Аннотация: Так вот...Маленькая такая тоскливая бредятина, навеянная моей жизнью...(Ну да, а чьей же еще?:))
Одиночество... Одиночество- это не когда ты один. Это напротив, когда ты в компании, в толпе, в группе где-нибудь учишься, работаешь или еще что-нибудь...Когда ты с кем-то где-то постоянно один... Один, потому что тебя никто не понимает, не хочет понять... Когда нет друзей, когда жизнь грустна, когда она пуста, как веранда в пасмурный осенний день... Веранда, большая, белая, холодная и неуютная... И такой она будет долго, еще очень долго, пока не выпадет первый снег, пока не опустятся вечерние сумерки, пока землю не скуют морозы... Тогда веранда заснет, засну и я на зиму... Уснут чувства и эмоции, на все станет круглым счетом наплевать... Весна... Нет, даже само тепло этого слова не пробудит во мне чего- либо, потому что от холода все умирает... Растения, природа... Что-то всегда умирает в этом мире... И веранда умрет... И я умру... И буду жить ходячим мертвецом без эмоций и чувств... Веранде в этом случае повезло больше- ее заброшенный сад ничего не посещает, она и не поймет, наверное, толком что одна... Она просто будет пуста... Пуста внутри...
Пустота. Какое страшное слово, черт возьми... Я и не замечала... Холодное, одинокое и бесконечно безразличное... Пустота. В нем нет той притягательной, затягивающей силы ничто, там вообще нет ничего, там даже нет ничто! Ха...
Зима- это смерть, это маленькая смерть для природы- отдых от чувственной романтичной весны, жаркого безумного лета и тихого заката тепла осенью... Это сон для природы, как сон для людей, уставших от бешеных будничных дней.
Но будет ли эта зима для меня именно сном? Не будет ли она смертью? Смертью от нуля эмоций, от пустоты, от совершенного безразличия всех ко мне? От того, что во мне почти нет эмоций, что мне надоело жить на этом свете, что жить я просто-напросто устала! И что я сейчас просто плачусь, что это словно моя маленькая исповедь...
А как просто взять и пойти на кухню - нужно лишь встать... развернутся на 360 градусов...выйти в коридор...дойти до ванной...свернуть направо... подойти к полке и вытащить аптечку. Чуть-чуть покопаться в ней и вытащить много-много разных таблеток, а потом, под музыку Nirvana все эти таблеточки проглотить и запить крепким молотым кофе... А потом молча смотреть в белый потолок, и валяясь на кровати, думать о том почему солист этой группы ушел из жизни? Какая была у него причина?... Глупо, но...
Или, может врубить на полную громкость "Достучатся до небес" , досмотреть до конца и под песню Боба Дилана аккуратненько перерезать вены и сухожилия на руке... И, под мелодичную музыку "knoken on Heaven's door" мирно отдать концы и с легкой душой (или просто легкой душой) полететь наконец в другие миры... Или до Врат рая ... Смотря кому как нравится...
Но, как бы там это все ни было...
Просто иногда понимаешь, что жизнь и глупа , и пуста, и не нужна... Так зачем продлевать мучения?... Я хочу умереть потому что устала жить, ведь это так скучно - просто жить...
Хотя нет...Я ошиблась...Я не живу. Я внутри уже гнию... Потому что переборщила с эмоциями. Такое своеобразное отупение. Когда долго чешешь нос после насморка, он ничего не чувствует. Ни пальцев, ни боли...
Горло разрывает от кашля. Легкие горят жаром... А я в шортах и в футболке. Наверное, этот способ меня точно убьет. Но медленно и постепенно... И можно жить и терпеть...
Чего мне нужно? Ответить я уже не могу. Любовь... Пустое слово. Я любила и скатилась в бездну. Потому что меня не любили. Потому что это было пустое.
Потому что слезы мои много раз капали на тетрадные листы.... Потому, что я любила сильно и крепко, потому... Потому, что я все еще люблю...
Каждая глупая девчонка может написать такое... Но тут... Я чувствую, что второй год живу без смысла, что второй год живу без эмоций и второй год пытаюсь разлюбить... Потому что скорпионы любят только раз...Потому что потом они ужалят сами себя из-за неспособности жить...Так жить...