Мосс Томас А. : другие произведения.

Трам-парам-пам-памп!

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 4.76*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Повесть о первых днях Дональда Трампа на посту Президента США

  Трам-парам-пам-памп!
  
  (Повесть о первых днях Дональда Трампа на посту Президента США)
  
  
 []
  
  
  Всё началось вот с этой смешной картинки, получившей некоторое распространение в сети Интернет и высмеивающей поведение Барака Обамы в последние дни перед тем, как он покинул Овальный кабинет Белого Дома.
  Не правда ли, интересно, а как бы могли события развиваться дальше? Вот, что у меня получилось.
  
  
  1.
  
  Вашингтон, Белый Дом, ... января 2017 года.
  Дональд Джон Трамп зашёл в Овальный кабинет Белого Дома и увидел здоровенную кучу говна на столе, накрытую мятым куском газеты "Вашингтон Пост".
  - Это что...? - опешив, спросил он как бы в пространство и удивлённо вытянул палец в сторону стола.
  - Ага! Ага! - Барак Обама с радостной улыбкой выскочил из-за двери, за которой прятался и похлопал его по плечу.
  - Э... - Трамп вздёрнул брови и недоумённо посмотрел на Обаму.
  - Да ты чё, Донни, так напрягся? Шутка это. Шутка-нанайка! - Сказал Обама с невозмутимыым лицом.
  - Ничё се, шутки.
  - Да ты просто не знаешь, - Обама подмигнул Трампу левым глазом. - Традиция такая есть, тайная. Никто про неё не знает, кроме нас. Каждый президент, уходя, в последний день, срёт на стол. С самого Джорджа Вашингтона так повелось. И главное, по традиции, убирать кучу должна вовсе не уборщица.
  - А кто?
  - А вот угадай-ка! Чего ты так смотришь? Первая леди, кто же ещё?! Ну, где там твоя Мелани? - Обама вытянул шею и стал заглядывать через плечо Трампу.
  - Ты серьёзно? Первая леди?
  - Конечно. Думаешь, моя Мишель, она что? Тоже убирала, как и все до неё. - Обаму просто распирало от смеха.
  - А я президент, который ломает традиции, - сказал Трамп, посмотрев на Обаму прищуренным взглядом рыжего кота.
  - Да? - Обама вопросительно уставился на Трампа.
  - Да. Давай, жри.
  - Чего?
  - Жри, я сказал.
  - Чего?
  Улыбка покинула лицо Обамы и он трусливо попятился в сторону стола. Трамп двинулся прямо на него.
  - Чего-чего? Говно жри, - сказал он, решительно приближаясь.
  Почуяв опасность, Обама бросился к столу, задумав оббежать его вокруг, и таким манёвром уйти от преследователя. Но Трамп на удивление оказался проворнее. Он быстро догнал Обаму, схватил его за шею, вывернул ему руку за спину и стал наклонять его голову прямо к куче. Куча была свежая и даже ещё, вроде как, дымящаяся. Обама пыхтел и упирался, но Трамп оказался сильнее и смог трижды подряд макнуть Обаму в кучу лицом.
  - Ладно, ладно, всё! Сдаюсь! Победил. - Обама попытался, насколько ему позволила хватка противника, поднять ладони в знак примирения.
  Трамп наконец-то отпустил его. Обама резко высвободился, одёрнул пиджак и бросил на Трампа уничтожающий взгляд. Он хотел что-то сказать, но только стоял и пыхтел.
  Наконец, он отдышался и, двигая бровями, произнёс:
  - Знаешь что, Дональд... Должность президента Соединённых Штатов Америки она всё-таки накладывает определённые обязательства. Есть моральные принципы, которые никогда нельзя переступать. Так это устроено в нормальном обществе. А твои вот эти вот... выходки, они тебя до добра не доведут. Это я тебе как бывший президент говорю.
  
  ***
  
  Трамп сидел в кресле, заложив руки за голову, а ноги закинув на стол, стараясь всё же сдвигать их подальше в сторону от того места, где лежала куча. "Чёртов негр", - думал он, - "Какой хороший стол испортил". Придётся наверное его выкинуть, а себе заказать новый. Стол было жалко. Сделанный из древесины старинного британского корабля он был настоящим свидетелем истории. За ним сидели, на нём подписывали важные документы величайшие люди Америки. Трамп хотел соответствовать моменту и сосредоточиться на государственных мыслях, но все мысли теперь были только о говне. Стол отмывали несколько уборщиц со всякими дорогущими лосьонами и отдушками, но Трампу всё равно казалось, что от стола воняет.
  В кабинет вошёл вице-президент Пенс.
  - Господин президент.
  - Господин вице-президент?
  Пенс чуть приподнял нос и с подозрением потянул воздух.
  - Вам сейчас будет звонить президент России, этот самый Вольдемар Путин. Будете говорить с ним, или пока отшить его? Я вижу, Вы чем-то расстроены.
  - Я ещё как расстроен, Майк, - сказал Трамп. - Впрочем, ладно, давайте сюда этого Путина.
  - Позвать советников?
  - Зови.
  
  ***
  
  - Алё? - мистер Путин?
  - Здравствуйте.
  - Ну, давайте знакомиться. Для начала давайте договоримся, как мне Вас называть?
  Трамп замахал рукой советнику и тот быстро протянул ему листок бумаги, исписанный словами.
  - Мне тут вот для Вас такие варианты подобрали. Вовка, Володька, Володя, Вова, Вовчик, Вовочка, Вован, Вовец... Выбирайте!
  - Я предпочитаю, чтобы меня называли Владимир Владимирович, - ответил Путин с того конца провода.
  - Это же очень длинно! - Трамп поморщился. - У нас в Америке принято сокращать. Давайте хоть что ли тогда по-немецки, Вольдемар. Длиннее уже сложно запомнить. Примите к сведению, мои немецкие корни.
  - Уже лучше, но я всё-таки настаивал бы на варианте Владимир Владимирович. Хотя, я оценил Вашу осведомлённость. Германофильство мне не чуждо.
  - Ладно, ладно. Пусть будет по-вашему.
  - А можно я Вас буду называть просто Донни? - спросил Путин.
  - Ну, так... это... - Трамп немного обалдел от такой наглости, давайте тогда уж, Дональд. Я ничего не имею против Дональда.
  - Хорошо. На том и порешим. Дональд, так Дональд.
  Трамп заметно нервничал. Сейчас, согласно указаниям советников, ему следовало задать нейтральную тему для начала разговора. Ему посоветовали проявить осведомлённость в истории России, мол, Путин этим очень интересуется и это может настроить его на компилиментарный лад.
  - Мне вот тут аналитическую записку составили, - сказал Трамп, шурша листочками, - Вы же не первый правитель с таким именем в России. Был же ещё тот самый Вольдемар, который дал вам христианство. Значит, Вы - Вольдемар Второй?
  - Не совсем, были ещё другие Владимиры, - ответил Путин. - Кроме Владимира Красно Солнышко, о котором Вы только что упомянули, был ещё Владимир Мономах. Чем он запомнился - у него была дорогая лисья шапка. По тем временам - о-го-го! По шапке его и прозвали. Она сейчас в музее хранится, у меня, в Кремле. Ну, а последний Владимир был примерно за сто лет до нашего разговора, но мне неприятно о нём вспоминать.
  Трамп с негодованием уставился на советников, которые, совершенно очевидно, прошляпили такие исторические подробности и не внесли их в записку.
  - А чем он прославился, этот последний перед Вами Вольдемар? - спросил Трамп, чтобы не сразу сворачивать тему.
  - Владимир Ленин-то? Ну, он, например, заложил атомную бомбу под государство, которое сам и создал.
  Тут Трамп сообразил, что его разыгрывают, расплылся в улыбке и вытянулся в кресле.
  - Откуда же он взял атомную бомбу, если её изобрели только лет через тридцать у нас в Америке?
  - Это Вы там так думаете. На самом деле атомную бомбу изобрели русские имперские учёные в 1913-м году, ещё при Николае Кровавом.
  - Как это? А как же Манхэттенский проект и всё такое?
  - Это всё липа, ваш Манхэттенский проект. Для отвода глаз. Наши учёные изобрели бомбу, но группировка Владимира Ленина неожиданно захватила власть в 1917-м. После чего Ленин изъял чертежи бомбы и передал их немцам, чтобы расплатиться с ними за то, что они забросили его самого и его людей в Россию, в пломбированном вагоне. И за то, что дали денег на революцию. Немцы были довольны такой сделкой и дали Ленину полную свободу действий.
  - Почему же немцы не применили бомбу во время Второй Мировой?
  - Не успели. Чертежи чертежами, а боевой образец надо было довести до ума. Почти сделали, но наши не дали применить, разбомбив немецкий ракетный полигон на острове Узедом. Впрочем, сами бомбы и чертежи немцы успели вывезти, и всё это к концу войны оказалось в американской зоне оккупации и попало в ваши, американские руки. Таким образом, на Хиросиму и Нагасаки вы сбросили две немецкие бомбы. Если бы наши войска дошли раньше, всё могло бы быть по-другому. А так, пришлось нашей разведке поднапрячься. Но всё-таки за пару лет мы выкрали у вас чертежи и к 1950-му сделали свою бомбу. Вот эти несколько лет мир висел на волоске, так как Ваш президент Трумен жаждал крови и жареного мяса. Еле удалось сдержать его. Вы и представления не имеете, на какие хитрости приходилось идти нашим дипломатам, чтобы запутать его администрацию и оттянуть применение бомб. Но справедливость восторжествовала. Ваши учёные, имевшие доступ к секретам, решили, что миру нужен паритет по ядерному оружию. Они выкрали и передали нам чертежи.
  - Грязные воришки! - сказал Трамп, не особо злясь. - Вас прощает только то, что уже вышли все сроки давности.
  - Отнюдь, - сказал Путин. - Вспомните, кто изобрёл бомбу и чьи изначально были чертежи. Мы просто вернули своё.
  Вроде всё было логично, но внутренне Трамп всё равно не был согласен. Впрочем, вслух о ничего такого не сказал.
  - Значит, вот так с тех пор мы и копим ядерное оружие. Вы и мы. Вот как раз об этом-то я и хотел поднять первый серьёзный вопрос. - Трамп заёрзал в кресле, почувствовав, что сложилась благоприятная возможность сделать предложение о размене - русские сокращают ядерное оружие, США - в ответ снимает экономические санкции против русских. Эта, безусловно, гениальная мысль пришла ему в голову ещё во время предвыборной кампании. Потом, кстати, можно придумать повод и вернуть санкции обратно, потом снова отменить за сокращение ещё одной порции оружия. И так, наивными русскими можно будет манипулировать, вплоть до того, чтобы совсем лишить их статуса ядерной державы. "И как это только никто до меня не догадался до таких простых вещей? Олухи, ничего без меня не могли сделать", - думал Трамп.
  - А зачем его поднимать, вопрос-то этот? Копим и копим, - неожиданно для Трампа сказал Путин.
  Трамп немного опешил, не ожидав такого поворота в беседе.
  - Ну как, а вдруг применим? Вдруг кто-нибудь нажмёт на кнопку? - спросил он после небольшой паузы.
  - Не бойся, Донни, не применим. Копить - копим, а применить - ни-ни.
  - Почему? Я вот, иногда бываю такой злой, что собой не владею. Сам не знаю, что могу выкинуть!
  - Так тебе что, ещё ничего не сказали?
  - А что мне должны были сказать? - Трамп непонимающе оглядел советников.
  - Ну как что... главная тайна ядерного паритета.
  - Какая?
  - Я вижу, что не сказали. Странно, уж президенту - могли бы. Наши коды у вас, а ваши - у нас. Всё просто.
  - Какие коды? На запуск ракет?
  - Соображаешь, Донни! - Путин первый раз тихонько рассмеялся на том конце провода. - Ну конечно не коды на запуск петард, а коды на запуск ракет с ядерными боеголовками.
  Трамп поднял голову и вопросительно уставился на советника по обороне. Советник тихо сделал утвердительное движение головой.
  - То есть, я правильно понимаю, что нажимая на кнопку в ядерном чемоданчике, я запускаю Ваши ракеты в сторону территории Америки?
  - Дональд! Ты прямо на глазах становишься матёрым политиком.
  - А если Вы нажимаете на кнопку своего ядерного чемоданчика, то вы запускаете наши ракеты в свою сторону?
  - Ну... в первом приближении... если не вдаваться, хм... в нюансы, то да, именно так. Таким способом и обеспечивается взаимозащита. А ты думаешь, почему мы давно друг друга не уничтожили в ядерном Апокалипсисе? Вот именно поэтому. Сам посуди, если бы не это обстоятельство, то давно бы уже планета Земля была в радиоактивном пепле.
  - Погоди-ка, что значит, если не вдаваться в нюансы? - забеспокоился Трамп.
  - Ну, это если не учитывать казус Дика Чейни, - сказал Путин.
  - Кого-кого? - спросил Трамп. - Какого Чейни?
  Путин устало вздохнул на другом конце провода.
  - Дик Чейни был вашим министром обороны. Тогда у нас был президентом был Борис Ельцин, а у вас - Джордж Буш-старший.
  - Так, так...
  - В то время ваши на наших стали сильно давить, мол, давайте обменяемся чемоданчиками обратно. Думали, что раз Россия ослабла после развала СССР, у нас все ракеты постепенно ржавеют. Надо, дескать, обратно забирать инициативу в свои руки. Ельцин не очень хотел, но наш тогдашний министр иностранных дел Козырев не посоветовавшись с ним, быстро вашим всё пообещал устроить. Когда Ельцин об этом узнал, отказывать было уже неудобно.
  - Логично, - сказал Трамп.
  - Ну так вот. Ваши прислали самого ответственного военного - министра обороны Дика Чейни. И с ним двух генералов для сопровождения. Прилетели. Сам Ельцин их принял. Тут же повёз в Барвиху, париться в баньке. Они пытались отнекиваться, но им быстро объяснили, что у русских только так дела и делаются. Самые важные чемоданы передаются друг другу исключительно в бане, по-другому никак. Ну, приехали. Тут их и самогончиком с дороги угостили, грибочки, огурчики, рыбка, которую Сам Хозяин утром из реки выловил.
  - Так, так, - сказал Трамп, - пытаясь угадать, к чему клонит русский президент.
  - Ну так вот. Когда уже дошли до кондиции, Ельцин вдруг как заорёт: "Поехали кататься!". Делать нечего, кто ж с Хозяином будет спорить. Его спрашивают: "Как всегда, на вертолёте над Москвой?". А он: "Нет, кое-что поинтереснее!". В итоге катались на секретном метро. С песнями, гармошкой и с крепким самогоном, конечно. Пока гуляли, пришло время обратно лететь - ваших ждали на родине. Генералы - в дрова, их до самолёта волокли, а министр всё же кое-как мог передвигаться - его вели под руки. Когда точно произошёл обмен чемоданами никто не помнил, но американский чемоданчик наши люди пытались чуть ли не на ходу в самолёт впихнуть - где там! Чейни ваш, свесился из люка и пьяно кричал: "Оставьте себе!". Ну, вот так с тех пор он у нас и хранится, ваш чемоданчик. А Чейни этот моментално отправился там у вас в отставку.
  Трамп на минуту потерял дар речи.
  - Это как это? Это что... это как понимать?!
  Он вытаращив глаза уставился на советников. Те только развели руками. Советник по обороне сделался красным, как рак, и беспомощно глядел на президента.
  - То есть, я правильно понял, у вас сейчас два чемоданчика, ваш и наш? - спросил Трамп.
  - Совершенно верно, - со стороны Путина послышалась какая-то возня, - Имеем в наличии: устройство "чемоданчик ядерный", в количестве двух штук.
  Множество мыслей пронеслось за секунду в голове у Трампа. Но одна мысль была яснее других: Трамп впервые пожалел, что избрался президентом. Он хотел сразу нагло попросить Путина вернуть чемоданчик, но представил себе, как русские заливисто хохочут на той стороне провода и действовать столь прямолинейно ему расхотелось.
  - Значит, ядерное оружие вы изобрели, чемоданчик наш у вас, может, вы ещё скажете, что мы на Луну не летали?
  - До-ональд, - сказал Путин, - ну ты прям как школьник. Какая Луна, ну конечно не летали. И все об этом знают. А вот мы, кстати, как раз летали. Да-да, русские космонавты были на Луне. Но это другой вопрос, он вас не особо касается.
  - Про Луну хотелось бы поподробнее, - Трамп совсем скис.
  - Давай, Дональд, это будет темой моей следующей лекции? Меня сейчас государственные дела ждут, время дорого, до связи! - заторопился Путин.
  
  ***
  
  После разговора Трамп долго с ошеломлённым видом сидел в кресле. Он больше не знал, кому верить и во что верить. Вечером он записал в дневнике: "Интересный день. Я столько всего узнал и не знаю теперь, как мне справиться с этим знанием. Сейчас мне хочется отправиться в психиатрическую больницу и немного подлечиться. Так было бы лучше для меня и для нации".
  Записав эти слова, Трамп захлопнул блокнот, накинул плащ и вышел из Белого Дома, собравшись ехать домой. На лужайке возле здания косил траву одетый в спецодежду худой негр. Его лицо показалось Трампу подозрительно знакомым. Трамп хотел присмотреться повнимательнее, но негр поглубже надвинул кепку и отвернулся. "Чёрт-те что", - думал Трамп. - "Ну что за персонал? Даже не здороваются. Надо будет устроить тут чистку. Завтра всех уволю и наберу новых".
  
  2.
  
  Утром следующего дня Трамп вошёл в Овальный кабинет, полный решимости. "Вчера был не слишком удачный день, но начиная с сегодняшнего дня, всё пойдёт по-другому", - думал он, - "Иначе и быть не может. Вчера я поддался унынию, что негоже для настоящего бизнесмена и американца! Прочь уныние! Снова в бой!".
  Скинув плащ и бросив взгляд на стол, Трамп обомлел. На столе, на том же самом месте, что и вчера, лежала куча говна. Трамп развернулся, подскочил к двери и резким движением дёрнул её на себя. Но на этот раз за дверью никто не прятался. Трамп сделал медленный вдох, затем выдох и развернулся в сторону стола. Куча говна не исчезла. Трамп приблизился к столу и брезгливо приподнял краешек газеты. "Вашингтон пост" был сегодняшний. В этом не могло быть сомнений - Трамп читал газету в машине, пока шофёр вёз его на работу, и в сегодняшнем номере на первой полосе была его собственная большая фотография с выступления в Канзасе во время предвыборных дебатов. Фото было очень удачное, на нём Трамп был изображён с решительным выражением лица, его правая рука была вытянута вперёд и вверх, а направленный в небо указательный палец указывал не иначе, как новый путь американскому народу. Внизу был напечатан предвыборный лозунг Трампа: "Сделаем Америку снова великой". На клочке, накрывавшем кучу, фото было помято, а половина лица нарочито обмазана коричневой субстанцией.
  
  ***
  
  Полдня допрашивали охрану, но охранники клялись, что ночью в здание никто не входил. На записях видеонаблюдения тоже ничего подозрительного зафиксировано не было. В самом же Овальном кабинете, как выяснилось, видеокамеры вообще не стояли. Их приказал снять, якобы из соображений безопасности ещё президент Билл Клинтон. Теперь-то всем ясно, зачем на самом деле он велел это сделать, ровно, как и то, что стол можно использовать для самых неожиданных целей. Но с тех пор никто так и не озаботился установкой новых камер.
  Трамп немедленно приказал установить в кабинете камеры, а поскольку техасская фирма могла их установить только на следующий день, на ближайшую ночь он распорядился поставить на пост охранника, который должен был караулить дверь. По задумке Трампа, он должен был спрятаться неподалёку от входа в Овальный кабинет и задержать нарушителя в случае попытки проникновения. Команда уборщиц вновь привела стол в порядок и у Трампа наконец появилось время хоть немного заняться государственными делами. Надо было назначить хотя бы госсекретаря и министра обороны. А ещё издать пару указов, отменяющих дурацкие указы Обамы, которые он издал прямо перед уходом с поста президента. Обама страшно взбесил Трампа и это теперь было делом принципа. Никаких международных звонков Трамп сегодня решил не делать, хотя этот странный русский лидер, Вольдемар Путин, не выходил у него из головы.
  Сделав к вечеру дела, Трамп отправился домой. Проходя мимо поста охранника, Трамп увидел, что тот читает книгу. "Пусть только попробует облажаться" - подумал Трамп, - "Уволю без разговоров".
  
  3.
  
  На следующий день утром, Трамп приехал в Белый Дом в предвкушении развязки. Перед входом в Овальный кабинет стоял вытянувшийся по струнке охранник, который бодро отрапортовал о том, что ночью никто на проникновение внутрь кабинета не покушался. Трамп открыл дверь, зашёл в кабинет и бросил взгляд в сторону стола. Куча говна была на месте, как будто вчера её никто и не убирал. "Да что за чертовщина!" - выругался Трамп. - "День Сурка какой-то". Осмотрев кучу, Трамп убедился, что традиция соблюдена - номер "Вашингтон Пост", которым была накрыта куча, был сегодняшним. Через несколько часов непрерывного допроса, охранник, наконец, признался, что ночью он просто уснул на посту. Трамп тут же его уволил, а в Овальном кабинете инженеры техасской фирмы четыре часа возились с установкой камер видеонаблюдения.
  Пока шла установка, Трамп съездил на встречу с прессой, произвёл кое-какие назначения в свою администрацию. В общем, занялся, наконец, государственными делами.
  К вечеру настроение у президента более-менее пришло в норму. "Наконец-то сегодня ночью всё выяснится" - думал он.
  Когда он, уходя домой, спускался по ступенькам Белого Дома, в саду ему снова померещилась фигура высокого негра. Впрочем, присмотревшись повнимательнее, Трамп увидел просто обыкновенных садовников.
  
  4.
  
  Утром Трамп буквально ворвался в Овальный кабинет. Говно, конечно, было там, где ему и полагалось, то есть на столе. Накрытое газетой. Всё тот же сегодняшний "Вашингтон пост". Но это даже раззадорило Трампа. "Сейчас всё и выяснится". Трамп нажал на кнопку вызова и потребовал немедленно предоставить записи с видеокамер. "Сейчас, сейчас", думал он, вытянувшись в кресле. "Сейчас мы узнаем, чьих рук это дело". Сидел он так довольно долго. Наконец, его терпение начало заканчиваться: "Чего они там столько возятся?" - подумал Трамп. И как раз в этот момент в кабинет осторожно просочился вице-президент Пенс.
  - Господин президент.
  - Слушаю.
  - Записей нет.
  - Как это нет?
  - Видеонаблюдение вышло из строя. Сгорело. Похоже на попадание молнии.
  - А что, сегодня ночью была гроза?
  - Не знаю, но вроде был гром.
  От злости, Трамп сжал кулаки.
  Пенс наклонился к уху Трампа и тихо сказал:
  - Есть ещё одна версия.
  - Какая?
  - Систему могли вывести из строя русские хакеры. Возможно, они даже выкрали записи.
  - Ну это уж... маловероятно, - сказал Трамп, нахмурившись.
  - Я тоже не верю в это, но как знать... - сказал Пенс.
  - Ладно, сколько времени надо на восстановление?
  - Надо оценить ущерб, - пожал плечами Пенс. - Вызвать страховую компанию. Позвонить техасцам. Мне кажется, можем провозиться и неделю.
  - Неделю?! - закричал Трамп. - У нас нет недели. Мы работать толком не можем начать из-за этого чёртова говна. Надо что-то придумать.
  - Ну, мы попытаемся, - сказал Пенс.
  "Да что же это такое", - думал Трамп - "Кто-то откровенно издевается, а мы не можем поймать мерзавца".
  
  ***
  
  Трамп посидел в кресле, подумал, и тут ему в голову пришла идея. Он пододвинул к себе телефон и набрал номер.
  - Привет, Джанлука!
  - Привет, Донни! Я вижу, ты высоко запрыгнул. Хорошо, что не забываешь старых... партнёров по бизнесу, ха-ха-ха!
  - М-м...
  - Да ладно, мы все здесь переживали за тебя. Чем могу быть полезен?
  - Слушай, у вас ведь влияние на "Вашингтон Пост" есть?
  Джанлука помолчал.
  - Ну, это смотря, что надо. Мы в политику не суёмся, сам знаешь, - сказал он после паузы.
  - Да никакой политики! Надо задержать на несколько часов выход завтрашнего номера. Чтоб он уже утром вышел, часов в восемь.
  - Да нет проблем, Донни, - сказал Джанлука не совсем уверенным голосом, - Ну да, я думаю, всё о'кей будет... Ну только вот...
  - Чего?
  - Да ничего.
  - Нет, ты говори чего.
  - Ну, надо будет устроить одного нашего человечка к тебе в администрацию, тогда всё сделаем, как ты просишь.
  - И всё?
  - Да.
  - Ну так по рукам! Делов-то!
  Настроение у Трампа вновь поднялось. Перед уходом с работы он записал в дневнике: "У меня предчувствие, что завтрашний день будет решающим". Из Белого Дома он вышел бодро насвистывая "Знамя, украплённое звёздами", сел в машину и поехал домой.
  
  5.
  
  Утром следующего дня по пути на работу Трамп внимательно слушал радио, попросив шофёра сделать погромче. "Новость часа. Пожар в редакции газеты "Вашингтон пост" привёл к тому, что выход утреннего номера газеты впервые за пятьдесят шесть лет был отложен на несколько часов. Все обстоятельства пожара сейчас выясняются сотрудниками полиции и ФБР". Улыбка расплылась на лице Трампа. "Посмотрим, посмотрим" - думал он.
  Ровно в 8:00 Трамп зашёл в Овальный кабинет Белого Дома. Говно лежало на столе как ни в чём не бывало. Газета тоже наличествовала. Трамп бросился к столу и начал разглядывать её повнимательнее. Газета оказалась сегодняшним номером... "Нью-Йорк Таймс". И куча воняла. "Чёрт!" - только и смог сказать Трамп, бессильно опустившись в кресло.
  В полдень к Трампу зашёл вице-президент. Он положил перед ним несколько листков бумаги, скреплённых степплером, и наклонившись к его уху энергично принялся что-то втолковывать. Трамп слушал предельно внимательно. Иногда он бросал на советника полный недоумения взгляд и переспрашивал: "Украина? А это где?", "Львов? Какой такой Львов?", "Бандера? А это кто?". Когда Пенс вышел, Трамп с насупленным видом некоторое время сидел, раздумывая. Наконец его рука решительно потянулась к телефону.
  - Алё, это Витя Янукович, президент Украины?
  - Да это Виктор Янукович, - тихо ответили с другого конца провода. - Но я уже не президент Украины.
  - Это Дональд Трамп беспокоит. Как это не президент, а кто ты тогда такой?
  - Это большая честь для меня, Ваш звонок, но я бывший президент, меня свергли.
  - Свергли? А кто тогда сейчас президент?
  - Да есть там такой, Мыкола Прошенко, - ответил Янукович, хихикнув.
  - Да? У тебя его телефон есть?
  - Да, конечно. Сейчас продиктую, записывайте.
  "Чёрт-те что", - проворчал Трамп, записывая в справочник новый телефон. - "Избрали, свергли. Что за народ такой?"
  
  ***
  
  - Алё, это Мыкола Порошенко?
  - А?.. Шо?.. Хто это?
  - Президент Соединённых Штатов Америки на проводе, болван!
  - Дональд, это Вы? Я не Мыкола, я Питро.
  - Питро? Да какая разница?!
  - Мы до Вас уже раз двадцать пытались дозвониться. А тут Вы сами. Очень кстати! Надо столько всего обсудить. Очень много проблем, знаете ли. Нам и газ нужен и уголь, и грОши, главное грОши, очень трудно без них, у нас же ничего нет.
  - А чего так?
  - Ну как же, вы же знаете. Россия ведёт против нас гибридную войну.
  - Гибридную?
  - Конечно!
  - Это с применением боевых гибридов что ли?
  - Вот-вот, именно!.. Что? Каких гибридов?
  - Ну я не знаю, гибридов человека и обезьяны, например. Вам виднее. У вас же война.
  - Ерунда какая-то.
  - Вы же сами сказали.
  - Ну да, вот я и говорю! Много о чём поговрить надо. Но главное - грОши!
  - Давайте об этом потом, а сейчас поговорим на тему, которая мне интересна. У меня времени мало.
  - Как потом?.. А, ну давайте! Конечно, поговорим.
  - Вот скажи мне Мыкола, у вас ведь на Украине есть такой город, Львов?
  - Я не Мыкола, я Питро... Львов? Конечно, есть. А причём тут Львов?
  - А там стоит памятник какому-то Бандере.
  - А, конечно, есть памятник. Ну, он не какой-то, он наш Бандера! Герой! Борец за свободу и незалэжность Украины. Пал от рук москальских агентов.
  - Мне по-барабану.
  - Да?.. А што надо-то?
  - Есть информация, что с памятником некоторое время назад возникла проблема.
  - Да, там постоянно с ним проблемы. Кацапам неймётся, то повалить его хотят, то вообще взорвать. Его давно днём и ночью охраняет взвод полицейских.
  - Нет, я про другое.
  - А про шо?
  - Есть информация, что некоторое время назад на голове памятника каждую ночь стала появляться куча говна.
  - Ховна? Как это? Откуда такие сведения?
  - Ты что же, не знаешь чего у тебя в хозяйстве делается? Что ты за президент такой?
  - Я ничего про это не слыхал, честное слово!
  - Ну, вот слушай. Говно, якобы, появляется к утру. Днём его с помощью брандспойта смывает пожарная команда. А ночью куча появляется снова. Причём памятник настолько высокий, что без лестницы никак забраться на него и насрать на голову не получится. Да и с лестницы вряд ли получится. Скорее всего, чтобы наложить там кучу, надо подгонять кран. Полицейские, которые как ты говоришь, там дежурят круглые сутки, естественно, никого не видят. И камеры видеонаблюдения ничего не фиксируют. А говно на голове появляется.
  - Ерунда какая-то. Мне ничего не докладывали, - проблеял Порошенко.
  - Слушай, Мыкола. Я уже понял, что ты не в курсе. Я лучше тебя знаю, чего у тебя там делается. Но ты всё-таки президент страны, которая по площади больше Франции.
  - Именно так!
  - Ты там можешь узнать, как в итоге разрешилась ситуация с говном? Появляется оно сейчас или уже нет?
  - Я попробую... А, позвольте спросить, зачем Вам?
  - А вот это - не твоего ума дело, понял? Доложишь про говно, тогда и про деньги поговорить можно будет. С кацапами тоже поможем разобраться.
  - Вот про деньги это да! ГрОши... шиши... доллары... баксики! Они так нам сейчас нужны... Русские танки вот-вот вырвутся к Киеву!
  - Короче, ты меня понял. Всё, сворачиваем беседу. Как что узнаешь, звони. Пока, Мыкола!
  - А как же...
  Но Порошенко услышал в трубке лишь короткие гудки.
  
  ***
  
  После этого неприятного разговора Трампу очень сильно захотелось позвонить Вольдемару Путину. Он приказал помощникам набрать его номер, предупредив, что на этот раз он будет вести разговор сам, без каких-либо советников. И чтобы пресса ни за что не пронюхала про разговор.
  - Алё, Вольдемар?
  - А, Донни! Молодец, что позвонил. Я в машине еду в Кремль, как раз есть время поговорить. - обрадовался Путин. - Ты послушай, какой я сценарий ужастика придумал вчера, пока меня шофёр с работы вёз. Я даже хотел тебе позвонить сразу. Можешь продать его в Голливуд. Если захотят снимать фильм - половину гонорара за идею - мне, договорились? Только тайком.
  - Э... м...
  - Итак, фильм про Россию, и называться он должен "Возвращение живых большевиков".
  - Кого? Большевиков?
  - Да-да! Зомби-Ленин, зомби-Сталин, зомби-Калинин, зомби-Свердлов, зомби-Киров, зомби-Жданов и прочие. И все зомби! Это самые известные большевики такие были. Всего пусть будет их штук двадцать, больше и не надо. Там таких типажей набрать можно, что даже не надо будет их сильно уродовать, чтобы зритель во время киносеанса штаны обгадил. В общем, они лезут отовсюду со страшными рожами, атакуют Кремль. Все такие злобные. Против них воюют люди. Пытаются их замочить из разнокалиберного оружия, огнемётов там разных. Как в игре "Дум:. Играл?
  - Не.
  - Зря. Ну так вот, а серьезный ущерб нанести им удаётся, только отстрелив от них целые куски и то, каждый отдельный кусок продолжает шевелиться и пытается нападать. Дольше всех в конце, по моей задумке, должны мочить зомби-Берию...
  - А это кто такой?
  - Да был один такой деятель. Такого шороху навёл, такой дал копоти, что до сих пор многим икается. В общем, слушай дальше. У него голова умеет сама отделяться от туловища, бегать на ножках и действовать самостоятельно. Кроме того, у него масса всяких длинных щупалец, отростков и тому подобное. Финальная сцена боя с ним идёт не меньше пятнадцати минут! Представляешь, какие там спецэффекты можно применить! Ну и уже в самом конце, когда всех зомби, наконец, убили, расчленили, все части тел собрали в кучу рядом с Красной Площадью и сожгли, а то, что не догорело - закопали... Вот после того, как все сложили лопаты, отёрли пот со лба, перевели дух, и ушли, прямо из земли возле Кремлёвской стены высовывается потрёпанная, такая вся в копоти, голова Ленина и кричит: "Мы ещё вегнёмся! Наша пагтия бессмегтна!"... Ну как тебе?
  - По-моему как-то не очень.
  - Почему?
  - Ну... я не знаю. Вольдемар, ты правда хочешь, чтобы у нас сняли такой фильм?
  - А что тут такого? Я бы с удовольствием посмотрел. Так никто не снимает!
  - Ну... мы думали, вас такие фильмы оскорбляют.
  - Да ну что ты, почему оскорбляют? Совсем нет! Если надо, я съёмочную группу прямо в Кремль пущу! Пусть снимают тут, прямо на натуре!
  - Ну, я не знаю. Слушай, а ты циничен, Вольдемар.
  - Что есть, то есть. Я сам себе удивляюсь. Но мне нравится таким быть.
  Трамп поёрзал в кресле, раздумывая, как бы возобновить больную тему. Наконец, он решился.
  - Слушай, я тогда так и не спросил, а с чего это вдруг мы обменялись чемоданчиками?
  - Ядерными-то? Ну, это при Хрущёве произошло и при Кеннеди. После Карибского кризиса. Так-то до этого ядерная война уже чуть не началась несколько раз. А при Карибском кризисе она и вовсе началась.
  - Как это?
  - А так. Кто первый начал уже сложно установить, но ракеты в воздух взлетели и наши и ваши. После этого, у мира оставалось минут 15. За это время наши лидеры созвонились, поговорили и подумали: "Чего же это мы, дураки, делаем?" Решили отменить войну. Пришлось ракеты в воздухе подрывать, возни было - неимоверно. Некоторые ракеты не взорвались. Парочку на подлёте к Москве подбили средствами ПВО. А одна в Воронежской области так и упала в лесах.
  - И как же...?
  - Взрыва бомбы почему-то не произошло. Кстати, и боеголовку так и не нашли. Кажется, затонула где-то в болотах. Приезжали ваши, тоже искали, добро всё-таки казённое. Перерыли весь лес, нашли железный метеорит и несколько ржавых немецких танков. И никаких следов ракеты.
  - Понятно.
  - Ну вот, чтобы такие вот проблемы впредь исключить и решили обменяться кодами. Хрущёв и Кеннеди встретились и обменялись.
  - Молодцы, ничего не скажешь.
  Путин помолчал.
  - Слушай, Донни, а приезжай-ка ты в гости, к нам, в Москву. Такие разговоры надо за стопкой хорошего коньяка вести.
  - Ты думаешь?
  - Приезжай, послушаем соловьёв в Александровском Саду, там у нас чудесные соловьи, вот увидишь! Познакомлю тебя с модным философом Дугиным. Он задвинет что-нибудь про фалоссократию. Прочтёт лекцию по гееполитике. Заодно и чемоданчик ваш вернём.
  - Чемоданчик?! - встрепенулся Трамп.
  - Ну, так он вам что, не нужен? Я бы на вашем месте чемоданчиками не разбрасывался.
  - Нет, как раз таки нужен, отчего ж!
  Трампу послышалось, как где-то на том конце провода за спиной Путина раздался смешок.
  - Чемоданчик-то как раз нужен, как же без чемоданчика! - ещё раз подтвердил Трамп, боясь, что его недостаточно ясно поняли.
  - Ну, вот и договорились. Жду тебя в Москве. Как соберёшься, свистни, а то я могу сам в отъезде быть. У меня субъектов федерации столько, сколько созвездий на небе. И везде надо побывать.
  
  ***
  
  Вечером Трамп позвонил домой, Мелани, и сказал, чтобы она не ждала его сегодня с работы. Он решил, что проведёт в Белом Доме всю ночь и будет лично сторожить стол. Поудобнее устроившись в кресле, Трамп задумался. Мысли потекли в голову. Это ж надо - работал всю жизнь в бизнесе, сколько раз банкротился, вставал на ноги, а теперь вот стал президентом сверхдержавы. И тут выяснилось, что бывают такие нелепые проблемы, что и подозревать об их существовании не приходилось. "Но я же президент самой сильной страны в мире. Мы не просто какие-то проходимцы, мы потомки колонистов, уплывших их Старого Света в поисках лучшей жизни. Мои предки были среди тех, кто прибыл на эту землю на самом "Мэйфлауэре"! И мы по праву взяли своё. По праву сильного! Слабые проиграли. Не выдержали нашего напора и вынуждены были освободить пространство! И я, лично я, Дональд Трамп и никто иной теперь на вершине пирамиды. Главный человек во всём мире. Легендарные предки мною бы гордились! На флагштоке гордо реет звёздно-полосатый флаг! Барабанная дробь в честь американского президента! Солдаты вытянулись по струнке"!
  
  ***
  
  Трамп шёл по ковровой дорожке от самолёта к поданной машине. Его учтиво взяли под руки, провели, усадили и захлопнули за ним дверцу. Дорогущий автомобиль мягко двинулся в путь. За окнами замелькали здания. Неужели, Москва? А вот и Кремль! Трамп вспомнил, как приезжал сюда туристом в молодости, тогда ещё с первой женой. С тех пор многое изменилось. Страна тогда называлась СССР, а потом президент Рейган сделал всё, чтобы она рухнула. Он сказал, что ещё при жизни увидит гибель мирового коммунизма, и он увидел. А вот и президент Вольдемар Путин. Встречает. Мягкая, сдержанная полуулыбка. "Что-то таинственное есть в этом человеке", - подумал Трамп.
  - Как долетел, Донни? - спросил Путин заботливым голосом.
  - Нормально. Кажется, я спал всю дорогу, не помню, как летел.
  - Это хорошо, что ты поспал в самолёте, у нас насыщенная программа, - сказал Путин.
  Трампа провели в большую комнату для приёмов гостей и представили нескольким людям, составлявшим, как он понял, круг ближайших советников Путина, или, выражаясь иначе, его свиту. Трампу пришлось пожать всем руку, что он решил сделать молча и с каменным выражением лица, так как все эти люди были ему безразличны.
  - Это министр иностранных дел Лавров, скажу без преувеличения, второе лицо в государстве.
  - Приветствую! - сказал Лавров.
  - Это советник Аркадий Дворкович. Специалист по либеральной экономке и всему такому.
  - Здравствуйте, господин президент.
  - Это тульский губернатор Дюмин... возможно, мой преемник, посмотрим, - улыбнулся Путин.
  - Здрасьте!
  - Это тот самый философ, Дугин, с которым я тебя обещал познакомить. Главный у нас по геополитике.
  - Сийо тохиджу.
  - Хм... Он у нас такой. - Путин неопределённо улыбнулся. - Он хотел ещё ругательства добавить на языке чероки, но я ему запретил. Да и, как выяснилось, нет ругательств в языках индейцев.
  На лицах всех присутствующих были елейные улыбки.
  - Ну вот, а теперь давай пройдём в комнату для встреч, побеседуем, - сказал Путин.
  Они вдвоём прошли в комнату с электрическим камином и двумя креслами, стоящими под углом друг к другу. Сбоку от кресел стоял столик, на котором стояли флажки двух государств. Путин жестом пригласил Трампа садиться.
  - Если хотите, можем отобедать, - предложил Путин.
  - Спасибо, я не голоден, - ответил Трамп.
  - Ну, выпить-то рюмочку уж придётся, - улыбнулся Путин и подмигнул левым глазом.
  Трамп неуверенно повёл бровями.
  - Виски? Бренди? Лёд? - спросил Путин.
  - Предпочёл бы попробовать местную водку - осмелел Трамп.
  - Отлично! Принесите самогон на дубовой коре! - крикнул Путин в сторону дверей.
  - Это лучше, - убедительно сказал он Трампу. - У нас в деревне гонят, в Тверской области. Закусочку тоже надо грамотную. Окрошка, пельмени, селёдка под шубой. Русская кухня. Тут тебе не Азия, не ссы, непонятной дряни не подадут.
  - Вообще-то я предпочитаю у себя в Америке хорошо прожаренный стейк. Ничего не имею против яичницы. Макароны тоже уважаю, много работал с итальянцами.
  - Здесь тебе не Америка, Донни. И не Италия.
  Вошёл кто-то из обслуги и быстро поставил на стол несколько тарелочек с едой и бутыль с мутной жидкостью. Путин взял бутыль и разлил содержимое по рюмкам. Президенты подняли рюмки, сделали друг другу жест в воздухе, но чокаться не стали. Трамп тут же опрокинул внутрь содержимое, оказавшееся довольно крепким и странноватым на вкус. К удивлению Трампа, Путин даже не пригубил, и неожиданно поставил стакан на стол.
  - Мне после переговоров на тренировку. Дзюдо. Спиртное нельзя, режим, - сказал он, сделав серьёзное лицо. - А ты закусывай.
  Он показал жестом на стол. Трамп подцепил на вилку кусок селёдки и зажевал странное послевкусие. Путин налил ему ещё стакан, затем некоторое время смотрел на него, прищуриваясь, потом спросил:
  - У тебя, кажется, были ко мне вопросы, Донни?
  - Кхм... Так что с санкциями? - спросил Трамп, нетерпеливо поёрзав на стуле. Второй стакан он проигнорировал.
  - А что с ними? - удивился Путин.
  - Это правда, что вас они не волнуют?
  - Откровенно говоря, правда.
  - Но почему?
  - Так не мы их вводили, а вы. Вот вас они и должны волновать.
  - Странно.
  - Я тебе так скажу, Донни. По-честному. У нас всё есть, нефть, газ, редкие металлы... короче - вся таблица Менделеева. У нас огромная страна. Горы, озёра пресные и солёные. Лес. Там, где нет леса - поля под засев. Нам ничего ни от кого не нужно - развёл руками Путин. - Это вам от нас всё время чего-то нужно. Мы, честно говоря, сами не знали, как нам тут у себя устроить автаркию, чтобы не обидеть бизнес. Так вам спасибо! Вы за нас всё сделали. У нас теперь мощный рост развития. Мы самодостаточны.
  Трамп обалдело смотрел на Путина, не зная, что сказать.
  - Ладно, давайте насчёт этой... Украины поговорим что ли, - сказал он.
  Путин поморщился, как от кислого лимона.
  - Я ещё лет десять назад, вот в этой самой комнате, сказал Джорджу Бушу, мол, "понимаешь, Джордж, Украина - это даже не государство". А тебе, сейчас вот прямо скажу: понимаешь, Донни, Украина - теперь это уже даже и не страна.
  - Вот даже так? А что же это?
  - Хм, ну я тебе такую аналогию нарисую. Политика в отдельно взятой стране - это всегда аквариум с пираньями. Пока всё тихо, рыбки плавают, кушают всякую мелочь и косятся друг на друга. Стоит только одной рыбине дать слабину, как-то неуверенно взмахнуть плавниками, как все как по команде бросаются на неё и обедают ею. Начинается возня, летят ошёмтки, поднимается муть со дна, в мутной воде начинают шнырять рыбёшки помельче, глядь - уже сложно разобрать, кто кем обедает. Так вот, Украина - это сейчас такой аквариум с особо мутной водой, мало того, в нём оказались перебиты все стёкла и вода ещё и стремительно вытекает.
  - М-да, это живо напоминает мне бизнес.
  - В каком-то смысле это и есть бизнес. В общем, Донни, я тебе не советую лезь туда. Скоро мы этот аквариум отформатируем. У нас на каждую рыбу есть досье.
  - А что потом?
  - А потом - суп с котом.
  - А что будет с этим... Мыколой Порошенко?
  - А он тебе нужен?
  - Не особо.
  - Яйца отвинтим, конечно. За такие дела это вообще не самое суровое наказание.
  - А если полезем?
  - Сам смотри. Ты губернатора Техаса знаешь?
  - Не помню, кто там губернатор. У меня 50 штатов.
  - А я тем более не знаю. Но ты собственного губернатора не знаешь, а откуда-то даже знаешь, как этого Порошенко зовут.
  - Так, личное дело.
  - Вы, Донни, всё пытаетесь засунуть свои руки в каждый уголок планеты. Если взять глобус, крутануть и ткнуть пальцем - там неожиданно окажутся американские интересы. Наверное, если бы на Луне оказалась цивилизация, вы и туда бы пытались засунуть руки. И на Марс тоже. Зачем вам это? Зачем вы хотите повсюду установить свои правила?
  - Ну, мы их придумали, и нам представляется, что они универсальные. К тому же, как мне сказали яйцеголовые, на Земле стало слишком много людей. Надо как-то сокращать.
  - А мы тут причём? Нас-то мало. Нас эта проблема не касается. Не трогайте нас. Но то, что вы на этом собаку съели, это мы знаем. Давно вас раскрыли.
  - М-м...
  - Ну как. У вас два способа. Быстрый и медленный. Быстрый это когда вы несёте другим в подарок вашу демократию с помощью бомб. Вы таким способом обработали многих, но то, что у вас так не получится с русскими, вы поняли быстро. Поэтому у вас есть второй способ, медленный. Предположим, вам нужна территория, но не нужен народ. Вы приходите в племя, допустим - их тысяча человек. И говорите, вот вам "печенюшки", товары всякие в красивых обёртках, всё, что надо для жизни, пользуйтесь! Только одно маленькое условие: через двадцать пять лет вас должно быть не тысяча, а девятьсот. Подумаешь, мелочь какая! Они согласны. Тысяча или девятьсот, велика ли разница? Потом опять то же самое, только на этот раз не девятьсот, а восемьсот. И так далее, а когда их остаётся двести, всё, на популяции можно ставить крест, она не выживет.
  - Это не совсем так...
  - Ну, Вы же нас вдоль и поперёк исследовали в 90-е годы. Ваше же ЦРУ под видом журналистов колесило по всей российской глубинке, снимало простой народ, жизнь, традиции, быт. Якобы, для познавательных каналов. А на самом деле - с одной только целью: всю эту информацию в ваших институтах проанализировать и понять, как русских можно победить. Вычислить, так сказать, менталитет простого русского человека. И что, надо сказать, вы допетрили. Сообразили, что бесполезно воевать с нами в прямом боестлокновении. Так ещё никому русских победить не удавалось. А вот на нашей наивности, на доброте душевной, доверчивости и гостеприимности, сыграть как раз можно. И начали внедрять всю эту вашу мутоту через Интернет, блоги, социальные сети. Все эти лайфджорналы, фейсбуки и твиттеры говённые. Кому надо - тем можно баксов подкинуть, а кто-то и за идею работать будет рад - ещё лучше. Так что нам теперь, дорогой друг Донни, придётся измениться. Придётся стать прагматичными, расчётливыми и даже циничными. У нас другого выхода нет. Мы сумеем. Мы уже начали. У нас для примера, немцы есть - наши вечные соседи. Вот уж кто в прагматизме знает толк - жизнь заставила. А дальше вот что. Все знают: "Что русскому хорошо, то немцу смерть". Но немногие знают продолжение этой пословицы. "А что немцу хорошо, то и русскому тоже хорошо". Значит, русский в любом случае выживет. Даже, там где другие вымрут. Вы нас будете бить, сильно бить - это понятно. Но где упал один, там двое поднимутся. И ничего вы с нами не сделаете. Так что лучше отстаньте - на карте, вон, много других стран есть. Индия, ЮАР, Бразилия...
  Трамп задумчиво почесал затылок.
  - Ладно, пойдём к прессе, а то нас съедят, - сказал Путин. - Пресса это даже не пираньи. Они - хуже.
  Что было на встрече с прессой, у Трампа совершенно вывалилось из головы, как будто кто-то стёр целый кусок памяти. Обнаружил он себя уже шагающим рядом с Путиным по коридору, куда-то прочь из зала для пресс-конференций.
  - А когда можно взглянуть на чемоданчик? - осторожно задал Трамп вопрос, который как раз в этот момент возник у него в голове.
  - Чемоданчик-то? - Путин явно поскучнел. - Ну, пойдём, отдам тебе чемоданчик. В баню не зову, мы давно не в девяностых. С тех пор всё стало несколько цивилизованнее.
  Они вошли в просторную комнату с длинным, стоящим посередине, столом. Внутри уже стояли советники Путина. На столе лежал небольшой и довольно стильный металлический чемоданчик. Трамп взял чемоданчик и принялся разглядывать. Он на удивление оказался маленьким и каким-то слишком новеньким и блестящим для изделия 60-х годов. Перевернув чемоданчик дном кверху, Трамп увидел в правом углу табличку с гравировкой: "Made In China". Ниже этой надписи красовалось несколько иероглифов.
  - Это как понимать? - медленно спросил Трамп, подняв голову и недоумённо уставившись на русских.
  - А, это-то? Так техника же не стоит на месте. Это новый высокотехнологичный чемоданчик. Те, которыми мы с вами обменялись в 60-х, давно устарели. Мы китайцам заказали новые сделать, заодно и для Вас тоже, - сказал Путин.
  Трамп не знал, что на это ответить и тупо смотрел на чемодан.
  - Да ты не ссы, Донни, китайцы в теме, - сказал, улыбаясь Путин, и подмигнул Трампу левым глазом.
  Трамп помолчал некоторое время, пытаясь осмыслить происходящее.
  - Ладно, поехали кататься! - сказал Путин, прерывая возникшую паузу, - Секретного метро не обещаю, но кое-что интересное покажу. Чемоданчик пока пусть тут побудет, заберёшь, когда в аэропорт поедешь.
  Трамп послушно дал себя провести какими-то коридорами до внушительного лифта, куда они зашли вместе со всеми сопровождающими, двери закрылись и они куда-то долго ехали. Наконец двери отворились, они вышли, прошли ещё какими-то коридорами и сели в симпатичный вагончик.
  - Сейчас, здесь быстро, - сказал Путин.
  Вагончик плавно разогнался, но очень скоро остановился. Они зашли в новый лифт, где Трамп всеми внутренностями ощутил, что они, кажется с ускорением, поехали куда-то вверх. Наконец, лифт остановился, они вышли и теперь оказались в просторном помещении со стеклянными окнами и стенами.
  - Мы в Москоу-Сити, - сказал Путин, сделав рукой широкий жест - Тут обитают наши местные капиталисты. Буржуазия, - Путин изобразил на лице лёгкую иронию. - Мы на самом верху самого высокого небоскрёба. Высота - 374 метра.
  - Меня небоскрёбами не удивить, - сказал Трамп. - У нас их столько, сколько у вас в Москве ворон. У меня в Чикаго личный есть, повыше твоего. 423 метра.
  - Ну, это не мой, - поморщился Путин. - Мой в Питере как раз достраивают. 462 метра будет.
  - Я если что, могу и нарастить! - забеспокоился Трамп.
  Путин, проигнорировав реплику, услужливо взял Трампа под руку.
   - Пойдём-ка со мной, Донни. Здесь, на самой верхней точке самого высокого небоскрёба есть одна ма-а-ленькая комнатка.
  Свита как по команде отстала, оставив президентов вдвоём. Они прошли сквозь какие-то шторы и оказались в небольшом помещении. Здесь висели светильники с какими-то восточными завитушками. Из них мягко исходил неяркий свет. По углам комнаты стояли в больших подсвечниках настоящие свечи, добавлявшие к освещению некоторую динамику. Все стены комнатки были увешаны коврами с какими-то абстрактными фигурами. Посреди комнатушки на маленьком столике стояла золотая фигурка тельца.
  - Это храм твоей религии, Донни, - сказал тихо Путин, - отпуская руку Трампа.
  Трамп поддался лёгкому гипнозу и несколько секунд смотрел на мерцающие отблески свечей в золотой фигурке. Потом огляделся по сторонам. Несмотря на простоту обстановки он был всё-таки впечатлён. Но долго впечатляться он не привык, не позволяли дела, поэтому впечатление начало перерастать в лёгкое недоумение. Как будто почувствовав этот момент, Путин шагнул к противоположной стене, раздвинул ковры, махнул Трампу приглашающим жестом и исчез. Трамп последовал за ним, через ковры и вдруг оказался на крыше небоскрёба, почти на самом краю. От неожиданности и навалившегося пространства у Трампа закружилась голова и его качнуло. Он обратил внимание, что Путин при этом, совершенно не боясь, стоял на краю небоскрёба и даже наклонился немного вниз, что-то там разглядывая. Какое-либо, даже самое низенькое ограждение на краю отсутствовало. Вокруг раскинулась Москва во всей её красе. Погода была отличная, ярко светило солнце. Крыши домов, купола церквей, зелёные пятна парков, всё это блестело, сияло, и было отлично видно. Чтобы не показаться трусом, Трамп осторожно, мелкими шажочками приблизился к Путину.
  - Правильно, что не боишься, - сказал Путин. - Слушай, а давай вместе плюнем вниз!
  На лице Путина появилась слегка хулиганская улыбка и он тут же плюнул вниз с башни и стал следить за полётом плевка. Чтобы не отставать, Трамп тоже выдавил из себя слюну и совершил плевок.
  - Прикинь, если в кого-нибудь попадём? - Путин явно развеселился. - А он и не узнает КТО это в него плюнул!
  Путин опять стал внимательно смотреть вниз, но с такой высоты судьбу плевков было уже не проследить.
  - Надо бы как-нибудь ещё пошалить, пока никто не видит. - сказал Путин.
  Он пошарил рукой в кармане и извлёк мобильный телефон. Немного нахмурившись, он уставился на экран, понажимал на нём что-то и сказал:
  - Эх, фотки жалко, не все сохранил. А, ну и чёрт с ними! Всё равно больше ничего в карманах нет.
  Размахнувшись, он кинул телефон, постаравшись зашвырнуть его как можно дальше. Проследив его падение, насколько хватало зрения, он повернулся к Трампу и сказал.
  - Давай, Донни, теперь ты доставай свой айфон!
  Трамп, удивляясь сам себе, послушно полез в карман и вытащил свой айфон. Айфон было жалко, у Трампа на нём помимо семейных снимков была ещё куча контактов, которые вряд ли он где-то ещё сохранял. А синхронизацию с Интернет-облаком Трамп отключил, мало ли какая секретная информация просочится. Но он всё-таки размахнулся и швырнул телефон вслед за Путиным. Наблюдая за его падением, Трамп задумался. В этот самый момент Путин неожиданно бросился на него, зажал шею в замок и решительно стал подтаскивать его к самому краю. Трамп сопротивлялся как мог, тяжело сопя. Они боролись на краю крыши молча, и Трамп почувствовал, что проигрывает. Он был больше и тяжелее, но Путин явно обладал какой-то хитрой техникой. Одна нога Трампа уже несколько раз свешивалась в пространство, и он приготовился к худшему. Он решил, что если уж придётся падать, то он любой ценой постарается захватить с собой и противника. Но внезапно Путин его выпустил и со своей обычной лёгкой полуулыбкой сказал:
  - Ты что, испугался, Донни? Да ладно тебе, это шутка была. Шутка-нанайка! А ты чего подумал?
  В это время заиграла мелодия телефонного вызова. Путин сунул руку в карман брюк и неожиданно выудил оттуда ещё один мобильник.
  - Надо же, - сказал он, подненся телефон к уху, - уже опаздываем! Уж и пошалить времени нет.
  Трамп одёрнул костюм и не в силах выговорить что-либо, махнул рукой на Путина и отправился обратно за ковры.
  
  ***
  
  Через час все стояли в том самом кабинете со столом посередине, в Кремле.
  - Чемоданчик сейчас принесут, сказал Путин. - Но на прощание, Донни, у меня к тебе есть предложение. Честное слово, я ещё такое никому не предлагал.
  Трамп недоверчиво уставился на русского президента.
  - Ты слышал, Донни, про такую игру: "русская рулетка"?
  - Это, вроде, какие-то забавы с оружием? - осторожно предположил Трамп.
  - Вот именно! С оружием! Настоящая игра для настоящих мужчин. Президентский вариант. Предлагаю сыграть. Это будет твоё настоящее посвящение в президенты, - Путин подмигнул левым глазом.
  Трамп подумал, что это видимо, очередная шутка-нанайка, и решил: "а вот возьму и соглашусь. Надо привыкать к этим президентским шуточкам, а то не примут в свой клуб. Пора уже осваиваться".
  - Я согласен, - сказал он Путину. - Только чтоб всё честно было.
  - Разумеется! - сказал Путин, ничуть не удивившись согласию Трампа. - Аркаша, принеси чемоданчики, крикнул он куда-то за дверь.
  Появился один из советников президента, которого, кажется, звали Аркадий Дворкович. С непроницаемым выражением лица он принёс в руках чемоданчик, и поставил его перед Трампом.
  - Это ваш, сказал Путин.
  Дворкович вышел за дверь и вернулся, неся в руках ещё два точно таких же чемоданчика, как и тот, который уже стоял перед Трампом, и тоже поставил их на стол.
  Трамп с недоумением смотрел на эти приготовления.
  - Ну вот, - сказал Путин, - это - три ядерных чемоданчика. Точнее, два из них - ядерные, наш и ваш, а третий - так, муляж. И красная кнопка в нём бутафорская. Сейчас мой человек перемешает чемоданы, потом мы сыграем в камень-ножницы-бумага... впрочем, ты, наверное, не знаешь этой игры. Ладно, просто подкинем монетку, тот, кому выпадет орёл, выберет чемодан, откроет его и нажмёт на красную кнопку.
  - А потом, спросил Трамп?
  - А потом - будь что будет. На то она и русская рулетка!
  - Ладно, давай - сказал Трамп, начиная потихоньку жалеть, что в это ввязался.
  - Аркаша, - сказал Путин - мешай!
  Дворкович резво подскочил к Трампу, наклонился к его уху и доверительно сообщил:
  - Я вообще-то предпочитаю шахматы. Но разве тут поспоришь? - и покосился на Путина. Затем он снял ботинки, оставшись в одних носках, и в таком виде забрался на стол. Наклонившись над чемоданами, он неожиданно ловко, прямо как фокусник, принялся их перемешивать. У Трампа замельтешило в глазах и он быстро потерял из виду свой чемодан, хотя сначала пытался за ним уследить.
  - Ладно, хватит, - сказал он. - Пусть будет вот этот. - Он ткнул пальцем в один из вертящихся чемоданов.
  Дворкович вынул из кармана монету в один евро, театрально показал всем присутствующим сначала аверс, потом реверс, и ловко подкинул монету в воздух. Монета, вертясь, подлетела вверх, опустилась вниз, Дворкович так же ловко поймал её и зажал её между ладонями.
  - Ну, кто? - спросил он, оглядываясь по сторонам.
  - Давай я, раз уж начал - сказал Трамп.
  - Дворкович снял верхнюю ладонь и Трамп увидел на монете нелепый герб Евросоюза.
  - Орёл! - сказал Дворкович, как бы для лишнего подтверждения, и пододвинул выбранный чемоданчик поближе к Трампу.
  - Ну что ж, давай, Донни, открывай чемоданчик и нажимай - весело сказал Путин.
  Не успев опомниться, Трамп обнаружил, что он стоит перед открытым ядерным чемоданчиком и должен вот прямо сейчас нажать на красную кнопку и с вероятностью в две третьих начать ядерную войну на планете Земля.
  Лица присутствующих, однако, как-то не очень отображали соответствие моменту. Все ухмылялись, подмигивали Трампу, показывали жестами, чтобы он быстрее жал на кнопку. Улыбался Путин, радовался помощник Путина Дворкович, светился счастьем министр иностранных дел Лавров, давил улыбку тульский губернатор Дюмин, сдержанно ухмылялся в бороду философ Дугин.
  - Давай, жми! Донни, ну что же ты, жми! - неслось со всех сторон.
  "А, была, не была!", - решил Трамп. - "Ясно, что всё подстроено. Небось, нажму сейчас на кнопку, все закричат "сюрпрайз!", полетит какой-нибудь дурацкий серпантин и конфетти из хлопушек. Потом вынесут какую-нибудь дрянь, типа шампанского. Пора заканчивать эту комедию".
  - О'кей, - сказал Трамп, - раз вы так хотите. - Он занёс руку над кнопкой, а дальше наблюдал всё как в слегка замедленной киносъёмке.
  Улыбка разом слетела с лиц присутствующих, произошла какая-то суета. Дворкович метнулся куда-то за его спину, при этом Трамп краем глаза успел заметить, что у него в руках оказалась статуэтка золотого тельца. Он успел услышать ещё чей-то выкрик: "Ах ты сука, что ж ты делаешь?!" Через долю секунды фигурка, направляемая рукой Дворковича, уже неслась Трампу прямо в голову. В голове сверкнуло и последнее, что смог различить Трамп угасающим сознанием были отдаляющиеся голоса: "Ты видел? Он правда хотел нажать!" - "У-у, гнида атлантистская" - "Если бы не Аркаша... Ход тельцом!" - "Торжество теллурократии. Бегемот побеждает, а Левиафан как всегда повержен!"
  Наконец, голоса совсем замолкли, и президент Соединённых Штатов Америки провалился в небытие.
  
  6.
  
  Трамп очнулся, почувствовав, что он щекой лежит на твёрдой поверхности. Голова болела совершенно нестерпимо. Он подумал, что это от того, что он уснул сидя за столом, а голова всё это время лежала в очень неудобном положении. К тому же, шея был долго свёрнута на бок. Однако, было ещё что-то, очень неприятное. Какой-то сырой медицинский запах в воздухе. Трамп попытался поднять голову - щека отклеилась от стола с характерным звуком разлепляемых поверхностей. Стол был залит подсохшей кровью. Трамп не без усилий выпрямил шею. Было раннее вашингтонское утро. Первые лучи Солнца пробивались сквозь окна Овального кабинета. "Пока я спал, кто-то разбил мне голову в кровь, сильно ударив по ней чем-то тяжёлым" - сообразил Трамп. В этот момент он вдруг ощутил, что к запаху крови начал примешиваться ещё один, острый запах. Не могло быть никаких сомнений, чем это воняло. Помимо лужи крови, перед Трампом на столе лежала куча свежего говна. Газета, её накрывавшая, наверняка была сегодняшней, можно было и не проверять. "Получается, кто-то разбил мне голову, только чтобы я случайно не проснулся и не увидел, кто срёт на стол" - решил Трамп. Только тут он заметил, что на караю стола примостилась статуэтка золотого тельца. Он совершенно не помнил, была она тут раньше или нет. "А впрочем", - подумал он, - "какая разница?" Он медленно встал с кресла, выпрямился, потянулся и нажал на сигнал вызова.
  
  ***
  
  - Не поняла, - сказала Мелани, на её лице отобразились недоумение и протест.
  - Чего тут непонятного? Придёшь и уберёшь. - сказал Трамп.
  - Я этого не стану делать, - сказала Мелани, пытаясь придать голосу твёрдость.
  - Молчать! - заорал Трамп. - Поговори мне ещё тут. Уберёшь как миленькая.
  - Что ты на меня орёшь? - голос Мелани задрожал от обиды.
  - Ты просто придёшь в Овальный кабинет, возьмёшь тряпки, моющие средства и уберёшь эту чёртову кучу, - сказал Трамп уже спокойнее, но по-прежнему, не терпящим возражений тоном.
  Мелани заплакала.
  
  ***
  
  Москва, Кремль, рабочий кабинет президента РФ... января 2017 года.
  - Трам-парам-пам-пам-пам-пам, там-парам-пам-пам-пам... - напевал Путин себе под нос на мотив детской песенки про оранжевое небо. Он был занят работой - просматривал как всегда утренние бумаги. Потом вдруг поднял голову и ненадолго задумался, прищурившись. На его лице заиграла лёгкая полуулыбка.
  - Трамп? Папарм-пам-памп. Вот и весь Трамп! - пробормотал он про себя и вернулся к бумагам.
  
  
  Декабрь 2016 - июнь 2017
Оценка: 4.76*5  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"