..."Вчерашний коньяк явно был лишним" - это была первая мысль, которая пришла мне в голову после пробуждения.
Вчера вообще не стоило пить, а в идеале, и посещать тот День Рождения. А всё Виталик - мог бы и один сходить - так нет, компании друга ему захотелось! Хорошо хоть, "полноценного" похмелья нет, только голова какая-то подозрительно-тяжёлая.
Я выбрался из кровати и направился в ванну. Мельком глянул на свою сонную физиономию в зеркале, открыл кран, сунул голову под душ...
...И с воплем отскочил назад, попав под ледяные струи. Коммунальщики таки выполнили свою вчерашнюю угрозу и отключили на сутки горячую воду. Сволочи!
Оставив душ, я кое-как умылся и отправился на кухню. Да, блин, - хорошо же начинается долгожданное Воскресенье!!!
На улице во всю свирепствовал московский январь. Ледяной ветер азартно гонял падающие из туч, редкие снежные хлопья, пытаясь закинуть их под воротники немногочисленных прохожих. Те, если ему это удавалось, ёршились и спешили дальше, стараясь не поскользнуться на покрытом серой наледью асфальте.
Как же хорошо, что сегодня можно не выходить на улицу! В холодильнике продуктов должно хватить - зря, что ли вчера две полных сумки притащил? А воду - воду, в крайнем случае, всегда можно подогреть. И никаких дружеских попоек, компаний и, уж, тем более, походов по барам. Правда, вечером обещала прийти Лада, но разве она может помешать?..
Я опять уставился в окно не до конца веря, что, наконец, могу посвятить выходной самому себе. Без всяких происшествий...
Видимо, в этот момент, где-то там наверху, один из определяющих судьбу ангелов усмехнулся и подумал:
"Ага! Как бы не так!!!"
***
Позавтракав, я устроился на диване с кружкой холодного зелёного чая и решил немного посмотреть телевизор. Однако по телику, как назло, не было ничего стоящего: воскресным утром по большинству каналов крутили в основном музыку или мультики.
Только один раз я наткнулся на выпуск новостей.
В Подмосковье горел очередной рынок, и корреспондент на экране, "захлёбываясь от восторга" и предвкушения рейтингов канала, вещал о числе пострадавших. Как я понял, погибших в этот раз (и к явному сожалению корреспондента) не было, зато раненых - множество. Под конец репортажа корреспондент исчез и камера стала показывать панораму, в центре которой дымил огромный стеклянно-серый и чем-то похожий на океанский риф павильон рынка, а вокруг, цветными пятнами "кораллов" пристроились алые пожарные машины, белые кареты "скорой" и несколько синих милицейских фургонов.
Неожиданно под кроватью в углу раздалось громкое шуршание. Я почти не обратил на него внимания, только с сожалением подумал, что колбасы после завтрака почти не осталось. Если это Леопольд - придётся доставать заготовленные на вечер сосиски.
Соседские коты иногда заходили ко мне в гости. Визитам одного из них - сибиряка Васьки - я был даже рад. Этот ласковый, мохнатый и почти десятикилограммовый зверь, у которого явно в предках были лайки (а то и полярные медведи), всегда мог рассчитывать на кусок колбасы и место на диване. А вот его собрат - "дворовый" Леопольд - был ещё той сволочью. Гладить он себя не давал, а при попытках - шипел и норовил оцарапать руки. Непонятно было, как вообще эта злюка сумела прижиться в соседской квартире!
Леопольда можно было выпроводить, только вручив ему в зубы кусок колбасы. Если же он по каким-то причинам не получал подачки, то через несколько дней можно было ожидать распоротых занавесок, перевёрнутых цветочных горшков и обгаженного ковра. Хорошо хоть кот не так часто наведывался за очередной порцией "дани". А так - чистый рэкет!
Шорох под кроватью, между тем, только усилился. Похоже, кот устроил там сафари на тараканов. Мне это совершенно не понравилось.
-Кыс-кыс-кыс... - громко позвал я.
Из-под кровати никто не появился.
"Значит, это всё-таки Леопольд", - пронеслось в голове. - "Васька на подобный призыв уже давно бы вылез"
Пришлось подняться с дивана и подойти к кровати.
-Давай, выходи уже, - сказал я, присев на корточки. - Только учти: колбасы нет. Но могу откупиться сосисками.
Шорох смолк, а потом...
...потом из-под кровати вылез... вылезло...
Увидев это, мне пришлось собрать всю силу воли, чтобы не запрыгнуть на стол, аки барышня при явлении мышонка.
Больше всего это существо походило на огромную коричневую крысу, только с ластами, клювом и теннисной ракеткой, вместо хвоста! А ещё оно тихо кудахтало!!!
Я попятился. Да кто же это!? Крыса-мутант!? Пришелец из другой галактики!? Или просто глюк!? Впрочем, последний вариант отпал сразу после нескольких болезненных щипков за руку.
Неожиданно я поймал себя на мысли, что в этом существе есть что-то неуловимо знакомое, уже точно виденное мною раньше.
Существо, между тем, подобралось к моим ногам, ткнулось в тапки, подняло голову и опять не то закудахтало, не то закрякало.
-Да не подходи ты ко мне!!! - закричал я, отступая к дивану. - Не подходи, утка мутировавшая!
И тут, при слове "утка", меня озарило!
Стараясь не выпускать существо из виду, я бросился к компу. Вбил в поисковик нужное слово, а потом раскрыл картинки внизу экрана. А потом тихо выругался...
С фотографии на меня смотрел обычный австралийский утконос. Еще один, точно такой же, сейчас шуршал у меня за спиной.
Ут-ко-нос.
Только, какого чёрта, утконос в городской квартире, да ещё и в середине зимы!!!
Я обернулся, посмотрел на зверя долгим взглядом и ещё раз ущипнул себя, надеясь, что он всё-таки является глюком. Но утконос опять никуда не исчез!
Первая мысль - звонить в зоопарк! Вот только телефонов зоопарка я не знал. Интернет тоже почти не помог в этом вопросе - найденные там номера либо были недоступны, либо трубку просто никто не брал (ну ещё бы - в воскресенье). Перепробовав с десяток телефонов, я отложил мобильный и стал думать дальше.
Так, значит надо позвонить в другое место. Милиция сразу отпадает, там просто пошлют и всё. Пожарные тоже. А вот медики, те, наверняка, приедут - только вместе с санитарами!
Утконос, между тем, уже успел снова нырнуть под кровать, громко пошебуршить там несколько минут и снова вылезти. Я заметил, что в пасти он держал большого коричневого таракана. Этого ещё не хватало - они же "Машенькой" давно и насквозь протравленные!.. Отравится ещё!
Впрочем, отбирать у зверька добычу я не решился.
Надо звонить в МЧС. В памяти стали всплывать, виденные краем глаза передачи, в которых суровые спасатели, в форменных оранжевых костюмах, под причитание хозяйки, вызволяли попавшего в вентиляцию попугая или поднимали из люка очередную упавшую корову.
Немного поколебавшись, я набрал номер спасателей:
-Слушаю, - ответил после третьего гудка усталый женский голос.
-Здравствуйте. Это МЧС?
-Да.
-Понимаете... - я на секунду замялся, - у меня в квартире утконос.
-Гм... - теперь замялись на той стороне трубки - А этот утконос... он точно живой?
-В каком смысле?!
-Это не может быть, например, белая горячка.
-Нет! Я не пью и не употребляю наркотиков!!!
-Хорошо, понятно, - по голосу я понял, что она мне не поверила. - А вы в зоопарк звонить не пробовали?
-Пробовал! Там занято или не отвечают!
-Ждите. Я записала ваш вызов.
-И сколько ждать?
-Сколько потребуется! Сейчас мы к вам машину прислать не можем: почти все на пожаре, в Подмосковье.
-А мне то, что делать?!
-Успокоиться и ждать. Ведь это утконос, - он же не пытается вас съесть.
-Нет. Даже наоборот.
-В каком смысле?!
-Я его сам тараканами кормлю! Вернее, это он на них охотится!
-Гхм... Тогда в чём проблема? Как только появится свободная машина, я её к вам направлю, и вашего утконоса увезут в зоопарк.
-Этот утконос не мой! - но она уже отключилась.
Некоторое время я сидел, тупо глядя на мобильник. Судя по всему, спасатели в ближайшее время не приедут. Значит, надо ждать и следить за утконосом. Кстати, где он...
Я пошарил глазами по комнате. Утконоса нигде не было видно. Может, это, всё же был хитрый глюк...
Стоило только появиться этой робкой надежде, как помянутый "хитрый глюк" выбрался из-под дивана, у самых моих ног. Я торопливо подобрался. Впрочем, утконос не обратил на это внимание. Он посеменил прочь, по дороге обследовав стоящую между диваном и креслом почти пустую бутылку водки, - память о прошлых выходных.
Бутылка навела меня на мысль.
"Надо позвонить друзьям, может, они чего подскажут?"
Для начала я решил позвонить Серёжке. Однако приятель и не думал брать трубку. Видимо, ещё спал после вчерашнего.
После третьей неудачной попытки я плюнул на Серёжку и набрал номер Виталика.
-Да, слушаю, - ответил друг немного сонным голосом.
-Виталик, привет! Это я!
-Да я уже понял, что ты. Кто ещё будет звонить в такую рань, - пробурчал он.
-У меня утконос из-под кровати вылез! - сходу выпалил я.
-Чё?..
-Утконос, говорю! Настоящий австралийский!
-Кхм... - Виталик странно закашлялся. - Слушай, я ведь вчера тебе говорил, что коньяк был лишним.
-Да причём тут коньяк!
-Притом, что утконосы в России не водятся, - терпеливо разъяснил он. - А значит, либо ты просто прикалываешься, либо у тебя глюки.
-Это не глюки! Я уже все руки себе исщипал!
-А молитвы читать не пробовал?
-Зачем?
-От белой горячки помогает! - заржал друг.
Я выругался и прервал разговор. Похоже, Виталик решил, что я его разыгрываю.
У ног опять раздалось кудахтанье. Я опустил взгляд. Так и есть - утконос стоял около моих тапок и теребил клювом подошву левого. Видимо, она ему чем-то понравилась. Может, принял за особо упитанного таракана.
-Да откуда же ты взялся? - спросил я его. Он, конечно, не ответил, только поднял голову и внимательно посмотрел на меня.
Немного поколебавшись, я осторожно взял утконоса на руки. Зверёк не сопротивлялся, наоборот, он блаженно закудахтал и растянулся у меня на коленях, подставляя пузико. Его шерсть оказалась приятно-мягкой на ощупь, а на задних лапах обнаружились, похожие на петушиные, костяные шпоры.
Поглаживая утконоса, я немного задумался, и поэтому, подскочил, когда совсем рядом раздалось громкое:
-Ми-я-я-я-у!
На диван вскочил неизвестно откуда появившийся Васька. Он, видимо, принял утконоса, у меня на руках, за большую коричневую крысу и, конечно, решил её немедленно сцапать. Однако зверёк не стал покорно ждать нападения. Он рванулся с моих рук, больно оцарапав шипом моё запястье, и проворно забился под диван. Васька ринулся следом. Он попытался тоже нырнуть под диван, но его откормленный на халявной сметане зад воспротивился этому. В итоге коту удалось просунуть под диван только голову и передние лапы.
Надо было спасать утконоса! Я схватил со стола кружку с остатками зелёного чая и, недолго думая, вылил прямо на кота. Васька этого не ожидал. Он с шипением отскочил от дивана, принял "боевую стойку" и вперился в меня взглядом.
Игра в "гляделки" длилась почти полминуты. Потом Васька отвернулся, задрал хвост и гордо, как могут только коты, пошёл прочь. Видимо, обиделся. Но у меня сейчас не было особого желания догонять и утешать кота. Я выпроводил его на балкон, закрыл дверь на щеколду, вернулся на диван и принялся осматривать царапину. Она была совсем не глубокой - те же коты сильнее дерут - только немного ныла.
Надо бы промыть, но идти в ванну не хотелось. Я ограничился тем, что вылил на царапину остатки водки из стоящей у дивана бутылки и решил поискать в интернете ещё информацию об утконосах.
"Яндекс" навскидку выдал пару сотен ссылок. Для начала, я раскрыл "википедию". Так, что тут у нас? - "Особенности органов чувств", "Особенности метаболизма", "Яд утконоса"..."
ЯД УТКОНОСА!!!
Я медленно опустил взгляд на поцарапанную шпорой руку, одновременно ощущая, как царапина вдруг начинает всё ощутимее ныть. По спине побежали ледяные мурашки.
"Спокойно", - пронеслось в голове. - "Надо сначала узнать, что это за яд и как он действует".
Торопливо вбив в поисковик нужные слова, я стал искать информацию о яде. Почти сразу повезло наткнуться на развёрнутую статью нужной тематики. Я пробежал по ней глазами:
"Яд утконоса может убить дикую собаку динго или другое сопоставимое по весу животное, так что защита такой шпорой от более крупного хищника - дело проверенное".
Рука заныла сильнее.
"Уже через несколько секунд после введения яда наблюдается резкая гипотензия, брадикардия и одышка. При введении больших доз (60 мг) смерть наступает через 90 с."
Я почувствовал, что дышать стало, как будто бы, труднее
"У людей смертельные случаи не зарегистрированы. Но при поражении человека отмечены сильные отеки, сопровождающиеся нарушениями в сердечно-сосудистой системе."
Сердце сразу забилось чаще.
"Реакцию на яд можно снять большой дозой антибиотиков" - далее следовали названия.
"Надо бежать в аптеку!" - подумал я, вскакивая со стула - "Надо срочно бежать в аптеку..."
***
Погода на улице почти не изменилась, только снег перестал идти, толком не успев присыпать обледенелый асфальт. Так что, на пути к проспекту, где находилась единственная, открытая по выходным аптека, я раза четыре едва не растянулся на накатанной дороге, в последний раз, только чудом не попав под колёса разворачивающейся "Оки" и многократно успел от души "помянуть" всю родословную утконоса, вплоть до сорокового "динозаврова" колена. Несколько раз приходилось останавливаться и осматривать царапину на руке, но никакого отёка вокруг неё пока не думало появляться.
Я влетел на крыльцо аптеки, спугнув устроившуюся на зелёном кресте-эмблеме ворону, рванул тугую дверь и ввалился внутрь. Это было совсем небольшое, перегороженное стойкой помещение, с множеством стеклянных шкафчиков вдоль стен. Стоявший за стойкой пожилой провизор вопросительно поднял на меня взгляд от газеты.
-Я вас слушаю...
-Мне нужны антибиотики.
-Какие именно?
-Вот эти, - я сунул ему в руки листок со списанными из интернета названиями.
-Эти... - он пробежался глазами по списку - Так, "Вальдапин", "Севусен", "Цифосинин"... Знаете, это очень сильные лекарства. От простудных обычно берут более слабые.
-Мне не от простуды.
-А от чего?
-От яда, - ляпнул я и тут же пожалел.
-От яда?! - провизор поднял брови - Но антибиотики при ядах не используют!
-От этого яда - используют, - рука заныла, как будто бы, сильнее, и я решился. - Понимаете, меня утконос оцарапал.
-Утконос?
-Да, утконос.
-А он, что - ядовитый?
-Ядовитый!
-И где вы утконоса нашли в воскресение, в Москве?
-В живом уголке, - я решил не объяснять ему то, где на самом деле нашелся утконос. Быстрее будет!
-И вы в больницу не обращались?..
-В воскресенье?! Да сейчас там одни медсёстры, у которых и лекарств толком нет. А я и так нашел то, что мне нужно принимать от яда утконоса.
-Но вы уверены, что нашли правильно?
-Уверен! - не выдержал я. - Слушайте, вот пока мы разговариваем, яд всё больше действует! Дайте мне антибиотики, а если у вас их нет, - я побегу в другую аптеку!
-Тише, тише, - провизор поднял ладони и пристально посмотрел на меня. - У нас всё есть. Я сейчас принесу эти препараты.
Он отошёл от стойки и довольно долго рылся в одном из шкафчиков. Потом вернулся и протянул мне белый флакон.
-Вот. Есть "Цифосинин" - антибиотик из вашего списка, - он, почему-то, улыбнулся. - Но он не из дешевых.
-Сколько?!
Он назвал цену. Я быстро отсчитал нужную сумму и протянул ему деньги.
-Как его лучше принимать?
-Там есть инструкция. А дозы даже и на упаковке написаны.
-Значит, разберусь. Спасибо, - я развернулся и направился к выходу. Надо было найти ближайший киоск и купить воды - запить таблетки.
***
Несмотря на уверения провизора, царапина на руке продолжала саднить. Чтобы немного отвлечься, я посадил утконоса на другой конец дивана (от греха и котов подальше) и включил телевизор.
По "Культуре" крутили старинного "Гамлета". Молодой Смоктуновский, сидя у края могилы, нежно поглаживал череп и договаривал свой бессмертный монолог:
"-...Увы, бедный Йорик! Я знал его, Горацио; человек бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик; он тысячу раз носил меня на спине; а теперь - как отвратительно мне это себе представить!.."
-Да, бедный он Йорик, - хмыкнул я, обращаясь к утконосу - Вот же его угораздило. Жил себе в каком-то там веке, никого не трогал. А потом - бац, и Шекспир решил вставить его в свою трагедию. И теперь, небось, на небесах каждый раз вертится, когда очередной актёр его имя декламирует.
К моему удивлению, утконос поднял голову и, очень внимательно, посмотрел на меня. От его взгляда желание шутить, почему-то, сразу пропало...
А день катился своим чередом. Я пил таблетки, наблюдал за утконосом и ломал голову над тем, как он мог попасть ко мне в квартиру. Входные двери были заперты, балкон - тоже, а представить то, как утконос пролезает в форточку, я не мог при всём желании. Оставалась, разве что, какая-нибудь незакрытая вентиляция, но искать таковую, обшаривая все углы квартиры, мне не хотелось. Вдруг ещё одного утконоса обнаружу?!
Около шести часов в дверь позвонили.
"Неужели спасатели явились?" - подумал я и пошёл открывать.
На пороге стояла Лада.
-Привет, - она проскользнула в квартиру и чмокнула меня в губы.
-Привет.
-А я тебе хорошую новость принесла!
-Какую?
-Сегодня в институт звонила, узнавала о стипендии. И совершенно случайно выяснила, что завтра занятия будут только с двух часов.
-Почему же это? - спросил я.
-Мне не сообщили почему. Сам позвони и спроси, - ответила Лада - И вообще, - хватит меня в прихожей держать...
-Сама как будто зайти не можешь. Только я... это... не совсем один...
-У тебя девушка? Так ты мне изменяешь!?
-Какая девушка?! - впрочем, в голову вдруг пришла мысль, что утконос вполне может оказаться самкой. - Это, э... вообще не человек.
-Неужели Виталька!? А ты говорил, что собираешься сегодня побыть один.
-Да нет! Это...
Но Лада уже умчалась дальше в квартиру. Я поспешил за ней.
-У тебя опять не прибрано. - Лада прошла в зал, плюхнулась на диван и, к моему удивлению, потрепала забившегося между подлокотником и подушкой утконоса по спине - О! Привет котище...
-Это не Васька, - тихо сказал я.
-Не Васька. А кто это по тво...
В этот момент она наконец разглядела, кого гладит...
-Мамочки!!! Крыса!!! - ударил по ушам пронзительный визг. Крыс Лада боялась до смерти.
-Успокойся, это не крыса! Это утконос!
-К-кто!? - не поняла она.
-Утконос.
-К-как-кой?
-Обычный, австралийский.
-И что он тут делает!?
-Сама у него спроси.
-Как я у него спрошу! Твой утконос - ты и спрашивай!
-Он не мой!
-А чей?!
-Я откуда знаю! Он сам утром в квартире появился!
-Что - вот, прямо так, из ниоткуда?!
-Прямо так!
-А в зоопарк ты звонил?
-Звонил, - сказал я со вздохом, - там Воскресенье!
-А в МЧС?
Я красноречиво фыркнул.
Мы помолчали.
-Слушай, а его можно погладить? - спросила Лада.
-Ты же его только что гладила, а ещё спрашиваешь.
Лада почти мгновенно схватила утконоса на руки.
-Ой, какой симпатичный...
-Только осторожно, он ядовитый, - предупредил я.
-Ядовитый! - она отдёрнулась - Как это?
-А вот так. Он меня уже оцарапал, - я продемонстрировал ей запястье.
-И что теперь...
-Ничего, вот пью антибиотики. Симптомов пока нет.
-Каких симптомов?..
-А фиг его знает. Я в интернете целую кучу нашел.
-А если в больницу... - робко поинтересовалась она.
-Не хочу в больницу! Пошли лучше на кухню, накормлю тебя ужином.
-Пойдём...
За едой я рассказал ей обо всём, что случилось с утра и до её прихода. Большую часть рассказа Лада тихо фыркала, а в некоторых места и вовсе не выдерживала и смеялась почти в голос.
-И что ты теперь будешь делать с этим утконосом? - спросила она, когда я закончил говорить.
-Пока буду ждать спасателей. До завтра. Потом ещё раз попробую в зоопарк дозвониться. Может, ты что-нибудь мне посоветуешь?
-Тут на трезвую голову не насоветуешься. У тебя, кстати, коньяка не осталось?
-Там, в шкафу, кажется, - махнул я головой.
Лада сходила к шкафу и вскоре вернулась с непочатой бутылкой. Она налила себе рюмку и покосилась на меня. Я только сморщился.
-Твоё здоровье.
-Твоё, тоже, - я, с сожалением, налил себе сока. - Жаль, только выпить не могу. Антибиотики, сама понимаешь.
-Учёные, между прочим, доказали, что алкоголь и антибиотики прекрасно совместимы, - заметила девушка.
-Может и так, но я не хочу рисковать. Тем более, что от коньяка, что от этих таблеток потом один сладкий привкус во рту...
-Сладкий привкус? - Лада посмотрела на меня как-то странно - "Цифосинин"?
-Да.
-Странно. А ну-ка, дай сюда таблетки.
Я протянул ей пузырёк. Лада повертела его в руках, высыпала на ладонь несколько белых пилюль, несколько секунд рассматривала их - а потом прыснула от смеха.
-Что? Что такое?!
-"Цифосинин"!.. Провизор дал!.. - бормотала девушка сквозь смех.
Наконец Лада отсмеялась и принялась мне объяснять:
-Сашка, два года назад я болела воспалением лёгких и "съела" больше семи пачек этого "Цифосинина". От него просто не может быть никакого привкуса!
-Почему?.. - не понял я.
-Потому, что таблетки этого препарата очень горькие и выпускаются в желатиновой оболочке. В пластинках! Понял!?
-В желатиновой... - я уставился на пузырек в руках Лады. - А это тогда что!?
-Сейчас посмотрим, - она быстро кинула в рот пару таблеток, - Ум, вкусно! Но в детстве, всё равно, вкус был другим.
-Ты же отравишься!
-И не подумаю. От двух витаминок не может быть отравления - небольшая аллергия, разве что. Но, зато вкусно.
-Так это витамины!?
Она кивнула
-Я убью этого провизора!!!
-И лишишь мир ещё одного умного человека. Получи ты антибиотики - стал бы без повода их глотать и только навредил организму! И потом, где гарантия, что в этой статье были указаны именно нужные препараты, а не просто взятые с потолка названия антибиотиков... Так что провизор очень правильно поступил...
-Правильно! Да знаешь сколько я за эти "витамины" отдал! А яд, значит, всё ещё действует, и...
-Сашка, не дури! - перебила меня девушка - Если бы яд действовал, у тебя на руке, уже давно должен был быть заметный отёк. Как минимум. Потом, утконос тебя только слегка царапнул, а ты сам говорил, что почти сразу ранку водкой залил...
-Ну и что?
-А то, что русской водки никакой яд не переживёт!
-И всё равно аптекаря убью, - я отобрал у Лады бутылку и налил себе рюмку коньяка, - чтобы больше не обманывал покупателей...
...Квартиру накрыл обычный вечер. Мы с Ладой пили вино и слушали музыку. Потом нам позвонил Виталик и попытался вытащить на очередную тусовку, но был вёжливо и твёрдо послан подальше. Потом немного захмелевшая Лада решила, что раз утконос - животное водоплавающее, его надо пустить поплавать. Но плавать в ледяной воде звёрёк не захотел и сбежал под диван. Лада обиделась, и мне пришлось её утешать. А потом...
А потом было уже не до утконоса...
***
Утром я проснулся от того, что солнечные лучи весело скакали по моему лицу. Похоже погода на улице наконец исправилась.
Лада тихо посапывала рядом. Стараясь не будить её, я осторожно встал и отправился в душ. Однако здесь опять поджидал сюрприз. Нет, сейчас горячая вода была на месте, но комунальшики, видимо, решили "порадовать" жильцов другой крайностью - и отключили холодную воду!
Душ снова пришлось отложить! Я вышел на кухню, включил кофеварку и поискал глазами утконоса. Но зверька нигде не было видно. Опять на тараканов что ли охотится?
Я почти допил кофе, когда в дверь требовательно позвонили. Интересно, кого это могло принести в такую рань!
На пороге стояли трое хмурых парней в синих комбинезонах.
-Это вы МЧС вызывали? - спросил один из них.
-МЧС? - я немного растерялся.
-Да. Просили утконоса у вас забрать.
-А! Да, вызывал!
-И где зверь? - спросил другой спасатель.
-Тараканов, наверное, ловит, - спасатели переглянулись - Сейчас я его поищу.
За следующие полчаса я обыскал почти всю квартиру, но утконос, как сквозь землю провалился. Спасатели всё это время ходили за мной как три синие тени.
-Исчез, блин, - наконец я в бессилии плюхнулся на стул.
-А он, вообще, был? - спросил спасатель.
-Был! Но вчера!
-Был, после какой рюмки?
-После никакой! Я вчера даже пива не пил!!!
-Ага, - спасатель бросил красноречивый взгляд на стол, где стояла бутылка из-под вчерашнего коньяка. - Вот мы сейчас с вами занимаемся, а на другом конце города кому-нибудь экстренная помощь требуется.
-Слушай, а может, ему ложный вызов влепить? - предложил другой спасатель. - И пусть сам с начальством разбирается.
-Ложный вызов! Ага! - донеслось сзади - В дверях ванной, запахнувшись в халатик, стояла Лада - Вам же проблем будет больше!
-Это ещё почему?
-Потому, что вызывали вас вчера, а приехали вы только сегодня. За это время не только утконос - улитка до Аляски успеет доползти.