Ирина подъехала к дому своей подруги, заглушила мотор, и не спеша поднялась по крыльцу. Дверь была открыта, муж Любы - Иван, уже ждал её. Люба задерживалась в женском салоне, и он обязался развлечь Ирину до её прихода.
- Что будем пить? - осведомился он, вежливо. Но сноровисто помогая снять верхнюю одежду.
- Да я бы выпила немного коньячку, хорошего коньячку - что-то руки сегодня мерзнут.
- Пойдем к камину. Там погреешься! И руки согреются!
Они расположились около камина в уютных креслах. В свете каминного огня в бокалах засверкал янтарным блеском коньяк. Живущие своей неведомой жизнью умиротворяюще тикали каминные часы.
- Что-то долго сегодня твоя Люба красится! - начала разговор Ира.
- Пусть красится. Лишь бы опять с собой чего не вытворила этакого.
- А что она может вытворить с собой?
- В прошлое воскресенье.... Такого дала! Она тебе не рассказывала?
- Нет. В первый раз слышу.
- Тогда послушай. Не успел я утром еще проснуться вместе с моей больной головой (не дружу, но спим вместе), как жена уже умчалась в рейд по косметическим салонам города. Она у меня какая хозяйственная, понимает, что должна украшать мир, и поддерживает свою красоту на высочайшем уровне - примерно двух литров спиртного без закуски! Слышу: "Дорогой, ты тут развлекайся сам, а я в косметический салон, а потом пойду украшать мир!"
- Она у тебя красивая!
- С этими словами жена, словно бабочка, выпорхнула в дверь! Я же получше укутался одеялом, хотя в квартире и жарко - температура на дворе плюсовая. Закрыл глаза и приготовился продолжать смотреть сны....
"Что же ты, гейша, лежишь нагишом? Знаю, что жарко, но я же терплю. Видишь, тулуп не снимаю!" - вспомнилось ни с того, ни с сего, японский или не японский хокку.
- Забавный хокку!
- Не знаю, сколько я спал, разбудил меня стук двери. Думал, пришел кто знакомый, но увидев красное, до боли знакомое лицо, понял - у нас наступил год Обезьяны. Я видел таких обезьян в передаче "Мир животных"! Это уакари! Отличительной особенностью лысого уакари, примата, живущего в Южной Америке, является безволосое красное лицо.
- Невероятно!
- Однако, постепенно до меня стало доходить, что это лицо моей законной жены! Это - писец (писец - не только ценный мех)! Причем, краснота захватила не только все её лицо, но и половину шеи, с четкой границей посередине. Насыщенный красный цвет для самих уакари служит показателем того, что обладатель "красной рожи" здоров, и что с ним можно спариваться. Это меня и утешило!
- Неужели так сильно обгорела?
- Помнишь у фантаста Беляева, который написал "голову профессора Доуля", в другом его рассказе женщине пришили чужое тело и закрыли шов каким-то украшением. Если не помнишь, то все содержание повествования состоит в том, что её ухажер после этого не мог опознать подругу. Вроде на лицо она, а полезет ниже шеи - одна новизна! Это меня не только утешило, но и несколько успокоило. Даже интересно стало! Вечером проверим - решил я.
Потом подумал, а возможно, пока я тут сплю, началась война. И жена, глупая нерпа, вопреки советам военных (она все любит делать назло мне) - сразу закрывать глаза и падать ногами в сторону ядерного взрыва, сделала все наоборот? Она, видите ли, имеет свое мнение и считает, что в любом случае увидит это шоу в первый и последний раз в жизни. Как не посмотреть, ведь бесплатно?
- А она что сама-то сказала?
- Она изрекла:
- Что ты от меня шарахаешься, я похожа на макаку?
- Нет, дорогая, у макаки красная попа, а не лицо, что ты и в штанах процедуры делала?
- Нет, только на лице и шее!
- Слава Богу, я где-то даже слышал, что "Белая рожа - эмблема печали, красная рожа - эмблема любви". Тут я начал вспоминать и понес все, что пришло в голову: "Лучше синий диплом, но красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа..." и всякую другую чушь. Потом догадался спросить: "А что это за процедура была?"
- О, это фраксель!
И как она смеет так выражаться в моём доме?
- А шо це таке?
- Темнота! Это лазерная процедура, которая обновляет, омолаживает кожу и улучшает ее качество. Лазер возвращает коже молодость, свежесть и здоровье, устраняет пигментацию, выравнивает текстуру и цвет кожи, делает кожу более плотной и упругой.
Но лазер лазером, а последствия были налицо, или на лице? Предательская краснота сходить не собиралась ни на второй, ни на третий день....
Тут я понял, что назревает истерика! И хотя я знаю, что для женщины истерика такая же необходимая процедура, как шопинг или маникюр, и я даже читал где-то, что одна девочка за целую неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла от перенапряжения, но этого не хотелось.
Ирина в этом месте искренне засмеялась.
- И что же ты предпринял?
- Пришлось обратиться к магии. Зашел на один из магических сайтов к известному колдуну. Сначала, для уверенности, почитал вопросы посетителей. Вот один из них: "У нас в подъезде кто-то постоянно выкручивает лампочки. Знаете ли Вы заговор, который помешал бы воровать лампочки?" Второй вопрос был на счет того, как заговором снять вредные последствия чесания спины о косяк двери (никогда не знал, что делать этого нельзя!). Дальше читать вопросы не стал - понял, как много не знаю, как серьёзен подход на сайте к таким с виду простым, но неразрешимым в жизни проблемам, как умны и образованы и владельцы сайта, и их посетители.
Задал свой вопрос, примкнувши к когорте "мудрецов" и получил ответ:
"Трижды повторять приведенный ниже заговор, каждый раз сплевывая через левое плечо. Обряд повторять по утрам и вечерам в течение 3 дней. Заговор: "Рожа ты, рожа, рожа рождественская, я тебя, рожа, заморожу, я тебя, рожа, огнем-пламенем сожгу, я тебя, рожа, вином алым залью"
- И что стал заговор читать?
- Начали лечиться по-новому. Я, заодно с женой, тоже лечился, поскольку болезнь может быть заразная и передаваться половым путем (думаю так). Заговор, конечно, не произносил, но вино "алое" пил. Лечение мне понравилось.
Полегчало и жене. Правда кожа у нее стала слазить лоскутами из под которой появилось лицо, идентичное натуральному.
Вот как всесильны магия и вино!
- Слушай, Ваня, а как у нее день рождения прошёл?
- А как может пройти тринадцатого? Тебя, кстати чего не было?
- Да ты понимаешь, я как назло руку накануне обожгла!
- Сильно?
- Сливала воду из кастрюли с картошки в мундире и ошпарилась. Неделю ходила с красной рукой! Слышал, небось, в детстве страшилку "Красная рука, черная простыня, зелёные пальцы?" Ну, конечно же, слышал! Так я вот из той страшилки! Осталось простыню с неделю не менять и пальцами зелёнку открыть! К тебе прийти ночью, попугать (интим не предлагать - могу не отказаться)?
- Покажи руку?
- Да уже зажила! - с этими словами Ира обнажила правую руку до локтя.
- Видно еще, не красная уже, но розовая, - заключил Юрий.
- Я, теперь геральдический символ, обозначающий одну из четырёх традиционных провинций Ирландии - Ольстер. Красная рука О́льстера, так сказать, поскольку на флаге Ольстера запечатлена эта самая красная рука.
- Никогда не обращал внимание на этот флаг!
- Согласно одной из легенд о происхождении символа, двое местных князьков состязались за право главенства над землями, и условие состязания было одно - пересечь водный поток и первым коснуться рукой берега. Для победы один из состязавшихся отрезал себе руку и кинул её на противоположный берег, вместо того, чтобы зад мочить в реке. Ну, да, рук у него много было, целых две, а землицы не хватало!
- Это же надо было до такого варварства додуматься! Хорошо хоть условием было не сесть на прибрежный песок противоположного берега задницей, а то бы сейчас на стяге провинции красная жопа пылала!
- Это мне ещё повезло, нормальным способом обожглась, и нормальная часть тела пострадала! А то у меня все вечно ни как у людей! Я, вот, читала, несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали мужик ожог свою задницу при пожаре в коровнике! Нет, он не сливал картошку в мундире, как я! Хозяин коровника, шутки ради, поднес зажженную спичку к ... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, от него воспламенился стог сена, через несколько минут вся постройка была в огне, а фермер летел по полю подобно ракете "Протон" на разгонном участке траектории взлета. Утверждают, на следующий день вся Ирландия хохотала над статьей в "Айриш Таймс" под метким заголовком "Унесенный ветром". Я, конечно, по поводу руки, к врачам не обращалась: они нервные сейчас, после того как милицию переименовали в полицию, боятся, что теперь и медиков переименуют в .... Для укрепления отношений с передовыми демократиями Европы! Хоть чем-то угодить надо! А что, у нас в России все может быть!
- Надо отдать должное, у нас очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, поносят по-всякому, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти! Вот, то ли дело в Белоруссии! Лукашенко прямо заявил, что у них гей-парад может пройти, но только в день Военно-Десантных Войск. Браво, председатель!
- А как день рождения у вас прошло?
- Прошло "тринадцатое" - у жены день рождения, или день варения, как почему-то говорят, хотя запасы варенья, привезенные тестем из деревни, давно закончились! Вот угораздило её тринадцатого родиться! Вот страшно-то жить с такой кармой!
- Да ладно тебе, я тоже тринадцатого родилась. Только в августе.
- Поэтому и дружите. Две ведьмочки!
- Нам повезло дружить!
- Единственное, в чем ей крупно повезло - это Бог послал ей меня. Я однозначно - чудо, однозначно клад!!! Это она давно оценила! Какие бы подруги к ней в гости не приходили, куда бы мы с ней не выезжали, абсолютно все, завидуют ей, спрашивают - где ты его откопала?
Исполнилось ей сорок четыре года! Но жена, видишь сама, так молодо выглядит! Почему? Она регулярно посещает косметолога, спортзал, бассейн, пиллинг и другую бабскую хренотень.... Но не это главное! Главное.... Тут Иван замялся.
- Ну, продолжай, коли начал!
- Ладно, выдам вам её страшный секрет, который она никому, ни одному человеку не разрешает говорить.... Только мне одному сказала.... Теперь, с каждым днем, все больше людей эту тайну хранит!
Вот она в чем, эта тайна: мы часто готовим и едим бобы! Как выяснили британские ученые, вещество генистеин, которое содержится в соевых бобах, способно возвращать молодость и упругость коже, а также предотвращает сердечные болезни. А хорошая кожа - это хорошая ..., лицо и т.д. Понятно? Только никому.... Ни одной живой душе.... А ведь мы раньше готовили бобы, по незнанию, только с обывательской целью, когда красили окна. Если перед покраской оконных рам съесть тарелку бобов, то запах краски бывает не таким сильным. Вот и старались и не догадывались об огромной пользе этого блюда!
- Вечно ты что-нибудь выдумаешь!
- Отвлекся я! Так вот, исполнилось ей сорок четыре года! Если вы дожили до этого возраста и абсолютно ничего не добились в вашей жизни - значит, вы честный и порядочный человек. Это про нее, это радует, вот такая она у меня! Но вот что страшно. В Китае, Корее и Японии число "4" считается несчастливым, так как созвучно слову "смерть". А у нее в этом году сразу, выходит, две смерти рядом ходить будут!
Зашли в этот день поздравить именинницу все наши друзья, кроме тебя!
Тост имениннице пришлось говорить мне. Несмотря на такое фатальное сочетание цифр "13" и "44" в её судьбе, я постарался, все же, сказать что-нибудь оптимистически-бодрое: "Вот ты, командир моей семьи достигла возраста 44 лет, и что интересно, одновременно уровень употребления пива в России достиг сорока четырех литров на одного человека! Но никто от этого не лопнул от счастья! Поэтому не надейся ни на кого, не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама..... двумя ногами (ну, и так далее)". Мне кажется, очень красиво и глубокомысленно я выразил мысли и привязал ключевые цифры, ни за что не скажешь, что не философ!
- А ей-то понравилось? - улыбнулась Ирина, с трудом переваривая эту билеберду.
- Ей не очень понравился мой красивый тост, и она в сердцах, даже, послала меня...., далеко.... Негромко конечно, себе под нос, но я-то слышал всё. Так просто не проведешь! Это меня, отнюдь, не удивило и не опечалило, я был к этому готов. А чего можно ждать от тринадцатого числа, кроме неприятностей?
К тому же путь туда я знаю. Нашими ведущими учеными из сколковского проекта (секция географии) наконец-то найдены координаты того самого места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей и куда сегодня послали меня. Этот населенный пункт находится в Перу и называется Nahui.
Если бы каждый десятый посланный туда, добрался к месту назначения, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. И основным народом, я так чувствую, были бы русскоязычные.
- Смешно. А что подарил-то ей?
- О подарках отдельно. Хотя супруга всю неделю и делала мне какие-то намеки в сторону подарка: "золотое кольцо", да "золотое кольцо". Ну да я, этот коллектив песни и тряски очень не люблю. Не нравится мне пышка Кадышева с кучей своих родственников. У нее только одна песня хороша: "Напилася я пьяна....". Не хватало, чтобы жена каждый вечер этот диск у меня над ухом крутила! Поэтому подарил я ей деньги. Для женщин, я это усвоил точно, деньги - лучший подарок! Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег! Поэтому они и любят ушами....
- Сколько?
- Очень скромную сумму, конечно, подарил. Но не в деньгах счастье, это всем очевидно, это все знают! Сама суди: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь, а человек, имеющий восемь миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего семь с половиной!
- Глубокомысленно!
- А, вот, старший сынок (будущий умный экономист) поступил прозорливее: прикупил в подарок хорошей землицы, она у нас в Подмосковье очень быстро дорожает! Правда, в довесок ему дали горшок и цветок.
- Тебя сразу не понять. Шутник.
- Вот так я и встретил день "повидла" жены: и напоили меня, и накормили, и в Перу отправили, осталось вещи собрать....
- Очень забавно, - подвела итог Ирина.
Послышался звук, открываемой входной двери и в комнату быстрым шагом вошла, будто влетела с порывом ветра, Люба.
- Ваня, спасибо, что развлек Ирину! Свободен!
- Тогда я в гараж.
Иван неспешно собрался, шаркая тапками спустился в прихожую, немного пошумел там, одеваясь и вышел из дома.
- Ты из салона?
- А что не видно?
- Видно, что он был закрыт!
- С Олегом встречалась..... А сейчас будем делать маску!
- Какую?
- Омолаживающую маску для увядающей кожи.
Люба быстро начала смешивать ингредиенты, тут же извлеченные из холодильника.
- А что ты там перемешиваешь?
- Основным ингредиентом является алоэ. Измельчаем в кашицу листья алоэ - 1 столовая ложка, смешиваем с 1 яичным желтком, 1 чайной ложкой меда, 1 столовой ложкой сухого молока. При сильно густом составе, его можно разбавить молоком или теплой водой.
- Вот, готово.
Люба быстро села в кресло, накрыла грудь полотенцем и нанесла маску на лицо.
- Долго держать?
- Накладывается маска на лицо на 10-12 минут.
- Рассказывай, как у тебя с Олегом?
- Лучше ты рассказывай, как у тебя с твоим пионером?
- Приезжает завтра!
- Вот это да? Откуда знаешь? Ах, да, сам написал?
- Да.
- А ты готова к встрече!
- Какой там. Боюсь - поджилки трясутся. Не знаю что делать. Уже жалею, что все это заварила.
- Дура! Что делать, что делать? Раскудахталась! Любить. Жизнь и дана для того, чтобы любить, без этого мы - никто и ничто. Что ты будешь вспоминать на пенсии? Про свои трудовые подвиги, дела и свершения? Нет. Только про любовь!
- У тебя все сводится к любви, чтобы ты не обсуждала.
- Да. И ты не думай, что любовь это только отношения между мужчиной и женщиной. Вовсе нет. Любовь - она везде и она всесильна. Это любовь и к матери и к детям, любви к жизни, это то, что делает нашу жизнь осмысленной...
- Говорить хорошо, прямо речь депутата, а что мне завтра делать?
- Как его увидишь, сама поймешь, гнать или любить, девочка нашлась!
- А вдруг не пойму?
- Ты знаешь, прочла сегодня выражение: "Не можешь жить - займись чем-нибудь другим". Как это верно, как это про тебя!
- Еще, завтра же пятница. Говорят никаких дел нельзя начинать в пятницу!
- Нашла "дело"! Скорее "тело". Это не дело, а развлечение!
- У тебя надо поучиться жить. Все у тебя легко и просто!
- Да я, тоже, не люблю Пятницу..., да и Робинзона.
- Все шуточки у тебя!и А у меня такое нервное напряжение!
- Я, вообще, полуголых мужиков с обнаженными ягодицами не люблю.... Кстати, как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? Я в словаре искала это слово... на букву "Ж", но ответа не нашла! Вот словари пошли, редакторы на словах экономят уже!
- "Ягодицы", - ответила Ирина машинально.
- Так ты мне скажи, что он тебе пишет?
- Ой, и не спрашивай. Пишет, что любит, что не видел никогда никого красивее и привлекательней.
- Слушай, может он повышенный оклад выпрашивает?
- Может, но я уже голову потеряла.
- Тогда все в порядке, и не надо ничего тебе подсказывать. Господь давно все решил за вас и тебе остается только идти по той невидимой стезе, которая давно начертана его мудрой рукой.
- А вдруг дорога эта в никуда?
- Быть может. Но значит такова твоя Судьба. И как бы ты не противилась ей, все будет, так как уже предначертано.
- А ты веришь в Бога?
- Верю.
- А ты Библию читала?
- Читала. Мне подарил на день 8 марта муж Библию, но вариант неудачный - очень мелкий шрифт (что я снайпер Зайцев, что ли?) и автор не указан!
- Ну вот, я серьезно, а ты....
- А серьезно, я верю в Бога, он всегда со мной, он у меня в душе.... А в эту сказочку, что там изложена - нет. Нет и все. Евреи придумали, чтобы жрецы могли пожертвования собирать для себя от Его имени. И вот теперь я, русский человек, должна молиться еврейскому Богу! Да осталось ли в нас и у нас хоть что-то русское?
- Дай осмыслить. Сменим тему. Что-то ты поправилась.
- Поправилась чуток. Ясно, потому что я больше всего люблю холодильник! Я от него далеко не отхожу даже ночью, и пока муж, навстречу лету, качает пресс, я активно качаю дверцу холодильника!
Или вот еще взял муж моду - бегает трусцой после работы - сжигает калории, так что скоро задница обвиснет, и трусцы спадут.
Но Ирину все время тянуло на ту тему, которая все время её волновала:
- Ты как думаешь, он меня вправду любит?
- Как тебе ответить? В таком возрасте, как у него, ума у мужиков еще нет, и они любят сердцем. Ум у мужчин проявляется очень поздно, вернее он начинает думать головой, когда к ней приливает, наконец-то, кровь, а это уже к старости....
- Хорошо сказала, но я ничего не поняла.
- А что тут понимать, такие пары, как у вас, живут долго и счастливо, если конечно ядовитых грибов не наедятся....
- Как хочется верить!
- Ладно, закругляюсь. Если я ядовитая, то мне конец. Я только что язык прикусила. Да и надо мне маску смывать.
С этими словами она встала и направилась в ванную. Оттуда раздалось журчание воды.
- А часто ты маски делаешь? - задала вопрос Ирина, хотя в голове у нее было совсем другое.
- Постоянно. Маски для лица необходимо наносить регулярно, иначе эффект будет незаметен. Однако не стоит и перебарщивать. Так, 1-2 масок в неделю будет вполне достаточно. Если начать делать маски чаще, то не только не добьешься нужного эффекта, но и заставишь организм привыкнуть ко всем компонентам, что в последующем сделает подобные маски бессмысленными.
В дверях появилась Люба. Лицо её светилось белизной и свежестью.
- Послушай, какие письма он мне пишет, вот, я сохранила:
"Я сейчас ложусь спать. И вспоминаю тебя. Ты, тоже, в кровати? Тогда подвинься! Ты подвинулась? Главное теперь полностью расслабиться. Ты умеешь расслабляться? Дышишь ровно и спокойно. Можно закрыть глаза, только чур не засыпать, так не честно! И выбрось из головы всё лишнее. Нет ничего, ни проблем, ни забот, ни обид, ничего... Одно дыхание. Вдох-выдох. Ты всегда со мной. Твоё дыхание, твои глаза, твои руки, вой голос. Думай обо мне, думай обо мне хорошо. Ты же любишь меня? Я думаю, что любишь. А когда любишь, это легко, только ты и я.... Твои руки прикасаются к телу, мне нравится, мне очень нравится я отвечаю на каждое твоё движение, твои слова завораживают, уводят... В твоих глазах нежность и любовь. Слушай моё дыхание: Вдох... Выдох... Вдох... Выдох... Мы дышим вместе..."
- Круто....
- Слушай, я, наверное, пойду.
- Погоди, что мы с тобой, даже, и не выпьем?
- Да я с твоим мужем уже выпила.
- А куда ты спешишь? Дети дома плачут?
- Не плачут, но как-то волнуюсь перед встречей.
- Ну, у тебя совсем крыша поехала. Расслабься. Вот слушай, какой кавказский хайку я прочла в сети.
- А что это такое?
- Будто не знаешь. Это японский короткий стишок без рифмы.
- Я слышала "хокку", а у тебя "хайку".
- Это одно и то же, слушай:
"Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема!
Навернулась..."
- Забавно. Это ты иносказательно про мою жизнь?
- Во всем ты видишь иносказание. Нет, это просто стих. Кстати, у тебя помада почти съелась. Чтобы придать макияжу губ большей стойкости, нанеси на губы блеск. Понятно? Как тебя на свидание одну отпускать?
- Понятно. А как твой день рождения прошел? А то мне твой Ванька такую лапшу на уши навешал!
- Как, как.... Ничего не помню. Наверное, водка не свежая была! Заполнился только звонок подруги из Москвы, да и то потому, что во время разговора, раздавался грохот молота, как в кузнице, и уши у меня чуть не заложило. Это сеструха моя, единоутробная, гонялась с молотком по лестничной клетке за принесенным ею угощением - кокосовым орехом, пытаясь на цементном полу расколоть его круглое тело точным ударом. Наконец, на усладу соседям всего района, крикет закончился метким попаданием молотка по снаряду. Орех треснул и раскололся пополам, но это не принесло нам искомого счастья - он внутри оказался гнилым.
- Не хорошее предзнаменование!
- Стой, не каркай!
- Ладно, пока, до завтра! Пойду.
- Ты хоть позвони потом, после встречи.
- Позвоню, если жива буду.
2. Пятница. Работа. Примерно 9 утра.
Она сидела на рабочем месте в своем кресле и делала вид, что работает. На самом деле она ничего не могла делать, все её мысли занимала предстоящая встреча. Мысли её беспокойно метались в голове. Нет, надо снять как-то напряжение! Где там Люда? Она, видимо, опоздала на работу и теперь сидит, не дышит, как мышь под веником.
- Люда, зайди, - позвала она по громкой связи.
- Слушаю, Ирина Сергеевна, - появилась в дверях Люда.
- Люда, говорят вы в Чехию ездили на праздники?
- Да, на длинных выходных посетила Чехию, а на майские праздники намылились с подругами прямиком в Италию.
- А муж не ругается?
- Ругается, Но я же знаю, как быть самой лучшей!
- И как же?
- Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой, в гостях - королевой, в постели - путаной.
- Замечательно. Это из Домостроя?
- Нет, народная мудрость.
- И как получается?
- Часто путаю где - кем!
- А в Италию, куда собрались?
- Хотим посетить в Италии Венецию, Флоренцию, Дефлорацию.... и так далее, по маршруту, больше не запомнила названий, короче, все строго по путевке. Едем вчетвером - Лена, Надя, Галя и Ольга.
- Дефлорацию? Ты ничего не путаешь?
- Да так, кажется, в путевке записано!
- Лену, Олю знаю, а Надя и Галя откуда, уж не с производственного?
- Оттуда!
- Кстати, после поездки в Чехию знаете, как я их называю? Экскурсовод в Праге с русскими корнями просветил группу, что "подруга" по-чешски называется "перделка", салон красоты - "салон урода", совершенное творение - "доконала тварь". Как вам? Вот они теперь для меня четыре перделки. А то ж языков, кроме русского, никто из них не знает. Для них до сих пор "Гутен морген" - это "хорошо в морге".
- Скоро русский язык станет первым на земле!
- Нет, я не отрицаю, что русский язык наиважнейший, и не потому, что на нем разговаривал Ленин! Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, ударитесь или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
- И как вам Прага?
- Прага нам очень и очень понравилась. Красивее и чище города я просто не видела! Побывали в самой узкой улице Праги. Она называется "Винарна чертовка". Ширина её всего 70 сантиметров. Несмотря на это, на ней висит настоящий работающий светофор, но не для машин, а для пешеходов. Это сделано для того, чтобы идущие с разных концов улицы прохожие не натолкнулись друг на друга. Конечно, кое-кто из моих подруг чуть не застрял в узком месте из-за своих габаритов, но не застрял же....
- А вообще-то, самой узкой улицей в мире является Парламентская улица в Англии (Parliament Street) в городе Эксетер (Exeter). В самом тонком месте ширина ее едва достигает 64 сантиметра. Построена она в 14 веке, длина улицы составляет около 50 метров. Вот там бы вы не прошли, даже если бы животы втянули.
- Ирина Сергеевна, вы человек энциклопедических знаний!
- Не льсти, где еще были?
- Потом посетили Писающий фонтан, потом пришла очередь музеев.... А вечерами вместе ходили в ресторан, пробовать национальные чешские кушанья. Кормили, в основном, блюдами из свинины с знаменитым на весь мир чешским пивом. Всякие рульки и ребрышки из свинины, это, конечно, жирные блюда. Я, поборница здорового образа жизни, сначала сопротивлялась. Но вскоре заметила, что если не есть мясо, хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе со сливками, жопа, конечно, становится меньше, а вот морда - грустнее. Установлено так же, что пиво - это весьма целебный продукт! Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это же так просто.
- Конечно просто, - подхватила шутку Ира, - а что привезли?
- Привезли из Праги не много: Ольга - чемодан колбасы, которую она брала с собой, боясь голодухи, да купили по флакону духов. Кстати, они здесь называются не менее забавно - "вонявки". Теперь будем вонять Европой!
В дверь робко постучали. Открылась дверь - на пороге стоял Влад.
Трудно описать, что произошло в ней. Казалось, небо рухнуло на землю, казалось, жизнь внезапно остановилась, дыхание парализовало, и голос куда-то пропал, исчез. Но она собралась с духом:
- Проходите, - как ни в чем небывало сказала она, хотя ощутила, как вся кровь при этом прилила к лицу, Люда, ты свободна, дай я приму отчет от стажера.
Он сел за противоположный угол стола и прямо таки впился в нее своими васильковыми глазами, как будто хотел сразу получить ответы на все вопросы мироздания. Ира почувствовала, что ноги у нее стали будто деревянными, язык отяжелел и не хочет повиноваться, а в груди гулко, оглушительно застучало сердце. Наверное, он услышит сейчас этот стук! Смешно, она, взрослая женщина боится взглянуть на него. Наконец, она глубоко вздохнула и решилась начать разговор:
- Когда приехали? - произнесла она, проглатывая неприятный сухой комок во рту.
- Сегодня утром. Отчет готов, я завтра вам представлю.
- Хорошо.
- А что вы пришли сегодня на работу? У вас же сегодня еще командировка? Есть какие-то дела?
- Чтобы увидеть вас!
Она сделала вид, что не расслышала его слов, опустила глаза, судорожно разыскивая какую-то мнимую бумагу, и безнадежно искала слова, чтобы изменить тему. Наконец она произнесла::
- А чем вы занимаетесь сейчас в свободное время?
- Всем. Например, читаю.
- Интересно, и что?
- Читаю, в основном, всякую чушь, как-то: "Откровения ангелов-хранителей" "Загадки третьего рейха" - это для повышения моего затухающего интеллекта. Это галиматья написанная для денег и рассчитанная на невежество люмпен-пролетариата и дремучесть не просыхающего крестьянства и описывать содержимое этих опусов вам не буду.
Знакомая принесла сборник Франсуазы Саган, "В поисках овцы" (или что-то вроде того) японца Харакими Мураками (скорее "мура" до "харакири") и сборник лауреата Букеровской премии Улицкой.
- Ну и как вам?
- Ну, если в двух словах..... У Ф.Саган понравился из всех произведений только её первый в жизни рассказ "Тихая грусть", написанный еще нетвердым пером. Но зато эпизоды насыщенны яркими красками и переданный самобытным языком. Хотя понять загадочную французскую душу я так и не смог: почему она в конце повествования так грустит по ушедшей в мир иной женщине, которая издевалась над ней, правда весьма изобретательно? Это, просто, какие - то ранние зачатки мазохизма во французской литературе середины 19 века. Остальные её рассказы - женские охи и вздохи по любви и мужчинам, непременно с затяжной любовной завязкой и постельной развязкой, написанные уже твердой, уверенной рукой писателя и прожженного обывателя, но потерявшие свое девичье нетронутое очарование.
Мураками (так и хочется срифмовать "читается дураками") тот вообще писатель средней руки, даже откровенно слабый. А повесть его от начала до конца по содержанию просто ахинея. Если бы кто-то из европейских писателей написал такое, то он бы никогда не издался. А раз японец умудрился расфантазироваться - пожалуйста. И напечатают и разрекламируют. Пожалуй, единственное, что скрашивает его произведение, то это различные "вставочки" о житейских ситуациях, любви и семейной жизни, взятые, видимо из личных архивов. Да иногда проскальзывающий неординарный (наверное, восточный) полет фантазии.
- А Улицкая?
Улицкая не понравилась! Почему? Стиль у нее в повестях вроде строгий, можно сказать классический. Но, по-видимому, от лауреата Букеровской премии всегда ждешь чего-то большего. К тому же рассказы ее, каждый сам по себе (не путать с повестями) напоминает растревоженный улей пчел, с множеством деталей и подробностей, мельтешащих перед глазами, смысл которых в изложении можно уловить, но уложить в логические рамки произведения невозможно.
Сейчас читаю "Полный курс навыков системы ДЭИР". Первый том забавляет. Написано про то, чего доказать нельзя: а именно: про видение ауры человека, управление внутренней энергией, управление другими людьми через эту энергию, избавление от сглаза и т. д., якобы с научной точки зрения. Например, описывается, как влюбить в себя человека, как быть симпатичным коллективу, как подавлять волю другого человека.... Если бы это было научно доказано, цены бы этой книге не было.
- Очень интересно, вы не перестаете меня удивлять! Так как там, по - этому ДЭИР, можно влюбить в себя человека?
Он неожиданно встал, подошел к ней, нагнулся, и, опершись о стол локтем, заглянул ей в глаза. Странно, но внутри у нее все затряслось и затрепетало, душа сбилась в комок, мысли улетели куда-то далеко, как будто её экзаменовал опытный гипнотизер. Она словно впала в какой-то ступор, онемение и полная прострация захватили её и укутали мягким пушистым одеялом.
Влад еще больше наклонился к её лицу и аккуратно, лишь краешком губ поцеловал. Нет, не в губы, он лишь коснулся их, пытаясь достать заветный плод. От него пахнуло свежестью спелой травы и шального ветра за окном, распустившимися в сквере цветами, дешевым мужским одеколоном, глаженой рубашкой и еще чем-то таким притягательным, чем обладает только юность.
И она поняла, что не сможет сейчас устоять перед его напором. Что она не в силах терпеть эти адские любовные пытки. Что она нестерпимо хочет погрузиться в эти бездонные глаза, раствориться в нем вся, слиться в единое существо, сущность из боли и сласти, желания и страсти.
А почему я должна отказывать себе в радости Любви, - мелькнуло в голове. Ведь мы живем только раз, один раз. И не будет у меня больше такого в жизни, я знаю это, я точно знаю!
И кто придумал эти людские законы - не люби, не изменяй, не возжелай? Почему алчные жрецы, как баранов загоняют нас в стадо своими заветами и заповедями? Как будто не они придумали пытки, костры, инквизиции? Как будто не они сжигали на кострах беззащитных женщин, приклеивая ярлыки "Ведьма"? И не собирали деньги за индульгенции на прощение? Разве можно им верить?
Ирина нажала на кнопку громкой связи:
- Люда, ко мне есть кто на прием? Нет? Тогда пока не пускай никого - я занята.
- Хорошо, Ирина Сергеевна!
К черту заповеди, к черту светские устои, к черту религию, продолжал бунтовать её мозг! А тело уже все горело огнем любви и, казалось, сейчас расплавит кресло под ней. Она приподнялась и хотела сказать.... Но тут же его горячие и влажные губы закрыли ей рот. Тело обмякло и перестало слушаться. Она повисла на руках у Влада и чтобы не упасть обняла его обеими руками за шею. Какой-то липкий туман окутал сознание и волю. Его губы напряглись, и язык проник ей в рот. Ого! В мои молодые годы так не целовались - мелькнуло сквозь туман сознания.
- Влад, отпусти..., - взмолилась она.
- Ни за что, я слишком долго этого ждал, этого хотел, - раздалось в ответ.
Жаркие губы вновь и вновь, подобно жаждущему путнику у колодца, припадали к её губам, и никак путник не мог напиться, утолить свою нестерпимую жажду из этого желанного источника.
Он сейчас съест всю губную помаду, на кого я буду похожа? - мелькнула в голове глупая шальная мысль. Говорила мне вчера Люба, чтобы я нанесла на помаду блеск. А я не послушала! Тут сознание снова отключилось, и душа поплыла по волнам блаженства и умиротворения.
Звонок телефона вернул её к действительности. Она быстро освободилась из объятий, поправила двумя руками прическу и взглянула на номер входящего звонка. Звонил муж! И как он почувствовал? Надо же! Несколько мгновений она раздумывала и потом решительно сбросила вызов и отключила телефон. Она знала, что когда люди долго живут друг с другом, то между ними устанавливается особая невидимая связь, которая оповещает о всем, что происходит с другим человеком. Оповещает незримо, невидимо, не раскрывая подробностей и сути вещей. Тысячи невидимых нитей соединяют и скрепляют супругов, в том числе и бывших, которые не так просто порвать и которые постоянно дергают при резких поступках и заставляют вспоминать....
Но Влад не хотел так просто отпускать добычу, он вырвал телефон из её ватных рук и бросил его на стол. Его губы властно и страстно прильнули к живительному источнику - её устам. Ошеломление и шок первых минут прошло, и она начала ощущать действительность. А что я скажу мужу? - мелькнуло у нее в голове. Нет, её не страшили эти юношеские поцелуи и объятия, просто сейчас, в самом начале их близких отношений её аналитический ум просчитал все возможные последствия этого увлечения. Она, по многочисленным примерам своих подруг, сослуживцев, коллег и знакомых знала, чем кончаются такие служебные романчики. Но она не могла противиться этому. Как будто неведомая сила вела её по невидимой жизненной дороге и думала и решала все за нее. И она не стала перечить этой силе, она просто вступила на эту новую шальную дорогу и пошла по ней шаг за шагом, понимая, что придет к радости любви и счастью, а потом найдет боль, разочарование, стыд и пустоту.
И она забыла все, все, что есть на белом свете, в её сердце осталась только Любовь. Та Любовь, то волшебное чувство, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, ни частички, а есть - только ты и тот, кого любишь.
Страсть бывалой женщине вспыхнула в ней внезапно, будто закипел внутри переполненный жаром, перегретый огнем котел желаний. Человеческое существо более не смогло противиться силе природы.