Моё одиночество всегда со мной.Я даже научилась наслаждаться им, гордиться в какой-то мере, любить его. Уменее наслаждаться своим одиночеством даёт некое чуство инаковости. И в тоже время я прекрасно понимаю, что это не правильно. Что этим просто НЕЛЬЗЯ гордится, это чуство нельзя любить. Это просто самообман. Очень вредный. Это то, что мешает любить себя. Мешает жить и наслаждаться жизнью.
Но бывают моменты, когда это чуство проявляется особенно сильно. Когда острое, всепоглащающее чуство одиночества затапливает, уносит на самое дно. Заставляет отбросить привычную маску веселья, беззаботности и непосредственности. В такие моменты очень сложно на чём-то сосредоточиться. Я практически не способна ни на что, кроме как жалеть себя. И делаю я это с каким-то особо извращённым удовольствиием, с головой бросаюсь в это чуство. Получаю удовольствие от чуства собственной некомпетентности и ненужности.
А потом приходит страх. И стыд. Они отрезвляют на время. Дают сил для рывка, способного вернуть к привычной жизни. Остаётся только решить для себя - хочу я этого или нет? Пока что я всегда возвращалась, рано или поздно. И я очень боюсь, что однажды настанет такой момент, когда мне не захочется вернуться. Когдая не найду причин для этого. Когда я перестану бороться. Стану такой, как многие вокруг: опустошенной, безликой, никакой. Не жить, а существавать. Вот чего я боюсь на самом деле. Сильнее во мне только страх стать ненужной. Никому. Это похоже на страх одиночества, но не внутреннего, к которому я уже привыкла, а внешнего, когда даже не с кем поговорить, не кого ждать, не на кого надеяться...
Но пока что, я ещё не сломалась. Я ещё могу бороться с собой и со всем миром. Я всё ещё хочу. Большего и лучшего. Для себя и для тех, кто мне дорог. Это очень серьёзный стимул. Я пока что могу идти к своей цели. Я надеюсь. И это очень важно. Я ВЕРЮ, что всё будет хорошо и значит, так оно и будет!