Аннотация: Их не отправляют по почте, не ждут ответа... Их только пишут, оставляя на листах свою душу...
Письма из конверта без обратного адреса.
Не удивляйся, что все эти письма в одном конверте - слишком долго я хранила их...
Письмо первое.
Сейчас уже поздно, а я только начинаю своё первое письмо к тебе. Чем я занимаюсь? Ничем совершенно. Меряю шагами комнату, проходя то вдоль, то поперёк, то справа налево, то слева направо, пытаясь представить, что хожу разными путями...
Мне грустно. Печально. Тяжело. Я устала, мне страшно. Я боюсь зимы, хотя понимаю, что она неизбежна. Я не хочу холодов, опасаюсь их. Просто сижу и жду, что вот-вот придёт зима, и я ничего не смогу сделать, на меня нападает такое дикое отчаянье, что хочется куда-нибудь спрятаться. До весны.
Но письма всё равно буду тебе писать. Так просто. Может быть, ты даже не прочитаешь их, но это не главное, главное - они будут написаны. Ты можешь не отвечать на них, я не прошу этого.
Зима будет другая. Нет, снег будет, мороз будет, но сама зима - другая. Я знаю. Верь мне, тогда я успокоюсь и, возможно, перестану её бояться. Я хочу протянуть время, но чем больше я стараюсь это сделать, тем быстрее оно проносится мимо. Я ложусь поздно спать, чтобы день казался длиннее, но сон мой резок, пуст и слишком скоротечен. Я просыпаюсь утром и понимаю, что проснулась ВЧЕРА, так всё едино вокруг. Даже завтра утром я проснусь всё равно вчера... Вот так и живу.
Нет, бывает, конечно, на выходных жизнь поворачивается чуть-чуть другой стороной, но я понимаю, что на самом деле просто шагаю по комнате по другой траектории...
14 октября.
Письмо второе.
Ты веришь в существование боли? Есть ли она? Что она из себя представляет? Я думала раньше, что хорошо знакома с ней, но теперь понимаю, что ошибалась. Я столкнулась с Ней совсем недавно. Я пыталась убедить себя, что её нет, но она, почувствовав это, решила доказать обратное...
Страшно ходить по замкнутому лабиринту, прекрасно осозновая, что уже не выберешься. Ты ищешь Что-то в кромешной темноте, но всё тщетно. Ничего нет. А если кричать, то в ответ - одно только эхо...
Знаешь, я почти поверила в то, что вот-вот найду выход, что осталось совсем немного... Но впереди - глухая стена, которая не пускает меня, и приходится идти назад, проваливаясь в те же ямы, получая те же раны. Только сил всё меньше и меньше. Единственное, что заставляет меня ещё идти - надежда, что кому-нибудь станет легче, чуточку важнее жить...
Мне кажется иногда, что даже ты не заметишь, если меня не станет...
Мысли обрываются, секутся... Я устала бороться с призраками, с выдуманными тенями. Я устала проходить по давно изученной дороге. Я устала быть...
Однажды выглянуло солнце. Представляешь? Солнце! Его яркий шар открыто манил, звал за собой, протягивая тёплые лучики. Я была счастлива! Впервые за последнюю жизнь я увидела Солнце так близко, совсем рядом! Но я не нужна была Солнцу. Оно знало, как я нуждаюсь в нём, но решило, что я должна искать его, если хочу жить. Оно скрылось за очередной стеной, которую я не в силах уже преодолеть. Солнца нет, я не вижу его, а только придумываю себе. Живу иллюзией.
Сейчас я стою перед стеной, за которой скрылось исцеляющее Солнце.
Оно вылечит мои раны, высушит слёзы, сотрёт тоску и печаль...
...Если я ещё когда-нибудь встречусь с ним...
Я уже начала сомневаться, что оно вообще существует. Возможно, я просто нафантазировала себе, поверила в плод своего больного воображения...
Я прошу тебя об одной услуге: если ты встретишь Солнце, поверь в него. Может, я почувствую это и тогда пойду дальше. До новой стены...
Письмо третье.
Сегодня над горизонтом слабо светило Солнце...
Мыслей нет, я просто сообщаю тебе, что ещё жива...
Письмо четвёртое.
Простые истины... "Если тебе плохо, то ты с головой уходишь в это ощущение, погружаешься в него, закрываясь совершенно ото всего мира, ничего не видишь и не замечаешь кроме своего этого "плохо". Так почему же, когда тебе хорошо, ты не уходишь всецело в это чувство? Почему ты всё равно в своём "хорошо" продолжаешь искать плохое?" - это сегодня сказала ты. Ты сказала, а я задумалась... Да, если разложить жизнь по полочкам, то действительно всё получится предельно просто и понятно. Объясни мне, зачем мы любим? Ведь любить человека - это жить им, жить ради него и бояться его потерять. Но мы причиняем боль любимым людям, не понимая, что на самом деле делаем хуже себе. Мы проверяем любимых, словно между нами не любовь, а договор о неразглашении военной тайны. Мы подчиняем себе любимых, делая их своими рабами, но тем самым мы обрекаем любовь на смерть, ведь она теряет свой восторг, превращаясь из всесилия во властолюбивую тиранию.
Любимому человеку становится больно, он теряется в пустоте, он устаёт от страдания, причиной которого была Любовь. Мы теряем любимых...
Но проходит время, и мы понимаем, что весь смысл существования заключался в нашем любимом человеке, но мы сами растоптали в себе Жизнь, заглушили Свет. Так зачем мы любим?..
Письмо пятое.
Думаю, ты уже смотрела за окно сегодня, видела огромные хлопья снега. Жаль, он совершенно бесполезен...
Иногда я чувствую, как ты сходишь с ума. Я прошла гораздо больше дорог, чем ты можешь вспомнить, а значит, я знаю больше, чем ты можешь себе представить...
Живи Светом. Ищи его воплощение во всём, что тебя окружает: в улыбках друзей, в усмешках врагов, в сером утре и беззвёздной ночи.
Открой Душу. Открой её тем, кто хочет этого, кто сможет понять твою жизнь и дышать в унисон с тобой.
Люби Беспричинно. Не требуй от любимых соответсвия чему-либо. Просто люби. За то, что они есть.
...ты продолжишь сама...