... Нет лучше лекарства для Души, как ранней осенью, когда уже и комары успокоились, и мошка приотупела от утренних заморозков, находиться в солнцем залитом лесу, благоухающим запахами смолы, трав, прелостей, звучащим шелестом ветерка в кронах деревьев и голосами птиц, со всеми своими выводками готовящихся к отлёту в тёплые края!
Любил это время проводить на открытом пространстве болота, уже изрядно подсушенном ещё знойным летним солнцем и изнемогающем от изобилия клюквы, которую, лёжа животом на мху, я собирал в корзину и в себя, но строго не переступая грань необходимого количества, ибо с тем болотом у меня были свои личные отношения...
... Когда-то однажды, тоже в осенний, но мрачный холодный ветреный день, впервые обнаружил болото с несколькими красивыми сосновыми островками, на которых можно было развести костерок, сварить чайку в котелке, скромно пообедать принесёнными с собой в рюкзаке запасами еды. На островках можно было набрать голубицы, брусники, даже черники.
Но меня поразило обилие крупной клюквы на болоте, особенно на окраинах или в заливчиках, и я с жадностью собирал её целый день, не взирая на холодный ветер, пробиравший до дрожи в теле.
Наконец, решил отправиться домой, еле таща за плечами битком набитый ягодой рюкзак, рассчитывая через денёк опять туда вернуться, чтобы ещё больше набрать, запастись, иначе говоря ― "жаба задавила" от обилия клюквы...
Но когда в следующий раз подходил к болоту, какое-то странное чувство возникло во мне, хотя и не мог понять, почему?..
В тот день тоже светило солнце и было одно удовольствие валяться на мху в заливчике и собирать клюкву, не взирая на чувства, что я и делал с каким-то остервенением ― быстрее, больше, ещё, ещё...
И вдруг меня кто-то окликнул... От неожиданности сердце в пятки скатилось, а когда повернулся, то увидел нечто потрясающее!..
Со стороны центрального болота ко мне приближалось странное существо, нечто такое большое, круглое, красное и о-о-очень спелое!..
Сперва, ошарашенный и застывший от удивления, наблюдал за перемещением этого, своеобразной формы, непонятного живого существа именно в мою сторону, соображая, чего это оно, вдобавок, ещё и окликнуло меня?..
Когда это нечто приблизилось, я сообразил, что перед собою созерцал огромной величины, с меня ростом ягоду ― Клюкву!.. Обалде-е-еть...
Но я так сильно был удивлён, что не испугался столь необычного зрелища и даже не задумался, почему и как всё это созерцал, а когда Клюква заговорила невидимым ртом, глядя на меня сердитыми и тоже странно невидимыми глазами, то слушал с таким стыдом в душе своей, что хоть плачь и проси прощения...
А Клюква сперва очень серьёзно, по-деловому и доходчиво объяснила мне, что являлась хозяйкой болота, а потом нетерпящим возражений голосом строго сказала, что я в прошлый раз очень жадничал и нарушал покой её владений, пугал приходивших животных излучениями своих нехороших эмоций и мешал им пастись. Потому, мол, в тот день она разрешила, конечно, мне аккуратно собирать её ягоду, но только до обеда, не жадничая, а потом мне должно было уходить, чтобы уступить место животным, которые придут пастись и отдыхать...
Сказала хозяйка болота и как растворилась...
Надо ли говорить, что к обеду я исчез с болота, и после того случая, прежде, чем идти в лес, всегда брал с собой зёрен, хлеба, чтобы в определённом месте их положить на кочку, рассыпать на пенёчке, нанизать на ветку для зверюшек и птичек, при этом обращаясь к Хозяину всего леса с просьбой разрешить в его владениях взять НЕОБХОДИМОЕ для пропитания и проживания...
Помня о том, как Клюква меня поругала, я уже не мог не только срубить сырое деревце, но и жадничать, собирая дары лесные, и тем более ничего никогда взятое в лесу не продавал и не выкидывал без пользы!..
Но странным образом, дары эти получал непременно, так как необъяснимым образом, будто ноги сами поворачивали в нужном направлении, выходил на такие места, где росла самая крупная и спелая ягода, где стояли самые ядрёные грибы, будто только и ожидая моего появления и внимания, будто сами напрашиваясь залезть в мою корзину и удобно в ней устроиться для путешествия в мою хижину!..
Потому, когда выходил из лесу, не забывал повернуться к нему лицом и поблагодарить Хозяина его за дары и благосклонность.
И я не просто верил, но и прекрасно знал, к кому относились мои Молитвы и просьбы, так как однажды Хозяин показался мне и потом не раз его видел в образе Сизого Журавля, солидно парившего надо мною кругами, пока с ним разговаривал!..
Но другим людям, нагло шаставшим по лесу ради наживы, он не показывался, а порою пугал их медвежьим рёвом, выгоняя из леса, а если не подчинялись, то путал их тупиковыми тропами и тогда они блудили по самым неудобным местам, где самые обильные завалы, цеплял их сухими ветками, рвал одежду, заставлял кружить на одном месте, оступаться, ушибаться и так далее, и так далее...
Да, Хозяин нашего леса не любил чужих, особенно жадных наглецов.
Так что, сидя у костерка в ожидании, пока заварится чай на листьях бруснички, я вспоминал прошлое и любовался залитым солнцем болотом, благоухавшим пьянящим багульником...
Всё это было так прекрасно, так грандиозно, так сладко в душе моей, что вроде бы больше нечего и желать, но вместе с тем всё время чувствовал также, что чего-то мне основательно не хватало, и в том тужился разобраться...
Ну не было же Гармонии в душе моей, и всё тут.
Ну невозможно любоваться Мирозданием одному, ибо в этом, чувствовал всем существом своим, видимым и невидимым, что-то неправильное, нехорошее, ущербное, негармоничное...
"Тфу, ты ёлки зелёные", - в который уже раз кое-как признавался я, пенёк мшистый, что просто не хватало МОЕЙ пассии, чтобы, взявшись за руки и, чувствуя тепло Любви друг к другу, ВМЕСТЕ любоваться Чистотою и Красотою Жизни нашей болотно-лесной!..
Однако, попив чайку из алюминиевой кружки и махнув рукой на надоедливые, как вездесущая мошка, мысли свои, отправился дальше ползать по болоту, собирая клюкву в корзину, наслаждаясь сладко-кисловатым соком самых спелых ягод во рту...
Я так увлёкся собиранием и попутной мысленной Молитвой Творцу столь прекрасной Жизни, что не замечал ни времени, ни направления, куда постепенно смещался...
И только когда услышал человеческие голоса, удивлённый поднял голову, и увидел прямо перед собою в нескольких шагах двух женщин в платках!..
Они сидели ко мне спиной и скорее всего даже не подозревали о моём существовании на болоте. Как всегда, я был одет в зелёную штормовку, и голову повязывал таким же незаметным платком, так что, неумышленно получилось, что подкрался к женщинам, и им могло быть совсем даже неприятно застигнутым врасплох. Тем более я не хотел их напугать.
Потому осторожно отполз назад подальше, поднялся на ноги и, обойдя так, чтобы меня увидели издалека, подошёл к женщинам.
Одну я сразу узнал и не удивился, так как это была бабушка как раз той самой девочки, которая мне так нравилась и которая очистилась от одержимости Силою Отца Небесного по Молитве моей тогда у храма.
Полноватая телом женщина эта была весёлой, болтливой, по доброму острой на язык и какой-то всегда светящейся. Её очень любили дети, уважали взрослые, но осторожничали в общении с ней власть в деревне преимущие, даже батюшка наш прислушивался к её мнению.
Мне всегда интересно и весело было с ней беседовать, и я предвкушал нечто приятное от неожиданной встречи на столь дальнем болоте.
С другой женщиной, на первый взгляд показавшейся мне незнакомой из-за надвинутого на глаза платка, я хотел машинально поздороваться, но вдруг осёкся, и жар ударил мне в голову, и запылало огнём всё лицо моё, когда она поправила платок и из-под него показались глаза...
Бог мой, это была та самая женщина, которая в тот день воскресный приехала на микроавтобусе в храм наш деревенский!..
Глава 57
... Видимо, чему быть, того никак уж не миновать...
Кое-как справившись с волнением и защёлкнув свой беззубый рот, я шмякнулся задом на кочку и сидел так, таращась в пространство, пока бабушка девочки, видимо, рассмешённая моей реакцией, добродушно тряслась в хохоте всеми пышными телесами своими...
К счастью, её спутнице в этот момент что-то срочно понадобилось искать-перебирать в своей корзине, скорее всего скрывая свою улыбку, чтобы не смутить меня ещё больше...
Не было ничего противнее, как чувствовать себя объектом внимания, если б знал, в жизнь бы не приблизился к женщинам. Но что оставалось делать, раз так уж получилось. Нужно было как-то раскручивать ситуацию.
Но мудрая бабушка сама мне помогала, треща языком без умолку, чтобы дать мне возможность помолчать и прийти в себя, присмотреться, притереться, освоиться, и был очень ей за то благодарен.
Надо сказать, что и я не был молчуном и даже любил поговорить, похихикать над комическими моментами своей жизни, но только с хорошо знакомыми людьми. В лёгком общении всегда испытывал радость, теплоту чувств, но очень не любил, когда на меня давили своим мнением.
Я не против чужого мнения, и уважаю, и готов его выслушать, да и своё почему бы не высказать, но только не для спора, в котором никогда никакая истина не проявляется, а рождается лишь раздражение, неприятие и даже агрессия.
Однако, свою Правду, которую многократно проверил и в которой уверен на сто процентов, всегда готов был отстаивать, честно высказавшись и, не видя понимания, просто прекратить разговор, или уйти в сторону. И пусть оппонент радуется, на здоровье, своей мнимой победой, за что он, в моём понимании, лишь жалости достоин.
Но на болоте в обществе двух женщин никакого мнения я не собирался высказывать.
Против ожидания, незнакомая мне женщина была очень тактичной, поглядывала на меня ненавязчиво своими зеленовато-голубыми, как вода нашего озера, и такими же глубокими, глазами, и поддерживала разговор ёмкими и точными фразами голосом, словно ручейком хрустально чистой воды текущим из волшебных уст её...
Мне же для вежливости изредка приходилось вставлять слово, осмотрительно при этом отворачиваясь в сторону, чтобы не пугать незнакомого человека своим беззубым видом, а улыбаться даже и думать не смел, как бы смешливо бабушка ни болтала.
Но до чего же она была мудрой женщиной годами своими преклонными! Ведь прекрасно видела, что я сгорал от неизвестности, и потому так вела разговор, что в итоге и обо мне как-то незаметно рассказала, и я узнал многое о незнакомке...
Оказалось, что женщина являлась дальней её родственницей, но по крови и, что особенно и деликатно подметила, несемейной (надо было понимать ― незамужней!), проживавшей в районном центре и работавшей в Доме Народного Творчества...
Так мне, наконец, постепенно понятным стало, почему женщина вдруг оказалась на нашем болоте. Просто, в Дом Творчества обратились какие-то столичные фольклористы в поисках в провинции людей, ещё сохранявших кое-какие традиции, песни, рассказы, своеобразную живопись или иное прикладное творчество, ну что-то в этом роде. Вот родственницу бабушки, как сотрудницу, начальство и отправило колесить по району.
Та, конечно, не позабыла и про бабушку, которая, кроме того, что была душой любой компании, свадьбы, праздника, но ещё и рисовала акварелью прекрасные деревенские пейзажи!
А там слово за слово, мол, чего одна скучаешь, милая, приезжай почаще на выходные да в отпуск, за ягодкой сходим, то да сё, не забывай родственников и родных мест-то своих...
Так всё встало на свои. Только вот я про себя любопытствовал, что естественность всего происходившего, в человеческом понимании, конечно, не была ли Перстом Божиим?.. Да хотя бы судя по тем открытым, но в то же время сосредоточенно-задумчивым взглядам женщины, которыми она одаривала меня в ходе нашей беседы, словно за зрачками её на меня смотрел кто-то совсем другой...
Да и Ворон над нами парил высоко-высоко опять не оди-и-ин...
А вот обо мне и говорить-то не стоит, так как таял и расплывался я душою, как сосновая смола на солнцепёке!..
Изредка поглядывая на бабушкину родственницу, такую милую своей какой-то разумной взрослостью, я чувствовал её интерес ко мне, правда, не внешний, не оценивающий, и уж совсем не как к самцу...
Но ведь до чего же сообразительная бабушка была, как бы между делом предложившая мне, в виду грядущей зимы и, зная мои умения, почистить и подремонтировать печь в её доме, то есть в деревне, и как можно скорее!..
Разве мог я отказаться? Да язык мой, чувствовал, отвалился бы, не согласись я с этим своеобразным предложением посетить её дом, пока родственница из района гостила...
На том мы и разошлись.
Глава 58
В тот вечер и всю ночь я блаженствовал наяву и во сне, хотя сон для меня был ещё одной и вполне СОЗНАТЕЛЬНОЙ жизнью!..
А как же иначе, если возвращался по утрам к действительности физического Мира, будто гири на себя надевал, так мне не хотелось жить во плоти ограниченных возможностей...
Ведь, свободный от физического тела, я легко и спокойно преодолевал параметры Времени и разнообразных Пространств Вперёд и назад, Вверх и вниз, и Мироздание мне представлялось в виде Колеса с Осью-Духом в центре.
Но так как Дух не видит Сам Себя, то, образно говоря, раскручивается Сам Собою и постепенно порождает Колесо всё более грубой Жизни видимой, или осязаемой, а наше Пространство физической Материи является лишь очередным Ободом определённого диаметра, или Степенью проявленной Идеи-Оси, то есть Духа...
И в этом Колесе, к моей великой Радости, я мог путешествовать туда и тогда, куда и когда желал очутиться, но не плотью же конечно, которая для меня была лишь НЕОБХОДИМОЙ энергетической оболочкой, в которой я обладал ещё Свободой Воли и Выбора!..
Но не всё так просто было.
Никакие посторонние, или чужие, описания и увещевания, как выглядят Миры вне плоти, как себя там чувствует человек Душою своею, или Сознанием, кого встречает, что при этом испытывает, не сравнимо с личным Опытом не только созерцания, но и самих перемещений в Колесе Мироздания разнообразной материальности Пространств и Временных параметров!..
Но надо сказать, что лично для меня всякие ментальные классификации всегда были утомительны, пусты или просто глупы по сравнению с СЕРДЕЧНЫМИ Чувствами пребывания Там.
Именно Сердце, как Истинный Храм Божий, увлекало меня туда, куда, как я понимал, стремилась Суть моя Божественная, Свет Сына Его во мне Прекрасным Юношей моим, который знал, что делать не только Там, в Запредельности, но уже и тут, на Земле и во плоти используя тело моё.
Ошибки всегда получались несоответствиями желания и действительного пребывания, созерцания и понимания лишь тогда, когда ментальное самомнение, или попросту эгоизм маленького ментального "я", начинало качать свои права, игнорируя Порывы Сердца.
Тогда во сне попадал я в ментальные пространства какого-то мерцания, блеска, или лишь отражения ЧУЖОГО Света, в ввиду отсутствия его в себе в противостоянии Божией Воле.
А там неизменно встречался с демоническими сущностями, пусть внешне и красивыми пропорциональностью и симметричностью своей, интеллектуально очень даже развитыми, но внутренне жуткими, холодными, отталкивающими... Мне совсем не хотелось с ними общаться и, в силу своего характера, всё ещё обладая связью с плотью своей на Земле, когда предпочитал уходить в сторону от споров, особенно религиозных, теософских, эзотерических, то эта черта сознания моего Там проявлялась противостоянием с теми жуткими сущностями в образах, однако, вполне человеческих. Между ними и мною происходила жестокая борьба, из которой не всегда я выходил победителем...
Но, если после подобных кошмаров ночных я в ужасе падал на колени перед святыми Образами Великих Божественных Индивидуальностей Света и ПОКАЯННО искал у них Защиты и Спасения душе моей грешной, не желавшей подчиниться Предначертанию Божиему своему, то потом и в сновидениях, прежде, чем подняться в Сферы Света гармоничной Жизни, сперва в жестокой схватке побеждал тех самых демонов, пронзая их Мечом Знания Духовного, заточенного Силою Покаяния будучи во плоти, то есть побеждая голограммы СОБСТВЕННОГО корыстного рассудка!..
Однако, не всё так сразу уж и получалось, и, чтобы уметь жить Там в Потоке Совершенствования в Устремлении к Свету Единой Жизни, очень даже полезно обладать Свободой Выбора и мощной энергетикой во плоти нашего Пространства, то есть иметь возможность вовремя покаяться тут при ошибке Там, но для этого необходимо было пройти курс проверок и испытаний на вшивость каждого без исключения тела человеческого ещё пребывая на Земле...
То есть, именно качественное Единство всех "матрёшкиных" тел моих в Альтруистичном Устремлении к Свету, как единственно возможному Творцу и Сохранению Жизни самоосознающих Индивидуальностей в Красоте и именно в Гармонии, и определяло Свет СО-Знания моего.
Именно качественно Альтруистичное ЕДИНСТВО ВСЕХ ТЕЛ моих, или СО-Знания ― Семи "Я" моих! ― в подчинении Воле Божией и определило однажды Свет Голограммой Прекрасного Юноши, как частицы Сына Божиего во плоти уже НАШЕЙ общей...
И тогда, и только тогда и увидел я однажды ВСЕ СВОИ ДВЕНАДЦАТЬ ЛУЧЕЙ!..
Глава 59
... "Путь СЕРДЦА в Свете подразумевает полное отречение от центростремительных качеств в Сознании человека, то есть отречение от чёрного "эго" самомнения, самолюбования, самосожаления, даже от тихой и спокойной жизни "на природе", или отречение от любых своих личностных желаний, противоречащих Воле Божией..." ― звучали объяснения в моём сознании. ― "Путь Света это прежде всего ЖЕРТВА и КРЕСТ, нести который умствованиями о степенях да уровнях на основе лишь прочтения эзотерических или религиозных книг просто невозможно".
"Да, разные люди центрируют своё сознание на разных телах эзотерически и экзотерически. Да, можно осветлить, например, тело ментальное альтруистичным Мышлением и укрепить его Благими Чувствами, особенно если всё в обычной жизни вроде как само собою складывается положительно и беспроблемно для себя и родственников", ― когда, как говорится, сыт, пьян и нос в табаке, уже сам добавлял я.
"Можно осветить по выбору то или иное тело человеческое целенаправленными усилиями его самого, и это тоже путь, но временный и подразумевает множество перевоплощений в будущем. Но есть и такие, кто чувствуют порой даже болезненно, что в эволюционном Потоке Жизни такой ВРЕМЕННЫЙ путь не для них", ― как бы закончилось вступление и далее подразумевало мою особу:
"Как бы ты ни сопротивлялся, как очередная взращенная НОВАЯ Душа-индивидуальность во плоти под конкретным собственным именем и фамилией конкретных родителей, но только ОДИН И ТОТ ЖЕ Дух твой, как частица Единого Духа-Творца Мироздания ведает Причину ЕГО воплощения последовательными обособленными телами во всё более грубую Материю ради реализации СВОЕЙ Идеи на Земле, обязательно созвучной Творцу!..
Именно потому он ― Дух твой ― без обиняков и порою жестоко обстругивал, подгонял и просто заставлял тебя, как новую СВОЮ Душу-индивидуальность, совершенствоваться в нужном ТОЛЬКО ЕМУ Направлении, чтобы все тела ВАШИ быстрее приобрели качество Единого Света и стали ИДЕНТИЧНЫМИ как полярностью центробежного Альтруизма, так и Стремлением реализации Предначертанного, но предначертанного не какой-то плотской форме в образе, извини, "пингвина", а лишь используя её, как энергетический потенциал, и не более того...
В реальной жизни, какую люди обычно воспринимают, как только тот самый маленький "я", или ментальная оболочка переполяризовывается в центростремительный вихрь желанием, говоря вашим языком, кайфовать на земле лишь животными интересами сыто, в покое и уюте, но при этом прикидываясь светом, то Дух тут же с помощью Единого Творца встряхивает её, пока этот "я" не переворачивается обратно на ноги, и не осознаёт, что он-то совсем и не он, и Смысл его только в Единстве со СВОИМ большим или Божественным "Я"...
Но действительное осознание Человеком этого грандиозного процесса обычно заставляет его молчать и скрываться, чтобы не быть обвинённым в самомнении, во гордыне, глупцом не от мира сего, тем прежде всего оберегая посторонних людей от кармических мытарств невежества, пока подготавливается благоприятная ситуация для передачи Знания лишь НУЖДАЮЩИМСЯ в нём о Пути Сердца или Креста, объединяющего собою ВСЕ ТЕЛА человеческие, когда Индивидуальность даже плотью уже перестаёт быть просто физической, но обладающей мощной энергией Информации Света.
И когда в этом процессе Человек доходит, наконец, до Смирения, в котором уже НЕТ СВОЕЙ мысли, что он тратит силы на кого-то, но есть лишь Мысль созвучная Единому Богу, когда ему, Человеку, больше не хочется доказывать никому своего превосходства в понимании, и при этом он в Единстве с самим собою развил Силу Духа и Тела своего, пройдя свои испытания, порою очень даже тяжкие ― свою Голгофу, тогда и возникает миг Свидетельствования Истины, но только лишь Исповедью, Покаянием и Прощением!..
И в том Свет Утешения, вздох Освобождения отсутствием эгоистичных привязанностей через Понимание Единства всех в Боге, и тогда ― миг "Сатори", Незримый Духовный Учитель и далее, Выше и ещё Выше в Беспредельности Единой Жизни!
Ибо тогда, и только тогда, бессознательные перевоплощениях Духа прекращаются и Человек, как Единая Светлая Индивидуальность становится Небожителем в Бог-Творце своём"...
"Стоп! Остановись", - встряхнул я головой то ли во сне, то ли наяву, или там и тут - было уже одним и тем же?.. Скорее всего так, если в хижине моей, или уже тоже НАШЕЙ, находились какие-то Светлые Старцы?!..
Сперва подумал, что это кто-то из них говорил мне, потом показалось, что они вместе одним Существом говорили, а потом и вообще получилось, что я как бы и сам ими себе же говорил, так как мы были Едины всегда и неразлучны, хотя и могли созерцать друг друга в отдельности и беседовать, иметь своё мнение, но при этом не противореча друг другу!..
Многомерность и впрямь не имеет границ своими возможностями...
Пребывал я в этом необычном состоянии долго, но не только сам говорил и слушал, но и являлся этим Знанием, которое объяснениями очень даже приятно перетекало волнами во мне, надо думать, из тела в тело, но в то же время оно было и в двенадцати Светлых Старцах, взиравших на меня!..
И я не только знал и понимал, но именно Сердцем чувствовал каждого из них вполне конкретным качеством Единого Сознания нашего ― НАС САМИХ... Именно тех непременных Альтруистичных ПСИХИЧЕСКИХ качеств Любви в Сострадании, Всепрощении, Знании, Понимании, Бесстрашии, Жертвенности и под., которые и определяли Сияние Духа нашего двенадцатью Лучами-Старцами!..
Но, честно сказать, мне совсем не хотелось обмозговывать все эти премудрости, поддаваясь вечному зуду ментальному, но просто наслаждался созерцанием многомерной Жизни и общением для меня конкретными Персонами...
Интересно, что при этом мне прекрасно известно было, и даже мгновенно видел, как совсем обычные простые люди, которые и слыхом-то не слыхивали ни о каких эзотериках, совсем без усилий Восходили на Пути СЕРДЕЧНОЙ ВЕРЫ и ЖЕРТВЕННОЙ ЛЮБВИ к таким Духовным Высотам, куда Врата закрыты не только самовлюблённым "просветлённым" и "посвящённым" эзотерикам, но и самым крутым религиозным иерархам...
Именно простые Искренне Верующие безвестные Люди разных Народов и вероисповеданий, но в Любви и Гармонии пребывавшие ещё во плоти земной, без всяких эзотерических знаний светились перед моим взором, иных видел уже перешедшими в мир иной, а тела их в гробах и захоронениях продолжали излучать Свет, иные мироточили, распространяя Благовоние и очищая и исцеляя подходивших людей, которые, кстати, являлись их же Былыми Воплощениями!..
Однако, к моему величайшему удивлению, возникшая мысль о пути эзотеризма вдруг спровоцировала перед взором моим будто пробегавшие телевизионные кадры, и увидел я какого-то длинноволосого, носатого чудика ― Иванушку-дурачка, согнувшегося под светильником над книгою, что-то заинтересованно подчёркивавшего в ней карандашом, переписывавшего в тетрадку, иногда самодовольно потиравшего ладонями и похихикивавшего...
Вокруг него на столе стопками лежали множество книг, и я пожелал посмотреть, что это за издания. И тут же возникло ощущение, что глаза мои как бы подлетели к столу и свободно прочёл названия некоторых книг эзотерического содержания, мне хорошо известных, даже очень знакомых по своеобразной потрёпанности, загнутым углам...
Возникшее подозрение заставило внимательнее приглядеться к чудику, и я прямо-таки обомлел, узнав в нём ― себя самого!..
Несколько лет назад, скорее даже больше, я действительно именно вот так и корпел над книгами, выискивая в них какую-то истину, и мнил себя очень даже подкованным, что касалось "чакр", "мудр", "потоков" и всего такого прочего. Мне тогда и в голову не приходило, зачем всё это и к чему применимо, наслаждаясь тем, как здорово вся эта информация укладывалась на полочках моего самовлюблённого интеллекта, возвышавшего над остальными обывателями на очень приличную ступень, однако, той самой гордыни... Какой?
Да той самой, которой тогда ещё не мог видеть, но которая уже свила вокруг меня хвост и завязала его тугим узлом на горле моём, зашорив глаза чешуёй...
Бог мой милосердный!.. При этой мысли тут же и увидел подтверждение в виде жуткого своим злобным видом огро-о-омного гада, разместившегося кольцами под столом с книгами, вокруг стула и меня самого, сидевшего на нём!..
Глава 60
... Этот змий занимал почти всё пространство помещения, в котором я находился. Он покоился, положив противную, с нервно мелькавшим раздвоенным языком, голову свою мне на левое плечо, когда я спокойно читал, и поднимал её и раздувал свои "крылья", как это делает кобра, когда я особенно гордился своими книжно-ментальными познаниями, считая себя посвящённым, не в пример каким-то там религиозным попам...
Мне, самовлюблённому эзотерику, даже в голову в то время не могло прийти, кто я был на самом-то деле, вернее, под чьим влиянием существовал, при всей своей начитанности эзотерической и религиозной литературой, не имея ни малейшего представления о действительности, которая чёрной тучей нависала над моей головой и особенно ночами!..
Но эту страшную тучу много раз видел во сне и чувствовал её гипнотическое влияние на меня, когда, в такие моменты пребывая в ужасе, я не мог пошевелиться, чтобы убежать, даже не мог произнести ни одного слова, чтобы прокричать о помощи, ибо не было наработанной привычки кого-либо просить, молить о спасении, как это запросто делают искренне Верующие в Бога или Сына Его Христа простые Люди...
Да потому, что во мне и Веры-то не было, и тем более понятия о Христе-Свете, кроме как книжных разглагольствований о каких-то чужих видениях и явлениях, которым можно было доверять или нет, но необязательно искать в своей сытой и устроенной жизни. Ведь проще-то было мнить себя кем-то, нежели приобрести СОБСТВЕННЫЙ Опыт созерцания.
К счастью, амбициозность характера сослужила добрую службу, когда внимательно и с увлечением перечитал уже всю доступную мне эзотерическую и религиозную литературу, перечиркав её карандашом и даже законспектировав.
Не имея ментальной пищи, мой самомнительный интеллект, видимо, нервно извивался своими змииными кольцами, выискивая, чем бы поживиться, так как уже порядком обрыдло читать про одно и то же в разных вариациях.
И вот однажды попался мне в руки задрипанный журнальчик, чтобы в старом покосившемся деревенском туалете использовать его страницы по назначению.
Кое-как смирно сидя на очке, опасаясь рухнуть ненароком вниз, я лениво перелистывал журнальчик, оказавшийся старым, ещё довоенных лет религиозно-католическим изданием, какими-то удивительными судьбами залетевшим именно в туалет православной российской глубинки!..
Меня заинтересовал в журнале рассказ, как простая католическая Девица, впоследствии канонизированная Ватиканом, молила Христа спасти какого-то её крайне блудного родственника.
И я просто поражён был до глубины своей чёрной змииной души, что какая-то полуграмотная Девица, никогда и в глаза не видавшая никаких эзотерических книжек, просто слёзно молилась в часовенке Христу, глядя на любимый Образ Иисуса, с просьбой к нему не отказать в Милости, и исполнить её просьбу!..
Она не бегала следом за грешником и не долбала ему по мозгам проповедями, даже слова никогда не говорила ему, но настолько любила, как человека, как творение Божие, что готова была часами стоять на коленях и вымаливать Прощения и Спасения души того придурка...
И ведь вымолила!..
Люди, хорошо знавшие грешного её родственника, поражались вдруг произошедшей с ним перемене, когда тот вдруг покаялся в храме и превратился в скромного праведника...
И меня самого тоже этот рассказ так поразил, что вдруг прохватил основательный понос, хорошо, что в тот момент оказался в нужном месте и со спущенными штанами... Видимо, это случилось начальное очищение моей душонки столь своеобразным способом, после чего события в моей жизни и стали развиваться как стремительно, так и непредсказуемо...
Именно после того случая в туалете, я стал постепенно осознавать "развитую" собственную тупость по сравнению с Людьми Искренней Веры, которые вместо самомнительного чёрного умствования предпочитают конкретное Светлое ДЕЛАНИЕ, полностью доверяясь Богу при любом жизненном моменте, прежде всего думая не о себе, а о каком-то даже блудном пьянчужке, чтобы спасти душу его!..
Вот и взыграли во мне амбиции, заставившие рвануть в глухую провинцию, скрыться подальше от самовлюблённой эзотерической "братвы", чтобы, позабыв про книжки, искать нечто такое, что так хорошо может быть известно какой-то Девице или Старухе, которых потом даже объявляют Святыми.
Не ради какой-то призрачной для меня святости, конечно, поселился я на хуторе с семьёй своей, но разрушенные позади мосты, не позволявшие возвращаться, и уже не амбиции, а какое-то СЕРДЕЧНОЕ ЧУВСТВОВАНИЕ заставляли продолжать идти дальше, не взирая даже на предательство, не поддаваясь тоске от одиночества, преодолевая искушения, учась смиряться, терпеть, прощать, видеть в окружающем Красоту и чувствовать Жизнь во всех её видимых и невидимых проявлениях СОБСТВЕННЫМ ДУХОВНЫМ ОПЫТОМ, который никакими книжками и чужими рассказами не приобретается...
И решительный ПОСТУПОК этот, не взирая на насмешки и противостояние родственников, оказался, как вдруг открылось моему взору нетелесному, первым мощным ударом по ментальному змию кощеевому моему тем самым Копьём Светлого Георгия Победоносца ― Оружием Истинного Духовного Знания Сердца моего, определяемого именно ДЕЙСТВИЕМ, а не умственными спекуляциями!..
Вторым ударом по моему змию был мой отказ от всевозможных так называемых "духовных" практик "по-такому" или "по-этакому", от всех этих "фенов" и "шуев", "асан" и "пранаям", но прислушиваясь лишь к импульсам Божиим В Сердце своём, дабы и поступать по Велению Его и Желанию, а это оказался Путь куда как сложнее...
Но мог ли я так же, как та Девица молиться за отвратительного грешника, пусть он хоть трижды будет мне родственником?
Вспомнились и слова моей Мантры, что "Делами восхищаться я Христа призван Мудростью из Небытия...", и что мне "без Молитвы и Покаяния за всех грешников Спасения нет и быть не может"!..
И вдруг тогда увидел я высокие горы, затемнённые тяжёлыми тёмными тучами, сверкавшими молниями... Из этих гор, на склонах которых были расположенны жилые дома, из скалистого ущелья вытекал ручеёк и каскадами перетекал из водоёма в водоём, живописно окружённые скалами... Вода в небольших водоёмах, по мере её удаления от жутковатых гор, постепенно светлела, становилась прозрачно-голубоватой...
В одном из таких природных бассейнов я и увидел себя, радостно плескавшегося, плававшего, нырявшего, как рыбка, или просто спокойно, не погружаясь, лежавшего на поверхности воды!.. А на берегу, на скале стояла МОЯ Женщина и, глядя на меня, заливисто смеялась, хохотала таким красивым и звонким голосом, что я ещё усерднее кувыркался в воде, прыгал в водопады и мы постепенно так удалялись от тёмных гор на залитую Солнцем равнину!..
Но главное, что я понимал, что жуткие горы, это то самое эзотерическое знание в самомнительном сознании человеческом, из которого вытекал хиленький мутный ручеёк жизни, но по мере очищения его воды благодаря Свету ВО МНЕ Жертвенным Искуплением через ныряние и купание в грехах людских, ручеёк МОИМИ же преодолениями искушений и испытаний опасными водопадами, превращался в Реку Жизни, которую радостно и отражала МОЯ Женщина материальными формами прекрасных лесов, садов, полей, усадьб со множеством красивых людей!..
Когда же обратил более пристальное внимание на Женщину, то вдруг очнулся в своей хижине, когда утреннее Солнце уже начинало подглядывать в окошко...
Долго лежал, в постели, вспоминая увиденное и пережитое...
Однако, хорошо было созерцать, но как именно в физической, так называемой реальной жизни во плоти всё это будет реализовываться?..