Мышковская Анна
Мои письма...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это мои реальные письма ЕМУ... Может, и глупо, конечно... Производственные моменты можно опустить и не читать (не каждому интересно, да так вот со стороны, не зная всей истории, не очень-то и понятно.) Сама история в повести "О любви: фантазии и не только" (главы 7-11).
  Письмо 1
  1. Самый первый рассказ.
  Она идёт по набережной. Рядом с ней крупный мужчина, которого Анна давно и тайно любит. Искренне и Нежно. Бескорыстно, Ни за Что и Просто Так. Он молодой и красивый, только почему-то совсем-совсем седой. Назовём его LS.
  Анна и LS просто идут и никуда не торопятся. День тёплый и солнечный, воздух пронизан свободой, а на ней ажурное платье кораллового цвета. Она хорошо выглядит и знает об этом. Анна догадывается, что при всём своём имидже 'Человека-Горы' у LS беззащитная, нежная и ранимая душа, которую он вынужден скрывать. Она хочет ему об этом сказать, и чтобы LS ответил: 'Да... А как ты об этом догадалась?'
  Она мысленно называет его 'Sineglazka', мечтает подарить ему Небо в Алмазах и еле слышно прошептать в его трогательное круглое ушко простые, но вечные слова: 'Я люблю Вас...Бесконечно...' И каждый раз, когда Анна его видит, её глаза почти что кричат об этом. И каждый раз она никак не может понять, слышит ли LS их безмолвный крик.
  Но, разумеется, она боится... Как любой нормальный человек, она БОИТСЯ БЫТЬ ОТВЕРГНУТОЙ. И потом, ведь Она - Женщина, а Он - Мужчина.
  Анна робко касается его тёплой руки, и их пальцы переплетаются. Она смотрит на него и спрашивает:
  - Скажите, а в моих глазах можно утонуть?
  - Можно... Я уже утонул...
  - Серьёзно?
  - Да...
  - А когда?
  - Ну, ты террорист...Сложно сказать..., - LS задумался. По всей видимости, он пытается это вспомнить.
  Между тем Анна хочет сесть на перила набережной, но они слишком высокие. Тогда LS помогает ей это сделать: берёт её за талию, а она доверчиво кладёт руки ему на плечи. Анна сидит на этих перилах, а он на неё смотрит. Повинуясь порыву души, она едва касается того самого милого ушка и медленно-медленно проводит по его розовой коже. LS закрыл глаза, и Анна с удивлением замечает, какие у него длинные ресницы - она никогда не видела его так близко. Ресницы трепещут на ветру (всё-таки берег реки Невы), а сердце Анны переполнено щемящей нежностью. Они снова встречаются глазами. И этот взгляд как мост любви. Он вечен как мир, и над ним не властны ни время, ни пространство, ни мировые катаклизмы...
   P.S. Почему LS? С одной стороны, это очевидно и понятно из самого текста. С другой же, в конце этого произведения (ещё страниц пятьдесят), как в детективе, всё объясняется. Во всяком случае, если бы кто-нибудь написал про Анну такой рассказ и назвал её LА, её бы это только порадовало.
  P.P.S. Наверное, понятно: LS - это Вы, Анна - это я, а в этом рассказе нарисована моя единственная, скромная мечта. Может же быть мечта у Человека с Большими, Печальными Глазами...
   05 января 2006 г.
  
  
  
   Письмо 2
  Добрый день (утро?, вечер?, ...)
   Вы помните, как Вы гладили мне голову. Это было 30 августа 2005 года на совместном дне рождении Оли и Николая Михайловича? Уже прошло почти полгода, а я всё никак не могу забыть - настолько это было чудесно...
  '.... Между Анной и LS стояла тарелка с виноградом, и они уже совсем по-домашнему 'клевали' его из этой тарелки.
  По мере съедения старого винограда, она дотягивалась до общего стола и пополняла 'их тарелку' новым, так как находилась к тому столу поближе. Беседа, в основном, касалась 'рыбалки'. Анна млела оттого, что он находится так близко, всего в полуметре от неё. И было совершенно неважно, что он говорит. Она могла слушать его бесконечно. Стали произносить тосты.
  - Михалыч, вот мы с тобой знакомы лет восемь... - произнёс LS после очередного тоста.
  - А я думала, лет пятнадцать, - вдруг встряла в разговор Анна, до этого сидевшая тихо как мышь. То, что она услышала, потрясло её до глубины души:
  - А ты вообще не встревай в наши разговоры, - оборвал её LS, хотя всегда был с ней предельно вежлив.
  - А что я такого сказала? - попыталась возмутиться Анна.
  - Молчи.
  - Я всего лишь думала, что вы знакомы пятнадцать лет, а не восемь! Что в этом такого?!! - Голос Анны звенел от возмущения.
   В воздухе повисла зловещая тишина.
   И тут свершилось нечто странное, чего Анна никак не могла предположить. LS поднялся со своего кресла, подошёл к ней, встал за её стулом и СТАЛ ГЛАДИТЬ ЕЙ ГОЛОВУ. Это продолжалось довольно долго, минут десять, и ей было безумно приятно. Анна даже обернулась и посмотрела назад: уж не сон ли это. Но нет. LS, действительно, стоял вплотную к её стулу и гладил ей голову. Люди вокруг вели себя так, как будто не происходило ничего особенного, как будто совершенно естественно, что директор гладит голову бухгалтеру в присутствии нескольких человек. Анна сидела и мечтала о том, чтобы это блаженство продолжалось вечно. Вернее, это она потом осознала. А на тот момент она находилась в полной прострации, если не сказать в шоке (в хорошем смысле этого слова). Народ же вокруг снова загалдел, стал наливать, пить и веселиться...'
  
   30 января 2006 г.
  
  
   Письмо 3
  
  Добрый день (утро?, вечер?...).
  Я даже не знаю, читаете Вы всё это или нет, хотя тут нет ничего такого. Может быть, когда Вы понимаете, кто Вам всё это опять прислал, стараетесь быстро поудалять из соображений 'от греха подальше' и 'как бы чего не вышло'. И я пишу как бы в Никуда... У Вас может возникнуть закономерный вопрос: 'А как же муж?' Тем более, вопрос ('Как с тобой муж живет?') НЕОДНОКРАТНО ПОЧЕМУ-ТО задавался мне на некоторых праздничных 'мероприятиях'. О себе пишу в третьем лице, так как это психологически проще.
  '...И ведь нельзя сказать, что Анна не любила мужа. Они встретились четыре года назад, когда оба чувствовали себя одинокими и несчастными и мечтали о тёплых семейных отношениях, видимо, приняв желаемое за действительное. Она его любила, по-своему. Но не как мужчину, а как родственника. Или ребёнка. Большого ребёнка. Причём её собственную восьмилетнюю дочку Маришу Анна считала гораздо умнее и понятливее.
  С каждым годом Анна всё больше понимала, что муж - не тот мужчина, с которым она хотела бы прожить всю жизнь, и как бесконечно оказалась права её мама, когда была против их серьёзных отношений. Пять лет назад Анна вроде бы встрепенулась, ожила и подумала: вот Он - Единственный! Но жизнь довольно быстро показала, что это далеко не так. И Анна снова впала в свою бесконечную спячку. Чем-либо занималась скорее по инерции. Потому, что так надо. Смирилась. Лучше пусть так, чем вообще никак. У неё ещё остро стояли в памяти годы нелепых поисков, никчемных надежд... Хотя, как известно, с нами происходит именно то, что мы заслуживаем. А признаться в этом хотя бы самому себе бывает более чем непросто.
  Муж оказался общительным и многословным, часто говорил ей о своей любви. Она прозвала его Мышонком, и ему это даже нравилось. Но за годы совместной жизни Анна стала постепенно понимать, что всё это не более, чем слова, за которыми ничего не стоит. Судя по всему, Мышонку было с ней просто удобно. Анна не напрягала его с домашними мелочами (только по самой большой необходимости), потому как убедилась: легче всё сделать самой и не просить. Не лезла в его дела: можно было встречаться с друзьями и подружками (!) - только в первый год совместный год совместной жизни она иногда высказывала своё недовольство. Не ругалась, когда он приходил под градусом в отличие от его мамы, для которой запах алкоголя был как для быка красная тряпка. Анна и сама любила выпить кружечку пива после работы. Особенно летом. Да что и говорить, квартира, в которой они жили практически одни, возможно, оказала решающее значение. Изредка приезжала бабушка Анны, а её мама и вовсе круглый год жила на даче. А надо заметить, до знакомства с Анной Мышонок ютился со своей мамой в однокомнатной 'хрущёвке', и они постоянно ругались.
  Анна часто задумывалась: что для Мышонка важнее - она сама со всем своим сложным внутренним миром или её квартира, где ему практически никто не мешал? В принципе, и ей было с ним удобно. Мышонок тоже не лез в её дела. Анна могла сказать, что поехала к подружке или к маме на дачу. И этого было достаточно - он не пытался узнать, где она на самом деле. Правда, все эти пять лет так и было. Физически она ему не изменяла. И не потому что она считала это чем-то нехорошим. И существует ли, в принципе, понятие 'измена' человеку, которого можно считать почти что своим ребенком?
  В первые годы у Анны не было никаких сил - она всё время хотела спать. А Мышонок не оказался Тем Самым Прекрасным Принцем, от Поцелуя которого может проснуться Спящая Красавица. Более того, рядом с Мышонком, похожим на девушку, Анна внутренне постепенно становилась особью мужского пола... И, наверно, предотвратить это безобразие могло только присутствие рядом Того Самого, Настоящего Мужчины. Эта мысль засела в её подсознании и не давала покоя. А поскольку мысли материальны, рано или поздно это должно было случиться...'
  Вот так. Так тоже бывает... По-моему, в моем поведении нет ничего удивительного и странного. Всё понятно, объяснимо и естественно. Вероятно, несложно догадаться, что Вы и есть Тот Самый, Настоящий Мужчина (по крайней мере, для меня).
   31 марта 2006 г.
   Анна В.
  
  Письмо 4.
  
  Добрый день (утро?, вечер?, ...)
  
   1. Надеюсь, ВАШУ электронную почту, кроме ВАС никто ЧАСАМИ не читает.
  
   2. "...Перед уходом в ООО "ЕвразЖелезо-Юго-Восток", Анна набралась смелости, подошла и задала LS давно интересовавший её вопрос:
   - Скажите, а Ваша труба прослушивается Москвой?
  - Да.
  - И просматривается???
  - Да, - улыбнулся LS той самой милой улыбкой, от которой у Анны
  всегда всё замирало внутри. Он понял, что она имеет в виду.
  - И что? ОНИ ВСЁ читают?
  - Я думаю, что ИХ волнует только то, что касается подрыва
  деятельности Фертиса. А всё остальное, вряд ли, ИМ интересно.
   Таким образом, Анна восприняла ответ LS как негласное разрешение, мол, я не против - пиши дальше..."
  
   Вот тогда-то (в начале июля 2005 года) Ваши замечательные, подробные, вежливые объяснения (от 17.03.06) были бы абсолютно актуальны и своевременны. (Представляю, Вы, наверно, собрали всю свою волю в кулак, чтобы МАКСИМАЛЬНО ВЕЖЛИВО мне ответить.) И вряд ли бы я ещё когда-нибудь что-нибудь Вам написала.
  
  А теперь что... Этот поезд набрал огромную скорость, и так просто его уже не остановить. Даже в конце августа 2005 г. Ваши замечательные, подробные, вежливые объяснения (от 17.03.06) были УЖЕ неактуальны и несвоевременны. Вы помните 30 августа 2005 г. (День рождения Оли и Николая Михайловича)?...
  
  "...Подошел Хвостик. LS и Хвостик стали обсуждать свой квартирный бизнес: Фертис и Монолитстрой занимались ещё и продажей квартир. Вдруг Анна услышала, как LS сказал ему:
   - ...Если бы я хотел тебя обидеть, я бы тебя обидел. Я вообще могу обидеть кого угодно. Вот, хоть Анну, например.
  - А меня-то за что? - она сидела довольно радостная, думая, что
   её-то уж обидеть не за что. И тут LS сказал следующую фразу, тем самым УБИВ её МЕЧТУ. НЕОЖИДАННО и НАПОВАЛ.
  - А ты мне sms больше не пиши. У меня их ребёнок читает.
  Как будто ПУЛЯ ПРОБИЛА ЛОБ АННЫ, ПРОШЛА СКВОЗЬ ЕЁ ЧЕРЕП, УДАРИЛАСЬ О СТЕНУ, РИКОШЕТОМ ПОПАЛА ОБРАТНО В ГОЛОВУ И РАЗЛЕТЕЛАСЬ ТЫСЯЧЕЙ ОСКОЛКОВ В ЕЁ МОЗГУ.
  Он сказал это мимоходом, но довольно зло.
  Выглядело, по меньшей мере, странно и как-то неубедительно (вероятно, LS, и вправду, хотел её обидеть), почему у серьезного бизнесмена, директора двух солидных контор ребёнок пользуется его личным телефоном и вообще читает его почту. Да мало ли кто ему может позвонить. Партнеры по бизнесу, например. Анне было это совершенно непонятно, так как её телефон никогда никто не изучал, да и она сама никогда не смотрела, какие сообщения приходят её мужу. Тем более, она же, к примеру, не звонила LS домой и, в общем-то, никак себя не проявляла. Она любила его безмолвно. И почему именно в тот момент, когда Анна решила, что случай с sms-кой уже позади, и LS на неё не сердится? Главное, возразить ей было абсолютно нечего. В душе у Анны всё похолодело, мгновенно сошёл весь хмель и руки-ноги стали ватными. LS же продолжил обсуждать с Хвостиком "квартирный вопрос". Хвостик, похоже, тему с sms не просёк. А, главное, как обидно - она, как раз, придумала ещё одно милое сообщение: "Когда я Вас вижу, то плавлюсь от нежности" и собиралась послать его при удобном случае.
  Анна посидела-посидела несколько минут, нашла в себе силы встать, со всеми попрощаться и уйти. Но ушла она на пятый этаж (праздновали на четвёртом). Как в рассказе ? 3 она открыла огромное евроокно и стала смотреть на небо. Холодный ветер пронизывал насквозь, а надето на ней было одно лёгкое платье. Она смотрела куда-то вдаль, на облака, быстро несущиеся по тёмному небу. И тут она села и написала заявление об уходе. Ведь она поняла, что совсем не нужна LS: иначе бы он выразил всё это как-то по другому. А в таком случае существование в Монолитстрое не представлялось ей возможным...С такими мыслями Анна спустилась вниз и со словами: "Вы хотели меня обидеть - Вы меня обидели!" отдала LS заявление. Повернулась и ушла..."
  
  3. Мои идиотские sms-ки, которые, оказывается, так досаждают членам Вашей семьи, и нелепые электронные письма... Это всего лишь неуклюжее проявление моей любви к Вам (помимо Слоников, Шоколадок, стеклянных Собачек в синеньких коробочках, Картин с нежными цветами...). Это как мальчишки в школе дергают девчонок за косички. Конечно, глупо. Не спорю. Но ведь именно любовь так часто заставляет нас делать глупости и творить безрассудства, создавать шедевры и покорять государства... И может ли кто-то осудить пушкинскую Татьяну? /Это там, где: "Я к Вам пишу, чего же боле. Что я могу ещё сказать?.." и т.д. и т.п./
  4. Я честно пыталась убить в себе это никому ненужное чувство. И именно поэтому СОВЕРШЕННО СОЗНАТЕЛЬНО общалась с небезызвестным Вам господином Z, иногда пытаясь доказать ему Ваше благородство. Но все его "инсинуации" возымели абсолютно противоположный эффект. И тогда моя только-только зарождающаяся любовь к Вам расцвела пышным цветом.
  Я не могу ничего Вам не посылать. Это невозможно. Тогда меня, в-принципе, не должно существовать в этом мире.
  Могу, конечно, уйти из Вашей конторы, если я мешаю Вам жить. Грамотный и ответственный сотрудник, да и просто порядочный, честный человек ("в одном флаконе") в наше время большая редкость и всегда востребован. Но будет ли кому-то от этого легче?... Ведь, по сути, моя любовь к Вам - единственный мой "недостаток", если слово "недостаток" вообще здесь уместно. Так сказать, оборотная сторона медали. Между прочим, я честно стараюсь ничего Вам не посылать. Держусь какое-то время. Но проходит неделя, другая, месяц... Наступает Час X, Минута Y, Секунда Z... И мои руки тянутся к телефону и набирают очередную "мысль". В конце концов, это происходит не так уж и часто.
  
  А вот интересно, то, что я послала Вам 16 февраля 2006 года, там, где "А в Ваших Небесных Глазах я и сама давно утонула" и ещё два сообщения в таком же духе тоже всей семьёй читали? Или тогда повезло, никто не заметил? Я, честно, говоря, была очень удивлена, когда Вы 17.03.06 стали отвечать на, казалось бы, совершенно нейтральные вещи, не окрашенные каким-либо романтическим подтекстом. Я, кстати, больше и не собиралась ничего Вам посылать. По крайней мере, в тот день. Да и, наверно, в ближайшие недели две. А вот Вы сами подняли во мне такую бурю чувств. Это, разумеется, не могло оставить меня равнодушной, и мне пришлось написать Вам целое письмо с подробными объяснениями: что... как.. почему.. И вообще, откуда ноги растут.
  
   Всё, что я говорю (про диктофон, расписки, землю с вашего участка,...) - не ехидство. Это МАСКА, за которой скрывается такая же Беззащитная, Нежная и Ранимая душа...Просто она всего боится. Об этом говорит весь мой печальный жизненный опыт
   Всё, что Вы прочитали в этом письме - не набор высокопарных фраз, не пьяный бред и не прикол. Всё это правда. Абсолютная правда. Только немного художественно оформленная (чтобы читать было не скучно). Я, действительно, давно люблю Вас. Я - не сумасшедшая, и с головой у меня, как раз, всё в порядке. Просто это несчастная, безответная, неразделенная любовь (такое тоже бывает), а не мимолетное увлечение. Может быть, это и нечестно по отношению к мужу. Но что толку рассуждать "честно-нечестно", если я не могу по другому.
  
   Только, пожалуйста, не читайте мне нотаций, что где-то существует муж, жена... Это жизнь.
  Я не буду утверждать, что Вас никто так не любил. Я не знаю. Но одно могу сказать точно: я НИКОМУ НИКОГДА не писала подобных писем. Значит, всё-таки есть в этом какой-то смысл. И, может быть, мои нежные и трепетные чувства к Вам найдут отклик в Вашей душе...
  
   Посмотрите на меня ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ... Мы же можем просто общаться, гулять иногда по набережным реки Невы, сидеть в тихом, уютном кафе, попивая вино (кофе, пиво, сок, коньяк,...) и прочая милая романтика... Что тут такого?.. Мы же - нормальные, взрослые люди. И тогда необходимость в sms-ках просто отпадёт. Как говорили в моей физ.-мат. школе ? 239: ЛОГИЧНО? Тем более, весна наступила, солнце сумасшедшее, птички поют, и всё вокруг хочет жить и любить...
  
  
   Анна В.
   19 марта 2006 г.
  
  Письмо 5
  
   Добрый день (утро? вечер?...)
  Прочитайте, пожалуйста: здесь нет ничего плохого, скорее наоборот.
   Я всё-таки решила написать вам ещё одно письмо, судя по всему, последнее.
   Может быть, Вы и забыли тот самый инцидент с "10-ю sms-ками и "Премией", а я - нет. Мне ужасно неудобно до сих пор, что всё так получилось. Я Вас обидела, совершенно ни за что, и выводы мною сделаны были абсолютно неверные. Я искренне восхищаюсь Вашим великодушием и благородством, а ведь Вы могли бы меня и уволить за все мои выходки.
  Поэтому примите мои извинения: лучше поздно, чем никогда.
  Это самое главное, что я хотела сказать.
  
  
  
  Если Вам неинтересно, почему всё так получилось, можете дальше не читать.
  
  
  Зачем я вообще здесь?..
  
   Во-первых, и это главное, чтобы ВИДЕТЬ Вас (надежда умирает последней).
   Потому что, когда Вы подходите к моему столу и что-то говорите, то я ни о чем не могу думать, как только о том, что Вы сейчас ТАК БЛИЗКО от меня. И если я что-то и отвечаю, то только на автопилоте. На этот счет можно не беспокоится: мой автопилот всегда срабатывает правильно, и ошибок я не делаю. А если и делаю, то это крайне редко, происходит в Ваше отсутствие, автопилот тут не при чем, и ошибки тут же исправляются. А когда Вы мне что-то показываете написанное на бумаге, то я могу думать только о том, что "сейчас я вижу Вашу руку, и мне ужасно хочется её погладить." Но, разумеется, я не могу этого сделать потому, что Вы вполне можете сказать что-то вроде: "Прекрати" или "Я запрещаю тебе...". Я могу только вспоминать эти, казалось бы, совершенно незначительные моменты.
  
   Стоит ли говорить, что я до сих пор каждый раз тону в Ваших Небесных Глазах...
  
   Мои мысли на тот момент, которые меня мучили, когда я увидела эту бумагу: я нигде не рылась, ни в каких ящиках, она попалась мне на глаза случайно - но, видимо, зачем-то так было надо. Бумагу эту, в принципе, мог увидеть кто угодно. Опять же, если бы это был почерк В.А. или Г.Г., я бы не обратила на эту бумагу никакого внимания, но это было написано Вами, и именно это и зацепило мой взгляд.
  Вы думаете, это всё было из-за самих денег? Конечно, они мне были нужны, и они никогда не бывают лишними, но не в том смысле. И, если Вы (мало ли, вдруг) вспомните содержание тех sms-ок и то, как я начинала неоднократно свою речь, если так можно назвать то блеяние и мычание, в "аквариуме", то там было совсем не про деньги, а про мою "нужность, ценность и т.д." в этой конторе: по какой-то причине это для меня важно. (Про деньги была всего 1 sms-ка из 10.)
  
   Вы спросили меня: "Что ты от меня хочешь?"
  Чего я могу хотеть?.. Конечно, все клетки моего мозга и моей души кричали, что я хочу "любить Вас и, ни много, ни мало, Вашей любви тоже". Но я не смогла в ТОЙ обстановке (Вы были злы на меня, и я прекрасно Вас понимаю, да и день был "черный") говорить о своей любви к Вам. И мне пришлось судорожно придумать что-нибудь более-менее логичное, и
  я тупо брякнула про деньги, вместо того, чтобы объяснять все нюансы моих переживаний по этому поводу, а дальше как-то так всё по-идиотски (а у меня по-другому, к сожалению, не бывает) получилось. И Л.Ю. мне уже пришлось по факту (раз уж и так всё вылезло наружу) очень-очень вкратце изложить происшедшее, опустив различные ненужные подробности - изначально я не собиралась ей (да и вообще никому) рассказывать. А предполагаемые деньги в данном, конкретном случае оказались поводом. Мне было просто грустно и обидно ощутить "свою ненужность и неценность", как бы я ни старалась. Только и всего.
  
   Вот, например, если вдуматься, чего ради после Ведиса я вообще была согласна на зарплату 7000-8000-9000 целых полгода (июнь-декабрь 2005 г.), а не ушла куда-нибудь сразу на 15000?
   То, что "во-первых" уже было выше.
  А, во-вторых, я наивно, по-детски думала, что если у конторы не лучшие времена (лето-осень 2005), то как-то даже и неуместно поднимать "денежный вопрос". А вот когда контора окажется на "гребне волны", то она САМА вспомнит обо мне, и не нужно будет ничего говорить-напоминать-просить-доказывать (разве я совсем не участвую в деятельности конторы? - такое, получается, абсолютно никчемное создание). Т.е. я хочу сказать, мне бы и В ГОЛОВУ НЕ ПРИШЛО даже заикаться про деньги, премии и т.д., если бы я не увидела той бумаги.
  И я в отчаянии от осознания своей ненужности написала Вам кучу каких-то ужасных вещей, о чем ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сожалею. Примите ещё раз мои извинения.
  Ещё раз повторяю: "там, где про бумагу и деньги" - это то, что я думала на тот момент (27-28.04.2006 г.). Конечно же, я всё подумала неправильно.
  
   А потом, это была неосознанная попытка привлечь Ваше внимание к моей персоне. Это как дети плохо себя ведут, привлекая внимание своих родителей. (Хоть ТАК-ТО.) Правда, это я поняла позже, когда воспользовалась Вашим советом и обратилась-таки к психотерапевту.
  
   Вот Вы говорите: "Хочешь общаться - общайся." Я бы и рада, только как? Мне к Вам подойти-то страшно после всех этих событий (до сих пор), я ведь даже не знаю, что Вы обо мне думаете. Вы всегда заняты. А потом я не знаю, хотите ли Вы вообще со мной общаться, а навязываться мне неудобно. Да и кто, в сущности, я такая, чтобы Вы тратили на меня своё время?.. Опять же, я не курю.
  
   И разве у Вас никогда такого не было, когда боишься подойти именно к тому, кого любишь? Если не было, значит, Вам повезло. А потом, разве такое (всё, что тут написано) скажешь вот так запросто?
  
   Фантазией можно назвать только эл. посьмо 1, но там так и было написано, что это - МЕЧТА. В эл. письмах 2, 3, 4 и в этом 5-ом ПРАВДА - КАЖДОЕ СЛОВО (а зачем тогда бы мне нужно было всё это писать?), каждое слово тщательно продумано. А если я начну всё это говорить, то буду мычать, блеять и заикаться, от волнения половину забуду или вообще скажу не то, что хотела. И вообще, видите, какая я трусливая: написала письмо и уехала на две недели неизвестно куда (до лучших времен).
  
   Всё это я Вам пишу как человеку, которого давно люблю, а не как психотерапевту (повторяю, я уже к нему обратилась). Если я Вам безразлична, это - Ваше право: "Насильно мил не будешь". И всё, что я могла - я сделала, хорошо ли, плохо ли, правильно ли, неправильно ли, глупо или не очень, но каждый человек, в данном случае я, может ошибиться (и не один раз). С другой стороны, я же не знала, как надо, и "лучше сделать и ошибиться, чем не сделать и мучиться в догадках". По крайней мере, благодаря этому моему печальному опыту, до меня наконец-то дошло и стало всё понятно. (А то как бы я иначе узнала.) Мы ведь (в смысле люди) тычемся наугад как слепые котята в надежде, что когда-нибудь что-нибудь получится.
   Это умные учатся на чужих ошибках, а "не очень умные" вроде меня - на своих, периодически наступая на одни и те же грабли.
  
  
   И всё равно, я до сих пор не понимаю, что такого неприличного было в моём письме. Они же безмолвны, в смысле, не пищат как sms-ки и не привлекают ничьего внимания. Там же только про любовь (красиво (на мой взгляд), нежно, трепетно, может быть, наивно, а главное, честно), и ни грамма пошлости. Можно, конечно, посмеяться над моей глупостью, но я думала они (мои sms-ки) Вам нравятся - я не имею ввиду последние 10 штук Если бы уж они так Вам не нравились, то можно было бы сказать об этом сразу (в мае 2005 года). Ведь я начала их Вам слать с апреля прошлого года, а в мае 2005 были дни, когда я сразу штук по шесть Вам посылала (и совсем не про работу).
  Извините за скучные подробности, но мне иначе не объяснить.
  А потом в июле 2005 (прошло больше трех месяцев с первой sms-ки про Жабу с монеткой) перед уходом в ООО "ЕвразЖелезо-Юго-Восток" я же набралась смелости, СПЕЦИАЛЬНО подошла и спросила про sms-ки. Но Вы только мило поулыбались, сказали, что "ИХ интересует только то, что касается подрыва деятельности Фертиса" (я помню). А могли бы сказать: "Не пиши, мне это не нравится, создает проблемы, ВСЕ ВСЁ тут же читают" или что-нибудь в этом духе. Что я ещё могла подумать? Конечно, я подумала, что Вы, по крайней мере, ничего не имеете против моих sms-ок. Я думаю, кто угодно подумал бы так же, как и я: "Молчание - знак согласия, не запрещено - значит, разрешено" и т. д. Почему Вы не воспользовались таким удобным случаем технично пресечь в зародыше мои смс-ки? (И никому было бы не обидно.)
  
   Вы совершенно напрасно думаете, что я всё рассказываю Л.Ю. Мы с ней разговариваем "о моде - о погоде", работе, детях - здоровье, ремонте, каких-то бытовых вещах. А уж про свои чувства к Вам я ей никогда не говорила. Я вообще ни с кем из сотрудников это не обсуждала. Хотя, может, все и так всё знают, может, по моему лицу всё видно: "шила в мешке не утаишь". Сие мне неведомо.
  
   Опять же, я почему-то всё равно думаю, что никто не читает Вашу почту и Ваши sms-ки: Вам же, наверно, пишут какие-то действительно серьёзные вещи и звонят действительно серьёзные люди. Но по какой-то причине Вы считаете такое объяснение чем-то правдоподобным и убедительным. Сказали бы сразу что-нибудь вроде: "Не пиши, потому что мне это не нравится." Это хотя бы логически понятно. Я бы действительно ничего не писала. Я бы, наверно, расстроилась ненадолго, но это не было бы для меня так болезненно, как сейчас.
  
   Я могу лишь только надеяться, что Вы не подумали: "Вот, мол, писала-писала про любовь, а сама про деньги. Все вы, женщины - такие, и т.д. и т.п.." и не держите на меня зла.
  Самое-самое-самое ужасное, что может произойти - Вы можете меня уволить: ведь я ПОСМЕЛА нарушить Ваш запрет, написала Вам электронное письмо. Но, с другой стороны, собственно, за что? За то, что я сделала глупость и извинилась? За то, что я Вас люблю и пишу об этом?
   Собственно, я поэтому всё и написала. Пожалуйста, не думайте обо мне плохо: я - белая и пушистая. Но, иногда - зеленая и пупырчатая.
   Всё, что здесь написано, следует понимать буквально. Никакого скрытого подтекста здесь нет. И цели я никакой не преследовала, кроме той, чтобы принести свои извинения и объяснить причины и мотивы своего поведения и той "выходки", в частности. И вряд ли на Вашем жизненном пути случайно появился человек "ВОТ С ТАКИМИ (!) ТАРАКАНАМИ в голове" (т.е. я). Наверно, в этом есть какой-то смысл. Иначе бы Вы просто не догадывались о моём существова-нии. То, что Вы в моей жизни появились не случайно - это совершенно очевидно.
  Конечно, можно сказать, что, мол, лезу опять к Вам со всякой ерундой столетней давности, но, с другой стороны, ведь именно из мелочей и складывается наша жизнь, а жизненные приоритеты у всех разные.
  
  От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - всякая ерунда, вроде картинок и стишков:
  
  
   * * *
  "...Ничего мне от вас не надо,
  Ни квартир, ни денег, ни машин.
  Быть бы только с Вами рядом,
  Вы и я - один на один..."
  
   * * *
  "...Не урод ведь я какой,
  И не очень глупая.
  И душевный пусть покой
  Вырастет из мук моих..."
  
  * * *
  "...Небесные Ваши Глаза
  Люблю везде и всегда...
  Летает в траве стрекоза,
  А я говорю Вам: "ДА..."
  
  И так далее...
  
   Хоть Вы мне и не верите, и моя любовь со всеми её проявлениями, Вам не нужны, я всё равно люблю Вас.
   Я прекрасно понимаю, что мне не на что надеяться, а что я могу поделать? Сердцу не прикажешь.
   Мне остаётся лишь поблагодарить Вас, что я и делаю: сами того не желая и не прикладывая никаких усилий, Вы пробудили во мне целых два "таланта": стишки и картинки.
  Почему я всё это пишу? Это всё равно, что спросить: "Почему есть дым, когда горит костёр?" или, к примеру, "Почему груша сладкая, когда она спелая?"
  
  Спасибо, что прочитали и потратили своё время.
  
  Анна В. 08.09.2006 г.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"