Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
[Авторские анекдоты.]
|
Григорий Неделько
Мои анекдоты (13 шт.)
---------------------------------
Превращение
(визионерский анекдот)
Встречаются два таракана, которые раньше были людьми. Один другому говорит:
-- Ты как превратился в таракана?
-- Понимаешь, когда я был человеком, люди всегда меня били, унижали, оскорбляли. А после смерти ко мне явился ангел и спросил: "Кем ты хочешь стать в следующей жизни?" Я ответил: "Моя самая заветная мечта - отомстить обидчикам. Поэтому сделай меня злейшим врагом человека". Так я и стал тараканом. А ты?
-- А я, -- говорит второй таракан, -- всегда был обласкан вниманием людей, удачей, счастьем. И ко мне после смерти тоже явился ангел, который спросил: "Кем ты хочешь стать в следующей жизни?" Я ответил: "В человеческом облике я познал совершенно все радости. Поэтому осуществи мою самую заветную мечту - преврати меня в того, кто совершеннее человека". Так я и стал тараканом.
(Май 2013 года)
* * *
Глава 1, Стих 1
(теистический анекдот)
Однажды спустился Бог на Землю и явился к одному человеку.
-- Как Я слышал, -- обратился к нему Бог, -- ты самый умный среди всех людей, когда-либо созданных Мной. Говорят, ты настолько умён, что можешь положить начало следующему Завету - Сверхновому. Скажи, что ты считаешь самым главным в жизни?
-- Самым главным в жизни, -- отвечал человек, -- я считаю долг за ипотеку. Я женился на самой лучшей девушке в мире, и она потребовала отдельную квартиру для нас с ней. Как минимум трёхкомнатную. Да не где-нибудь, а в центре столицы одного из крупнейших государств на планете. Я взял в банке огромные деньги под колоссальные проценты - и теперь боюсь, что не успею выплатить нужную сумму до своей смерти. А ведь, когда я умру, долг перейдёт на моих ближайших родственников.
Подумал Бог мгновение, а потом сказал:
-- Пожалуй, Я найду кого-нибудь поумнее.
И ушёл.
(Июнь 2013 года)
* * *
Ник
(этимологический анекдот)
Главный среди Вовановой "крыши" постоянно производил шум... если вы понимаете, о чём речь.
В тот день он опять разразился, наверное, на всю округу.
-- Да завязывай уже! Кончай с этим! Харэ! - заголосили остальные.
-- А что не так? - возмутился главный.
-- Сам знаешь что! Ты пускаешь волны!
-- Но дык звуковые!
-- Если б только звуковые!..
Главный насупился.
-- И что вы предлагаете?
-- Ничё! Придумаем тебе погоняло беспонтовое - вот чё!
-- А по сопатке?
- Ну, и с кем ты тогда останешься, если кажному по сопатке? Да и силёнок не хватит.
-- Не больно-то вы меня уважаете! Я же главный!
-- Пердун ты!
-- О! - хором воскликнули все. - Точно!
Через неопределённый, но для людей продолжительный отрезок времени главный не выдержал:
-- Хватит! Не хочу кличку!
Братаны заухмылялись.
-- Не-э, не положено.
-- Тогда хочу другую!
-- А чем тебе эта не нравится?
-- Не нравится. Некрасивая. Короче, не нравится, и точка.
-- Ладно-ладно... дадим тебе кликуху попрезентабельнее. Ты ж пахан всё-таки. Только подожди чуток, пока на Руси войдут в моду греческие и еврейские имена.
-- И вы поменяете мне прозвище?
-- Поменяем-поменяем.
-- Честно?
-- Зуб даём.
-- А что, если поторопить людей? Свиток, там, подбросить, пророка организовать, или ещё как.
-- Не стоит: запалиться можем.
Тут главный понял, что дискутировать дальше не только бессмысленно, но и опасно. И, подавив рвущийся наружу радостный, хотя неблагозвучный порыв, он быстро согласился:
-- Ловлю на слове! - Однако, сгорая от любопытства, не выдержал - добавил: -- Ну, а с какой буквы мой новый никнейм начинаться будет?
-- А с какой тебе хотелось бы? - последовал встречный вопрос.
И Перун крепко задумался...
(Июнь 2013 года)
* * *
Свобода слова в условиях несвободы
(исторический анекдот)
-- Дорогой, расслабься и получай удовольствие.
-- Агриппиночка, ты всегда умела сделать мне приятное.
"Ещё бы, -- подумал цезарь, предвкушая, -- слова, произносимые в мою честь во время каждого - каждого! - действа. Не всякому дано услышать подобное!"
Шагающие внизу, несущие холодное оружие и щиты мужчины в едином порыве выкрикнули приветствие.
Клавдий не взлетел в небо, подобно брошенному вверх камню. О нет. Он тотчас рванулся с места и, глядя на арену, заорал, срывая голос.
-- Знаешь, что мне не по нраву больше всего? - с ненавистью отбросив трезубец, сказал один.
Его приятель точил меч.
-- Что теперь мы вынуждены биться насмерть?
-- Нет!
-- Что будем сражаться друг с другом?
-- Нет же!
-- Гм.
-- Да эта идиотская фраза: "Ave, Caesar, morituri te salutant"!
Подал голос третий, с копьём:
-- Предыдущая, про "per esser gay" и "vai a Plutone", была много лучше.
Шедший на смерть перевернул гладиус, стал точить со второго боку.
-- Стараюсь об этом даже не думать, -- мрачно бросил он.
(Июль 2013 года)
* * *
Восьмой
(фантазийный анекдот)
Самое неприятное в том сне - что это вовсе не сон.
У Восьмой Двери меня встретил Алигьери.
-- Приветствую!
-- Здравствуй, Данте! А где Вергилий?
-- У него встреча с Меценатом.
-- Да это не страшно.
Поэт улыбнулся, с лёгкой хитрецой.
-- Полагаешь? А найдёшь ли ты обратный путь?
Я протянул руку.
-- Но вот же дорога наверх...
Он покачал головой.
-- Выходит, тебе ничего не известно.
От толчка распахнулась потрескавшаяся деревянная дверь с позолоченной, однако сильно выцветшей табличкой. На перевёрнутом прямоугольнике значилась цифра "8". Мы переступили порог, пошли по кольцу очередного круга.
Увиденное повергло меня в ужас!
Древние - с виду, древнее, чем перфокарты, -- компьютеры, пыльные, грязные. Сидящие за ними на разваливающихся стульях сгорбленные одиночки - кто в очках, кто в линзах; одни с патлами, иные без; ухоженные и нет; худые, толстые; но все - жутко нервные. За их выгнутыми, будто сварочные дуги, спинами стояли другие люди: красивые и уродливые, спокойные или взволнованные, серьёзные, похожие на шутов, -- они разговаривали, разговаривали, разговаривали... бездействуя, только озвучивали мысли, не всегда понятные, зачастую бессвязные. Те, что сидели, остервенело стучали по клавишам, надсадно рычали, оглядываясь на говоривших, прикрикивая на них, -- без толку. Общение - с собеседниками ли, с самим ли собой -- не прекращалось ни на миллисекунду. Время от времени пишущие отрывались от клавиатуры, громко ругались, негодовали, били по экрану, стирали написанное - либо, напротив, нездорово веселились, шутили, ни к кому определённому не обращаясь, нажимали на "дискету", кликали по "крестику", щёлкали по "чистому листу" - либо "дожидались", когда компьютер зависнет, когда случайно закроется несохранённый документ, когда перегреется системный блок, рухнет операционная система. Чтобы в итоге всё равно начать по новой.
Интернет-форумы, социальные сети, чаты - насильное купание в помоях талантливых причин зависти, родители зачатых в озлобленности ответов.
Диалоги с монологами, а в виртуальном отображении всплывающие "окна" -- восторженные и яростные отзывы.
Молчаливая битва пальцев и клавиш. Бессловесный бой идеи с реализацией.
Баталия мыслей с голосами.
Желаемого, действительного.
Позитиво-негатива.
Запах лавы...
-- Знакомая картина, - глядя в мои глаза, утверждал Данте.
Я смотрел на преступивших. А то страдали, без сомнения, они. Но кто?..
-- ...Кто эти падшие?
-- А если стал порочен целый свет,
-- процитировал комедиограф, -
То был тому единственной причиной
Сам человек: лишь он - источник бед,
Своих скорбей создатель он единый.
-- Но они же придумывают! - воскликнул я. - Творят! Как можно...
-- К моей печали, они не творцы. - Итальянец отвернулся от осуждённых. - И не графоманы. Звания пустых подражателей они недостойны тоже. Те преступившие, кто белый свет пытается свести до мрака ночи умерщвлённой. Если создатели они, то смертного греха лишь, до поры не занесённого в действительности Книгу.
-- Бездарности?
-- Бездарности...
На этом сон не закончился.
(Июль 2013 года)
* * *
Новая страница книги
(постмодернистский анекдот)
-- Пап, расскажи сказку.
-- Устал, не могу.
-- Пап, ну расскажи-и.
-- Говорю, упарился на работе, нет сил.
-- Ну па-а-ап!
-- Спать сейчас же.
-- Сказ-ку! Сказ-ку! Сказ...
-- О-ох. Хорошо-хорошо, только не ныть.
-- Ура-а-а!
-- Итак... Что бы придумать... А, вот. Жил на свете один человек, и звали его Джон.
-- А может, Дэрил?
-- Так, кто тут рассказчик? Ладно, пусть будет Дэрил, хотя Джон тоже был, а он всяко почеловечнее. И, значит, познакомился Дэрил с тремя прекрасными дамами.
-- В смысле, красивыми?
-- Ну не умными же? Разумеется, милашками... эдакими. Подстать ему.
-- Дэрил - красавчик, да, пап?
-- Ну да, типа того. На чём мы остановились?.. М! Встретились они, и завязалась...
-- А как звали прекрасных дам?
-- Это уже интервью, а не история. Имена... Допустим, Джейн, Алекс и Сьюки.
-- Беленькая, тёмненька и рыженькая?
-- Всё верно. Эй, я что, уже рассказывал такую сказку? Тогда быстро спать!
-- Нет-нет, пап, первый раз. Честное слово!
-- Ла-адно. О чём мы там?.. Вспомнил, о встрече. Познакомились наши четверо героев, потому что...
-- Это неважно.
-- Как неважно? Не понял.
-- Да и неинтересно.
-- И что с ними происходило неинтересно?
-- Можно догадаться.
-- Хм.
-- Расскажи лучше, чем всё закончилось, -- хорошо, правда?
-- Ну, как посмотреть...
-- Обычно посмотреть.
-- Тогда все три дамы влюбились в этого мужчину и родили от него ребёнка.
-- А свадьба?
-- Какая свадьба?
-- Понятно. Получается, их мамы довольны?
-- Насколько могут быть довольны ведьмы.
-- Что, пап? Что ты сказал?
-- Не знаю. Наверное.
-- А отец этих детей доволен?
Молчание. Сказитель украдкой огляделся, но не заметил ничего подозрительного. Вздохнул.
-- А об этом в следующей сказке. Спите, ребятки, -- мягко произнёс иствикский дьявол.
Он подоткнул одеяльца рогатой малолетней троице, выключил свет и тихо вышел из детской.
(Март 2014 года)
* * *
Богатый и бедный
(финансовый анекдот)
Встретились однажды богатый и бедный. Делать было нечего, разговорились.
И вот богатый спрашивает с усмешкой:
- Есть ли у тебя в жизни счастье, бедняк? Ведь у вашего брата ни гроша за душой! Как вы живёте-то?!
А бедный отвечает спокойно:
- Мы-то, простые люди, привыкли жить в бедности или вовсе без денег. Жить, работать, отдыхать... радоваться и огорчаться... Так распорядился Господь Бог. А вот как бы без денег жили вы, богачи?
Услышав это, богатый рассердился и немедля говорит:
- Но ведь мы цвет земли! У нас территории, предприятия, работники!..
Тут уж усмехается бедняк.
- Каждый знает, - ответствует он, - что богатый - это тот человек, у которого Бог за душой.
Услышав это, богатый невыразимо помрачнел. И промолчал.
На этом их разговор и закончился.
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Точка зрения
(субъективный анекдот)
Как-то спросили у музыканта, играющего классику, почему он выбрал для исполнения этот жанр.
- Всё остальное играть слишком легко, - ответил он.
Тогда пошли к поп-исполнителю и задали ему этот же вопрос.
- Всё остальное играть слишком сложно, - сказал он.
Обратились с тем же самым интересом к рокеру.
- Да просто мне нравится такое играть, - легко произнёс он. Улыбнулся и вернулся к прерванной рок-н-ролльной импровизации.
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Бракоразводный парадокс
(реалистический анекдот)
Приходит мужчина к психологу и говорит:
- Доктор, у моей бывшей жены шизофрения! Она считает себя собакой, кошкой, птицей, богиней и мной! Что мне делать?!
Психолог:
- Ну, просто считайте, что у вас не одна жена, а пять.
Мужчина, в ужасе:
- Выходит, мне и алиментов придётся платить в пять раз больше?!..
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Предпоследнее откровение