Заседание ведущих менеджеров, основных держателей акций корпорации "Опиум для народа", вопреки обыкновению, решено было провести в производственном цехе. Планировался запуск нового прибора с экстравагантным названием - экструдер счастья по производству пузырьков блаженства. На вид продукция выглядела незамысловато и напоминала известную многим пузырчатую пленку. Только вместо воздуха пузырьки содержали столько киловатт счастья, что прошибало насквозь. Специальные ингредиенты воздействовали на центры мыслительного аппарата потребителей и вызывали у них ощущение удовлетворенности всем и вся. Одним словом - опиум для народа.
По решению Верховного, так сотрудники в шутку называли шефа, запустить агрегат с его сложными системами сушки, смешения с красителями, стабилизаторами, спецдобавками и элементарными частицами, должен был глава отдела по связям с общественностью Гавриил. На херувимов сплетников - добытчиков и распространителей информации в небесном мире это должно было произвести неизгладимое впечатление. А общественное мнение для Опиума было дорого. Пиар... Рынок... Понятное дело... Отсюда и волнение. Вот почему вопросу точности информации о сложном процессе с замысловатым названием термовакуумное формование и экструзия услады, в корпорации уделяли особое внимание.
Собравшихся было восемь. Все архангелы высшего порядка. Рядовые сотрудники в звании ангелов называли подобные собироны "заседанием Большой восьмерки".
- Господа, прошу внимания, - обратился к собравшимся Михаил - крупный архангел, исполняющий обязанности главы службы безопасности корпорации. Среди присутствующих он обладал самым широким размахом крыльев, оснащенных на концах оптическим прицелом и наиболее отточенными перьями. На собрание он явился согласно протоколу облаченный в кольчугу, с пламенным мечом и щитом. Отсутствие зеленой финиковой ветви, копья с хоругвью, весов и сферы зерцала, которые архангел непременно носил при себе в обыденные дни, лишь подчеркивало значимость мероприятия. - Прежде чем наш уважаемый общественник пустит в бессрочную эксплуатацию этот шедевр технической мысли и олицетворение верховной благодати, мне бы хотелось, чтоб собравшиеся высказались по существу события. Проект дорогостоящий и нам, по всей видимости, есть что сказать. Пусть каждый кратко отчитается о проделанной работе. Пожалуй, начнем с вас, Иегудиил.
Вперед выступил невысокого роста архангел достаточно плотного сложения. В правой руке он держал золотой венец, а в левой бич, сплетенный из трех полимерных нитей, внешне напоминающих плотную веревку.
- Гм... Здесь все свои и я буду предельно откровенен. Как вам известно, моя функция в корпорации заключается в добыче информации о конкурирующих с нами фирмах, их разработках, мониторинге ситуации на рынке и залповом отводе возможных угроз. Агентуру я поощряю золотым венцом, провинившихся награждаю ударом бича. Политика кнута и пряника... Говорят больно. Гм... Технологические чертежи этого экструдера удалось заполучить у надежного архангела из конкурирующей корпорации "Welcome to Геена Огненная". Я не знаю что именно собой представляет этот замысловатый агрегат, но мне весьма непрозрачно намекнули, что любые ошибки в расчетах пропорций элементарных частиц могут неблагоприятно отразиться на качестве товара и привести к непредсказуемым последствиям на потребительском рынке. Так что нам нужно быть предельно осторожными с этими пузырьками блаженства. Сами знаете - чем черт не шутит? Лиха беда начало...
- Не упоминайте имя черта всуе, - прервал выступающего Михаил. - Ну вы и выступили лучезарный. Мы ждали от вас более... так сказать... оптимистичного прогноза. Впрочем, это ваше мнение и мы обязаны с ним считаться. Вы совершенно правы. Следует учесть все риски. Кстати, по вопросу рисков. Что скажете вы, Иеремиил? Отчеты о возможных угрозах готовите вы. Каковы ваши прогнозы?
- Конца света от запуска этого агрегата я не вижу. Сами понимаете товар нужный, востребованный. Не стоит обращать внимания ни на какие знамения. Но, думаю, наш коллега прав. Иегудиил узрел в ошибочной коррекции физических свойств товара особый риск. Как говорится, есть такая буква в этом... то бишь, проблеск в этом знамении. Но лично я угрозу видел бы в другом. Требования заказчика, конечно важны, но мы должны сделать так, чтоб цветовая и световая стабилизация, прочность, жесткость, морозостойкость, термостойкость и другие параметры пучка блаженства, что мы вынесем на рынок, служили в первую очередь благому делу созидания и не разворачивали явлений опасных для стабильности нашего "Опиум для народа".
- А если по существу дела? - вспылил Михаил.
- Если по существу, то я, как говорится, за, - быстренько подытожил Иеремиил. При этом архангел лукаво прищурился, а правая чаша весов в его руках, без видимой причины, опустилась вниз.
Далее по очереди слово было предоставлено остальным архангелам.
Облаченный в красную хламиду Селафиил, бережно отложил устав корпорации, который он всегда носил с собой, и молитвенно прижав руки к груди, долго и пространно говорил о той кипе обращений, которая поступила в последнее время в "Опиум для народа" от страждущих потребителей. Все желали получить свою долю благости и обладать индивидуальным пузырьком блаженства. Эти письма начальником отдела документооборота, то есть им самим, доводились до стандартов корпорации и Верховному их переправляли только после того как написанному придавался оттенок более пламенного, смиренного, сокрушенного, сердечного послания. А загнутый край корреспонденции придавал ей и виде некоторой умиленности.
- Да... Неисповедимы законы рыночной экономики. Но давайте не будем отвлекаться от повестки дня, - подкорректировал выступление собрата архангел Михаил.
Время - вот основной фактор, с которым мы должны считаться, - сказал Варахиил и принялся описывать выгоду, которую получит корпорация, если сумеет своевременно выкинуть на рынок товар. Пузырек блаженства - это дар за молитвы, труды и нравственное поведение.
Архангел Рафаил возглавляющий отдел мониторинга душевно-медицинского состояния потребителей, в связи с чем неизменно носил при себе сосуд с лекарствами и остриженное птичье перо для помазывания ран, поделился краткой информацией о состоянии здоровья среднестатистического потенциального покупателя товара. Уриил, будучи ответственным за качество продукции корпорации, описал состояние дел с сырьевой базой и сообщил, что материалы загруженные в экструдер по качеству соответствуют общепринятым стандартам мироздания. Говоря все это, он отложил свой меч, извлек из кармана огненный камень и принялся жонглировать им перед коллегами.
Подведем итоги, - сказал нахмурившийся Михаил. Он был недоволен фамильярностью Уриила, пытавшегося превратить собрание акционеров в фарс. - Товар произвести необходимо. Однако... рецепт чудодейственных пузырьков Иегудиилу передал сотрудник корпорации "Welcome to Геена Огненная". Вы понимаете, что это может для нас означать? Не исключена любая провокация как со стороны главы этой коммерческой структуры Иблиса, так и начальника его службы безопасности Азраиля. Мне бы не хотелось сталкиваться с последним. Архангельские разборки ни к чему хорошему не ведут. Хотя судебной тяжбы между "Опиумом для народа" и "Welcome..." возможно не избежать. Насколько мне известно, они не успели запатентовать технологию производства пузырьков. Надо успеть их опередить. Мы столько благости затратили на этот экструдер, что им можно осветить весь мир. Но.. продукция наша нужна и внедрять ее можно. Можно, но осторожно. Никто не знает какими получатся пузыречки, если мы не правильно рассчитаем состав элементарных частиц.
Поэтому предлагаю для начала выпустить первую пробную партию товара, которую Уриил изучит на предмет безопасности пользования. Если продукция пригодна для эксплуатации, запустим технологическую цепочку по принципу вечности действия. Ставлю на голосование. Процедуру вы знаете: кто "за" прошу представить одно из своих перьев с правого крыла. Против - с левого. Воздержавшимся аз воздам. Сами знаете, - шутить не стану.
Так собрание ведущих менеджеров корпорации с юмористическим названием "Опиум для народа" решило дать старт производству первой пробной партии пузырёчков блаженства. В приемник плавно потекли электроны и позитроны, мезоны и мюоны, антипротоны и антинейтроны. Из специальной склянки было добавлено несколько пригоршней разновидностей нейтрино. Аннигилятор хрипло кашлянул и выровнял звук на уровне монотонного гула. Лишь раз экструдер дал сбой, когда в цеху произошел скачок напряжения. Но не все уловили изменение гула аннигилятора и на происшедшем не стали заострять внимания. Аппарат выдал первую партию пузырчатой пленки, который наложили штабелями друг на друга.
На этом собрание архангелов можно было считать закрытым. Эксперимент удался. Шефу было что доложить. Каждый из основных держателей акций унес с собой по пузыречку счастья. Для Верховного отложили аж пакет с набором пузырьков. Пусть и он будет счастлив.
На этом архангелы и разлетелись, и никто из участников эксперимента не заметил, что один из пузырьков на самой верхней пленке был окрашен в темноватый тон и фосфоресцировал...
***
Встреча шефов служб безопасности конкурирующих между собой частных структур - событие всегда экстраординарное. Перья могли разлететься даже ни за что. За базар надо отвечать. За рынок - тем более.
Азраиль забил "стрелку" Михаилу на нейтральной территории - площади под названием Между Адом и Раем. Каждая из сторон прекрасно знала, что схемы экструдера украдены. Но как это доказать? Нужны свидетели. А их придется либо откапывать, либо заземлять с высоты архангельского полета.
В патентный отдел техническая документация оборудования поступила от "Welcome to Геена Огненная" и "Опиум для народа" одновременно и, согласно неписанным правилам рынка, правом собственности на экструдер счастья могла обладать лишь та коммерческая структура, которая запустила агрегат и представила доказательство оного.
Но был и другой вариант. Самое худшее из того, что можно себе представить - война архангелов, которая неизбежно должна была начаться, если стороны не пришли бы к согласию. Верховного и Иблиса в эти менеджерские разборки решено было не впутывать. Война междусобойчиком устраивала всех. Да и какой толк говорить шефам? Они, как всегда, сделали бы вид, что и слыхом про войну ничего не слыхивали, мол у каждого из них и без того хватает забот с читкой корреспонденции от страждущих, томящихся, приобщающихся, очищающихся и других пребывающих в похожем состоянии. Что касается начальников служб безопасности, то их легко было заменить. Вы только поглядите сколько на рынке труда бесхозных архангелов летает с дипломами о высшем приобщении. Херувимы сплетники окрестили их голубыми воротничками.
Все шло к войне между корпорациями. Только вот загвоздка - тыкать друг в друга перьями не хотели ни Михаил ни Азраиль. Зачем? Летают себе по миру, собирают нектар с цветов блаженства. Обеспечены по самое не могу. Пусть воюют те, кому нечего терять...
Встреча архангелов была назначена в северной части площади под Часами Мироздания. Большая гравитация его заводного механизма заставляла небесные создания облетать этот район стороной, и прослушки можно было не бояться.
- Мир тебе, Михаил. Время бросать камни и успехов в бизнесе, - приветствовал своего собрата по небесному бытию архангел, облаченный в коричневую хламиду. Именно в этом обличье Азраиль зачастую появлялся перед взором потребителей.
- Мир тебе Азраиль. Время собирать камни и благоприятных котировок на бирже, - ответил представитель "Опиума для Народа".
- Потолкуем о делах наших скорбных, брат мой. Каким-то образом ваша корпорация заполучила чертежи оборудования по производству воздушно-пузырчатых пакетиков наслаждения. Нами уже ведется внутреннее расследование. Скоро мы выявим предателя. Эти данные были известны лишь четырем архангелам - Малику, главе нашей охраны, Идрису, возглавляющему отдел научных изысканий, и братьям Мункар и Накир - добытчикам информации. У последних двух своеобразные силовые методы работы с информаторами. Любят, так сказать, размахивать раскаленными щипцами и удалять лишнюю плоть. Как только обнаружится лицо, передавшее вам чертежи, после ласк Мункара и Накира, его поджарят в камере плотного рентгеновского излучения, и будет официально объявлено о начале военных действий против вашей корпорации. Хотя... Видит Ад, я бы не хотел воевать, но если придется... - Азраиль распахнул плащ и показал небольшой стальной цилиндр, привязанный к кожаному ремню вместо меча. Бросался в глаза и блеск наконечников его наточенных перьев.
Михаил заинтересовано уставился на цилинд. "Перья у меня самого напильником проглажены, а вот этот цилиндр - диковинная штуковина. Висит на поясе словно меч. Надо будет поручить Иегудиилу, чтоб потряс своих небесных-агентов на предмет инноваций в оружейном деле. Вдруг что узнают о новом мече Азраиля", - подумал он.
- Но ведь есть и другой путь, правда же, Азраиль? Война - это последнее что все мы можем себе позволить. Если просто представить, что наши корпорации взаимно уничтожат друг друга, то всегда найдется кто-то третий, который с удовольствием займет пустующий сегмент рынка. Взять хотя бы тех же кустарей-подстрекателей. И что мы скажем нашему Верховному и вашему Иблису? Думаешь твоему босу понравится, что архангел из его окружения передал нам чертежи экструдера? Мысль о кроте может взбесить кого угодно. Да и мой шеф явно не обрадуется, узнав, что мы заполучили чертежи, расплатившись за них светом созидания.
- Так вот на что купился архангел величественной корпорации? Продался за пригоршню света? Мало ему было жара Чистилища? А червонцы? Ты же знаешь, что каждый акционер "Welcome to Геена Огненная" получает свою долю золотых червонцев, снятых с глаз усопших. Каждый пробег парома через реку Стикс и без того приносит нам доход.
- Простите что вмешиваюсь... Гм... Лучезарные... Уважаемые... Одухотворенные... Но у нас просто нет иного выхода, - произнесло вдруг появившееся из ниоткуда колеблющееся полупрозрачное изображение низшего существа без крыльев и с лысиной на голове. - Нет, мы, конечно, благодарны вам за то, что вами был создан наш мир, но он не устойчив и в скором временем может взорваться...
Не успело существо докончить свою мысль, как цилиндр висевший на боку Азраиля, оказался в его руке и выплюнул тонким лучом, разрубившим видение надвое. Гудящее световое лезвие как по маслу прошло от лысины до паха привидения, но не причинило ему никакого вреда. Изображение осталось на том же месте и по-прежнему мерцало приглушенным светом.
- Зря стараетесь, любезнейший. Пред вами не материальный объект, а всего лишь моя голограмма. Сам я пребываю в состоянии... Гм... Мы еще поговорим об этом, а пока позвольте представиться. Генеральный секретарь Организации обособленных народов (проще говоря - ООН) Шо Юн Чин, к вашим услугам. Я уполномочен вести с вами переговоры от лица человечества - единственно разумной формы жизни во Вселенной.
Теперь и меч Михаила рассек говорящее изображение надвое. Но с тем же успехом.
***
Уриил в корпорации "Опиум для народа" не зря считался самым просвещенным в вопросах науки. За его плечами были тысячелетия изучения всяких нужных и не совсем истин в Академии полезных откровений, чем архангел безмерно гордился. Огненный камень и пъезолектрическая молния, которую он всегда носил при себе, были собственным его изобретением. Он ими очень гордился. Кстати, именно эти предметы послужили поводом для того, что за спиной коллеги называли его архангелом света и игры огня. Даже свой меч он выковал особым способом, добавив в раскаленный сплав помимо общепринятых ингредиентов одному ему известные металлы.
В лабораторию Уриил вошел весело насвистывая себе под нос мелодию популярной заупокойной. Пленка с пузырьками блаженства лежала возле флуктационного экструдера точно также как ее туда положили несколько дней тому назад, после запуска агрегата. С тех пор в цеху никого не было. Допуском к пробной партии услады обладал лишь главный экспериментатор "Опиума для народа", то есть сам Уриил.
- Сгинь нечисть, - вырвалось у архангела при виде колеблющегося в воздухе изображения какого-то бескрылого низшего существа.
- Простите Благословенный... Нам надо с вами поговорить. Как раз по поводу того эксперимента, который вы здесь провели. Мы пытались связаться с архангелами Михаилом и Азраилем во время их беседы, но они оказались не толерантными и весьма неадекватно отреагировали на наше появление. Нет у них архангельского терпения. Но вы-то, муж ученый, должны понять причину и природу нашего беспокойства.
Говоря это, голограмма генерального секретаря ООН улыбнулась, и смиренно застыла в поклоне.
- Нашего? Я кроме тебя никого здесь не вижу. Да и ты мерцаешь, словно прерванное откровение или затаенная истина. Кто ты существо?
- Я человек, созданный вами же. Нас миллиарды.
- Эко ж вы расплодились и размножились, человеки. Кто разрешил? Правду говорят наши сотрудники - неисповедимы законы бизнеса... И каким же образом мы вас создали? И кто это мы? Рассказывай существо. Времени у нас вечность.
- К сожалению, именно этим я похвастать не могу. Я смертный и живу по вашим меркам совсем чуть-чуть. К тому же энергии на поддержания нейтринно-голографической связи уходит невероятно много. И наконец, время в моем мире и в вашем течет неодинаково. У вас уходят мгновения, а у нас дни и годы. Так что буду краток...
Пытаясь придать своей заученной заранее тираде вид степенного изложения, Шо Юн Чин рассказал Уриилу о том, что возглавляет организацию, которая фигурально является самой престижной на планете Земля, где, собственно и проживает, человечество. Потому его и выбрали в качестве посланника. В свою очередь Земля - одна из множества планет, которых вместе с другими небесными телами в его Вселенной великое множество. Сама Вселенная безгранична и постоянно расширяется. До недавнего времени люди понятия не имели что находится за его пределами. Однако недавно группе ученых из азербайджанской Национальной ускорительной лаборатории им. Алима Инанмазлы удалось доказать, что таких параллельных Вселенных тоже много и все они, представляют собой воздушные пузырьки некой изолирующей пленки, которую получили в результате эксперимента в лабораториях корпорации "Опиум для народа", и непосредственно в этом производственном цеху. Эксперимент прошел неудачно. Вернее удачно, поскольку появилось человечество, но...
Здесь Шо Юн Чин окончательно запутался. Продолжил он лишь после того, как голограмма с его изображением пару раз мигнула. Эксперимент был прерван скачком напряжения, что и вызвало сбой в распределении элементарных частиц. В результате продукт оказался неустойчивым и пузырь содержащий Вселенную с человечеством, в виду постоянного расширения неминуемо лопнет. Если, конечно, не принять соответствующих мер.
"То есть ты хочешь меня убедить в том, что находишься в одном из пузырьков счастья в этой пленке, которая лежит у ног моих?" - спросил недоуменно архангел.
- Именно так, Высочайший. И не только я, но и мир в котором я живу. Более того, если вы обратите внимание, то один из пузырей вашей пленки, окрашен в темноватый тон и фосфоресцирует.
Уриил подошел к ровно уложенной слоями изолирующей пленке и присмотрелся к верхней. Действительно, окрас одного из пузырей был темнее. - Это же надо, - подумал архангел, - мы здесь трудимся, страдаем, можно сказать, технологии воруем, пузырьки с блаженством придумываем, и все ради потребителей, ради рынка, а человеки в этом блаженстве пребывают. Открыл глаза и ты счастлив. Без всяких пузырьков. Причем бесплатно. Сколько же блаженства надо нюхнуть, чтоб быть в таком подвешенном состоянии как это лысое привидение?"
Архангел аккуратно нажал на фосфоресцирующий пузырь пальцем и странное мерцание, представившееся генеральным секретарем ООН, мгновенно исчезло.
***
Вот уже несколько дней на Земле царит паника. Астрономам удалось доказать, что блуждающая гигантская черная дыра, выброшенная галактикой CID-42 и находящаяся от планеты - колыбели человечества на расстоянии 3,9 млрд световых лет, вдруг таинственным образом оказалась совершенно в другой части Вселенной и, что самое неприятное, - очень близко к галактике Млечный Путь. Обладая огромной массой, черная дыра стала притягивать к себе окраинные звезды галактики, что нарушило весь гравитационный баланс. Перепутать CID-42 с другими небесными светилами или скоплениями звезд было невозможно. Появившись в результате сравнительно недавнего столкновения двух галактик, он обладал характерным длинным спиральным хвостом.
Никто не мог объяснить какие мощные гравитационные возмущения могли привести к тому, чтоб черная дыра, летевшая со скоростью всего несколько миллионов километров в час, сумела переместиться в пространстве за время и на расстояние никак не вписывающиеся в земные законы физики.
Складывалось ощущение, что в том месте, где раньше находилась CID-42, Вселенная прогнулась и, переместив галактику в совершенно иное место, оставила ее там. Ученые объясняли это не отсутствием упругости Вселенной, а огромной инертностью черной дыры, которая переместившись в пространстве, не смогла вернуться на свое прежнее место.
Об истинной причине происшедшего догадывались лишь несколько человек на Земле, увидевшие связь между чудодейственной пальпацией архангелом Уриилом пузырчатой пленки и деформацией Вселенной.
Происшедшее послужило причиной массового психоза по поводу близости конца света. Даже люди, не верящие в торжество интеллекта и скептически относящиеся к превосходству материи над разумом, стали в массовом порядке записываться в научные секты, творческие технические кружки и объединяться в инновационные сообщества.
***
События последних дней встревожили и переполошили сотрудников двух ведущих хозяйствующих структур небесного рынка. Беспрерывные совещания управленческого звена в "Опиум для народа" нагнетали и без того накаленную атмосферу, замутненную слухами о неком другом перспективном рынке сбыта продукции, за который якобы борется и "Геена Огненная". Ситуацию же в последней, усугубляли еще и безрезультатные поиски крота. В передаче корпоративной информации конкурентам в обмен на толику света созидания не сознавался никто. Сам Азраиль терялся в догадках. С каждым из подозреваемых он проработал бок о бок не одну вечность и прекрасно знал слабые и сильные стороны своих коллег. Никто из них не мог предать. Все они были не просто профессионалами, а патриотами "Welcome to Геена Огненная", работавшие с момента создания, как корпорации, так и самой Геены.
Вопрос разрулили главы производственных структур, до которых, конечно же, дошли слухи о происходящем. В ходе телефонной беседы Верховного с Иблисом было решено провести совместное заседание менеджерского состава корпораций, и открыто обсудить накопившиеся проблемы. Руководители были настроены благожелательно и не исключали даже слияния капитала корпораций или поглощение одной структурой другую. Даже если для этого пока придется подписать Меморандум о намерениях. Механизмы должны были разработать архангелы в ходе заседания. Если стороны придут к согласию, то на повестку дня автоматически всплывали вопросы управления всеми активами новообразованной структуры, выполнение обязательств перед клиентами, организационно-правовая форма действия объединенной экономической единицы и т.д. Обремененные заботами поддержания благоденствия в суетном мире, сами всевышние на заседании участвовать отказались, но отметили, что непременно завизируют любой документ, который стороны решат подписать. Иблис торжественно пообещал подпалить левый угол документа, на котором отпечатается величественная длань Верховного.
Собрание высшего звена руководителей корпораций решено было провести в том же производственном цеху, в котором покоился экструдер счастья, произведенный по украденным чертежам, вернее, теперь уже заимствованным технологиям, и где лежали злополучные пузырчатые листы блаженства - продукции, призванной ошеломить потребителей силой и продолжительностью действия, а также яркостью впечатлений. Согласно протоколу, места за президиумом чинно заняли Михаил и Азраиль. Рядом с архангелом смерти расположились его приспешники Малик, Идрис, Мункар и Накир. С противоположной стороны стола по левую руку от Михаила сидели архангелы Гавриил, Иегудиил, Иеремиил, Селафиил, Варахиил, Рафаил и Уриил.
- Мир нам братья. Кто не с нами, тот против нас и вознесется потребитель от продукции нашей, - произнес приветствие Михаил, нюхнув пузырек блаженства.
- Мир нам и Манны небесной. Да не продадим мы право первородства и монополии на рынке за чечевичную похлепку, - ответил Азраиль, также глубоко затянувший содержимое пузыря, лопнувшего в его пальцах.
Глаза архангелов покраснели, перья на крыльях встали дубом, а лица приобрели умиротворенно счастливое выражение. Вот оно блаженство в действии.
На повестке дня стояло несколько вопросов, однако стороны решили поставить точки над "и" в самом главном из них, без которого обсуждение возможностей слияния или поглощения корпораций, выглядело бесперспективным. Крот в одной из структур. Предавший раз мог предать заново и на этот раз переправить инсайдерскую информацию лицам, действовавшим на рынке в качестве мелких кустарных организаций. Что только не вытворяли с ними архангелы "Опиума для народа" и "Геены Огненной"... Лишали производственных помещений, заставляя годами скитаться в поисках нового места под цеха, изолировали за колючей проволокой, и даже жгли целыми рабочими коллективами. Но сломить дух предпринимательства им не удавалось. Кустари обладали уникальной способностью обменивать ничего на все. Они объединялись в организации, осваивали новые территории, бывало даже занимали чужие коммерческие площади, объявляя недвижимость своей исторической собственностью и начинали химичить по новой. Ремесленники выбрали себе лидера профсоюзной организации Мойшу, известного в определенных кругах под псевдонимом Моисей, который водил их за собой и выискивал новые производственные помещения. Но самое страшное, кустари регулярно вбивали клин между корпорациями, ослабляя их. Мировому потребительскому рынку стабильности это не прибавляло. Но зато безмерно радовало самих кустарей, которые считали, что они Вечностью избранный народ, поскольку вечно само их стремление к индивидуализму.
Но вот наличие крота... Действительно ли он существовал?..
- Иегудиил, во имя счастья потребителей, скажите, у кого из наших архангелов вы получили технологические чертежи экструдера? - вопросил дружелюбно Азраиль. Архангел так разволновался, что даже перешел на замысловатый книжный язык. - Вы же знаете, что в поте лица своего добываем и едим мы хлеб свой и праведны дела наши. Внесите свою лепту во избежание торжества зла и укажите нам на волка в овечьей шкуре. Ибо во главе угла стоит вопрос возвращения блудного сына к истокам морали, дабы испил он чашу греха своего до дна в камере плотного рентгеновского излучения.
- Я услышал твой глас, - ответствовал Иегудиил, решив поддержать беседу в том же духе. - Мог бы сказать тебе, уважаемый Азраиль, ищите и обрящете, но это не был бы ответ друга и брата. Не хочу, чтоб недоверие стало корнем зла и превратилось в камень преткновения между нами. Отряхните прах недоверия от ног своих, братья. Нет крота. И никогда не было. Чертежи экструдера были разработаны ученым мужем нашим Уриилом. Мы по договору с ним пустили слух о покупке информации у ангела "Геены Огненной", которая к тому же "Welcome to", дабы внести сумятицу в ваши, тогда еще конкурирующие с нами ряды. Экструдер услады - это не Манна небесная. Трудами праведными добыты сведения о столь высокотехнологичном агрегате счастья. Не судите меня братья, да не судимы будете. Информация о кроте - это ложь во спасение, дабы известно, кто не с корпорацией "Опиум для народа", тот против нее. Око за око, зуб за зуб. А теперь, когда мы отделили плевелы от пшеницы, хотелось бы чтоб все знали, что я так же как и вы братья не желаю, чтоб новая структура, которую мы создаем, функционировала словно колосс на глиняных ногах. Позвольте я умою руки...
- Твою благословенность да за ногу... прилип язык к гортани, вот выдал, а - только и смогли выдавить из себя участники заседания, ошеломленные столь возвышенным слогом Иегудиила...
- Позвольте приветствовать вас, Творцы, с Земли обетованной, - произнесло вдруг, внезапно появившееся в центре производственного помещения, мерцающее сияние Шо Юн Чина. - Позвольте также представиться тем с кем я еще не знаком, - продолжило изображение бескрылого лысого существа. - Генеральный секретарь Организации обособленных народов. А у нас, понимаете ли, апокалипсис. Судный день, так сказать. Архангел Уриил своим благородным пальцем, воткнутым куда не надо, нарушил в нашей Вселенной весь миропорядок. Теперь Галактику Млечный путь потихонечку пожирает массивная черная дыра. Так что через пару миллионов лет человечеству каюк, крышка. А по-вашему это значить, будет звучать так: Валтасаров пир, плата за смертные грехи, Содом и Гоморра и затем тьма кромешная. Но вас катарсис не коснется. Вы его даже не почувствуете. Да и времени у вас пройдет всего несколько годков. По нашим расчетам выходит так. А посему позвольте вам сообщить, что человечество покидает Землю. В подарок вам Творцы, мы оставим чертежи нейтринного голографа. На случай, если вы захотите посетить Землю и одарить оставшихся там людей своей благостью. Там осталась небольшая часть популяции из разряда особо упрямых и игнорирующих науку индивидуумов. Вполне хватит для воспроизводства. Если есть вопросы, можете задавать.
- Час от часу не легче, - это что за чудо ущербное такое? - поинтересовался ангел Идрис.
- Это результат универсальной взаимной превращаемости элементарных частиц адаптированной под квантовую теорию поля... - попытался было объяснить Уриил, но замолчал, как только увидел заскучавшие святые лики. Чисто научный интерес к вопросу проявили лишь ученые Уриил и Идрис. Но этого было явно недостаточно, чтоб топить заседание потоком непонятных терминов. И Уриил продолжил более адаптированным к высшим созданиям языком. - В общем, каким-то невообразимым образом мы создали Вселенную со своими фундаментальными законами функционирования. Там появилась жизнь. Правда, ущербная. Сами видите. Узость мышления и глаз. Жалкое подобие архангелов. Но это жизнь. Разумная форма. И скорее всего, подвержена воздействию веры, что, как вы понимаете, в нашем бизнесе дело первостепенной важности. И говоря об обширном потребительском рынке, мы имели в виду именно потенциал планеты Земля. Человеки падки до блаженства. За щепотку счастья продадут все мироздание, а за другую щепотку заложат и перезаложат собственную Вселенную. На Земле людей много и нашего добра там можно продавать сколько угодно. Ограничений нет. Главное правильно наладить рекламу, что, думаю, тоже будет не сложно. Человеки падки и до высшего слова. Скажешь им во спасение, так они бисер метать начнут.
- А как же запрет Иблиса? В нашей корпорации такие приемы не прокатывали. Не сотвори себе кумира. Вот из чего надо исходить, - вмешался Азраиль.
- А кто говорит о кумирах? Грех это. - Уточнил молчавший доселе Рафаил. - Нам Верховный тоже воспрещал. А вот направить в нужное русло, указать, так сказать, приоритетное направление развития, - это уже следует воспринимать как содействие и помощь. И человекам хорошо, веру правильную обретут и нам приятно, новый рынок сбыта и рост доходов.
- Ну прощайте, Творцы. Благодаря квантовой телепортации большая часть людей покинула Землю. Приглядывайте за остальными - сказало бледное мерцание и исчезло. Но сразу же появилось вновь. - Вы уж простите, Благословенные. Вы бы прыснули в тот пузырек с нашей родной Вселенной капельку бозона Хигса. А то мы на Земле уже и андронный колайдер построили вокруг Мертвого моря. Столько денег грохнули. Всем светом искали эту элементарную частичку. Так и не нашли. А она должна быть. Наши ученные рассчитали. Вы уж сделайте милость. Добавьте ее в мироздание.
- Мертвого моря? - оживился Азраиль. - У вас там уже побывал кто-то из "Геены Огненной"?
- У нас от вас уже появился посланник. Представился лидером профсоюзного движения каких-то кустарей, сплотил вокруг себя особо инертную часть населения и водит ее по пустыням. Наверное, нефть ищет... Нам теперь без вас никуда. Правильно? Вы своего не упустите. Все уши прожужжите и носы провентилируете своими пузырьками блаженства. Нюхнул и счастлив. А про бозон Хигса вы все-таки не забудьте. Мы уверены, что через несколько тысяч лет люди, оставшиеся на Земле и неверующие сегодня в силу науки, все равно убедятся в нашей правоте. Возможно, они построят новый колайдер и тогда вновь начнут вас донимать этим бозоном.
Сказав это, видение исчезло. На этот раз безвозвратно.
Долго еще заседали менеджеры новой корпорации после этого явления человека ангелам и архангелам. О слиянии "Опиума для народа" и "Welcome to Геена Огненная" стороны договорились тогда же. Оставалось лишь скрепить документ оттиском величественных дланей Верховного и огнем Иблиса. Договорились также посетить Землю и на месте разведать что там к чему. Но лететь всем скопом на планету, размещавшуюся в безбрежных просторах малюсенького пузыря счастья, было неблагоразумно. Решили разведывать ситуацию по очереди. В первую партию записали Михаила, Гавриила и Азраила. Пригласили также эксперта из службы безопасности архангела Исрафила, служившего до слияния корпораций в "Вечном блаженстве" в качестве минера. Его функции заключались в обеспечении отхода группы на случай форс-мажорных обстоятельств. Неизменным атрибутом Исрафила была труба, которую он возьмет в рейд и с ее помощью возвестит о необходимости экстренной эвакуации с Земли. Судный день - так участники экспедиции окрестили операцию проникновения на планету.
- Ну что братья? Перекуем мечи на орала? - обратился Михаил к готовым взлететь собратьям. - Помните, что человеки до сих пор не сталкивались с высшими существами. Правда меня смущает этот Моисей... Каким макаром он сумел проскользнуть на Землю? Ну да ладно. Разведаем на месте. Кустари с их вечной песней о бытие мученика не составляли конкуренцию здесь и вряд ли смогут тягаться с нами там. А вот человеки... Их путь развития был неверен. Следовали за технологическим прогрессом и потому сумели от нас улизнуть. Теперь мы своего не упустим. Нужно действовать осторожно. Вести себя там нужно степенно. Говорим только на протокольном языке. Любая встреча оставшихся на планете человеков с нами может привести к возникновению притч, писаний и возможно даже святых писаний и книг. Наша задача исследовать рынок на предмет реализации продукции нашей, теперь уже объединенной корпорации с доверительным названием "Вера во спасение", наставить их на путь истинный, и по возможности дороже толкнуть товар. Вперед! И да помогут нам законы рыночной экономики...
Сказав это, архангелы взлетели, описали круг над экструдером и нырнули в пузырек счастья.