" Не навреди землянину, если даже он и сволочь редкостная...Не навреди! "
Устав Службы Галактического Равновесия,
Пункт . 2.1.4. Правила общения с представителями ущербных цивилизаций.
"У землянина две сущности - Душа и Эго. Эго отвечает за его выживание. Душа - продолжение землянина в астральной реальности. При смерти исчезает и его Эго. Душа же отлетает от тела, и, если вовремя не поймать ее астральным сачком, оживление особи становится невозможным. Невозможна и реинкарнация из-за непрерывно нарастающей широты непойманой Души..."
Квантово-молекулярные проблемы оживления (пособие для Ремонтников).
Издательство " Антиинквизиция" , Планета Мастеровых, Зарубка 256 по шкале 'Вечность'.
СМЕНА
Пространство- время разорвалось, как разродившись космическим кораблем, похожим на черную гигантскую лягушку, высунувшуюся из темной воды пруда. Засветившиеся иллюминаторы усугубляли омерзительное сходство, напоминая многочисленные бородавки на коже. Завершая последний оборот вокруг Луны, корабль медленно приближался к ее поверхности, уходя из зоны видимости с далекой голубой Земли. Три сотни новобранцев c планеты Мастеровых приникли к иллюминаторам выпученными миндалевидными глазами, любуясь фантастическим зрелищем планеты, постепенно уходящей за горизонт. Корабль, опускаясь, мягко прижался всеми своими неровностями к дну кратера Кинга, поелозил брюхом, как курица в пыли, и плотно слился с его поверхностью.
Заработали шлюзы стыковки корабля с шахтными лифтами, ведущими к помещениям Главной базы на глубине 5 километров.
С центрального поста раздалась команда: - Батальон, мать вашу......, так ! Поздравляю с прибытием на место службы! Окуклиться всем! Создать переходные скафандры!
Внимание!
Наблюдатели - к лифту 1!
Ремонтники - к лифту 2!
Монтажники - к лифту 3 !
Господа представители Службы Галактического Равновесия! Просим вас пройти к лифту 4.
Вас приглашает на банкет Командир Базы.
В это время на Земле на римской Площади Цветов завершилось сожжение еретика, даже из пламени кричавшего о множественности звездных миров. Палач с помощниками разгребали уголья, выуживая из золы кости неистового нечестивца для продажи родственникам. Палач озлобленно ударил кочергой по хребту бродячую собаку, пытавшуюся утащить обугленную берцовую кость мыслителя. Сегодняшняя казнь ему совершенно не понравилась. Торжественности не было. Он вспомнил поднятые к небу глаза сгоревшего, когда прикручивал его руки к столбу. И трясущиеся губы, шептавшие что - непонятное:
"Кристалл небес мне не преграда боле,
Рассекши их, подъемлюсь в бесконечность."
Моросил февральский дождь, и побитая собака пугливо тыкалась измазанной мордой в размокаюший пепел. Год по земному летоисчислению шел 1600-тый от Рождества Христова...
В лунных шахтах стремительно падали в глубину кабины лифтов. Стоящие плечом к плечу, новобранцы с планеты Мастеровых, настороженно глядели друг на друга через экраны скафандров и ожидали торможения остановки. Служба по контракту началась. И до возвращения домой оставалось еще долгих пятьсот лет.
ГЛАВА 1. ТРАКТОРИСТ И БУТЫЛКА
Август. 1437 г. ( Хроники Наблюдателей)
Бутылка появилась под деревом, когда очередная бригада Монтажников с планеты Мастеровых между созвездиями Лебедя и Лиры, нанятая фотонной цивилизацией по договору, строила муляж березы в точке сгущения торсионного поля. Сами - то заказчики ничего путного делать не умели, как и другие представители фотонных цивилизаций. Построили березу, как защитное ограждение. В торсионные поля часто попадали разнообразные животные и земляне, иногда вылетая на противоположной стороне Земли в виде неприглядном или вообще разобранные до атомов. Уцелевшие от контакта c полем приобретали сверхъестественные для землян способности. Каждый ушибленный полем проявлял их по разному. Больше всего от этих способностей страдали женщины, которых восторженно - обозленные земляне сдавали в инквизицию, как ведьм. Не всем или не тем давала, показалась на поле -урожая нет, встретилась на дороге, а потом корчме морду побили, стало быть - несомненная ведьма.
Маленькая девочка Жанна, собиравшая в лесу землянику и натолкнувшаяся на сгущение торсионного поля, тоже начала слышать голос. Сначала думала, что - бога, а на самом деле это были голоса Наблюдателей на орбите, совсем одуревших от скуки средних веков и игры в земное домино. Они то и повели подросшую Орлеанскую деву на трагическую дорогу спасения Франции и ее недоумка - короля. Прибыть во время на площадь, усыпить зевак и вытащить недогоревшую Жанну из костра не успели. А восстановить из пепла тело девушки и вдохнуть в нее душу не смог даже Главный Ремонтник. Вообще то - мог, но в тот вечер был в непотребном состоянии, поскольку получил сообщение с родной планеты, что от него ушла жена. Шестая. Исчезла с любовником - бродячим астральным музыкантом через пространственно- временную дырку в пограничном заборе родной планеты. Оставила лишь короткую записку: " Милый, прости! Не жди, ухожу навсегда. Меня позвали музыка небесных сфер и он, мой гений! Найди себе седьмую дуру и будь счастлив! Но помни - когда вернусь, я ей глаза выцарапаю, потому что люблю тебя бесконечно !"
Закончив работу по установке березы, Монтажники присели выпить с устатку, открыв контрабандную бутылку со смесью азотной и ортофосфорной кислоты. Легкая примесь цианистого калия придавала напитку поразительно приятный вкус. Лежа на траве, Монтажники смотрели на синее небо чужой планеты с белыми, неподвижными и, словно нарисованными, облаками. Каждый думал о своем. Где- то далеко- далеко горело городище, и кто-то истошно вопил, потому, что его резали мечом, и назойливый дым, приходя за сотни километров, нарушал благостность бытия. В траве трещали неугомонные кузнечики. Один из рядовых, прервав долгое молчание, пробормотал:
- Интересно, кончится у них этот бардак кровавый хоть когда - нибудь?
Старший Монтажник, выплюнул цветок из зубов, поднялся в траве и равнодушно ответил:
- Вряд ли. Они практически не меняются. Разливай!
Монтажники едва успели допить бутылку, как были подняты по тревоге дежурными Наблюдателями на орбите. Сверху сообщили, что к построенному муляжу дерева стремительно приближается большой отряд конных татар. Монтажники, матерясь по инопланетному, с трудом успели заскочить в свой модуль - тарелку, который огненной дугой прочертил небо и исчез. Кузнечики в траве перестали стрекотать и от наступившей тишины почувствовали себя угнетенно и совершенно ненужными в мире.
Посыпавшиеся с коней татары, вопя "Шайтан, Шайтан...!" , в ужасе расползались по высокой, зеленой траве с оттопыренными кверху задницами и колчанами. Но головы поднять боялись. Мужество сохранил только хан, как остолбеневший в седле, по которому на траву что-то стекало.
Знак! - подумал хан, - только чего? Идти на Русь, или ну ее на хер?
Величие татарского хана было в разумности;
-Ладно, в другой раз пойду. Как-то неудобно. Штаны постирать бы надо....
В тот год и несколько последующих Русь маленько вздохнула. Даже чего- то на полях посеяли и кое-что собрали. А бутылка так и осталась под березой в траве. Сверхпрочная и изготовленная в одной из планетных систем созвездия Волосы Вероники, куда стекались потоки астральной контрабанды. Гигантское сообщество разумной жизни во Вселенной тратило огромные средства на борьбу с космическим алкоголизмом. Преследовавшим любую разумную жизнь, как манящий и таинственный зов. Зов недоступной и Темной материи. Алкоголизм особенно расцветал после объявления очередного сухого закона. Когда же строгие законодатели и их потомки сами спивались от некачественной бормотухи, немедленно начинавшей поступать по бросовым ценам из Волос Вероники, закон снова отменялся.
Ноябрь. 1941г. ( Хроники Наблюдателей)
Танковый батальон под командованием полковника фон Клейста, клином двигавшийся по заснеженному полю остановился. Полковник объявил по рации двухчасовой отдых перед очередным броском к столице русских. Танкисты, с облегчением вылезая из замолкших машин, стали разводить костры, вытаскивая дрова из бурелома леса, начинающегося на краю поля . Обильно политые бензином, дрова вспыхивали, как факел. Экипаж головной машина, остановившейся у огромной березы, сгрудился у костра. Командир танка, обер-лейтенант Гюнненвайн хмуро глядел в огонь. Внимание его привлекла странная бутылка, показавшаяся из под тающего снега. Подкинув бутылку в руке, обер - лейтенант вдруг ощутил непреодолимое желание ее расколотить. Грязная, холодная, пустая - она как будто олицетворяла все скотство этой войны. Он с омерзением швырнул посудину в березу, но бутылка, весело тенькнув, отлетела от нее. Целенькой и невредимой.
Раздраженный обер-лейтенант, вырвав у подчиненного автомат, засадил длинной очередью по бутылке. От попаданий бутылка весело подпрыгивала, и лейтенанту вдруг показалось, что в звуках ее пляски он слышит ненавистную ему "Калинку - малинку". Издерганная психика лейтенанта, находившегося в непрерывных боях с июня 1941года, не выдержала. И Эго его, оторвавшееся от измученной сомнениями Души, завопило ей как зарезанное:
- Да куда тебе Россию завоевывать! Только и думаешь, как выжить. Бутылку, бутылку русскую разбить не в состоянии, сука!
От неслыханного оскорбления Душа перестала маяться и остервенилась. Лейтенант резко приказал ефрейтору- водителю:
- Привяжи бутылку к дереву чем- нибудь и быстро в машину. Заводи. И отведи от дерева.
Вскочив в танк, лейтенант зарядил пушку бронебойным снарядом и крикнул разинувшему рты экипажу:
-Все за танк!!!
Заинтересованное Эго сказало Душе-
- Ну, вот - другое дело...
-Молчи, бл..дь! - подумала по - баварски в ответ Душа лейтенанта.
Подводя крест прицела к бутылке, распластанной на березе, лейтенант шептал строки из боготворимого им Гете:
"Подожди немного,
Отдохнешь и ты..."
Высунувшийся из люка командирского танка полковник фон Клейст, только собрался заорать:
-Кто стрельбу начал !?
Снаряд попал точно в дерево и, отраженный торсионным полем, рикошетом полетел по направлению к командирскому танку. На пути снаряда оказалась высунувшаяся голова полковника с рыцарским крестом на шее. Гете был прав. Полковнику пришло время отдохнуть от скорбного земного пути.
Лейтенант вылез на башню танка, огляделся и понял все....
-Ну вот,- сказало Эго Душе. Дострадалась, сучка бессмертная. А нам теперь кранты. И мне и лейтенанту. Свои же и расстреляют. А ты, дрянь вечная, жить будешь...
Освобожденная из пут веревки бутылка снова шмякнулась на снег под березу.
Ноябрь.1941г. ( Хроники Наблюдателей )
Сразу после выстрела лейтенанта, служба Наблюдателей на орбите сообщила о серьезном вмешательстве в муляж торсионного поля , принадлежащего фотонной цивилизации четырехмерного пространства Омега-4чХ. В виде выстрела артиллерийским снарядом по муляжу, представляющему собой большую березу. Эта цивилизация четко выполняла условия контракта, по которому планета Мастеровых обслуживалась ею во время карточных Всемирных Межгалактических Игр в очко, дурака, покер и секу. Игры регулярно проводились между представителями различных цивилизаций, где разумная жизнь была на белковой или кремний - органической основе. По условиям контракта, во время проведения Игр представители фотонной цивилизации Омега-4чХ должны были из своего 4х-мерного пространства незаметно просматривать карты противников и телепатически сообщать об этом игрокам, представляющим планету Мастеровых. Призовой выигрыш был настолько высок, что позволял всему населению планеты Мастеровых пить, гулять и не работать от одного чемпионата до другого. Сотрудничество было исключительно плодотворным на протяжении более трех тысячелетий по земному времени.
Со своей стороны, планета Мастеровых должна была устанавливать, ремонтировать и обслуживать защитные силовые муляжи торсионных полей, пронизывающих планету Р-666 ( Земля). Земля попадала в области нитевидных сгущений полей, по которым представители фотонной цивилизации свободно слонялись из своего мира в параллельные миры, обогащаясь информацией. Которая, в общем- то, непонятно зачем была им нужна, потому, что у них не было рук, чтобы сделать хоть что-то полезное на основе этой информации. Да и ног у них не было, чтобы после сделанного дела убежать и спрятаться. Но все равно шмыгали и шмыгали. Может смысл своего существования искали... Туда сюда...Сюда туда. Быть или не быть? А смысл то какой? И того и другого...
Выполняя условия контракта, с базы на обратной стороне Луны, где располагалась дежурная рота планеты Мастеровых, вылетела тарелка с экипажем Ремонтников. Ремонтники всегда считались элитой в прибывающих на Луну экипажах. Маленькие, наглые, зеленые и пучеглазые - они могли починить что угодно. Ядерные установки и космические корабли. Метла ведьм, колесницы фараонов, зубы вампиров. Тела, мозги и души представителей любой разумной жизни. Если в момент вызова были трезвы, могли пришить или удалить совесть, харизму и талант.
Работу по защите муляжа надо было выполнять. Быстро, эффективно и не оставляя следов в человеческой памяти. Вращающийся, серебристый диск Ремонтников завис над батальоном. Поднятый вихрем снег накрыл белой метелью корпуса танков и стволы орудий. На поле все замерло. Вспыхнувший, конусообразный луч погрузил солдат и офицеров вермахта в глубокий, гипнотический сон. Долгий и заторможенный. Ничто не могло их разбудить. Ни матерный лай командующего Гудериана по рации, ни подступавший к вечеру трескучий, русский мороз. Их душ вообще не было на Земле. Ремонтники устроили им короткую экскурсию по звездам. С глубокой анастезией душ и последующей их корректировке, происходивших в корпусе ремонта и трансформации личностей в глубинах Луны.
А потом мягко вернули просыпающиеся души в теплые, отогретые тела. Полностью потерявшими агрессивность. С этого и началось фатальное невезение очнувшегося танкового батальона. После гибели полковника Клейста и расстрела лейтенанта Гюнненвайна по решению трибунала, батальон в наступлении начал таять на глазах...
Последние четыре танка были уничтожены в трагической попытке прорыва на Волоколамском направлении. Именно на их пути оказались двадцать восемь озверевших от голода и мороза героев-панфиловцев. И настроены они были совсем не благодушно. Так ничего и не осталось от звездных скитальцев.
А бутылка так и осталась лежать в снегу под березой. И пролежала 69 лет.
Август. 2010г. ( Подмосковье. Трактор. 10 минут до инциндента)
Пот с Тракториста лил градом. Уже полчаса пытался расколотить пустую бутылку, валявшуюся в траве. Посудина сразу привлекла внимание, когда он остановил трактор у березы на опушке леса, чтобы перекусить после изнуряющей жары и надоевшей пахоты. Противопожарной полосы своего поля. Бутылка словно звала облегчить душу. Она как олицетворяла все паскудство фермерской жизни в России, но, остервенело брошенная в березу, отлетала с вызывающей стойкостью в траву.
-Даже тут не получается, - взвыла необлегченная Душа Тракториста! - Давай еще раз !
Бутылка свистящим рикошетом снова ушла в крапиву.
- Да что же это, мать твою - заорало фермерское Эго его страдающей Душе.
- .Ну, ни черта у тебя не получается! Ни урожая нет, ни прибыли. В долгах по уши. И Ирка скоро в город убежит. На панель. Секретаршей. Давно грозилась. На черта ты ей такой нужен не целкий, да еще в эпоху торжества частной собственности...
-Так в крапиву же улетела. А там лужа, - хмуро заметила Душа.
-А лезь в крапиву, падла! Докажи, что мужик! Ну и что, что там вода. Смелей, жаба. Возьми покрепче за горло и подойди к березе поближе. Да ближе же, ближе. На метр. Ну, теперь изо- всей силы! Давай!
Удар был силен и точен. Отлетевшая назад бутылка ударила Тракториста в зубы. Треснувшая нижняя челюсть с вылетевшими зубами отвисла, а на лице в замутненных глазах застыло удивление от стойкости мира. Потерявшее мироощущение Эго, на миг ожив в сознании Тракториста, мстительно выкрикнуло меркнущей Душе:
- Доигралась, сучка! Дострадалась, бл...дь! Ведь сколько было говорено - не трожь бутылку! Не трожь ты ее ! Всю жизнь хватаешься за все круглое. Это же мир - прекрасный и яростный, а не Ирка спереди!
Бутылка уютно улеглась под березой в ожидании следующих клиентов.
Август. 2010. ( Орбита. Тарелка Наблюдателей)
В 11. 00 служба наблюдателей на орбите зафиксировала слабые, но назойливые попытки разрушения муляжа в виде дерева на отметке Nmr2345. В двадцать первом веке расплодившиеся земляне стали серьезно трепать нервы Ремонтников и Наблюдателей попытками разрушения муляжей на сгущениях полей, принадлежащих фотонной цивилизации Омега-4чХ.
Первый поверхностный анализ сигналов с датчиков муляжа показал, что дерево явно не обдирается медвежьими когтями и топором не рубится. Снизившись, Наблюдатели увидели человека, подъехавшего к дереву на тракторе и с параноидальной настойчивостью кидающего в ствол березы что-то, похожее на бутылку. Наблюдатели сразу предупредили дежурный экипаж Ремонтников на орбите о готовности вмешательства, если попытки предпримут более серьезный характер в виде наезда трактором на дерево. Ремонтники раздраженно ответили, что у них и так дел по горло, поскольку им надо срочно лететь в Африку, где ломают такой же муляж, но в виде пальмы.
Дежурный наряд Наблюдателей, немного успокоившись, мечтательно вспоминал о девятнадцатом и двадцатом веках, когда на орбите еще можно было десятилетиями спокойно любоваться на природу, ее катаклизмы и мировые войны землян. А не беспокоиться за сохранность муляжей. Сейчас лафа кончилась. Численность населения заметно выросла, а сама планета и ее атмосфера стали напоминать проходной двор. Шмыгающие по делу и без дела туда-сюда трехмерные фотонные сгустки информационных цивилизаций проецировались в мире Земли то светящимися огнями разнообразно - уродливой формы, то шаровыми молниями, взрывавшимися при неудачных попытках влезть в сгущение торсионного поля вдвоем, толкаясь и сразу. Кабак в небе Земли и на ее поверхности усугублялся еще и тем, что помимо базы планеты Мастеровых, на обратной стороне Луны находилось еще несколько баз, принадлежащих представителям других звездных систем. Как заброшенных, так и действующих.
Совсем заброшенные были явно связаны с исчезнувшими или, наоборот, посетившими поверхность Земли проездом цивилизациями. Базы были, в основном, разрушены, а входы засыпаны лунной пылью тысячелетий. В глубинах баз можно было обнаружить дохлых динозавров и других доисторических тварей. Хорошо сохранившихся на поверхности Луны из-за отсутствия атмосферы и низкой температуры. И кем- то явно натасканных с Земли для сохранения, как в холодильнике. Может как запас еды для прорыва в космические бездны, не померев с голоду в пути. Совершенно очевидно, что динозавры сами бы до Луны не долетели. У них и крыльев то не было. Нет, конечно, у птеродактилей крылья были. Но без перьев. А без перьев - разве это крылья? На таких до Луны не долететь. Сколько не махай. Но, если даже предположить невозможное и допустить, что птеродактили прилетели на Луну сами? Что, динозавров на себе, что ли, волокли? Они же очень тяжелые и птеродактили все бы на Луне с грыжей были. Или радикулитом. Нет, не научная эта гипотеза....
Действующих баз было несколько. Точно - сказать трудно. В некоторых от астрального правосудия прятались или научными исследованиями занимались дьявольского характера. А некоторые из обитателей лунных баз вообще позабыли - зачем и откуда они сюда появились. Сильно засиделись, а точнее заспались, ожидая своего корабля для пространственно- временного перемещения домой, охотники- туристы после сафари на мамонтов. Охотники появились с планеты Припадочных Энтузиастов, расположенной так далеко от Земли, что у автора не хватит размаха рук, чтобы показать просвещенному читателю - как же это бесконечно далеко. Но , если это кого-то очень интересует, то лететь к ней лучше всего из Вологды сначала по направлению к Созвездию Тельца, а потом вкривь и наискосок двинуться к Щиту Ориона . Отразившись от Щита надо перекувыркнуться, так чтобы Полярная Звезда оказалась под левой пяткой и устремиться к маленькой, незаметной звезде, излучающей странное сияние. Она еще не открыта астрономической наукой, но когда- нибудь станет известной миру, как звезда Василия Морозова. И уже освещенные светлым, почти духовным сиянием этой неоткрытой звезды, двигайтесь дальше по звездному переходу. Но двигайтесь осторожно, опасаясь встреч с мелкими планетами из созвездия Гончих Псов, которых на вашем пути будет, как злых мосек в московских дворах, гуляющих без намордников. И лишь в конце перехода вы и увидите необычную зеленую планету, планету Припадочных Энтузиастов, с которой и явились на лунную базу туристы - охотники.
Со связками мамонтячьих клыков на поясах и находясь в анабиозе в глубинах охотничьих домиков, они спали уже тридцатое тысячелетие. Периодически просыпаясь и побегав для моциона по краям кратера Кинга, охотники снова ложились спать, проклиная туристическое агентство, подсунувшее им путевки в такую дыру на краю Млечного пути, как Земля. Но агентство на их планете давно перестало существовать, поскольку сама планета радикально изменилась. Социально и по форме. Да, что там ходить вокруг, да около. Прямо надо говорить - горький, горький пи..дец наступил планете. От непрерывных разрывов пространства - времени в своих окрестностях она реально окривела, приняв вместо идеально сферической формы - форму, близкую к огурцу. Территориально агентство оказалось на месте, где у вращающегося огурца находится хвостик, и было первым оторвано от планеты огромной центробежной силой, возникшей при окривлении планеты.
Но более глубокой причиной гибели стали преобразования общественного строя на планете скачком от первобытного до постиндустриального. Чудовищная скорость развития производительных сил привела население к восторженному убеждению: - "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор...". А от убеждения оказалось недалеко и до гордыни: - " нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца - пламенный мотор". Гордыня и мотор заместо сердца при перевозбужденном разуме довели население до практической реализации кораблей, позволявших перемещаться, куда взбредет в голову. Просто и легко - методом разрыва пространственно- временного континуума. Стрелу времени обрывали, а потом, оказавшись вне времени, долбали пространство, пока оно не треснет. А чего не подолбать, если ты вне времени? Долбай и долбай, а все равно на часах 13.00 остается, хотя к работе приступил, год назад. Астральные топоры, кувалды и молотки отбойные агентство предоставляло. Дорого конечно, но терпимо. Где пространство слабину дало, лопнуло, там путешественники и выскакивали. Бывали случаи, когда нарывались прямо на какую-нибудь звезду и сгорали до тла в пламени термоядерной реакции. Да, какое там дотла... Иногда - вообще на хрен сгорали. Туризм был довольно экстремальным.
Наиболее обеспеченная часть населения, у которой вместо сердца были моторы повышенной мощности, начала регулярно прорываться за пространственный барьер, до этого считавшейся непроницаемой занавеской. Образно говоря - железной. И хотя за этой занавеской их никто не ждал, а - главное, никто не приглашал, они начали беспардонно появляться в различных областях Вселенной с широко раскрытым, любознательным хайлом. И непременно пьяные. В итоге планета породила своеобразный метагалактический туризм. С последующим эффектом неприятия принимавшей туристов стороной любого иного разума, кроме своего. А также острого ощущения мерзости общения с незваными пришельцами, которые хуже любого космического татарина.
Но особое беспокойство Наблюдателям и Ремонтникам доставляли Шабашники- строители с планеты Веселых Проходимцев, имевшей печальную славу не только в родном созвездии Безумного Кочегара, но и других Галактиках. Шабашники имели две базы и тоже работали на Луне сразу по нескольким строительным контрактам. У Мастеровых с Шабашниками были довольно напряженные отношения. Еще до Новой эры, как то был организован товарищеский матч по футболу на первенство Луны между представителями разных гуманоидных рас. Участвовали только гуманоиды с четырьмя конечностями. Те, которые с хвостом - в игру не принимались. И даже с совсем маленьким хвостиком строгой медкомиссией не пропускались. Все равно у них преимущество по сравнению с бесхвостыми. В финал вышла команда Шабашников и команда с планеты Мастеровых, представленная в основном Монтажниками - ребятами крепкими. Будешь крепким, если с утра до ночи муляжи сооружаешь и часто из многопудовых плит. Они то и начали вколочивать гол за голом Шабашникам, пока те не озверели. Да так расстроились, что начали прыгать на противников сзаду, кусаться за буцы и даже выше. Началась такая драка, что зрители, которые в основном были с хвостами и имели преимущество, не смогли их разнять. Только после вызова Объединенной Лунной полиции побоище удалось остановить. И только угрозой применить десятикилотонную атомную бомбу навели порядок. С тех пор Мастеровые с Шабашниками дружили сдержанно. Знали, что от Шабашников всего можно ожидать.
Шабашники обладали поразительной способностью развалить или довести до полного маразма любое дело, за которое они брались. Причем делали это горячо, с энтузиазмом и совершенно диковатым чувством юмора, присущим их расе. Население их планеты вообще была придурковато - веселое и не имело ничего святого. Строго говоря, оно вообще ничего не имело. Ни совести, ни ее угрызений. Отчего и чистота душ населения была кристальной. Обладая совершенно поразительной способностью к трансформации облика, Шабашники никогда и ни в чем не были виноваты. Всегда начинали работу в одном обличии, но сохраняли его только до получения аванса. Когда же дело доходило до ответа за то, что натворили, никого из творцов найти было невозможно. Исчезали все. Кто - прикинувшись северным сиянием, кто - звездой падучей, а кто и просто шлангом. Они тоже были наняты какой- то фотонной цивилизацией для ремонта энергетической динамомашины в жидком ядре Земли, создававшей ее магнитное поле. Цивилизация потом пожалела, что связалась с такой бесстыдной сволочью, как эти, так называемые, строители. Очень пожалела. Ремонт был проведен с опозданием, некачественно и через дырки, которые тут же были стыдливо прикрыты египетскими пирамидами.
Проштрафившихся Шабашников не выпускало домой собственное руководство, получившее строгое указание от службы Галактического Равновесия, что за такую работу нужно не платить, а бить хамские фэйсы исполнителям, создавшим опасность стохастического переворота магнитного полюса Земли. Переворот грозил возникновением на планете нового ледникового периода или, что еще хуже, Всемирного Потопа. Шабашники в склочных, ответных докладах отбрехивались своей готовностью построить ковчег для спасения всякой живой Твари по паре, если Потоп на Земле возникнет. И даже нового Ноя в своем коллективе обязывались воспитать и отправить лоцманом для службы на Ковчег. Однако лезть снова к жидкому ядру Земли и повторно чинить динамомашину - отказывались категорически. Их трудовой спор с собственным руководством и другими инстанциями продолжался более 10000 лет и зашел в исторически - правовой тупик. Дисциплинарное разложение в среде совершенно оборзевших Шабашников привело к скандальным нарушениям устава Службы Галактического равновесия. Несмотря на категорический запрет на контакты с коренными представителями планеты, Шабашники начали появляться на ее поверхности и в атмосфере. Сначала в образах достаточно интеллигентных мифологических богов. Так появились Зевс, Гера, Афродита, Гефест и другие жители языческого Олимпа, еще носившие некоторые элементы пристойности. Но дальше то возникли Эрос, Порнос, и, даже, торжествующий до неприличия Фаллос. Потом, окончательно распускаясь, они стали появляться на Земле хулиганской нечистью в виде леших, демонов, джиннов, домовых, вампиров, чертей, ведьм и других отвратительных созданий, порожденных буйством их разнузданной фантазии. Производя серьезные отклонения в умах землян, итак нетвердых в своих изменчивых и смутных желаниях. Исключая, конечно, хроническое комплексное желание украсть, выпить, спеть и погрустить. Что украдено было так мало.
К концу 20 века безобразия их достигли предела. Уже при первой высадке землян на Луну, носившей исторический характер, Шабашники устроили омерзительный шабаш, прыгая и дразня ошеломленных астронавтов. При этом они непрерывно менялись, принимая облики то Святого Архангела Михаила, то действующего президента США, то красавицы Мерилин Монро. Последний образ приняли дружно и все разом. Сначала просто кидались камнями, а потом, став к астронавтам задом с поднятыми до трусиков платьями, начали между ног руками загребать лунную пыль и швырять ее в лицо первопроходцам Луны. Двенадцать Мерилин Монро работали как экскаваторы...
Астронавты, не исключавшие контакт с внеземной цивилизацией на Луне, сначала были крайне подавлены первой встречей с представителями иного разума. Потом решили, что наблюдающиеся видения - последствия влияния астральной тьмы на их человеческую психику, итак до предела измученную тренировками, интригами и подковерной борьбой за право первым спрыгнуть на Луну. Но поскольку видения не приближались, а только плясали и дразнились издали, то мужественные астронавты все-таки выполнили свою миссию, установив полосато - звездный вымпел своей страны. Более того, набрали несколько килограмм лунной породы, которые и загрузили в модуль. Образцы были в основном из каменюк, накиданных теми же Шабашниками во время их похабной пляски, посвященной кинозвезде. Когда же модуль перепуганных астронавтов стал взлетать на лунную орбиту от греха подальше, то прицепившие к модулю Шабашники сначала оторвали от него какой-то круглый бак. По-видимому - ненужный, потому, что американцы все-таки долетели назад до Земли. Потом, приняв свой естественный облик, выдернули вымпел и стали играть в футбол оторванным от модуля баком, как мячиком. Судья - шабашник, носившийся по полю с вымпелом США , судил предвзято и переменчиво, поэтому футбольный матч начал постепенно перетекать в общую драку, завершившуюся совместным избиением арбитра. Наказывали судью металлическим древком национального вымпела США по заду. Коллективное осуждение судьи примирило обе команды, поскольку совместное издевательство над слабым всегда рождает дружбу и понимание. Судья же, обозлившийся на друзей, извазюканный лунной пылью и обиженный, решил помыться. Но вода была только на Земле.
Далее произошло то, что в официальных донесениях в Службу Галактического равновесия было названо самым злостным нарушением Устава за всю историю существования Службы. Подхватив брошенную какими - то охотниками на краю кратера шкуру ихтиозавра, судья окуклился и, используя индивидуальный ракетный двигатель, через час оказался на Земле в шотландском озере Лох - Несс. Там судья долго плавал, высунувшись змеевидной головой ихтиозавра над поверхностью воды. И гоготал трубно от удовольствия свежести и чистоты. Так и был сделан очередной вклад в легенду о Лох- Несском чудовище пожилой четой инвалидов, гулявших на берегу и видевших эту безобразную водную процедуру. Потом супруги попали в клинику нервнобольных. Чудовище сделало вид, что сейчас вылезет на берег и их сожрет. А когда они в ужасе побежали, бросив костыли, то просто на них плюнуло. Вдогонку. А потом действительно вылезло на берег и догнало. И еще раз плюнуло...
Поняв, что возвращение на Луну в родной коллектив чревато новыми побоями, судья - Шабашник решил остаться на Земле. В дальнейшем следы его затерялись, несмотря на длительные поиски нарушителя Галактической Службой Цивилизацонного Порядка, продолжавшиеся вплоть до 2050г. Загнанный Астральными полицейскими на Тибет, он был, наконец, обнаружен в своем истинном облике, как Йети -снежный человек. Судья утопился в алюминиевом тазике с лягушками, перевернувшись головой в воду с поднятой кверху задницей. На ней была прилеплена записка: "Жил грешно, и умер смешно...". Рядом валялась раскрытая книжка русского поэта 18-того века И. Баркова, обессмертившего себя непревзойденными по срамоте стихами. Суицид был совершен в состоянии восхищения богомерзкими строчками. И тоски от того, что сам утопившийся был обделен таким же талантом.
Последующие экспедиции американцев на Луну тоже встречались Шабашниками. Они сразу же сбегались к месту будущей посадки астронавтов, чтобы устроить им очередной и гнусный концерт по заявкам. А заявки вытаскивали телепатически из сознания самих же астронавтов. То ли им что-то не нравилось в этой настырной нации, то ли их вообще раздражало то, что на их футбольное поле летят и падают всякие посторонние железки. А полем для игры для них была вся Луна. Шабашники вообще считали, что Луна - ихняя. И с той стороны и с этой. А сенатским комиссиям, потом приватно допрашивавшим возвратившихся астронавтов о том, что они видели на Луне, надоело выслушивать их противоречивые показания. Одни утверждали, что видели Иисуса, другие - маму родную, а третьи - прыгающих зеленых белочек. Единственное, в чем показания сходились, так это в том, что на Луне живет Мерилин Монро. И не одна. Их двенадцать. Все поют, пляшут и играют на банджо. Одним словом - в джазе только девушки.
Так НАСА и закрыла свою программу освоения Луны. Вкладывать миллиарды долларов в полеты, чтобы получить оттуда кучу лунных камней, которые от земных мало чем отличались, было глупо. Еще глупее было отправлять туда здоровых людей, а назад получать сексуальных маньяков, помешанных на знаменитой кинозвезде. Конечно - каждому американцу обидно, что кинофея досталась братьям Кеннеди, а не ему. Каждому... И даже другим нациям очень обидно. Даже, прямо скажем - автору неприятно. Но никакое государство за огорчение в мозгах от такой обиды платить деньгами налогоплательщиков не обязано.
Август 2010 г. (Подмосковье. Трактор. Три минуты до инцидента)
Очнувшийся Тракторист выплюнул два окровавленных зуба и тоскливо решил:
- В больницу бы надо, в район....
До поселочной дороги было метров сто. С трудом заведя ДТ-54 и соображая с малой скоростью, решил ехать к насыпи дороги.
-На проселочную вылезу, а там дальше, глядишь- и подбросит кто до больницы. Или уж как- нибудь сам дотащусь, - сумрачно думал Тракторист.
И ощущая тошнотворную слабость, вдруг вспомнил разговор с покойным дедом, чудом уцелевшим водителем танка на Курской дуге.
- Как выжил то, дед? И, вообще, как там было...
-Ну, что сказать. Представь, что тебя в стальную бочку посадили. Ну, вон как у тебя из под солярки стоит. И кувалдами по ней со всех сторон ху..чат. Представил, как голова гудит?
-Представил, - подумал Тракторист, - очень хорошо представил. Ой, как же плохо мне, дед. Как будто этой самой кувалдой прямо по челюсти засадили, а не бочке...
Дед продолжал живописать сражение, надломившее хребет германскому фашизму:
- Пыль была до неба. Чернота. Как в прицеле чего-нибудь похожее на крест появится, так и лупим из пушки. Только, когда уже по нам всадили, и я наружу выскочил, то понял, что в танке то хорошо было....
-Ну, а дальше то что?
-Что? Давай, еще наливай. Ну и закуска же у тебя, внучок. Лучше бы я обтирочной тряпкой с солидолом закусил. Фермер, называется... Досражались, бля, до капитализма вашего, срано - ваучерного...
- Дед, кончай ты про политику. Что потом было?
-Потом в яму какую- то я сверзился. И, слава богу! Потому, что тут же, какая-то сука гусеницами по спине проехала. Даже и не знаю - немцы или наши...
-Ну?
-Гну! Со спины мясо до хребтины ободрало. До самой жопы. Хорошо - яма глубокая была. Слушай, а чего самогон у тебя какой-то говеный?
- Не самогон это, дед, а виски. За полторы тысячи бутылка. Для тебя специально купил. А ты недоволен. Ты лучше скажи - выжил то как?
Дед с отвращением выпил и, вынув танкистской клешней из миски шмат кислой капусты, закусил . Потом с омерзением выдохнул:
-Тарелка спасла.
-Какая тарелка?
Дед улыбнулся. В его мутненьких глазах вдруг блеснула мудрость врубелевского Пана.
-Обыкновенная, летающая. Не видел, что - ли по телевизору?
-Да ты что, дед!
-Правду говорю. Их, когда сражение началось, в небе как мух было. Прилетели на нашу дурь поглядеть. И так ловко успевали от снарядов увертываться. Но одну, видать, подранили. Она на меня и приземлилась. Но мягко. Почувствовала под собой живое.
-Ну, дед, ты даешь! Шутишь - что ли?
-Ничего не шучу. Они, пока тарелку ремонтировали, и меня починили. Мясо на спину присобачили. И на жопу тоже налепили. Стала как новенькая. Так и выжил.
- Да кто - они, дед? - заорал Тракторист.
- А кто их знает! Но люди хорошие. Зеленые, пучеглазые, но хорошие. Я же контуженный был, плохо их рассмотрел. Я их за французов сначала принял. Слышал, что Франция наша союзница в войне. А пучеглазые и зеленые, потому, что лягушками питаются. У них же больше и жрать то нечего. Один виноград.
Трактористу снова стало дурно. Разговор с дедом поплыл в памяти и оборвался. Трактор, стоя перед березой, рычал, надрываясь от готовности. Совсем переставший соображать водитель двинул машину вперед, но трактор ударился в дерево и заглох.
Август. 2010. ( Орбита. Тарелка Наблюдателей )
Новый сигнал о вмешательстве в муляж заставил подскочить задремавшего старшего Наблюдателя.
-Что? Опять?
-Так точно! Наезд на дерево трактором - доложил Сержант - наблюдатель, резко увеличивая изображение на экране.
-А более детально?
-Все не может успокоиться, паскуда. Сначала полчаса по дереву бутылкой молотил. Всю кору синтетическую кору ободрал, сволочь. А теперь еще и трактором в муляж ударился - сказал Сержант, демонстрируя великолепное знание языка аборигенов внизу.
-Пьяный?
- Да не сказал бы! Похоже - на дерево обозлился!
-Странно! Может, что-то почувствовал. Быстро проверь, когда было последнее вмешательство в муляж. Глубоко, лет на сто вниз просмотри...
-Есть. Последнее вмешательство в 1941 году. Из танковой пушки по стволу зашарашили.
- Как танк то там оказался?
- Так война же у них была. Вторая мировая. Пришлось Ремонтникам вмешиваться. Они тогда немецкий танковый батальон накрыли с полной трансформацией личностей. И память всем блокировали на плюс-минус 30 мин от времени выстрела. Отчет есть...
- Так! Вызывай Ремонтников! Сообщи - активный контакт среднего уровня с муляжом на отметке Nmr2345. Один человек. Только пусть сразу вниз не лезут, а пока на орбите рядышком поболтаются..
Старший Наблюдатель снова задумался, а потом снова обернулся к Сержанту:
- Быстро мне запись наблюдений по 1941 году. И события у дерева до выстрела.
Старший быстро просматривал запись заснеженного поля, пока на экране не появилось хмурое, небритое лицо лейтенанта Гюнненвайна в танковом шлеме и с грязной бутылкой в руке. Когда лейтенант, широко размахнувшись, кинул бутылку в дерево, а потом начал стрелять в нее из автомата, Старший напрягся. Увидев, как бутылка привязывается солдатом к дереву, а танк отползает, готовясь к выстрелу, он все понял:
-Какого черта у муляжа эта бутылка? Оттуда она там взялась? Она же их провоцирует!!! Сейчас
и наш мудак ее к дереву привяжет. Чтобы трактором раздавить! Этот трактор нам всю кору и ствол внизу березы разнесет. А муляж то на торсионном поле висит, невидимом для них!
-Ну и что? - недоуменно спросил Сержант.
- Как что? Дерево висит в воздухе. Без корней. У них от этого зрелища крыша поедет. Да они сюда толпами сбегутся. Одни на муляж глядеть, другие билеты продавать за право посмотреть, а третьи - по карманам первых шарить. Восьмым чудом света его объявят. Семь у них уже есть. Нам только этого еще не хватало. Где Ремонтники?
- Вон появились! Выше нас километров на 10! Просят объяснить обстановку и психуют ! - сказал Сержант, показывая в иллюминатор на серебристый диск, зависший над тарелкой Наблюдателей и пульсирующий оранжевыми вспышками.
-Почему? Что за капризы?
-Орут, что вызовов у них много. От африканских Наблюдателей - срочный! У них бегемот завяз в болоте! Залез, зараза, в грязюку и завяз. И прямо у муляжа пальмы. Под корнями возится. Его вот-вот торсионным полем долбанет! Сбесится!
- Но, после бегемота, надеюсь, к нам? Спроси!
- Нет - говорят! Потом им к Перми надо лететь. Группу уфологов разогнать. Которые Пермскую аномалию исследуют. Пристроились с приборами у муляжа дерева, такого же, как и наше. Только осинового. Как то, на котором Шабашники убедили Иуду повеситься.
- Ну и что?
- Говорят - сначала натравят всех диких пчел и комаров Пермской области на уфологов, а после и к нам двинутся...
- Безобразие!
Старший Наблюдатель натянул телепатический шлем и вышел на секретную, офицерскую связь с Капитаном Ремонтников:
-Капитан! - вежливо подумал он. - В чем проблема? Почему не реагируете на наш запрос о вмешательстве?
В ответ пришли капитанские мысли о множестве других запросов, трудностях работы и о том, что они - Ремонтники - тоже не железные...
Старший Наблюдатель ехидно подумал:
- Тоже мне - работа! Из болота тащить бегемота! Пчел на людей науськивать...
Мысленный эфир грозно стих, а потом как взорвался. Лицо Старшего Наблюдателя передернулось от бури принятых мыслей Капитана Ремонтников, пронесшихся по его мозгам в обнаженно - нецензурной форме. Последнее, но четкое мысленное утверждение Капитана было вообще вызывающе обидно и несправедливо.
- Сами вы ни х .я не делаете ! - задорно подумал в ответ Старший Наблюдатель и с удовлетворением увидел, как диск Ремонтников, получив ответную оскорбительную мысль, возмущенно запульсировал злобно - оранжевыми оттенками.
-Дошло, - развеселился он, - ишь, ты! Ишь, как вас заколбасило. Тоже мне- только одни они работают. Не любите правды. Не любите!
Зависшие на орбите Ремонтники и Наблюдатели, после обмена любезностями начали совещаться, что делать с Трактористом, не оставляющим попыток разворотить защитный муляж. Наоравшийся мысленно всласть, Капитан Ремонтников признал, что бегемот может подождать. Все - таки трактор сильней бегемота. Старший Наблюдатель ему это убедительно доказал....А кто не верит, пусть привяжет бегемота хвостом к трактору. Вместо плуга. И сразу увидит, что трактор перетянет бегемота. Пойдет бегемот задним ходом, как миленький. Хвост то дороже первенства в силе.
Ситуация была в значительной степени типовой. Население Земли представляло цивилизацию среднего уровня развития, пока еще воюющую и склонную к всевозможным наркотическим опьянениям и так, задержавшихся в развитии, мозгов. Вместе с тем цивилизацию любопытную на предмет - а нельзя ли чего где украсть, обогатиться и стать счастливым. Собственно эти качества и привели к быстрому освоению планеты в период великих географических открытий, совершенных наиболее яркими представителями землян: мечтательными бандитами - мореходами, расчетливо - фанатичными церковниками и кроваво - веселыми конкистадорами.
По окончании эпохи средневековья контакты землян со сгущениями торсионными полей стали происходить все чаще и чаще. Это и привело к поправке в контракт между фотонной цивилизацией Омега-4чХ и планетой Мастеровых по защите входов сгущений полей. В обязанности Мастеровых вменили не только монтаж, но и безболезненное удаление землян от муляжей при попытках залезть внутрь и удовлетворить любопытство. Нет ли внутри клада или еще чего-нибудь для наступления счастья? Работы становилось все больше и больше, поскольку муляжи в виде деревьев, камней, пирамид и других загадочно - идиотских изваяний были смонтированы по 1136 географическим точкам сгущений поля на поверхности Земли. Сгущения пронизывали вращающуюся планету. Вместе с тем всегда были жестко связаны с ее поверхностью по физическому закону, открытому независимо двумя сиамским гениями Кре и Тином в психбольнице планеты из созвездия Бешеных Псов. Открытие произошло в момент разделения их на две личности посредством распиливания сросшейся общей головы пополам. Разделенные Кре и Тин прожили после операции недолго, померев от мировой скорби, тоски друг по дружке и обрушившейся на них метагалактической славы.
К 2010 году муляжи защитных ограждений отсутствовали только в нескольких точках района, печально известного, как Бермудский треугольник. Входы торсионных полей там стояли голые, поскольку за прошедшие 2000 лет Монтажники замучились на батискафах погружаться и устанавливать муляжи в виде островков с торчащей одинокой пальмой. Либо парусных кораблей без экипажа. Работы крайне затруднялись акулами, кишмя кишевшими в областях сгущений. От частых ударов головами в торсионные поля акулы начали приобретать суперспособности по части чего - нибудь оторвать, откусить и выплюнуть. Или заглотить, если в пасть пролазило. Сколько островков Монтажники не строили, привязывая их к дну стальными тросами с каменными блоками, акулы перегрызали тросы и островки уплывали. А если муляж был кораблем, то оторванный, он и дальше плыл по морям и океанам, пугая чокнутых на паскудные приметы моряков образом Летучего Голландца. После встречи с которым в море, лучше утопиться сразу и всем экипажем. И собственный корабль тоже пустить ко дну, чтобы не оставлять еще одного Летучего Голландца для следующего морского горя...
Одна из попыток установки муляжа-острова, проводившаяся Монтажниками еще до Новой Эры на батискафе " Посейдон" чуть не закончилась трагически. Батискаф, атакуемый озверевшими акулами, буквально вылетел на поверхность океана с оборванными прожекторами и обкусанными, корявыми штангами манипуляторов. Поднятый на сотню метров водяной столб обрушился на греческую галеру, которая вопреки всем историческим и географическим законам приперлась в этот район. Из Средиземного моря. Почти до Флориды дошла, когда Христофор Колумб и Америго Веспуччи еще и не родились. И зачем здесь очутилась - непонятно. То ли за Золотым Руном шла, то ли за мечтой. Но, скорее всего, с абстрактной целью чего-нибудь и где- нибудь пограбить. Члены экипажа, не утонувшие от волны, поднятой взлетевшим " Посейдоном", в ужасе решили, что из пучины появился могущественный морской бог, что-то пронюхавший об их неблаговидных намерениях. Уже потом, добравшись до нынешней Греции, где вплавь, где пешком, они долго благодарили новоявленного бога за милость. Так и появился миф, о том, что на море грабить грешно и небезопасно, а поэтому лучше всего это делать на суше. А те, кто не поверил в миф о Посейдоне, продолжали выходить в море под черным флагом с черепом и костями. Выходили и другие под английским, испанским флагами или португальским. А некоторые вообще без всего. Без флага, руля и ветрил. И даже без мозгов выходили. Всех их объединяло, что на Посейдона, как, впрочем, и на других богов, они клали с прибором, и за эту отчаянность получили благородное звание флибустьеров.
Август 2010г (Трактор. 1мин. до инцидента)
Очнувшийся тракторист сразу почувствовал тошноту и резкую боль в челюсти.
-Похоже - это сотрясение мозга, - простонала Душа, - ой, чего - то мне как-то некомфортно...
- Да уж, подфартило. И челюсть у него сломана. В трех местах. А мог и череп треснуть - посочувствовало Трактористу Эго.
-А что поделаешь. Производственная травма. Перетрудился наш аграрий. Сейчас фермерам в России вообще по этой части пруха. С головной болью. Хорошо работаешь - бандиты придут с претензиями. Чего, мол, друг милый, не делишься? Нескромно это! Ой, нескромно. Плохо работаешь - удушат. Государство - налогами, а Ирка претензиями - почему она не на Канарах загорает красивая и голая, а в свинарнике? И вместо того, чтобы пламенную фламингу плясать с черномордым мачо, в сапогах по дерьму шлепает? Банки за кредит - догола разденут. Те же чистые бандиты в чистом поле. Только называется теперь оно правовым. Вот и альтернатива у него - не в могилу, так в работники. Или в свободные, опухшие, романтические бомжи...
И снова в памяти Тракториста назойливым образом появился покойный дед с последним наставлением:
-Кончал бы ты, внучок со своим фермерством! Надорвесси...
-Дед, капитализм с развитым сельским хозяйством - будущее страны. Я - верю!- обиженно ответил Тракторист.
- Вот и индюк верил, пока суп не пригласили варить. Пойдем, говорят, милок, вкусный суп будет. Я вот, тоже социализм строил. Да! И, между прочим, достроил до развитого. Потом коммунизм мне приказали варганить. Говорили - лет двадцать еще честно покарячишься, и коммунизм будет! Вон он - уже кепкой на горизонте маячит! И ты знаешь - мне нравилось! Очень уж хотелось на него посмотреть, а не только на кепку. Только стал исполнять. А тут сверху крик! От Моисеев партийных, долбанных :
-Стой, говорят! Дорога не туда оказалась! Заблудились!
- А кто виноват?
-Да вон тот. В мавзолее улегся...
- Так помер он, что с него возьмешь?
-Вытряхнуть на хер! Похоронить. И всем покаяться! Всем поголовно. За лагеря, за голодуху, за полет Гагарина, за победу в войне! А за атомную бомбу, суки, - вообще всем стать на колени! Нет вам прощения за имперские замашки, которые у всех на мордах написаны. Да, да - на всех мордах! От Москвы до самых, до окраин! И за то, что вообще жили - каяться и рыдать!
- Ты чего разошелся то, дед! Чего ты орешь? - пытался остановить разбушевавшегося деда Тракторист.
Дед не успокаивался:
-Нет, видишь ли, им моральный кодекс строителя коммунизма не глянулся!!! А ты про десять заповедей слыхал ? Так вот кодекс этот - требование выполнять эти заповеди. Не мягкое, божеское пожелание. А требование это! А как же иначе с нами, людями? Только - ху..ми! И по мозгам, по мозгам! Как еще? Никак нельзя иначе!
Разволновавшийся дед снова полез клешней в миску с капустой и заорал:
-Налей еще своего дерьма шотладского! И что эта за страна такая Шотландия? Где? Откуда высунулась? Из какой такой Африки? По какому праву! Небось - на стороне немцев воевала? Ежели гадость такую производит! Самогонка им русская, видите ли, не по нраву...
Эго и Душа тихо совещались:
-А что? Ведь правду дедок то буровит, - шепнуло Эго Душе.
- Ага! На сеновал бы его надо! Чтоб проспался. А то сейчас про будущее начнет каркать.
Тракторист вспомнил, как тащил худенькое, обмякшее тело деда, испытывая смешанное чувство любви и теплой жалости к этому единственному, привязанному к нему человеку:
- Дед, пошли спать. На сеновал отведу.
- Не пойду! Не желаю! Протестую....
- Дед, иди, иди, не упирайся. Нет, на кровать нельзя. Опять начнут кошмары мучить, что ты - в танке. С кровати соскочишь, на пол хрястнешься. Не дай, бог, досмерти. Ну, дед, давай, давай по лесенке. Пошли, пошли...
Когда он с трудом доволок деда на сеновал, подоткнул подушку и укрыл теплым одеялом, тот снова заговорил. И Тракториста поразили его глаза, неподвижные и странно искрящиеся отраженным светом Луны, с любопытством заглянувшей в окошко чердака.
- Бросай ты это фермерство, - прошептал дед. Все равно судьба твоя скоро изменится. Не здесь ты будешь. Исчезнешь ты...
- Как это исчезну? Куда это? Ты что, дед. Ну, напился! Куда это интересно я исчезну? У меня же хозяйство, поле, Ирка...
- По..бень - все это. И сам ты давно это чувствуешь. Вот зачем у тебя на стене портрет Че Гевары висит? Думаешь - я не знаю, кто это. Исчезнешь. Вот помру, тогда и увидишь куда.
Через полгода он похоронил деда на маленьком кладбище в заброшенной деревне под Смоленском. Шел за гробом, который несли четыре нанятых в городе мужика. Шел и проклинал себя, что так и не заставил деда переехать к себе под Москву. Но дед всегда яростно сопротивлялся переезду, как и Ирка, утверждавшая, что у деда черный глаз. Старик видел ее насквозь. Провожали деда несколько старух, три собаки и две кошки. Последняя община старика.
Тракторист снова ощутил подступающую черную дурноту и отключился, медленно опустившись окровавленным лицом на приборную панель трактора. Воспоминания оборвались, а Душа и Эго его заткнулись в своей бесконечной перепалке. Трактор тихо рычал в предчувствии подвига. Потом уже сам двинулся вперед и ударился в дерево.
Зависшие на орбите Наблюдатели и Ремонтники продолжали совещание по Трактористу. Как вариант, Ремонтники предложили осуществить быстрый спуск, блокировку его памяти с последующей инвазией в его организм препаратов вызывающих глубочайшую аллергию на березовую листву. К дереву он после этого не подойдет на версту, а провал в памяти даже не заметит. У него и не такие случались с перепоя. Трактор же предлагалось утопить, создав под ним трясину, после чего болото осушить и покрыть поляной с ужами и гадюками, чтоб больше сюда никто не совался. Можно и фекалий искусственных подкинуть, тонны две. С неувядающим веками амбре. Но тут возник этический вопрос о необходимости компенсации Трактористу стоимости утопленной машины, которая является средством его существования. Вопросы гуманности по отношению к землянам при их блокировке в Службе Галактического Равновесия всегда ставились на первое место. За нарушение принципа " Не навреди землянину, даже если он и сука...." можно было не только лишиться премии, но и попасть на гауптвахту сроком до года. А сидеть в клетке на краю кратера Кинга и выть волком на звезды в течении года никто не хотел. Тем более, что из-за отсутствия атмосферы метеориты долбят поверхность Луны беспощадно, а увертываться от них в клетке трудно. Не отпрыгнешь вовремя. А если и отпрыгнешь, то об сетку можно физиономией больно удариться и сетку поцарапать. И шанс за год досидеть живым почти эфемерен.
Но смышленые Ремонтники решили и этический вопрос. Предложили внедрить в голову Ирке- жене Тракториста дикую мысль, что ей с мужем фантастически повезет в телевизионной игре " Кто хочет стать миллионером", а ведущему игры Галкину не менее дикую мысль, что пора бы приглашать для участия в игре людей из народа. А не только тех, кто потом поделится. Ремонтники гарантировали, что когда Ирка явится к Галкину с требованием взять ее с мужем в игру, тот не устоит от ее визга. Галкин поймет, что только согласием он избавится от головной боли, возникшей у него сразу при появлении Ирки. Боль Галкину Ремонтники гарантировали. Они уже сверху прозондировали Ирку, всю сущность ее стервозную и искренне удивлялись, как она не вызывает головной боли у самой себя. А на все десять вопросов будущей игры на 10млн рублей ответит Главный Ремонтник, вытащив правильные ответы из сознания Галкина и внедрив их в мозги Тракториста. Так Тракторист и станет обладателем 10 млн. рублей, чего за вычетом налогов хватит на покупку подержанного трактора. И на новую любовницу, которая отравит Ирку крысиным ядом в самогонке, чтобы та не хапнула сдачу . Но это будет уже совсем другая история, как говорил один телеведущий, когда ему уже нечего было сказать. Как и автору. А может Ирка и любовница побратаются, создадут Трактористу гарем и полюбовно потратят на косметику или пропьют деньги. Все может быть, если обе избранницы - дуры непредсказуемые.
Август 2010 г. ( Трактор. 10 секунд до инцидента)
Пришедший в себя Тракторист выплюнул последний выбитый зуб и тоскливо подумал: