлынет, наплывет и отхлынет. Сеня, говорю, как ты там? От страху не придумала ничего лучше-то сказать.
Подруги (дружно) - А он, он-то что?
А. - Вы знаете, девчонки, ничего не ответил. Не поверите, мне показалось, что он мне подмигнул! А потом вдруг все пропало и словно экран какой-то погас.
Боря К. - Телевидение какое-то! Вечная ему память, давайте выпьем!
С.Г. - Телевидение! Много ты понимаешь. Было такое дело. Захандрил что-то я.
Все пьют и закусывают.
А. - Теперь пусть сослуживцы скажут.
Первый М. - (Поднимается с рюмкой.) Семен был хороший работник и хороший товарищ. Он вел один очень важный и ходовой раздел нашей фирмы. Сразу заменить его будет трудно. Мы очень о нем жалеем и всегда будем его помнить! Пусть земля ему будет пухом!
Все пьют.
С.Г. - Заливает слегка. Нас на фирме затрахали каким-то "корпоративным духом". И этими якобы дружескими уик-эндами на природе.
Появляется ведущий.
В. -Уважаемая публика! Мы пропускаем очередные три раунда поминок девятого дня, в течение которых дважды земля должна быть пухом и один раз провозглашена вечная память, и когда под влиянием винных паров тема бесед (как это часто бывает) существенно отклонилась от персоны самого виновника происшествия. Мы застаем наше собрание в тот момент, когда сосед Боря Канцельбоген развивает свои мысли о воскресении душ и т.п.
Боря К. - (Продолжает.) И таким образом получается, как ни крути, что материалистический подход оказывается самым гуманным.
Второй М. - Но материализм - это ведь тоже вера. Вера в то, что все крутится вечно и бесконечно само из себя и само по себе. Как это может быть? С Господом Богом, по крайней мере, все логичнее.
Боря К. - Да, конечно, это тоже вера. Без никакой веры вообще, мне кажется, мы вообще не можем быть. Но зато она более гуманна. Не никаких чистилищ и страшных судов и ничего такого, чтобы тебе снова страдать и мучиться или, как говорят, снова оказаться на колесе кармы.
А.- Но, извини, Боря, а как же понятия греха и греховности? Если бы ты был прав, то тогда - все дозволено.
Первая подруга. - И никакого тебе утешения?
А.С. - Да, тогда все дозволено, помните у Достоевского? ... А, может быть, прав Лука у Горького? Помните, он говорил: все правы. Во что веришь, то и есть.
Боря К. - А почему вообще люди склонны думать, что кто-то там сверху поставлен о них печься и заботиться? Это просто наивная вера древних пастухов. Ведь жизнь сурова сама по своей сути. Ну скажите, кто устроил так, чтобы говорил волк ягненку: "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!" Увы, кушаем же цыпленка.
Один из гостей - Действительно. Но существует же у нас совесть!
Боря К. - Совесть можно трактовать, как социально необходимую функцию, выработанную в процессе эволюции для выживания рода и закрепленную генетически.
Первая подруга - Нет, что-то тут не так! Интуиция мне подсказывает, не может так быть! Вот у Блаватской, например, совсем по другому про это говорится.
С.Г. - Боря так логично выступает, что мне и самому возразить нечего. Но ведь я же оттуда?!
Второй М. - Интуиция, господа, штука ненадежная. Она может подвести, как вклад в банке. Помните этот анекдот про интуицию?
Первый М. - Какой анекдот?
Второй М. - Ну, как же. Надпись на траурном венке. Извини, подвела. Твоя интуиция.
Один из гостей - Темное это дело. Как говорил Омар Хайям, "со всеми смерть равно крута. Будь ты хоть падишах, хоть нищий на базаре!".
Первый М. - Да, люди суетятся и хлопочут так, как будто собираются жить вечно! А на том свете и сайта в инете не откроешь. Хлопнем же еще по рюмке!
Вторая подруга - Аня, не пора ли на чайку попить?
Все дружно - Пора!
Выходит ведущий.
В. - Да, я думаю пора пить чай и дать занавес, поскольку автор совершенно не знает, о чем здесь можно поведать дальше.
Занавес!
Сцена 3.
Снова тот свет.
Малое райское предчистилище.
Действующие лица, в основном, те же, что и выше.
Сема-грешник сидит у окошка в иные миры и читает толстую книгу. Отрывается от чтения, смотрит на зрителей и говорит
- А что еще делать? Телевидение здесь не дозволено. В окошке у нас иные миры. Смотри, сколько хочешь. Смотрю, ничего не понимаю...Здесь у нас не тесно, у каждого столько места, сколько он себе пожелает. Некоторые любят забраться в темный уголок, чтобы было, как дома на Земле.
Раздается трубный голос дежурного Ангела
Деж. ангел - Семен-грешник с Земли 06 года последней трубки. Войдите в восемнадцатую нишу слева! С Вами будут говорить.
С.Г. - Чего-то никак не найду этой ниши. А, вот она.
Голос - Нажмите кнопку номер 22353 на пульте вверху слева.
С.Г. - Тоже мне райские кущи! Не могли хоть нумерацию упростить.
(Нажимает и оказывается в некоем помещении неопределенного вида и размеров.)
С.Г. - Хм, пусто! Никого нет.
Голос - Присаживайтесь!
Семен грешник пытается сесть на корточки, но под ним возникает уютное кресло.
Голос - Слушаю Вас!
С.Г. - Меня?
Голос - Да, любезнейший! Вы давеча в беседе с апостолом Павлом выражали некое недоумение по поводу обмена, так сказать, душами и хотели со Мной поговорить. Вот я к Вашим услугам, мсье!
С.Г. - Как? Правильно ли я понимаю, что это Вы сами, сам Вседержитель, снизошли?
Голос - Именно так. Ведь по легенде Я персонифицирован как некий Высший человек, некая личность. Все вы мои дети и Я вас всех люблю. И обо всех, соответственно, скорблю, когда они во грехах. А так как они постоянно во грехах, то Я и люблю и скорблю и прощаю. (После паузы.)
Времени у Меня, в вашем понимании этого термина, как вы теперь любите говорить, немеряно. И Я, конечно, могу обыкновенным сверхъестественным образом поговорить с каждым из вас и притом а вашем пространстве-времени сколь угодно долго!
Чтобы быть понятым, Я снисхожу до Вашего уровня и выражаюсь в терминах, отвечающих Вашему образу мыслей. Иначе, как говорил еще Иисус, не сможете вместить. Проще говоря, съедете с катушек.
С.Г. - Боже ты мой! Господи, дай мне опомниться! (После паузы). Но Господь, если Вы так любезны, то хоть покажитесь! Не очень-то приятно разговаривать с пустотой.
Голос - Увы, этого сделать нельзя. У нас тоже существуют некоторые табу, которые даже Я не могу отменить. Смотрите пока на экран. (Появляется телеэкран с приятными изображениями лесов и парков.) Перейдем к делу. Видите ли, Семен Семенович, Ваша игра окончена. Вы могли бы спросить: как, что и почему, зачем так рано, и т.п. Я уже Вам говорил, что в рамках Вашего понимания объяснить это невозможно. Можно, конечно, прибегнуть к примитивным моделям типа колеса Кармы, реинкарнации и т.п. Но разве Вам будет от этого легче?
С.Г. - Но скажите, Вседержитель, душа-то моя? Вы мне при рождении ее дали, а при смерти забираете? С чем же я то остаюсь? Или душу Вы не отбираете? Ведь как же без нее? Говорили у нас на Земле, что душа дана человеку навечно. И прибудет с ним и до и после его жизни. Тогда зачем какие бы то ни было проверки? И страшные суды?
Голос - Эх, Семен Семенович, наивный Вы мой человек! Все на свете верно и неверно одновременно. Всякая тема - неисчерпаема. То-то и дело, что ничего вечного вообще нет. Все в мире Сущностей переменчиво. То, что составляет сущность Вашего Я, то есть Ваша так называемая душа, также непостоянна. Она меняется даже в течении жизни. Даже если предположить, что Вы родились снова в образе другого человека и начали все с начала, то где же там будет Ваше?
Иными словами, речь идет о том: существует ли некая инварианта каждой персональной души, которая остается постоянной отныне, присно и вовеки. Такой инварианты нет! Вы наивно думаете, что в следующей жизни вы снова будете все тот же Поль или Жан или Митрофан, который снова зайдет в бар пропустить кружечку пива. Увы! Вас как такового уже никогда не будет!Такой инварианты нет!
Голос повторяет трижды через паузу
- Такой инварианты нет!
Занавес.
Сцена 4.
Снова мы на этом свете. Ура!
Комната Семена. Он спит на кровати. Просыпается. На столе возле кровати записка.
Читает -Что-то ты сегодня разоспался. Надо вечером меньше пива трескать! Не смогла добудиться. Я ушла! Позавтракаешь, чем Бог послал. С комприветом! Аня.
Семен - (Повторяет спросонья). - Такой инварианты нет! Какой инварианты? Господи, так это был сон? Слава Богу! ... Да, это был только сон, но какой дивный сон! Не такой уж он и дивный!
(Звонит мобильник.)
Семен - Алло, Петя, друг, я снова проспал! Клиенты опять звонили? Уже приехали?! Как бы не турнули! Выручай, Петюня, задержи их! Ну, покажи им мой стенд. Какой? Он стоит в левом углу возле холодильника. Что, не имеет отношения к делу? Неважно, пока разберутся, я уже буду! Вах-вах-вах!
(Стремительно одевается.)
Входит ведущий.
В. - Ребята, на сегодня это все! Больше кина не буде