Мне хочется прикоснуться кончиками пальцев к Вашей Пустоте... Ощутить её прозрачный холод, который бы проник в мои вены и завладел моим разумом. Я хочу испить Ваше одиночество, чтобы оно не терзало Вас настолько сильно, чтобы не разъедало изнутри Ваше шёлковое, такое нежное и ласковое сердце... Кое-где зашитое мной аккуратно алыми нитками...
Мне хочется, чтобы Вы были счастливы. Мне хочется стряхнуть с ваших ресниц проказливый весенний дождь. Мне хочется падать в лазурь Ваших глаз и тонуть там вечно. Я выдержу всё, мой Мастер, и мне хочется, чтобы я был всегда в Вашей безграничной власти...
Вы терзаете меня и мучаете, Вы убиваете меня и воскрешаете, и я умираю, и снова восстаю из мёртвых, чтобы только почувствовать лёд этих прикосновений... Я хочу, чтобы Вы были всегда - чтобы так же постоянно изощрённо меня мучили, чтобы пили мою кровь вперемежку со сладким вином, чтобы Ваши губы отравляли меня пьянящим привкусом алкоголя и вишни... Я хочу умирать у Вас на руках, я хочу забрать Вашу боль, я хочу напоить Вас нектаром своих глупых признаний... Я хочу шептать, находясь в Ваших нежных руках, что я так отчаянно Вас люблю...
А Вы постоянно отворачиваетесь. Вы пробуете на мне жёсткость Вашей кожаной плети, и каждый удар остаётся на сердце незаживающим шрамом. Вы смотрите в это кровоточащее сердце, и Ваши брови изгибаются в презрении. Мелкими иглами под ногти вгоняется безупречная жестокость. И вдруг я чувствую невыносимо сладкие поцелуи - инъекции против ярких вспышек боли сквозь воспалённую кожу. Да, да... сильнее... Иначе я забуду вкус Вашей пустоты... Мучайте меня так, как умеете только Вы. Я Ваш всецело. Только бы это продолжалось долго... Но моё пульсирующее сознание не даёт мне сдерживать подступившие к горлу слёзы. Мне снова хочется кричать от боли и спрятаться куда-нибудь от собственных иллюзорных представлений о Вашей милости. Я столько раз кричал, чтобы Вы не уходили... Но Вы постоянно уходите от меня. А мне постоянно хочется Вас вернуть. Мне хочется, чтобы Вы остались рядом, и были тут всегда... Но Вы решаете всё за меня, и дверь лишь глухо стучит, оставляя в квартире меня и моё Одиночество... Я вздрагиваю. 17, 18, 19... я не знаю, сколько будет продолжаться Тишина...
И все недели, месяцы и года я провожу в мучениях о том, что когда-нибудь снова Вас увижу. Я слышу о Вас везде, я знаю каждый Ваш шаг, я вижу каждый Ваш жест, но я не знаю, когда я снова смогу почувствовать Вас настолько близко... Чтобы Ваши губы снова касались моих, чтобы на руках снова долго-долго заживали следы от кнута, чтобы жизнь не казалась мне бессмысленной... Я мучаюсь, мне не хватает Вас, а Вам я предан всей душой и израненным сердцем, мне хочется кричать о том, что я люблю, но Вы беспричинно далеко и постоянно игнорируете меня, как будто я ничего для Вас не стою.
Но я действительно не стою ничего. Я - раб собственных чувств и фанатик Вашего совершенства, я восхищаюсь, я боготворю, и я могу надеяться только на Ваши желания... Я не могу без Вас долго... Вы приучили меня к себе - несмышлёного, глупого щенка, и я так и буду бежать за Вами, слепо за Вами следовать, я буду повторять каждый Ваш шаг и буду терпеливо ждать, когда вы снова великодушно потреплете меня за ухом. Я не могу без Вас, Мастер...
И снова сумерки вечера ласкают последние дни октября, я покрываюсь коркой льда, я замерзаю на подоконниках чьих-то квартир, я вжимаюсь в стёкла машин, я касаюсь руками хрупкого неба и режу его осколками свою белую кожу... А Вас всё нет и нет, и я не знаю, как всё это можно вытерпеть, как не сойти с ума в ограниченном пространстве между Вами и мной, я готов сойти с ума, я готов отдать всё - лишь бы остаться с Вами наедине и снова в Ваших руках... И тонуть в глазах цвета июньского неба в середине зимы...
Я хочу остаться Вашим навсегда. И Вы это знаете. Поэтому мучаете меня ожиданиями. Поэтому держите надо мной самодержавную власть. Поэтому я отдаю Вам всё... Я так хочу Вам доверять... Мне больше некому доверять, кроме Вас. И я выворачиваю наизнанку свою душу - лишь бы только иметь возможность с Вами рядом просто помолчать... И Вы молчите, прикасаясь, Вы нервно дышите... А я, закрывая глаза, помню наизусть каждую черту Вашего строгого лица, каждое его выражение, каждый изгиб этих красивых губ... Я вздыхаю, и на меня снова наступают стены... Музыка... только она спасает каждый раз, когда я пытаюсь не сдержаться...
Я не знаю Ваших координат, и я не стремлюсь приблизиться к Вам настолько, перейти границы и ослушаться Вас мне запрещено. Поэтому я просто жду, и ожидание вгрызается мне в горло дикой собакой, терзает моё существование, оставляя от него лишь жалкие лохмотья. Закрываюсь от всех и вчитываюсь в редкие строки, что Вы оставляете для меня в безбрежии электронных страниц... Для Вас я - вечная игрушка, что постоянно поджидает своего Хозяина...
Но я смотрю на улицу, иду под снегом, и не вижу никого. Фонари заливают её мертвенно-бледным сиянием. И в одинаковости дней я не нахожу своего привычного места... Я ищу себя, и не могу найти, я не могу собрать себя из того, что осталось, я трясусь от холода в переходах метро... И жду, постоянно жду Вас, слыша сладостное замирание своего сердца, что тонет в кислотно-зелёном яде воспоминаний о своём прекрасном мучителе...
И мне иногда всё же бывает больно, потому что мой телефон молчит, мой почтовый ящик забит спамом, дороги к Вам засыпаны снегом и размыты дождём... И мне больно, потому что я не смогу без Вас, мой Мастер, дальше...
Но... мой прекрасный юноша, а не соблаговолите ли Вы... каких-то 5 дней пробыть в моём обществе?
Чтобы я мог касаться Вас взглядами, чтобы Вы могли насладиться красотой этих неоновых улиц...
Чтобы Вы могли окунуться в атмосферу тотального спокойствия, которым я весь переполнен.
Чтобы я смотрел на Вас, не дыша... чтобы я... мог любить настолько чистой любовью. рядом... А не за пределами Вашего присутствия... Мне не хватает Вашей боли. Мне не хватает Вашей плети...
Мой прекрасный юноша, я знаю, что Вы устали. И что ехать за билетами на вокзал сейчас - безумие.
Но я хочу прислониться лбом к стеклу в середине ноября, зная, что Вы, мой Мастер, когда-нибудь ещё будете так же близко...