Аннотация: Просто жить и не думать ни о чём... Но в реале как-то не очень получается...
Текст давно забытой песни,
строки жизни пером смерти.
Забудь меня, вернись туда,
Прости за всё, прости, пока!
Да, ты уже записываешь? Но зачем? Ах, так надо. Думаешь, что всё, что накопилось в моей душе, поместится на этом клочке бумаги? Ах, ты даже диктофон приготовил, какой заботливый. Ладно-ладно... Даже не знаю, как точнее описать чувство, когда хочется либо умереть, либо принять наркоту и полностью отрешиться от всего мира... Я уже давно подсознательно готов к смерти, она не кажется мне уже таким страшным явлением. Смерть - это просто страшное слово...(напевая). Часто появляются мысли, что это единственно верный исход, конец всем навалившимся на меня проблемам... Как же надоела эта жизнь... Жизнь сумасшедшего... Когда между состоянием полного безразличия ко всему миру и исступлённой, истеричной радостью, бесконечным смехом, который, как не пытаешься сделать серьёзное выражение лица, отчего становится лишь хуже, тонкая грань, которую - то почти и не видно... Когда всё, что умело пряталось (или мне так казалось всё это время?) под маской холодного безразличия, при которой я чувствовал себя намного лучше, выплёскивалось жутким фонтаном... С чем бы сравнить... Вот, придумал - с кровью. Знаете, когда вспарываешь лезвием запястье, и она хлещет оттуда алым, тёплым фонтаном... И ведь не прекращается... И это приятное состояние, когда крови становится меньше, в голове неожиданно чувствуется облегчение... Это состояние напоминает кайф от наркотиков, и всё же сильно отличается. В такой ситуации ты просто идёшь в комнату, достаёшь с полки небольшую жестяную коробочку с медикаментами, берёшь бинт и накладываешь его на повреждённое запястье, поверх раны и кучи старых шрамов... Потом выйдешь на балкон, просто достанешь из кармана пачку Winston'а, вытащишь сигарету, нашаришь в кармане безразмерных брюк зажигалку, поймаешь её судорожный огонёк, мягко сожмёшь обветренными губами и вдохнёшь живительный воздух... И поймаешь себя на мысли: "Вот так прошёл ещё один бесполезный день...". Как же меня уже все достали... Они все лишь делают вид, что заботятся обо мне, волнуются; когда я отпускаю в разговоре с Катрин шутку типа "Вот пойду, сброшусь с балкона, будешь знать", она машет перед моим носом кулаком, приговаривая "Только посмей, с того света достану"... Или Котя, которую мы называем, как собрата-анимешника, Итачи, постоянно меня колотит, щипает, пинает, толкает... Знаете, это больно, когда длинные наманикюренные пальцы впиваются в твоё горло, и, по её понятию, "в шутку" душит... Но даже такое доставляет мне радость, радость от того, что я не совсем одинок, что рядом мои псевдо-друзья. Они так быстро отворачиваются и потупляют свои лживые глаза! Потом, рассматривая свою шею в зеркале, обречённо вздыхаю, глядя на оставшиеся красные, не успевшие затянуться, рубцы... И с шумом втягиваю воздух, тихо посвистывая от колющего ощущения, доставляемого обеззараживающим мелкие ранки одеколоном... И что самое страшное - меня совершенно никто не хочет и, как мне кажется, не пытается понять... Возьму к примеру мать. Называет моё увлечения аниме "детским", говорит, что у меня больная психика только от него... А ничего, что это вы все заставляете меня ещё больше от вас отчуждаться? Ненавижу, когда кто-нибудь запускает свои когти ко мне в Душу, пытаются выдавить, выбить её наизнанку, по сплетениям капилляров в сердце прочитать меня, как безвольно лежащую раскрытую книгу... Или огромными садовыми ножницами вырезать кадры из плёнки кинофильма моей жизни... На ум приходит лишь один-единственный вопрос - ЗАЧЕМ? Наверное, я слишком много внимания уделяю такой важной "ерунде"... Да, я натягиваю на лицо улыбку и кривляясь, как клоун, как маленькая забавная марионеточка с деревянными шарнирчиками-суставчиками висящих на ниточках ручек и ножек, продолжаю свой вечный концерт. Но когда вновь и вновь возвращаешься домой... В одинокую, холодную обитель... Моё сердце просто было переполняется различными чувствами... Они плещутся в сосуде, кроваво-красная жидкость затаившихся эмоций касается его стенок и сначала медленно, потом всё интенсивнее и интенсивнее начинает переливаться через глиняный край... Это и дикая, необузданная ненависть (и откуда она во мне взялась?), и горечь, и разочарование, и... Да-да, я хотел умереть. Нет, даже больше - я ЖЕЛАЛ УМЕРЕТЬ... После я уже не помню, как добирался до дома, но помню, что когда я заходил в свою тёмную комнату, я плотно закрывал дверь, сползал по ней на холодный пол и горько плакал... От безысходности... И теперь приходит ощущение, что моё сердце, моя Душа либо заледенела, либо умерла... Странно, да? Или я просто ненормальный, сумасшедший или как там это у вас называется? Какие же люди - глупые существа... Глупые и скучные... Ограниченные... Я учусь на отлично, и всего-то в девятом классе... Что же будет дальше? Уже надоело видеть девчонок, постоянно говорящих о моде, парнях, мобильниках и розовой помаде эфемерного счастья... Так опостылел этот мир... И всё же, каждый вновь и вновь приходя в школу, видя толпу этих людей... Появляются мысли: "Что же я вам такое сделал, за что мне такое наказание?!" Выкрикивая эти слова где-то в глубине моего сознания и не находя никакого ответа, опять иду, прямо и прямо... Но зачем? Как мне самому кажется, в этом мире нет ничего интересного... Так и живу, каждый день удерживая себя от случайного перехода той черты, о которой я уже упоминал... А также от черты между жизнью и смертью. Да, и я во снах вижу город. Я хожу там в одиночестве, но вокруг много людей. Иногда мне кажется кто-то знакомый, но лиц у них нет... Вместо них лишь тёмные разводы, и когда пытаешься снять с них маску... Всё растворяется, и ты вновь бродишь по этим лабиринтам, пытаясь найти либо выход, либо злобного Минотавра. И город постоянно один и тот же, просто, похоже, каждый раз мне открываются разные его районы.. Иногда мне кажется, будто я кого-то ищу, и мне снится, будто я куда-то бегу, постоянно озираясь по сторонам. Или же от кого-то? Не знаю. Я слышал, что когда человеку снится город, это значит, что ты путешествуешь по своей Душе. Но я не знаю, так что не спорю. Что же всё это такое и куда же мне идти? Как бы мне хотелось встретить человека. Того Человека. Которого так отчаянно разыскивает персонаж, управляемый мной, в моих же сновидениях... Человек, наверное, протянул мне свою мягкую тёплую ладонь и вывел бы из этого тягучего, эфемерно-сладкого, как растопленный шоколад, сна... Но всё это до сих пор остаётся по ту сторону грани. И завтра я, как и все, пойду в школу. Как и все, буду смеяться и шутить.. Но это будет лишь иллюзия, созданная мной... Вернее, уже не пойду. Интересно, а с чего же всё это начиналось? Когда на моём больном сердце, с которым я родился (уж и не виноват, что у меня слабое сердце), появилась первая трещинка, первый рубец... Кажется, это случилось ещё в глубоком детстве... Но я ничего из этого не помню. А вы уже знаете про Кира? Нет? Ну, Кир - это как вторая душа, второй разум или же просто последствия некого раздвоения личности, как говорят некоторые. Ну да ладно, закончу свой рассказ, как его теперь можно назвать, некролог, достаточно. Вы ведь внимательно прослушаете эти слова, не так ли? Да вы и не можете не выполнить последнюю волю... Последнее желание... Наверное, когда все эти люди узнают о моей смерти, скажут, что я просто лох, отдавшийся порыву мимолётного чувства. Не знаю. Может и так, но я всё же настаиваю на обратном. Интересно было бы знать, как долго меня ещё будут помнить? День, неделю, месяц? Да и всё, пожалуй. Ах, плёнка заканчивается? В такие моменты, говорят, следует упомянуть о том, что я люблю вас всех, мои друзья, ни в чём себя ни вините и прочая ерунда... Но я даже не уверен, что когда-то любил... Только мою маму. Бедная, тяжело ей, наверное, будет это пережить, но, думаю, услышав это, она либо поймёт меня, либо вырежет столь неприятный эпизод из своей долгой, возможно, счастливой жизни. А остальные... Может быть, память стёрла все, что с этим связано, а сейчас - увы!.. Ну ладно, ладно, хватит сердиться на меня, я закончил...
*******
"Вчера вечером, в 19:13 парень 15 лет выпрыгнул из окна своей квартиры, которая располагалась на седьмом этаже. Он скоропостижно скончался до приезда скорой. По результатам медицинской экспертизы, он не был в состоянии наркотического опьянения, но на руках присутствуют следы от иглы, возможно, он был наркоманом. На его запястьях были обнаружены множественные шрамы, предположительно, он не раз пытался уйти из жизни. Юный самоубийца оставил плёнку с предсмертной записью, в котором он... " - я выключил телевизор, и маленькая комнатка сразу погрузилась в полумрак. В окно лил лишь слабый лунный свет, были видны лишь скромный огонёк зажигалки и тоненькая струйка дыма, поднимавшаяся к потолку. "Спасибо, Мик... за то, что ты успел мне подарить столько времени и чувств... - пробормотали в темноте, - и... прощай..."